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    🙂
    ゆずゆずばっちょ
    ひと
    58歳になるシングルマザー、22歳になる大学生の次女から「一生許さん」「責任をとってもらう」と言われています。

    理由は、私に人生めちゃくちゃにされたからだそうです。小学生の頃、飼っていた犬を私が面倒見切れず譲り受けた方に返したこと。
    その時、私が「犬がいたら家が片付かないから」と言ったらしいのですが、現在に至るまで汚いまま。帰省したらハウスアレルギーが悪化し苦しくてたまらなく、掃除が苦手な私が憎いようです。
     他に、次女の用事で私が九州から東京に行った際、一緒に食事をした後は長女宅に泊まりその後次女に連絡しなかったこと。私のためにバイトを休んでいたらしいです。数週間後に電話で言われました。
     気付かぬうちに娘を傷付けてしまった事はあったのでしょう。「土下座して謝れ」「いいというまで謝り続けろ」と言われ、その通りにした事もあります。
     また「話を聴いてと言ってるのに全く話を聴かない。時間を返して」とも言われます。話の中心が私を責める内容なのです。その娘の幼稚な甘えた考えに、親と思わない発言を正した際にそう言われます。「話を聴いてくれるというから電話したのに自分ばかり話す」と、泣き叫び感情を乱し課題が手に付かなくなったようです。
     時間を返すため、大学のレポートを私が書いたこともあります。
    次女の悩みに答えるうち私の発言がきっかけで泣きじゃくり時間を奪われた、責任とって、と言いながら、上手くレポートを手伝わせているのだと感じています。
     結局、私を責める材料を探して、使い勝手のよい母親にしようとしているのかな、と思います。
     就活や留学の相談などにものってきましたが、 深夜まで3時間に及ぶ私へ恨みの電話は老後は勘弁です。「償いはあなたと楽しい時間を送ることだと思う」と言っても私が楽しく過ごすことは許さないようです。
     娘とよい関係になる事は難しいでしょうか。

    トピ内ID:0739210625

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    ちょっとずれていると思います。

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    🙂
    ちえり
    >結局、私を責める材料を探して、使い勝手のよい母親にしようとしているのかな

    この感覚はずれていると思います。
    トピ主さんは死別ですか?
    離婚ですか?

    トピを読んでまず思ったのが娘さんは愛着障害かな、ということです。

    この愛着障害について、成人後の人の研究はまだまだこれからのようですが、いずれにしろ幼少期の母子関係において何かつまづきがあったのでしょうね。

    あなたが掃除が苦手という点も気になります。
    程度にもよりますが、ハウスダストアレルギーが悪化してしまうのはあまりよろしくない状況と想像します。

    いずれにしろ専門家に相談することも必要だと思います。
    あなたが娘さんとお付き合いすることがつらいなら、距離を置くしかないです。

    トピ内ID:1806420124

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    母親への甘え

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    blank
    あき
    私はトピ主さんより数歳年上で、同じように二人の娘がいる者です。

    シングルマザーで子供二人を育ててきたとのことで、今まで親としての責任を一人で背負ってこられたトピ主さんの心労をお察しします。

    本来なら、下の子が大学を卒業する2年後に親の務めを終了し、肩の荷をおろすことができるはずなのに、最近は娘さんの要求がエスカレートする一方で、根を上げておられるのですね。

    大学生、それも2年生の頃は、まだ大人になり切れないのに要求ばかり強くて、責任や義務という意識が弱く、自分の甘さに気づかない危ない時期だと感じます。実際、自分の若い時もそうだったし、私の娘達もそうでした。

    こういう時期には、あまり娘さんに関わらず、敢えて放置するしかない気がします。ある程度苦労することで、娘さんが自己責任という概念を理解するのを待つしかないでしょう。親としては、娘さんが身の危険を犯さないよう気をつけながら遠くから見守る、というスタンスでいいのではありませんか。

    トピ主さんも気がついておられるように、娘さんはお母さんに甘えていて、相手を責めて罪悪感を持たせることで、自分の意のままに動かそうとしているように感じます。それに乗せられて娘さんを甘やかすべきではありません。

    親というのは大変ですが、あと数年後に子供を社会に出すまでに、責任や自立ということを身につけるよう、子供に敢えて厳しく接する時期が必要なのだと思います。
    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:9043156100

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    突き放す

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    🙂
    カップ
    自分の思いが届いていないといつも感じているのでしょうか。
    姉と比べてきたとかないですか。

