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    父の再婚を応援できない気持ち

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    toi
    ひと
    20代後半女性、乱文長文になりますが読んで頂けると助かります。
    実母が亡くなって1年半たち、父がこの間「付き合ってる人がいる」と報告がありました。

    母が亡くなった時の父は本当に辛そうで、
    私含め兄弟は家を出ており、元々友人も少ない人で、夫婦仲は良かったので唯一の拠り所がなくなってしまったんですね。普段は弱い所を見せない気丈なタイプですが一時はかなり弱っていました。
    毎回寂しいと嘆く姿を見るのが辛く、恋人ができたと照れくさそうにしている父に嬉しくなり その時はおめでとう!と祝福したのですが‥

    どうやらそのお相手の女性、父の昔の不倫相手だった事がその後判明。

    わかった経緯については長くなるので省きますが、私が学生時代に母から一度だけ「パパ浮気してた事あるんだ」と告げられた事があり その時にきいたいくつかの事からほぼ間違いないと思っています。ただ交際期間は不明。

    母は亡くなる瞬間まで、父の事が大好きな人でした。気難しい父の事もよく立てて 一途に尽くしていたと思います。そんな母を裏切った父を単純に許せない気持ちがあります。
    良くないとは思いつつ、いっそ父達に一体どう考えているのかどんな経緯だったのか確認したい気持ちになる事も‥

    父は私は勿論、亡き母に不倫がバレていたと知りません。
    なので当然当たり前の様に、新恋人としてこれから紹介されたりするのでしょうが、私は心から祝福できるのか。するべきなのか。
    恋人ならまだいいが、この先再婚て事になったら(父はいずれ再婚したいそう)元不倫相手だった人間が実家に住む事になります‥モヤモヤします。

    ですが、父に幸せになってほしいとも思っているのも確かなんです。私も遠方に嫁いでおりますし、これから先父にずっと寄り添って生きていく事はできません。
    それならもう何も口出しすべきではないでしょうか?

    皆さんならどうお考えになりますか?

    トピ内ID:8839749898

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    父親の老後の世話を免れたと割り切ったら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りです。
     父親がずっと独り身だと娘のトピ主に介護の責任が生じる可能性が高いと思いますが、それを免れる可能性が出てきたと割り切っては如何ですか?
     いろいろ複雑な思いはあるでしょうが、冷静に考えれば父親にもトピ主にも悪い話ではないように思います。
     私はバツイチですが再婚が決まった時に妹が「若いお嫁さんをもらったので兄の介護の心配がなくなった。」と喜んでいたそうです。

    トピ内ID:3739520564

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    再婚相手に会ってみて

    しおりをつける
    🙂
    再婚相手によります。
    判断は、再婚相手に会ってみないとわからないと思います。

    トピ主と気が合いそうであれば、お母さんは亡くなっていることですし、お父さんの再婚を許せるのではないでしょうか?

    しかし、とんでもない相手だった場合、かつての不倫相手ということもあり、トピ主の気持ち的に無理なこともあるかと。

    とりあえず、会ってみましょう。

    トピ内ID:3500126781

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    無理しない事

    しおりをつける
    🐤
    お父様が再婚されますが主様に新しいお母様ができるわけではありません。
    お父様に新しいパートナーができるのです。

    これは大人なのだから黙認しましょう。

    1年半はまだ早いと思いますよ、客観的に見ても。
    でも、寂しさでどうしようもない時、娘にも本音は言えません。
    夫婦仲が良ければよい程、寂しさも大きいのです。

    お父様にお母様が知っていたと言っても良いと思います。
    それは主様のけじめになると思います。
    お母様を苦しめた人に今後自分の子供の行事やその他に口を挟まれたくはないという感情があっても不思議ではないと思うからです。

    そして、何度も会ったりして慣れて一人の女性として付き合える日が来た時初めて家族だと認めれば良いのではないですか?
    それまでは赤の他人だと思っていて良いと思います。

