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    夫の収入が少ないことが分かって

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    🙂
    ゆみん
    夫婦
    不妊治療を始めた30代後半の夫に40代妻の夫婦です。
    仕事は、夫は会社員、私は派遣で働いています。家計各自、共有部分はほぼ折半です。

    市役所から届いた手紙の中に世帯の年収が書いてありました。
    夫の収入が移動後、少なくなったとは聞いていたけど。私より1周り少ない。よくある平均収入表の、同齢の女性の所得とほぼ同額、いえ、やや少なめです。夫は、わりと大手の企業に勤めているのに、と愕然としました。
    私の父も大手でしたが、それなりに裕福に生活できていたと思います。

    夫はファストフードやコンビニが好き。安くて濃い味付け。外食は、どんぶり1つで食べれるもの。基本ラーメン。
    服も3千円のズボンを1年に1,2本買うくらい。私が「穴があいた服や下着は、貧乏神を招くから、早く新調を。」と言っても聞き入れません。
    趣味はアニソン鑑賞。周りの人がゲーム機、パソコンや携帯を新調すると自分も欲しくなり、ふらっと買ってしまいます。

    私が行きたいランチも、夫は「高いからダメ」。私「お値打ちランチを、3、4回我慢して、家食べにしたら行ける。」と言ってもダメ。私が本を買えば、「無駄遣い」、趣味の機材を買うのも「ダメ」(結婚後はできていない)。大学講座を受けるのも、「お金のムダ」。海外旅行は、「贅沢」、連れて行けば「早く(英語で)しゃべってよ。」と案内係の人の前に突き出されたり。

    今回の通知を見て、「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」と思って、あきらめと「なんでこの人を選んでしまったんだろう」と。

    自分はあくせくお金の運用をして、生活に楽しみを加えようとしているのに。夫にはその考えも無ければ、職場の資格取得の考えもなく。

    夫は、やさしいところもあるのだけど。老後のお金も貯めなきゃいけなのに。どうしたらいいのかな。

    トピ内ID:9391027974

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    自分が

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    自分がその分貯めてやる
    って思わないの?

    低賃金になったのだって仕方ない

    二人で働いて貯めるしかないと思います。

    トピ内ID:2422756441

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    派遣より少ない大企業って、あり得ないと思うんですけど

    しおりをつける
    🐤
    みなみ
    派遣のあなたより少ないって、ご主人、本当に大企業で働いているでしょうか。
    市役所からの書類って企業名は書いてありましたか?
    職場の資格取得って本当の話?
    優しいだけでは暮らしていけない。
    結婚は生活です。
    金銭的なことをご主人ときちんと話し合わないと。

    トピ内ID:8107975933

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    どういう書類?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今時、家族間であってもプライバシーのことで
    委任状がなければ、収入に関する書類をとるのは難しいのに
    役所が世帯年収の書いた手紙を送ってきた?

    それ、どういう書類ですか?

    役所が勝手に、本人の了承を得ずに(署名捺印付)
    本人以外に収入を開示するとは考えられないのですが
    いったい、どういう書類なのでしょう

    収入証明だって個人ですし、
    ちょっと、わからないです

    役所からの書類なら、
    旦那さんが世帯主ならその書類は旦那さん当てであるはずですが
    人の手紙を勝手に開けてしまうのですか?

    トピ内ID:8109170971

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    モラハラでないのなら

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんが考えを変えてうまくお付き合いすれば、仲良くやっていけるように思います。収入はともかく、日常生活における価値観の差はよくあることだと思います(トピ文の例はその範疇だと思いました)。

    わが家もあります。
    それより日常、仲良く暮らしたほうが余程、得。

    トピ内ID:8874813994

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    ちょっとまって?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと
    そんなさ~収入が少ないって
    そんなにいけない事ですか?

    少ない事を一生懸命ひた隠しに
    しているご主人の気持ちにしたら
    なんだか可哀想に思えるのは
    私だけですか?

    だから色んな事に駄目だしして
    、それでも趣味とか貴方の前では
    一生懸命にそんな事無い振りして
    るじゃないですか。

    あのですね~。

    こんな世の中なんですよ?
    貴方のご主人様だけが少なく
    なってるんじゃないですよ。

    少ない事が分かった時点で
    「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」と思って、あきらめと「なんでこの人を選んでしまったんだろう」
    じゃなくて、どうやって支えよう。
    じゃないですか?

