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    発言小町大賞2021
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    娘七歳息子0歳

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    😢
    ひなちく
    子供
    イライラがとまりません。
    息子に対しては
    0歳なのでイヤイヤ期で困ることばかりですか
    しょうがないなと思えるのですが
    娘に対して毎日イライラしています。

    どんなことで?と聞かれても些細なことです。
    忘れ物や宿題、ご飯やお風呂、歯磨きなど
    前はこれほどまで怒ったりしなかったのにと
    怒っては自己嫌悪の繰り返しです。

    こんな母親、自分だったら嫌になるとおもいます。
    毎日、寝顔を見ては朝晩かわいいなぁと思うのに
    それなのに、怒ってしまう。
    月曜日に怒ってまた、今日も怒ってしまいました。
    謝っている娘に
    ごめんなさいって、何に対してごめんなさいなのかとまくしたててしまいました。
    旦那も呆れていました。

    せっかくの休日に家族の雰囲気を
    ぶち壊した自分も
    謝っている娘を許せなかった自分も嫌になります。
    イライラが溢れてくるときはどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:8063979655

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    お疲れ様です

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    😨
    ほんとそれ
    3歳と0歳を育児中の者です。
    同じく上の子に毎日イライラしていました。一時期ものすごく怒ったりテーブルを叩いてしまったりしたこともありました…。この状態を変えるのに私がやったことは、まずもう絶対に怒鳴らないと誓う、怒りがこみ上げたら6秒は何もしない(この6秒間の間に、今何かしたら絶対に後悔する、この子の心を傷つけてしまうなどと考えるようにする)、許せるポイントを増やす(ご飯残すのオッケー、時間通りに支度してくれなくてもオッケーなど)。
    あと極端ですが、私が冷静に叱れるのであればいいがそうでなくて感情的になって子供を傷つけるくらいならお行儀の悪い子に育った方がマシ、と考えるようにしました。
    相手を変えるより自分の考え方を変えるようにして、ゼロではありませんが前より感情的に怒ることが減りました。そして、子供もスムーズに動いてくれるようにもなったと思います。
    本当に毎日大変かと思います。少しでも参考になればと思います。

    トピ内ID:6033813591

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    いつか貴女に、そっくりそのまま返ってくるだけ。

    しおりをつける
    😑
    私も計画中(笑)
    女の子はしっかりしていますから、着々と計画を立てて、いつか必ず貴女に仕返ししますよ。
    その頃、貴女は自分のしたことをすっかり忘れているでしょうけど(苦笑)
    着々と計画を立てている女性、私以外にも大勢います(笑)

    娘さんは、貴女のサンドバッグではありません。
    早く改善しないと、特大ブーメランが貴女に返ってくるだけです。

    私にも娘がいて7歳ですが、まだまだ甘えん坊です。
    0歳よりは自立していますが、まだまだ手を掛け、目を掛け、心を配り、丁寧な子育てを心掛けねばならない年齢だと思っています。
    私もたまには叱ってしまいますが、どうにか娘から笑顔を引き出しながら子育て出来ないかと常に考えています。

    娘さん、毎日笑っていますか?
    ママ大好き!と言って、貴女を求めてくれますか?
    抱っこしたり、ハグしたり、手を繋いだり、スキンシップ取っていますか?
    まだまだ、肌の触れ合いも必要な年齢です。
    学校や友達の話も、ゆっくり聞いてあげて下さいね。

    トピ内ID:0158106036

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    根本を考えよう

    しおりをつける
    blank
    しん
    トピ主さん、2人のお子さんの育児、お疲れ様です。
    コロナで休校などもあって大変だったでしょう。とってもとっても頑張ってるんですね。

    さて、
    >前はこれほどまで怒ったりしなかった
    とのことですので、娘さんの行動は単なるトリガーで、爆発する原因はあなたの中にあるのではないでしょうか?
    すぐにイライラする原因をみつめて、娘さんではなくご自身の問題と認識して、解決していく必要があります。

    パッと思いつく要因です。(あくまでも赤の他人による憶測です)

    ・お仕事が忙しすぎますか?
    ・旦那さんは育児に協力してたり、トピ主さんの話をきちんと聞いてくれていますか?
    ・PMSはありますか?
    ・トピ主さん自身が、幼少期に親御さんに同じようにしつこく怒鳴られたりした事がありますか?


    詳しいことがわからないと何とも言えないですが、感情のコントロールの参考例として
    「キレる私をやめたい ~夫をグーで殴る妻をやめるまで~」
    というマンガがとてもおすすめです。自分のキレやすさからくるDVに悩む作者がカウンセリングで改善された話です。

    トピ内ID:7983845541

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    思い出して・・

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    娘さんを始めてみたとき 抱いたとき そして
    「這えば立て 立てば歩めの親心」
    今は忘れていませんか?