    でも、お父様を支えてくれる人を奪わないで欲しいですね。

    トピ内ID:2361156823

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    お母さん亡くなっていますので

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今更蒸し返すのはどうかと思います。静観すればどうですか?応援も反対もしない態度で。
     ただその女性とお父さんず~っと続いていた可能性が大だと思いますよ。でもお母さんが亡くなった時お父さんトピ主さんから見ても悲しそうな態度を取ったことと、死後一年半たってから「恋人が出来た」とトピ主さん達に伝えたこと大人としての立派な自制心が窺われます。このことだけでもお父さんの再婚黙認する価値がある気がします。
     付かず離れずでお父さんの再婚は黙認した方が良いと思いますよ。これでお父さんの老後の介護からトピ主さんは解放されましたので。
     これからは今までのようにベタベタ甘えられませんが、お互い大人として付き合えばいいと思います。多少は寂しいですね。その気持ちよく分かります。でもそれが本当の親離れかも知れませんね。

    トピ内ID:1359450608

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    それは…
    結構、辛い状況ですね。
    私でも悩むなあ。

    お母さんがお父さんに不倫のことを問い詰めなかったのは、いつか自分で終わりにするだろうと、信じていたからだと思います。

    そしてお父さんは不倫をしていたとはいえ、最終的にはお母さんを選んで、最後まで一緒にいた訳ですから、夫婦としては添い遂げたのです。

    一度終わった関係を復活させたのは、お母さんを喪った寂しさからだと思いますので、例え籍を入れても、今後そのお相手はあなたのお母さんを越えることはできないのではないでしょうか。

    お父さんの口からは、常に思い出話が出てきそうだし 笑

    寂しがり屋のお父さんがこの先一人で生きていくのは難しいでしょうから、これからの人生を進んでいくのに必要な、新たなパートナーとして認めてあげたらどうでしょうか。

    もしそのお相手が、本当に不倫相手だとしたら、お母さんとの思い出が詰まった家に住むのは、その方が一番嫌だと思いますよ。

    トピ内ID:2385464258

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    実母が亡くなって1年半

    しおりをつける
    blank
    メル
    たしかに娘としては「まだ1年半しか経っていないのに」と思うでしょう。
    またその相手が元からの不倫相手と知ったら、余計にモヤモヤすると思います。

    でも実生活では結婚して別の所にいるのだから、お父さんにいつも寄りそうことはできません。
    むしろ自分たちの生活の方がだいじになっていくのですから。

    その相手の女性は、トピ主さんの新しいお母さんではありません。
    便宜上継母になると思いますが、あくまでもお父さんの配偶者ですから。
    お父さんは50代~60代でしょうか?
    まだこの先20年以上は生きていかれるので、そばにいてお父さんのお世話や
    健康管理をしてくれる人ができたと割り切って考えた方がいいのでは?と思います。

    トピ主さんのお母さんは亡くなった人一人なのだから、むしろ他人行儀に接してもいいのではと思います。

    トピ内ID:4548429857

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    父と話をする

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私なら、いっそ割り切ってスパッと聞きます。

    もう母はいないし、もし不倫してたなら悪いのは父なので父に気を使うことはしません。
    自分に正直に行きます。

    ちゃんと顔が見える状態で、感情的にならないよう他人もいるお店などで会って話をします。

    自分が言いたいこと、聞きたいこと、全部言ってしまいます。

    不倫相手だよね?母も気づいてたよ、隠し事をしないで全部話して欲しい、と言うかな。

    そのあとのことは後で考えます。

    どうせ父は1人では寂しくて相手女性と別れられないだろうから(想像)

    老後の世話を女性に押し付けるつもりで賛成するか、女性とは一切会わない関わらないという条件を出して賛成するか。

    それとも断固として反対するか。

    父の話を聞いてみないことには判断できません。

    トピ内ID:5235122711

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    子供としての気持ちは伝える

    しおりをつける
    微妙な薔薇
    お父さん 50~60代でしょうか。
    人生20年ほど、もっとかな、、ー今後ありますしね。
    一緒に暮らす方がいた方がいいでしょう。
    昔の不倫相手、、というのは穏やかではいられないですが。