    多分、ご主人は落胆し諦めモード
    に入ってるのでは?

    貴方も働いてるしね。

    そこを何とかモチベーション上げる
    のが妻の役目では無いでしょうか?

    資格試験の考えが無いなら
    そっちの方に考えを持って行く
    様に促すのも家族だと思うのですが…

    なんか…貴方がこれからどうしよう。よりも
    ご主人の精神的な事の方が
    私は気になりました。

    「なんでこの人を選んでしまったん
    だろう」なんて悠長な事考える前に
    ご主人の気持ちになってあげる方が
    良くないですか?

    トピ内ID:8116848382

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    横から失礼しますが、所得証明書は同居の家族であれば委任状不要ですよ。
    理由を聞かれたら扶養手続きに必要とか答えればよいです。

    それ以外にも、免除とか負担金とかが世帯所得で決まるものは色々あります。

    我が家の場合は保育料の決定通知です。

    世帯所得は直接書いてありませんが、市民税の夫婦合計額がどの範囲なのかがわかります。
    自分の市民税はわかってますから、相手がどのくらいの市民税かがわかります。市民税から所得は推測可能です。

    まあ、所得証明書とれるから、そんな面倒なことしなくていいんですが、役所からの書類でわかることがあるという一例です。

    トピ内ID:3351255097

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    どうしたらいいのか

    しおりをつける
    blank
    カナ
    旦那の収入が悪くても
    あなたがそれなりに貯めていたら
    いいんじゃない?

    私があなたの年齢の時は
    5000万くらい
    貯金がありました

    旦那の収入が低くても
    あなたが
    しっかり貯めていれば
    何も問題ないと思います

    トピ内ID:7712862280

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    しま
    もし主人の収入が下がって、一生懸命働いても上がらない、もしくは働けない事情があれば、私が養います。それができるよう努力してきましたし、今後もどのような事情でも、収入を得られる手段は確保しておくつもりです。

    旦那様と同世代の夫婦です。主人がもしその状況で、私にその事実を隠していたなら、隠さなければと思わせた自分の落ち度をまずは問い、その上で、彼の負担を減らします。
    間違っても、自分だけが何かしらの努力をしており、収入を十分に得られない相手を蔑むことはしたくありません。
    但し、初めから努力をしない人、向上心がない人には惹かれませんが、トピ主さんが好きで結婚されたお相手ですよね?

    資格取得により世帯年収が引き上げられるとお考えなら、ぜひトピ主さんが積極的に取得され、お子さんを育てながらの勤務でも、資格を有効活用して負担少なめに働けるものを目指されては?

    トピ内ID:7323103900

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    そんな人だから

    しおりをつける
    🙂
    みさみさ
    年上女房なのでは?
    頼りがいのある妻、良く稼ぐ家政婦が欲しかったんでしょう。
    トピ主も40代の派遣ですから、人のこと言えませんけどね。

    夫の収入を知った経緯はともかく、トピ主よりは稼いでいるのでしょうか?
    まあ、家計は各自なので気にすることもないのでは?

    不妊治療は止めた方がいいかもしれませんね。
    治療そのものの費用もありますし、出産育児があるとトピ主の仕事も先行き不透明ですね。
    専業主婦かパートにでもなりたかったとしても、それでは教育費が足りませんよね。
    子供を産んでも仕事は続けざるを得ないし、トピ主の年では大変だと思います。

    トピ主の、お金が人柄や人生に直結する発想は理解できませんが、それなら結婚前に年収を調べるのは必至でしょう。
    手抜きか焦りかわかりませんが、トピ主のミスです。

    ランチや旅行は一人で行けばいいでしょう?
    本や機材はふらっと買ってしまえばいい。
    大学の講座だって勝手に受ければいいじゃないですか。
    家計各自ってのはそういうものでしょう?
    老後のお金も自分の分は自分で貯めればいいんですよ。

    という訳で、夫が不要なら離婚すれば良いだけです。
    ただ、子供は諦めるしかないかもしれませんね。
    諦めきれないなら、シンママと同じくらい苦労する覚悟で産んでください。
    夫はいないよりマシ程度に考えてはいかがですか?

