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    困っている相手に電話で「元気そうでよかった」と言う心理

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    🙂
    トピ主
    ひと
    親族(叔母)の話です。

    私の母は既に亡くなっており、現在父が認知症で介護をしながら仕事をしています。
    コロナ禍での減収や、都内のため職場に発症者が出たり…と、勤務も出社と在宅で不規則になりながらも、元々人手不足な部署でもあり、失業はなくむしろ、昨年より深夜残業や休出が増えました。でも全体としての業績は落ちており収入は下がっている状況です。
    そんな状況で健康状態も悪く、春から5キロ痩せてしまいましたが介護のため必死に生きています。見た目も異様なので、実際会う人には心配されています。

    母の妹である叔母から電話があり、母の法事はどうするの?と聞かれましたが、この状況で体力財力とも厳しく、申し訳ないですが介護中でもありコロナの今はできません、とお伝えしました。
    叔母も介護のことは知っていますから、それは納得して下さいました。

    その叔母が、色々こちらの大変な近況を聞き出した後(私も通院している事や会社の事等)、「でも元気そうで安心したわ」と言って電話を切りました。

    生きている内は元気なのかもしれませんが、色々現実に困っている相手になぜそんな言葉をかけるのかその心理がわかりませんでした。
    父とは親しくない親戚ですから面倒をかける気は一切なく、亡くなっても事後連絡で香典等辞退します。何も求めていません。

    単なる社交辞令がつい出ただけで、意味はないのでしょうか。
    私自身は、事情があり健康を害している相手に「でも元気で良かった~」とは言いません。今、笑顔で話してくれていても、本当はどんなに辛い思いをしているかはわかりませんし、相手が言われて嬉しいとも思えないからです。

    皆さんはこのような状況で「元気そうでよかった」と声をかけられると元気が出ますか?
    私は不快感すら残ってしまい、ほかの皆さんの感じ方も教えていただきたいと思って、トピを作成しました。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9918294596

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    本当に、お疲れ様です。

    私も介護中ですので、主さんのお疲れが手に取るようにわかります。

    叔母と言っても他人ですので、無神経な発言もあるでしょう。
    おそらく主さんは疲れ過ぎていて、いつもなら流せる言葉も大きく感じてしまったのかなと思いました。

    少し話は違いますが、私は数年前から両親同時介護になり(私は四人姉弟でそのうち三人で分担しているので、主さん程ではありませんが)、その他も諸々重なって、友人たちにその旨を一人一人に伝え、連絡を控えるようにお願いしました。

    概ね友人たちは理解してくれて、連絡はないか、連絡をくれても気遣いのこもった内容でした。

    ところが一人だけ理解してもらえない友人がいて(内容が一方的なもの)、何度も何度も「なかなか連絡できない」と伝えましたが、それでも相手には通じないようで、最終的には私は完全に相手からの連絡を無視することにしました。

    そのように、何度も伝えても理解できない人も世の中にはいるようです。

    主さんの叔母様もおそらく、主さんの大変さが理解できない人なのだと思います。

    残念ですが、そういう人はそういう人。
    こちらがモヤモヤするのももったないですよ。

    トピ内ID:3907284559

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    元気でいてもらいたいという願望では?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんがとってもお疲れで、
    電話の相手があまり好きでない人だったので、
    そんな風に感じてしまったのだと思いますが、

    「元気そうでよかった」というのは
    「じゃあね」くらいの意味だったと思います。
    ともかく
    「入院もせず仕事にも行けているならひとまずよかったね」
    というのを伝えたかったんだと思います。

    トピ文中に、
    <「元気でよかったね」というでしょうか。>と
    ありますが、「元気そう」が2度出てくるので、
    正しくは
    「元気そうでよかった」と言ったのですよね。

    些細なことや嫌なことはさっさと忘れて、
    美味しい物でも食べて、
    体と心を休めてあげてくださいね。

    トピ内ID:7808925108

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    元気は出ないけど、励ましてくれたんだと自分に言い聞かす

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ珠子
    持病で通院しながら働いています。
    事情を知っている人からそう言われたら、いい気分でないのはよく理解できます。
    言われたところで元気になれませんし。

    ただ、親しい叔母様とのこと。
    子どもの頃から可愛がってきたあなたを、けなすわけがありません。

    言葉選びはまちがったかもしれませんが、あなたに『元気になってほしい』という気持ちなのは確かです。

    叔母様なりに気を遣ってくださったと、自分自身を納得させませんか?

