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    食事についての文句

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    🙂
    ペンギン
    ひと
    食事についてしょっちゅう旦那に文句を言われます。
    「味がない」「おかず少ない」「この野菜はこの切り方じゃない方がいい」「この味付けじゃなくて○○すれば良かったのに」ほぼ毎日言われてブチ切れそうです。

    家には0歳児がいて私は働けないので妊娠後期から専業主婦をしています。料理は特別上手くないですが、料理下手ではないです。味がないというのは、実家が私以外高血圧の持病があるので薄味で育ったからです。旦那はキッチンで長い間バイトしてた経験もあり、私より料理が上手いです。なので自分が言っている事の方が正しいという感じで色々口出してきます。

    今日は時間に余裕があったので、おかず+グラタンを出したら「グラタンあるならグラタンだけで良かったのに」と言われました。前におかず1品じゃ少ないと言われたので多めに出したらまた文句を言われたので「文句があるなら食べなきゃいい」と言い返したら、その後から無言、話してもキレ口調。
    何故私がキレられなければいけないのか。そろそろ我慢の限界なので1週間ぐらい実家に帰りたいのですが、元々謝るということが出来ない旦那なので、帰ったら結婚生活も終わりそうで踏み出せません。

    文句ばかり言う旦那さんと暮らしてる方はどのように折り合いつけて生活していますか?ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:1308741880

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    折り合いですか?

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    mayu
    「文句ばかり言う旦那さん」とは折り合いなんかつけません。
    特に料理に文句なんか言われた日にゃ旦那さん以上にブチ切れます。

    トピ内ID:5140996942

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    たぶん文句じゃない

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    くものす
    それ、おそらくご主人のつもりからすると、自分のほうが料理が上手なので「もっとこうしたらいいよ」と、提案やアイデアを、全くの親切のつもりで言ってたんだと思います。
    それを「文句があるなら」と言われたら、そりゃムっとしますよね。
    「多すぎるんだったら、残して大丈夫だよ」等、言い方を工夫すれば、要らぬ波風は立たないかなと思いました。

    また、トピ主さんも文句を言われてると思うから、イライラするわけで、ご主人はご主人なりに、家事のことを心配して言ってくれてると思えれば、折り合いもつけやすいんじゃないでしょうか。

    何かにつけて、親しい仲だとどうしても、言葉足らず、配慮不足になりがちです。
    お互いに不愉快を増幅し合っても仕方ないので、ちょっとした配慮は家族でも必要だなと気をつけてたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1587110160

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    違いは何だろう?

    しおりをつける
    🐶
    キャンプ
    文句と提案の違いは何ですか?
    ご主人は料理ができるという事で、こうした方がイイ、ああした方がイイという提案なんじゃないですか?
    文句だと思わないで、提案、意見だと思えば収まりませんか?

    トピ内ID:3306851662

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    文句を言ったら出さないです

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    blank
    くじら
    我が家では、作った人に対して文句を言ったら、次からもう出さないです。

    >おかず+グラタンを出したら「グラタンあるならグラタンだけで良かったのに」と言われました。

    なら私は、「じゃあ、グラタンだけ食べれば?おかず残してもいいよ」って言いますが、そう毎日ブチブチ文句垂れるのならば、何も旦那には出さないですね。「外で食べてくれば?」って言います。

    ちなみに、味が薄いのならば、適当に調味料を足して食べればいいんだし、切り方が気に入らないのなら、「ならそのお気に入りの切り方で自分で作って食べてね」って言うし、味付けに関しても、「じゃあそれ作って食べさせてみて。じゃないと分からん」って返すかな。

    >どのように折り合い
    折り合いっていうか、ヘタに夫よりも下手に出ないように気をつけてますね。あくまで対等な関係を保つために。

    子育て中のお母さんは、どうしても子どもに付きっきりになってしまうのだから、収入面では夫より下回ってしまうのは仕方がないんじゃないかな。
    夫が給料を持ってきて、妻が家事をしたり育児をしたりって、自然にそうなってしまうと思うんですよね。