    どのみち,今の対応では何も変わらないような気がします。
    あなたのことは愛しているけれど,いまの状態はおかしい。
    このような電話には付き合わないし,レポートができないのは自分のせいだから自分でなんとかすべきだ。よそに行ってその考えが通用すると思わないでしょう。いい関係が築けないなら,電話してこなくていいから。でも,仲良くやっていこう,楽しくしよう,本当に助けてほしい時はいつでも連絡してきていいから。といって,少し突き放したほうがいいのでは。

    トピ内ID:3195235426

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    甘やかしてますねー

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    🙂
    演歌の花道
    長女さんとの関係はいかがですか?
    長女さんがマトモに自立しているなら、次女を甘やかしたことがトピ主の唯一のミスです。

    既に謝罪はしたし、これ以上出来ることはないでしょう。
    そもそも、次女の学費は誰が出しているんですか?
    トピ主が出しているなら、よっぽど甘えてますよね。
    子育て失敗です。
     
    その調子では社会に出ても次女は問題を抱えるでしょう。
    突き放す最後のチャンスではありませんか?

    ハウスダストが辛いなら帰省しなくて良い。
    次女の用事では出かけない。(バイトを休んだ理由とか、よくわからないけど。)
    話があるなら、電話では無く手紙で。
    大学のレポートは金輪際書かない。

    娘と良い関係になりたいなら、突き放すことです。
    次女が社会にもまれて分別がつけば、和解の日も来るでしょう。
    トピ主は次女を大人に育て損ねたんです。
    社会としては大迷惑だけど、トピ主としては託すしか無いですよね。

    甘やかしをやめて突き放して、傷ついて改心したときに迎え入れてやりましょう。

    トピ内ID:9900963269

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    そこまで下でに出る必要はない

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私にも大学生の娘がいます。親の私にはわかりませんが、いろいろ大変なこともあるのでしょう。
    また、これまでにトピ主様が気付かない内に次女さまに気の利かないことをした、ということも確かにあるのでしょう。

    ですが、トピ文を読む限り、決定的に母親の方が悪い、などと言いきれるほどのことはなさっていないと思います。むしろどの親子にも、まあありがちなエピソードばかりではないかと。

    きっと今は次女さまにとって何か事情があって精神的に不安定な時期なのかもしれません。いずれにしてもそこまで下でに出る必要はないし、謝れば謝るほど相手はつけ上がるということもあります。突き放すというわけでもないけど、真剣な相談なら聞く、くらいでいいと思います。

    とにかくこれ以上ご機嫌を伺うのはやめて、もっと親として毅然となさってもいいのではありませんか。

    トピ内ID:0359860220

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    ただ話を聞いて

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    >「話を聴いてくれるというから電話したのに自分ばかり話す」と

    きっと話も聞いてるし、娘さんに謝罪もされてると思うんですが、その時に「ごめんね、でもあの時は◯◯だったからしかたなかったの」と事情説明したりしてないでしょうか?そのせいで主さんがたくさん話してませんか?

    >次女の悩みに答えるうち私の発言がきっかけで泣きじゃくり時間を奪われた
    >就活や留学の相談などにものってきました

    きっと悩んでること、うまくいかないことを聞いて寄り添って欲しいだけで、アドバイスはいらないんです。

    親は親で頑張ってるますが、娘さんもすごく頑張ってたし、きっとシングルマザーのお母さんに負担かけてはいけないと我慢して飲み込んでたことが多かったんだと思います。大人としたら大したことないことでも、子どもには本当に辛いことだったのかもしれないし、今きっと何かがきっかけて今までの鬱憤が吹き出してるのでしょうね。

    事情説明もアドバイスもしないでスポンジのように辛い気持ちをひたすら受け止めてあげるしかないなと思います。そういう時は何をアドバイスしても事情話しても、それをまた悪く取ってヒステリー状態になります。心の澱を全部吐き出せばきっと変わってきます。
    うちの場合は半年くらいはこちらが死にたいくらいの暴言毎日受け止め心が折れそうでしたが、吐き出すものがなくなったこと、全部受け止めて貰えたことで、気持ちの整理がついたみたいです。ただ、受け止める方はしんどいです。でも今が大事な時と思い踏ん張るしかなかったですが何度も陰で泣きました。

    それとは別でレポートとか大事なポイントは手を出さない方がいいです。成績悪くても主さん責任取れないでしょう?徹夜して書く、提出しない、レベル低いものでもいいからやっつけ仕事で提出、何も口出さず自分で考え行動させないと、何かある度「お母さんがこう言ったから」と責任転嫁します。

    トピ内ID:3141124135

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    愛が足りない

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    メイプル
    端的に書きます。
    次女さん、圧倒的に愛情不足だと思います。
    あなたはできる限りのことはやってきた自負があるのかもしれませんが、彼女にとったら全然足りない。
    あることですよ。
    母娘にも相性というものがあって、母が注いだつもりの愛情をちゃんと受け止められない子もいます。
    次女さんはそのタイプだったのかもしれない。

