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    夫の収入が少ないことが分かって

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    ゆみん
    夫婦
    不妊治療を始めた30代後半の夫に40代妻の夫婦です。
    仕事は、夫は会社員、私は派遣で働いています。家計各自、共有部分はほぼ折半です。

    市役所から届いた手紙の中に世帯の年収が書いてありました。
    夫の収入が移動後、少なくなったとは聞いていたけど。私より1周り少ない。よくある平均収入表の、同齢の女性の所得とほぼ同額、いえ、やや少なめです。夫は、わりと大手の企業に勤めているのに、と愕然としました。
    私の父も大手でしたが、それなりに裕福に生活できていたと思います。

    夫はファストフードやコンビニが好き。安くて濃い味付け。外食は、どんぶり1つで食べれるもの。基本ラーメン。
    服も3千円のズボンを1年に1,2本買うくらい。私が「穴があいた服や下着は、貧乏神を招くから、早く新調を。」と言っても聞き入れません。
    趣味はアニソン鑑賞。周りの人がゲーム機、パソコンや携帯を新調すると自分も欲しくなり、ふらっと買ってしまいます。

    私が行きたいランチも、夫は「高いからダメ」。私「お値打ちランチを、3、4回我慢して、家食べにしたら行ける。」と言ってもダメ。私が本を買えば、「無駄遣い」、趣味の機材を買うのも「ダメ」(結婚後はできていない)。大学講座を受けるのも、「お金のムダ」。海外旅行は、「贅沢」、連れて行けば「早く(英語で)しゃべってよ。」と案内係の人の前に突き出されたり。

    今回の通知を見て、「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」と思って、あきらめと「なんでこの人を選んでしまったんだろう」と。

    自分はあくせくお金の運用をして、生活に楽しみを加えようとしているのに。夫にはその考えも無ければ、職場の資格取得の考えもなく。

    夫は、やさしいところもあるのだけど。老後のお金も貯めなきゃいけなのに。どうしたらいいのかな。

    トピ内ID:9391027974

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    自分が

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    自分がその分貯めてやる
    って思わないの?

    低賃金になったのだって仕方ない

    二人で働いて貯めるしかないと思います。

    トピ内ID:2422756441

    ...本文を表示

    派遣より少ない大企業って、あり得ないと思うんですけど

    しおりをつける
    🐤
    みなみ
    派遣のあなたより少ないって、ご主人、本当に大企業で働いているでしょうか。
    市役所からの書類って企業名は書いてありましたか?
    職場の資格取得って本当の話?
    優しいだけでは暮らしていけない。
    結婚は生活です。
    金銭的なことをご主人ときちんと話し合わないと。

    トピ内ID:8107975933

    ...本文を表示

    どういう書類?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今時、家族間であってもプライバシーのことで
    委任状がなければ、収入に関する書類をとるのは難しいのに
    役所が世帯年収の書いた手紙を送ってきた?

    それ、どういう書類ですか?

    役所が勝手に、本人の了承を得ずに(署名捺印付)
    本人以外に収入を開示するとは考えられないのですが
    いったい、どういう書類なのでしょう

    収入証明だって個人ですし、
    ちょっと、わからないです

    役所からの書類なら、
    旦那さんが世帯主ならその書類は旦那さん当てであるはずですが
    人の手紙を勝手に開けてしまうのですか?

    トピ内ID:8109170971

    ...本文を表示

    モラハラでないのなら

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんが考えを変えてうまくお付き合いすれば、仲良くやっていけるように思います。収入はともかく、日常生活における価値観の差はよくあることだと思います(トピ文の例はその範疇だと思いました)。

    わが家もあります。
    それより日常、仲良く暮らしたほうが余程、得。

    トピ内ID:8874813994

    ...本文を表示

    ちょっとまって?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと
    そんなさ~収入が少ないって
    そんなにいけない事ですか?

    少ない事を一生懸命ひた隠しに
    しているご主人の気持ちにしたら
    なんだか可哀想に思えるのは
    私だけですか?

    だから色んな事に駄目だしして
    、それでも趣味とか貴方の前では
    一生懸命にそんな事無い振りして
    るじゃないですか。

    あのですね~。

    こんな世の中なんですよ?
    貴方のご主人様だけが少なく
    なってるんじゃないですよ。

    少ない事が分かった時点で
    「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」と思って、あきらめと「なんでこの人を選んでしまったんだろう」
    じゃなくて、どうやって支えよう。
    じゃないですか?

    多分、ご主人は落胆し諦めモード
    に入ってるのでは?

    貴方も働いてるしね。

    そこを何とかモチベーション上げる
    のが妻の役目では無いでしょうか?

    資格試験の考えが無いなら
    そっちの方に考えを持って行く
    様に促すのも家族だと思うのですが…

    なんか…貴方がこれからどうしよう。よりも
    ご主人の精神的な事の方が
    私は気になりました。

    「なんでこの人を選んでしまったん
    だろう」なんて悠長な事考える前に
    ご主人の気持ちになってあげる方が
    良くないですか?

    トピ内ID:8116848382

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    横から失礼しますが、所得証明書は同居の家族であれば委任状不要ですよ。
    理由を聞かれたら扶養手続きに必要とか答えればよいです。

    それ以外にも、免除とか負担金とかが世帯所得で決まるものは色々あります。

    我が家の場合は保育料の決定通知です。

    世帯所得は直接書いてありませんが、市民税の夫婦合計額がどの範囲なのかがわかります。
    自分の市民税はわかってますから、相手がどのくらいの市民税かがわかります。市民税から所得は推測可能です。

    まあ、所得証明書とれるから、そんな面倒なことしなくていいんですが、役所からの書類でわかることがあるという一例です。

    トピ内ID:3351255097

    ...本文を表示

    どうしたらいいのか

    しおりをつける
    blank
    カナ
    旦那の収入が悪くても
    あなたがそれなりに貯めていたら
    いいんじゃない?

    私があなたの年齢の時は
    5000万くらい
    貯金がありました

    旦那の収入が低くても
    あなたが
    しっかり貯めていれば
    何も問題ないと思います

    トピ内ID:7712862280

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    しま
    もし主人の収入が下がって、一生懸命働いても上がらない、もしくは働けない事情があれば、私が養います。それができるよう努力してきましたし、今後もどのような事情でも、収入を得られる手段は確保しておくつもりです。

    旦那様と同世代の夫婦です。主人がもしその状況で、私にその事実を隠していたなら、隠さなければと思わせた自分の落ち度をまずは問い、その上で、彼の負担を減らします。
    間違っても、自分だけが何かしらの努力をしており、収入を十分に得られない相手を蔑むことはしたくありません。
    但し、初めから努力をしない人、向上心がない人には惹かれませんが、トピ主さんが好きで結婚されたお相手ですよね?

    資格取得により世帯年収が引き上げられるとお考えなら、ぜひトピ主さんが積極的に取得され、お子さんを育てながらの勤務でも、資格を有効活用して負担少なめに働けるものを目指されては?

    トピ内ID:7323103900

    ...本文を表示

    そんな人だから

    しおりをつける
    🙂
    みさみさ
    年上女房なのでは?
    頼りがいのある妻、良く稼ぐ家政婦が欲しかったんでしょう。
    トピ主も40代の派遣ですから、人のこと言えませんけどね。

    夫の収入を知った経緯はともかく、トピ主よりは稼いでいるのでしょうか?
    まあ、家計は各自なので気にすることもないのでは?

    不妊治療は止めた方がいいかもしれませんね。
    治療そのものの費用もありますし、出産育児があるとトピ主の仕事も先行き不透明ですね。
    専業主婦かパートにでもなりたかったとしても、それでは教育費が足りませんよね。
    子供を産んでも仕事は続けざるを得ないし、トピ主の年では大変だと思います。

    トピ主の、お金が人柄や人生に直結する発想は理解できませんが、それなら結婚前に年収を調べるのは必至でしょう。
    手抜きか焦りかわかりませんが、トピ主のミスです。

    ランチや旅行は一人で行けばいいでしょう?
    本や機材はふらっと買ってしまえばいい。
    大学の講座だって勝手に受ければいいじゃないですか。
    家計各自ってのはそういうものでしょう?
    老後のお金も自分の分は自分で貯めればいいんですよ。

    という訳で、夫が不要なら離婚すれば良いだけです。
    ただ、子供は諦めるしかないかもしれませんね。
    諦めきれないなら、シンママと同じくらい苦労する覚悟で産んでください。
    夫はいないよりマシ程度に考えてはいかがですか?

