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    口は災いのもと、、、わかっているのに

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    🙂
    一歳半児のお母さん
    ひと
    最近一戸建てに引っ越ししました。
    主人はDIY好きで自分で庭を造っていてそれを近所のご夫婦がほめてくれたと話していました。私はそのご夫婦に直接お会いしたことはなかったのですが、主人がその後も何度か話していたので、窓越しにちらっと見た程度でした。
    おみかけする度に、その奥様はロングワンピースを着ていて、私は勝手に妊娠していると思い込んでしまいました(特にお腹が出ていたということはありません)。

    そして今日、私が子どもと2人で庭にいるとご主人とお子さんが通りかかり、お話ししていたのですが、そこでとんでもなく失礼な発言を連発していることに後から気づきました。

    まず、奥さま妊娠してますよね?と決めつけて聞いてしまった。しかし妊娠していなかった。
    また、ご主人が私の子どもの服をみて、「その服同じのもってます」みたいなことを言われたので、「◯◯で買いました?」と聞いたら「いや、もらいものなのでわかりません」と言われたのに、「◯◯って安いですよね!」と言ってしまった。

    これ以外にも失礼なこと言ってるかもしれません。

    いつもそうなんです。口は災いのもとを座右の銘にしているくらいで、ほんとに言ってはいけないこと、言わなくてもいいこと、恥ずかしいこと、デリカシーないこととか、言ってしまってあとからすごく後悔します。

    妊娠については完全な謎の思い込みで、勝手にお祝いモードになっていました。服については、「人からのもらいもの」というフレーズが完全に飛んでいて、◯◯で一緒のものを買ったんだ!という嬉しさで頭がいっぱいで話をよく聞かずに喋っていました。

    いつもこうなんです。せっかく話しかけてきてくれたのだから無言になってはいけないとか、いい気持ちで去ってもらいたいと思い、変なことを言っては空回りしてしまいます。

    本当に素敵なご家族だったのに、、
    皆さんならもう関わりたくないですよね?

    トピ内ID:5897232241

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    謝罪はいらない。自分がスッキリしたいだけでしょ?

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    🐤
    悠子
    トピ主さんみたいな方は治りません。
    根拠に乏しい思い込みで考えが凝り固まっていることと、失礼なことを悪気なくポンポンしゃべること。
    悪気がないのが最悪なんですよ。

    職場とか私の周りに何人かいますが、すっかり信用を失った人といった印象ですね。

    ご近所さんは、挨拶程度のおつき合いに留めたほうがいいです。
    トピ主さんが謝るのって、相手に申しわけないからじゃなくて、自分がスッキリしたいだけだもの。
    また余計なこと言いそうだし。

    トピ内ID:1761452505

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    お調子者。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さんのように〔一言多い人〕ってたまにいますね。
    悪気が無いのはわかってるし、自分が言われたのじゃ無ければ笑っていられる時もあるけど
    やはり、自分に向けられて発せられるとちょっと???ってなりますね。

    妊娠云々の件は体型関係なく本当に無神経で失礼です。
    妊娠したくても授からない人にその言葉を向けてる可能性もあると言うことを考えて下さいね。

    天然って言うより空気が読めない感じかな。

    ご自分で〔口は災いの元〕って自覚してるのに直せないのは何故?
    明るくて人当たりが良い人なんでしょうけど
    いつまでも〔お調子者〕では軽く見られてしまいますよ。

    トピ内ID:6582280698

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    これだけ言わせて

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    blank
    ルッコラ
    人と会話をする時には
    「相手のプライベートには絶対深入りしない」。
    (妊娠どうこうはプライベートの尤もたるもの。踏み込みすぎ。)
    「お金の話はしない」。
    (相手の懐事情を探っているようで下品だと思われる。)
    頭に叩き込んで、覚えてください。

    そのご近所さんとは挨拶する程度でいいと思います。
    相手も大人ですから挨拶されたら普通に返します。
    くれぐれも蒸し返さないように。
    お口にチャック!ですよ。

    トピ内ID:6357677493

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    私も!