    トピ内ID:4421773022

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    市役所で二人の所得証明をとる

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    すでにレスがありますが、委任状がなくても、自分達夫婦2人の所得証明なら取れます。

    保育所から始まって、定年退職まで、何かしら、夫婦の所得証明が必要だったので、毎年、私が夫婦2人の所得証明をもらいに行きました。

    市役所から届く書類の「年収」も、書類の用途や計算方法によって変わると思うので、所得証明をもらう方が間違いないです。

    大手企業の正社員なのに、同年齢女性の平均年収より低いのは不思議です。

    私は中小企業なので、同年齢男性の平均年収を見て、「多いなぁ」とため息をつくだけでしたが。

    それと、各自で貯金をしているのなら、夫婦の貯金額合計を時々計算して下さい。

    老後資金も考えるなら、各自が毎月どのくらい貯金をしているか、合計残高はどのくらいあるかを時々計算するのは必須です。

    ※私は夫婦2人共定年退職した後に計算し「なんとかなる」のを確かめましたが、もし不足だった場合は遅すぎでした。

    ※私(63歳)は結婚後(32歳~)は税込み年収400~650万でした。それでも趣味や家族旅行しながら、60歳までに3000万程度は貯金できました。年収が私より100万多い貯金好きの妻と合計するとたくさんありました。(30年前は金利も多かったのが効いたのかも)

    収入が少なくても、それだけ「ケチな」ご主人なら、貯金は想像以上にあるかもしれません。

    トピ内ID:4306985955

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    収入というよりも・・

    しおりをつける
    PPP
    そもそも価値観が全く合ってませんよね。
    合わない二人という印象です。

    またご主人、そこまで収入が減ったのに不妊治療には何も言わないのですか?
    家計が折半という事なのでその治療費は主さん持ちだったのでしょうか?

    そこそこ大手の企業でも業種によっては激減があるのかもしれませんが、それにしても派遣より低くなるなんていうのが不思議ですね。

    最近はお互いの収入を知らないというご夫婦も多いようですが、こうなった時に困るのだろうと思います。

    お二人でしっかり話し合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:5323124428

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    そうですね‥

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこら
    大変失礼ですが
    私もトピに書かれている食生活と趣味の内容を見て、「ああ、典型的だな」と思いました。

    高所得者には滅多にいない属性です。
    どうしてこうも、ハッキリと分かれるのでしょうね。

    そんなことが気にならないほど、旦那さんに素敵な魅力があるなら、問題ないと思います。

    ですが、もう価値観の不一致が決定的になってしまっていますし、主さんは旦那さんの言動を恥とすら思い始めているようです。
    結婚生活を続けるのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5989803885

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    弱い優しさ

    しおりをつける
    レモン
    恋愛時代は「可愛い年下くん」というので満足だったんだろうなと思いました。
    女性は年下から女として見られ追いかけられるのは嬉しいものですし、うちに秘める母性本能が刺激されもします。
    例えば容姿も良ければそこに絶大なフィルターもかかる。

    でも結婚生活は現実の連続。
    稼ぎや日々の生活習慣などがとても大事になってくる。
    大袈裟な書き方ですが、まあ、、シンデレラの魔法がとけた状態かもしれない。

    大手企業の家育ち、ある程度以上の収入が当たり前の環境で育ったあなたにとったら辛いと思いますが、それはそれと気持ちを切り替えてあなたが稼いでいくしかないと思います。

    「やさしいところもある」と言いますけど、優しさには強い優しさと弱い優しさとあって、特に男は後者だと大変です。
    今後、どういう人生を生きたいのか少し考えたほうがいいかもですね。

    トピ内ID:3947850832

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    言いたいことが何となくわかる

    しおりをつける
    😑
    さくら
    年収とそれなりの人生をセットで考えていいのかと思うと、良いと思う。
    身なりは構わない人なんですよね、お金をそこに掛けるよりもゲームやアニメ関係、趣味にお金かけたい。
    食事も安けりゃ安いほどいい。
    大学講座とかスキルアップとかも興味がないから金かけない。