    友人はお母さんが亡くなって
    お父さんが、しばらくして仕事先で知り合った女性と同居開始。
    (実家の一戸建て)60代初め。
    ずっとシングルマザーで苦労して子供を育てた方で
    友人父と知り合った時も収入が低く直ぐに入籍したかったようです。

    友人とお兄さんは反対。(2人共既婚)
    お兄さんはお父さんが興した会社を継いだばかり。
    お父さんも手伝っている。
    後妻さんにお金が流れていくのが嫌だった。
    その方のお子さん達は結婚していましたが無関係ですしね。
    なので事実婚です。
    歴はもう長いので妻と同じ扱いかとは思います。

    友人は実家の台所を知らない女性に使われるのは嫌だったんですって。
    それに実家に帰るのも、その女性がいたら、なんかやっぱり
    遠慮するでしょ。

    口は出せない、、でも子供としては、こういう気持ちというのは
    言ってもいいと思うよ。

    トピ内ID:8977668812

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    祖父がそうでした。祖母が亡くなった後、すぐに不倫相手と再婚しました。
    私の母親とその兄弟たちは認めませんでしたよ。
    大人としては付き合っていましたが、私は知らなかったのでずーっと祖父のお手伝いさんかと思ってました。
    祖父が亡くなった後お墓は祖母の墓に入り、あちらのご家族とは絶縁してもう会うことはありません。
    子供たちは認めてませんでしたが、孫の私からみたら
    お葬式で大号泣している不倫相手のお子さん、孫達をみて
    おじいちゃん慕われていたんだなー、最期は血が繋がっていない子供達に囲まれて寂しくない人生だったんだな、と思いました。

    あなたも応援する必要はないと思います。ただ「父親の再婚相手」として事務的にお付き合いするだけです。

    トピ内ID:6103989473

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    籍は入れないでもらう

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    お父さんが再婚したら、後妻さんが亡くなった場合に、お母さんと同じお墓・仏壇に入ることになります。お母さんは、あの世でも不倫相手とお父さんを共有なんて、嫌でしょうね。
    不倫相手は子供がいないのですか?父母だけでなく、後妻さんの法事や墓守もトピ主さんがするのですか?籍を入れると、後々がややこしくなります。
    コメントされている皆さんと同意で、お父さんは彼女と別れられないと思いますが、お父さんにトピ主さんの気持ちを伝えて、籍は入れずに付き合うにとどめてもらったほうがいいです。または事実婚で。
    お父さんより彼女が元気で長生きするとは、限りませんよ。トピ主さんやお父さんが、後妻を看ることになるかもしれません。

    トピ内ID:6372624159

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    皆様書き殴りの様な長文にレスくださってとても感謝しております

    しおりをつける
    toi
    元々私と父は反りが合わなかった為、離れて暮らすのが互いのためだなと思ってはいました。たまに会う位だと仲良くできます。
    近隣に兄弟も住んでいるので、老後もし介護が必要になっても私が介護要員になる確率は低いです。(父はもうすぐ還暦を迎える年です)

    確かに後妻さんがいればその辺りは安心かもですね。母の保険金がなかなかの額入ったようなので、元々老後の心配はあまりしていませんでした。

    今は多分 微妙な薔薇様 がおっしゃる様に、思い入れの深い実家に他人(しかも不倫していた事のあるやや非常識な人間)が住み、帰省し辛くなるのが嫌なんです。
    母の保険金をその人にどんどん消費されるのも抵抗があります‥。

    その件を省けば、よっぽどの人柄でない限り父の恋人という立場なら黙認できると思います。
    ちなみにお相手の方には大学生のお子さんがいるそうです。シングルマザーでずっと1人で育てていたと‥
    私も、父はずっと不倫関係を断ち切れなかったのではと思っています。母を亡くして割とすぐ連絡をとるようになったそうなのですが、距離の詰め方が早すぎる気がします。

