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    実母との関係が辛い

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    🐤
    やんぺ
    ひと
    初投稿なので、不手際があるかもしれません。辛くてどうしようもないので助けてください。

    里帰り出産し、コロナの影響で産後数カ月お世話になっています。産後しばらくから実母の言動が辛くなり、限界です。実母の姿を見ると身体が固まる、ことばがでなくなる、同じ食卓だと食欲がなくなる状態です。

    具体的な言動は
    ・子どもの発達を過度に心配し、遅い、おかしい、こんな子はあなたには育てられないと言う(実際は健診でも小児科でも異常無しと言われている)
    ・あなたは子どもを虐待しそう、あなたのすることは信じられないと言う
    ・学費をかけて大学に行かせたのに、賃貸住まいでかわいそうと言う(確かに地味な暮らしですが、検討したうえであえての賃貸住まいなのですが…親戚や友人のお子さんが家を買ったので羨ましいのだと思います)
    ・その他、私の家事育児、上の子どものふるまいやことばにいちいち否定的なコメントをする。子どもの前で夫についてネガティブなコメントをする。(私を心配しているという名目で)

    辛くて考えていると、子どもの頃の嫌な言動、例えば
    ・上に同性がいるのでいらない子どもと言われたこと。
    ・何か手伝いをすると下手、うるさいと言われたこと。
    ・きょうだいのために買ったものを、身体に悪いと目の前で捨てられたこと。
    ・思春期の悩みを、色気づいて気持ち悪いと言われたこと。
    を思い出し涙がでてきます。些細で母は覚えていないと思うのですが。

    辛いので避けていると、面倒見ているのに感謝しない、子どもに嫌われる私はかわいそう、人と会話もなくて早く認知症になるかも、と責めてきます。
    確かにお世話になっていますし、親が安心するように家をどーんと買って、近くに住んで将来は面倒見ると言ってあげられない娘ですが、私は辛いです。どうしたらいいのでしょうか。
    子どもの頃の母親の好きだった面も思い出されて、もう身動きがとれません。

    トピ内ID:2915711308

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    早く旦那様のところへ

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    🙂
    はる
    ありがとう、助かりました、日曜日には帰りますと、旦那様に迎えに来てもらいましょう。

    そして、極力もう会わないで良いです。
    大切な子供さんを、たっぷり愛してあげてください。

    トピ内ID:7918419137

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    里帰り辞めたら

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    blank
    くま
    辛いのなら帰ればいいじゃない。
    何故世話になっているの?
    親の気に入る子になる必要なんてない。
    楽におなりなさいな。
    このままでは精神上よくないよ。
    離れた方がいい。
    私は親が夢だったとか言うから一時的に里帰りしたけど、しんどくてさっさと帰ったわ。
    二人目は帰らなかった。
    夫と子供たちとアパートで暮らす方が楽。
    ごちゃごちゃ言ってきたけどスルーしてました。
    貴方はもう結婚したのだから、旦那様とお子さんのいる家庭を大事にしましょう。

    トピ内ID:6175581673

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    ご自分の家に帰って下さい

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    🐶
    チカチカ
    いくらコロナだと言っても帰るくらい大丈夫でしょ?
    ひょっとして海外ですか?
    自分の家に帰ることが抗議の証だと思います。


    何だかんだと言われっぱなしで愚痴をこぼしていますが、甘えていると思います。
    自分で切り開く生き方をしても良いと思いますよ。

    トピ内ID:9545706226

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    うーん。

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    😉
    リリン
    産後数ヶ月ってアナタもですしお母さまも限界じゃないですか?
    お母さまにはお世話になったお礼をして自分の家に引き上げましょう。

    トピ内ID:8939939344

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    とにかく

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    blank
    たこ焼き
    一日も早く自宅に帰ることですね。
    コロナを理由にしていたら、いつ帰れるかわかりませんよ。
    トピ主さんが実家にいる間は夫は一人で自宅住まいですよね?
    だったら自宅に戻り、夫婦で協力しながら子育てできますから。

    トピ主さんは結婚して新しい世帯を持ったのだから、そこは(実家)長々居る場所ではないのです。
    お母さんもいろいろと考え過ぎるネガティブな人なのかもしれませんが、トピ主さんがそこにいるからつい余計なことを口走るのではないですか?

    ただ、子ども(上のお子さん)のいる前で父親(トピ主さんの夫)の悪口を言うのはルール違反です。
    失礼ですが、あまり賢さのない母親だと思います。

    出産でお世話になったことは素直に感謝してお礼を言って、さっさと自宅へ帰って下さいね。

    将来近くに住んで面倒をみるなんて余計なことをいう必要はありませんから。
    トピ主さんの夫にも親がいるのに、何で自分の方ばかりに引っぱるの?
    トピ主さんが夫や子どもと幸せに生活していくことが第一ですよ。 

    トピ内ID:0048576864

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    毒親から離れてください!