    しおりをつける
    😭
    冷や汗
    私もなんです!
    その場は、仲良くなりたい、話を盛り上げたいと話すのですが、結果、調子にのってしまい言わなくても良いこと、失礼な事を言ってしまいます。
    後で思い出して、恥ずかしいやら申し訳ないやらでブルーになり、数年前の失態を思い出しては落ち込んでしまいます。
    お話上手になりたいです。
    私もこの機会に反省して直したいです。

    トピ内ID:7037011194

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    自分から余計な話を振る必要はないです

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    悪気はないのでしょうが、その場の空気が読めない感じもありませんか?

    うちの義母も人と話をする時、トピ主さんと全く同じような感じです。
    相手が誰であれ、何故か相手が困るような余計な一言を発してしまいます。
    自分の思い込みだけで発言、行動してしまうところも似ています。

    私は身内にそういう人がいることでこういう人は悪気はないだろうなと
    いうことはわかるのですが・・・。

    そうでない人には失礼な人、変わった人と誤解を受けやすい性質だと思うので
    ご近所さんといえども突っ込んだ会話はしないで「そうです」「はい」程度の受け答えで対応する、或いは挨拶して通り過ぎる程度に関係をとどめるのが
    いい、と思います。
    無理して自分から会話を広げることは全く必要ありません。
    そうすればするほど、トピ主さんが後悔することになりかねません。

    余計な一言はトラブルのもとですから、回避するに限ります。
    回避するためには、とにかく余計な会話をしない、ただそれだけです。

    トピ内ID:0062564073

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、すみません
    で?って思ってしまいます

    口から出ちゃった言葉は取り戻せません
    その後、そのご夫婦とはどうなさったんでしょう

    今後、付き合っていかなきゃいけないご近所さんだというのに
    自分の失態をあれこれ言いつのるばかりで
    続きがないように思います

    後悔するのなら、改善策も実行しないと、ただの愚痴になります

    私の周りにもいますが、自分の言った失礼なことを
    すっかりきれいさっぱり忘れて
    涼しい顔して近寄ってはまた傷つけていくタイプ
    自分を変えるという気持ちが無いなら
    もう人と関わらないで下さい…

    お天気の話でもしていればよかったのに
    プライベートにまで踏み込むのはよくないよ~

     

    トピ内ID:0394451571

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    悠子さんへ

    しおりをつける
    🙂
    一歳半児のお母さん
    悠子
    おっしゃる通りですよね。
    治るならとっくに治ってますし
    心の中で、でしゃばるなでしゃばるなと言いきかせても、話してるうちにそっちに夢中になって熱くなって、、結果後悔、、みたいなことが多いです。
    もちろん、謝罪とかはするつもりなくて、何事もなかったように普通に挨拶しました。
    悠子さんはそんなことなさそうですね。
    うらやましいです。

    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:5897232241

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    しよかさんへ

    しおりをつける
    🙂
    一歳半児のお母さん
    おっしゃる通りで、妊娠してなくてもしていてもとにかくそういうことを言う時点でデリカシーないですし、かなり失礼ですよね。

    何回も後悔して何回も次こそはと思うんですけど、いざ話すとすべて飛んで空回りしています(涙)

    すでにお調子者と思われていると思います。

    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:5897232241

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    ルッコラさんへ

    しおりをつける
    🙂
    一歳半児のお母さん
    「相手のプライベートには絶対深入りしない」
    「お金の話はしない」

    ほんとにほんとにそうですよね。
    どっちもしてしまってるので救いようがないですよね(涙)