    続きます。

    トピ内ID:8839749898

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    toi
    父に言う言わないは、やはりお相手の方に会ってから決めようと思います。
    今日兄弟が一足先に会ったそうなので、その話もきいて、またこちらに書かせてもらうかもしれません。

    トピ内ID:8839749898

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    同じ体験をしました

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    母亡き後元不倫相手が実家に住む…このような例が実はあるのだと驚きでコメントを書いています。

    私はトピ主様とは年齢も離れており父は既に亡くなっておりますが状況はほぼ一緒でした。私は最後まで父を許せませんでしたし相手の女性にもよい感情は持っていません。なぜなら、経緯はどうであれ、元不倫相手の家に住むという図太さ、したたかさを感じたからです。

    確かに遠方にいる親が独居で寂しい想いをするよりはよいでしょう。介護の心配もなくなるかもしれません。しかし実家は確実に変化していきます。私はそれをドライに良しとすることが出来ませんでした。

    トピ主さんが、お父さまが幸せならそれでよしと割りきれるなら良いと思います。モヤモヤするならお父様に思っていることを話してみてはどうでしょう。次の報告を聞きたいところです。

    トピ内ID:9440747510

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    応援しなくても良いですが状況は把握しておく

    しおりをつける
    🐧
    レミ
    応援はしなくても良いと思いますが反対することでもない気がします。
    主様が不倫のことについては知っていることはお父様に話してもよいかも。私なら自分が知っていること、思っていることを父親に話して賛成も反対もしないしお付き合いもするつもりはないと言います。勝手にしてくれというかんじでしょうか。
    でももしも再婚をするならばお墓のことや遺産相続のことなどについてもお父様の考えを聞いておいたほうが後々のためにも良いでしょうね。
    そのお相手はどこのお墓に入るのか。主様のお母様と一緒のお墓に入るのか別のところなのか。
    それとそのお相手が高齢になったときに自分は面倒は見ませんなど言っておくかも。
    感情面よりも現実的な事柄についてきちんと把握しておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7186357879

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    難しいけど

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    あなたが反対してもしなくても、お父さんは交際や結婚はできますよね。
    二人が決める事なので、子供は原則関係ありませんから。
    お互いに独身なら、二人でよく考えて決めたらいいだけです。
    複雑な気持ちはわかりますが、現実としてはそうでしょう。

    トピ内ID:9406786485

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      私だったら

      しおりをつける
      😑
      reia
      「お父さんの不倫をお母さんもあなたも知っていたこと、彼女はその不倫相手であることも知っている、お父さんには幸せになってほしいけど、不倫や彼女がその不倫相手であることには嫌悪感しかない。家族を裏切り、その彼女と幸せになりたいならば、私は今後付き合うことはない。」と伝え、本当に縁を切ります。

      あなたがお父さんの面倒を看れる、看れないは関係ありません。不快でしかないから付き合いたくない。でいいのではありませんか?
      私なら、お母さんを裏切り、娘を欺き、白々しい嘘をつき、その女性と結婚しようと画策しているお父さんを軽蔑します。
      ただ、それだけです。

      そんなお父さんをあなたが我慢できるかできないかで決めたらいいのでは?

      トピ内ID:7760126617

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      わたしなら言うな。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      それくらい知っていてほしい。

      あなたが父の不倫相手だった方ですか?母から聞いてました。
      続いていたんですね。息子さんはご存じなんですか?にっこり。

      って。

      のほほんと幸せになってもらっちゃ困る。
      それでもどうせ、結婚するんだからいいんじゃないの?
      我慢できるわけないんだから。

      トピ内ID:0731506160

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      新恋人にも、その息子にも言う必要はない

      しおりをつける
      🙂
      ハタヨウク
      言う相手はたった一人お父さん、です。

      新恋人も共犯者だけど、その息子は完全に蚊帳の外です。
      この人に責任はないでしょう。

      だから、言うにしてもお父さんに言えばいいし、
      お父さんしか言えないでしょう?

