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    子供の高学歴自慢

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    🙂
    もんぶらん
    ひと
    自身の学生時代に出会い親しくなった仲間内での事です。

    卒業後はそれぞれの進路へ進学し、就職、結婚、出産と気づけば何十年と経ってます。

    結婚までは仲間内で学生時代と変わりなく楽しく連絡取りあい時々集まり過ごしてきました。

    ですが出産、子育てとなると急に今までと変わりました。一般的に女性だから子育て中はなかなか自由に過ごせる事も難しいのですが、違う意味で変わりました。

    私以外仲間内全員子供は1人なんです。しかもあえて1人なんです。

    私が2人目を妊娠した時、仲間内の1人に立派に丁寧に子育てするには経済的に1人しか無理だからうちは1人と言われ、他の子には正社員だから1人、親が近くにいないから1人とことごとく私への批判とも取れる言葉をあびました。

    子供が小さいうちは必死なのもあるし自分は1人嫌だったし希望通りだし幸せだと思ってきました。

    ちょうどそういう子育て期もあって疎遠になっていきましたが子供も成長して受験期になると聞いてもないのにうち1番私を批判してきた子からは子供が○○に合格しましたとそれは驚くような凄いところへ進学すると連絡がきました。

    他の子の子供も私からすれば凄いところへ進学したようです。コロナ禍でみんな時間があるのか最近連絡がきて知りました。さらに別の子にはうちは1人だけだけど私に対してこの先大変だねみたいに言われて。正直大きなお世話だと思いました。

    我が家の子供達はそれぞれ頑張っているし納得いく進路へ進んでいると思ってましたのでここへきて自分の子育てを批判された気がして凹んでいます。

    子供を高学歴に育てる事が偉いのでしょうか?兄妹がいたら大変なんですか?確かに1人とは違い何倍もお金かかります。けど兄妹楽しく家族全員仲良く暮らしてきたので本当にショック受けました。

    学生時代の友人だから大切にしたいですが…

    同じような経験された方がいらっしゃいましたらご意見伺いたいです。

    トピ内ID:4448451487

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    ネガティブモードに入りすぎてませんか?

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    🙂
    ぺえすけ
    子供の数とか、家庭環境が違う人に
    大変だねって言ったらダメですか??

    別にイヤミでもなんでもなく、
    労いの気持ちでよく言います。

    トピ内ID:6217767635

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんは、物事を何でも悲観的に捉えすぎではありませんか?

    >仲間内の1人に立派に丁寧に子育てするには経済的に1人しか無理
    >だからうちは1人と言われ、他の子には正社員だから1人、親が近くに
    >いないから1人とことごとく私への批判とも取れる言葉をあびました。

    お仲間さんそれぞれの家庭事情を話しているまでであり、
    「うちは1人が可哀想だと思ったから2人目を希望した」とでも
    話せばいいだけで、これをトピ主さんへの批判と捉えるのは
    無理があると思います。

    とはいえ、この一件で疎遠にしたのに、また連絡が来たということは、
    連絡先を消すことも、拒否することもなかったわけですから、
    自慢とも取れる連絡・報告を自ら受け入れていたようなものでしょう。

    いくら旧友とはいえ、人はそうそう変わりませんから、
    余計なお世話だと思うのなら、拒否すればいいと思うのだけど。

    トピ内ID:6622333302

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    ぶれないで

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    blank
    匿名
    他所はよそ、家はうち、ですよ。
    自分の考え方をぶれさせないで。

    二人目出産の時のお友達の言葉も、それぞれが家はこうです、て話でしょう?
    トピに対する批判では無いでしょう。

    それこそ、トピは兄弟が欲しくて望んで二人だし。

    世間一般的に、高学歴は分かりやすい目安なだけ。
    本当にそれで良かったかは、本人が決める事。
    親や子育ての優劣には、関係無いです。

    金銭面では、一人よりかかるから大変と言えば大変かな?
    ちなみに私は望んで二人です。
    でもこれだって、各家庭のお金の事情によりますよ。

    私は高齢出産で、早めに産んだ友達は子供が大学卒業、就職の話も入るけど、そうなんだって思うだけだな。

    トピ内ID:9894394043

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    エール押しましたが

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    🙂
    母2号
    トピ主さんの言い分が分かるので、エールにポチしました。