    トピ内ID:4421773022

    ...本文を表示

    市役所で二人の所得証明をとる

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    すでにレスがありますが、委任状がなくても、自分達夫婦2人の所得証明なら取れます。

    保育所から始まって、定年退職まで、何かしら、夫婦の所得証明が必要だったので、毎年、私が夫婦2人の所得証明をもらいに行きました。

    市役所から届く書類の「年収」も、書類の用途や計算方法によって変わると思うので、所得証明をもらう方が間違いないです。

    大手企業の正社員なのに、同年齢女性の平均年収より低いのは不思議です。

    私は中小企業なので、同年齢男性の平均年収を見て、「多いなぁ」とため息をつくだけでしたが。

    それと、各自で貯金をしているのなら、夫婦の貯金額合計を時々計算して下さい。

    老後資金も考えるなら、各自が毎月どのくらい貯金をしているか、合計残高はどのくらいあるかを時々計算するのは必須です。

    ※私は夫婦2人共定年退職した後に計算し「なんとかなる」のを確かめましたが、もし不足だった場合は遅すぎでした。

    ※私(63歳)は結婚後(32歳~)は税込み年収400~650万でした。それでも趣味や家族旅行しながら、60歳までに3000万程度は貯金できました。年収が私より100万多い貯金好きの妻と合計するとたくさんありました。(30年前は金利も多かったのが効いたのかも)

    収入が少なくても、それだけ「ケチな」ご主人なら、貯金は想像以上にあるかもしれません。

    トピ内ID:4306985955

    ...本文を表示

    収入というよりも・・

    しおりをつける
    PPP
    そもそも価値観が全く合ってませんよね。
    合わない二人という印象です。

    またご主人、そこまで収入が減ったのに不妊治療には何も言わないのですか?
    家計が折半という事なのでその治療費は主さん持ちだったのでしょうか?

    そこそこ大手の企業でも業種によっては激減があるのかもしれませんが、それにしても派遣より低くなるなんていうのが不思議ですね。

    最近はお互いの収入を知らないというご夫婦も多いようですが、こうなった時に困るのだろうと思います。

    お二人でしっかり話し合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:5323124428

    ...本文を表示

    そうですね‥

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこら
    大変失礼ですが
    私もトピに書かれている食生活と趣味の内容を見て、「ああ、典型的だな」と思いました。

    高所得者には滅多にいない属性です。
    どうしてこうも、ハッキリと分かれるのでしょうね。

    そんなことが気にならないほど、旦那さんに素敵な魅力があるなら、問題ないと思います。

    ですが、もう価値観の不一致が決定的になってしまっていますし、主さんは旦那さんの言動を恥とすら思い始めているようです。
    結婚生活を続けるのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5989803885

    ...本文を表示

    弱い優しさ

    しおりをつける
    レモン
    恋愛時代は「可愛い年下くん」というので満足だったんだろうなと思いました。
    女性は年下から女として見られ追いかけられるのは嬉しいものですし、うちに秘める母性本能が刺激されもします。
    例えば容姿も良ければそこに絶大なフィルターもかかる。

    でも結婚生活は現実の連続。
    稼ぎや日々の生活習慣などがとても大事になってくる。
    大袈裟な書き方ですが、まあ、、シンデレラの魔法がとけた状態かもしれない。

    大手企業の家育ち、ある程度以上の収入が当たり前の環境で育ったあなたにとったら辛いと思いますが、それはそれと気持ちを切り替えてあなたが稼いでいくしかないと思います。

    「やさしいところもある」と言いますけど、優しさには強い優しさと弱い優しさとあって、特に男は後者だと大変です。
    今後、どういう人生を生きたいのか少し考えたほうがいいかもですね。

    トピ内ID:3947850832

    ...本文を表示

    言いたいことが何となくわかる

    しおりをつける
    😑
    さくら
    年収とそれなりの人生をセットで考えていいのかと思うと、良いと思う。
    身なりは構わない人なんですよね、お金をそこに掛けるよりもゲームやアニメ関係、趣味にお金かけたい。
    食事も安けりゃ安いほどいい。
    大学講座とかスキルアップとかも興味がないから金かけない。

    価値観の相違でしょうし、そのお金の掛け方が旦那さんを作ってる。勉強をするわけじゃなく(仕事のスキルアップ興味ない)自分が好きなことが出来るだけの収入でいいがご主人なんでしょう。

    これはもう別人生だと思って主さんは主さんの老後を考えられた方が良いですよ。私もそうです。

    私は生涯学習の頭があり今もですし、これからもいろいろなところで勉強をと思っていても旦那は興味ない。本当に自分のことだけ。
    家計は各自なら自分の収入は自分で使えるのでしょう。ならば、貯金するなりで自分の好きなことをすればいい。

    私は一緒に出掛けるのも嫌になってしまったので、何年も一緒に外食してません。結婚当初は二人で生活だからと旦那の収入の少ない分は私でカバーと思っていたのですが、旦那がそこに応じて興味を示してくれるわけでもなくばかばかしくなりました。どうしてこの人の老後のこと考えなきゃいけないの?って。

    どうしたらいいのかと言っても、旦那さんが主さんの考えを理解する気がない前提で、考えるしかないですね。

    トピ内ID:0502975637

    ...本文を表示

    家計管理を見直す

    しおりをつける
    blank
    んー…
    今はご夫妻、別財布なのでしょうか。

    色々指摘して反対するのに、自身の出費には無頓着(お小遣いの範囲内ならば、問題ないです)……不妊治療費はどこから出てるのかも不思議ですし、老後どころか、妊娠出産期にある程度身体を休めたり乳幼児の保育の為に存分に仕事をする事がかなわない時期もあり、子供を思うように育てられるのかも不安ではないですか。

    収入にそった将来設計へ見直しが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:7672920052

    ...本文を表示

    人と比べることではない

    しおりをつける
    🙂
    みよこ
    例え自分のお父さんだったとしても。

    私の夫も割と大手の会社ですが、残業手当や時間外出勤、出張手当等諸々が加わってそれなりの収入です。それだけ本人が頑張ってるからこそ、の収入ですが。
    もしかしたら、残業や出張が少ない部署に移動になったのでは?

    いずれにせよ、その生活習慣とか嗜好品とか収入とは関係ないですよね。そんな風に言える、ということは収入目的で結婚したのでしょうか?

    不妊治療中、ということですので、老後もですが子育てのことについても考えた方がよろしいのでは。

    トピ内ID:6270487158

    ...本文を表示

    ごめんなさい、私なら無理です。

    しおりをつける
    🙂
    うう
    収入の格差の問題じゃないです。

    >>家計各自、共有部分はほぼ折半です。

    としている以上、自分の小遣いの中で買う物に対してごちゃごちゃ言われるのは嫌です。
    あと、

    >>私が行きたいランチも、夫は「高いからダメ」。私「お値打ちランチを、3、4回我慢して、家食べにしたら行ける。」と言ってもダメ。

    この部分の価値観の違いも私なら無理かな。
    この辺は付き合っている時にわかりませんでしたか?
    結婚する前にお金の話し合いはしなかったのでしょうか?

    >>「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」

    その気持ちもわかります。

    >>自分はあくせくお金の運用をして、生活に楽しみを加えようとしているのに。夫にはその考えも無ければ、職場の資格取得の考えもなく。

    年収が少ないのに、自分の趣味にお金をかけて増やす努力もしない。
    なのに、他人(主さん)に対して口を出してくる。。。
    収入が少ないとかそういう問題じゃないんですよね。
    お金の使い方や価値観が違うんですよね。
    その部分をお互いに譲り合えない事がしんどいんですよね。

    相手を尊敬できますか?
    この先の人生をその人と歩いていけますか?
    子供が生まれたらどうにもならなくなりますよ?
    もう一回しっかり考えてみては?

    トピ内ID:0295687619

    ...本文を表示

    ご自分の収入は?

    しおりをつける
    blank
    匿名相談窓口
    そこを書かずに夫の収入が少ないって理論構成に違和感しかないんですけど?

