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    私は夫の足を引っ張っているのでしょうか

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    🙂
    ゆう
    ひと
    2人の幼児、夫と暮らす主婦で現在育休中です。

    夫は旅行や釣り、サイクリングなどアウトドアな趣味が多く大抵泊まりで出掛けます。
    頻度は月に1~2回なのですがその際の家事育児負担が重たいです。

    釣りは1~2泊、旅行は1週間~1ヵ月程度行った事もあります。
    子供がいなければ楽しんできてね~と快く送り出せますが今はどうしても自分の負担増に目が向いて快諾できません。
    夫だけ自由な時間を過ごしている事もずるいと思ってしまい、いつも渋々OKしています。
    1ヵ月いなかった時は下の子が0歳だったので本当に大変でした。
    近くに頼れる親や兄弟はいません。

    そこでタイトルの言葉なのですが…
    夫がまた外出の打診をしてきた際に私が渋ったところ
    「ゆうに足を引っ張られている。俺の重しになっている。自分にしたい事がないからやりたい事をしてる人の邪魔をしてるんじゃないか。」と言われました。
    出来る限り協力してきたのにそんな風に受け止められていたことがショックで「そんなつもりじゃない…」と返すしか出来ませんでした。

    これは昨年の話で今年はコロナがあり夫も大人しくしていたのですが最近また旅行を計画しており1週間行きたいそうです。

    ちょうど下の子がイヤイヤ期真っ只中で夫と私、2人がかりでも大変なのは身をもって知っているのに、このタイミングで言い出すか~と。
    また、次々に不満が湧き出てしまい
    どうして人に負担を強いてまで自分の楽しみを優先するのか?
    そんなに仕事を休めるなら家族のために使おうと思わないのか?
    今行かないと駄目なのか?
    等々と考えてしまいます。

    ただ根底では人生を楽しんで欲しいと思っているので、行けるうちに行って来たらとの思いもあり、段々と自分がどう考えているのかもわからなくなってしまいました。

    客観的にみてどう思われますか?
    こんなルールにしてみたら?等のアイデアがあれば知りたいです。

    トピ内ID:5830215245

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    平等にしたら?

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    blank
    「子供を預けて、旅に出る。これが私のやりたいこと。」ってね。

    頑張れ!

    トピ内ID:2121771129

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    客観的に観て なぜそのゆとりを妻に還元しない!

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    blank
    実態はおによめ
    子どもが親になってしまうとなかなか大変です。自分自分で。

    うちの夫もそうでした。
    私があきらめたのが余計に事態の悪化を招きました。

    トピ主さまの夫さんや私の夫、こっちに不備があるかのように言葉巧みにこちらに罪の意識を植え付けますが、あれおかしいですよ。今なら断言出来ます。

    しかしなんの対策も打てなかった私には効果的なアドヴァイスが出来ません。ごめんなさい。

    何年かして、私が大爆発して、今や完全に立場が逆転したことは申しておきます。

    普通に伝えているうちに気付いて欲しかったですね、夫には。コドモ並みなんです。

    トピ内ID:7948089683

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    言いたい事は爆発する前に小出しで伝えた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    夫婦それぞれだと思います。
    トピ主さんの言う「行けるうち」というのに
    今が含まれているのかどうか。

    私は今は行けるうちじゃないと思います。
    それが父親になった責任じゃないでしょうか。
    トピ主さんも、「相手の自由を邪魔している」という罪悪感を
    感じているだけで、実際は手一杯で無理と考えておられる。
    無理なんだと思いますよ。
    足をひっぱっている、というか増えた責任の重さだよって
    言ってあげて下さい。

    トピ内ID:1876087211

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    足なんか

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    blank
    ティータイム
    ちっとも引っ張っていませんよ。ご主人の考え方独身時代そのままの考え方です。
     育休とありますのでトピ主さんも正社員ですよね。だったら育児も平等に負担ですよ。今は育休中ですのでトピ主さん御負担が多いのは止むを得ませんが。
     釣りは1~2泊、旅行に至っては1週間から1カ月なんて独身時代の行動です。トピ主夫は家庭を持った自覚が無いと思います。トピ文を読むとご主人の今の考え変わらないと思います。
     今は育休中ですので何とか我慢できると思いますが、復職したり二人目が産まれたら今のご主人の態度では離別に向かう気がします。
     家庭を持ち子供が産まれたのなら釣りは日帰りかせいぜい1泊、旅行は1泊2日若しくは2泊3日です。しかもその旅行はトピ主さんと子供を連れて。でないと夫婦が続かないと思います。
     トピ主さん、足など引っ張っていませんよ。

    トピ内ID:9452441395

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    云わないの?