    それが不満で、おまえ稼ぎが無いくせにっていう男性なのなら、その人は結婚に向かないと思います。ずっと独身で居ればいいと思うし、そうしたら自分の稼ぎは自分だけで使えるのだから。

    結婚して子どもをもうけるってことは、子供にお金も時間もかけるということだから、それが分からないのならその人は結婚なんてしてはいけないと思う。

    トピ内ID:4200255641

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    甚だ非礼ながら

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    blank
    或る無責任な男
     然様な人物との結婚生活に何の未練がおありなのですか?お子さんがいらっしゃるという御事情からかとも思った次第ですが,以前働いておいでであったとしたら,離婚も間違った選択ではないと考えられます.トピ主さんの御決断1つではないでしょうか.
     兎も角,今後は一切そんな男の飯は用意する必要ありませんよ.「ゴチャゴチャ抜かすんだったら自分で作れ(ママに作って貰ってろ)!」でよいのです.つまるところは,”家庭内別居”なのでしょうが.

     

    トピ内ID:0630844306

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    分業しているのなら

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    blank
    あこ
    夫は文句を言ったのではなくて、希望を言ったのだと思います。

    夫が稼いできて妻が家事をやるのなら、家事には一切注文をつけたらダメなのですか?
    料理に限っては、妻が作ったものには希望を何一つ言わずに食べて、ついでに褒めたりしないとダメなのですか?

    お互いの育った家庭にそれぞれの味付けがあるのは当然です。
    そこから自分の好みを伝えたりして、少しでも自分が美味しく食べられるように希望を言うのはNGなんですか?

    そうだとしたら、家での食事は拷問にもなり得ますね。
    私なら、食事が怖くなると思います。

    夫の物の言い方にも少々問題はあるかと思うので、お互いに妥協点を見つけてすり合わせをされたらどうですか?

    トピ内ID:5636927476

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    味がないご飯食べたくない。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    一生懸命働いて帰ってきてご飯が美味しくなかったら嫌です。
    食事の用意をするのは主婦の仕事ですよね??
    用意すればいいだけですか?
    食べる人が満足行ってなければ用意してても意味なくないですか??

    ご主人がジャンクフードしか食べないとか特殊な人なら別ですが
    ご夫婦なんだし味付けに関してはもう少しご夫婦で歩み寄るべきではないでしょうか??

    グラタンにおかずの文句はただの文句なので
    ムカつきますけど
    前半のはご夫婦としてやっていくうえで必要な情報ではないかと思います。

    トピ内ID:3127856271

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    無理ですよ

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    blank
    ガードX
    折り合いなんかつきませんよ。

    従うか、納得させるまで衝突するかの二択。

    料理が上手い下手よりも育った環境と育てられ方の問題かと。

    旦那の家庭は自分の身の回りのことすら全く出来ない父親がふんぞり返って母親に全てやらしてたのかもしれません。

    人がやってくれたことに「ありがとう」という感情なんて持ち合わせてない。

    ズケズケと文句垂れても注意する人もいないしその家庭の文化なんで悪いことであるということすら理解できない。そりゃこんな家庭で育ったらこうなりますよ。

    だから「嫌なら食うな」なんて人生で初めて言われたかも、びっくりしたんじゃないかな。

    以上大半を仮定で書いてしまいましたので失礼があったらお許し下さい。

    でもね、ただのバイトの分際で文句言われてもね、どこかのホテルのシェフとか店のキッチンで腕を振るう料理人ならいざ知らず。


    料理についても言い方があるからね、相手をまして奥さんをある程度思いやる必要がある、そんな思いやりにかける旦那なんでしょうね。

    トピ内ID:9250961770

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    調味料トレイを作っては

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    blank
    nemo
    食卓の真ん中に小さめのトレイを置いて、
    ・ソース、醤油、塩、コショウ、ケチャップ、マヨネーズ等々
    ありったけの調味料を並べて、好きに味付けしてもらえば良いのです。
    時々夫さんの分を食べさせてもらって、味の研究をするのも良いですね。