    価値観の相違でしょうし、そのお金の掛け方が旦那さんを作ってる。勉強をするわけじゃなく(仕事のスキルアップ興味ない)自分が好きなことが出来るだけの収入でいいがご主人なんでしょう。

    これはもう別人生だと思って主さんは主さんの老後を考えられた方が良いですよ。私もそうです。

    私は生涯学習の頭があり今もですし、これからもいろいろなところで勉強をと思っていても旦那は興味ない。本当に自分のことだけ。
    家計は各自なら自分の収入は自分で使えるのでしょう。ならば、貯金するなりで自分の好きなことをすればいい。

    私は一緒に出掛けるのも嫌になってしまったので、何年も一緒に外食してません。結婚当初は二人で生活だからと旦那の収入の少ない分は私でカバーと思っていたのですが、旦那がそこに応じて興味を示してくれるわけでもなくばかばかしくなりました。どうしてこの人の老後のこと考えなきゃいけないの?って。

    どうしたらいいのかと言っても、旦那さんが主さんの考えを理解する気がない前提で、考えるしかないですね。

    トピ内ID:0502975637

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    家計管理を見直す

    しおりをつける
    blank
    んー…
    今はご夫妻、別財布なのでしょうか。

    色々指摘して反対するのに、自身の出費には無頓着(お小遣いの範囲内ならば、問題ないです)……不妊治療費はどこから出てるのかも不思議ですし、老後どころか、妊娠出産期にある程度身体を休めたり乳幼児の保育の為に存分に仕事をする事がかなわない時期もあり、子供を思うように育てられるのかも不安ではないですか。

    収入にそった将来設計へ見直しが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:7672920052

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      人と比べることではない

      しおりをつける
      🙂
      みよこ
      例え自分のお父さんだったとしても。

      私の夫も割と大手の会社ですが、残業手当や時間外出勤、出張手当等諸々が加わってそれなりの収入です。それだけ本人が頑張ってるからこそ、の収入ですが。
      もしかしたら、残業や出張が少ない部署に移動になったのでは?

      いずれにせよ、その生活習慣とか嗜好品とか収入とは関係ないですよね。そんな風に言える、ということは収入目的で結婚したのでしょうか?

      不妊治療中、ということですので、老後もですが子育てのことについても考えた方がよろしいのでは。

      トピ内ID:6270487158

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      ごめんなさい、私なら無理です。

      しおりをつける
      🙂
      うう
      収入の格差の問題じゃないです。

      >>家計各自、共有部分はほぼ折半です。

      としている以上、自分の小遣いの中で買う物に対してごちゃごちゃ言われるのは嫌です。
      あと、

      >>私が行きたいランチも、夫は「高いからダメ」。私「お値打ちランチを、3、4回我慢して、家食べにしたら行ける。」と言ってもダメ。

      この部分の価値観の違いも私なら無理かな。
      この辺は付き合っている時にわかりませんでしたか?
      結婚する前にお金の話し合いはしなかったのでしょうか?

      >>「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」

      その気持ちもわかります。

      >>自分はあくせくお金の運用をして、生活に楽しみを加えようとしているのに。夫にはその考えも無ければ、職場の資格取得の考えもなく。

      年収が少ないのに、自分の趣味にお金をかけて増やす努力もしない。
      なのに、他人(主さん)に対して口を出してくる。。。
      収入が少ないとかそういう問題じゃないんですよね。
      お金の使い方や価値観が違うんですよね。
      その部分をお互いに譲り合えない事がしんどいんですよね。

      相手を尊敬できますか?
      この先の人生をその人と歩いていけますか?
      子供が生まれたらどうにもならなくなりますよ?
      もう一回しっかり考えてみては?

      トピ内ID:0295687619

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      ご自分の収入は?

      しおりをつける
      blank
      匿名相談窓口
      そこを書かずに夫の収入が少ないって理論構成に違和感しかないんですけど?

      夫の人物像が年収相応というなら、あなた自身も夫の年収相応の妻ってことになりますけど、そこはそれでいいんですかね?

      あげく父親の収入って関係ないにも程があるんですけど?

