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    子供の育て方(将来が心配)

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    😣
    ラクダ
    子供
    夫婦ともにアラフォー、幼児と小学校低学年の子供がいる夫のラクダと申します。
    夫婦ともにフルタイムで働き、私の年収が800万円、妻が600万円位です。

    地方都市に暮らしていますが、両家の実家が貧乏なこと(将来的に援助が必須)、一人一台車が必須の地域ですので車両費が高いこと、通える大学が少ないので、将来子供が東京の大学に進学する可能性が高く、大学費用を貯める必要があることなどから、金銭的には余裕のない暮らしをしています。

    相談させていただきたいのは、私も妻も仕事については努力していると思っていますが、その分、家事・育児にかける気力がないことです。平日は私の帰りが遅いため、夕食作りや子供の宿題チェック、風呂など8割型妻が担当しています。土曜日も私は仕事の日が多いため、習い事の送り迎えやその他家事を妻が行っています。

    生きるために必要なこと、食事や風呂、洗濯は必ず行いますが、そうでない掃除や子供への本の読み聞かせ、その他しつけが適当というかほぼできていない状況です。2人とも危機感は持っていますが、体力・気力がついていきません。
    それと、帰宅後も親が本を読んだり、勉強している姿を見せれば、自然と子供も本や勉強が好きになるという意見を聞きますが、私たちは暇な時間があれば、ゆっくり寝たい、と思ってしますタイプですし、現実問題疲れすぎて、たまにできる自分時間はゲームをしたりネット漫画を読んだり、現実逃避をしてしまい、子供達にもテレビを見せてしまいます。

    そこで、私たちのような親(適当、だらしがない)に育てられた方、もしくは身近にそのような例がありましたら、子供が将来どんな風になってしまうのか(努力をしない子供になる等)、教えていただきたいです。

    トピ内ID:5115419771

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    頑張ってますね

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    🙂
    あ。
    しかし!まだ小さいからテレビ見せてるだけですんで居ます。今のままでは、もしイジメや異性問題があっても、子どもは親に相談しなさそうだし、親も気がつかなさそう。現実逃避したい気はすっごく分かるんですが、1人20分ずつでもお子さんと話したり読み聞かせする時間は作れると思うんです。

    お子さんがどういう性質の子かにもよるでしょう。
    同じ親の子で同じように育てても、同じように育たないのです。
    放っておいてもまっすぐ育つ子もいれば、道からそれていってしまう子も。

    躾けに対しては、自分たちができないぶん、叱ってくれる人がいたら「叱ってくださりありがとうございます」とお礼を言うことでしょうか。ご近所さんにも「恥かしいのですが夫婦そろって十分に躾けに割ける時間がありません。うちの子がいけないことをした時には、叱ってください」ってお願いしておく。他人にそんなこと言うの恥かしいだろうけど、「時間があるなら子どもの相手するより寝ていたい、現実逃避したい」ってことはそういうことだと思います。

    お2人フルタイムで働き、立派に収入を得ていて素晴らしいと思います。
    あっという間に子どもは思春期・反抗期になり、親と口を聞いてくれなくなり、家から出て行きます。今が頑張り時じゃないのかな~と。

    トピ内ID:1834729160

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    少なくとも私は

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    🙂
    せれな
    自分の子育て論を他人にあてはめることが難しいのは分かっているので、トピ主さんにこうしなさい、というのではなく「私はこうでした」だけ話します。

    私は夫婦とも19時以降帰宅の共働きで、上の子供が小6まで頑張りました。

    >親が勉強している姿を見せれば、自然と子供も
    私の場合、これは全く再現性を感じませんでした。根気強く何度も何度も勉強の大切さを言わないと分かってもらえなかったです。

    うちの場合、子供と接する時間が少ないしわ寄せは、小学校以降、じわじわと出てきました。小学校中学年は、友達同士の金銭トラブルが多かったです。私が家にいて、出かける前に友達と何をするのか確認できていれば、簡単に防げることばかりでした。

    高学年になると、学力不足がモロに出ました。苦手科目ですでにつまづいたまま、宿題も全くやりませんし、親も物理的に指導する暇がありません。

    会社のママ仲間は、割と子供の成績に対してこだわりのない人もいました。高卒でもいいし、大学も別にどこでもいい、子供の成績もあまり関心ないという人もいました。長く働ける人は、本当にすっぱりと割り切っている人が多い印象でした。