    夫の人物像が年収相応というなら、あなた自身も夫の年収相応の妻ってことになりますけど、そこはそれでいいんですかね?

    あげく父親の収入って関係ないにも程があるんですけど?

    バブル世代でもないのに、なんだか勘違いも甚だしい印象ですね、、、

    トピ内ID:8993011410

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    不妊治療の前に夫婦でお金の話をきちんとしておくべきでしたね。

    トピ主が妊娠して働けなくなればご主人の収入だけでやっていかないといけないのに、ご主人はその事を考えてくれているのでしょうか?
    トピ主が働けなくなれば、トピ主の貯金からお金を出させればいいやと簡単にご主人は考えているんじゃないかと、そんな気がします。

    それに自分の趣味にはお金を使って、トピ主には無駄遣いだとお金を使わせなくて、何でこんな人と結婚しているのって、本当に思いますよ。

    一緒にいても楽しくもないだろうし、趣味も会わないし、外で食事もできないなんて。
    結婚何年目かわからないけど、子供を持つ事はお金もかかるし、よくよく考えた方がいいと思います。

    ついでに結婚生活を続けるのかも、合わせて考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9198933173

    ...本文を表示

    旦那だけが悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    まず、父と比べるのはやめましょう、時代が違いますから。
    父親の世代はバブルも通り過ぎていますから、そこで家を買ったり
    貯蓄を増やしたりできました。

    結婚前に収入の話ってすると思いますが、知らなかったんですか?
    生活態度や経済観念についていろいろ書いてあるけど、
    それを知っていて結婚したんじゃないんですか?

    >夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。
    まさにその通り、そしてその人を選んだのはトピ主です。

    トピ主は派遣なのだから、正社員を目指したらどうですか?
    とにかく、もっと世帯年収を増やすことを考えないと、破綻しますよね。
    あと、子どもがいなければ支出はかなり減りますから、不妊治療やめたら?
    すでに40代なのだから、高度の治療が必要になりそうですし。
    そういう夫だと、子供関連の出費も思い通りには出来なさそうだし、
    子育てについても、協力してくれるかどうか怪しいですし。

    年収が少ないのはトピ主もですよね。
    夫だけに責任を押し付けても意味がないので、
    ライフプランの見直しをお勧めします。

    トピ内ID:3060615401

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    さんこば
    年収で「1周り少ない」とはいくら少ないことを意味するのですか?120万ぐらい?
    初めて聞く言葉なので教えてほしいです。


    「金の切れ目が縁の切れ目」ですので別れてもいいと思います。

    トピ内ID:7273481145

    ...本文を表示

    結婚が遅かったんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ちー
    その年齢になって不妊治療開始ってさ。

    しょうがないよ。
    いい男は早い者勝ち。
    いい男は人のモノってね。
    気づいた時には選択肢はぐっと狭まっていたってところでしょ?

    そういう男しか残ってなくて、そういう男しか選択肢になくて、そしてそういう男にしか選ばれなかったってこと。

    夫の悪口を言う妻は沢山いる。
    でも、悪口を言えば言うほど自分を下げているってことに気づく妻は案外少ない。
    そういう男を選び、そういう男にしか選ばれなかったという事に外ならないのだから。

    そして先人の教えを守らないからそんな事になる。
    結婚前に片目をつむり、結婚後に両目を見開いてどうするのさ。
    逆だよ逆逆。
    結婚前に相手をよく見なかった自分の不明を悔いるしかないよね?

    トピ内ID:2999056454

    ...本文を表示

    付き合ってるときに分からなかった??

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    そこが一番不思議です。

    似た者同士が惹かれて付き合って、結婚まで至るのが殆どです。。。

    トピ内ID:2049964465

    ...本文を表示

    子どもが出来ないうちに別れた方が

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    価値観があまりに違い過ぎるようですし、一緒にいる意味が無さそうです。
    ご主人ももう少し若い方とやり直せばお子さんを作れるでしょう。
    40代の女性が一人目の子を妊娠する為に不妊治療するのは、ご主人の収入ではお金がもったいな過ぎると思います。

    トピ内ID:7192060877

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみん
    いろいろ書いていただいてありがとうございます。
    私自身は、もともと正社員(技術職)だったのですが、転居後この辺りで正社員の募集が無かったので、派遣をしています。

    書類は、この自治体は、税金関係の支払書は、何でも世帯主宛に届きます(とっても迷惑です)。今回も主人が封を開けた後、項目が私の転職による税金のお知らせだったので、手に取りました。その中に、世帯の前年度の総所得金額が書いてあったので知ってしまいました。

    子どもを持てたらもって(8割妻負担)、老後は主人とあちこち旅行に行ったり、美味しいものを食べたりできたらと思っていたのですが。主人にその余裕がなく、いつも主人のフォローをしていかなきゃいけない、主人にとっては楽しくない、それがとっても悲しいです。

    付き合っていた時には、見て見ぬふりをしてしまったのでしょう。
    今思えば、「ん?」と思うこともありました。

    トピ内ID:9391027974

    ...本文を表示

    独身時代の貯金は?

    しおりをつける
    🐱
    丙午の嫁
    私は晩婚でしたが、とりあえず20代は500万を目標にして、結婚時には一千万まで貯めました。人生独身でも何があるか分からないのと、結婚してからのこと、子供の事を考えて18歳から貯めてきました。

    トピ主さんにはそういった計画は無かったのですか?(それとも、すでに治療ですべて使ってしまったのかしら?)

    もしかして、結婚さえすれば何とかなると思ってたのかな?相手に不満を持つより、まず自分の今までを反省すべきですよね。

    自分より若い男性と結婚できただけでも、儲けものでは?夫婦とは助け合いでしょ。旦那様を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:4872238267

    ...本文を表示

    収入? 所得?

    しおりをつける
    🙂
    オトシブミ
    最初のトピでは「収入」、その後のレスでは「所得」と記されてますが、もしかして、この二つを混同されてませんか?

    課税上の所得額は、収入額から社会保険料控除、基礎控除、給与所得控除などを差し引いた金額となりますので、収入と比べればかなり少ない金額となります。
    もちろん、世帯の所得であれば控除額は二人分となるので、その差はより大きくなります。

    もしも、世帯の課税所得額からご自分の年収を差し引いた金額がご主人の年収と考えていらっしゃるのなら、それは間違いです。

    トピ内ID:6456046139

    ...本文を表示

    違いすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    もし離婚となるなら「価値観の相違」になるんでしょうけど。

    年収がどうとかより、私、
    >家計各自、共有部分はほぼ折半
    なのに、自分の小遣いは自分の好きに使うくせに
    こっちの小遣いをこっちの使いたいように使わせないというのは腹立つわ。
    ギャンブルに使うから小遣いとはいえいい顔しないとかなら分かりますけど、そうじゃないじゃん。

    不妊治療してまでその人の子供ほしいですか?
    子供の関係のお金までムダムダ言いそうですけど。
    子供できる前に別れたら?と思っちゃいました。

    結婚までは両目で。
    お金関係など、節目節目でお互いに話し合い。
    もう過ぎたことだけど。

    トピ内ID:6739628882

    ...本文を表示

    ハズレくじ引いちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    でも、旦那がなんと言おうと本は買う、講座を受ける等は自己判断で行いましょう。許可なんて要らないですよ。

    ただ、本はネットで古本買えば安く済みますし、講座なども動画サイトで無料で聴けるのも多いので工夫すべきだと思いますが

    トピ内ID:3533363273

    ...本文を表示

    夫が気の毒すぎる…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    男目線の意見ですが、
    夫が気の毒すぎるので、出てきました。


    主さんさ、金が気になるなら、
    正社員から派遣になって、さらに大学講座を受けてどうするの?
    それこそ、金の無駄としか言いようがない。
    家族の収入や老後資金が気になるなら、正社員のままいたらよかったじゃないですか?
    子供産んでも産休育休が取れ、一生働け、年金だって違う。

    それを先々、専業主婦なるつもりで、勝手に仕事やめて派遣になり
    夫の金が思ったほど多くない、さらに自由に使えないと知った途端に、
    オットを無駄使いで計画性のない悪者に仕立てて、文句言い放題。


    金が気になるなら、文句言う相手が違う。

    計画性なく、相手の収入も確認しないで、専業主婦になると決め込んで結婚し、正社員辞めたのは自分でしょ?

