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    🐤
    ひと
    職場の同僚の話です。
    数年前から、私に会うと痩せたねと大袈裟に言うようになりました。
    実際に、痩せたのなら良いのですが事実は大幅に太りました。その人以外からは、太ったと言われています。
    それなのに、大袈裟に驚きます。本当に、苦痛でした。
    色々言ってみましたが、ものすごいしつこさで痩せたねと言ってきます。
    医者にも太ったと言われたと伝えてもダメでした。

    ところが、ある日「あなたの方が痩せてるよね。それに、ダイエットしたってきいたよ。」と言ったところ(これは、本当です。)何も言わなくなりました。
    もしかすると、私に「痩せたね。」や「私より痩せているよね。」と言われたかったのでしょうか。
    ぱったり言わなくなりました。
    3年位しつこく言われていたのですが言われなくなりほっとしています。

    他にも、「あなた、料理が上手なんでしょ。」としつこく言われていました。
    実は、私は今の仕事をする前に保育園の厨房で働いており手際が悪く首になった過去があります。
    彼女もそれを知っているのにずっと言い続けます。

    考えてみると、彼女はよく料理を作って来て職場で配ります。

    もしかして、これは料理上手をほめて欲しいのかなと思い「料理上手だよね。」と言ったところ私の料理をいじることは無くなりました。

    一事が万事こんな感じです。
    必ず相手をほめる→実際は思っていない→自分のことをほめて欲しいらしいというのがうっすらとわかりました。

    ものすごく嫌なんですが、同じ職場で昼休みも一緒なので避けられません。
    別に、そんなに料理が上手な方でもないのにイチイチほめるのも疲れます。
    また、料理を配るのもマジにやめて欲しいです。

    なにか、断るよい方法はないですかね。
    また、うまくかわす言葉も知りたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:2826792737

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    よくあるタイプですよ

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    ぎんねこ
    小心者で、取り知恵が長けているタイプだから、そういう計算を踏むんですよ。
    時々そういう方いますよ。自分を取り立ててもらおうと思って、わざとあなたに取り入って言うんです。姑息というのが当たっていると思います。

    職場に取り入る人がほかに現れれば、去っていきますよ。
    それまではお取り巻きにしておくのはいかがですか。

    トピ内ID:5617821439

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    ただ褒めて欲しいだけではなさそう

    しおりをつける
    🐧
    アイスクリーム
    その同僚の方、トピ主さんをわざわざ褒めている辺りからしてただ褒めてほしいだけではなく、マウント取りたいのかなと感じました。周りに構ってほしいし、劣等感も強いのかなと。
    手料理を配ることに関しては今のご時世ならコロナを理由にやめてもらうことができそうです。主さんから直接言うと角が立つので、上司に報告し、感染拡大防止を理由に止めさせるよう相談してみてはいかがでしょうか。
    言動についてもパワハラやセクハラ等々、人間関係にも理解のある会社であれば上司に相談するのが望ましいと思います。それが難しいのであれば、お昼も1人で食べるなど物理的に出来る限り距離をとってみても良いと思います。(同僚が普段弁当を作ってきているのであれば主さんは外食するとか...)

    トピ内ID:5636421094

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    割り切って

    しおりをつける
    百合
    私はそんな時「え~そうかな~あ、ホンマや」と言いながら、もう飴ちゃんあげる~とかお笑いにして終わらせてしまいますが。

    面倒くさい女性ですね。

    これは新喜劇のコメディのあるあると思って諦めて定番のセリフを言って終わらせましょう。

    そんな褒めて褒めての地雷女に構って悩んでいることは不毛です。

    料理上手ね~と言われたら
    「いやいや、あなたの方がずっと上手いよ~」と言って欲しいんだと脳内で変換しましょう。

    褒めてもらわないと自己承認欲求が満たされないので、諦めず仰る通り何年も粘ります。

    お気の毒な方ですよ。

    でもね、仲良しでもなければ、家族でもない、職場のみの関係だから、就業時間中のその時だけ我慢すると割り切って。

    まさか、ずーっとおしゃべりしてるわけじゃないですよね?
    就業時間中は仕事しましょう。

    ちなみに断ったり、無視したら、その後がかなり面倒になること必至なので前述のようにうまーく交わす事が得策だと思います。

    トピ内ID:3213631486

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    意地でもほめないけどね~

    しおりをつける
    まる
    ずっとずっと言われ続けるのはすごいストレスだとは思いますが
    私なら意地でも相手のこと褒めないです。
    性格悪いんで。