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    🐧
    けちゃっぷ
     何かちぐはぐな夫婦ですね。

     云うのにためらいがあるならこれを見せるか、印刷して枕元にでも置いてみたら?

    トピ内ID:3523792397

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    夫も妻の足を引っ張っている

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    blank
    チュン夫
    夫だけが短期長期宿泊して趣味を楽しみ、妻が子育てや家事で大変になるのは、「夫も妻の足を引っ張っている」と思います。

    夫がそれだけ趣味を楽しむなら、妻へもときどき「楽しんでこい」って完全自由な日をプレゼントしたり、家族みんなで楽しい旅行に行くなど。

    夫は妻の負担に配慮し、そういった行動を当然行うべきであり、それが趣味に行かせてもらっている感謝の気持ちだと思います。

    トピ主さんが夫の足を引っ張っているのかもしれませんが、夫がトピ主さんに負担ばかり押しつけて、妻の負担への配慮が何もないのです。

    つまり、妻も自由に楽しく過ごしたいと思っている気持ちに対し「夫が妻の足を引っ張っている」のです。

    それが見えてないから、妻だけが夫の足を引っ張っているように感じているだけです。

    トピ内ID:7012005496

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    何故、そんなのと結婚したのか?

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    カラクリ
    夫の趣味は結婚前からあったものでしょ?
    それをわかっていて、何故結婚したのか。本当に不思議です。

    子供が小さいうちは趣味は我慢。
    それができないトピ主さんの夫は、そもそも結婚に向いていないわけですよ。
    1人目でもそんな状況だったでしょうに、さらに2人目も作ってしまうなんて・・・。

    趣味を減らしたりやめることは絶対にしない人だと思います。
    だって、トピ主さんが足をひっぱる、負担なんだと言うくらいの人ですからね。
    トピ主さんが我慢する以外、選択肢はないと思う。

    トピ内ID:6325874489

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    人生の旬。

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    blank
    ゆうき
    人生の中にはいろんな時期があって優先順位がある、これは当然のこと。
    ご主人は浅慮なのか知恵が無いのか・・・残念ながらそれが分かっていない、または分かりたくないのでしょう。

    遡ればそこまで個人活動がしたいなら結婚は避けるべきだし、ましてや子供を持つのも熟慮するべき。
    自分の人生に妻も子も欲しい、でも自分は好きなだけ好きなことをしたい、は通りません、家族は小さな社会ですから。

    さて、これからもこの状況が続くと考えた時,あなたの心はどうなっていくと思いますか?夫の気持ちは一先ず置いておいて自分の気持ちをよくよく想像してみて下さい。

    先の未来をしっかりとシミュレーションしてご主人と話し合いましょう、後〇年は~してほしい、と言う感じで具体的に。
    そして一度決めたらそれを言い続ける、相手が真剣に考えてくれるまで何度もです。

    ご主人の機嫌を取り上っ面だけいい関係を築いてもそのうちダメになりますよ、今が大事だと思います。

    トピ内ID:3686505409

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    我が家は子犬のためんい旅行も控えている!

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    🙂
    オッサン
     2歳のトイ・プードルを飼っているため、旅行などの遠出を控えています。犬同伴可のホテルなどには出かけています。
     子犬でも旅行などは夫婦で我慢しているのにましてや人間の子供がいるのに泊りで遊び歩くトピ主の夫は親としての自覚に欠けていると思います。
     いくらトピ主が育休中とはいえ、仕事の出張ならいざ知らず泊りで遊びに行くということは妻に育児を押し付けているわけで製造物責任の放棄です。子供はトピ主が一人で勝手に作ったわけではないでしょうから。
     このトピを夫に見せて反省を促してください。ちなみに私も夫の立場です。

    トピ内ID:0130185117

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    自己中なだけ

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    結婚しない男性は「自分の時間が削られたくない」という理由が多いです。
    自分は結婚に向かないと言う男性もいるでしょう。