      で、ご自身のきょうだいがどう思おうと、
      これはトピ主さんの心の問題であって、きょうだいが
      どう思うとか関係ない話です。

      お父さんはその不倫相手が新恋人だってことは、
      お母さんにもトピ主さんにも知られていないって思っているんですよね?

      お母さんが亡くなるまで関係が続いていて、しかも継続して
      さらに再婚、、、となると複雑ですよね。

      その思いはお父さんにだけぶつければ良いと思います。

      トピ内ID:6656836115

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      お母さんが浮かばれない

      しおりをつける
      😉
      オバさん
      不倫だと知ってて、子供のあなたが祝福したら、亡き母が浮かばれないですよ。
      私なら父とその女に、亡き母が不倫を気づいて苦しんでいたと告げます。その上で、自分達の罪をどう思い、どう贖うのか訊きます。
      逆切れするようなら、疎遠にしますね。だいたい、父と不倫してた女と仲良くしたいとは思えませんし。

      トピ内ID:1542048892

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      じゃあどうすれば満足なの?

      しおりをつける
      blank
      じゃあ
      二十代後半のトピ主さんの親御さんということは、60前後くらいでしょうか。

      お父さんが70歳、80歳になっても、至る所にもう一生会えないお母さんの思い出が残っている広い家に一人ぼっちで泣いて過ごせばあなたは満足でしょうか?

      人は1人では生きていけません。
      親御さんももうすぐ高齢者なのですから、支えがないと心と身体を病んでしまいますよ。

      浮気は夫婦当事者同士の問題です。
      わかっていても知らないフリをして離婚せずに亡くなるまで愛したのなら、それがお母さんの結論なのでしょう。

      ご結婚されて遠方にお住まいでいらっしゃるとのこと、お父さんとはもう別の世帯なのです。

      お父さんの不倫を知っていたことを話すのはいいと思います。
      遺産を使われる事が不満なのなら、その気持ちも話してもいいとは思います。

      ただしそれは相手の人生の希望を潰すのではなく、トピ主さんの心の整理の為に、です。

      人を自分の思うようにコントロールなんて出来ません。
      それぞれの人生ですから別に無理に応援しなくてもいいし、後妻さんをお母さんと呼ぶ必要もないのですよ。
      親離れ・子離れしましょう。

      トピ内ID:4743736420

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      実家の思い出

      しおりをつける
      blank
      四十路ママ
      お父様と恋人がご実家に一緒に住むかも知れない、と言うことが嫌な気持ちはよく分かります。

      ただね、その二人が、実家に一緒に住めば2人にとって安泰か、
      というと、決してそうではないと思います。

      そこはお母様が長く暮らした場所ですから、否応なく、お母様の思い出に触れることになると思います。
      大抵は、辛くなるのでは、と思いますが。

      恋人さんはそういう考えには及ばないのかなあ、と思いました。

      トピ内ID:0512266534

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      気持ちを言うくらい自由

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まだ亡くなって1年半でしょう。
      ちょっと早すぎませんか。
      3回忌も終わっていない。

      トピ主はもう大人なんだから大人な対応を取れと言う人もいるかもしれない。
      でも、単純に「不倫相手と再婚は賛成できない」と言ってもいいんですよ。
      自分の気持ちを言うくらい自由です。

      それに実家で同居なんて・・・
      あまりに無神経すぎて嫌だわ。
      母親の私物、写真や仏壇もあるんじゃないですか?
      私物や写真類、家の整理は誰がするんでしょう。
      不倫相手に全部捨てられて終わりになるんじゃないでしょうか。
      仏壇は放置されてしまうかもしれません。

      母親の相続時に全部父親が相続したのですか?
      生命保険金(これは父親が受取人だと思う)以外の母親の資産があれば、それをトピ主や兄弟にも分配するように要求してみたら?