    トピ内ID:4159555072

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    トピ主さん、御身大切に

    しおりをつける
    blank
    21美
    ご高齢の叔母様が紋切り型のフレーズを言っただけ。
    日常生活を送れていることに安心した、という意味でしょう。
    余裕があれば聞き流せる言葉と思われます。
    トピ主さんはくれぐれも無理なさいませんように。

    トピ内ID:1371068337

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    いるよね、そういう人

    しおりをつける
    😨
    まるる
    気落ちしてる時とか、体調不良で苦しんでいるのに、「元気そうで‥」とか言う人、いますね。

    私も帝王切開で出産して産後の体調不良で辛かったときに、夫の親族にずっと「安産で良かった」と繰り返し言われました。

    ほんと、デリカシーがないです。

    たぶん、そういう人は、そういうことにしたいんだと思いますよ。

    トピ主さんは色々あるけれど元気だった、

    そういうことにしたいんです。

    嫌ですね~

    他者の辛さを認めることが出来ずに歪んだ認知をする人。

    私は、そういう人とはなるべく距離を保ちます。
    自分にとって都合の良いことしか、認めないタイプですから。

    トピ内ID:5482439329

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    私も嫌だな、その言葉

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    弱音を吐ける唯一の身内かもしれないのに、私のどこが、元気そうなの?と反感を持ちます。

    さらに、私の話、ちゃんと聞いてくれてた?とも思ってしまいます。私の話の中に、どこが元気そうだった所、あったの?と。

    少なくとも、そんなうわべだけの慰めの言葉なんか、叔母からはほしくないですね。

    赤の他人なら、わかってもらえないことも十分考えられますが、その叔母さんにとっては、自分の姉でもありますよね。
    それなら、トピ主さんの気持ちにもっと寄り添って話を聞いてあげるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:4699001026

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    思ったより、想像してたより

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    叔母さんは、連絡がなくてとても心配してたんだと思います。
    勿論聞いた話しでも、体力も仕事も介護もと、大変な状況ではあるのには違いありません。
    でも叔母さんはもっと大変なことになってはないだろうか?と想像していたのではないでしょう。
    だから言うとしたら「【思ってたより】元気そうで良かったわ」と言いたかったのだと思いました。

    気にかけて電話してくれたのだし、理解もしてくれた。非難されたのでなければ、心からの心配だと思います。そう思ったほうが、トピ主さんのためにも健全だと思います。

    色々お一人で抱えて大変でしょうが、うまくリフレッシュして、ストレス貯めないようにして下さいね。

    トピ内ID:5807082690

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    叔母との関係など現在までの経緯です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    母が亡くなったのが4年前で、脳疾患後遺症の寝たきり介護を2年経た末でした。元気な頃、母は妹たちによく電話をして仲良しな様子でしたが、遠方でもあり私や父とはそこまで親しいわけではない叔母たちです。
    母の介護は父が主でやりましたが、叔母はそれぞれ一度お見舞いに来て下さいました。その際に「任せてしまってごめんなさいね」と言われましたが、姉妹に介護義務はありませんし「家族で頑張りますから。お気になさらないで下さい」とお伝えしました。

    母が亡くなってからも父にお電話下さる伯父(こちらは15年前に亡くなった母の姉の夫なのですが、父ともお付き合いがあります)がいて、認知症発症後に連絡があった際に私が事実をお伝えし、伯父から叔母など親戚に伝えてくださったようでした。

    叔母たちからはその後電話があり、「力になれる事があったら言ってね」とは言われましたが社交辞令と思いますし、遠方ですから「大丈夫ですので、お気になさらないで下さい」と伝えてからの、数年ぶりの連絡でした。
    ちなみに父に縁深い親族はありません(更に遠方出身で、10代で家を出て就職した後、三親等内の親族は既に亡くなりました)。