    旦那さんはまさにそれで、こういう人が結婚したら全部奥さんに負担がいきます。

    子供が生まれたら遊ぶ時間がなくなるのは当たり前で、子供を育てるというのはそういうことです。

    子供より自分の遊び、奥さんの負担より自分の遊び。こんな旦那さんと一緒にいて悲しくなりませんか?
    親が知ったら離婚しろと言われますよ。

    理解できていない人に理解させるのは本当に大変なことですが、この先も一緒に暮らすつもりなら負担のことは真剣に話した方がいいですよ。

    責任を果たさず自由に遊ぶことはただの身勝手。
    普通は結婚する時に覚悟するものですけどね。
    それができていない自己中な(しかもそれを注意すると反論する)人もいるようで、旦那さんが変わらない場合は…

    トピ内ID:7646336621

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    同じだけ妻の自由も保証してもらう

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ひどい話だと思います、旦那様の方が。

    お子様は母親だけのものではありません、父親のものでもあります。
    それを一方的に母親にだけ世話を押し付けておいて「重し」とは??

    子をもつ母親にどれだけ自由がないか、世の男性の多くは想像力が足りないのかもしれません。

    旦那様が自由に遊びに出られるのはひとえにトピ主様のおかげなのです。それをわかってもらうためには、一度旦那様にお子様方を預けてご自分だけお出かけしてみてはいかがでしょう。そして、「どう?私を重し呼ばわりするなら、あなたと同じだけ私にも自由を保証してよ」と、私なら言ってやりたいです。

    トピ内ID:8210174622

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    まずはあなたが私の足を引っ張ってる自覚はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    と、私ならその夫の目をじっと見て言いますが。
    「この子達は誰の子供?」とも言います。
    無理なら無言で箇条書きにして突きつけては?
    その夫は自分のことしか考えていないようなので、客観的にみたらどうなのかということをわからせるべきです。
    で、トピ主さんがいなくなったら大変だということもわからせましょう。

    トピ内ID:1086024489

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    だったら‥

    しおりをつける
    🙂
    回れ回れ
    一緒に行ったらどうですか?

    拍数が多い時は、
    「え?それって、私達も一緒じゃ
    駄目なの?」って言ってみては?

    そもそも心にも無い
    「楽しんできてね~」なんて
    言うから図に乗って「足を
    引っ張られる」なんて寝ぼけた
    事言われるんですよ。

    普段の疲れから解放されたい
    と思うのはゆうさんだって同じでしょ?

    お子さんで男の子はいらっしゃいますか?

    もしいるなら「その子にも
    釣り教えたいし。ウフ」とか言って

    「あんただけ自由にさせないよ」オーラ
    を普段から出してみれば気に掛けて
    くれたりしませんかね?

    あとは、偶にはホントにお友達とかと
    映画でも見に行ってみたり
    しては?
    その時こそご主人にお子さん預けて
    自由に行ってみましょうよ。
    (ご主人に嫌な顔させない!)

    ゆうさんは頑張ってると思います。

    でも、あまりあれもこれも抱えちゃうと
    ゆうさん自身が参っちゃうので
    適度に余裕を持ってご主人のハンドルを
    回せると良いですね~

    トピ内ID:5715734051

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    子育てって2人でやるものなんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    よく分からないけど
    あなたも時々出かければいい。
    そして、旦那さんに子供を見て貰えばいい。

    旦那さんばかり遊んで、あなたばかり家にいるのはそれは不公平だと思う。
    結局、やる方が任されちゃうから。

    足なんか引っ張ってないと思いますよ。
    だってあなた父親でしょ?
    何故あなたも子供の面倒を見ない?

    と言ってやりたい。

    父親の自覚が足りないんだろうね。

    トピ内ID:9578264819

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    よく我慢していられますね

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    今までも、トピ主がよく我慢していましたね。

    今回は1週間ですか?
    ご主人はトピ主が母親だから育児をして当たり前と思っているんじゃないでしょうか。そして育休中とのことで、専業主婦くらいの感覚でいると思います。
    1泊2日なら何とかなっても、1週間とかありえない事を訴えてもいいんじゃないですか?
    足を引っ張るとか、何を言ってんだ?って思いますけど。
    腹立つわ~。
    キレてもいいんじゃないでしょうか。

