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    友達の恋愛観が理解できず辛い

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    💔
    すもも
    恋愛
    大学生の女です。同じ大学で授業のある日は必ず一緒にいる仲の良い友達の恋愛が理解できず辛いです。

    私もその友人も1年以上付き合っている彼氏がおり、学部学科は私の彼も友人の彼も共に同じで、4人とも仲が良いです。(ダブルデートをしたこともあります)
    ところが、友人は彼氏のことはもう半年以上も前から冷め切っていて、それを私に何度も相談され愚痴があれば聞いています。彼氏のここが嫌、もっとこうして欲しいという愚痴は私も理解できるものが多く、(例えばデートの時毎回友人が数時間かけて彼の家に行くなど、、それ以外もたくさんありますが。)「それは私もおかしいと思うから、彼にちゃんと伝えた方がいい。」と何度言っても、性格上はっきり言うことが難しいらしく一向に自分の思いを彼氏に伝えようとしません。彼に言えないから、私に話すことでスッキリさせているみたいです。
    大好きな友人ですし、愚痴を聞けばいいだけであれば良かったのですが、最近の彼女の行動に?と思うことが増えてきてしまいました。例えば、あまりにも愚痴が多いし、一向に2人の関係が良くなる見込みがなかったので「別れた方がいい。」とかれこれ50回以上彼女に伝えて、やっと先日「友達に戻りたい」と言ったと思えば「情が湧いてしまい無理だった、ごめんね。」と言われました。私は2人が納得できたならそれでいいと伝えましたが…。
    その他にも、友達だから問題ないというスタンスで彼氏に内緒でサシ飲みに行ったり、彼氏の愚痴や別れたい等の話を大学の他の男友達(友人の彼氏の友達でもあります)を話すようになりました。本人も言っていましたが、それで彼女は味方を作りたいようです。
    私はこれらの行動にあまりいい思いをしていませんし、彼女に対しこれ以上何をしてあげればいいのか分かりません。愚痴を聞き続けるというのが、良い友人関係を続ける上でも1番良いのでしょうか?

    トピ内ID:9071058449

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    ガッツリ聞かない

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    🙂
    mumu
    他人の恋路は邪魔しない。関わり過ぎると何しても恨まれます。
    そのうち、すももの彼いいなって狙われそう。
    自分の彼氏をたくさん大事に、気をつけてね。

    トピ内ID:4144222125

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    あなたは優しいね

    しおりをつける
    blank
    鬼おろし
    無理をして理解しようとしたり、
    愚痴を聞き続けることはないよ。

    まず、友人と自分の線引きをハッキリすること。
    あなたと友人は違う人間だから
    考え方も違って当たり前。

    愚痴は自分が「ここまでならOK」と思う所までは
    聞いてあげてもいいけど
    辛くなってきたな、と感じたらそこで正直に
    「ごめん、ちょっと聞くのが辛いから又今度にしてくれる?」
    で切り上げちゃっていい。
    度々続くなら「その話はもうやめない?」とスッパリ言ってもいい。
    それで離れて行くなら仕方ないし、あなたのせいじゃない。

    合わないな、と思ったらいつでも離れられるし
    友人は自分で選べるんだよ。
    今は「良い友人」を持つ目を磨こう。

    私はあなたの考えは間違っていないと思う。

    トピ内ID:1111665604

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    野暮なことはしない

    しおりをつける
    🙂
    流星
    人の恋愛に口を出すような、野暮なことはしない。

    友人の恋愛の愚痴なんて
    「へ~」「ふ~ん」「そうなんだ~」「大変だね~」「頑張ってるね~」
    「どうしたら良いんだろうね~?」「難しい問題だね~」
    辺りの台詞を使いまわして、聞き流しておけば良いんですよ。

    何とかしなければいけないような恋愛なら、自分で何とかするはずです。
    半年以上もそのような状況を続けているということは
    その状況を変えようとは思っていないからです。
    もしかしたら、
    愚痴とは逆に彼のことが大好きで本心では絶対に別れたくないかも知れないし
    彼氏がいるのに他の男性とサシ飲みするような状況を楽しんでいるのかも知れません。

    どんなに仲が良い友達でも、恋愛に口を挟まない方が良いですよ。
    お付き合いしている男女の間には、本人たちにしか分からないことがあるし
    実際に口に出す言葉と気持ちが一致しないこともあるし。
    トピ主さんのアドバイスで関係が壊れても、トピ主さんには責任を取れないし。
    余計なことは言わない方が良いです。

    トピ主さんの考えは、トピ主さんの恋愛に活かしましょう。
    自分の考え・自分の恋愛観を友達に押し付けるのはやめましょう。
    トピ主さんの考える正解が、友達の恋愛における正解とは限りませんから。