    今日もご主人とお会いしたのですが、普通に挨拶していただきました。

    本当にお口にチャック!ですね。

    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:5897232241

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    妹がそうです・・・

    しおりをつける
    😑
    どうしたものか・・・
    私には妹がいるのですが、同じタイプです。

    デリカシーのない発言をしては、人を怒らせます。

    しかし、本人に悪気はまったくありません。

    まぁ、悪気がないから改善できないんだと思いますが・・・。

    トピ内ID:8107256793

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    私の場合ですけども

    しおりをつける
    🙂
    しゃっこい
    私も似たような癖がありました。

    改善方法としては、他の方のレスでもありますが、自分から話を広げない、プライベートな部分に突っ込まない、です。
    これが一番手っ取り早く確実です。

    思い込みが激しい、それを完全になくすことは難しいです。できることとしては、「かもしれない」を常にこころがけることです。
    車の運転に例えますと、トピ主さんのように思い込みの激しい人は、運転で事故を起こしやすいと思います。「横断歩道に人がいない」「対向車が止まってるから右折できるだろう」こういう思い込みです。
    これを「もしかしたら街路樹の向こうに人がいるかもしれない」「対向車の向こうからバイクが走るかもしれない」と考える。
    これと同じことを日常生活でも心がけることです。

    とにかく一番大事なのは本人から聞いてない不確実な情報は迂闊に口に出さないことです。他者の噂や陰口は鵜呑みにしない。自分の判断、考え方を常に疑う。

    私の場合、この癖がついたら大きく改善できました。
    それでもコミュニケーションは苦手だし、怖いので、気心しれない相手とは当たり障りない話ばかりです。あえて踏み込もうとも思いません。ただ、一言多い、というトラブルはほぼなくなりました。

    トピ内ID:2598722987

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    あなたのような人は変わらない。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    なんでチラっと見かけただけの人を「妊娠している」と決めつけて思い込むの?
    そういうのまったく理解できません。仮に思い込んでいたとしても、本人から言われるまで話題にするべきじゃないです。妊娠出産ってすごくデリケートな問題ですよ。わかりませんか?そういうこと。
    こういう思い込みが激しくて想像力に欠ける人は自分で気づいていないだけでいろいろありえない発言を繰り返してるはずです。
    知人にいますけどね。人の顔とか名前とか事情とか、ぜんぜん覚えられないくせに思い込みで何言うからいつもとんちんかんで、相手がてきとうに流してくれるものだから、ヘンなことを言ってると気づかいなまま終わるという…。
    あまりに的外れなことを言うので「それは違うよ。別の人と間違えてるんじゃない?」と指摘すると「そんなことない。いちいちうるさい」と逆ギレする始末でもううんざりです。当然ですが友だちはほぼゼロですね。あなたもそうでしょ?
    会話して盛り上げようなんて考えちゃダメですよ。あなたには無理なんですから。
    失言を繰り返してご主人を困った立場に追い込むことだけはしないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:0426907670

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    気付いてるなら対策を

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    自分で気付いて反省しているだけマシだと思いますよ。必要なのはその後どう反省を活かすかです。
    そう簡単には治らない事は想像出来ます。
    でも「いつもこうなんです」で落ち込んで終了では進歩しません。心掛けているのは「口は災いの元」を座右の銘にしてる事ですか?それではアバウト過ぎるからダメなんです。具体的に考えないと。
    他の方もレスしてる通り、「プライベートには立ち入らない」特にお金とか身体の話はしない。
    「自分から話を広げない」ご近所さんなら挨拶とせいぜいお天気の話位で止める。「おはようございます。暑いですね。」「そうですね。」位でいいんです。あとは「それじゃぁ」と笑顔で別れたら十分です。
    何か話しかけられたり聞かれたら、その質問に答える『だけ』に留める。例えば「内科の病院だと何処に行ってますか?」なら「うちは○○病院ですよ。あのスーパーの近くです」位で留めて、決して「あら、誰か具合悪いんですか?」までは止めておく。その後「混んでますか?」とか続けられたら、その質問の答えだけ言う。
    心配や親切心からだとしても、トピ主さんの場合は止めるのが無難です。
    笑顔できちんと答えていればぶっきらぼうな感じはしませんよ。
    「いい気持ちで去ってもらいたい」とか余計な事考えなくていいです。自分はその段階には達していないと自覚しましょう。
    あとは距離感です。素敵なご近所さんで、仲良くなりたいと思って急に距離を近付けようとしては失敗します。トピ主さんのタイプは積極的にいくとたいてい失敗します。
    決して仲良くなるなんて諦めろと言うつもりはありません。
    最低限の会話の繰り返しでも、お互い仲良くなりたい気持ちがあれば自然とそうなります。
    相手がそれ以上望んでないならそのまま「会えば挨拶して少し言葉を交わす位のご近所さん」で続いていくでしょう。