      不倫相手と入籍した後、その連れ子を養子縁組する気でいるんでしょうか?
      それは絶対にやめさせた方がいいです。
      父親の遺産に関わる話だから。
      不倫相手とその子に、トピ主母の遺産が後々渡るのは心情的にやってられないでしょう。

      トピ主が反対しても当人同士が籍を入れれば終わりだけど、それでも言いたい事くらい言えばいいのに・・と思います。

      トピ内ID:2470424063

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      仲良くする必要はない

      しおりをつける
      blank
      もめん
      うーん…辛いですね。

      亡くなって1年半…
      しかも「恋人ができた!」とあたかも
      最近知り合ったかのようなふるまい…
      そして奥さんの思い出沢山の実家に上げる…

      落ち込みかなり弱ってそのまま…というよりは
      マシなのかもしれませんが…
      ちょっと、いや大分、お父様の神経を疑います…。


      私なら様子を見て、
      いつでも鞘から抜けるような状態で刀を懐に入れておくかな。

      仲良くもしなければ応援もしない。
      何かを求められた時に、

      「ひどく落ち込んでいたお父さんが
      元気になったのは素直に嬉しかった。
      だけど、その相手がかつての浮気相手ですよね。
      お父さんの人生なので、別れろとも言わないし、邪魔もしません。
      しかし、こちらから祝福も応援支援もするつもりはありません。
      お幸せに」

      と、父親をぶった切るかなぁ。
      私なら許せません。
      母親が寛容してたとしても。私だったら無理ですね。

      実家に帰りづらいのは面倒ですが、
      無反応でただただ自分の用事を済ませればいいかなぁ…
      トピ主さんが自覚してらっしゃる通り、
      その父親とはもう極力交流しない方が良いと思います。

      介護や世話もその今の相手と子供にしてもらえばいい。

      トピ主さんのご兄弟は何て思ってるのかなぁ…

      トピ内ID:9979972918

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      もう一つ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      父親がどこまで考えているのかわかりませんが、不倫女性と入籍したら、将来その女性は母親と同じお墓に入ることになるのではありませんか?
      それもどうなんでしょう・・。

      心情的にその女性は無理です。

      トピ内ID:2470424063

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      家から離れる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      亡くなられたお母さんは不倫をご存知だった。
      でも我慢されたままだったんですよね。

      そしてその女性と交際って知ったら私でも複雑にはなります。

      20代後半女性なら「独立したい」とお父さんに話してまとまったお金を貰ってセキュリティのきちんとした賃貸マンションでひとり暮らしをしてみませんか。

      実家で「二人でいる」姿、見たくないでしょう。
      お母さんの思い出もある実家。

      でも「二人で住むから実家を解体して新築」するんじゃないですよね。

      10年くらいしてその頃、結婚しているかも知れないトピ主さんが許せる、というか実家へ顔を出せる日が来ると思いますよ。

      お母さんの思い出の品やアルバムはトピ主さんが持っていていいんですよ。

      洋服やバッグ、お母さんのもの。
      母子手帳などあると思います。

      時間は必要です。でもいつか「実家」へ遊びに行けるようになるまでひとり暮らしをしたらどうでしょうか?

      トピ内ID:2894034102

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        思ってることを言ったほうがいい なるべく早くに

        しおりをつける
        🙂
        ですね
        あなたはまだ20代で、この先が長いです。
        今、何も言わなくて飲みこんだとしても、いつか言わずにはいられないような局面がきそうです。
        だったら、今、思うことをそのまま言ったほうがいいです。「幸せになって欲しいと思う気持もあるが、モヤモヤする気持ちもある」と。

        お父さんにもこれからの人生で幸せになる権利はあります。でも、それは娘の我慢をしいるものではおかしいです。「妻が不倫に気づいていたこと」「そしてそのことを娘も知っていること」「今、娘はそのことで複雑な思いをかかえていること」この現実を知ったうえで、新しい人生を歩むのが、真っ当だと思います。