    責任転嫁はやめてあげて欲しい

    トピ内ID:9956011463

    ...本文を表示

    不妊治療を諦めて、余裕のある老後を考えては?

    しおりをつける
    🐴
    めい
    行きたいランチにも行かせてもらえないのに、不妊治療を始めたというのが、よくわかりません...。

    失礼かもしれませんが、不妊治療に見切りをつける時がくるとして、予算はいくらまでというのは決めているのでしょうか。

    また、もし子供ができたとしてもその調子だと、新しい服や育児用品も買い渋るだろうし、習い事や進学でもお金を出し渋るようなことになって、心豊かに十分な子育てはできないのではないでしょうか。

    不妊治療と子育てにかかるお金を老後の資金にして、余裕のある人生設計を考えてみてはいかがですか?

    お金だけがあっても幸せになれるとは限りません。
    優しいところもあるということなので、寄り添って生きていこうと思うなら、年収ではないところで一緒にいられる幸せを見つけてみたらと思います。

    トピ内ID:7930689850

    ...本文を表示

    自分で稼ぐ

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    まあしょうがない。でも、不妊治療はもう時期的に瀬戸際では?そっちをまずなんとかしましょう。

    トピ内ID:4678223443

    ...本文を表示

    勘違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    不夜城
    税額の決定通知書は世帯単位ではなく、個人単位ではないでしょうか。また、年収と総所得金額を取り違えているのでは?

    「よくある平均収入表の、同齢の女性の所得」は、税込み年収ですよね。30代女性だと400万円くらいでしょうか。素人計算ではありますが、総所得金額が400万円なら、年収は600万円位ではないですか?一度ご主人にお給料明細を見せてもらいましょう。

    トピ内ID:9448440337

    ...本文を表示

    えええ

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    ごめんなさい、結婚時に収入って知らずに結婚されたのですか?今家計は別という夫婦も多いようですがもしお子さんができたら・・・どうするんでしょう?

    他人事ながら不安になりました。その世帯年収でやっていけますか?
    生まれてくる子供に罪はありませんので、しっかりと収入を安定してからの方がいいです。
    子供一人育てるのに1千万~2千万かかるのですよ?うちは3人いますが、世帯収入は1千万以上あります。

    トピ内ID:4182131679

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    何故結婚した?

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    なんでも折半なのに、自分の趣味の出費すら許さないなんて、何様なんでしょう。本ぐらい買わせてくれって思いますけど。しかも自分はゲーム機、パソコン、携帯を買ったりしてるんでしょう?ますます腹立たしいですね。

    でもトピ主さんの年収も書いてないし、旦那さんの年収も書いてないので、子供を持とうとすると、実際、本ですら無駄遣いになってしまうのかもしれません。(ゲーム機なんて論外)

    不妊治療は高額ですし、子供が生まれてからもお金はとてもかかります。年齢的にも金銭的にも子供を持つことは厳しいかもしれません。でも、一番気になったのは、この人との子供が欲しい、または子供がいなくてもこの人と一生一緒に過ごしたいという気持ちはあるのでしょうか?なんか、無いような、、そうでしたら、子供がいない内に離婚して出直すのもいいのでは、、

    トピ主さんに何かしら魅力があれば、魅力がある男性と再婚できると思いますよ。

    トピ内ID:4089906351

    ...本文を表示

    不妊治療よりもかかる子育てのお金

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    今から不妊治療に貯金をつぎ込んで、運よく今年授かって来年出産したとしても、お子さんが成人する前に還暦を迎えますね。

    子供は思いがけないところにお金がかかりますよ。

    老後夫婦で旅行と言いますが、子供が大学を卒業したら次は老後の貯金をしないと。

    ご主人の会社の定年は何歳ですか?

    トピ内ID:0826000012

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    >ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。

    トピ主さんは、そのご主人に相当する女性なんだということ。

    パートナーは写し鏡。

    自分の実力に応じた相手しか結婚はできないよ。

    トピ主さんの父親が裕福なら母親はその裕福な男性と結婚ができる実力があったということ。
    比べるなら母親とトピ主さんの差だよ。

    厳しいけどこれが結婚。

    受け入れるしかないけど。

    トピ内ID:1712383082

    ...本文を表示

    年収が少ないことより…

    しおりをつける
    てんかす
    「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」と思って、あきらめと「なんでこの人を選んでしまったんだろう」と。

    …なんて思うトピ主さんに、あなたの夫は何と気の毒な方だろうと思いました。
    額面で人生と人柄まで見下すのですか。

    しかも自分のパパと比べるなんて。
    勤続していれば収入が上がっていった時代とは違いますよ。

    私が男性なら、このような妻とは暮らしたくないですね。

    あれもこれもダメというのは、トピ主さんが夫の稼ぎを使うの前提で、お金のかかることを提案するからではないですか?

    ちなみに夫が病気や転職で収入の下がった時は、私が子どもを扶養に入れたり資格取得代やレジャー費を出していましたが、そんな家庭は普通にあると思います。
    家族なら支え合いは当たり前です。

    幻滅だけするのは冷たい妻ですね。
    お互いのために、別の人生を歩まれた方がいいのではありませんか?

    トピ内ID:9176504861

    ...本文を表示

    何が良くて結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    読んでてよく一緒にいるなあと思いました。

    妻のやりたいことは拒否、自分のしたいことだけやる、お金を使う価値観もあわない、食べ物の好みも違う、何が良くて結婚したんですか???

    それでも、ものすごく稼いでいていい生活ができるなどがあれば割り切れることもあるでしょうが、稼ぎも悪いなんてねえ。

    その上、不妊治療?

    不妊治療はお金もかかるし、お子さんが生まれたとしてもお金がかかる。

    もう、本当にあなたがのんきでびっくりです。

    私なら子供ができる前に、離婚して別の人探すかなあ。

    だって、稼ぎも悪くて思いやりもないんですよ?
    稼ぎがなくても、まだ思いやりがあればいいけどねえ。
    どちらもないんだものねえ。

    ずっと不満に思いながら生きていくのは耐えられないけど、あなたは平気なの?

    トピ内ID:2271066519

    ...本文を表示

    所得と収入

    しおりをつける
    🙂
    ささの葉
    所得と収入(給与)って別物ですよ。
    収入がわかるものって、源泉徴収票ですよね?
    税金の支払い金額って、所得から算出するので
    見た目は少なめですが
    もろもろ控除を引いた後の金額ですので
    200万くらい低いことありますよ。

    トピ内ID:6170495477

    ...本文を表示

    ランチ代、出すのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    源泉徴収票の読み方
    > 家計各自、共有部分はほぼ折半

    基本、別財布なんですよね?

    読んでて、まったくわからないのが、
    「誰のお金の話」なのか。

    一緒にお昼を食べにいくときに、
    ランチ代を出すのは誰ですか?

    「休日、旦那の払いで夫婦でランチ」なら、
    自分が行きたくもない高めのランチの
    支出を拒否するのは当然だろうと思うけど。

    トピ主さんが、自分のお金で
    ご馳走するから行こうと言っても、
    ご主人は拒否なのでしょうか?

    トピ主さんは

    > 生活に楽しみを加えよう

    大学講座・海外旅行・趣味の機材・お洒落なランチ。

    トピ主さんは、ご主人よりも、趣味に
    お金がかかっていそうな印象がありますが、
    結婚されるまで、ご実家暮らしだったのでしょうか?

    実家暮らし(親からの援助あり)だったり、
    あるいは、40になるまで貯金がたいして
    できてないようだったら

    > 夫はその年収に相応する人生、人柄なんだ。

    と、夫をバカにしたりするより、
    自分の生活態度の見直しをしてみても
    良いかもしれません。

    ---

    おまけ

    正社員の頃、源泉徴収票、もらってましたよね? 
    手元にあれば、見てみると良いと思いますが、
    「支払い金額」と、「控除後の金額」では
    後者の方が低いですよね。

    世帯総額から、自分の収入を引いて、
    ご主人の収入を計算してると思いますが、
    トピ主さん、自分の控除後の金額を引きましたか?