    過去の出来事を蒸し返す、そして近年の出来事の数々、言ってしまえば全て枝葉で根本はお母さんに無条件に愛されたかったという愛着不全に集約している気がしますね。
    娘さん、病んでいる状態だと思いますよ。。

    そんなね、過去の引け目からレポートをあなたが書くなんてもうその時点でピントが外れています。
    過ちは潔く認め謝罪するけど、だからと言ってなんでもやらなきゃいけないのは違う。
    そこで言うなりになる親を見てまた子供ってイラつくもんですよ。。ややこしいんです。

    母子カウンセリングをお勧めします。
    もうどうにもならないでしょう、2人だけでは。
    専門家の力を借りて欲しい。
    「お母さん、あなたの愛し方を間違ったかもしれない。一緒に仲良くなりたいからカウンセリング受けにいこう?」って誘ってみたらどうですか。

    母親たるものが「逃げたい」となっている時点でもうその時だと思いますよ。荒れ狂う自分をコントロールできず辛い中、親が自分から逃げたがってるなんて知った時の娘さんの絶望を考えて下さい。

    トピ内ID:4949752245

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    異常です

    しおりをつける
    🙂
    ウィン
    娘さんが
    親に土下座までさせません、普通
    離れた方が良いのでは?
    娘さん、怖いです。

    トピ内ID:6799720742

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    どうにもならない

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    😍
    まったり
    私の妹と同じです。
    心中お察しします。
    妹といっても、もう50代、でもいまだにちょっとしたことがきっかけで母を責め続けます。
    母が要介護になって、何を思ったか自分が同居して面倒をみるといったので、さすがに妹も何かかわったのかな?と期待してお願いしましたが、案の定。
    ちょっとした会話から10代の頃の気に入らなかったことなども蒸し返して、出ていけ!、私はあんたに虐待されたんだ!、謝れ!、などと責め続けました。
    本当にちょっとした出来事をいまだに根に持って責めるのです。よく覚えてるよね、そんなことと言うレベルです。
    で、妹にしてみれば、自分が被害者と言う思考です。
    妹の子供が小さい頃は母の所に入り浸ったり預けたりして、ずいぶん母には世話になったのに、用済みになったら寄りつかなくなりました。(だから同居すると言ってビックリ)
    幸い実家はそのままだったので、私が実家に連れ戻しました。
    娘さんもきっとずっとそのままですよ。
    なにかしらの不満を抱いていての行動なのでしょうけれど、それを感情のままに母親にぶつける年齢でもないと思います。
    何か、劇的なことが起こって娘さんがかわればいいですが、たぶん持って生まれた資質もあり、変わらないんじゃないかしら?
    どうにかしてわからせようとか、変わらせようとか思ってもできないと思います。
    上手く距離を取って、なるべく関わらないようにする。電話で怒り始めたら、落ち着いたらまたかけてと言ってきる。
    いろいろ言われても言い訳しない、謝らない。

    いろいろ対策っぽいことを書き連ねましたが、実は私も知りたいです、こういう人にはどうするべきか。
    私の家族の場合、妹とは別居後もまたいろいろあって、向こうから母と私にも縁を切る!といってきて、いまは連絡がないです。
    どうぞ、娘さんに振り回されず、自分の人生を穏やかに楽しく生きて下さい。
    成人した娘には責任ないですよ。

    トピ内ID:9922432138

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    平等に扱ってきたか

    しおりをつける
    blank
    さんま
    次女さん、自己肯定感が弱い気がします。
    長女さんばかり可愛がったり褒めたりしてきませんでしたか?次女さんばかりに我慢を強いてきませんでしたか?

    トピ内ID:7607761945

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    逃げた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    同い年
    いくら育てられ方に不満があり、それがつもり積もったとしても、次女さんの言動は異常です。
    もう専門家の助けがないとどうにもならないレベルじゃないですか?

    そこまで私が憎いならお互いのために距離をおこう、
    と宣言した方がいい。
    間違っても土下座なんかしちゃダメですよ。
    レポートを代わりに書くとか、何時間も罵声を浴びせられるとか、なぜそこまで低姿勢なの?
    次女さんは気にくわなかったかもしれないけど、トピ主さんなりに必死で子育てしてきたんですよね?
    泣こうがわめこうが放っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:9348490677

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    そこまでする次女さんがわからない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    次女さんも、なぜそこまでの怒りを増幅させているのか、読んだ限りではわかりませんけど、トピ主さんの事情もわからない箇所がありました。

    犬の件。
    現在に至るまで汚いまま、と言うのは、トピ主さんが、家の掃除を怠って汚部屋状態になっているのですか。

    九州の件。
    トピ主さんは、普通ならそのまま次女と過ごすであろうと考えるのに、次女さんに会わず、ってこと?
    次女さんはバイトを休んで、トピ主さんと何か過ごす計画を立てていたのに、ってこと?