    「おかずが多い」と言われたら「じゃあ今度の分にするね」と取り上げてラップして、冷凍庫にぽいです。
    ぐちぐちいう男なんて適当にスルーですよ。
    あるいは上手におだてて料理してもらう事です。

    トピ内ID:1463617908

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    調味料目の前に用意しておく

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    🙂
    あ。
    味薄いんなら、好きなように味付けできるよう、各種調味料テーブルに出しておきます。濃すぎると薄められませんけど、薄いなら濃く出来ますよね。

    旦那さんは味や量がどうの、じゃなくて単にイライラしてたりなんかで「何かしら文句をつけたい」「それによって口論し勝ちたい」みたいな所があるのかな??食事以外は何も言いませんか?

    グラタンだけでいい、っていうなら旦那さんの分のその他のおかずは「じゃぁ明日はこれね」って冷蔵庫にしまうとか?私はそうしますけど。

    お互い、仕事や子育て&家事で大変だと思います。
    お互いに自分の方が大変、自分ばっかり大変、って思っていませんか。
    お子さん0歳ですし、食事作りも大変ですよね。
    出来合いの惣菜、~の素、冷凍食品も使って楽してもいいんですよ。
    旦那さんも濃い味付けだろうし満足しそうな気がしますけど。

    トピ内ID:3833143649

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    味がないのは嫌

    しおりをつける
    blank
    東京者さ
    旦那さんに持病が無くて通常の味付けがよいのなら、トピ主さんは一般的な味付けをするようにしたらいいだけです。

    トピ主さんの場合は作り方を知っている料理でも、ネットや本にあるレシピ通りに作ることにする。
    その味が二人で気に入ったらそのままレパートリーに加える。
    若しくはそれをたたき台にして、自分の家の味を作り上げる。

    なぜ高血圧の人向けの味付けのままで良いと思うのですか。
    自分が薄味に慣れていて、レシピ通りだと味が濃すぎると感じるなら、ほんの少し調味料を控える。

    おかずが多い少ないは献立を決めた段階で料理名(味付け込み)を挙げて聞いてみればいい。
    そうこうしているうちに、我が家の味、我が家の献立が確立されていくと思います。
    夫が料理するときも同じです。
    私も「もっとこうした方がいいんじゃない?」ということはよく言います。
    そうすると次回はそれに応じた仕上がりで作ってくれます。
    私も同じ。別に腹も立ちません。文句とはとらえません。
    自分たちの口に合う美味しい料理を作るための検討会のようなものです。

    まぁ0歳児がいたらそんな心の余裕はないでしょうね。
    こういったことは結婚してから子供ができるまでの間に、徐々に折り合いをつけていくものだと思うのですが。

    おかずが足りない問題はふりかけを食卓に常備しておくといいですよ。

    トピ内ID:7757823845

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    美味しい食事を食べたいだけでは?

    しおりをつける
    匿名
    「料理下手ではなく薄味だ」とわかっているなら
    夫が「高血圧でない」以上「味が薄い」料理をやめることじゃないですか?

    料理上手な旦那さんは「美味しいものを食べたい」んです。

    私は料理が苦手。夫は料理上手です。

    しっかり味がついている、というか「はっきりしている」料理を作ってくれる。
    私が料理が下手と知っているからレトルトの「何とかの素」を使えばいいと言ってくれる。

    グラタンは赤ちゃん見ながらだと大変だからグラタンだけでいい
    (手間がかかったと思っているのかも)。

    おかずが一品だと少ないのは「何となく」わかる。

    ご飯とおかずだけ、はさみしいかな。

    多めって品数を多く出したか、一品がドーンと出たのかわからないけど、
    まだ旦那さんの好みがわからないまま、なんだと思う。

    違う家で育った二人が一緒に住んだら、「私の実家ではこうだったから」にはなってしまう。

    結婚相手の「こうして欲しい」にまだ近づいてないんだと思うんだけど。

    私の夫は文句言わない代わりに夫が作ります。休みの日は。

    我が家の場合は、あぁビールに合うこういうものが食べたいんだな。
    たくあんではなく、野沢菜が好きなんだな。
    ご飯(白米)はちょっとでいい。
    その代わり、冷やっこと納豆、サラダと品数が多い方が好きなんだなと
    段々わかってくると思うよ。

