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    なお
    恋愛

    24歳女です
    付き合って3年の彼がいます。彼は28歳です

    まわりの友人が、籍を入れていく中
    (結婚ってなんだろう?)と思います

    私も彼も、いつか2人結婚できたらいいね。でも今ではないよね
    と話しています。結婚はタイミング。ともききます。


    結婚とは何でしょう
    また、ご結婚されている方、結婚の決め手?籍を入れたタイミング教えてください

    トピ内ID:5700887834

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    私は23で夫が26で入籍しました。
    現在私は46歳です。

    結婚は縁とタイミングだと思います。
    付き合って1年経つか経たないかくらいで、私たちにもそのタイミングがありました。
    うちは主人の転職です。

    結婚って何?ですか、難しい質問ですね。

    たぶん、答えは人それぞれだろうなと思いますし、答えはないような気さえしますし、
    その答えは必要なのか?とすら思います。

    トピ内ID:7811365218

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    結婚とは子育て。かも

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    結婚したくて見合いを重ねても、お断りばかりされ、32歳で出会った妻と半年後に(妻は33歳で)結婚しました。

    子供が欲しくて、1年半後に産まれましたが、子育てには体力が必要なので、2人共が20代のうちに最初の子供を産んだ方が良かった。と思いました。

    24歳ならまだ分からないと思いますが、28歳の彼は、一回、体力の衰えを感じたと思います。

    確か26歳頃に1回、30歳過ぎに1回、体力がガクンと落ちたことを実感しました。友人達もそう言っていました。

    結婚にはタイミングや勢いが必要だと思います。

    でも、上記のように子育てもあるので、彼が30歳までには結婚して子供を授かる方が良いと思います。

    結婚適齢期が男女とも20代と言われるのは、生殖機能だけでなく、子育ての体力もあると思います。

    もし、子供を持つつもりがないのなら、結婚せずにいることも可能かもしれません。

    フルタイム共働きなら税制優遇もないと思うし。

    結婚のメリットは片方が入院や手術したときに、夫婦できちんと説明が受けられることでしょうか。(医師は原則、家族にしか説明してくれない。恋人は家族ではない)

    あと、自動車保険での家族(配偶者)限定とか。

    トピ内ID:7034727902

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    よく分からないのですが・・

    しおりをつける
    PPP
    お互いにいつか結婚出来たらいい、でも今ではないと納得してるのですよね?

    それなら良いような・・。

    周りの結婚ラッシュに実は焦ってる、本当は早く結婚したいという思いが主さん側にあるのでしょうか?

    結婚てなんだろう?というのは?
    結婚なんかしなくても良いじゃない!という結婚制度自体への疑問があるのですか?

    もしそうならしなくても全然良いですよ。

    主さんの問いかけが一体何をどう思ってのものなのかが分からないので難しいですね。

    結婚が早くしたいのか、今のままで良いのか、そもそも結婚てなんだ?と制度や慣習に疑問を持っているのか・・?

    二人が今じゃないよね!という話ならタイミングは今じゃない訳ですからね。

    トピ内ID:3273616440

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    法律上の家族になる事

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    型式張って言うなら、結婚は当然の如く法律上の家族になる事です。

    私個人の思いから言うと、「家庭」という会社を愛する人と共に運営していくことだと思っています。その家庭には子供という要素も加わることが多いです。
    試行錯誤や価値観のぶつかり合いなどを経て、トピ主さん夫婦独自の家庭という会社が築かれます。ゆえに結婚はゴールではなく、日々の努力と協力で継続運営していくものと考えます。

    結婚はタイミングです。
    双方の気持ちとタイミングが合わなければ結婚に行きつきません。
    我が家の場合はお互いのタイミングが何となく合ったことから結婚に至りました。

    トピ内ID:4011474667

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    真っ向から聞かれると

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    答えにくいですね。

    私の場合は、好きだから早く結婚したかった、と言うもので、娘は、付き合った歳が26歳と遅めだったので、次付き合う人とは結婚を考えての付き合いになる、との思いから自然と結婚に進んだ、と言う感じです。