    そこそこ給与があれば、控除後の金額は
    給与の90%からさらに120万引いた額なので
    200万程度、支払額と違います。

    トピ主さんが400-600万程度の収入なら、
    ざっくり、ご主人の年収は、トピ主さんの想像より
    300-400万程度、高くなりそうです。

    トピ内ID:9224378705

    ...本文を表示

    そんな事言わないでー

    しおりをつける
    🙂
    パフェ
    好きで結婚したんじゃないのですか?
    なんか読んでて悲しくなりました。

    不妊治療やめて離婚したらいーのでは?
    とか思ってしまいました。

    たくさん色んな方お金ないながらも
    頑張って生活されてますよ。

    私もお金ないけど 何とか暮らしてます。

    ふたりで働いているのだし
    頑張って貯めて


    旦那さんの食事も少し変えてもらったり
    努力してもらって

    コツコツ頑張ってみてはどうですか?


    ファイトです!

    トピ内ID:6046283347

    ...本文を表示

    時代が違います

    しおりをつける
    🙂
    はじめ
    ヨコになるけど、20年前ならともかく、いまの30代は400万程度が標準レベルです。600万台平均なんて都心周辺とか限られた一部の地域に限定されると思う。

    統計見てもボリュームゾーンは大体それ位。年代毎でみてもトータル平均値は高めに出るのであまり目安にならないんですよ。

    いまどきボーナスなしなどザラです。時代は変わりました。

    トピ内ID:9411408995

    ...本文を表示

    不妊治療

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぽ
    やめることも視野に入れた方がいいのではないでしょうか。
    とってもお金がかかりますし、40代だとそもそも上手くいく確率も高くないです。
    授かったところで更なるお金がかかりますので。
    コウノトリさん次第になってしまうけれど自然妊娠に掛けてみる方が良いような気がします。
    その分、将来の貯蓄に回しつつ、
    早く保険適用になればいいんですけれどね。

    トピ内ID:8984782598

    ...本文を表示

    お子さんの出来ないうちに

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    離婚がいいでしょうね。

    みんながみんなではないのですが、
    確かに
    その収入の
    その地位の
    そのレベル相応の人柄
    であることは多いです。

    本人に向上心がない限り
    ずっとそういうレベルです。

    じぶんはバカみたいなものに浪費し
    食生活が極めて貧しいことにさえ気づかず
    妻の趣味や学びはお金の無駄と拒否。
    中学で英語は習ったはずだけど
    全然しゃべれない、頑張る気もない。


    学ぶことを無駄や贅沢というひととは
    どう考えても家庭をもちこどもを育てるのは
    無理でしょう?
    あなたはもしこどもができれば、
    こどもには可能な限りよい学びを与えたい、
    そのためお金がかかるのは仕方ない
    と思うはずのヒトです。

    でも夫さんは
    無駄、贅沢、いちばんお金のかからないのが
    良い
    と、臆面もなく言うでしょう。

    そんなのと一生…?

    トピ内ID:0490768252

    ...本文を表示

    世帯収入が十分あればいい

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    トピ主さんがバリバリ稼いで世帯の収入をあげればいいのでは?
    お高めもランチもトピ主さんが払えばご主人は断らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6665535385

    ...本文を表示

    子供時代の話から

    しおりをつける
    🙂
    人生の分かれ道
    周囲に(親兄弟、親類に)大卒が当たり前にいる人は
    「我が子」への習い事や教育の掛け方は、大きく違うと思います

    同じ大卒でも、失礼ながらFラン大卒と高学歴大卒もやっぱり違う

    女の子が産まれたとしたら
    →幼稚園児になったらピアノ習わせよう!
    中学受験しようかな?それとも高校受験させるから小学高学年から塾かな?

    →ピアノなんで無駄金、学校のハモニカ、縦笛十分
    女に高学歴はいらない、生意気になるだけで無駄金

    トピ主さん自身、習い事塾に行ってた経験が有れば
    子供が生まれたらこんな習い事や勉強させたい!
    自分もやってて良かった!なんて子供時代の話したら良いですよ

    ご主人の業界では高収入かもしれないし、想定外に低かったら不妊治療どころでは無くなります

    トピ内ID:1671407126

    ...本文を表示

    現実から目を逸らさないで。

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    要は
    ご主人は自由にお金を使うのに
    トピ主さんは
    同等以上の収入でありながら
    自由に使えない

    のが不満なのでしょう。
    当然です。

    お金を使う際に
    ご主人に相談してません?
    やめたらいいんですよ。
    ご主人も勝手に買ってくるのでしょ?
    同じでいいのよ。文句言われるけど、
    買っちゃったもの勝ち、の世界なんです。

    ご主人と味覚が違う、
    金銭感覚も違う、
    どちらが良いというわけではないけど、
    努力しても利用され否定されるのは辛い。


    自分の先入観(年上の引け目・夫とは大黒柱・
    収入を増やそうとするもの・多少の妻の我儘を
    聞いてくれる・家族の為に頑張る・
    少しは趣味を我慢するものなど)を外して
    ご主人を直視して、どう思うか。

    今のご主人が本当のご主人です。
    トピ主さんが何を言おうと
    変えようと思うかどうかは
    ご主人次第です。

    とりあえず、
    不妊治療を続けるなら
    一人で育てる覚悟を決めた方が良い気がする。

    トピ内ID:4858429768

    ...本文を表示

    結局はお金が使えないのが不満なんですね?

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    ご主人気の毒です。
    収入と所得の違いもわかってない人に
    「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」
    だなんて見下されて同情します。

    トピ主さんが並び立てたご主人への不満はそこまで見下されならきゃならないような事ではないと思います。
    ご主人は倹約家なんでしょ?
    それで、自由にお金を使えないのが嫌なんでしょ?
    トピ主さんは節約したくない、こういうことですよね。
    不妊治療しているのに大丈夫なんですか?
    老後のお金を貯めなきゃいけないんじゃないんですか?
    言ってることとやってることが違いませんか?


    「お値打ちランチを、3、4回我慢して、家食べにしたら行ける。」
    とのお考えですが、3、4回はどのように計算されるんですか?
    単純に「行きたいな」と思った回数を数えても意味がないですよね。
    行きたいと思って行けなかったら次にまた行きたいと思うまでの間隔は短くなるでしょうから。
    家計簿を付けて、いままで外食にいくら使っているか数字で見えていないと意味がないですよね。
    月に格安ランチへ6回行ってるのなら今月は格安ランチ2回とトピ主さんの行きたいお店へ1回で我慢しよう、とか具体的な提案をしているのですか?
    節約のことも忘れずにお金を使う方法を示さないからご主人から信用を得られていないんじゃないかなと思いますよ。
    トピ主さんのやりたいようにさせていたらお金の使い方云々の問題でなく単に出費が増えると思われているんですよ。

    でもきっとトピ主さんはそもそも節約する人生なんて望んでいないんですよね。

    お金を自由に使えないストレス、それなのに望む生活をする為には現実問題お金が足りないストレス、不妊治療にお金がかかるが上手くいかないストレス、纏めて全ての矛先をご主人へ向けていませんか?

    トピ内ID:5455393342

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    子供なし
    お金に汚いみたいに見られそうで外の人には相談しにくいことですし。
    これから先、貧しくても子供を産み育てたいか、離婚してこなしの寂しさは覚悟して再出発したいか、考えどころですね。
    お金がすべてではないけれど、価値観に影響与えてることは事実だらうしね。
    旦那様を尊敬できないと、お互い辛いかと。

    トピ内ID:3828986917

    ...本文を表示

    自分で稼げばいいです

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    トピ主さんは40代でご主人は年下でしょう。
    年下だから給与が少なくても可愛くて結婚したのでしょう。

    ご主人はトピ主さんが年上でもお金を出してくれるから結婚したのでしょう。

    焦って結婚したトピ主さんが悪いのです。
    後悔しているなら、今からでも離婚すればいいじゃないですか。
    お子さんは離婚しないにしろ、作らないほうが良いと思います。

    トピ主さんが自分の責任で子供の養育費を十分稼げるのなら子供を作ってもいいですが、ご主人の給与が少ないことを責めたりせずに尊敬して生きていけるならです。
    夫婦が仲良くければ教育に悪いです。

    大手の企業なら福利厚生もある方でしょうし、定時に帰れるような仕事ならば、転職したほうが年収や条件など悪化するのではないでしょうか。

    自分の父と比べるのは大間違いです。

    1周りとはどういう意味でしょうか。
    年齢なら12歳くらいと分かりますが、給与も12万円くらい低いということでしょうか。

    給与や趣味などについて、なぜ今頃そんなことに文句を言っているのでしょうか。嫌なら結婚しなければ良かったのに。

    諦めるならとことん諦めて、自分と一緒にいてくれることに感謝していたらいいです。
    もっとお金持ちの男性はトピ主さんと結婚してくれなかったのでしょう。
    彼の年収が低いなら彼のしている節約は納得できます。
    トピ主さんが育ったような裕福な家庭のように暮らしていけるわけありません。

    他人から見ればトピ主さんと彼はお似合いです。
    稼げる賢い男性は40代の派遣で父が裕福だったからと裕福に暮らせると思っているような女とは結婚しないです。

    私がトピ主さんの立場になったら、夫が好きなら自分が稼げるように頑張ります。子供は諦めます。

    夫を好きではないのなら離婚します。
    再婚は諦めますね。
    どうしても再婚したいならお金持ちのおじいさんとかにします。
    介護して尽くす覚悟ですね。

    トピ内ID:6676283336

    ...本文を表示

    住民税課税通知書でしょうか

    しおりをつける
    🐱
    ざわこ
    自治体から届いた書類に書いてあった所得というと、住民税課税通知書の所得でしょうか?

