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    みゆ
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    彼が地元限定のホテル半額宿泊券を当てました。「すごくお得だからおいでよ」と言われ迷っています。遠距離の為彼の地元までの交通費は毎回私持ちでデート代ホテル代なども割り勘です。半額で得するのは彼の方だけなんじゃないの?とイライラしてしまいます。
    こんな気持ちになるなんて私は心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:8519397874

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    そもそも彼がトピ主さんに会いに来る事はないの?

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    💤
    やれやれ。
    遠距離で、いつも会う場所は彼の地元なの?
    彼がトピ主さんの住んでいる所迄会いにくる事はないのですか?

    もしトピ主さんだけが彼地元に行っているなら、そもそも其処がおかしくないですか?
    彼がデート費用のお金を払ってくれようと割り勘であろうと其処は二人が決め同意していれば良いのですが、毎回トピ主さんだけが会いに行ってるって「お得」なのは、其のホテル半額宿泊券だけでなく、他の事も全て「彼だけ」でしょ。

    彼女をデートの度に毎回遠路はるばる会いに来させてるなら、本当思いやり無い彼氏ですが?
    不愉快に感じたら申し訳ないけれど都合の良い女と化していませんか?

    もしそんなことはないデートの度に交互に行き来していて交通費は各自自分持ちデート代も同意の上割り勘、と言うなら其のホテルの半額宿泊券の事については特に彼だけがお得とも感じませんけれどね。

    トピ内ID:1488528720

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    なぜ彼に言わない?

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    チュン夫
    >半額で得するのは彼の方だけなんじゃないの?

    彼がトピ主さんの居場所まで来ることも多いですか?。

    多くはトピ主さんが彼の地元に移動するなら、彼の思いやりが少ないのでしょう。

    将来、彼と結婚する気があるのなら、今からお互いの「不満な点」を話し合うべきです。

    今、話し合いができないなら、結婚後も彼に翻弄されそうです。

    彼との結婚はあり得ず「単なる遊び」なら、不満を言うのを我慢して遊びに行っても良いかもしれません。

    トピ内ID:8184708645

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    説明が足りない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    普段はどういう会い方をしているんでしょうか?
    毎回トピ主が彼の地元まで会いに行ってるんですか?
    彼がトピ主の地元に来ることもあるんでしょうか?

    > 半額で得するのは彼の方だけなんじゃないの?

    その半額を二人で割り勘にするなら、トピ主の負担も(彼の負担も)半分になると思うんですが、違うんでしょうか?
    残りの半額はトピ主が負担して、彼は1円も出さないってことなんですか?

    トピ内ID:9747883461

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    レスします

    しおりをつける
    メイプル
    思ってること、彼氏さんにあまり言えないタイプ?
    それここで言わずに彼氏さんに言いましょうよ。笑

    「すごくお得ってさー、私は交通費かかるし半額で得なのはあなただけじゃないのー?」って明るくスパッと言っちゃう。
    そうしたらそこで会話が生まれてそんなイライラしなくない?

    大事なことをちゃんとコミュニケーションとりましょう。
    小さな不満ってたまると爆発してろくなことにならないですよ。

    彼氏さんが「あれ、そんなふうに思ってたの?」ってなってもそこでギクシャクするならそんな関係やめたほうがいい。
    「ごめんごめん、気づかなかったよー」ってなれば御の字だしね。

    トピ内ID:0114177483

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    そこじゃない

    しおりをつける
    🍴
    なにそれ
    いやいや、イライラするのそこじゃないんじゃないですかね?
    なんで毎回交通費トピ主さん持ちなの?
    しかもデート代他割り勘って。
    そっちにはイライラしないのですか?

    お金も労力も時間も使って毎回会いに行くって、私ならその時点であり得ないです。

    ホテル半額宿泊券当選なら、完全ご招待でなければ行きませんね。
    もちろん往復交通費から現地でかかるもの全て彼負担で。
    だってトピ主さんの仰るとおり、お得なのは彼だけですし
    今までの分、少しは考えて欲しいから。

    まぁそれ以前に、一方的に負担させておいて平気な人とは、お別れした方がいいと思いますが。

    心狭くないですよ。むしろ広いです!