    「文句があるなら食べなきゃいい」は言わない方が良かったね。

    トピ内ID:1926010793

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    実家に帰っても解決しない

    しおりをつける
    🙂
    りんどう
    毎日色々言われると作りたくなくなっちゃいますよね。お疲れ様です。

    色々言われる中で、味が薄いことに関してだけは、主様が少し譲歩してもいいと思いますよ。
    旦那さんが特別に濃い味好きというわけじゃなく、主様には「薄味」の自覚があるんですよね?
    お互いの嗜好をすり合わせつつ妥協点を見つけていくのが結婚生活ですので、主様の許容できる範囲でもう少し濃いめに作って反応を見てみてください。

    おかずが多いと言われたら、「文句あるなら食べなくていい」じゃなくて
    「じゃあこっちのおかずは明日にするね」です。
    逆におかずが少ないと言われた時のために、冷凍のから揚げとか、すぐ出せる何かを常備しておいたらどうでしょうか。

    その他の野菜の切り方とかは、相手からしたら火の通りの観点からとか
    自分の経験からのアドバイスのつもりなんでしょうから、
    内心むっとしても「へー、そうなんだ」で聞き流しておけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9847956683

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    自分が高血圧です

    しおりをつける
    🙂
    かつおだし
    私は自分の料理と家族の分は味付けを変えてますよ。
    お味噌汁とか自分の分だけ先によそって、家族の分は味を足します。
    サラダのドレッシングも私はオイルとレモン汁だけど家族には塩を加えます。
    ステーキなども私のお肉だけ塩をしません。
    煮物類は基本味が濃いので家族用に作るけれど私は食べません。
    赤ちゃんがいると別に作るのは大変だと思うのでご主人に出す前にちょっと味を足す程度はしてはどうでしょうか。高血圧の塩分量の味付けでは1日働いてる健康な成人男性には夏場は特に足りないと思います。薄けりゃ体にいいってわけじゃありません。必要な塩分量を体が欲してる場合もあります。

    グラタンの時、うちはサラダを付けますがご主人なら文句言うのかなあ。それは嫌かも。野菜の切り方ってどんなことを言われるのだろう。理に適ってるなら学ぶけど、どっちだっていいだろってことだったら嫌ですね。ピーマンなど方向によって味が変わるものはあるけど。まあ、うちの夫もこれに山椒足したらうまいかも?とかネギよりパクチーじゃない?とかは言いますけど、納得できる時は今度それでやってみるよって言うときもあれば、それもいいけど私はこっちが好きって言ったりします。黙って食えとは思わないです。言ってもいいけど言い方は気をつけて欲しいし必ずしもあなたの好みに合わせるつもりはないって感じかな。だって家族で食べるのに一人に合わせる必要はないもの。でもあなたの好みの合わせるときもあるから一応聞いておく。

    トピ内ID:6959128878

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    もしも万が一「俺が稼いで食わせてる」と言われたら

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    「貴男が産めるなら、私は仕事に行ってるわ」
    と切り返してください。
    ここで黙ると男は付け上がります。
    子供のために専業なのに、働かないと下に見られるなんて、とんでもない理不尽ですから。


    「グラタンあるならグラタンだけで良かったのに」

    グラタンだけじゃ野菜もタンパク質も足りないよね。
    外食のランチなら足りなくても家で補うとか考えるけど、今は自宅の夕飯だし。栄養バランスも考えているのよ。
    って私なら言うな。

    「味がない」
    塩分控えめにしてるの。外食は塩分ガンガン入れるから、身体に悪いって言われてるでしょ?
    だから家では減らしているのよ。外食に口が慣れてるから味が感じられないのね。

    「この味付けじゃなくて○○すれば良かったのに」
    いつも同じ味付けだと芸が無いでしょ?
    もう何年も食事してるのよ、いい加減飽きるでしょ。
    だからたまには味付け変えてみてるのよ。