    「やせてないですよ」
    「料理、上手じゃないですよ」
    もしくは
    「え?そうかな?ありがとうございます」とか
    毎回同じ返事をし続けます。
    いつまで続けるんだろう?今日もいうのかな?
    絶対褒めてなんかあげないよ~~って楽しめたらいいですね。

    「○○さんはもしかしてちょっと太った?」って言ってみたら
    どんな顔するんでしょうね~。

    トピ内ID:8889306664

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    自己肯定感が低くて必死な人

    しおりをつける
    🙂
    仏の顔も三度
    その人は自分の事を褒めて欲しい、構って欲しい人。
    自分が言って欲しい事を相手言えば「いやいやあなたこそ」と返されるのを覚え、
    これを引き出そうと必死に繰り返しているんだと思う。

    そしてトピ主さんはその人のターゲットになっている。
    トピ主さんは優しそうで親切な人なのではないかな。
    だから見込まれた。

    他の皆さんはどうですか?。
    彼女に対してどんな態度?。
    話しかけないでオーラ全開とかスルーして無反応とか、そういう中で、
    トピ主さんだけが付き合ってくれて褒めてくれた。
    そういう感じではないですか?。

    周囲の人たちの反応を観察できるなら観察して真似してみたら。
    何れにしても彼女からの言葉はあなたに放たれたものでは無い。
    自分に言って欲しい事ですから、真面目に気にしない方がいいです。

    私にもかつて、そのような知人がいましたが、
    その手の話題になる度、ニコニコしながらも何一つ答えない、
    何を言われても面と向かい合いながらスルーという、
    かなりの強心臓作戦を貫いたら、寄ってこなくなりました。

    トピ内ID:1492969957

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    トピ様、優しい。

    しおりをつける
    🐱
    ヨルガタ
    私なら、バカ真面目に答えません。
    「痩せたよね」「まあねー」
    「料理が上手なんでしょ?」「まあねー」
    医者に言われただの、料理は下手だの余計なことは言わない。「まあねー」の後、一切会話が広がらなくても結構。そのまま沈黙、もしくはあからさまに違う話題にする。本当に面倒くさかったらそれくらいしちゃうな。

    トピ内ID:3587909308

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    超面倒臭い人ですねえ。

    しおりをつける
    💤
    スーパー級よ。
    まあ複雑と言えば複雑ですが、めんどっくさ!な同僚ですねえ。

    しかし其の性格分かったのですから、扱いは楽になりましたね。
    褒めときゃ良いって。複雑そうに見えて案外単純な人かもしれませんが。

    今は美味しくもない料理を作って来られて食べなきゃいけないって所ですか?
    ランチは外に出られないのでしょうか?

    其れこそ「ダイエットしているから、このお弁当のカロリー以外食べないことにしている。」と宣言する。まあこれを言ったらおやつとか食べれませんが。
    配られても食べないで見ていない間に空のお弁当箱に入れて家で処分。

    他の同僚は美味しそうに食べているのですか?

    本当にどうせ配られるなら美味しく、自分の口に合うものならまだね。
    作戦の最後として彼女の作った料理食べた後何気に彼女に分かるように「まずい」と言う顔をしてみる。数度続けば彼女も察するのでは?

    トピ内ID:2318600268

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    主さんにリップサービスがなさすぎるんじゃないの?

    しおりをつける
    なんだかなあ
    ここに書いてあるようなことって、高校生くらいで気がつく「世の中の常識」と思ってました(笑


    大多数の人は、
    「主さんにはめんどくさくて避けたいリップサービス」を
    おはようございますっていうぐらい自然に
    毎日してると思うけど

    トピ内ID:0034571022

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    ものすごく単純な人ではないですか

    しおりをつける
    🙂
    ツヨムロシ
    複雑ですか?

    誉めてほしいポイントを積極的に教えてくれて、一度ほめれば気がすむようですから、ものすごく単純なのでは?

    次からは、何かほめられれば、あなたこそ~とおうむ返ししてとけばいいんです

    こういう人は反論や理屈は通じないし余計に悪化するほうが考えられるので、ハイハイといなすのが一番だと思います

    もちろん、それで「この人は期待どおりのリアクションをしてくれる」とまとわりつかれるのも面倒ですが、どうせ避けられないのなら受け流す方向がエネルギー使わなくてすみます

    誉めておきつつ「そういえば◯◯さんが~」などさっと話題を転換することで興味のなさを示しながら付き合えばどうでしょうか

    あと料理に関しては、たとえば休日明けなどに
    「久しぶりに親が、親戚が、友人が…とにかく誰かが料理を差し入れてくれたんだけど、ものすごく当たってしまってひどい休日になった」などのエピソードをその人がいる場で披露し(もちろん、その休日はでかけたりSNSで元気そうな様子を見せたりは我慢)、これからは他人の作ったものは控えることにすると宣言しましょ

    今の時期だとコロナのこともあるし、実際に衛生状態の見えない他人の料理って嫌ですよ

    ちなみに、その人はほかの人にもそうなんですか?

