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    昔の友人の発言に対して未だに思うこと

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    🙂
    レモン
    ひと
    学生の時の友達で、社会人になってからも交流があり、近況報告をしていたのですが、
    その友達に異性から誘われたという話を伝えた時に、「レモンのどこが良いんだろう、地味で大人しそうなところかな」とぼそっと言われた時に、え?わざわざ口に出してまで言うの?と驚きました。心で思うなら、別に自由ですが…。普通口にまで出すかな?と…。
    それからもその友達とは恋話をしていましたが、私が良い感じの人とうまくいきそうになった時に、「レモンに普通に良い感じの人とうまくいくはずがない」と言われました。。
    その時は絶句しました。

    それから、先に私が結婚をしましたが、その時はお祝いはしてくれました。しばらくして、その友達も良い人と巡り合い結婚しました。それまでその友達の恋愛を振り返ると何か問題が起こってすぐ別れたりと、あまり幸せそうではありませんでした。でも、私もその友達の紹介で大学の時に付き合ったけど、色々問題が出て苦労してるのも見てたはずなのに、その言動は無いんじゃないか?と余計に思ってしまいました。でも、その彼と色々あったので、その恋愛をしている私を見て色々思うこともあったのかもしれません。

    で、今は幸せな結婚をしていて、安定している様子ですし、この男がらみの件以外は一切馬鹿にするような発言はされたことはないのですが、今になっても、その言動だけが、シコリになって残っています。。
    他の部分は嫌と思うことはありませんでした。
    その友達は可愛い顔をしていて、顔に自信が昔からあったように思いますし、昔は人を外見や雰囲気でで判断する言動もありました。

    やはり、私のことを女性として見下していたのでしょうか?
    今も交流は時々あるのですが、このことを言われて、傷ついたってことを伝えても良いと思いますか?

    トピ内ID:7020284842

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    あるある

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    😑
    あいこ
    顔が良い女のあるあるですね。
    いますよね~そういう見下してる女友達が異性に誘われると面白くなくて意地悪言っちゃう女。

    でもね、そこであなたが昔の事を引っ張り出して、その女に今更言うのはやっちゃいけないよ。
    だって、顔が良いけど昔は男関係で苦労していたその女が今結婚生活幸せそうだから面白くなくて言いたくなったんでしょ?それってやってることその女と一緒になっちゃうから。

    私も、昔女友達に男性を紹介して付き合った後、「あなたより先に幸せになりたい」って言われてびっくりして未だに根に持ってるけど、言うつもりないよ。

    昔傷つけられたから、相手にもやり返したい。

    やったところで後悔すると思うよ~

    トピ内ID:2090393309

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    トピ主で、補足です。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    その友達の友達Aさんがまだ婚活中だった時に、「旦那さんの知り合いとか紹介しないの?」と聞いた時に、「Aには旦那の知り合いは合わないと思う」と言ってて、それもまた、え??と思いました。旦那さんは社会的にも立派な人そうですが、そのAさんのことも知っていますが、私から見たら合わないようには思いませんでした。
    私も昔その友達に紹介してもらった彼との恋愛を親に反対されてうまくいかなくなり、違う人とも関係を持ってしまったことがあったので、友達からしたら、嫌悪感を抱いていたのかなと、そこの部分の心当たりはあります。

    ただ社会人になりたての時は、友達に嫌悪感を抱かれるような恋愛はまだしたこともなかったと思うので、異性に誘われたってことを話しただけなのに、「レモンのどこが良いんだろ?地味で大人しいところかな?」というこの台詞が、あからさまな発言で失礼じゃないかな?と思ってしまい、未だに嫌な気持ちになります。
    その友達は、結婚してから、余裕が出だ感じで変わり、「レモンはモテるもんね」とか話された時も、複雑でした。。
    このどこが良いんだろ?という発言、失礼ではないでしょうか?
    もう10年以上も前のことですが、今は結婚して幸せそうで、やはり、未だに嫌な気持ちになることをそれとなく伝えてしまいたいです。
    でも、うまく伝えれるか自信が無く、この10年間で、途中は私はからは距離を取ったりしてましたが、最近になって、わりと近くに住んでる貴重な友達でもあるし、また会っても良いかなと思いだし、時々2人で会いだしたら、思い出しました。それ以外は良い人なので、縁を切るまでしたくありません…

    トピ内ID:7020284842

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    今さら

    しおりをつける
    😀
    わだち
    シコリが残るのは分かります!
    私も、昔嫌なことを言われてスルーしてしまったことを今でも覚えていて、あのとき言い返しておけば良かったとムカムカしたりします。

    でも、それを今さら言うのはどうかと思います。
    執念深い人と思われるだけでは。

    怒りを伝えるにも旬というものがあると、私は思います。

    トピ内ID:3645685369

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    彼女の本当の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    >女性として見下していたのでしょうか

    そうかもしれませんが、裏を返せば彼女自身の劣等感によるものかもしれません。
    自身の劣等感を補うために、他人を無意識に貶めるという…
    感情は往々にしてその人自身に起因するものであり、何かしらのコンプレックスがあったのかなと推測します。

    > 今も交流は時々あるのですが、このことを言われて、傷ついたってことを伝えても良いと思いますか?