      バブル世代でもないのに、なんだか勘違いも甚だしい印象ですね、、、

      トピ内ID:8993011410

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      金魚
      不妊治療の前に夫婦でお金の話をきちんとしておくべきでしたね。

      トピ主が妊娠して働けなくなればご主人の収入だけでやっていかないといけないのに、ご主人はその事を考えてくれているのでしょうか?
      トピ主が働けなくなれば、トピ主の貯金からお金を出させればいいやと簡単にご主人は考えているんじゃないかと、そんな気がします。

      それに自分の趣味にはお金を使って、トピ主には無駄遣いだとお金を使わせなくて、何でこんな人と結婚しているのって、本当に思いますよ。

      一緒にいても楽しくもないだろうし、趣味も会わないし、外で食事もできないなんて。
      結婚何年目かわからないけど、子供を持つ事はお金もかかるし、よくよく考えた方がいいと思います。

      ついでに結婚生活を続けるのかも、合わせて考えてみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:9198933173

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      旦那だけが悪いの?

      しおりをつける
      🙂
      waniwani
      まず、父と比べるのはやめましょう、時代が違いますから。
      父親の世代はバブルも通り過ぎていますから、そこで家を買ったり
      貯蓄を増やしたりできました。

      結婚前に収入の話ってすると思いますが、知らなかったんですか?
      生活態度や経済観念についていろいろ書いてあるけど、
      それを知っていて結婚したんじゃないんですか?

      >夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。
      まさにその通り、そしてその人を選んだのはトピ主です。

      トピ主は派遣なのだから、正社員を目指したらどうですか?
      とにかく、もっと世帯年収を増やすことを考えないと、破綻しますよね。
      あと、子どもがいなければ支出はかなり減りますから、不妊治療やめたら?
      すでに40代なのだから、高度の治療が必要になりそうですし。
      そういう夫だと、子供関連の出費も思い通りには出来なさそうだし、
      子育てについても、協力してくれるかどうか怪しいですし。

      年収が少ないのはトピ主もですよね。
      夫だけに責任を押し付けても意味がないので、
      ライフプランの見直しをお勧めします。

      トピ内ID:3060615401

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      教えてください

      しおりをつける
      🙂
      さんこば
      年収で「1周り少ない」とはいくら少ないことを意味するのですか?120万ぐらい?
      初めて聞く言葉なので教えてほしいです。


      「金の切れ目が縁の切れ目」ですので別れてもいいと思います。

      トピ内ID:7273481145

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      結婚が遅かったんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      ちー
      その年齢になって不妊治療開始ってさ。

      しょうがないよ。
      いい男は早い者勝ち。
      いい男は人のモノってね。
      気づいた時には選択肢はぐっと狭まっていたってところでしょ?

      そういう男しか残ってなくて、そういう男しか選択肢になくて、そしてそういう男にしか選ばれなかったってこと。

      夫の悪口を言う妻は沢山いる。
      でも、悪口を言えば言うほど自分を下げているってことに気づく妻は案外少ない。
      そういう男を選び、そういう男にしか選ばれなかったという事に外ならないのだから。

      そして先人の教えを守らないからそんな事になる。
      結婚前に片目をつむり、結婚後に両目を見開いてどうするのさ。
      逆だよ逆逆。
      結婚前に相手をよく見なかった自分の不明を悔いるしかないよね?

      トピ内ID:2999056454

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      付き合ってるときに分からなかった??

      しおりをつける
      🎶
      ららら
      そこが一番不思議です。

      似た者同士が惹かれて付き合って、結婚まで至るのが殆どです。。。

      トピ内ID:2049964465

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      子どもが出来ないうちに別れた方が

      しおりをつける
      🙂
      めだか
      価値観があまりに違い過ぎるようですし、一緒にいる意味が無さそうです。
      ご主人ももう少し若い方とやり直せばお子さんを作れるでしょう。
      40代の女性が一人目の子を妊娠する為に不妊治療するのは、ご主人の収入ではお金がもったいな過ぎると思います。

      トピ内ID:7192060877

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ゆみん
      いろいろ書いていただいてありがとうございます。
      私自身は、もともと正社員(技術職)だったのですが、転居後この辺りで正社員の募集が無かったので、派遣をしています。