    トピ内ID:5558985900

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    お口にチャックということではないと思います

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんは一時が万事、軽い感じがします。コミュニケーションは大事。でも、何でも言って良いわけではない。
    たとえば、妊婦さんかなと思っても、一度冷静になる。妊娠はデリケートなことなので、他人が聞くのは失礼かもしれません。というようなことを考えてみてください。
    何も喋らないのもよくないと思います。どんまい。

    トピ内ID:8260397685

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    冷や汗さん

    しおりをつける
    🙂
    一歳半児のお母さん
    そうなんですね。
    あ、そうですそうです!
    なんか若い頃は片思いの人とご飯いったりしたときに、言わなくてもいい自分の欠点とか言ったりその相手の言いたくないことを根掘り葉掘り聞いたりして、嫌われたことがよくありました(笑)
    面接とかでも自分のこと話しすぎたりして、しまいにクレヨンしんちゃんのものまねとかしだしたりして、、、今思い出して赤面になってます。
    ほんとに気をつけます、、、

    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:5897232241

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      あゆみさん

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      🙂
      一歳半児のお母さん
      空気読めてないと思います、、、
      数人で話していて一人だけ喋って盛り上がってたとかありますね、、、

      私もお義母さまと同じで思い込みすごい激しいです。子どもと手をつないでるロングワンピースをきた女性をみると、妊婦さんかな?とか思い込んでしまっていました。服の流行りとかにもうといもので、、

      「とにかく余計な会話をしない」ですね!
      ほんとに私にとっては常に頭に入れておきたい言葉です。

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      通りすがりさん

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      🙂
      一歳半児のお母さん
      ほんとそうで、で?って感じですよね。
      時間は取り戻せませんし、、、
      でも私っていつもこうだなって過去のことも考えすぎて寝れなくなってしまって、投稿してしまいました。
      なんかこう、思いを何かに表したくて、、

      そして、失礼な発言をされた方の立場になったら、みなさんどう思うか、いろんな人の意見を聞きいましめたかったんですね。


      「口から出ちゃった言葉は取り戻せません」
      本当におっしゃる通りです!
      変わりたいと思って意識していますが、それでも相手に嫌な思いをさせてしまいますので、余計なことを話さないよう意識して、挨拶程度、天気の話程度にします。

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      どうしたものかさん

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      🙂
      一歳半児のお母さん
      私も三人姉妹の末っ子なんです!
      今回のこともすぐに姉に報告し、とてもあきれていました。
      とくに妊娠のことに関しては、信じられない!どうしてそんなこと聞くの!
      と、2人とも言ってましたね。
      常識のない人とは思っていたが、ここまでとは、、、って感じでした。

      姉は本当に偉大です!

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      しゃっこいさん

      しおりをつける
      🙂
      一歳半児のお母さん
      改善されたんですね。
      見習いたいです。

      「かもしれない」ほんとに大事ですね。
      たしかに、運転でもヒヤッとすることしばしばあります。
      その相手の背景とかも色々ある「かもしれない」から、余計なことを言わない踏み込まないのが優しさなのに、それを一切考えれない自己中心的な性格なんだと改めて自覚しました。

      「本人から聞いてない不確実な情報は迂闊に口に出さないこと」本当に肝に銘じ、しゃっこいさんのように変われるように努めます!