    娘さんに弟が生まれて 娘さんはどんなお姉ちゃんの姿見せてくれてましたか?
    主さん 母親もやはり赤ちゃんで小さな息子さんが可愛いですよね? かと言って娘さんが可愛いくない訳でもないのだけど!

    私も娘そして3才違いで息子を生みました。
    娘は2才10ヵ月でお姉ちゃんになりました。
    やはり赤ちゃんの分 息子へ私の思いも 手も行ってたようで そんなある日娘の髪を結ぶ為に髪を解かしてたら 円形脱毛が1つありました。 凄いショックで 主人に話して自分を反省して やはり娘にどこかで我慢をさせてたり・・!

    娘は息子が生まれてから私たちは「良いお姉ちゃんしてくれてる!」と思ってたけど 何か無理させてたようです!
    息子を見ながら娘から 娘を見ながら息子をと変えました。

    心に余裕を持ち 娘と遊んだり話したり その内円形脱毛はなくなりました。
    そして今でも忘れられないのは 息子2才前かな? 娘が私の膝に座ってるのを息子が見て 座りに来たとき「今はお姉ちゃんのお膝だから順番!」と言っても息子が割り込み 娘がすーっと膝から滑り落ち譲り そんなことが何度かありました! 息子が寄ってきたら娘が膝から滑り落ち感触今でも残っています!

    主人がお休みの時は娘と2人で買い物に行き
    内緒!2人だけの秘密!とソフトクリーム食べさせたり ちょっとしたことを娘に。

    そして今はそんな娘も4才2才の娘の母親に
    4才の孫は2才1ヵ月でお姉ちゃんになりました。娘は上手に育ててますよ! 離れて暮らしてる娘ですが 4才の娘は良いお姉ちゃんで仲良し姉妹ですが 4才の孫を買い物連れて行き
    やはり 内緒 秘密を作って4才の娘を普段のお姉ちゃんとしての心を癒しています。

    主さんはどうですか?

    トピ内ID:6832327965

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    え、かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    うちは2歳差ですが、娘さんは
    7歳まで一人っ子。
    7歳までパパとママ独り占め。

    赤ちゃんが生まれること。
    お母さんの体がだんだん変化して
    入院中はコロナ禍でもあり、
    不安だったでしょう。

    周りの人が、7年ぶりの赤ちゃんに
    歓喜し、可愛い可愛いの連発で
    寂しいでしょう。

    わかってあげて欲しい

    トピ内ID:5011716726

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    ハグをする

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    現在、2歳児と0歳児を育児してます。
    2歳児がイヤイヤ期になりまして、とにかく一つ気に入らないことがあると1時間ずーっとイヤーッ!と泣き続け怒ります。初めてのイヤイヤ期に心底参ってます。
    落ち着いたら本当にかわいいんですけどね。

    以前、何かのCMで1日7秒のハグで人の絆が深まる、という内容があり、ハグについて調べてみました。ハグをすると幸せホルモンが分泌されて、30秒のハグで1日の1/3のストレスが解消されると言われているそうです。

    寝る前やふとしたときに、娘さんをハグしてみては?
    私も息子のイヤイヤっぷりにキーッとなったときは、少し落ち着いたときにハグするようにしてます。
    不思議なことに自分の気持ちもすーっと落ち着きます。
    次の日にはまたキーッてなるんですけどね...。まだまだ精進が必要です。

    あくまで私の場合ですけど、参考の一つになればと思います。

    トピ内ID:6138152494

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    余裕がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ごく単純にお疲れなのかなと思います

    コロナ禍で、子育てしている人は
    さぞかしストレスが貯まるだろうと思います

    もしかして小学校1年でしょうか?
    通常時でも新しい生活に戸惑う時期
    そして、0歳育児といえば、常に体力を消耗するものです

    方や赤ちゃん、かたや小学生って頭を切り替えるのは簡単ではありません

    疲れとストレスがたまって
    元気が足りなければ、優しくはできないですよ

    ご主人にもうちょっと頑張ってもらう必要がありそう
    (オイオイ、呆れてる場合じゃないだろ?)

