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    これって、モラハラ?

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    みなみ
    恋愛
    彼から告白されて、お付き合いが始まりました。

    彼は、とても忙しいのに、私との時間を作ってくれます。会う日に、私が残業で彼より帰りが遅いと夕食を作って待っててくれる時もあります。(彼は1人暮らし)。あと、友達と出かけても迎えにきてくれたり、「大好き」と言葉で伝えてくれたり、とても大事にされていると思っていました。

    しかし、月日が経つと、たまに、私の服装を注意してきます。あと、男性を含む職場の仲間4人と飲みに行った事を、報告すると激怒されました。コロナの事で怒られたのではなく、男性がいた事に怒っていました。
    今まで、喧嘩した事なかったので、飲みに行くだけで、こんなに怒られた事に驚きでした。
    すぐに謝りましたが、許してもらえません。
    初めは嫉妬してくれているのね。ぐらいに思っていましたが、1週間も経つと、いくら謝っても許してくれないし、これは、モラハラ?と思う様になってきました。

    彼は、もともとプライドが高く、自分から謝る事は、ない人だとは思っていました。
    プライベートの時は上下関係はなく接している
    つもりでしたが、上司なので、やはり喧嘩となると、上下関係がはっきりする感じです。

    このまま、喧嘩別れになる可能性もありますが、
    お付き合いを続けていく自信がなくなりそうです。

    彼は、モラハラ体質なのでしょうか?

    トピ内ID:0854662421

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    モラハラというか束縛自己中男

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    服装に口出しする男は束縛が強いです。
    飲み会の事でもそんな怒るなんて
    即座にお別れだよ。

    別れないと一生後悔する。

    でも上司ということは、会社で顔合わせるの?
    気まずい厄介だね。

    トピ内ID:3704854015

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    上下関係?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    プライベートで上下関係を感じさせるなら、モラハラだと思います。
    相手が自分の思い通りにならないと気が済まないって事ですよね?

    自分から謝る事が無い人と付き合い続けるのは
    やめた方がいいと思います。

    DVする人だって普段はおとなしくて優しくてパートナーを大事に
    する人いると思いますよ。

    トピ内ID:5979264341

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    どんな服装でしたか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    全然モラ男には思えませんでしたよ。
    好きだからの軽めの束縛?いや、トピ主さんが無防備なんだろと思ったよ?

    服装がどんなのだったのか、とても気になります。

    トピ主さんは思ってなくても露出気味だった。首元が大きくあいていて胸が見えそう。スカートがわりと短い等々考えられますね。


    駅の階段でも「お姉ちゃ~ん、もうちょっと気にしてよー。痴漢されても文句言えない服装だよ!」って女の私が後ろ姿で思ってます。階段で短いスカートなら、本当に中が見えそうなので、ヒヤヒヤして見なけりゃいいのに、かえってみちゃいます。見えたら教えてあげなきゃと無意識に思うのでしょうね。これ男性なら立派な痴漢扱いでしょうね。

    彼は上司と言うことだから、年上でもあるのでしょうね。そういったことも関係してると思います。自分がしっかりしなきゃ、守らなきゃってね。
    彼は職場ではモラハラなの?
    職場でもモラハラと感じるなら、完璧なモラハラでしょうね。

    トピ内ID:2170734386

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    サシ飲みでもあるまいに…

    しおりをつける
    😑
    クサンティッペ
    会社絡みかプライベートか分かりませんが、
    飲み会に男性が参加する事だって普通にあるでしょう。
    それを根に持って一週間も臍曲げてるんですか。狭量な男。
    彼の役職は何なんでしょうか。
    何にせよ上司という立場に有りながら、アンガーマネジメントも出来ないんですね。
    モラハラだろうがそうで無かろうが、大した人間ではありません。

    服装に口出しもしてくるなんて呆れます。
    大方、露出が過ぎるとか、色気を出すなとかそういった理由でしょう。
    他の男性に見せたくないというのは、自信の無さの裏返しに思えます。
    可愛いみなみさんがもっと可愛くなったら、誰かに奪われるかも知れないから。

    このまま喧嘩別れが正解じゃないですか?
    ただ今後が厄介かも知れないです。
    驚く程器が小さい男なので、腹いせに仕事上で嫌がらせをしてきたりしないと良いけれど。

    トピ内ID:5675128354

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    逆に、

    しおりをつける
    🙂
    甘党
    あなたが彼に「女性を含む職場仲間と飲み会に行った」ことを事後報告されて、異性がいるのに許せない!と思うならモラハラじゃないです。許せるのならモラハラですね。