    ですが、私は子供の学歴に強い期待があり、明らかに、自分の指導不足により子供が実力以下の成績になっていることに強い罪悪感を感じました。勉強しようがしまいが自己責任と割り切ることはできませんでした。

    それで子供が小6の時に退職し、付きっ切りで指導して中学校でようやく本人の実力に見合った成績に戻しました。その後高校では自学できるように指導して手を離していき、親よりもいい国立大学に合格したところまで来ました。

    ただ、自分は教えることに自信があっただけで、親は子供に勉強は教えない方がいいという一般論には賛成の立場です。

    退職後も投資や在宅起業など経済面の対策もしたので、特に困窮はしていません。私も地方住まいです。

    トピ内ID:1976441924

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    心配なのは勉強だけ?

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    blank
    子供関係職
    それよりも親子のコミュニケーションは取れているのかが心配になりました。勉強は性格や学校環境の影響が大きいので、家庭はあまり関係なさそうですが、何かあっても、親に気軽に相談できるような環境であれば大丈夫だと思います。

    テレビやネットが問題なのではなく、相談したいのに親がゲームばかりしていて相談できるタイミングがなく、コミュニケーションも取れないのが、問題だと思います。
    一日に5分でも10分でもいいので、決まった親子の時間を作ってみてください(兄弟は分けてね)。本を一冊読むだけでもいいと思います。そういえば学校でもこんなことがあってと話が広がります。

    それからテレビだけでなく、おもちゃや兄弟同士で遊んだりもしていますか?大人がゲームなどに没頭してしまうのも、子供が大人しく画面を見ているのも、受け身になって何も考えずに頭を真っ白にできるからです。幼い子供はもっと頭を使って考えて想像力をつけることも必要です。このおもちゃはどうやって遊ぶか、兄弟と仲良く遊ぶにはどうすればいいかとか。そういう想像力の延長に勉強もあります。

    実際に忙しい両親がいてテレビだけで育った知人がいますが、頭もよくいい仕事に就いています。趣味はゲームとテレビ。ただ、想像力に乏しくコミュ力がなく、友人もほとんどいません。ワンオペ育児の奥様の苦労も分からず、愛想をつかされて離婚しています。

    私は家にテレビもおもちゃもなく、親も遊んでくれず、本だけあったので暇で本を読んだり田舎だったので外で走り回っていました。成績は良い方でスポーツも得意でした。コミュ障でしたが、部活や社会人生活等から学び、だんだん改善されました。

    トピ内ID:2205951776

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    ご自身達と同じようになると思います

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    🙂
    時計
    褒めているわけでも悪口でもなく、大体ご夫婦と同じような感じになると思いますよ。
    あとは子供たちの生まれ持った資質によって若干の差ができる程度だと思います。

    この「若干の差」というのが、同じ家庭内にいると大きな差に思えるかもしれないんですが、傍から見てると家族内って大体みんな似たような性格になってます。
    落ち着いてる家は全体で落ち着いてるし、ガチャガチャしてる家は全員ガチャガチャしてます。

    私などは「すごく落ち着いてる家系」に生まれたため、親戚一同の中ではものすごく浮いている(普通の人生じゃない感じ)のですが、外に出れば「落ち着いてる」「真面目そう」とばかり言われます。

    なので、おそらくお子さんたちも、将来的にトピ主さんご夫婦と同じような収入で、似たような職種で、そういう感じの暮らしをするようになると思います。
    愛情だけは忘れないようにすれば、変な方向にヒネることはないんじゃないかな。

    トピ内ID:0634763876

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    その子のタイプ次第

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    blank
    葉子
    躾に関しては具体的に何が出来ていないのかトピックでは分からなかったのですが、
    勉強に関しては、宿題をチェックし習い事にも行っているなら、一般的な教育はされていると感じます。
    もし学校の勉強で遅れがあるようなら塾を頼るのも一考です。

    勉強する子供とか、読書好きな子供なんてのは、持って生まれたその子のタイプです。
    親が勉強しようが読書しまいが、あまり関係ないかと思いますよ。


    我が家の夫は家で仕事はしても勉強なんてしませんし読書もしません。
    ただ私は読書するタイプです。(勉強はしません)
    最初の子供だったため読み聞かせをよくしていた長男は全く本を読みません。
    ただし自ら勉強するタイプで現役で国立大に入りました。
    長女にはほとんど読み聞かせしなかったのに読書するタイプです。
    けれど、自ら勉強しないタイプのため塾頼みです。

    親がアプローチしても、本を読む姿を見せても、子供は親とは別人格なので、思う通りにはならないと思いますよ。

    トピ内ID:4715361342

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    お金の流れをまず決めたら?