    私なら嫌味のように夫が出かける前日から遠方の親を呼びよせて、その費用は夫に出させます。不在時は母親に育児の手伝いをしてもらいます。
    それを夫が趣味旅行に出かける度に毎回やります。
    ぐちぐち言ったら、変わりにベビーシッターを雇うから費用を出すように言うでしょうね。
    義両親にも夫が妻子放置で趣味に走る現状を知ってもらいます。(1ヶ月も放置はありえないレベルです)

    旅行から帰ってきたら、今度はご主人に二人の子を預けて、トピ主は丸1日自由時間をもらいましょうよ。
    育児の大変さとか、自分1人で面倒を見る大変さを知ってもらいましょうよ。
    そうしないと、この先も変わらないから辛いですよ。

    将来的に子供が小学生や中学生になってもご主人は家族旅行ではなく自分の趣味旅行にしか行こうとしないから、家族は不満しかないかもしれません。

    トピ内ID:9233199114

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      旅行ならば

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      子供を2人つれていくならば喜んで賛成します。

      妻が足を引っ張るですって~
      妻が居なければ誰が子供の面倒見るっていうの?
      虐待した親の様に部屋に閉じ込める?
      旦那さんはまだ家庭をもった自学が足りない~

      トピ内ID:1371545807

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      たくさんのレスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      気持ちに寄り添ったアドバイスに心が軽くなり、ウルッと泣けてくるレスもありました。
      ご相談した内容について私自身、そんなに辛く思っていたんだと改めて気が付いた次第です。

      やはり客観的に見ても夫の行動は行き過ぎていますよね…。
      “夫も私の足を引っ張っている”とのレスに、そうだよね!と納得です。
      過去に戻ってその場でそう言い返したいです。
      私も夫に対抗して?友人と旅行したり一日自由な時間をもらって過ごしたこともありました。
      ですが夫に加えて私まで自由に過ごし始めると子供に寂しい思いをさせるため、それは私の望んでいることではないと思い直して控えています。

      夫は確かに結婚には向いていない人だと思います。
      私がインドアなのでアクティブに動き回る彼が魅力的にうつったんです…結婚前は 笑
      ちなみに釣りも旅行も登山やトレッキングを伴うようなものばかりで子供と行く雰囲気ではありません。
      ごくまれに上の子を連れていきますが子供はあまり楽しくないみたいです。

      私の母が割と早くに亡くなったので人生は儚いものだと思うようになりました。
      だから後悔のないように好きなことを自由にさせてあげたいと言う思いが私の中に強いのかもしれません。
      そんなこともあり心が揺らいでいましたが、皆様の意見を聞くにつれ、このまま自由にさせていると私はいつか爆発してしまうだろうし、夫への不信感も強まる一方だろうなと思えました。
      自分の気持ちも大事にしないといけませんね。
      私は自分の感じているモヤッとした気持ちを言葉にして表現するのが苦手で、いつも上手く夫に言えないのです。
      皆様のレスの中に、そうそう、そう言いたかったんだ!と思える表現がたくさんあったので参考にさせていただき、夫に伝えていきたいと思います。
      恐らく夫は不機嫌になるでしょうが…
      どなたかのレスにあったように今が大事ですよね。

      トピ内ID:5830215245

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      普段頼り過ぎているから

      しおりをつける
      blank
      sora
      育休中なのにご主人がいないと、
      家事育児の負担が重くなるのなら、
      普段ご主人は家事育児を頑張っているのではありませんか?
      だから旅に出て解放されたいのではありませんか?

      私は主人が何もしてくれない人なので、
      育児中に主人はいない方がとても楽でした。
      単身赴任してくれ~って思っていましたよ。

      トピ内ID:5149531911

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      足引っ張ってるのは夫

      しおりをつける
      🙂
      そこに愛はないのかい
      夫にトピックス見せても良いと思う。
      子育ての足を引っ張ってるのは夫の方ですよね。
      夫が「やりたいことが見つからないから、したいことをしてる夫の足を引っ張る」なんてどの口が言う。

      子育てしてりゃ、やりたいことがあっても忙殺されますよ。
      子育てに参加してないからこそ、あっち行きたいこっち行きたいなんて思考と計画と行動する暇が生まれるんです。

      アウトドアな趣味を続けたいなら
      その計画のうち何回かを家族でやることにしてみては?