    服装に注意される点については、彼からしたら彼女があまりにも露出した格好をしてるのが嫌なんじゃないかと思います(露出が多いと決まった訳ではありませんが)

    こちらからしたら好きな服着させろ!という気分になりますが…

    ともかくお互いの価値観の違いなので別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7015460905

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    匿子
    謝って許さないだけなら、モラハラとは思わないけど。まだ怒ってるってだけでしょ。
    ただ、喧嘩で上下関係がはっきりするっていうのは、おかしいかなと思いますね。喧嘩してようが仲良くしてようが、対等な関係でいられず一方的に攻撃されるならモラハラなのでは?

    自信がないなら、別れる選択も良いと思います。

    トピ内ID:0887523006

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    みなみ
    ゆか様、もも様のレスを読んで、このまま別れた方がいいと思いました。

    しかし、もそもそ様が、モラハラではない。と言ってくれたレスを読むと、迷います。
    どんな服装だったのかと言うと、うちの会社は
    制服があるので、皆、ラフな服で出勤して来ます。きちんとした服の人もいれば、Gパンの人もいます。私は、ラフな服はさける様にはしています。ラフな服での出勤、少し派手な服を着ると、やめた方がいい。と言われます。ノースリーブの服も嫌がります。

    職場の彼の姿は、少し上から目線ではあるものの、今回の喧嘩があるまではモラハラとは思った事はありません。しかし、彼の家で見せる笑顔とかはなく、職場では怖い感じはします。
    プライドが高く自分から謝る事はない感じなので、他の人はモラハラがあると思っているかもしれません。

    喧嘩した時、謝り続けても許してくれないし、飲みに行っただけで悪い事はしていないので、謝るのはやめています。彼から謝ってくる事はないと思うので、このままでは、終わると思います。

    どうしたらいいか分かりません。

    トピ内ID:0854662421

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼との人生を選んだら、窮屈で絶対後悔しそう

    しおりをつける
    🐤
    チョココロネ
    おおらかな男性がいいですよ、本当に。

    今から偉そうに振る舞われて、
    結婚→出産… どんどん威張りだし束縛しそう!

    彼の器の小ささ、陰湿さが早くわかって良かったじゃないですか!

    時間のムダ。
    次に行きましょう!

    トピ内ID:4579509910

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    元々彼の性格知っていたの?

    しおりをつける
    💤
    そもそもですが。
    >彼は、もともとプライドが高く、自分から謝る事は、ない人だとは思っていました。

    思っていました。と言う事は彼は上司なので以上の事は仕事中もそんな態度ってことなのでしょうか?
    だとするなら、そもそも仕事中もそんな態度の上司なら何故お付き合い承諾したの?
    プライド高い人ってだけで辟易しますが自分から謝れないってなんて尊敬は出来ませんね。
    友達にさえなりたくない性格ですから。

    彼の言動も束縛はするわ、無視はするわと今後お付き合いするのも大変そうです。もっとエスカレートしそうですから。
    そのうち職場で男性の同僚と仕事の話ししていただけで怒りだすのではないですか?

    此処で彼がモラハラかどうか多数決取るより、トピ主さんが彼と合うか合わないかなのではないですか?

    どんな服装だったのか何の注意ですか?

    複数の飲み会に男性が居ただけで怒る。
    謝罪しても許してくれない。

    異性と二人だけで飲みに行っていたと言うなら兎も角、そもそも何故トピ主さんが謝らなくてはいけないのか理解に苦しみますが。
    彼が怒った恐怖で謝っちゃったって事かな?
    だとしたら脅迫みたいですね。
    プライド高く理性も無い感じです。

    第一この手の男性は相手に謝らせ、自分が許さないことで困惑する相手に喜んでいそうで怖いですね。
    上司であるからか喧嘩で上下関係見せてくるって威嚇して来るって事ではないですか?

    トピ主さんが彼と居て幸せならお付き合い続け、幸せどころか理不尽な扱い受けて少しも楽しくないって言うなら別れるまでですが?
    喧嘩別れになるなら其のまま別れられてラッキーですね。

    トピ内ID:9012979115

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    お互いにどこまで許せるか話し合ったらどう?