    母の介護中から、叔母に優しい言葉はいただくのですけれど、あまり面倒に巻き込まれたくないのかな…と感じる事が多く、こちらからは連絡しないようにしておりました。
    それぞれの家庭があり、皆ご自分の周りの事で大変ですから、私も甘える気持ちは全くありませんでしたので、今回、わざわざ電話をかけて来てかける言葉だろうか…?と邪念を持ってしまいました。

    トピ内ID:9918294596

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    つい言ってしまうかも・・・

    しおりをつける
    😑
    電話の会話だから
    トピ主の発言を読んで、とっさの会話に気をつけなくちゃいけないな…と思いました。

    叔母さんの言葉を好意的に解釈するなら、電話だから締めくくりの挨拶として「とりあえず元気そうで安心したわ」で終わらせたんだと思いました。

    実際に会っていたら、トピ主の疲れきった様子を見れば「何かしてほしいことはない?」ぐらい言ってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0575586855

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    レスを本当にありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    わかめ様
    大変な思いで介護をされている事、決して私より上も下もないと思います。甘える気持ちはないけれど、連絡は控えて欲しい…という気持ちがとてもよく分かります。温かい言葉を本当にありがとうござまいす。
    わかめ様もどうかお体に気をつけてお過ごし下さい。

    なな様
    「元気そうでよかったわ」と言われました。そうですよね、悪意は全く無いのは分かりますし、ひとまずよかったね、という叔母の好意の言葉だったのだと思います。気づかせて下さってありがとうございました。ちゃんと休んで、悪い方に考える癖を無くすようにします。

    アラフィフ珠子様
    すごく親しい叔母ではありませんが、もちろん傷つけたくて言った言葉で無いのは理解できています。私に元気でいて欲しいのも、その通りだと思います。珠子様の言葉で、納得する事ができました。ありがとうございました。

    21美様
    おっしゃるように、私にもっと余裕ができたら、きっと優しい気持ちで周囲の人の言葉を受け止められると思います。自分でもダメだな…と思いますが、父が亡くなるまで、自分が壊れないように頑張ろうと思います。ありがとうございました。

    まるる様
    友人も帝王切開で本当に大変な思いをして、数年以上体調不良に苦しんでいるのを見ていました。2人とも生きててくれて良かった…と実感しましたが、安産とは私は言えないです。辛い時は、余計に他人の言葉に過敏になってしまいますね。叔母とも距離を持ってうまく付き合って行くようにします。ありがとうございました。

    トピ内ID:9918294596

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスを本当にありがとうございました2

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ほぼ専業主婦様
    書いてくださった事が、その時の私の心境です。同じように感じる方もいらっしゃるんだな…と、情けないですが安心してしまいました。ただ、私と叔母はそう親しくはありませんし、親戚だから力になって…とは、やはり言えないんですよね。
    でも今、介護を通じて同じく介護中のご家族と交流もできて、「遠くの親戚より近くの他人だよ」と話を聞いてくれたりします。
    まさに、言葉の通り。大変な毎日ですが嬉しい事もたくさんありました。疲れて忘れていました。思い出させて下さってありがとうございます。

    もそもそ様
    【思ったより】をつけると、確かにストンと腑におちます。ここ数日間、とても参っている時期でしたので、私も邪推しすぎて、叔母の好意を悪く受け止めすぎたと思います。辛い状況が続いてからは、でも健全な精神でいたいな…と、ずっとそればかり考えますから、もそもそさんのお言葉が有難いです。
    先は長いですから、精神は健康でいたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:9918294596

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    泣き言を言わなかったから

    しおりをつける
    blank
    体重5kgの減で見た目が異様というなら、元々痩せているところを更にスリムになったのでしょう。

    そのトピ主さんの実物を見ておらず、家庭内の騒動も知らず、電話の声にはハリがあり、泣かずに淡々と事実を話すから。
    どなたかのレスの通り(思ったより)「元気そう」かと。
    泣きながら話す人に「元気そう」とは言いません。

    また、病気で入院している人を見舞う時「具合悪そうだね…」とは言わず「顔色が良い」「元気そう」と前向き?な発言が良いと昔のマナー本にもありました。
    最近は「頑張っては禁句」と広く認知されましたが、まだ「元気そうも禁句」とは広まっていないと思います。

    叔母さんは地方の人ですよね?
    トピ主さんはとても言葉遣いが丁寧な都会人。
    時々取次を頼まれますが…
    丁寧な標準語の人と電話で話すというのは、年配の人には結構な高さのハードルのようです。

    結果、トンチンカンな気遣いだったとは解りますが、許してやってくださいな。
    連日の都内のコロナ感染者の減らない数字を見て、トピ主さん父子を気に病んでいたのは確かでしょうから。

    元気そうでよかった=じゃあ、そろそろ切るね!
    締めの言葉です。
    かわいそうに…と言われるよりマシじゃありません?