    ってな具合に私なら言います。
    てか、言った。
    ただ「おかず少ない」「この野菜はこの切り方じゃない方がいい」は夫の好みなので、変えてあげましたけど。

    私の実家は父の家族が塩辛いのが大好きで、嫁いだ母が父に言われて濃い口で作らされ。
    そこで育った私が出産時に減塩食を言い渡され、その後母が高血圧になり、でも父は自分が元気なので減塩せず。母が亡き後、今は父が高血圧で心臓病に・・。
    夫さんに合わせて塩分増やさない方が良いです。
    薄味に作って自分で醤油でも掛けさせた方が良いです。
    どれだけ塩分入れたか自覚させた方が良いです。

    トピ内ID:6419551265

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      率直に伝えると伝わり易いです

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      🐤
      ayh5
      あなたも外で1日クタクタなんだと思うけど、
      私も0才児抱えて、どうにかこうにかご飯作ってる。
      そこを文句言われるとすごく辛い。
      お互い、自分の大変さしか見えてないのかもしれないけど、
      第一子の0才児は、ほんとてんやわんやで、
      あなたに思い遣りも持てなくて、ゴメンだけど、
      二人の子だから、この期間だけ大目に見て欲しいよ。

      というのが、トピ主さんの気持ちにマッチしていたら、
      伝えてみてください。

      トピ内ID:7292197869

      閉じる× 閉じる×

      あーあ

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      ご主人の要望に対して、実家がこうだったからなんて言い訳。
      ものすごく酷いこと平気で言ってますよね?
      実家の病人の食事管理の事情とご主人なんか関係ありますか?
      そっか、病人向けじゃ物足りないよねって思ったりしないってのが
      本当にすごい神経してるなあって思います。
      そんな私は主人に汚れた性格してるとか言われますけどね。
      ハイそうですか、そうかもね。
      でも主人が出した要望は自分が出来る限りは応えるようにしてますよ。
      だって働いて帰って来て食べたくもない物が出てくるなんて最悪でしょう。
      というか毎日出されるものを食べるなんて私には絶対に出来ないので、
      食べるほうが本当にすごいです。

      トピ内ID:7517099475

      閉じる× 閉じる×

      できることから

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      主さんの料理は創作料理ですか?
      違うなら、味付け、切り方などはレシピ本を参考にした方がいいと思います。
      そうすれば、文句も少しは減らせるでしょう。

      あとは組み合わせですね。
      グラタンにおかずとは何を出したのでしょう。
      私はグラタンにはサラダと果物ですね。
      グラタンは重いので副菜は軽めがいいと思います。
      白いご飯に出すおかずは1品では少ないと思います。
      そもそも、多い少ない言うのは文句ですか?
      怒りながら言うわけではないのでは?
      主さんが過剰に反応するから喧嘩になるのではないですか?
      私も夫の適量は試行錯誤ですよ。
      仕事の後は多めにを基準に、休日は少し減らし、夫の実家に行ったときはさらに少し少なめです。
      本人にも、どのくらい食べられるか聞きますけどね。

      トピ内ID:5034837796

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      ペンギン
      こんなにコメント来ると思わなかったので、レスして下さった方々ありがとうございます!

      3日間お互い無言で生活した後、話し合いというか言い合いした結果、夕ご飯は旦那が作ることになりました。
      コメントでも言われていた方がいたように、旦那からしたら悪気を込めて言ったわけではないということでした。でも私からすると今回の件以外でも日頃から旦那の言い方に不快な思いをする事が多いので、言った本人が悪気は無くても受け取る側が不快に思う言い方をしている。食事の度に言われると頭にくる、どうせ私がご飯を作る間は子どもは旦那が見てるんだから役割を逆にしようということを伝えました。
      とりあえず納得してもらえたので、いつまで続くか分かりませんがご飯は作ってもらって、旦那がどんな夕飯を望んでいるのかを私も理解したいと思います。

      トピ内ID:1308741880

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