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      monnkeyさん

      しおりをつける
      🙂
      一歳半児のお母さん
      そうなんです。
      謎の思い込みですしそんな話ししてはいけなかったですよね。冷静になればわかるのですが、瞬時に判断できなくて、、
      そうですそうです!多分色々やらかしちゃってます、、

      逆ギレはさすがにしないですが、おっしゃる通り友達は多い方ではないですね、、今回も友達に相談したら、ひとりは私なら気にしないけどと言ってくれましたが(多分気を使って)、ひとりはほんと口から災いの人だよね!って言ってました。

      会話して盛り上げようなんて考えないで、周りに迷惑かけないように努めます。

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      まだ救いはある、、

      しおりをつける
      🙂
      ランラン
      「口は禍の元」と後で後悔している、
      自分の発した言葉がおかしいってことを反省出来ているわけで、
      まだ救いはありますよ。

      ホントにダメな人は、反省や後悔などしません。
      自分の発した言葉が失礼になったなんていう思考回路がない人。

      その点、トピ主さんは「あっ、また言っちゃった・・・」
      ですから、まだ何とかなります。

      まず、書かれているように、
      『せっかく話しかけてきてくれたのだから無言になってはいけない』
      ・・・こういうことは考えない方が良いです。
      これは焦って、普段から豊富な話題やボキャブラリーが不足している人が
      陥るワナで、”何か話さなきゃ!”と思うがあまり、失礼な発言に
      つながってしまっているんです。

      こういう時は「何か話さなきゃ!」という衝動はぐっとこらえて、
      当たり障りのない「お天気」だとか「近所のこと」程度にすること。

      『いい気持ちで去ってもらいたい』・・・これもそんな技術も
      ないんだから、考える必要はないんです。

      思ったことをパッと口から出出すクセがあるので、
      まずはそのクセを見直すこと。それと、、、新聞(ネットニュースでいい)
      やら本やらよく読むことですね。

      話題がないから「思いついたことを何も考えず口から発して」しまう
      わけですよ。

      トピ内ID:6831127541

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      ゆこゆこさん

      しおりをつける
      🙂
      一歳半児のお母さん
      ゆこゆこ

      確かに!具体的に目標は決めないと意味ないですよね。
      ・プライベートには立ち入らない
      ・自分から話を広げない
      ・挨拶程度にとどめて質問されても、答えるだけにとどめる
      これらを意識して、ご近所さんだけではなく初対面や仕事で会った人に対しても心がけるようにします!

      そうなんです、、
      積極的に仲良くなろうとすると、おっしゃる通り空回りして失敗します。

      「お互い仲良くなりたい気持ちがあれば自然とそうなります。」ほんとにその通りですよね。無理して距離を縮めようと失敗してしまいました、、
      とりあえずはでしゃばらないように、上記のことを肝に銘じてご近所付き合いしていきますね。

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      ゆかたんさん

      しおりをつける
      🙂
      一歳半児のお母さん
      そうですよね。
      ものすごく軽率な言動がふりかえっても多い気がします、、、
      今後は、冷静になって失礼な発言の分別をつけれるように、考えていければなと思います。

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      ランランさん

      しおりをつける
      🙂
      一歳半児のお母さん
      まだ救いようはあるんですかね、、
      自分の発言については何度も反省や後悔はしてきたのですが、、
      でもデリケートなことは特に本当に気を付けないといけなと、今回のことで相当頭にインプットされてると思います。
      妊娠の有無を聞くとか2度としません。

      「ボキャブラリーが不足が何か話さなきゃ!と思い失礼な発言につながってしまっている」
      これまさにそうです
      だから失礼な質問とか自分の自虐とかにつながってしまうんですよね、、

      これからはネットニュース、本など読んで話題づくりするとともに当たり障りのない会話ができるように意識していきます!