    しおりをつける
    blank
    飛行機
    明らかに毒親です!
    早く離れてください。
    良い親、素敵な親って言うのは、あなたに今のような思いはさせてません!

    私の親も同じような感じです。
    私は飛行機の距離に結婚し居住したのでもはや直接被害を受けることはありませんが、時々思い出しては辛くなります。
    全て忘れるなんて無理ですから。
    ただこうして物理的に距離をとって心がだいぶ平穏になりました。
    うちは父親が大の長男教で区別差別され育ちましたから、もはや父親への思いは何もありませんが何故うたは夫婦仲悪く(毎週のように私たちの前で当たり前のように喧嘩してました)家族は会話もなく暗かったのか。
    全ての原因は親ですから。

    未だに街中で仲よさそうに家族でカフェやランチなどしている人たちを見ると嫌な気持ちになります。
    何故自分はこういう家に生まれなかったんだろうと。
    仕方ないのですがね(苦笑)

    主さんの親は確実に毒親です。
    1番の解決策は距離を取ることです!
    1年に1度、しかも滞在1時間など限定的にしか会わないなど工夫出来ませんか?

    トピ内ID:9688868953

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まる
    幼少期からそのようなお母様だったのに、何故里帰りしたのですか?
    子どもは基本夫婦で育てるものですから、大変でも夫と協力してすれば良かったのに。
    余計しんどくなる事は容易に想像出来たと思います。

    トピ内ID:0615949575

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    さっさと

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    ご主人の待つ、あなたの家におかえりなさい。

    産後数ヶ月なら、もう大丈夫ですよ。このまま精神を蝕まれるよりずっと心も安らぐはず。

    罪悪感を持つことなく、お母様のことは後回しでご自分の幸せを考えてくださいね。どうか、取り込まれないで。

    トピ内ID:7281052399

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    今は目の前の赤ちゃんを大切に

    しおりをつける
    🐱
    アニス
    出産、おめでとうございます!
    小さな赤ちゃんのお世話、初めてのことばかりでいろいろ不安だったことでしょう。
    でも、赤ちゃんのことをとても愛しいと思う気持ち、守りたいと思う気持ちも溢れてるはず。
    あなたはもう充分、頑張っています。
    これ以上辛い思いをしなくていいのです。
    まずは「あなたが元気を取り戻すため」に、あなたの大切なお連れ合いさんが待っている、「あなたのお家」に帰りましょう。
    あなたが人生の伴侶として選んだ大切なお連れ合いさんと、あなた達の赤ちゃんとで作っていくその場所を、これからあなたの安住の場所にするのです。

    子育てはあなた1人だけでするものじゃありませんし、あなたのお母様だけが相談相手ではないのです。
    まず、「赤ちゃんのお父さんになった人」がいます。
    彼を誰よりも信頼できる心強いパートナーとして、2人で協力して子育てしていけば、大抵のことは何とかなります。
    今は外出が難しいかもしれないですが、市町村の子育て広場や保健所の相談窓口、かかりつけのお医者さんなど、家族以外で信頼できる関係を外にたくさん作ってください。

    お母様に愛された記憶もちゃんとある、だけど今のお母様との関係が辛いという、冷静で優しく賢いあなたなら、立派にできます。

    子育て人生の中で、多少「わー!!」とか「ぎゃー!!」とかなるような瞬間はありますけど、どこの家庭の子育てもそんなものです。

    お母様は、お母様自身の葛藤を、あなたに解決させようとして、今後も接触して来られると思いますが、あなたは、今、子育てに集中すべき時で、お母様の問題解決に協力している余裕は、全くないはずです。
    お母様のことは、ご自身で解決してもらいましょう。お母様、大人なんですから。

    あなたは今、目の前にいる小さなかわいい存在が刻々と成長する喜びを、ご夫婦一緒に噛み締めてくださいね。
    子供って本当に楽しいですよ~!

    トピ内ID:5359124066

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    追記

    しおりをつける
    🐱
    アニス
    さきほどレスした者です。
    ごめんなさい、トピをよく読んだら初めての出産ではないのですね。

    やんべさんには上のお子さんがいらっしゃって、上のお子さんにもまだ手がかかる。だから数ヶ月里帰りしてる、ということですね?

    それは、とても大変な状況とお察しします。
    あなたは、上のお子さんのことも大切に思うからこそ、関係性に不安があってもお母様を頼られた。

    でもお母様は、あなたの意図を真に理解できない人。
    理解しているつもりでも、お母様の独りよがりになってしまう。
    これも、あなたとお母様の関係で、何度も繰り返されてきたこと。
    …なのではないでしょうか?