    でもね、お互い相手の事を悪く考えすぎた所もあるのではないかと。

    うちも、ひとりっ子で、現在大学生なんですが、
    2人が普通でしょみたいな感覚の母親も少なくないので、2人目を生まない選択をすると、よく思わない人も結構いるんです。

    そういう、非難をかわすために、先に我が家はあえてひとりっ子にしていますと、宣言しておくのが必要な場合もあります。

    そして、経済的にという言葉は、あくまで我が家の場合をさすので、トピ主さん宅と比べたりしません。トピ主さんはトピ主さんで考えて、経済的に破綻しないと思えば、何人子供をもうけても、他人には関係ありません。

    何人でも、丁寧に育てられたら、それでよいのです。自分のキャパでは1人で精一杯という意味です。

    進学自慢は嫌だったのですね。私も敢えて自分から友達にメールしたりしませんが、子持ち同級生が集まると、自然とどこの学校かという話になります。私は進学校出身なのですが、友人たちのお子さんも殆どが、難関高に進学していますし、大学も凄いですが、ほほー!よかったね!凄いね!と、普通に言えるし、よくあることです。

    だから、あまりカリカリせず、ご自身が幸せならそれで良いと思います。

    トピ内ID:9453110830

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    付き合いません

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    🙂
    さら
    いますね、ちょっと嫌な人。
    子供が浪人していた頃、会社の同僚で友人だった人から、しつこく進学先を聞かれました。正直に言うと
    「うちは〇〇大学」と、関西の最高峰。
    「素晴らしい、あやかりたいよ」
    というと
    「浪人て時間の無駄だよ?働かせたら?」

    へこむと同時に、友人辞めようと思いました。
    その後、無事に子供は合格。
    年賀状も音信不通にしていたら、ある年、年賀状が来て
    「ネット探ってたら、息子ちゃん見つけたよ。お医者になったのね」
    と書いてありました。返事もしないし、怖くてずっと音信不通です。

    人に干渉する人、なんか勘違いしている人、何かと競争してる人、私は付き合いません。

    トピ内ID:3143321215

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    トピ主は子供はひとりっこの方が良かったって今更思う?

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    🙂
    jpnsk
    1人っこの方がお金もかけやすいですし、その結果、高学歴の方が所謂、条件がいい人と結婚しやすいですね。

    経済的に厳しいと兄弟がいることで、進学を諦めたりということもあるかもしれませんが、子供2人育てられない程の困窮なんてなかなかないですよ。それに、それぞれに応じた環境で結婚もありえます。

    子供が1人より2人の方が結婚して孫ができる可能性は高くなりますが、結婚するとは限りません。

    子供の結婚や学歴や就職先から本人や親の幸せをどこまで図れるでしょうか。

    何よりトピ主は今更、子供はひとりっこの方が良かったなんて思います?

    かけがえのない子供です、出会えて良かったでしょう?その人には、そういう感覚がないから、ひとりっこにしたんです。

    だからといって10人産みますか?違いますよね。経済的なさじ加減や価値観が違うんですよ。

    私は子供の他、姪っ子甥っ子がいて、楽しく過ごしています。

    親がお金がかかるからと私を1人っこにしたなら味わえなかったので、兄弟を産んでくれて私は感謝してます。

    価値観が違うので、ひとりっこの人はひとりっこにしてくれてありがとうって思うかもしれませんね。

    何をもって幸せとするかは、人それぞれ、その時になってみないと分かりません。

    トピ主が明日死んでも、良かったと思えるかどうかです。

    トピ内ID:8505967629

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    子供の学歴を気にしているのはトピ主さん

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    🙂
    葉っぱ
    〉仲間内の1人に立派に丁寧に子育てするには経済的に1人しか無理だからうちは1人と言われ、他の子には正社員だから1人、親が近くにいないから1人とことごとく私への批判とも取れる言葉をあびました。

    自分の置かれた現状を皆さん正直に話しているだけでは?なんて言ってもらえば、満足したのでしょう?

    〉それは驚くような凄いところへ進学すると連絡がきました。

    〉他の子の子供も私からすれば凄いところへ進学したようです。

    〉さらに別の子にはうちは1人だけだけど私に対してこの先大変だねみたい

    トピ主さんにしては凄いところに進学したと言うのは、トピ主さんの主観であって単に進学の報告をし合っただけでは?