      こういう時は「何か話さなきゃ!」という衝動はぐっとこらえて、
      当たり障りのない「お天気」だとか「近所のこと」程度にすること。

      コメントありがとうございます。

      トピ内ID:5897232241

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      仕事先にもいます

      しおりをつける
      🐱
      とんがらし
      同じぐらいの年で、仲良くなったのですが、悪気なく噂話をします。
      それ確かじゃないでしょといっても、A子が言ったからとどんどん話が進んでいく。
      でも、人の事は言う割に自分の事は内緒なのよね。
      人懐こくて話しやすいと言う割に噂好き。
      とんでもない話になる事もしばしば。
      大抵A子さんが言った事らしいのですが、一緒にお茶してる私達の事も同じようにペラペラしゃべってるのではと不安になります。
      口は災いの元、他人事じゃない私も気を付けようと思います。

      トピ内ID:3992723013

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        お返事不要です

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        blank
        21美
        レス全てに御礼とコメントされてるところからも、何か言わなきゃならないとの思いが伝わります。
        親切で良い人なのだと思います。しかし。
        言ってはいけないこと、言わなくてもいいこと、恥ずかしいこと、デリカシーない発言を減らす確実な方法は、喋らないこと。発言、発信が少なければ、余計なワードを発する確率は確実に下がります。
        まずは喋り過ぎていると自覚する所から。
        小町では御礼やレスから得られた気付きなどのコメントはまとめてで充分と思います。

        トピ内ID:4567117623

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        いますよね、そういう人。

        しおりをつける
        blank
        グリーンカレー
        どなたかもレスされていますが、やはりトピ主さんが誰かと会話するときに、『何か話さなきゃ』という焦りから余計なこと、失礼なことを言ってしまうのではないですか?
        咄嗟に対応できる対話スキルはなく、特に興味があったり、掘り下げたい内容もないのに、頭に浮かんだ質問を軽くしてしまい、しかも質問したきり、相手の回答へのフォローもなし…とかそういうことはありませんか?
        要はコミュニケーション能力に乏しいんです。

        近所の方にいました。
        平気で結婚や妊娠、妊活、出産に関するプライベートな質問を頭に思いつくまましてきて、こちらの回答への返答もなし。
        また、私が第二子出産の話を相手から振られたのでしていると、『第二子だから、第一子よりもしかしたら2週間ほど早めに生まれるかもしれない。』との会話をはやとちりして、『帝王切開ですか?』と質問してきたり。
        相手は気にしていないでしょうが、毎回こういう会話が続くと会いたくなくなってきます。

        トピ主さんが余計なことを言わない、というのは難しそうなので、全体的に会話の量を減らしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9812476028

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        トピ主さん、人の話を聞けないタイプなのだと思います。誰かが何かを話し始めるとすぐに、最初に出てきたキーワードを拾い、頭のなかでそれについて話すことを考えてしまうのではないでしょうか。だから、失言につながってしまうように思いました。律儀にレスにコメントをつけているところからもそれがうかがえます。コメントの内容もすごく力が入っているように読めますしね。

        また、会話だけではなく、見た光景でも同じことをしているのだと思います。パッと目についたものにとらわれ、それに関して話すことだけ考えているのでしょう。観察力も足りないのではありませんか?

        まず、誰かと会話するときには、相手が何を言っているのか聞き逃さないように意識して聞いてみてはいかがでしょうか。最初のキーワードに反応するのは避け、すべてを黙って聞いてみるのです。そして、相手の話が終わってから、口を開くようにしてみましょう。最初はゆっくりしすぎているように感じるかもしれませんが、そこであせるとまた失言するはずです。

        話を聞くトレーニングを意識してみることをおすすめします。

        トピ内ID:0423778684

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        私の場合

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        20歳くらいの私も若干そんなところがありました。

        大学生の時の先輩に強烈な一撃を食らい、羞恥のあまり改善しました。
        「その自虐、面白いと思って話しているの? フォローするのが面倒だし、大抵の人はそんな話聞きたくない」
        「中学生じゃあるまいし、そんな風にはしゃいでどう見えるか想像してる?」

        貴方にも、「口は災い…」と苦言を呈してくれる友人がいたようですが、響いていないということは、今の状態で良い(心地よい)と、貴方自身が選択してるんですよ。
        「おしゃべりで明るい自分」が好きなんですよ。

        皆、失礼な人には心で距離を取ります。
        目が覚めるといいですね。

        トピ内ID:0410452318

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