    かと言えば、土下座をしてみたり、大学のレポートを手伝ってみたりと、ほったらかしで育てたふうでもない。

    トピ主さんの言う、償いとは何ですか。
    具体例が何個か書かれているにも関わらず、親子関係がわからないです。

    トピ内ID:8604740015

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    うーん

    しおりをつける
    アメ
    トピ主さんの家が汚いとは、どの位の汚さなのでしょうか。足の踏み場も無い位とか?
    次女さんの用事でトピ主さんが東京へ行った時、次女さんも一緒に食事をしましたか?
    次女さんがその日アルバイトを休んだ事を知らなかったようですから、トピ主さんは長女さんとだけ食事してそのまま長女さん宅に泊まったのでしょうか。

    トピ主さんが大学のレポートを代わりに書いたのは、次女さんから「私の代わりにレポートを書いて欲しい」とお願いされたのでしょうか。
    「時間を返せ」と言われたトピ主さんが、早合点して勝手にやったりしていませんか。

    トピ主さん、ずれていませんか?

    例えばの話ですが、トピ主さんは、次女さんの大事な物を勝手に捨てて、次女さんに文句を言われたら「あんな物を大事にする人なんて、普通いない」とか「私は知らなかったから」とか「そんなに言うのなら、弁償すればいいんでしょう」等と言っていそうな雰囲気というか。
    そして、次女さんは、弁償を求めている訳ではなく、「私の物を勝手に捨てるのはおかしい」「人の物を勝手に捨てておいて、悪いとは思わないの?」と言っていそうというか。

    ハウスアレルギーがあるのを知っているのに、次女さんが帰省しても掃除をしてくれない母だったら、次女さんは「母は自分に無関心なんだ」と感じても仕方がないと思います。

    次女さんは、本当はトピ主さんの愛情が欲しいんだと思います。
    でも、話を聞くと言ったトピ主さんにいざ話すと、結局、自分の話を遮られ、否定されてしまう。だから、次女さんは泣きわめくし、長時間電話で恨み事を言うのではないでしょうか。

    「償いはあなたと楽しい時間を送ることだと思う」というトピ主さんの言葉、非常に違和感を感じます。
    本当に償う気持ちがあるのなら、自分が楽しく過ごすだなんて、とてもではありませんが言えません。

    トピ内ID:9393599063

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    トピ文から受ける印象としては、申し訳ないですが、
    本当の意味で子供の事を考えているとは言えない母親と、
    そんな親への恨みつらみで感情のコントロールが効かなくなった娘、というものです。

    共依存な母と娘、かなりこじれた状態だと感じます。
    互いに自分の立場が可哀想と言うばかりで全く意思の疎通も理解も無い。
    歩み寄れないですよね。

    なので良い関係を築けるどころか、
    二人とも今は良い関係になるのは無理だと思うので、
    トピ主は次女ときっちり離れましょう。

    なんだかんだ言いながら構って行くと、ますます次女は荒れると思います。

    母娘の歪んだ距離感をただすためにも距離を取りましょう。
    時間が経って娘の気持ちが落ち着き、自分を説明できるようになれば、
    また違った局面を迎えられるかもしれません。

    トピ内ID:1556458958

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    妹と同じです

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピを読んで、お嬢様はわたしの妹かと思いました。とくに、小学生のころの話しを持ち出すあたりが。

    私たち家族も苦しんでいます。妹は50代、親は80代。とにかく「親が悪い」「おまえ(わたし)が悪い」「だからわたしはかわいそう」なのです。

    わたしも家族もじゅうぶん苦しみました。もう、妹にふりまわされたくない。

    精神科にはわたしが受診しました。医師からの助言は「放っておきましょう。じゅうぶん大人なんだから」ということでした。

    相手に罪悪感を与えて、自分に有利にものごとを運びたい、優位に立ちたいみたいです。

    わたしも含めて家族はじゅうぶん苦しみました。例えば、家族で食事に出かけるときに、「わたしはテレビをみたいから出かけない」と言っても、あとになって「わたしだけ連れていってもらえなかった!」と騒ぐのです。この場合、「妹だけ食事にいっていない」という結果は同じですよね。ですから始末が悪いのです。

    こうやって、たくみに自分を被害者に仕立ててます。

    お嬢様は22歳とのことですが、大人ですよね。同居されているのでしょうか。いずれにしても、放っておかれてはいかがでしょうか。少なくともトピ主さんだけでも精神科を受診されることをおすすめします。

    子供の犠牲になる必要はありません。

    トピ内ID:7549535598

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      いつからですか?