    トピ内ID:2799993289

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    トピ主です

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    みゆ
    レスありがとうございます。
    彼は母親と2人暮らし実家住み40代(3才上)で仕事もあまりしてない人なのでたまの出張で交通費がかからない時しか会いに来れません。ほぼ私が会いに行きます。初めから割り勘でしたが、つきあううちに本当にお金がない人なのだとわかって来ました。とても優しくて誠実な人なので好きなのですが、お誕生日や記念日も関係なく全て割り勘で寂しい気持ちになってしまいます。そんなつきあい方の中で今回宿泊半額で盛り上がっている彼を見てむなしくなってしまいました。今までは惜しみなく使ってきたお金がもったいない気持ちになってきてしまいました。
    自立する気もなく社会生活もできてない彼との将来はご指摘通り期待せずにつきあうしかないのかも知れませんね。

    トピ内ID:8519397874

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    うん

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    blank
    くま
    心が狭すぎる。

    相手の利益を喜べるような恋愛をしたほうがいい。

    自分の損が嫌なら恋愛も結婚も無理。

    トピ内ID:8152677430

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    やめた方がいいよ
    わざわざ来てもらっても
    奢ったりできないような
    ケチ男

    確実にケチです
    女に金も出し惜しみするような奴

    親なら,やめた方がいいと言います

    トピ内ID:9608934331

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    その場合

    しおりをつける
    🙂
    彼だけが得するなら、普通は主がかかる交通費を彼が負担するのでは?

    そういうことも気付かないふりなら、ケチなんだと思います。

    普段は彼が出してくれるとかなら、今回は出さなくてもいいと思うけど。

    >つきあううちに本当にお金がない人なのだとわかって来ました。とても優しくて誠実な人

    優しくて誠実でもお金が普通にある人は世の中たくさんいます。

    主が我慢するかどうかの問題ですよね。

    トピ内ID:2787620087

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    彼のことが本当に好きなら

    しおりをつける
    🙂
    かものはし
    >彼が地元限定のホテル半額宿泊券を当てました。

    それは、素直に喜んであげていいのでは!?

    >自立する気もなく社会生活もできてない彼との将来はご指摘通り期待せずにつきあうしかないのかも知れませんね。

    問題なのはここで、彼のことが尊敬できなくなってきていますよね。

    今回の件は、彼が自分の分だけクーポンを使って得をする、みたいなことだと思うのです。そのクーポンを二人のために使おうと考える優しさが彼の中にあるかどうかではないでしょうか?

    トピ内ID:6898553125

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    え?不公平

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    何で毎回トピ主さん側から行くのですか。私が遠距離していた時は3回に2回は彼がこっちに来てくれました。やはり交通費と時間の負担の関係です。心が狭いのではなく彼にこっちに来てもらいましょうよ。都合の良い関係みたいでイヤです。

    トピ内ID:7846552559

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    説明不足で申し訳ありません

    しおりをつける
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    みゆ
    宿泊施設を予約して利用すると半額になるというもので、差額を二人で割り勘する事になると思います。
    つきあい始めて3年ですがご指摘通り自分の思ってる事を言えてなくていつも彼に合わせてしまいます。都合のいい女ですよね。
    コロナ禍でしばらく会っていないのでつきあい方や自分の身の振り方などじっくり考えているうちに違和感を感じてしまい、ご相談させて頂きました。

    トピ内ID:8519397874

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そろそろお別れ時かも・・・

    しおりをつける
    🙂
    Dakota
    トピ主さんは、40代(3才上)の仕事もあまりしてない人と交際しており、
    その人が本当にお金がない人なのだとわかって来た。

    彼は自立する気もなく社会生活もできてない人で、そんな彼とつき合っている自分が情けなくなってきた!ということでしょうね。

    それはホテル半額宿泊券の問題ではないような気がします。

    彼の事が今でも好きであってもトピ主さんが「今までは惜しみなく使ってきたお金がもったいない気持ちになってきました」というなら、それはそろそろ お別れ時かも知れません。

    ちゃんとした仕事につかず、自立する気もない彼・・・そのような状態でいつまでもトピ主さんとの交際を続けている彼は、果たして本当に誠実な人と言えるのでしょうか?

    トそれはピ主さんの心が寂しいがゆえに、そのような彼とでもつながっていたい!と思うだけではないでしょうか!

