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    嫌いではないけど別れようか迷う、けど別れるきっかけもない

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    るん
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    周りも結婚して結婚に焦りはありつつ、正直結婚がいいと思えないアラサーです。
    結婚のメリットがないと思っちゃう。でも生涯一人ぼっちも嫌かなと考えたり。子供はキライ。
    彼のことは嫌いではないけど、好きなのかどうかも分からない、2年付き合ってマンネリ。
    彼も結婚したいのかは分からない。
    彼が、「お前しかいないんだ、結婚してくれ!」って猛烈に愛してくれて、結婚しようって言ってくれるなら結婚したいけど、彼もなんだかよく分からないし。
    別れようって言ったら驚くのかな、なんで?とは聞くと思うけど。
    頭の隅っこに別れようかどうしようかというフレーズがずっと居座ってる。
    けど、大きな喧嘩もないし別れるきっかけもない。
    こういうことってありましたか?何か意見あればお願いします。

    トピ内ID:9952397551

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    自分に正直に

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    🙂
    めい
    結婚がいい!とは言えないですよね。
    3組に1組が離婚する時代だし。
    かくいう私も離婚してます。
    結婚は大変だぞ~。

    多分、その彼と別れたらスッキリすると思いますよ。
    別れようかどうしようか悩んでるのって、正直煩わしくないですか?
    多分彼も同じような心境なんじゃない?

    私にも似たような経験あり。
    半年で別れました。
    好きではないんですよ、結局。

    トピ内ID:3647228718

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    タイミングなんだな~

    しおりをつける
    💤
    うっかり八兵衛
    そういう関係でいて、どちらかが事故とか病気とかになった時に、え?と慌てて病院に行きますよね。

    そう思ったら結婚しましょう。

    そんなん知らんし、どーでもいいわ~看病なんてイヤだし、、、と思ってるくらいならさっさと別れましょう。


    どちらか入院とかして、相手の家族とか何回も会ったりしたら、もう外堀を埋められたのと同じになってお互い結婚を意識するけどね。

    タイミングだよね~。

    トピ内ID:3693317059

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    大人のワガママちゃん状態

    しおりをつける
    思い切り愛してくれる彼がいるからそのぬるま湯に浸って自分の世界を楽しんでいるのかも。
    ちょっと退屈で不満な日常、みたいのを作りだして。
    あまりにも平穏すぎるからドラマを作ってるんじゃないですかね無意識に。

    なんだか色々わからないから少し距離を置こうよって彼に言ってみたら。
    別れるんじゃないです。別れなくていい。
    ただ、友達でも恋人でもない関係で期間を決めて離れる。一人になってみる。

    そうしたら何か見えてくるかもしれませんよ。
    あって当たり前のありがたいことに全然感謝できなくなってた自分に気付くとか。
    それか、意外と一人が心地よくて元気がでてくるとか。
    期間が終わったらその時点でまた考えればいい。
    彼もあなたを本当に愛しているなら理解してくれるんじゃないかな。

    結婚をメリットでしか考えず子供もきらいならしなくていいと思います。
    でも生涯1人もイヤなら似たような価値観の男性を探すしかない。

    >別れようって言ったら驚くのかな

    非常に不健全な状態だと思いますよ、そんな精神状態でダラダラ一緒にいるのは。
    離れてみたら。その勇気もないと言うならただの大人のワガママちゃんだと思います。

    トピ内ID:6491524865

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    喧嘩や裏切りナシだけど別れたことあり

    しおりをつける
    🙂
    豆腐
    ありましたよ。自分から別れを告げました。

    お互い好きになり、相手から告白されて付き合い始めました。
    私にとっては初めての恋人で、4つ年上の、穏やかで優しい人でした。
    この人と結婚したいと密かに思った時もありましたが、自分から別れを告げました。