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      マツコ
      お子さんが、そのような態度を取るのは何歳からですか?東京行ってからですか?

      その怒りのぶつけ方は病的に感じました。
      被害妄想になってるし、全てのストレスの捌け口が主様に向かってる印象です。

      慣れない都会暮らしで精神を病んでしまった例は有りますよ。
      長女さんと相談して一度診察を受けてはいかがですか。
      主様一人で診察を促しても反発するだけだと思いますので。

      就職は決まってるんですか?
      このままの精神状態だと、いずれ主様だけで無く他人にも被害妄想を抱くような気がします。

      成人してる娘だし、主様一人でどうこう出来る状態じゃないと思います。
      主様は悪くない、自分を責めないで下さいね。

      トピ内ID:5576052768

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      子供のためになることだけしては?

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      🙂
      匿名
      次女の言い分が全て正しいとは思いませんが、トピ主さんの行動も欠点が多々見受けられるのも事実です。
      言いなりになる必要もないし謝罪をする必要もないけれど、やるべきことは逃げずにやるべきじゃないでしょうか。

      子供がアレルギーなのに掃除をしない。これは虐待とも言えます。掃除が苦手だなどと取るに足りない理由で言い訳するのはおかしい。ちゃんと掃除してください。これは絶対です。

      東京へ行った時のことはお互いの連絡不足が原因なのでトピ主さんだけが悪いわけじゃない。しつこく文句を言うのを聞いてやる必要はなし。

      レポートをトピ主さんが書くのは子供のためにならないのでやってはいけない。断れないトピ主さんも問題。

      深夜まで電話で恨み言を言うのはトピ主さんへどうこうよりも次女の精神状態が今危機的状況だと心配すべきかと。大学で何かあるのか他の要因も関係してると思います。あまりにひどいなら専門機関へ連れて行くべきかと。社会人ならともかくまだ学生ですから親として対処してあげては。いずれにしても二人で解決は無理で専門家の介入が必要だと思います。

      トピ内ID:7286053936

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      私の母親と「一緒」だ

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      blank
      匿名
      私は母親と会うと三秒で帰りたくなります。

      電話で話すと「昔はこんなに苦労した」ばかりだから。
      そして妹だけを誰でもわかるくらい可愛がっていた。

      そんな親を「大事にして」はできないです。

      娘さん大学生でしょう。彼ができて結婚したらもう実家のことは忘れたらいい。

      子供時代の事をなぜいまだに蒸し返しているのか。

      それは子供は当時は幼く親には逆らえなかった。
      愛犬を手放す。これはどんなに残酷だったか。

      今の22歳の自分ならあの時のこと、今まで嫌だった事を
      「親に反省しろ」って言えるようになったんですよ。

      私も自分で奨学金で国家資格取った時から親にはっきり言います。

      母の日のプレゼントは妹に渡す。しかし親戚には
      「母の日にプレゼントなんて貰った事ないの」と言いふらす。
      もうあげるのやめてます。帰省もしない。
      こんな家に産まれたくなかった。

      私の妹は40代後半だけど子供(孫)の洋服を年金暮らしの母親に買わせている。
      母親も妹は晩婚だったからと買っている。

      私は母親も妹も「同じ考えなんだ」と思ってます。

      娘の立場からしたら「愛犬を奪われた当時の私に謝って欲しい」
      ただそれだけです。
      今、犬を飼えって言うんじゃない。

      幼い頃の愛犬を返して欲しい。

      その償いを娘さんの気が済むまでやってみたら?

      トピ内ID:8483873822

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      幼い頃からの積み重ねだから。

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      blank
      曇天
      もう大人なんだから突き放せとかは言えないです。
      シングルで大変だったとは思うけど(離婚ですか?期間はどのくらい?)働きながら二人の子供を育てるには、子供側からすれば愛情に不足は生じるはずなんです。

      金や物ではない心からの愛情を必要とする時期に、存分に与えなければ満たされない心のまま大人になります。

      一気に大人になっているのではないんです。
      成長度に合わせた愛情が必要だったんです。
      次女さんは形として昔のあったことを持ち出しているだけのように思います。

      終わった過去はどうしようもない事は分かる年齢です。
      母親としての愛ある言動を待っているのではないですか。次女さんを思いやる言葉、次女さんの立場になって考えれば自ずと分かると思うのですが。