    もしそうなら、本当に気を許せる人がいるなら結託もありかな

    しかしめんどくさい人ですね、お疲れ様です

    トピ内ID:8789611113

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    ちょっと病んでいるかも

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    思考が褒められたいが占めている人なのでしょう。
    マウンティングと言うよりは、褒めて認められたいと言うことかな。

    私なら意地悪なので絶対に褒めません。
    いや、むしろ嫌味でこちらも大袈裟に褒めるかな。
    面倒くさいから。
    褒めれば気が済むのでは無いですか?

    トピ内ID:3306545317

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    複雑じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    南華
    むしろ単純です。

    あなたも書いておられるように、自分が褒められたいために、逆に相手に心にもない(自分が褒められたい)事を言う。

    ↑この通りでしょう。

    こういうタイプの人がいるものです。

    面倒くさい人ですね。だから適当にあしらうことです。

    あえて策に乗って喜ばす手もあるけど、そうするとあなたが恰好のカモになります。

    ワタシなら「面倒な人だね」という表情を多少見せながら応対します。

    トピ内ID:7919910385

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    あー、時々見かけるタイプですね

    しおりをつける
    😨
    くもり
    お疲れ様です。

    自分が褒められたいことを相手にぶつけて、「そんなことないよ!貴方の方が~」って言ってもらいたいのでしょうね。

    ミソは、「トピ主さんより」スゴイ!ってところを認めてもらいたいのです。
    だから、太っていて、料理ベタなトピ主さんに言ってくるんです。
    トピ主さんが得意なことは言ってこないでしょう?
    (お互い得意な事を話す方が楽しいことを知らない)

    比較級で褒められたいのですよ。

    一度、勇気を振り絞って、

    「貴方は自分が褒めてもらいたいことを私に言ってくるけれど、なんで?」
    「私、全然痩せてないし、料理も明らかに下手なの知ってるのに、おかしいよね?ねぇ、なんで?」

    って、聞いてみては?
    2度と褒められたいアピはしてこないと思いますよ。

    まあ、悪意はないのにこんなひどい誤解された!とは言われるかもしれませんが‥

    トピ内ID:2289070054

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    逆に

    しおりをつける
    🙂
    天邪鬼
    その人はたぶん「そんなことないよ、あなたこそ」と言われたいのでしょうね。
    そんなにしつこく言ってくるんだったら、私なら逆にそっちに乗るようにというか、かぶせていきますね。
    「うん、よく痩せたと言われるの」とか「そう、料理得意なんだ~」「みんなおいしいって言ってくれるの♪」みたいに。
    たぶん不機嫌になったり嫌な顔するでしょうね、フフッ。
    性格悪くてスミマセン。

    トピ内ID:4726485205

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    うっすら感じた気持ちが、正解なのかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    まい
    面倒な方が職場に居られ、大変ですね。

    トピ主さんだけに、そのように言ってくる方なのでしょうか?他の人には他の人のバージョンでそのような言い方をされているタイプの方でしょうか?

    直接、「その事言うの、何回目?もう言い加減、言わないで。」と言う選択肢は取れそうでしょうか?

    ジャンルは違いますが、言われたくないこと、聞きたくないことをずっと言ってくる人が居ました。私は、我慢の限界が来たときに、孤立するのも承知で、感じたまま相手に言っちゃいました。 ◯◯っていつも言ってくるけど、私は、こういう風に考えてるから、そのような思考にならない。聞くだけで、頭痛くなってくる。私には言わないで。と、はっきり言ってから、
    その人からは言われなくなりました。

    「はー、まただ。また始まった」と思うだけで日々小さなストレスが溜まりませんか?

    本人に直接言う前に、周りの人にも、同じように思っている節はないか、それとなく聞いて見たところ、自分以外の方も同じように感じていたようだったので余計言いやすかったです。

    不快な発言をする人は、それがクセになっていて本人自身もそれが普通で、人に不快感を与えてしまっている事すら気づいていないことが多いものです。周りもけっこう同じ気持ちで不快に感じている事が多いかもしれませんよ。

    正義は勝ちます!変な人の為にストレスを貯めないようになさってください!