    ここからは、やんべさんがご自身で考えていただきたいのですが、
    本当に今、あなたが困っているからこそ、頼るべき相手を選び間違えるというのは、痛手も大きくなると思うのです。
    お母様は、頼るべき相手としてふさわしいですか?
    あなたが「安心して子育てする」環境を整えてくれる人ですか?

    上のお子さんへの影響も含めて。

    もしかしたら「親切な赤の他人」にお手伝いをお願いする方が、よほど気が楽になるということはないですか?

    トピ内ID:5359124066

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    自宅に帰りましょう

    しおりをつける
    🙂
    花林糖
    出産後どのくらい経ちますか?
    コロナが完全に収束するまでお世話になるつもりではないでしょう?
    ご自宅に帰りましょう。

    お母様との関係や過去のことに拘るより
    今は主様のご家族である御主人や子供さんとの先の生活を優先すべきでは。

    トピ内ID:2902092626

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    帰りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    出産の為に帰宅したのに、
    これでは精神衛生上よくない
    ですね~。

    皆さんが言われてる様に
    旦那さんの元に帰りましょう。

    黙って帰れば又気分を害するのでしょうから

    一言だけ言って帰りましょう。

    「私、今お母さんと一緒、無理」と。

    そして、やんぺさんが気の済む迄
    失礼ですがご実家との連絡は
    暫く途絶えた方が良いと思いました。

    色々考えて沈んでるとお乳にだって
    影響が出てくると思うし、これから
    段々大変になって来るのに余計な
    事に気持ちを左右される程暇じゃ
    無いですよね?

    一刻も早く自宅にお帰りになる事
    をお勧めします。

    トピ内ID:9621541217

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    毒親ですよ、それ

    しおりをつける
    🙂
    MASUMI
    毒親ですね。
    しかもじわじわと精神的に貶め、追い詰めるタイプ。
    毒親は「よかれと思って言ってる」とか言いそうですが、あなたに対するストレス発散(甘え)、妬み等々あると思います。
    あなたの事は娘というより、対「女」的な感じです。
    というのも私の親にそっくり、いやそれ以上にうちは酷く暴力もあったからよく理解できます。

    でもトピ主様は今までその環境で生きてきて、その価値観を植え付けられたから、なかなか本当の意味で抜け出せないと思います。
    私も長年苦しみ、40歳半ばになってやっと絶縁できて、毎日快適に過ごしています。
    親が亡くなったら葬式とか相続等の問題は出てくるでしょうが、物理的に離れたことで精神的にも安定し、しかも自身が付くようになったので、毒親と関わる必要が出てきた時は、淡々と処理するつもり。
    揉めるようなら人を雇って解決させる予定。

    そもそも身体症状出てる時点でおかしいじゃありませんか。
    ご自身を一番に考えて、毒親に振り回されないで下さい。
    あなたが心身ともに健康でなければ、赤ちゃんにも影響が出ますよ。
    このまま暮らせば、そのうち精神にも異常をきたしますよ。
    コロナの完全収束まではまだまだ時間がかかるだろうし、何か手立てを考えてご主人の元に戻られたらどうですか?

    あなた自身の生活、あなたの家族の生活を守るのはあなた達ご夫婦です。
    毒親はいざとなっても助けてくれないどころか、縋り付いてきます。
    あなた自身が自信をもって生き生きと過ごせるように、応援していますよ。

    トピ内ID:4130308560

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    帰ろう あなたを待っている人がいるよ

    しおりをつける
    🙂
    ちぇき
    コロナだから、移動を遠慮しているんですね。大丈夫。GOTOやってるくらいです。海外でないのなら、赤ちゃんと自宅に帰りましょう。

    そこにはご主人や、自分で整えた生活空間や、もしかしたらペットなどが、あなたの帰りを待っています。

    車で迎えにきてもらえませんか。無理ならタクシーを使っても。公共交通機関を使う時は、マスクして、なるべく空いた時間に乗ればよいのです。

    あなたは今とても危険な状況だと思います。
    産後うつの兆候もあるかも知れません。
    コロナにかかるのが不安かも知れませんが、産後うつも命に関わります。私は経験者なので、トピを読んでとても心配になりました。
    辛いなら、帰宅についてお母様と話す必要はありません。置き手紙でも良いのです。
    あなたはこれから、健康な心身で赤ちゃんを育てて行かなければならない大切な人です。
    今は自分を最優先に考えてください。安心できるところに、すぐに身を寄せてください。

    ネットの向こうから案じています。勇気を出して帰ろう。

    トピ内ID:3080349942

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