      シングルで私だけは大変と言う気持ちが主さんが最優先していたとすれば、子供心には愛不足は否めません。

      貴女が変われば次女さんも変わります。

      トピ内ID:2312996435

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      何言ってんだ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      でいいと思う。

      あなたたちを大学まで出すために、私は一生懸命やってきた。
      もうこれ以上は無理。
      レポート書けなくて単位取れないのなら、大学やめて働いたらいい。
      これからは、あなたの人生好きにして。
      もうわたしはやることはやった。
      忙しいから、こんな電話なら、かけてこないで。
      ただ、言っておくけれど、私はあなたが大事。
      あなたのやり方では愛せないけれど、私のやり方で愛している。
      それが気に食わないと言われても、あなたのやり方にはできない。
      これから、私をののしる電話をしてくるなら、切るからね。
      今までは、あなた可愛さに、中後半端に付き合っちゃって、図に乗らせちゃったこと後悔しているのよ。じゃあね。

      と言って切っちゃえばいいのでは?

      付き合うから図に乗ってくるんでしょ?

      トピ内ID:7467318131

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      主様にも

      しおりをつける
      🙂
      まんまうめーや
      そぉ~とぉ~原因が有ると思いますが、

      ”逃げて”良いのでは?
      ただし、大学生たる娘さんへの最低限の生活が維持できる仕送りは切らさないようにしてくださいね。

      そうじゃなければ現状をとにかく耐えて社会人になったら主様も”卒業”で良いかと思います。

      ただなぁ~犬の一件にしても万事似たような感じで主様の自己勝手な理由で娘さんを振り回していたのでしょうね。

      でね、”私は親だ!”はとぉ~っても逆効果ですよ。
      だって逃げ道が無い状態に追い込んじゃうんですからね。

      ケンカに際しては相手に逃げ道を作っておかないと最悪なことになりますからね。

      トピ内ID:4190111989

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      カウンセリング

      しおりをつける
      😨
      めい
      娘が摂食障害になった時に、トピ主さんのお嬢さんのような言動をされました。
      最初の頃は私も、なんとか娘の「誤解」を解こうと
      娘がなにか言うたびに「私はそんなつもりはなかった」 「私はこう思っている」必死になって説明をしました。

      しかし、娘の暴言はひどくなる一方でした。
      どうにもならずに、摂食障害の子どもを持つ親の会に参加しました。
      ここでのグループワークを通して、娘と向き合うすべを学びました。

      このワークに通うお母さんは40代から70代まで
      その多くが5年、10年と 娘さんの病気と向き合っていました。
      そして、お母さん自身も すでに「鬱」を患っているケースが多かったです。

      娘も親も病気の段階で、ただ闇雲に衝突していては改善は見込めないと思います。

      できれば、トピ主さんもカウンセリングを受けることをオススメします。

      私も娘が発症した当初は出口の見えない地獄のような日々を送っていましたが
      今は ボチボチ なんとか騙し騙しですが穏やかに過ごせています。

      私の受けた摂食障害のグループの場合ですが、
      10年どころか20年以上もカウンセリングに通っているお母さんもいました。
      まさに一生モノの付き合いなのかもしれません。

      でも、ちゃんと向き合うすべを学んでいけば私のように数年で「多少は」落ち着くこともあります。

      まずは長期戦に備えて自身の気力体力をつけるためにも
      あなたが、カウンセリングを受けるのがいいと思います。

      トピ内ID:9743525615

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      カウンセラーのアポイントをとって一緒に行く

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      🙂
      まずは、お掃除外注先を雇ってお掃除してください。それからカウンセラーのアポイントをとってカウンセリングうけてください。

      これだけ親子関係がこじれているなら、外部の人にお金を払った方が効率的です。

      まずお掃除は簡単でしょう。あなたができないなら外注する。次女さんが帰省してくる前に、誰かにお金を払って綺麗にしてもらえばいいのです。

      次に、次女さん愛着障がいではないですか?

      誰しも親からの愛情が欲しくて行動しているところはあります。
      親から認められたいと思うのは何歳になっても、そういう感情って少なからずあるかと思います。

      でも、次女さんはそのレベルを超えている。愛情を渇望してます。

      貴方が長女さんとごはんを食べるときには、次女さんにも事前に申告して、次女さんも誘ってください。

      長女さんに15分電話するなら、次女さんとも15分またはそれ以上の時間を話す。

      長女さんと2000円のランチをするなら、次女さんとも同じレベルのランチをする。

      そういう風にしないと余計にこじれますよ・・・・

      あなたがおっしゃる「私が楽しく過ごすことは許さないようです」というのはちょっと違う。次女さんは常にあなたの愛情を、試してるんですよ。

      親に楽しく過ごす時間やお金があるなら、子供にも分け与えるべきだ、それが愛情なのだと、次女さんは思っている。


      なぜなら、きっと、幼少期、いつもあなたからの愛情を感じることができずに、次女さんは寂しかったのでしょう。


      次女さんの誕生日、毎年、電話してますか?お手紙でも書いてますか?