    御大事になさいませ。

    トピ内ID:0172068900

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    お気持ち、少しはわかるつもりです

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    まずは本当にお疲れ様です。全てお一人で抱えていらしてお辛いことと思います。
    私は介護の経験はないのですが、世間で言われる介護の大変さや今後についての漠然とした不安などと常に向き合わなければならないのですから、気の休まる時間はないと思います。お父様も認知症とのことですので、お元気だった頃を思うと段々意思疎通が難しくなったりしてやりきれないのではないでしょうか。

    叔母様のような人、います。(トピ主様が)元気そうで良かった、と「誰が」思っているのかな、と思います。「誰が」とはもちろんその発言者で、言われた側(=トピ主様)の実情は何も考慮していないわけですから、不快に思われるのも当然です。

    私自身が過労からうつ病を発症して調子の波がありますが、私を理解してくれていると思っていた長年の友人に「なんだ、元気そうじゃない」と言われたことがあり、とてもショックでした。他にも職場で、同僚が自分の子(ひきこもりがち)を引き合いにし、健康なことをうらやましがられ、これも非常に傷つきましたが、職場で病歴を明かすこともできず、流しました。

    結論としては、そういう人たちって健康そうに見えて健康でない人もいるという認識や自身の経験がないから、想像力が欠如していると思っています。
    そして「元気そうで良かった」という言葉を、悪気なく「元気でいてほしい」という言葉の代わりに無意識に使っているのかと思えます。言葉は選び方によっては相手を傷つけ得るものなので、考えて発言して欲しいですよね。

    だから私は、なるべく「自分第一で、体は大事にしてね」とか、相手を心配していることが伝わる表現を選ぶように心がけています。
    トピ主様は控えめでいらっしゃるようですが、もしあまりにも傷ついた時には、はっきりと傷ついたことを伝えても良いと思います。そうでないとまた言われて傷つくことになるので。

    トピ内ID:0513891770

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    久し振りに電話で話した人に対する「紋切り型」の言葉が無意識に口に出ただけです。

    トピ主さんから厳しい状況を説明されても『取り合えず今、自分と電話で普通に話せているのだから(=元気)』という思考回路なのだと思います。

    5キロ痩せてしまったら外見からもありありとわかりますよね。叔母さんも電話越しでなく実際会って話したのなら「元気そうで...」とは言わないでしょう。

    確かに相手の事情に配慮した言葉ではないですが、お母さまと同年配の方ですよね。あまり深く考えない方がよいと思います。

    トピ内ID:4895396791

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    落ち込ませないように

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    「元気なさそうね」なんて言ったらよけい落ち込ませると考えたのかも。
    また投げやりになってないことを確認できただけでもほっとしたのかもしれませんね。

    トピ内ID:8777475078

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      「頑張って」とは言えないし・・・

      しおりをつける
      🙂
      リモネ
      話せて良かった、と言えば良かったのかな?
      難しいね。
      言葉より気持ちに心を寄せては?

      トピ主さんならどんな言葉をかけるんだろう?

      トピ内ID:1830255785

      閉じる×

      レスを本当にありがとうございます3

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      電話の会話だから様
      おっしゃる通り、締めくくりの挨拶として良い意味で言ってくれたのだと思います。昼間は私の神経が過敏になっていて、何気ない言葉に反応し過ぎてしまいました。皆に気を使わせてしまうのも気が重たいもの。もっとおおらかに過ごせるよう工夫してみます。

