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    発言小町大賞2021
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    結婚して数年。これまでの義実家の態度や言葉に傷ついたり怒ったり我慢してきました。夫には私の受け取り方が悪いと言われますが、なかなか些細なことと流すべきな内容だと思えません。

    ・手術により意識を失い障害を負った実母に対し、術後1年後「あなたのお母さん手術なんかしたっけ?」と発言し、私の実家には定期的に顔出しし高級品等の贈り物をする
    ・帰省すれば生後6ヶ月の子供になめこや大根が入った味噌汁を「食べさせてね」と出される
    ・月一に届く贈り物は冷蔵庫で10日程だった腐った果物や野菜が届くことは当たり前。子供の服はスーパーの袋にぐちゃぐちゃに丸めて届く
    ・義妹から断りなくいきなり着古し(長年着古したTシャツやデニムで現代の見たことのないデザイン)や子供の性別とは明らかに違う服が送られてくる

    上げたらほんの一部です。義実家に接触するたび必ず不快な思いをします。日帰りできる距離ならば顔出しはしません。しかし、泊まらなければ帰れない様な距離な上、私の実家も同郷なので帰省したければ顔を出さないわけにもいかず我慢してきました。先日もまた腐った果物や野菜が届いたので夫に開封・調理してもらう様お願いしたら、異変に気づき強張った顔つきをしていました。

    夫は上記の出来事は全て把握しています。こんなの出されても食べられないよ等言える範囲で義母には言ってくれます。義実家で私が自分の意見を口にすれば義父に睨まれ黙れという趣旨の発言が出るのでこちらから会話もしません。何度か夫に相談しましたが私が感じている苦痛は理解してもらえませんでした。

    義実家には私と子供は泊まらない等避けてきましたが、もう伺うことすらやめたいのが本音。夫との結婚生活を続けたいなら、当たり障りなく付き合うしかないのでしょうか。

    トピ内ID:7697012198

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    そうしかないかな~

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    🙂
    ぴこぱこ
    感じた事を書きますね。

    最初の高級品等の贈り物…
    これは良い方に捉えましょうよ。
    気持ちは分かりますが、一々
    頭に来ていたら身が持ちませんよ。

    定期的に顔を出して高級品を持ってきて
    くれる他に何か傷つく様な
    酷い事を言って帰るのなら
    「この~!!」って思いますが、
    その他に害が無いなら
    喜んで貰っておいた方が良いと
    思います。

    大根の味噌汁をお子さんにね~
    これ、時代が違うから6か月なら平気
    と思って出すんですよ。
    昔は今と違って6か月は離乳食は
    中期で大根を軟らかく煮た物は
    口の中で潰せる範囲と決めて
    味噌汁等に入ってる大根なら
    OKで、しかも味噌汁が濃い様なら
    お湯を足して薄めにして飲ませる。
    お味噌汁=体に良いって感覚なんです。

    私が自分の意見を口にすれば義父に睨まれ黙れという趣旨の発言が出る。

    と言う事は、多分お二人で主さん
    の気持ちを察してる部分が有って
    その話とかをしてるからかな。
    と思いました。

    昔の常識が今と違っているという
    認識をさせるのは、自分達がこれで
    良いと思っていた事を覆す事
    なので理解してもらうには
    時間が掛かると思います。

    義父さんがその様な視線なら
    やはり秋さんはご主人に言って
    貰って何とかご主人を味方
    に着ける方法を考えた方が
    良いと思います。

    洋服の件はそっと処分しましょう。

    果物等はご主人に観てもらって、
    痛んでれば「これ…食べる?」って
    痛んでるところ見せてから
    行動に移せばご主人だって
    何かを感じてくれるでしょう。

    義父母との関係を何とかしないと…
    と思いながらの生活って
    疲れますよね~
    でも、お子さんにとっても
    お爺ちゃんお婆ちゃんな訳ですから
    難しいですよね。

    トピ内ID:5698284436

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    親の件は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
     親の件は仕方ないですよ。
    めったに会いませんし、報告もそれほどしないし。
     うちでいえば、実母も亡き舅が重度パーキンソンだった事は覚えていません。

     逆に姑は亡き実父が重度障害者だったことも覚えていません。

     このことは面倒がなくてメリットです。逆に、何故覚えていないといけないのか?イチイチ嫁(夫)の実家のことなんか覚えてないですよ。察してといわれても困る。

     贈り物はうちは実家に困ってる。

     言いたいことがあれば、言えば良いじゃない。察して、とか常識とか人それぞれ。

    トピ内ID:7329842782

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    なんか、いろいろ大変そう

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    親って、何かと送ってくれます。
    でもそれは、美味しい物を食べさせたい、少しでも家計が楽になれば、などいろいろ考えて送るもんです。が、義両親さんの場合は、ちっともそれが、感じられない。

    義妹に関しては、もはやいらない物を処分したいがために、送っているよう。

    もうこの2点で私ならイライラが爆発しそうです。

    お母様に対しても、今のお母様の状態、状況なら、遠慮してたびたび家を訪れるもんじゃありませんよ。
    善意の押し売りどころが、全く優しさが感じられません。

    義父の態度も、今の時代、お嫁さんのことをどんな存在と考えているのでしょう。
    意見が言えないって、召使いじゃあるまいし。

    それから、赤ちゃんの食べることに関しては、ほんとにダメな物は、母親であるトピ主さんが強く言いましょう。
    ここは、譲っている場合ではないですよ。

    離れて暮らしているのに嫌な思いをさせられるのなら、顔は見せに行っても泊まりだけはしたくない、と旦那さんにわかってもらいたいですね。
    そしてなぜ泊まらないのかを聞かれた時、旦那さんの口から、今までのことを言ってもらいましょうよ。

    顔だけ見せると言う義理は果たして、でも心の中では、あなた方とは距離を置いてます、と言うスタンスでいいと思います。

    トピ内ID:9855692149

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    ご主人に甘い。

    しおりをつける
    🐱
    ヨルガタ
    夫との結婚生活を続けたいなら、当たり障りなく付き合うしかないのでしょうか。>

    というか、私なら逆に
    「ストレスが積もり積もって身体を壊しそうだから、私との結婚生活を続けたいなら、義実家とのやりとりは、息子のあなたが窓口になって欲しい。伺うのも極力控えたい。」と言いますね。

    トピ内ID:5069647899

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    秋です

    しおりをつける
    🙂
    レス頂きました皆様、ありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。

    年齢の違いから離乳食の感覚や取り方次第で良くも悪くも受け取れる所もあるなとも思いました。

    ただ自分がストレスで悩んだりしていてはどうにもならないので、やはり一線置いて最低限付き合っていくしかないんだと思い直しました。今回の届いた野菜も相当頭にきてしまい夫に今までのことを含め全て気持ちを伝えたら、義母に連絡していました。何故腐っていたのか言い訳をたくさん並べていた様です。

    レスしていただいた様に夫にはきちんと理解してもらえる様はっきり伝えていきます。今回投稿してだいぶ気持ちも落ち着きました。

    トピ内ID:7697012198

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