        不倫相手と知られていることが表にでれば、相手の女性にしても、振る舞いや口のききかたも多少変わってくると思います。「実家を母の思い出の場としても大切にしたい」といったトピ主さん側の気持ちも、通りやすくなると思います。

        今、言わないと、あなたはお父さんが死ぬまで嫌な秘密を一人で抱えることになりますよ。このような荷物は、お父さんとそのお相手に、渡してしまいましょう。二人がそれを背負って生きて幸せになるなら、それで良し。あなたが持っていてはいけません。

        トピ内ID:3984659423

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        私も言うな、お母さん知ってたよ、って。

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        🐧
        あお
        お母さまが亡くなって1年半ってすごく早い再婚ですね。

        周りの方々も気づくレベルです。

        前々からのお付き合いだったのね、って。

        当事者達は気付かないんですよ不思議な事に。


        再婚したら疎遠でいいでしょうけど、

        お母さまの位牌などどうするのですか?

        そのまま実家ではお母さまが可愛そうです。

        言うならそのままお母さまの位牌なども持って出る

        覚悟でお話しするのがいいと思います。

        トピ内ID:4500186276

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        反対はしないが線引きはする

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        🙂
        ちい
        という宣言だけはしておいた方がいいんじゃないですか?
        娘は何も知らないと思い込んでいると第二のお母さんとして今後結婚だの子供の誕生だのの時に母親代わりとしてぐいぐい来られるまたはお父様が来させよう、関わらせようとするかもしれませんよ。
        お父様が幸せになることについては反対しないが私の母親にはなれないしなって欲しいとも思っていないからそこは線引きをちゃんとしてね、と。
        あなたがまだ独身なら結婚披露宴の時に母親席に座られたら平気ですか?
        ただの後妻さんなら許容出来るかもしれませんが不倫相手だったら受け入れられないのではないですか?
        今のうちに自分の中での立ち位置の確認とお父様には気持ちは話しておいた方がいいのではないですか?

        トピ内ID:1458796475

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        つきあうのは自由

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        🙂
        付き合うのは自由だけど、再婚はやめてね、と釘はさしとくかな。
        不倫だったんでしょ?お母さんかわいそうよ。知ってたんだよ。と。そこで猛反論するのか、唖然とするかはわかりませんが。真相もわかりませんしね。問い詰めるではなくさらっと言う。
        もちろん、引き止める権利はありませんが、意思表示はしておいてもいいと思います。あとはほっておきます。
        とめても好きなようにするでしょうし。なくなったお母さんの代わりに、ちくりとやってやるくらいいいでしょ。お母さんになりかわって一言いっとくよ。とでも言えばいいと思います。ただ、あとはもう好きにしてもらうしかない。いつまでも反対しても仕方ないし。

        トピ内ID:2498062601

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        異母兄弟の可能性は?

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        ne2kai
        お父様の交際相手のお子さんですが、トピ主さん達の異母兄弟という可能性は無いのでしょうか?

        私も、もし自分の父親が、元不倫相手と交際していると知ったら、母親が不倫に気づいていた事。中学の時に母親から話を聞いており、交際相手が不倫相手だと分かっている事は告げておくと思います。
        それを知った父親が、それでも交際相手と再婚する。実家に住まわせる。亡き妻と一緒のお墓に入れるつもりだと言うなら、実家とは距離を置いた上で、勝手にさせます。(そうと分かったら、母親の遺骨を別のお墓に移す。実家から母の思い出の品を移動させたり、再婚相手に使われて嫌な物は、あらかじめ処分する等の対応はすると思います)
        あと、交際相手の子供が、父親の隠し子なのかどうかも、確認しておきます。
        もしそうなら、母の保険金を、異母兄弟に相続させる気なのかも、聞いてしまうかも。

        もちろん、父親の交際相手と、仲良くするなんてしません。
        相手がよほどな人でない限り、直接何か言ったりはしないですが、父親には「たとえ再婚したとしても、彼女と仲良くする気も、おつきあいする気もありません」と釘は刺しておきます。

        トピ内ID:0670126985

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