    トピ内ID:6936372075

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    聞き流す

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    友だちの愚痴を一々真に受けてまともに相談に応じようとしない方が良いです。彼女はただ、色々言いたいだけ。トピ主さんは体のいい「愚痴聞きサンドバック」になってしまってますよ。
    適当に相槌打って聞き流しましょう。

    真剣に友達のことを思ってあれこれアドバイスしているのでしょうが、彼女は解決法を求めているわけではないのです。
    何かしてあげられるという考えは、実は傲慢なのです。

    トピ内ID:3569430469

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    愚痴を言いたいだけかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    外からみて「別れた方がいい。」ように見えても、本人同士しか分からないこともあるでしょうし、暴力ふるわれているとか、命のキケンがないのなら、他人は口出ししないで、一歩離れて見ている方がいいと思います。数時間かけて彼の家に行くなんて、愚痴っているけれど、まだ好きなのかもしれません。あまり言われた事を鵜呑みにしない方がいいですよ。

    恋愛は、自分で考えて進むしかないと思います。本人が決断するしかないことなので、本人にお任せするようにするしかないでしょう。

    大学時代は、私の友達もまどろっこしい恋愛していたり、俺様で性格悪い男性と長く付き合ったり、困った女友達もいましたが、成長して今はぴったり合う男性と結婚しています。成長過渡期かなと、生暖かく見守ってはどうでしょうか。友達の恋愛観が理解できないことなんて、良くあります。それでも好きな部分もあれば友情は続きます。50回別れた方がいいとアドバイされるより、転んで自分で理解しないと学べないこともあります。トピ様がちょっと野暮です。

    複数の人に、愚痴という名の悪口をバラまくのは、良くないですね。味方を作るどころか、やりすぎると嫌われますよね。

    トピ内ID:2667769104

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    ちょっとお人好しかな。

    しおりをつける
    🐱
    ヨルガタ
    深刻な悩みならともかく、その程度の恋愛の愚痴なんて、真面目に聞くもんじゃありません。ましてやアドバイスなんて…。真剣に考えてあげても聞いちゃいませんよ。結局、彼女は自分のしたいようにしてるでしょう?
    「そうなんだ~」「そうだね~」とだけ言ってればいいんです。彼女も話せればいいんですから。
    その他のサシ飲みや男友達のことも、あなたが何かしてあげる必要も全くないと思います。たとえ大好きな友達でも、恋愛に関しては1歩も2歩も引いて見てるくらいがちょうどいいですよ。

    トピ内ID:9405637212

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    関わらない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    マイコ
    私も友人を大好きだったので
    真剣に相談も何時間も聞きました。
    でも相談ではなく愚痴なので、
    私の「こうしたらどうかな」は無意味です。

    彼がおかしいと感じても
    「彼を知らないくせに」
    彼とこうしたら上手く行くのでは?も
    「第三者のくせに口出さないで」になりますから
    彼女は自分の納得いく答えしか受け入れないし、
    私から心配されていることに幸せを感じて
    不幸な恋愛を辞めれない。

    結果どうなるかわかりますか?

    先に私に「なにその彼氏、もう別れなよ、話ももう聞かない」と限界が来た場合、
    私は彼女に「相談に乗らないなんてひどい!あなたは友人じゃない!」と逆ギレされて縁を切られます。

    彼女が彼と結婚した場合
    彼の性格や行動が治るわけもなく
    彼女の中で不満が溜まり、
    普通の恋愛をしている私が妬まれて
    八つ当たりをされますし、
    「私が不幸な結婚をしたのはあんたのせいだ」
    とまで言われます。

    私は相談に乗って欲しいと何度も呼び出されて
    数時間愚痴を聞いて彼女の欲しい答えを言うまで
    逆ギレや八つ当たりをされてきたのに
    最後も逆ギレで縁切りです。

    何故こうなるのかわかりますか?
    私はただのゴミ箱だからです。

    ゴミ箱は喋るべきではないし
    彼女のゴミを受けるだけの存在であるべきで
    彼女の部屋にゴミを吐き出すのは許されない。
    ゴミ箱を丁寧に掃除したことありますか?
    軽くは拭くかもですが汚いままですよね。
    そんな扱いをあなたは友人にしますか?
    普通はしません。

    お互いに愚痴をこぼすことはあっても
    受け入れ側に徹することにはなり得ない。
    また、逆ギレだけして感謝もないのもあり得ない。

    性格に難ありだからゴミ箱扱いするんです。

    そんな人に友人として仲良くしていきたい
    なんて通じません。
    彼女が仲良くしたいのは都合のいいゴミ箱です。

    目を覚まして普通の感覚を持つ他の人と交流しましょう。

    トピ内ID:7900217170

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    アドバイスはしない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    流星さんを全面的に支持します。

    友人はトピ主様に意見やアドバイスを求めていません。

    トピ内ID:3541338112

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