      それが嫌だというなら、私も子供がいない時間に何かをするから、行く代わりにたまには子供を預かってとでも言っときましょう。
      ただ、そういう趣味の人は、子供を連れて行きたがる(家族で楽しむ)人も多いので、なぜ一緒に行きたがらないのかも疑わなくてはいけませんね。

      トピ内ID:9487605550

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      産むかどうかの選択は女性にあるのだから、旦那さんばかり責められない。

      いっそ夫はいないものとして生きていきますか?
      それとも言いたいことぶつけてガンバって絆を深めますか?

      妥協案として、せめて子供が小学校高学年になるまでは、1泊にしてくれと言っておくといいかもですね。
      その1泊も交代で。旦那が休んだら、トピ主さんも休む、で。

      それにしても足を引っ張るとか最悪な言葉ですね。
      「なら結婚なんかするな!子供をなんか作るな!!」って怒鳴ってやりなさい。

      そんなに自由がいいなら、ほんと結婚するな!ですよ。

      トピ内ID:5502319677

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      夫の自由は妻を犠牲にして成り立っているのですよ

      しおりをつける
      🙂
      ダメ母
      不公平ですね。
      子供を見てくれるトピ主がいるから夫が自由に旅に出られるわけです。
      子育てを妻に放り投げて、独身の気分のままじゃ困ります。
      親になれていないのですよ。
      子供に寂しい思いをさせるのは違う、当然親ならそう思いますが、ご主人はなんとおっしゃっているのでしょうか??
      子供が子供を作ってしまった感じですかね。
      イヤイヤ期の子供置いて1週間!
      まぁー、優雅なことですね。

      自分の夫なら寝言は寝て言え!と一蹴するところです。
      どの口が足を引っ張ってるなどと言うのか…
      そんなに独身の時のままいたかったんなら結婚も子作りもしなきゃよかったよね、と思いますが。
      育休中なだけですよね??復帰したらもっと大変じゃありませんか??
      今修正しないと大変なことになりますよ。

      ご主人が家族4人しっかり養えるだけの稼ぎがあればまだ救いがありますが、そうでないならほんとあり得ないです。
      稼ぎ中途半端、自分だけリフレッシュし放題…私なら無理です。

      トピ内ID:5871110886

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      躾しておかないと

      しおりをつける
      🙂
      ふち
      夫の好きにさせ過ぎ!
      始めに躾しておかなかった
      アナタにも落ち度があります。

      今ぶつかっておかないと
      老後悲惨だよ

      トピ内ID:7851384721

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      びっくり

      しおりをつける
      🐤
      ある
      大切なパートナーに「足を引っ張る」なんて思うことがあるなんて、とてもびっくり。
      うちは同じだけ自由時間をもらうようにしています。心の健康がなによりですよ。ファイト!

      トピ内ID:7846532878

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      子供を連れて行って

      しおりをつける
      blank
      すいっち
      私だったら、どうぞ行って来て、子供も連れて行ってね、子供1人と2人、どっちがいい?、と言います。

      トピ内ID:7919141995

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      トピ主さんの一人旅を提案

      しおりをつける
      💋
      ぴーぴ
      ご主人に「どうぞ旅行に行って来て。あなたが帰ったら今度は私が旅行に出るから子供たちをよろしくね。」と言ってみましょう。

      トピ内ID:3143362565

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        諦めたり、我慢するのは楽だけど

        しおりをつける
        blank
        もめん
        トピ主さん、
        間違いなく不機嫌になるであろうご主人に対し
        自分が諦めたり我慢する方が楽って思わないか心配です。

        結構居ます。
        折れる方が楽って諦めてしまう人。
        だけどこれって結局後々自分の首を絞めるだけで
        今よりもっと苦しくなるんですよね…

        他の方がおっしゃるように、
        喧嘩になってもいいからぶつかるべきと思います。
        上手く言葉にできないなら
        紙にでも何でもいいから言いたい事まとめておいてもいいし。

        ただその時に、怒ったり、泣いたりはオススメしません。
        一定数の男性は、
        女性が怒ったり泣いたりすると
        「ハイハイ、感情的なやつね」
        と突然見下す傾向にあるので。
        そうじゃない男性もいますが、ご主人はそのタイプの雰囲気を感じます。

        じゃあ私もやりたい事があるので
        好きなように外に出ますね。それでもいいのよね?
        私も貴方も外に好き放題出ていったら子供はどうするの?
        そしたら今度は「子供が重し」とでも言うの?
        貴方は子供よりも自分の趣味が大切、という事?
        この子は誰の子ですか?私だけが望んで産んだ子?