    まずはネットで「住民税 所得 収入」とかで検索なさってはいかがかと思います。
    課税所得は、額面年収からいろいろ差し引いた後の額だからです。
    世間一般でいう年収とは違います。

    その上で、ご主人の問題点が強く感じられるようでしたら、子供は作らない方が身のためかと。
    今からだと、お子さんが大学を卒業するときにトピ主様はおいくつでしょうか。体力的にもつらくないですか?

    トピ主様のランチや趣味が贅沢かどうかは、金額が書かれていないのでわかりません。大学の講座は、完全に趣味の領域なら、わりと贅沢な消費の部類に入るのではないかと思います。それで資格がとれるなどして収入アップにつながるなら投資ですが。

    もしかして、ご主人は、将来は一馬力で子育てする可能性を考えて倹約しているのかもしれないし、ご主人の趣味の支出に比べてトピ主様の趣味の支出がとても多いのかもしれない。もちろんご主人かケチなのかもしれません。

    収入と所得の違いがお分かりになっていないような気がするので、トピ主様の金銭感覚がおおらか(つまり緩い)で、ご主人が堅実なのではないかと思ってしまうのです。

    トピ内ID:9566148209

    ...本文を表示

    似たもの夫婦

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    夫さんのことをずいぶん下に見ておられますが、
    夫さんは自分の身の丈にあった生活をされているだけのように思います。
    申し訳ないですが、40代で子供を持てたら持って、老後は悠々自適な生活をなんて言ってるところがピントがずれているなと思います。
    8割妻負担とは何ですか?
    不妊治療は大変でしょうし、出産は命懸けだし、子育ては苦労の連続ですよ。
    妊娠しても働くの? 子育てしながら働けるの?ってことも考えないと。
    老後のことなんて考えている余裕はありませんよ。
    お嬢様育ちの世間知らずなのでしょうか。
    あまり人のことは言えないのではと感じました。
    どれか一つにしぼらないと難しいですよ。
    出来れば財布を一つにして、計画性を持ちましょう。
    出来ることと出来ないことを分けて考えて、
    出来ることを一つずつ増やしていきましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7388576355

    ...本文を表示

    コップの水がとうとうあふれちゃったんですね

    しおりをつける
    💰
    お金かな
    見て見ぬふりをしてきたこと、感情や直感を理屈で押し込めてきたこと、そんなこんなの彼に対する人間不信がここであふれちゃったんだと思います。
    収入の多寡とか、使えるお金の話とか、トピ主さんはお金の話にしてしまっているけれど、根っこはそこじゃなく、向上心のなさや人の気持ちに鈍感なところに疑問符がついた、ということかと。
    そのきっかけがたまたま収入の話だっただけで、我慢していたこと、見て見ぬふりをしていたことが顕在化してしまったんだと思います。
    お金や子供や老後の話じゃなく、向上心のない人とこの先50年生活できるかって話だと思いますよ。

    トピ内ID:8405222266

    ...本文を表示

    身分相応

    しおりをつける
    🙂
    葡萄あまい
    きちんとしてらっしゃる、身の丈にあった生活ではありませんか。海外旅行、行きたかったら一人で行ったらいかがですか?やりたいことは、自分の収入で、もしもですが、お子さんが生まれなかった場合又、別の生き方できますよね!

    トピ内ID:1831643629

    ...本文を表示

    えぇ?夫婦でしょ?

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    夫婦ってお互い支えあうって誓ったんじゃなかったでしたっけ?
    私、結婚する時、夫は無職でしたよ。
    今も、私の年収より200万ほど少ないですが。(私は40代男女平均年収より少し上)
    結婚当初、夫がそんな感じだったので、「自分ががんばらねば!」と思って、結婚10年ちょいでこの年収まできました。
    子供も1人います。

    旦那様に絶望する前に、ご自身も40代で派遣という状況を見直したらいかがでしょうか?
    >その年収に相応する人生で、人柄
    って、そっくり、トピ主さんにも言える事です。

    もちろん、派遣がダメというわけではありませんが、家計的に派遣でいられる余裕があるのかしら…。
    稼ぐのは旦那様がメイン担当じゃなきゃ嫌ですか?

    あと、市役所から届いた手紙って住民税決定通知書?
    正社員と派遣じゃ、引かれる金額も全然違うので、手取りと年収は大きく違いますからね。
    いうほど、旦那様の手取りは少なくないかもね。

    今も、私の夫の年収はさほど高くありませんが、職種的にあげていくのは難しいでしょう(しかも、夫はもう40代後半ですし)
    夫は夫なりに頑張っているのだから、あとは私ががんばる、それが夫婦の形なんじゃないですかね。
    たまに友達に愚痴るくらいにしておいた方がいいですよ。

    老後のお金が心配なら、トピ主さんが早く年収を上げる方法を考えては?

    買い物の話やお金の使い方は、単に価値観の違いだけでは?

    トピ内ID:4883764643

    ...本文を表示

    結婚前によく見なかったのね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >付き合っていた時には、見て見ぬふりをしてしまったのでしょう。
    今思えば、「ん?」と思うこともありました

    結婚前は両目を開いて相手をよく見ること、
    そして結婚したら片目を閉じること

    そんなことを誰かに言われたりしなかったんですか?
    結婚したら直るだろうは無いですよ。

    ちなみに、年収の問題ではなく、旦那さんが性格悪いだけだと思います。

    トピ内ID:0194911089

    ...本文を表示

    なんていうか

    しおりをつける
    💰
    HT
    意外と言えるのは「子供まだいなくて良かったのでは。」です。
    夫婦の金銭感覚でまずかなりの差があるようで、よく大ゲンカしてないなと。
    よく話してもよく分かってないのであったら円満離婚をするのも手です

    トピ内ID:2590281267

    ...本文を表示

    家庭内のお財布は別としても

    しおりをつける
    温泉
    結婚する相手の年収を知らずに一緒になる、というのが分かりません。

    病める時も愛せますか?じゃないけど、自分なり、相手が病める時を想定しないんですか?

    旦那さんとしては、今さらソコーーー?

    って思うだろうね。

    そもそも、お財布を分ける理由をお互い明らかにしてるのかな?夫婦なんだから、いざという時、お財布が2つだの何だの言ってる場合じゃない時あるでしょう。

    お財布別、イコール、自立した2人、
    って感じなのかな。大いなる勘違いな気がするけど。

    トピ内ID:8328714706

    ...本文を表示

    子供ができる前でよかった

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    生まれた後、お金の使い方で色々ゴタゴタすることも多いので、その前にお互いの希望を話し合ってすり合わせできるか確認するいいチャンスでは。

    もし別々の人生を歩むなら、子供がいなければさっぱり縁も切れるし。

    トピ内ID:2625603970

    ...本文を表示

    相応の妻

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」

    そうですね。そして彼の妻である貴女もその年収に相応の妻、女性ということですよ。

    夫のことがショボい小さい男に見えているようですが、貴女もその夫に見合うショボい小さい女性になってますよ?