    トピ内ID:6769835042

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    寂しい気持ち

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    確かにそうかも知れませんね。
    この人と別れた後にまた恋愛できるのだろうかという不安と寂しさ。
    彼はずっと独身ですが、私は離婚経験があるので負い目を感じてしまう感もあり‥
    一度考え直す時期に来たような気がします。

    トピ内ID:8519397874

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    うーん・・

    しおりをつける
    🐱
    EOO
    >とても優しくて誠実な人なので好きなのですが、お誕生日や記念日も関係なく全て割り勘で寂しい気持ちになってしまいます。

    優しいですか?
    常に主さんを来させるような人が?

    というか何故そんな人と交際しているのかが分からないです。

    誠実と言いますが、単に遊ぶお金が無いだけの話だと思いますけどね。

    お金もあり、余裕もあるけど遊ばないのではないですからね。

    主さんはその彼と将来を考えているのでしょうか?
    ただ交際してるだけですか?

    トピ内ID:9226298709

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      交通費半額出してと言う

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      ろくに仕事もしてなくて、母親と二人暮らしで、お金もない。

      失礼ですが、どうして付き合ってるんですか。

      まあ、会っているときは優しくて楽しいってところでしょうが、今後もずっとこの付き合い方を続けていくしかないですね。

      結婚するなんて、絶対に思わない方がいいですよ。

      今後は私の負担が大きいから、お互いの場所に一回ごとに行く、そうじゃなければ交通費の負担をしろ、くらいを言ってください。

      ただの都合のいい女でいいんですか。

      トピ内ID:3742132057

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      狭くないです

      しおりをつける
      blank
      水彩
      20代前半同士ぐらいのトピかと思いました、、汗

      >>遠距離の為彼の地元までの交通費は毎回私持ちでデート代ホテル代なども割り勘です。

      大学生の時に付き合っていた彼が遠距離で新幹線で片道7000円ぐらいの距離の彼でした。私は実家、彼は一人暮らしだったので彼の方に行くことが多かったのですが、彼も留学生の身だったのでお金がないことはわかっていました。
      なので最初は交通費も私が負担していましたが、私もバイトの身だったのでキツくなってきて「来てほしいなら片道分負担して」って片道分負担してもらっていましたよ。

      夕飯は彼に作ってもらうとかファミレス行ってご馳走してもらうとかして移動時間分はそこで折り合いつけていました。もちろん割り勘のときもあります。

      お金のことって揉めますし、イライラが募りやすいので言えないとパートナーとしては続かないと思います。

      彼が40代なのにそこに気づけないのは今までどうしてきたのかな?って思ってしまいますけどね、、。
      彼は気づいてないだけかもですね。

      トピ主は心狭くないですよ。
      本人に直接言えばいいだけです。

      今回に関して、いつもいつも私の負担ばっかり大きいから完全招待だったら行く~とか言ってみては?

      トピ内ID:5556479111

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      その彼が独身なのは、よくわかります。

      しおりをつける
      🙂
      jun
      恐らくトピ主さんは、自己肯定感がいちじるしく低い方かと感じました。
      どういう経緯でお付き合いになったのかわかりませんが、その彼が40代で独身なのはわかる気がします。

      それぐらいの年齢なら、ずっと独身よりバツイチの方が世の受けはいいです。
      女性のトピ主さんぐらいの年齢は、気分も不安定だし、不安も寂しさもいっぱいです。未婚既婚、子持ち子無し関係無くです。
      その彼以上の人、たくさんいます!その彼だから余計ミジメな気分になるのかなと思います。
      離婚したのは前のご主人とのご縁が終わったから。
      人とのご縁は始まりがあれば、終わりもあります。
      必要以上に卑屈にならなくていいんです。
      優しい人はもっと気遣いできます。

      まずは、自分で自分を好きになれるように。
      私のこういう所、好きを少しずつ増やせば、だんだん気分も晴れて、運気も変わりますから。大丈夫ですよ!

      トピ内ID:0643673063

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      あなたの書いていることを読むと、彼のどこがとても優しくて誠実な人なのか、私にはわかりません。
      彼と別れても次がある保証はありません。でも彼とのみじめな生活が絶対なくなるのですから、別れる価値はあります。

      トピ内ID:3343565465

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      つきあい始めた経緯

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      blank
      みゆ
      トピの説明不足で申し訳ありません。

      彼は大学時代の先輩です。
      彼はルックスが良く優しくて皆の憧れの人でした。
      離婚直後にたまたま同窓会で再会し、意気投合して友人関係になりました。
      大学当時の面影はなくすっかり年老いた風貌でしたがあまり女性とのつきあいもなかったようで、本当に誠実で優しくて私の離婚等の悩みを優しく聞いてもらっているうちにだんだんと惹かれお互いの嗜好も同じだったことから恋人関係に発展しました。

      自己肯定感、低いのかも知れません。憧れの人とつきあっているという事実が何もかもに目をつぶってしまう原因になっているような気がします。

      私は専門職で収入は安定しており、元夫からの養育費や生活費の補助もあります。
      最近、彼は住民税非課税と聞きました。
      ちょっと残念です。
      母親の年金で暮らしています。
      でも別れづらい気持ちが先行します。
      情けないですよね。  
      色々とアドバイスありがとうございます!