    タイミングやら、お互いの意志が固まったらトピ主さんも結婚へと進むんじゃないでしょうか。

    それと、ある程度お金が貯まったら、と言うのもよく聞きますよね。

    またお互いの仕事の都合とかも、結婚する時期の考慮に入れると思います。

    できちゃった婚なら、とりあえず、何はどうあれ入籍をすぐにしないと、産婦人科での名前がどうしても途中から変わる羽目になるし。

    そのカップルによって、純粋な気持ちだったり、またはいろんな都合によって時期が決まったりで、皆さん結婚していくんでしょうね。

    トピ内ID:6849065185

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    難しい質問

    しおりをつける
    🙂
    雨模様
    難しい質問ですね。
    25歳までは、大好きな彼の奥さんになることだけを夢見ていました。
    ずっと一緒にいられることが憧れでした。

    その彼と別れて、28歳になった時、今の夫と知り合い、あっという間に結婚しました。
    私は子供が欲しかったので、早く結婚したかったのです。
    私にとって結婚は、子供のいる家庭を作るということだったと思います。

    自分の年齢で、結婚自体に憧れているのか、
    人生や生活として現実的に捉えるかは、少し変わるのかな、と振り返って思います。

    結婚の先に現実がきちんと見えた時が、タイミングのような気もします。

    やはりとても難しい質問でした。

    トピ内ID:3411086522

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    一緒に振り返られる思い出がある

    しおりをつける
    そよ風
    50代専業主婦です。
    アラサーの娘、息子とも結婚し 今は夫婦二人の生活です。
    我が子たちはお互い素敵な配偶者に恵まれ仲睦まじく その様子を見ているだけでも幸せな気持ちになります。
    娘には子供もおり 夫婦そろって孫がかわいくて仕方ありません。

    夫とはよく孫のこと、我が子たちの子供時代から受験、社会人になるまでの色々を語ります。
    一緒に紡いできた小さな歴史ですが 思い出を共有出来て幸せに感じています。
    また夫は還暦すぎですがまだ働いています。
    65歳で仕事を辞めたらあれをしよう、どこに行きたい、と色々話すのも楽しいです。

    結婚を決めた理由は・・・優しくて穏やか、思慮深くて尊敬できる人でした。
    当時は結婚したら女性は寿退社が殆どで 企業側も女子社員は戦力、というより 男性社員のお嫁さん候補、的な存在だったかもしれません。
    あまり参考になる意見じゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:2054172009

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    お互いがしたいと思った時

    しおりをつける
    🙂
    m
    私は夫と7年付き合い、お互いが28才の時に結婚しました。
    5年付き合い、2年同棲しました。
    結婚を意識したのは付き合って5年たったころ。私が「ん?このままずるずる付き合うのか??」と思い始め、同棲を提案しました。
    同棲を2年して、とても楽しかったので結婚を意識するようになりました。
    結婚してからはいろいろありましたが

    トピ内ID:2124089708

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    メリットの交換

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    私も同じことを何年も考えていた時期があります。
    結論としてはタイトルの通りです。
    相手への愛情のみを理由として結婚したとすれば、愛情がなくなったときに離婚を考えるでしょう。
    また、与えるばかり、与えたもらうばかりの関係は互いを苦しめるだけです。
    常に一緒にいる存在ですので、日頃から与え合える関係が続けられれば、心地よく人生を過ごせるかなと思います。

    しかし私の決め手は勢いとしか言いようがありません。色々あった時期でしたので結婚に救われました。
    その後も色々ありましたけど。

    先のことを考えても明日は誰にも分かりません。互いに今だ!と思ったときに前に踏み出してください。

    トピ内ID:0319728305

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    タイミングといえばタイミング

    しおりをつける
    🙂
    もも
    23歳の時にモラハラ気質の人と別れてから、「別れるのに疲れた。次は結婚する人と付き合う」と固く決めていました。
    「こだわりすぎ」とか「2年も彼氏いないなんてありえない。いきおくれるよ」とたくさん言われましたが、不思議と妥協してはいけない気がしていました。

    お誘いや告白も全て断り続けていましたが、25歳の時に取引先の担当者の上司に紹介してもらう話があり、「そろそろ出会ってみようかな」と思った人が主人になる人でした。
    ご飯を食べる姿に「この人と結婚して家庭を築くんだな」と直感で感じ、主人も「この子と結婚する」とピンときたそうで、結婚前提に交際し2年後に結婚しました。
    紹介は全て断っていましたが、この時は断りにくい状況だったので食事だけと思い会ってみたら一目惚れでした。
    どんな縁があるかわからないですね。