    子どもが欲しいのに40代の女性と結婚してくれたり、不妊治療を認めてくれたり、優しい男性だと思うのですが。夫のマイナスな面ばかり見ずに、良い面を見るようにしましょう。

    トピ内ID:4472057768

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    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    よくわかる。
    「ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。」と思って、あきらめと「なんでこの人を選んでしまったんだろう」と。

    私も思いました。
    なんで結婚する前に気がつかなかったのか…
    その人を選んだ私も同レベル…

    私は薄々気付いてたけど目をつむってしまったんです。結婚するときは同レベルだったからそんなやつ選んじゃったんです。
    わかってます。そして、そんな自分にも腹がたちます。トピ主さんもそうではないですか?

    成長や改善の見られない夫に比べたら、確実に私やトピ主さんは成長してますからね、ダメ夫はどんどん置いてかれるわけです。
    ずっと夫のダメなとこを見ないふり、だましだまし来てたのがもう目をつぶってられるレベルを超えちゃったんですよ。

    うちはパチンコで何百万も借金をしてきまして、泣きつかれて、ああ…なんでこんなの選んだんだろうって目をつぶってられなくなっちゃったんですけど、気付いてよかったのかもと考え直しました。
    目をつぶってたらずっとなんとなく不満を貯めて日々過ごすわけですから。

    今もムカつく毎日ですが、うちは子供がまだ小学生なので今は離婚はしないと決め、成人を見届けたらまた考えます。
    夫も少しは改善されてきましたし。

    今はもう夫に何も期待せず気兼ねせず好き勝手やってます。
    あんなやつのために色々がまんすることないですよ。
    離婚するも継続するもトピ主さんが決めていいんですよ!がんばれ!

    トピ内ID:2196037410

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    早晩、夫婦関係は破綻する

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    元々、相性が良くなかったのでしょう。
    いろいろな不満が重なって金銭のところで噴出しているのだとお見受けします。

    >ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ
    この言葉は自分自身を貶めている言葉だと思いませんかね。
    そういう人柄の人物の妻なんですから。

    相手を悪く言う場合、まれに自分自身を悪くします。
    兄弟げんかで「お前の母ちゃんデベソ」ってやつです。
    でもデベソはたいしたことじゃないです。
    相手の人格や人生を否定しませんから。

    トピ内ID:6304704347

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    わかって良かった!

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    収入がわかった上でそれでも子供が欲しいか考えた方がいいですね

    結婚生活があまり楽しそうではないので

    今が考える時なのではないですか?

    家計収入が書いてないので何とも言えませんが
    これから先20年間の子供の生活や教育費など大丈夫ですか?

    トピ内ID:7166529550

    ...本文を表示

    価値観の合わない夫婦

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    その分妻が貯金すれば良い、で済む問題ではないと思います。トピ主さんが老後ある程度豊かな暮らしを出来るほど貯金をしたとしても、そのお金で旅行に行こうと誘えば、夫は「無駄遣い、贅沢」と言うのです。そして連れて行ってもつまらない顔をされるのですよ。あまりにも趣味や価値観が合わないお2人だと感じました。トピ主さんはそういうことを含め悲観されているのだと思います。

    それらのことを全て「低所得」のせいにするのは違うと思いますが、低所得層にありがちな特徴であることは確かだと思います。

    幸い家計は各自なのですから、トピ主さんが割り切れるならやっていけると思います。
    旅行や贅沢ランチは友人や親と。夫に一緒に楽しんでもらうことは期待しないこと、です。

    趣味の本や機材は、夫に相談などせず買ってしまえばいいと思います。家計は各自なのですから。
    何か言われたら、「随分前から持っていたわよ?それに私のお給料で何を買おうが関係ないでしょう?」でいいじゃないですか。

    これらのことをトピ主さんが割り切れなかったり、夫がトピ主さんの趣味や楽しみに干渉してきて否定してくるようだと上手くやっていくのは難しいかもしれません。
    やっていけない、と思われるのでしたら子供ができる前にお別れしましょう。

    トピ内ID:9307172646

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    もう一人で生きる決意をした方がいい

    しおりをつける
    blank
    匿名相談窓口
    結婚前に片目どころか両目を瞑ってしまったのは、出産の最終限界を意識してのことでしょう。
    つまり、種が必要なだけで誰でも良かったと振り返ってみればそういう事になっちゃってるんですよ。

    奇跡的に子宝に恵まれてたとしても、その後、幸せな人生が待っていると思えますか?
    そう思えるなら何も言う事はありません。

    でもそう思えないなら今が考え時だと思うのです。
    この男を幸せにしてあげようと思えるか。
    この男は私を幸せにしようとしているか。
    本当は結婚前に両目を見開いて、よく吟味すべきところだったんですけどね。

    やってしまった事は仕方がない。
    これからどうするかって事だと思います。

    私にはトピ主さんの苦労は見えても幸せが想像できません。

    トピ内ID:7301799016

    ...本文を表示

    愛してない?

    しおりをつける
    🙂
    落葉
    旦那さんに対して、「なんでこんな人」
    そういう下りがあると
    愛してなかったんだろうな
    子どもが欲しいのは自分のためなんだろな
    他人のこととはいえ、そんな風に感じてしまいます。

    お父さんの時代と比較するのはおかしい。
    90年代の金利がいくらか知ってますか?
    銀行に預金するだけでウハウハ。
    父は年収400万でしたけど、金利だけでNYまで家族旅行ができた、そういう時代でした。
    今、預金してて金利だけで何が買えますかね。

    転居後に転職とは
    結婚のため?それともご主人の転勤?

    お金が欲しいと思うなら、貴方が稼げるよう頑張るしかない。お金を運用してる、というなら今のうちにしっかり基盤を作るしかないですね。
    誰のためだろ?

    トピ内ID:2784618213

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    老後のお金を貯めなきゃいけないのなら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    出費は抑えなくちゃね。

    不妊治療で費用がかかる。
    子どもが生まれたら、あなたたちの老後費用の前に、教育費がかかる。

    あなたのそろばん勘定は、
    >お値打ちランチを、3、4回我慢して、家食べにしたら行ける。
    目先のことだけです。

    年下のご主人と、年収も知らずに結婚して、これから、不妊治療をして子どもを持とうということに驚きです。
    あなたの年収なら、可能なことであっても、妊娠・出産は何が起こるかわかりません。あなたが、お子さんが、健康でいるとは限らない。
    もし、あなたが働けなくなったら、あなたもお子さんも、ご主人の稼ぎで生きていくんですよ。

    >ああ、夫はその年収に相応する人生で、人柄なんだ。
    他の方もおっしゃっていますが、そういう風にあなたが思う人の妻はあなたなんですよ。

    40代で、これから不妊治療で、あなたはランチや本、趣味の機材、大学の講座と盛りだくさんな「自分のこと」に『生活の楽しみ』を見いだしているようですが、あなたの方が稼いでいるなら、ご主人の靴下ぐらい買ったら?
    自分の服が新調出来なくても子どもに、自分がランチ出来なくても子どもに良いものを、と思うのが親です。私の夫が穴の開いた靴下では、と思うなら、あなたが買えば良いだけです。
    別財布で、おのおの、というのなら、ご主人はファストフード、あなたはランチすればいいじゃない。別に我慢しなくても良いと思いますが、
    >海外旅行は、「贅沢」、連れて行けば
    生活って、お金と密接に連動しているのです。

    あなたは、ご主人の子どもが欲しくて不妊治療するのですか?
    生み出す子どもの将来も考えてくださいね。

    トピ内ID:3012398071

    ...本文を表示

    インテリなんですね

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    結婚してからも大学講座を受けるという勉強家のトピ主さん。
    私の周りも高学歴が多いですが、学歴や環境など似た者同士で結婚するのが大半です。
    どうしてその人と結婚したのでしょう?