    トピ内ID:6517329857

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    うわ~

    しおりをつける
    🐤
    匿子
    面倒くさいですね。
    トピ主さんの気づいた通り、褒めるふりをして自分を褒めて欲しいんでしょうね。それにしても、何ヶ月も言い続けるのもすごい執念だと思いますが…。
    逆手に取って、ダイエット中だからと言って料理はお断りしてみたらどうですか?

    イタチごっこで、同じ様なネタは次々出てきそうな気もしますけど…。とりあえず、褒められたらおうむ返しで返事しておけばやり過ごせるかと思いますよ。
    相手も気持ちこもってない口だけの褒めなんだから、こちらも気持ちもなく口だけで返せば良いんです。

    トピ内ID:8508650034

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      お察しします。

      しおりをつける
      🙂
      ぺえすけ
      なんか、めんどくさい人ですね。

      お料理に関しては、
      「もらってばっかりは悪いから」と言うのはダメですか?
      それでも押し通してきたら、
      「あ~~~・・・。」(まだやるんだ)

      これで普通の人なら察してくれると思いますが・・・。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:6857623984

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      手料理だけは断りましょう

      しおりをつける
      🐧
      As
      仕事の関係者でなければ疎遠にしたいレベルですね。

      複雑かつ単純で、おまけにこちらを見下しているときている。
      こんな残念な人に懇切丁寧に付き合ってやらなくても良いのでは?

      本気でもないのに褒めてきたら「そうかな?あなた以外には言われないな~。でもありがとね。」と営業スマイルで返す。向こうは腸が煮えくり返ってるでしょうが(笑)

      あと手料理は断って良い。というかコロナ禍にあって未だにする人がいて吃驚です。
      「悪いけど、家族以外の手料理(お菓子)は生理的に無理。」と言って断りましょう。

      トピ内ID:0387667577

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      言葉の区切る場所をつけるのは、どうでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      jun
      面倒くさいけど、その人を褒めたらおさまる、でも認めるのもなんだかな。なんですよね。じゃあ言葉の区切る場所をつけたらどうでしょうか?

      その人は「よね」と名付け、
      「痩せたよね」→「痩せた、よね」
      「料理上手だよね」→「料理上手だ、よね」
      区切らない方だと感情入りますが、よねと区切る方は状況説明風に淡々と。
      同じセリフをいいつつ、こバカにも出来て自分の気持ちも少しは納得できませんか?

      料理は味覚の違いとか何とか理由をつけましょう。
      少しでも気が楽になれますように。

      トピ内ID:5645680224

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      レスします。

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      そういう人だと分かっているならトピ主さんも意地張らないですぐ褒めてあげれば長引かなかったのに。褒めて欲しい人なんてたくさんいますよ。別に減るものでもないので私は気持ちよく褒めます。それで喜んでもらえればお安いものです。まあそういう周りくどい事する人に言いたくないでしょうが、執着されるよりマシです。

      トピ内ID:4673481705

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      こんなのはどうかな

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      「もしかして、痩せたね、って言われたいの?」
      「もしかして、料理上手だね、って言われたいの?」
      真面目な顔で聞く。「もしかしてだけどー」っていう歌ありましたよね。

      めんどくさいですね。たぶん、ターゲットにされてますよ。でも、ほめてほめてのかまってちゃんってわかったのは良かったですね。言い返さないうえに、相手の期待どおりの言葉を与えると、相手もくせになりませんかねー。
      もしくは、「それ嫌味?」とか、きつめに言うとか。イヤな反応が帰ってくれば、言わなくなるかもしれませんね。

      トピ内ID:2643809979

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      褒めておけばいい

      しおりをつける
      blank
      ケイピコロンポ
      >うまくかわす言葉も知りたい
      自分のことをほめて欲しいらしい、っていうのが分かってるなら、
      褒めておけばいいじゃないですか。

      同じ職場で昼休みも一緒なら、揉めるのはイヤでしょう?
      たぶん「周囲に意地悪だと思われるのもイヤ」って感じでしょうし。

      「揉めても良い!縁切りしたい!」って言うなら、
      同僚に「アナタの言動にイライラする。仕事以外に二度と話しかけないで」
      と言えば良いですよ。


      >そんなに料理が上手な方でもないのにイチイチほめるのも疲れます
      真面目に褒めるから疲れるんですよ。
      「手作りなんだ?スゴーイ、えらーい!」
      「料理好きなんだねースゴーイ」
      この繰り返しで良いんです。
      どんな料理を作ってきてもコレ。