      次女さんのよいところを、褒めていますか?

      次女さんの好きな食べ物、ご存じですか?好きな食べ物でもつくってあげたいなと思ったことありますか?

      次女さんをハグしたことありますか?

      もっと愛情を大げさなくらいに表現し、カウンセリングにもかかってください。

      トピ内ID:7724354058

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      依存しているのは母親

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      🙂
      toto
      実際のところはご家族を見てしか言えないのは当然ですけど、
      私も母子家庭、なんとなく感ずるところがあります。

      母親を責め続ける、つまり防御としてあなたをブロックしているような気がします。何もトピさんには求めていない。ただ拒否しブロックしている。
      何故だかわかりますか?

      あなたが重たいんです。

      うちの母も似たような点があります。
      大変な母子家庭、かわいそうな母親、なぐさめて、聞いて、助けてetc
      要は母親が自分のことしか関心ないんです。
      掃除に関しても、結局娘さんに対する気遣いはできていませんよね?
      育てるだけ、生活していくだけで精一杯、それは理解できるんです。

      別に愛情云々なんて言いません。幼い頃から知らずに育てば、愛情など最初から知らないわけですから、欲しいも欲しくないもありません。
      むしろ、愛情や庇護や依存に飢えているのは母でした。
      べったりすがってきたら重いんです。まだ若くやりたいことはいっぱいある。
      だから、コールタールのようにべったりすがりつく母親をブロックする。拒否するしかない。精神的に弱い母親を知っているという葛藤をかかえつつ。

      「すがりついてこないで!依存しないで!」

      よい関係を、とおっしゃいますけど、一度きっぱり別れて暮らしてください。
      まだ未来のある若者は結構タフです。
      自立したいけどすがってくるあなたが重たいんです。でも切って捨てるまではできない。わかってもくれない。

      「お母さんなんでわかってくれないの!」その怒りです。

      あなたは娘さんを苦しめていると思います。

      トピ内ID:1002042249

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      参考までに

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      😨
      めい
      カウンセリングはきちんとトピ主さんの状況を把握してくれるプロにおまかせするのが一番だと思いますが

      私が経験して、多少なりとも娘との関係改善に効果があったかな、と思うことを書いておきます。

      会話の基本は「傾聴」です。
       自分の意見を言うのではなく相手の気持ちを汲むこと
      それは相手の気持を自分が納得するのではなく
      「相手が何を思っているのか」 それだけを 「いい悪い」ではなく
      ちゃんと「受け止める」こと

      例えば「犬がいたから片付かないと言って犬を捨てたくせに、犬がいなくても家が汚い」と言われたら
      「でも・・・」ではなくて
      まずは「そうだね、犬がいてもいなくても家が汚いんだね」くらいかな?

      その後の あるパターンとして
      「お母さんはだらしない」 → 「お母さんがだらしなく見えたんだね」
      「そのせいで犬が返された」 →  「犬が返してほしくなかったんだね」
      「犬がかわいそう」 → 「犬がかわいそうだと思ったんだね」 さらに「犬が返されて悲しかったんだね」

      ・・・こんな風に続けていけば 相手の感情が見えてきます。
      トピ主さんは、お嬢さんの言葉の裏にどんな感情が隠れているか、それを見ようとしていないのです。

      たとえば、この例は「犬を返されて悲しかった」と言う感情かもしれませんし
      「私が犬を返してほしくないと思っていたことを お母さんが理解してくれなかったことが悲しい」なのかもしれません。

      相手の感情を理解する前に、自分の弁解ばかりしてしまうと
      同じことの繰り返しになってしまいます。

      プロの方におまかせして、自分の心グセをまずは理解してください

      トピ内ID:9743525615

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        逃げて良いと思う

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        😑
        毒親もちの子
        そもそも、そんなに親が嫌なら娘さんも逃げれば良いのです。成人してるから。

        過去には戻れないし、親も歳でそれなりに考え方は固定してるし、相手の変えるのなんて無理。
        トピ主さんも今から変わったところで、あと20年程度しか生きられない。成人した大人相手にいい子ヨシヨシなんてできないでしょ。

        親と離れて暮らしているのに、彼氏に依存するわけでも、セックス依存になる事もなく、ひたすら親に憎しみをぶつけるだけ…な娘さん。大学のレポートまでやらせるとか、小学生みたいですね。おまけにトピ主さん、課題こなしちゃうし…あのね、退学になろうがこっちのせいじゃないんですよ!自分の機嫌を取れない自分が悪いのです。