    トピ主さんの方が収入が多かったと言いますが、派遣の今でも夫の方が低いのですか?
    正社員は何かあっても手厚い手当がありますし、福利厚生制度も充実してるし退職金制度もあります。年齢がいくほど非正規と正規では差が広がるでしょう。今の収入だけで判断してはいけません。
    私は博士卒で、夫は修士卒ですが、正社員で就職している点で夫が絶対正しいです。必要以上の学問は趣味であり、まずは家族を養うだけの収入を持たないといけないとしっかり認識していることが立派だと思います。
    トピ主さんはご主人を見下していますが、それってどうなの?と思いました。大学講義もこの時期に及んでは夫の言う通りです。お金をかけなくても勉強はできます。

    トピ内ID:9806273328

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    結局「夫の収入は少なかった」で確定なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    マグノリア
    収入と所得の違いを指摘するレスがいくつかありますが、トピ主さんはそれに答えてくれていません。
    私はトピ主さんの理解が誤っていたのではと思っています。

    その勘違いを差し引いても、
    書かれた内容は、確かに素敵な印象がない夫さんですね。

    それでも、「大手の企業勤めで、そこそこ高収入」という思いが、トピ主さんの希望だった訳ですね。

    その希望が崩れてしまって意気消沈というのは、まあ理解できます。

    > 主人にその余裕がなく、いつも主人のフォローをしていかなきゃいけない、主人にとっては楽しくない、それがとっても悲しいです。

    トピ主さんの勘違いだったなら、この前半部分は解決です。
    結局、どうだったのですか?

    もしも勘違いだったなら、今更書きづらいとは思いますが、書いて欲しいです。

    トピ内ID:1110476700

    ...本文を表示

    境遇が似てます。解散した方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    私はトップ私大卒、夫は専門学校卒。
    大学の先輩の職場の同期として、遊びに行って知り合いました。
    私の職場と夫の家が近く、夫がシフト制だった為、平日の昼休みにも会いに来てました。
    頑張るから!と猛アピール、猛アタック。
    私の父に結婚を反対されましたが、夫が先に自分の親所有のマンションに住み始め、まだか、まだかと急かされ、結婚してしまいました…。
    子供も欲しくなったのに、子供が欲しい、子供が欲しいと1年言い続けられ、私が折れました。
    その後ですが、子供が小さい時に、幸薄い年下女と浮気し、別れてくれ、別れてくれと言って来ました。
    下の子が2才だったので、離婚はしませんでした。今思えば、しておけばよかった。
    結局、夫は努力なんかしませんでしたよ。
    やめると言ったたばこも吸い続けてるし、テレビの前から動きません。
    見えてるもの、感じてるものが違うんでしょうね。
    おれは頑張ってる!と言ってます。笑っちゃうし、びっくりです。低収入です。
    父の懸念通りでした。
    自分が努力をするタイプだったから、ヒトは右肩上がりに向上すると思ってました。年下なら、あと伸びするだろうしと。

    子供が出来ないのは、神様が逃げるチャンスをくれてるように思います。
    私もいくつもフラグがあったのに、私が頑張るから大丈夫と思ってましたが、向上心もなく、子供のことも考えない、給料も安い夫と、2人の子供、家事、仕事は荷が重過ぎます。

    夫のマンションは方角も築年数も最悪です。交際当時数回行った気はしますが、当時は自分の仕事も遅かったので、夜だし、滞在時間も短いから良し悪しもわかりませんでした。
    今でも、マンションあるから!と自慢げに言いますが、初めて昼間に見た時の、え?団地?と思ったことも覚えてます。

    自分の質が下がるので、離れた方がいいですよ。
    高スペック元彼の反動で、この人なら気を遣わなくて楽だと思ってしまいました。

    トピ内ID:3039298543

    ...本文を表示

    グルメに海外旅行?

    しおりをつける
    P.T
    夫ってその夢を果たすためのものなんです?

    では、トピ主はその夫のためにどう埋め合わせしていくおつもりで?

    仮に別れたところで、その時点でもう子供を持つことは事実上不能でしょ?だったら持ち前の技術職でガンガン稼いで自由に飲み食いすればいいじゃないですか。ご主人も性格上、口出してきませんよ?

    というか、あなたにとっての夫の存在とは一体何なのだろう?

    トピ内ID:2110348774

    ...本文を表示

    さみしい心ですね。

    しおりをつける
    💔
    ごん
    思わず黙っていられずの、書き込み、失礼致します。

    あなたが、心がさみしく、人を理解していないと思いますよ。

    心から、ご主人が可哀想でならないです。

    結婚を間違えたのは、あなたではありません。
    あなたと結婚してしまったご主人が、間違えてしまったのですね。

    夜遊び、ギャンブルで、ご主人の収入をとやかく言うのではなく。
    収入が減ってしまった。
    それだけではないですか。

    「不妊治療してるから、お金もかかるし、あなたに何がわかるの。」
    と、お叱りを受けそうですが、私も42までは長い間不妊治療もしましたし。
    そもそもの、男性に対しての偏見としか思えません。

    収入が、男性を判断する基準では、決してございません。
    男女雇用機会均等法がスタートして、もう何年経つと思ってますか?

    厳しい言い方になりますが、能力もなく、自分に力がない女性程、男性を、男なのにと批判すると、感じてしまいます。

    ご主人が収入が減ってしまった。
    金額、言えなかった。
    それを知ったら。
    もう40越えた女性ならば。
    人の気持ちや痛みを理解された方が。
    そして、その人の為に、自分が何が出来るのかを、考えるべきと思います。

    求めていらっしゃる意見と違うと思いますが、私はあなたを、さみしい人と感じた次第です。

    トピ内ID:9887985387

    ...本文を表示

    そこはあなたががんばってみる

    しおりをつける
    💋
    夫は全然不満を感じていないんでしょうね。
    あなたが、やりたいことをできなくてイライラしている。。。

    家計費からではなく自分のまかないでやることに文句を言ってくるなら、ガンと言ってもいいのでは?

    老後の資金は、双方で自動積立できるようなものを勧めたりしてはどうでしょうか?それでもだめなら、こっそり家計費から夫の分を貯めておく。

    収入が少ない場合は、片方が余計に稼げばいいのです。

    私は今、夫の希望で専業主婦ですが、夫はかなりきっちり蓄財をしたりするタイプですが、出世や上昇志向などが全くありません。
    私は男より稼いだり仕事をしてきたタイプなので、最初はかなりショックを受けました。
    でも、夫の考え方になるほどな~とだんだん思ってきて、今は尊重できます。
    ただ、老後資金などには「宵越しの金は持たない」タイプで、老後資金は私が貯めないとな~と、今はこっそり仕事を探しています。

    私も海外旅行で「英語だ!お願い!」と夫と夫の友人に前に出されたことがありますよ。(笑)は~い!で受けときましたが。

    夫婦は合わせ鏡。夫も妻も、お互いに補いながら。

    トピ内ID:4546668109

    ...本文を表示

    親せきにもいますよ

    しおりをつける
    🙂
    純一
    ケチケチで、車も10年以上乗ってて外観も結構キテる。牛丼、ファストフード、ラーメン大好き。服だってファストファッション専門。でもね。億単位の資産、数千万円の年収の人です。だから、そういう事で人を見るのは止めた方がいいと思います。

    >連れて行けば「早く(英語で)しゃべってよ。」と案内係の人の前に突き出され
    これは話が別でしょう。私自身は海外旅行好きですが、興味のない人にとってはただの拷問です。「男性にリードしてほしい」という女性は多いですが、多くの男性にとって海外は「アウェー」です。この点、「そんなことでビクついてんじゃねぇ!」と男性諸氏には猛省を促したいところではありますが、とは言え、海外や外国語が好きなのは圧倒的に女性に多いのは確かで、男性には苦手な土俵なので仕方がありません。「海外旅行好きで、英語ペラペラ」の男性なんてなかなかいないのです。

    あと、父上と比べてはいけません。父上の時代は「大手に勤めれば安泰」の時代でした。給料もよかったです。ですが、その後、給料上がってないんです。同じ会社でも若手の給料は以前ほどよくありません。ですから、例え夫君が父上と同じ会社だったとしても、同じだけ稼げる可能性は低いんです。
    また、自分よりも年収が低いことで少し見下しているのかもしれませんが、会社員の給料なんて「本人の実力」とあまり関係ありません。会社の規模と業態でだいたい決まります。会社が用意したシステムに乗っかってるだけです。派遣だってそうで、その差は誤差でしかありません。もちろん、「スカウトが来る」ようなスーパー人材とか、外資系をキャリアアップ転職で渡り歩く人、というのも存在しています。が、そういう人は例外です。あなた方は違いますよね。

    とはいえ、トピ主さんの人生観が悪いという訳じゃないので、お合わないならお別れもアリかと思います。

    トピ内ID:fbf8e81d314ecd03

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