        自分の趣味を最優先させる父親が
        将来の子供の足や、今の私の足を引っ張ってるよ。

        そんなに自由にしたければ、
        重しを作りたくなければ、
        結婚や子どもは何の為に臨んだの?

        って、
        トピ主さんの後ろから援護してあげたいです。

        自分の好きな事してる時に
        文句言われて反抗してるだけじゃん。
        何偉そうに言い訳して奥さん傷つけてんだよ。

        人のせいにするな。

        トピ内ID:9566840363

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        共感力の無さ

        しおりをつける
        🙂
        フレンチトースト
        ご主人は自分の気持ちのみで事を計り相手の気持ちを全く理解しない、想像できない人なんです。
        想像力の無い人は「自由にしたいならお前もすればいいじゃん」と言います。子供の面倒や家事をどうするかなんて考えが及ばないんです、驚いたことに。
        まず、ご主人の様な夫を持った妻がどんな気持ちか理解させないといけませんが容易ではないでしょう。
        ご主人に「私が1ヶ月旅行へ行くから家事と育児やって待ってて」と言ったらどうでしょう。無理と言われたら、その無理な事を私はいつもやってるんだって言ってみるとか。
        実際そんなに仕事を休めるなら育児するべきですしね。

        ご主人は結婚後も独身時代と同じ様に自由にできると思ってます。
        でも夫婦という形を取った時点で共同生活をする二人に義務が生じるということを知らないわけはないです、社会人として。
        共働きなら家事分担の義務、
        子供を作ったのなら育てる義務。
        もちろんお金の問題だけでなく物理的に面倒を見ないと命に関わるわけですから。
        その責任の自己負担部分を放棄してるのに等しいです。
        その放棄した分はそのまま奥さんであり子の母親である主さん一人に背負わせているわけで、重しはどっちだって話です。

        自分だけ自由にしてよいという思考は大の大人として幼稚であることを理解してもらはないといけません。
        これはご主人の親がするべきことでしたけどね。主さんご苦労様です。

        トピ内ID:5313527063

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        悲しいですね・・・

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        🙂
        寒々しい気持ちです
        >ただ根底では人生を楽しんで欲しいと思っているので、

        夫さんにとって
        「人生を楽しむ」ってサイクリングだかアウトドアやら釣りだけ?
        それはちょっと寂しいですね。
        「人生を楽しむ」のうちにせっかく生まれてきてくれた子供は含まれてないんだろうか。

        「子育てもっとやって」が「足を引っ張る」に変換される夫さん、
        どうして子供作ったのかな?
        世間体かな?

        トピ内ID:1128205906

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        外注で見積もる(シッターの費用を夫が負担)

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        🐧
        ピンピン
        まず、もうちょっとだけ頑張って交渉してみて!

        育児が大変とか、一人できついとか、そういう事が解らない夫さんには、
        数字で明確にしてあげて下さい。

        有料のシッターを利用した場合の費用を調べて、

        「趣味1泊につき、夫がシッター費○○○○円を負担する」

        というルールを定めるべきです。
        つまり、休日の家事育児分担に穴をあけるのですから
        そこをお金で解決してもらうだけのこと。

        勿論、ホントに知らない人にお金で頼むのは不安だから、
        知り合いや親戚に謝礼を払って来てもらう、というのもいいでしょう。
        とにかく相場をはっきりさせて、夫に払ってもらうこと!

        勿論、具体的にシッターに頼む内容も想定してプレゼンしてください。

        子供さんを見てもらっている間に自分が何をするか、
        所要時間はどのくらいか、計画書を作成してみては?
        そこまでしないと、夫さん、解らないでしょうね。

        トピ内ID:2708246102

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        ・・・育休あけたらどうなるの??

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        🙂
        かつら
        トピ主さん、今は育休中なんですよね?

        でも育休があけて、トピ主さんが働きに出るようになったらどうするの?
        夫さん、そんな長期間旅行するなんてぜったいできないよね?

        育休が終わったら、家事も育児も完全に同じだけ負担してもらう、ってことを条件に、今は自由を満喫させてあげたら?
        その夫さんじゃ、それくらいのエサがないと共働きになっても一切手伝ってもらえないよ。

        足を引っ張っているうんぬんより、夫さんが現在父親としての役目をまーーーったく果たしていないことを責めた方がいいと思うけど?

        トピ内ID:6903337817

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