    また今年、来年などの進学は先が見えず大変だと私も思うので、私もそういう言葉をかけると思います。

    それさえもトピ主さんは、嫌味にとるんですね。

    進学先を報告し合えば、自慢や嫌味と受け取る。

    単なるママ友なら、子供の進学先なんて言い合う必要はないけれど、長年の友達ならそれを隠し合うのも、また違和感があると思います。

    プライドの高いトピ主さんは、単にお子さんの学歴に満足しておらず、それを公表するのが嫌で、妊娠した頃の昔話も思い出して、被害妄想に囚われているんだと思います。だから、気を使われても大きなお世話となる。

    高学歴思考、一人っ子ママとか、批判されやすい話題にすり替えて、賛同を得ようとしている気がします。

    もう、そこから抜けたら良いと思います。
    学生時代の友達は大切にしたいけれど、一言発するにも気を使わないといけないのは、相手の方々もしんどいと思います。

    トピ内ID:0847679005

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    もんぶらん
    貴重なご意見ありがとうございました!

    皆さんからの意見を読ませていただき自分がかなり執着して悲観的になっていたなと。
    ほんとに人それぞれだし今自分自身が幸せならそれでいいと少し前を向いていく気になれました。

    トピ内ID:4448451487

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない事です。

    しおりをつける
    🐤
    ピアス
    国公立大学ならその子の実力かもしれませんが、有名な私大だと今は大半が推薦入試だったりしますからね。
    高校の内申点をある程度上げておけば推薦枠で入れる!なんてのはザラです。
    私の友人のお子さんですが、一般的な公立高校で、その9割が推薦で名の知れた私大に決まってる!なんて聞きましたよ。

    なので一般入試で合格した人と学力に大きな差が出ます。
    また推薦枠で入れる学部と一般入試で入れる学部が違ったりもしますが、そんなの詳しくない人が殆どなので「○○大学です!」と言われたら凄ーい!なんてなるのです。

    主さんは立派にお子さん二人を育ててらっしゃるのですから、良かったね!おめでとう!と言っておけば良いですよ。

    トピ内ID:4863020589

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    もう疎遠にしたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっ子親
    我が家もあえてひとりっ子にしました。

    周りから言われる言われる笑。
    かわいそう、きょうだいっていいものよって。

    子育て終了したから言えることですが
    ひとりっ子親と三人くらいお子さんがいる親御さんとは
    「考え方」がどうしても違ってくるものです。

    私も当時本当に親しい「ママ友」は皆さんひとりっ子の親です。

    確かに「中学から私立」とか「大学は私立でしかも都内のマンションでひとり暮らしさせている」人ばかりです。

    だって、ひとりだから余裕なんですよ。

    「大きなお世話」ってお友達に「兄妹の良さ」を言ったことあるんじゃないですか?
    子供を高学歴というか「それなりの大学に入れる」のは偉いというかお子さんも塾の送迎もしたであろう友人さんたちも「頑張った」んです。

    私の子供は大卒社会人ですが「今でも」お子さんが三人くらいおられる人に
    マウント取られますよ。
    ひどい人だと
    「老後は孤独になる」ですって。
    たぶん悪気はなくて「子供がひとりだとそうなるんじゃないの」って直接言われた事あります。失礼ですよね。

    もう「ひとりっ子親の友人たち」と距離を置いてみたら?

    どうしても集まると学生時代の、昔(学生時代のこと)の話をするより
    近況報告になってしまうんじゃないんですか。

    そして心の中の「ひとりしかいないからよ。私は二人の子供と家族全員仲良く暮らしているのに」がクチから出てきたことがありそうですね。

    お友達も「家族全員で幸せ」でしょう。
    そう思いませんか?