    私のタイミングはこんな感じです。
    結婚の決め手というか、結婚したい人(=家族になりたい人)の理想が主人そのままなので、仕事が落ち着き喪が明けたら結婚でした。
    多分、「あ、そろそろ結婚かな」という時期がくると思いますよ。
    間違えてはいけないのが、結婚=ゴールではなく、結婚=スタートだということです。

    私達の場合は、最初に「二人で家族になる。親含め第三者は介入させない。今までの自分の常識は相手の非常識。」と二人で確認しあって生活が始まりました。
    おかげ様で喧嘩や相手の親がどうこうとか一切なく生活できています。

    トピ内ID:8578088710

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    何でしょう…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    改めて聞かれると…なんでしょう…?
    ケジメ…的な?
    約束…的な?わかりませんけど…うん。

    私は20歳で結婚して、今年17年目を迎えました。
    夫がいて、子供達がいて、猫達がいて、毎日の平凡な生活がなんて幸せなんだろう…と思います。

    結婚しようと思ったキッカケは、5年付き合ってた夫が突然「一緒に住む家を決めたから」と言ったことです。
    「え?…あ、はい」って感じで結婚が決まりました。
    結婚するタイミングだったんだろうな…と思います。

    友人は9年付き合ってて、同棲してる彼が結婚を切り出してくれなくてヤキモキしていました。
    結局、友人の方が痺れを切らして「最終的に私を選んで結婚してくれるならいいけどさぁ!どう考えてるの!?」と詰め寄ったそうです。
    そりゃ9年も経てば詰め寄りたくなりますね。
    その後、結婚しましたけど、友人が言わなければ、ずーっと同棲で終わってたかも。

    タイミングもありますけど、勢いも大事ですからね。

    トピ内ID:1251059901

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    年貢の納め時

    しおりをつける
    🙂
    ひいらぎ
    この人を逃したら、もう次は無いなと思ったので結婚しました。
    年齢的な事が大きかったです。
    20代だったら夫とは結婚してなかっただろうし夫もそうだと思います。
    そういうタイミングもあるという事ですね。
    トピ主さんはまだ24歳という事なので、次の次もまた次もあると思います。

    トピ内ID:9713484453

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    日常と非日常が入れ替わることかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いわゆる入籍という法律婚の要件として考えるならば、
    夫婦でいることによる一定の権利が発生する反面で義務も負うわけです。
    法律的には相互扶助の義務などもその1つ。

    あくまで法律上ですから、これらは契約をすることで権利と義務が生じる。

    それとは別で結婚生活(事実婚も含まれる部分もあるが)とすると、
    恋愛関係と婚姻関係では日常と非日常が入れ替わるということかな?

    生活の拠点が1つになるのだから、良くも悪くも日常を晒すということだ。
    デートで会ったりして過ごす時間が特別の時間であった交際期間とは
    違って毎日、毎晩顔を合わせて過ごすことになるんだから。

    恋愛ならば、本質的にお互いが自分を満足させるための行動なんだよね。
    会いたいから会おうと誘うのもそのため。
    その誘いに応じる相手もさ、会って喜ぶ姿、楽しそうな姿を見たいから会う。

    つまり恋愛とは相手に何かを求めるものでもあるんだが、
    結婚生活って相手に与えることで成り立つものでもあるわけです。

    恋愛が関係を発展させることがメインであるが、
    結婚生活は発展させることも大事だけど、それ以上に維持させることが
    大事になるわけです。

    トピ内ID:0995656946

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    「私の場合」

    しおりをつける
    🙂
    シャン
    結婚する=子供を産む=家庭を作る です。

    子供が欲しくなければ、結婚も考えません。

    トピ内ID:5032189072

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    人生最大の決断

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    結婚は人生で最大の決断です。相手のいいも悪いも全て受け止める覚悟ができた時結婚になると思います。
    結果、結婚後は最も大切にする人が代わります。両親兄弟姉妹から配偶者が優先します。わかり易い例は死亡保険金の受取人です。
    当然日々の相談も本音を打ち明ける相手も配偶者になります。

    仕事が大変とか収入が少ないから結婚できないは、相手と一生を共にする覚悟ができていない理由にしているだけと思います。その例として今年入社した新卒が夏に挙式を挙げずに結婚しました。二人はワンルームで生活しています。以前、大学卒業したその6月に結婚した部下もいます。