      書類は、この自治体は、税金関係の支払書は、何でも世帯主宛に届きます(とっても迷惑です)。今回も主人が封を開けた後、項目が私の転職による税金のお知らせだったので、手に取りました。その中に、世帯の前年度の総所得金額が書いてあったので知ってしまいました。

      子どもを持てたらもって(8割妻負担)、老後は主人とあちこち旅行に行ったり、美味しいものを食べたりできたらと思っていたのですが。主人にその余裕がなく、いつも主人のフォローをしていかなきゃいけない、主人にとっては楽しくない、それがとっても悲しいです。

      付き合っていた時には、見て見ぬふりをしてしまったのでしょう。
      今思えば、「ん?」と思うこともありました。

      トピ内ID:9391027974

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        独身時代の貯金は?

        しおりをつける
        🐱
        丙午の嫁
        私は晩婚でしたが、とりあえず20代は500万を目標にして、結婚時には一千万まで貯めました。人生独身でも何があるか分からないのと、結婚してからのこと、子供の事を考えて18歳から貯めてきました。

        トピ主さんにはそういった計画は無かったのですか?(それとも、すでに治療ですべて使ってしまったのかしら?)

        もしかして、結婚さえすれば何とかなると思ってたのかな?相手に不満を持つより、まず自分の今までを反省すべきですよね。

        自分より若い男性と結婚できただけでも、儲けものでは?夫婦とは助け合いでしょ。旦那様を大切にしてあげてください。

        トピ内ID:4872238267

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        収入? 所得?

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        🙂
        オトシブミ
        最初のトピでは「収入」、その後のレスでは「所得」と記されてますが、もしかして、この二つを混同されてませんか?

        課税上の所得額は、収入額から社会保険料控除、基礎控除、給与所得控除などを差し引いた金額となりますので、収入と比べればかなり少ない金額となります。
        もちろん、世帯の所得であれば控除額は二人分となるので、その差はより大きくなります。

        もしも、世帯の課税所得額からご自分の年収を差し引いた金額がご主人の年収と考えていらっしゃるのなら、それは間違いです。

        トピ内ID:6456046139

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        違いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        みーやん
        もし離婚となるなら「価値観の相違」になるんでしょうけど。

        年収がどうとかより、私、
        >家計各自、共有部分はほぼ折半
        なのに、自分の小遣いは自分の好きに使うくせに
        こっちの小遣いをこっちの使いたいように使わせないというのは腹立つわ。
        ギャンブルに使うから小遣いとはいえいい顔しないとかなら分かりますけど、そうじゃないじゃん。

        不妊治療してまでその人の子供ほしいですか?
        子供の関係のお金までムダムダ言いそうですけど。
        子供できる前に別れたら?と思っちゃいました。

        結婚までは両目で。
        お金関係など、節目節目でお互いに話し合い。
        もう過ぎたことだけど。

        トピ内ID:6739628882

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        ハズレくじ引いちゃいましたね

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        でも、旦那がなんと言おうと本は買う、講座を受ける等は自己判断で行いましょう。許可なんて要らないですよ。

        ただ、本はネットで古本買えば安く済みますし、講座なども動画サイトで無料で聴けるのも多いので工夫すべきだと思いますが

        トピ内ID:3533363273

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        夫が気の毒すぎる…

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        気まぐれ暮らし
        男目線の意見ですが、
        夫が気の毒すぎるので、出てきました。


        主さんさ、金が気になるなら、
        正社員から派遣になって、さらに大学講座を受けてどうするの?
        それこそ、金の無駄としか言いようがない。
        家族の収入や老後資金が気になるなら、正社員のままいたらよかったじゃないですか?
        子供産んでも産休育休が取れ、一生働け、年金だって違う。

        それを先々、専業主婦なるつもりで、勝手に仕事やめて派遣になり
        夫の金が思ったほど多くない、さらに自由に使えないと知った途端に、
        オットを無駄使いで計画性のない悪者に仕立てて、文句言い放題。


        金が気になるなら、文句言う相手が違う。

        計画性なく、相手の収入も確認しないで、専業主婦になると決め込んで結婚し、正社員辞めたのは自分でしょ?

        責任転嫁はやめてあげて欲しい

        トピ内ID:9956011463

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