        > 償いはあなたと楽しい時間を送ること
        違います。「償いはあなたが楽しい時間を過ごす事」です。成人してるから、そこに親は不要なの。

        とにかく、何もかも捨てて逃げる。これに限ります。死んだと思ってねーさようならーで、身の安全のためにも、娘さんからは逃げてください。

        長女さんとも連絡がつかないようにしないと、執着が凄いので突き止められますよ。お気をつけて。

        トピ内ID:2170559543

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        別のなにか

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        😢
        あり
        犬や家のことでそこまで人生を台無しにされた!とはならないのではないでしょうか?
        お母様が気付かない、別のなにかがあった可能性は無いですか?
        子どもに伝わる形で愛情を示せていましたか?
        姉妹間で格差や好き嫌いはありませんでしたか?
        子育て中にお母さんをとらたと感じるような異性の存在はいませんでしたか?
        それとも次女さんがお母様にまだ言えていない何かがあったのかもしれません。
        謝ったことが的外れだったり、相手の気持ちを鎮めるために謝ったりすると、何かの折に不用意なことを言って余計に相手の怒りが倍増することがあります。
        次女さんには、お母様がいくら言いなりになっても満たされない何かがあり、怒りが湧いて出てくる。家族だけでは解決は難しいのではないでしょうか。
        カウンセリングや心のクリニックのようなプロに頼ったほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3040606873

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        ストレス発散の道具

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        🐧
        うめ
        私は『ストレス発散の道具』にしているのは、

        トピ主の方・・・だと思いました。

        幼い頃の愛犬を取り上げる、わざと連絡しないで長女の家に泊まる。
        そして荒れる次女を見て『ストレス発散』をしているのでしょう?

        トピ主は、外では【とても良い母親】と思われていませんか?
        でも、それを保てるのは、次女をいじめているからです。

        もう次女から離れましょう。

        長女のことは可愛がっているのでしょうから、これからは長女を頼りましょう。

        私も次女側の立場なので分かります。

        私の母は、外ではとても評判が良いです。
        弟の事は大変可愛がっています。結構、田舎の出身で長男だからです。

        私には、トピ主が愛犬を手放したような事をチクチクやってきます。

        それを幼い頃は、他の大人に訴えても誰も信用してくれませんでした。
        しょせんは『子供のワガママ』扱いでした。

        それが、精神障害者になり福祉の方と付き合うようになると、
        私の生い立ちを理解してもらえるようになりました。

        母は、世間体を大変気にするので、私が第3者に家の中の様子を話していて、
        しかも信用されていることに気づいて、最近は少し遠慮がちになりました。

        次女さんにも、家の中の事で収めるのではなく、精神科でもいいので、
        第3者に間に入ってもらうようにアドバイスしたいです。

        トピ主も世間体を気にするタイプでしょう?

        トピ内ID:0610204036

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        愛情不足

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        blank
        しんしん
        トピ文を読んだだけで、トピ主さんが次女さんの気持ちを1ミリも分かってあげれてないのだなと思いました。万が一にも、このトピックを次女さんご本人が偶然目にされたらどう思われると思いますか?
        次女さんは愛情不足、また幼少期にされた嫌な事が恨み辛みとなっているのでしょう?
        次女さんのお気持ち分かるなーと思います。トピ主さんが老後に3時間愚痴を聞き続けるハメになるのは、結局は次女さんの納得する受け答えをしてしないからでしょう?話を聞いてと言われているのに、次女さんの話を遮って説教じみた事言ったりしてませんか?表面上だけ言われた事をしたって、トピ主さんは何も分かってないと見透かされてるんですよ。次女さんの胸のうちを吐き出させる事が先決ですよ。飼い犬の件だって、お子さん達に相談なく決断し学校から帰るともう既に居なかったなんて事はないですか?
        疎遠にされても不思議で無いですが、ここまで執着しているあたり、やはり愛着障害などが当てはまると思いますよ。カウンセラーなどのプロの手を借りたとしてもトピ主さんが考えを改めないと、次女さんの人生の節目節目のイベントにはまず呼ばれないでしょうね。

        トピ内ID:4781858754

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        お互いに距離を置く

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        🙂
        ふち
        実の子からそこまで恨まれるとは、
        主も相当やらかしているんだろうと思うけど、
        もう、取り返しつきませんよね、
        犬とか。

        いい年になって距離が近すぎるんですよ。
        会わない、連絡とらない。
        お互いがお互いの存在を生活から遠ざけるしかないと思いますよ。

        トピ内ID:2514425796

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