    トピ内ID:6922627453

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      2人でいる意味を探していく

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      🙂
      もも
      結婚とは何かという問いに対しては様々な答えがあるでしょうし、一つではないと思いますが、結婚をして、結婚するということがどういうことなのか、家族とは何かという自分なりの答えやヒントを生活の中で見つけていき、人生の終わりにようやくわかるものなのかな~と思います。
      因みに私は26歳、主人が25歳で結婚しました。社会人としてもまだまだ半人前で、何も整っていない2人でしたが、だからこそ一緒にいた方が支え合えて何かと都合がいいから結婚しようか、程度だったような。結婚することで、収入は二つ口、生活費は一人当たりがぐんと下がり、貯金も計画的に、家事も助けあいこ、暇な時間は約束せずに、出向かずに一緒に遊べるし、親のこと子供の事も一緒に責任とって対応出来るので、カップルのとかより結婚してからの方が自由になったと感じます。
      結婚から12年、環境や肩書きは色々変わりましたが、2人の関係はそんなに変わったとは感じません。

      トピ内ID:8789126567

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      法で守られる

      しおりをつける
      🎂
      nana
      1、家と家の繋がり。
        両家の親族と関わりを持つのが結婚。
        正式なカップルとして親族や世間に認められます。

      2、法で守られる。
        正式に結婚すれば、お互いの心が離れても夫婦という形がとれる。
        相手が浮気をした場合、慰謝料請求しやすい。


      ただの同棲と比べ、お金の面でもいろいろ有利な事が多いですよね。
      だからきちんと籍を入れて結婚するのです。

      トピ内ID:4658036285

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      幸せそうでいいですね(ハート)

      しおりをつける
      いちごばなな
      私の場合は…
      たいしたことではなかったです。子どもを産み、一生懸命子育てし、子どもたちがいればそれでいい。
      今となっては離婚してもせずとも、どっちでもいい。

      親子関係、考え方、人生観などなど色んな変化がありました。結婚してなかったら無かったことだと思います。

      今じゃない、と思わなくなった時にすればいいと思いますよ~。
      これからも幸せになれるといいですね。

      トピ内ID:3205323869

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      家族になる

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      家族になるということ。

      タイミングとか勢いとかでなく、恋人時代にあれ?なんでまだ家族じゃないんだろう?と思う感じ。
      未来を想像してずっと一緒にいるだろうなあと思う。

      出会うべき人と出会えば、このまま付き合うより結婚したほうがしっくりくるなあと思いますよ。

      トピ内ID:2924474434

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      一緒に生活することが結婚

      しおりをつける
      🙂
      ザラメ
      トピ主は3年間彼と付き合って、朝から晩まで、一緒にいたいとか、
      もっといろんな話をしながら、生活したいとは思わないのですか?

      まだ、24歳だと外の景色の方が、素晴らしく感じて、遊ぶほうが
      楽しいかもしれませんね。

      でも、3年間付き合い、たぶん、仕事のことから、生活のことから、
      家族のことやら、いろんな深い話題ができていると思いますが、それでも
      結婚したいと思わないなら、性格的なものか?ちょっと、二人は、
      相性がよくないのかもしれませんね。

      周りの友人は、単なる形式ではなく、それらの関係が深まり、二人の
      家庭をもち、子供が欲しくなり、入籍しているのだと思います。

      トピ内ID:9738421038

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      交通事故で入籍しました

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      彼と海外旅行によく行っていて、私の親もそれを知っていました。ある年の年末、彼の車で交通事故にあいました。そしたら、「海外旅行にいったり、交通事故にあったりするなら、もう結婚しなさい」と親に言われました(笑)

      結婚の決め手は、彼を失いたくないかなぁと思いました。あとは、「私がいなくなったら、彼は寂しいだろうな」とも思いました(笑)うぬぼれです。
      お互い必要かな?失いたくないかな?みたいな。今振り替えると、すごい決断ですよね。

      トピ主さんもうまくいくといいですね。

      トピ内ID:5438675382

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      結婚、それは

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      🙂
      チヨコレート
      結婚は、天国と地獄のふたつにひとつ。凶と出るか?吉とでるか(笑)

      結婚は相性が全てだと思います。気があえば円満にいきます。

      結婚の決めては何年つきあっても、愛情が冷めないのが結婚の決めてと思います。

      トピ内ID:2977951247

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