    プロにマッサージしてもらう
    一晩ガッチリ寝る(ここぞ、父親の出番では?
    )
    錠剤の栄養剤を飲む(飲料系はカフェインかあるので)
    などなど、試してください

    あなたが悪いんじゃない
    疲れが、悪いんですよ


    7歳は0歳に比べれば、大人に見えますがまだまだ子供です
    そう、まだ親の手がかかる子供です
    一人前に何もできないのです

    期待するのは無理があります
    実は、下の子の方がほっといてもなんとかなります

    トピ内ID:5186526971

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    期待しすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    そりゃ2人を比べてるからではないかなと思うのですが。
    冷静に考えると、年齢がまるで違うので比べる意味もないのですが、子どもが2人というのはどうしても「比較品」になりがち。
    0歳児は何をしても可愛いし、仕方ないで済ませられますが、7歳は0歳児に比べたらものすごくオトナに見えますからね。
    最初から、できて当然という親の勝手なハードルがあるんです。
    「0歳児がいてママは大変なんだから、あなたは自分のことは自分で完璧にできるはずでしょ。だってもう7歳にもなったんだから当然よね」っていう、身勝手で過剰な期待。
    だけど7歳児なんてそれほどではないので、その期待を裏切るわけ。
    で、親は何でできないの!とイライラっていう。
    私はそのパターンでした。

    これって本能が幅を利かせているらしく、動物ってより小さいものを守ろうとする本能があるそうです。
    しかも動物の場合は、第2子が生まれるときは第1子はすでに巣立っているのが普通です。
    でも人間は異年齢の複数の子どもを同時に育てなければいけない。
    しかも子育てを手伝ってくれる群れは、動物とは比べ物にならないほど小さいし。
    だから人間の子育てって大変なんですよ。
    ・・・ということを知識として知っておくと、冷静になれるかなと思います。

    結局上の子にはこの「巣立ち」を強要しているのかなって気がしますね。
    でも7歳児が自立するわけもなく、まだまだ赤ちゃんに毛が生えた程度のものなので、0歳児と同列でいいんですよね。
    私は上の子も本当に0歳児と同じ扱いをしました。抱っこしておんぶして、ご飯はあーんって食べさせたり、こちらで着替えさせたり。
    自分でできるはずのことでも手をかけたら、期待しない分私の気持ち的にはすごく楽になりましたよ。
    あとは、ご主人、呆れてる場合と違うのよ~。
    トピ主さんがイライラしているときは、助けてあげなきゃいけないところなのよ。父親でしょ

    トピ内ID:9904244541

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    娘さんが嫌いなのですか?
    息子にイライラをぶつけられない分も、お嬢様に八つ当たりしていませんか?
    それと、夫に対しては腹が立たないのでしょうか。
    私がトピ主夫の立場であっても、呆れてしまいますねぇ~。

    大人であるトピ主だって感情をコントロール出来ず完璧な人間でないのに、僅か7年しか生きていない娘さんの事は許せないのですね。
    理解に苦しみます。
    育児は大変でしょうけど、もう少し落ち着いて下さい。
    私が7歳の頃、母親がそのような感じで恐怖でしかなかったです。
    現在は自分も母となり気持ちが理解出来る様になりましたけど、子どもに感情的に怒る事、私はありません。


    0歳の子と比べると大きいですよ?
    でもまだ7歳。そんな幼い子に求め過ぎでしょ。
    一度子育てから離れたら?
    夫や行政に任せましょう。

    息子だけ甘やかして、大きくなったら娘にすり寄るとか絶対にやめてくださいね。

    トピ内ID:3722753409

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    あーあ。

    しおりをつける
    🙂
    未来
    娘さん、愛情を充分に受けていないのでしょうね。
    あと5年もすれば反抗期思春期に突入しますから、その時にベタベタしても遅いですよ。
    その時には知恵もしっかりついてきて賢くなっていますから、親の事を軽蔑するでしょうね。
    私も娘さんの年頃、親がそのような感じでしたが、30年経った現在もハッキリと覚えていますよ~。

    女の子はしっかりしているように見えて、実は男子よりも繊細で甘えん坊です。
    特に母親を求める生き物です。
    正直言って、0歳の息子さんを旦那がメインで育てて、トピ主様は娘さんメインで見た方がバランスが取れます。

    まだまだ7歳ですよ。
    旦那も呆れている場合でなく、もっとフォローしろよと思いました。
    でもね、息子は父親で足りるんだけど、娘の場合は母親の愛が息子以上に必要なのです。
    取り返しがつかなくなる前にオカン頑張れ。
    時間は二度と戻ってきませんよ。

    トピ内ID:0686798085

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    少しずつ落ち着いていくとよいですね

    しおりをつける
    🙂
    鬼母
    赤ちゃんの子育てと小学生のお嬢さんの子育て、大変お疲れ様です。

    私の体験談で恐縮ですが、主様と全く同じ状況だったことがあります。
    娘が6歳の時、息子が生まれ、小学生になった娘の何もかもにイライラしてしまい、キツイ言葉で叱っていました。