    しおりをつける
    🙂
    おお
    モラハラってより束縛系かな。
    お互いに譲れる部分譲れない部分を話し合った方がよさそう。
    価値観が違うとお互いに大変だし不幸だよ。

    >>彼は、もともとプライドが高く、自分から謝る事は、ない人だとは思っていました。
    プライベートの時は上下関係はなく接している
    つもりでしたが、上司なので、やはり喧嘩となると、上下関係がはっきりする感じです。

    同じ職場の上司なの?
    主さんより歳は上?
    なんか、最近社内恋愛してる人このトピに多いけど、大丈夫?
    別れた後とか気まずくならない?
    主さんの評価とか反映しない?
    大丈夫?

    個人的には別れた方がいいと思うけどね。
    主さんは大事にされてると思ってるみたいだけど、主さんが嫌な気持ちになるような事をするor言うのって大事にしてないからね。

    トピ内ID:8561832728

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    皆様レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    皆様のレス読ませていただきました。

    彼の方から電話がきました。
    謝るとかは無かったですが、声の感じ反省している様でした。

    今後の事は、まだ答えが出ません。
    でも、今、分かっている事は、社内恋愛は、喧嘩した後、別れた後、大変だなぁ~と思いました。

    トピ内ID:0854662421

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫉妬して束縛するのは、彼氏だけじゃないよね

    しおりをつける
    なんだかな
    主さんは今回は、束縛されて嫌だった方だけど
    結婚しちゃうと子育てで家に篭る女性の方が、夫に嫉妬しちゃう状況の方が多いような気がします

    いい機会だから、
    先々、自分が子供に縛られて家に篭り、夫を待つ毎日になったときに
    夫が職場や友人の女性たちと公道する場合、
    どのあたりまで、許せて、どこから許せないのか?

    文句言っちゃう場合
    どのあたりまでなら、相手に可愛いと思ってもらえる範囲で
    どこまで行ったら、文句言われすぎて、束縛されすぎて、彼の主さんへの愛が冷めるのか?

    よく考えてみたら?と思います

    自分が相手を許せる以上のことは、
    自分もしないようにしないとね

    トピ内ID:6841919560

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    定義はなんでもいいけど

    しおりをつける
    トラウマ
    服装チェック、異性との付き合い。支配欲は相当強いですが、それらはあなたへの嫌がらせを目的としているわけではないのでなんとも言えません。

    もし、その先に報復でもあればモラハラですが、危害はなにもないので、現時点では価値観の相違としか言えませんね。

    でも、いまが別れる絶好のチャンス。

    あなたも決断を先伸ばしにしそうな人のようなので、さっさと別れるほうがいいですよ。同僚?なら特にそう。

    トピ内ID:6654670922

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    自分から謝らない人はやめた方がいい。
    一生、トピ主が謝り続けることになりますから。

    トピ内ID:6734370537

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    モラハラ云々の手前

    しおりをつける
    coconut
    モラハラ耐性のある人から見たらそれくらい大したことないかもしれません。
    こういうのって誰かと比べる必要はなくて、自分が無理だと思えば終了でいいじゃん。
    まだ結婚してる訳でもないんだし。

    >いくら謝っても許してくれない
    こりゃ無理でしょうね。
    彼は許さないことで主さんを自分の意のままに操りたいように見えますよ。
    飲み会に行ってほしくない、他の異性と付き合ってほしくない、こういう価値観のすれ違いを落ち着いて言語で話し合えないカップルは致命的。

    主さんは主さんで、彼の指摘や主張(服装や飲み会)を大したことないと考えてますよね?
    合わせるつもりもないし、これ以上謝まる気もない。
    束の間の恋愛でしたね。

    本当のモラハラって、結婚して子どもが複数生まれて、もう逃げないと分かってから発動することが多いように思います。
    彼がモラハラかどうかは分かりませんが、話し合えない人とは結婚も子どもをもうけることも危険ですよ。

    個人的に社内恋愛は手を出すと疲弊するのでお勧めしません。

    トピ内ID:1518850058

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      モラハラではありません。

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      それはモラハラとは言いません。
      が、嫉妬深い方、独占欲の強い方、支配欲の強い方のようですね。
      だからと言って将来モラハラになるとも限りません。

      トピ内ID:3503425716

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      関わらないのが1番

      しおりをつける
      😣
      匿名
      モラハラとここで断定はできませんが、なんにせよ面倒な人格の男だと思います。
      多分変わることもないと思います。
      きちんと話し合いはできますか?あなたが傷ついていることをわかってくれますか??
      お付き合いは考えた方がいいです!

      トピ内ID:4486064463

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