    私なら伝えないかな。
    結局、物別れに終わると思うので。
    それよりも彼女自身の問題だと思って、ご自身と切り離して考えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4085373768

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    言いたいなら言ってもいいけど、縁切りの覚悟で

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    blank
    火の欲望
    言われて嫌だったらその時に言わないと。
    言われたその瞬間はビックリして言えなかったとしても、
    どうしてその後何年も黙っていて今更?
    今更彼女に話しても彼女はそのことを覚えていないかもしれない。
    あなたが彼女に絶句したように私はあなたがしようとしていることに絶句しています。

    彼女があなたを見下していたかどうかは分かりません。
    でもそれを今更言うのは卑怯な気がしますね。
    もう何年も経っているのに。
    どうしても言いたいのなら、彼女と縁切りすればいい。
    その時の別れ文句で「あの時は傷付いた」って言えばいい。

    何年も前のことをほじくり返して「傷付いた」と伝えて
    これまでのように仲良くいようなんて思っていませんよね?
    もしそうだったら絶句です。

    トピ内ID:0270856686

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    貶してないのでは

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    😨
    もり
    どこが良いんだろう?地味でおとなしそうなところかな、は褒め言葉とも取れますけど。

    それにカチンときたならトピ主さんが自分がそう見られてることが気に入らなかっただけ。

    もしご友人が貶めるつもりだったなら、当時の彼女は外見の華やかさとか目立つことが人気の要素と考えていたということでは?

    でも、何年も前の話ならそのご友人の価値観だって変わってるかもしれません。

    外見でモテてきても恋愛するうちにそれだけじゃうまくいかないと学んだり、内面の良い人と出会って考えが変わるなんて若い頃なら普通にあるでしょう。

    それより今さらジクジクと不満を抱えて言ってもいいかどうかなんて考えるトピ主さんの方が不健康です。

    トピ内ID:5246995395

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    ありがとうございました!!

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    ご親切に返信していただき、ありがとうございました!!

    皆さまからの返信を見て、腹が立っていたのが、消えてきて、今さら友達に伝えるのも止めておこうと思いました。

    いつまでもこんなことを思ってる方が、体にも悪いですね。冷静になれました。

    友達のこの件はこの件として、もうなるべく忘れることにして、細々とでも友達として付き合っていこうと思いました。

    ありがとうございました!!

    トピ内ID:7020284842

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しつこい

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    blank
    サミー
    考えてわかりませんか?
    嫉妬でしょ?
    付き合いやめるか、ひどい言い方だね、ってその場で言ったらいいだけですよね。
    なのに、いつまでもその友達と縁を切る勇気もないくせに、いまだに悪口だけ言いまくるって、トピ主さんもかなり性格的にどうなの?と思いますよ。
    結局は、そんな人しか友達のいないのですかね。

    トピ内ID:1455460575

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    分かるけど

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    今更ほじくり返さなくてもいいのではないでしょうか。若い女性は自分の容姿が身近な友人と比べてどちらが上か、またどちらがモテるかなど気にする傾向にあります。
    異性に誘われた話で火を付けてしまったのです。
    その言葉を真に受けて悩む時間がもったいないです。

    トピ内ID:5202575399

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    「次はないよ」って、思っておこう

    しおりをつける
    🙂
    takeko
    昔言われた不快な発言や、昔された不快な行動。ささいなことであれば記憶のかなたに消えてしまうでしょうが、何年経っても残っているということは、ささいなことではなかったということですよね。
    失言だし、無礼な行為だったということです。

    心にトゲを残してしまうほどのことを無理に忘れることはないと思いますが、蒸し返して相手に伝えれば、結果として、被害者であるこちらが責められることになるでしょう。
    残念ですが、多くの方が言っているように、そのことに関してはもう何も言わないほうがよいと思います。

    ただし、忘れたわけでも、失言がなかったことになるわけでもありません。

    もし、次にもう一回失言があれば、そのときこそ絶縁するか、しっかりと怒りを伝えるかすればよいと思います。

    そのお友達に、最後のチャンスを与えたつもりでお付き合いを続けていくことをおすすめします。

    トピ内ID:8059264497

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