    今までは、娘一人を相手していればよかったのですが、息子の相手が増え、娘が発達障害がありとても手が掛る子だったことから、子供相手にそこまでイライラしなくてもいいのに、といった理不尽な怒り方をしていました。
    娘の方は、弟が生まれてから私が冷たくなった事から、学校で情緒不安定になり、お友達とトラブルが増えてしまい、全てが悪循環でした。

    改善に向けて何かしたことは有りませんが、息子が家族と意思疎通が出来るようになり、お姉ちゃんとの交流が増え、家族内の気持ちのバランスが取れてきて、家族の形が落ち着いて時間が経つにつれて、私のイライラも減りました。
    5年経ちますが、私が娘に冷たい態度を取った時、弟がお姉ちゃんをかばう場面があり、私が娘に対してしていることを、息子に気付かされる時があります。そんな時はすぐに娘に謝るようにしています。

    トピ内ID:7700332278

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    病院に行ったほうがいいです

    しおりをつける
    🐤
    まなみ
    >ごめんなさいって、何に対してごめんなさいなのかとまくしたててしまいました。

    謝っている7歳の女の子に、これはないでしょう?

    ご自分がどれだけひどいことをしているか、頭では自覚しているつもりでも行動が伴っていない。
    病院に行きましょう。
    お嬢さんまで病院が必要になったら取り返しがつきませんよ。

    トピ内ID:9677465489

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    うちと全く同じ

    しおりをつける
    🙂
    ドギー
    同じ年齢、娘七歳 息子0歳 今思い出しても辛かったです。娘も辛かったと思います。産後で心身ともに疲れきっていて余裕がないんですよ。あなたの心が悲鳴をあげてるんだと思います。でも、必ず落ち着く時がきますから!!

    トピ内ID:3203491941

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    もう小学生だから何でも自分で出来ると思ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    小学校低学年なんてまだまだ自分でそこまで出来ません。
    宿題とかあるから、ある意味幼稚園児より手がかかるかもしれません。

    ご主人は何しているのでしょう?
    ご主人が宿題や翌日の道具くらいみれませんかね?

    トピ内ID:5258522489

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    赤ちゃん返りはないですか?

    しおりをつける
    😀
    匿名
    私も小学生と0歳の娘がいます。

    下の子が産まれた時、上の子が抱っこばかり言ってきました。しかも、下の子がグズりだした時に限って言ってきて、あげくに宿題もしない、ゲームばかりする等でその時は本当にイライラして怒ってばかりいました。でも言いすぎたと思ったら「ママも言いすぎた。ゴメンね」と起きてる時に謝って抱っこしてます。

    やはり、赤ちゃんは手がかかるので下の子を優先してしまって、上の子を後回しにしていないですか?(小学生なのである程度は自分で出来るので)ウチがそうでした。


    赤ちゃんを少しでも旦那さんに見てもらって娘さんと話して下さい。あるいは旦那さんが娘さんと話すとか。
    ウチの場合、パパが上の子と話してくれて少し落ち着きました。
    娘さんは、ちゃんと話せばわかる歳です。

    赤ちゃんは、何ヵ月ですか?まだ夜中の授乳もあるのでしょうか?夜泣きはしますか?
    だとすると、主さんは寝不足ではないですか?昼間、娘さんは学校ですよね?
    赤ちゃんが寝たら一緒に昼寝しましょ
    家事なんて手抜きでいいと思います。寝不足だと余計にイライラして怒ってしまいます。頑張って下さい

    トピ内ID:2895171294

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      0歳っていやいや期ですか?

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      それは兎も角。

      休日夫に下の子を任せ、7歳の娘さんと遊びに行きましょう。
      流石に0歳児と上の子の二人をお願いするのは大変と思いますので。

      女同士スイーツでも食べに行くとか、少し鬱憤晴らししないと、トピ主はもうストレスが一杯一杯なんです。

      まず、夫に育児の練習させましょう。
      たぶん夫さん碌にやってないですよね?
      半日任せられる様に仕込んで、出掛けましょう。

      コロナが危険に地域なら、人の少ない公園でも良いですよ。
      自分を解放させながら、娘さんとの非日常の交流を持ちましょう。
      娘さんもストレス溜まってますよ。

      夫さんに自分が限界である事を伝えて下さい。
      虐待が始まってからでは遅いと言いましょう。

      トピ内ID:4440704932

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