      >料理を配るのもマジにやめて欲しい
      >断るよい方法はないですかね
      料理を配るのをやめさせる方法は「上司から注意してもらう」しかありません。
      でも、トピ主さん以外の人は喜んでるかもしれませんから、「トピ主がイヤだから」って理由でやめさせるのはむずかしいでしょう。
      料理を喜んでた人からしたら「トピ主め、余計な事するなよ」となりますし。

      料理を断るなら
      「最近ダイエットしてるから、間食は控えてる」
      「今日はなんだか胃もたれしてて。気持ちだけ頂きます。ごめんなさいね」
      「その食材、苦手なの。気持ちだけ頂きます」
      とか、何でも良いんですよ。

      トピ内ID:4367059102

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      皆様、ありがとうございます(トピ主です)

      しおりをつける
      🐤
      皆様のご意見、全て心にしみました。ありがとうございました。

      彼女がほめて欲しい気持ち、何年も全然気がつきませんでした。いつも、全力で否定していました。
      何度も、怒ったり「私のことを痩せたって言うの◯◯さんだけだよ。しかも、体重増えているんだけど。」と言い続けていました。
      それなのに、のれんに腕押しでものすごいしつこさで言って来るのです。しかも、薄笑いを浮かべています。
      そして、大抵は人が大勢いるところで大袈裟に驚いて言います。
      周りは、私が痩せていないのをわかっているのでシラーっとしています。
      かといって、花さん太ってますよとは周りも言い辛いと思うので静観しています。

      でも、皆さんの意見を読んでこれからは「あ、本当?ありがとう。」が良いかなとおもいました。飴ちゃんも良いですね。(彼女をほめたくないです。)

      また、料理は「あなた、料理が上手だから私のお弁当を作ってきて。」と毎回と言われますが真面目に「私が、調理を首になったこと話しましたよね。」とか「私は、家庭科2だから無理です。」とか答えていました。

      これについては、引き続き「◯◯さん、お料理が上手じゃないですか。」「私も、上手だったら料理を作って配るのにな。」と言います。

      彼女が料理を配ることだけは、防ぎようがないので我慢して食べます。
      上司は、以前彼女にあることで「監督署にうったえます。」と脅されてから何も言えなくなりあてにならないです。
      上司も、たぶん食べたくないのですが泣き笑いみたいな顔で「美味しい。」と食べています。(汗)

      最後に、もう一度ありがとうございました。

      トピ内ID:2826792737

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です 2

      しおりをつける
      🐤
      皆さんありがとうございます。

      私たちの職場は、人数が少なく私と彼女はペアになることが多いのです。

      そして、こんな風に言ってくるのは私にだけです。あとの人には、割りとペコペコしています。
      私は、バカにされているのかもしれませんね。

      彼女は、癇癪持ちでもあるのですがやっぱり私にだけ怒りをぶつけて来ます。
      それも嫌なのですが、痩せてると言われる方が嫌です。

      癇癪も、上司に相談したのですが上司も彼女が怖いらしく何も言ってくれないのです。

      とにかく、これからの彼女に対する対策が見えて来たので良かったです。

      ありがとうごさいました。

      トピ内ID:2826792737

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      女性の社会は大変だなあ

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      心にもないこと、実際にはそうではないことが明らかであるのに、事実と違うことを何度も言って、形ばかり褒め殺そうとしてくるわけですね。

      男同士なら普通に喧嘩になるか、あまりにバカバカしくて、褒め殺そうとしている奴が無視されて終わりだろうな、と思います。

      だって普通におかしなことでしょう、太ってる奴に「痩せたね、痩せたね」って言うわけでしょう。言われた方は「なに?お前喧俺に喧嘩売ってるのか」となるに決まっている。

      同様に「料理上手」もじつにくだらん。料理なんて上には上がいる。ちょっと上手いくらい自慢にもならんことは皆知っています。社交辞令としてそれを褒め合うにも、限度というものがある。

      周囲で様子を見たり聞いたりしてる人も「なんだあいつ、おかしいんじゃないか、それとも喧嘩売ってるのか、いずれにせよ下らん奴だな」で全員から見下されて終わりです。

      後はなにを言っても「またなんか言ってるよ」で取り合う人間はいなくなる。

      なのに女性の社会はそうならないのが面倒だなと思いますね。
      男のようにやればいいのに。

      トピ内ID:9840308497

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