      蕾様
      病人に「具合が悪そう」とは言ってはいけない、と。本当にその通りですね。自分もそうした気遣いはあるのに、今回、叔母の気遣いに気づく事ができませんでした。介護の前は、社内で「顔色悪いね」と言われると「そんなに病人みたいかなあ…」なんてモヤッとしたのに、今は「大丈夫?心配」と言ってもらえて、やっと気づいてもらえたような、素直に弱くなれるような安堵感がありました。
      母の一族はかなりの地方(昔は字がついたような)におります。緊張させているかもしれません。許すというか、今はもう皆様の言葉で本当に気持ちが楽になりました。

      今回は匿名様
      選んでいらっしゃる心遣いを込めた表現が、弱った心に深く沁みます。私も同じような相手がいたら、心配する気持ちを第一に伝えたいと思います。叔母は「元気でいて欲しい」と、きっとそう伝えたかったのだと理解できました。今は距離もあり、そうそう傷ついたりという機会もないので大丈夫です。温かい言葉をありがとうございます。

      猫舌様
      本当に悪気のある親戚たちではないので、私がピリピリしすぎていました。皆様のレスを読んで、過剰反応しすぎだな…と、理解できました。深読みし過ぎず、素直な気持ちで親戚付き合いを続けたいと思います。

      ゆま様
      言われてみると、「元気なさそう」と言われても返す言葉もありませんし、すごく親しい仲でもないので、叔母も挨拶の定型文を伝えるしか無かったのかな…と思います。皆様の言葉で色々理解できて気持ちも楽になりました。

      レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9918294596

      閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      掛ける言葉はそうなりますよね。

      しおりをつける
      blank
      秋が来た
      貴方の受け取りがそうなる状況は仕方ないのかもしれないけど、相手は元気になってねと言う意味で掛ける言葉はそれしかないと思います。

      反対に可哀想に可愛そうに‥とネガティブ言葉だったら余計に落ち込みます。
      悲劇の主人公ばりの意識だと思うけど、辛い時期を人生ではほとんどの人が抱えますよ。それ以上の地獄の人もいるんです。
      ネガティブ同士で同調しても、同調して貰っても自分が辛くなるだけです。


      でも辛い時期は永遠には続きません。
      必ず明るい日は来ます。
      単なる挨拶だと思いましょうよ。

      トピ内ID:4201714189

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      定型文的な?

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      もしかすると、その叔母さんの電話での会話における定型文というか、決まり文句?的なものなんじゃないかなと思いました。
      そのために、トピ主さんの現状を聞いていても、つい口から出てしまったみたいな感じなのかもしれませんね。
      トピ主さんは普段その叔母さんとは電話したりしないのですよね、その叔母さんとよく電話したりするいとこさんとかいたら一度聞いてみては?

      トピ内ID:5310231673

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      不快ですよね。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      おそらく口調がいかにもな病人調ではなかった?のでいまいち伝わらなかったのと、久しぶりに声が聞けて嬉しかったのとでなんとなく言ってしまったのでしょう。まともな人ならその時のトピ主さんの反応で(しまった、失言した...)と思いそうなものですが。
      私の育った家庭は、おじいちゃんがこうで嫁と義両親の関係がこうで、夫婦間がこうで、私は歪んで成長した姉からサンドバッグにされてと、色々問題がありました。全て状況知っているはずの母方の祖母(母とも姉とも仲が良くて普段は娘の嫁ぎ先を批難して彼女たちをかばっている)から、たった今「お姉ちゃんからこうされてるんだよ」と追加報告した孫の前で「でも娘も息子も普通に暮らせてて良かった」とまとめられた事があります。「え」ですよね。私は「これのどこが普通ですか」と突っ込みました。祖母は悪気はなく経済面だけを言いたかったようでした。
      お母さんとは仲の良かった妹さんかもしれません。お母さんがここにいたらきっと「○○ちゃん、悪い子じゃないから仲良くしてね」とか言う事でしょう。でもあなたが叔母さんをどう思うか、仲良くするかは自分で決める事なので無理に親しくしなくてもいいと思います。

      トピ内ID:8397658334

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      同じ事を言われましたが…

      しおりをつける
      🐤
      ゆれあ
      うちの場合は私に対してではなかったのですが…

      少し前に母の兄が実家に訪ねて来たようで。
      母はその頃施設のショートステイに行っていて、実家に誰もおらず。
      ご近所さんに兄らしき人が来たと聞いて、お礼のお電話をしたんです。
      やはりその兄だったようで、しばらく母に会っていないから心配して下さったみたいです。
      なので、母が認知症になり、ショートステイに行っているという現状をお話ししました。