    トピ内ID:8955592376

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    昔はあったかもしれないけど今は楽

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は子どもたちが、社会人になりました。
    子供の学歴が自慢な人って、昔からいますよ。
    親にとっては、子供が一流大学に行っていいところに就職するのは、うれしいのでしょう。
    しばらく続いたと思ったら、今度は子供の結婚や孫の自慢をする人がいます。
    私は学生時代の友人とはあまり話していないのですが、近所の奥さんとか美容師の奥さんに違和感を持ったことがあります。

    でも、今は自分が気にしなくなったのかもしれないけどすごく楽です。ほんとうに賢い人って、自慢話などしないでどちらかというと黙っています。
    私は自分の楽しい趣味を見つけたので、人と比べるのがばかげているのがよくわかりました。
    それに、いい学校に合格は今の現状。
    これからさき、バラ色の未来が待っている保証なし。
    たとえば、大手に入ってもその人がほんとうに毎日楽しんで仕事をしているかどうかはわからない。
    もしかしたら人間関係で、悩んでいるかもしれないからです。

    トピ内ID:7873485609

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    気持ちわかる

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    🙂
    カリフラワー
    女同士、知らず知らずのうちにマウントを取り合っていたり、コンプレックスを刺激したり、複雑なものがあるものです。お子さんの数とお子さんの学歴は、母親が心を乱しやすいところなのかなと思います。大事なのは、気にしないことですし、早いうちに忘れることでしょう。自分の心と健康を守ることが何よりです。

    1人っ子のことですが、世間的に二人目はといったことを聞かれることが多いようです。なので時々、聞きもしないのに、なんでうちは1人なのか、突然あれこれ説明し出す人もいます。

    ○○に合格したという連絡ですが、わたしも突然、昔の友達から○○に合格したという連絡が来たことがあります。実は、それまでその受験について、全く聞いたこともなかったので、びっくりしたのですが、よほど嬉しかったんだろうかなと祝福メッセージを送ったものです。

    子どもの学歴は、母親によっては生き甲斐そのものになる場合があります。我を忘れて喜んでしまうのも理解できます。

    ただ、お子さんの学歴は「お子さんの人生のもの」であって、母親のものではありません。子どもの高学歴を母親の努力の賜物と賛美する価値観もあるように思いますが、個人的にはそのようは評価はおかしなものだなと思っています。

    いまの時代、高学歴が人生の幸不幸を決定づけるものとはいえません。就職、結婚、その後の長い人生をどう生きるかが大事であって、○○学校というのは、通過点だとも思います。職業によっては、大卒以外、学歴の記載を求めない場合もあり、高学歴が業務上のアピールとなるものでなければ、それは格差を含んでしまうため、人間関係構築のために公表を控える場合もあります。

    お友達の言動は、マウントやコンプレックスが複雑にからんで、あえてショックを与えようとした可能性もありますから、トピ主さんの感じた気持ちを大事に、上手にやり過ごしたらよいと思います。

    トピ内ID:7393813756

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    ちょっと被害妄想かも

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    その時の言い方のニュアンスは文章では伝わりにくいのかもしれませんが、トピ主さんの受け取り方が問題ある様に思いました。
    子供の数については、皆さん一人にした理由を言ってるだけで、誰もトピ主さんの批判はしていません。例えば「うちは経済的に一人しか無理だから」の後に、「トピ主はよくその収入で二人目産んだね」とか言われたのなら分かります。
    普通は逆に二人産んだトピさんが羨ましいと思ってる可能性の方が高いですよ。
    進学先もただの報告です。皆さん良いところに進学したみたいですが、どう自慢したんですか?
    トピ主さんのお子さんの進学先について何か言われたのでしょうか?
    トピ主さんはお子さんの頑張りや進学先に胸を張れないのでしょうか。
    「子供を高学歴に育てる事が偉いのでしょうか」なんて、トピ主さん自身の劣等感からくる逆ギレに近い感情ではないでしょうか。
    「うちは二人いるからお金かかって大変だわ~」「うわぁ、良い学校行ったんだね。凄いね。うちは○○に進学したんだけど、凄く楽しいみたいで元気に行ってるよー」くらいのノリて付き合えないのなら、疎遠にしては?相手だっていちいちそんな風に思われたら堪りません。

    トピ内ID:2585675609

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    もんぶらん
    続々と貴重なご意見ありがとうございました!

    ここで相談させてもらって本当によかったです。第三者の方々からのアドバイスは素直に心に響いてきます。仲良い友人に相談するとやはり私よりな意見になるので。何が正しく何が間違いかなんてわからないですよね。私は悲観的な思考と妬み嫉妬が交錯していたかもしれません。
    もっと我が子を評価してあげなきゃ可哀想だと反省してます。
    皆さんご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:4448451487

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