    5年ほど付き合ったと思います。
    最後3年ほどは遠距離でしたが、遠距離が始まってから、私の心がモヤモヤしだして、ある出来事をきっかけにそのモヤモヤの理由が分かり、別れを決意しました。

    ある出来事とは、別の男性に告白されたことです。
    年下の男性で、私はその人に好意を抱いていなかったのでお断りしたのですが、その人が本当に情熱的で、私に対する気持ちを行動でも十分すぎるほど表現していました。

    その時、はじめて知りました。
    誰かに好きになってもらうって、こんな感じなのだと。
    お断りしておきながら怒られそうですが、本心を言えば、心がとてもとても満たされました。

    私は初めての恋愛で、自分から踏み込んでいったり表現したりすることを躊躇っていました。
    彼は彼で、何か安心していたのか、親切なんだけれども「釣った魚にエサはやらない」状態でした。
    そこにハッキリ気づいたところで、彼に対しての気持ちが高まるわけでもなかったので、別れを決めました。
    迷いはなかったです。

    因みに、彼は、びっくりして涙を流しました。
    そろそろプロポーズしようとしていたらしいです。
    だけど、それまで結婚の話題は一度もなかったのですがね・・・。

    トピ主さんの、「彼も結婚したいのかは分からない」「猛烈に愛してくれて~」の部分を読んで、過去を思い出しました。
    長々と失礼しました。

    トピ内ID:3058562487

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    人生つまらなくない?

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    あげたま
    好きでも嫌いでもない男性と一緒に居て
    主さんは楽しい?

    「猛烈に愛してくれて、結婚しようって言ってくれるなら結婚したい」
    愛している訳でもない人と結婚して
    幸せになれると思うの?
    甘い甘い。

    一度きりの人生、もっと楽しもう。
    要らない物はさっさと捨て去って
    真実の愛を探求する旅に出発するのだ。
    頑張れ。

    トピ内ID:6957305153

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    多いんじゃないかな?

    しおりをつける
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    くま
    こういう状況の人たちって。

    既婚者目線で言わせてもらえば逆にこうじゃないから結婚に飛び込めるんだと思う。

    別の相手や別の人生にも未練も興味もあるなら結婚なんてしないほうがいい。

    結婚にメリットを感じないのはメリットのある結婚が用意されていないから。

    かといって何かすればメリットのある結婚が降って沸いてくることもない。

    想像するに彼の方が深刻で2年もお付き合いしてマンネリ感のあるアラサーの女性との結婚には良いことは無いことを認識している。

    結婚しなければいけないという思いから「お前しかいない」と演技をすれば相手が結婚に乗り気になってくれることは理解していても、そこまでのモチベーションは無い様子。

    こういう場合にはリフレッシュの意味も兼ねてお互いに別れて婚活でもしてみればいいのかもしれない。
    婚活の世界を垣間見て、自分が如何に元の交際相手に恵まれていたのか実感して現実世界の恋愛で結婚をしていくことは多い様子。
    もちろん、要婚活から脱することができればの話だけど。

    トピ主さんも彼氏が同年代なら、ここから徐々にお互いの立ち位置に差が出来てくると思う。
    多分、彼氏はまだ恋愛で相手を見つけることが出来るのかもしれない。

    現実的にお別れになって困るのはトピ主さんだと思うよ。

    トピ内ID:8544208500

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    別れられないのは

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    通りすがり
    分かれられないのは、打算があるから

    この人と別れたら結婚遠のくかも
    次の人見つかるかどうかわからないし
    とりあえずキープしとく?
    でもあんまり好きじゃないし
    本当は向こうからがつがつ来てくれたら~私も決心できるのに~

    …という事です
    私にも経験あるから分かります

    とりあえず、トピ主さんのトピに正直さを感じました

    できれば、彼氏さんと相談して
    結婚の意思が彼氏さんに無いなら、それで終了しましょう

    手放さないと次は手に入りません
    これも私が経験したからわかります

     

    トピ内ID:7304498159

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