      トピ内ID:8519397874

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ちょっと待って、養育費!!?

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      blank
      ケイピコロンポ
      待って、トピ主さん。
      バツイチは別にいいです。

      でも、養育費!?
      つまり、未成年のお子さんがいるのですか!?

      お得感の相違とか心が狭いとか、そんな問題じゃないですよ。

      お子さんのことを第一に考えてあげて下さいよ。
      遠距離の彼の地元で宿泊とか「??(理解不能)」なんですけど…。


      >元夫からの養育費や生活費の補助もあります
      生活費の補助までもらって、遠距離恋愛?
      元ご主人は、お子さんとの充実した生活の為にと生活費の補助もしてるのでは?

      養育費は子供の権利です。だから構わない。
      安定した収入がありながら生活費の補助とかもう驚き。

      今の彼氏の事といい、トピ主さんは依存体質なんですね。


      >憧れの人とつきあっているという事実
      馬鹿馬鹿しい。目を覚まして下さい。
      今の彼は憧れてた先輩ではなく
      【当時の面影はなくすっかり年老いた風貌】のくたびれた中年です。

      今のトピ主を見ても誰も【あの憧れの先輩が恋人!?羨ましい】なんて思いませんよ。
      ヤバイのに引っかかってるなあ…と同情されるだけです。


      >誠実で優しくて私の離婚等の悩みを優しく聞いて
      どこが誠実?
      トピ主にだけ交通費を出させ、全て割り勘でホテル。
      ただの、都合のいい女扱いじゃないですか。


      【私の離婚等の悩みを優しく聞いてくれた】だけでしょ?

      ・彼は私を労わってくれる
      ・私の辛さを理解してくれる
      ・寂しい時に寄り添って抱き締めてくれる
      ・肉体関係を含むことで、女性扱いされている気持ちになれる

      どうです?
      彼を好きな理由、こんなところじゃないですか?


      年老い風貌も冴えず、モテたのは20年も前で、
      お金も無く女性に相手もされない…そこに現れたのがトピ主さん。

      少し優しくして話を聞くだけで、自腹で現れ、ホテル食事も割り勘で済む「便利な女」がトピ主さん。

      現実を受け止めて、彼とは別れるのをオススメします。

      トピ内ID:3659896141

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      養育費

      しおりをつける
      blank
      みゆ
      子供は成人の学生(一人暮らし)で、夫からはこの子の養育費と生活費補助をしてもらっています。
      夫に非がある離婚でしたので子供が社会に出るまでは払う約束になっています。
      遠距離恋愛などしている場合じゃないかも知れませんが彼から救われた事も事実です。しかし半額宿泊券当選が彼とのつきあいを見直すきっかけとなりました。
      皆さんのご忠告をしっかりと受け止めて再考したいと思います。

      トピ内ID:8519397874

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      なるほど、成人されていましたか

      しおりをつける
      blank
      ケイピコロンポ
      >子供は成人の学生(一人暮らし)で、
      >夫からはこの子の養育費と生活費補助をしてもらっています。

      お子さんは成人されてたのですね。
      失礼しました。
      でも小さい子供が寂しい思いをしているのではなくて、安心しました。


      でもとりあえず、その彼はやっぱりナシですよ。
      「交通費を半分払って」とも言えないのもおかしな関係としか思えません。


      とりあえず、
      >憧れの人とつきあっているという事実
      これ、本当に早く目を覚ましたほうが良いですよ?


      もはや学生時代の素敵だった彼では無い。

      当時の彼を知る人も、誰もトピ主を羨まない。


      憧れ輝いてたときの彼には見向きもされなかったけど、
      金も無く老いて容貌も衰えた今の彼にようやく振り向いてもらえた。
      これでトピ主さんが幸せならば、それで良いです。

      ご自分を大事になさって下さいね。

      トピ内ID:3659896141

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