      そうしたら「いや、元気なら良かったよ。」と。

      認知症になったというのに、元気??とは…
      う~ん…元気といえば元気だけれども、何か違うような…と私も疑問に思いましたね。
      そこで、「あ~でも、体もほとんど動かせなくなってしまって…」とも言ってみましたが、それでも、「話は出来るんでしょ?元気でよかったよ。」って再度言われました。

      何度も言っていたので、これはもう「生きているなら良かった」という意味なのかな…と。
      ただ、その言い方は失礼ですものね。
      なので元気を使っているのかなと。

      ちなみに、その伯父も病気になっていて、こちらに来るのも大変だったと聞かされたのに、私も「伯父さんの声が聞けて、元気そうで良かったです」と言ってしまっていたんですよね…

      後で、あ、私も言っちゃった。って事に気づき…
      私の言った意味もやはり生きてて良かった。という意味で。

      叔母さんは、トピ主さんの現状も聞いていて大変だとは思っているんだと思います。
      ただ久々の連絡なら、声を聞けて良かったという意味合いかと。

      その言葉で元気になって欲しいとか、そういった思いではないですね。きっと。
      ご高齢になると久々連絡した相手が亡くなってるという場合もあるそうなので、
      生きているだけで良かったの表現が元気という癖になってるのかもしれません。

      悪い意味ではないので、お気になさらずに。

      トピ内ID:1919408816

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      受け取る人次第

      しおりをつける
      🐴
      叔母さんが言いたかったのは、
      「とりあえずコロナにかかってるわけでもなく、ひとまず生きて元気でいてくれた」という思いだったのだと思います。

      テレアポでもあるのですが、
      「お忙しいところ恐れ入ります…」(前置き)
      →忙しいくない人にはキレられる。

      「〇〇様のお宅でしょうか?」(前置きなし)
      →忙しい人にはキレられる。

      結局相手の受け取り次第じゃないかなと思うんですよね。
      相手の状況全てを把握しておしゃべりしてるわけではないので。

      トピ内ID:3249248180

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      レスを本当にありがとうございます4

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      リモネ様
      私は落ち込んでいる友人には電話の後、お菓子などを送る事が多いです。「たまにはゆっくりお茶でも飲んでね」とか一言書いて。都内なので話題の品が入手しやすい環境だから出来る事ですが。言葉だけだと、確かにどう伝えて良いかとても難しいです。物に頼ってしまっていました。

      秋が来た様
      本当に自分のことしか考えられず、ずっと悶々とネガティブに過ごしていました。必ず…と書いてくださる、その力強い言葉に励まされます。秋になり過ごしやすくなったせいか、心持ち辛さが薄れた気がします。叔母の気持ちを教えて下さってありがとうございました。

      きなこ様
      残念ながらイトコ同士も疎遠で気軽に話す距離感ではありません。叔母は元教師でとても礼儀正しく真面目な性格だと思います。ですので、普段もびっくりするような発言の全く無い落ち着いた人柄だな…と思っていました。定型文というか、叔母のマナーとして締めには元気でよかった、と伝えたかったのかもしれません。

      匿名様
      私にもその時の匿名様のお気持ちが手に取るように理解できました。でも、おっしゃるように決して相手に悪気は無く、叔母も嬉しかったのだと思います。幸い元々物理的にも距離のある親戚付き合いですので、お互いに干渉せず、母がいない今後は段々と疎遠になってゆくと思います。

      ゆれあ様
      具体的なご経験談に、本当だな。私もそんな場面なら言ってしまうよな…と気づかされました。「生きててよかった」という気持ち、とてもしっくり来ます。叔母に悪い気持ちがない事は、心からそう思います。受け止める側の私が、素直に相手の気持ちを感じる事が出来ていませんでした。

      馬様
      まさにテレアポのケース、自分の話のようです。過剰に反応しすぎて勝手に落ち込んでいました。もっと落ち着いて相手の言葉を受け止めるよう、私も成長しないといけません。

      皆様、レスをありがとうございました。

      トピ内ID:9918294596

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