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    🐱
    黒猫
    地方でそれだけの世帯年収はそこそこ豊かだと思うんですよ。お子さんも二人で良いなら取り急ぎ暫くは安定してる。

    お子様二人私学に行かせて東京の大学に進学させるといくらかかりますか?
    双方の実家の経済状況と、何の援助が必要なのですか?

    そのお金を今から貯めるにはどうすればいいかファイナンシャルプランナーに相談すれば?

    トピ内ID:0224987833

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    正解はないですが

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    🙂
    みよこ
    私は勉強に関しては適当な家で育ちました。両親共に高卒で、学歴重視ではありません。なので、勉強に関しては発破をかけられたことはなく、どんなにテストで良い点を取ろうが「すごいねー」と適当に褒められて終わり。共働きで忙しかったのもあるでしょうが。塾にも行ったことがありません。中学まではそれなりに優秀でしたが、高校で勉強に対するモチベーションがすっかりなくなって、成績はだだ下がりでしたね。
    なんとか大学は行って、一度留年しましたが、医療系の国家資格をとれました。

    ただ、父は公務員、母は有名企業の契約社員として長く働き、真面目に働いている姿を見てきたので、自分も就職したら真面目に働く!というのだけは思ってました。空白期間は作らない、と。学歴あっても、職歴がガタガタなら本末転倒だと思ってます。

    対して夫は、義母が所謂、教育ママとで、まさに自分も本を読んだし勉強して...という。実際に夫はそれなりに有名な私立の中高一貫校を出てます。でも己の学力を過信してほとんど勉強しなかったようで、将来の目標も定まらず、大学受験は見事に失敗しました。
    その後、一念発起して次の年に大学を決めましたが、エリートが就くような仕事には就いてません。それなりの収入はありますが。
    中高の同級生の就職先は超有名企業とか、キー局とか。国会議員になってる人もいます。

    子供が、「うちの親は適当、だらしない」と思わせたら、中高生ぐらいになったときに舐められると思いますよ。気を抜くのがダメとは言わないけれども、子供に尊敬されない親になるのは、私は嫌かな、と思います。

    トピ内ID:7360340835

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    読み聞かせ

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    blank
    ねこ
    読み聞かせで子どもが読書好きになるかどうかについては、私は懐疑的です。
    本好きになるかどうかは本人の気質によるところが大きいと思います。

    私の友人で本好きの人がいるのですが、子どもにも読書の楽しさを
    知って欲しいと激務の合間に頑張って読み聞かせを続けたけれど、
    子どもは特に読書好きにならなかったと言っていました。

    私もかなりの本好きで、仕事と家事育児の合間に月間10冊以上は読みますが、
    仕事の合間に読むことが多く(フリーランスなのでこれが可能です)
    学校から帰ってきた子どもの前で読書することは稀です。

    赤ちゃんの頃は多少は絵本を読んだりもしましたが、
    基本的に自分の興味のない絵本を読むのが退屈であまりやりませんでした。

    そんな環境なのになぜかうちの子は読書好きになったので、
    読み聞かせはあまり重要視する必要はないかと思います。

    また、読書量と読解力には相関がないことが近年の研究でわかってきました。
    (興味があれば『AI vs 教科書が読めない子どもたち』という本を読んでみてください)

    読解力とか学力面でいうなら、お子さんとの会話でお子さんが意味が曖昧な喋り方をした際に、察して会話を進めるのではなく、あえて「それはこういう意味で言ってるの?」と質問して、意図を確認してあげるといいと思いますよ。
    論理性や説明する能力が高まります。

    躾なんかも、食事中の箸の上げ下げなど、日常生活で必要なことを教えるので十分では?

    何と言っても、トピ主さんご夫婦は疲れているのですから、
    無理して頑張りすぎて精神的余裕がなくなり、怒りっぱなしになるくらいなら、
    ゆっくりして疲れをとって、いつもおおらかに笑っていられる方が、
    お子さんたちにとっても絶対にいいと思います。

    トピ内ID:3202953856

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    奥さんの家事負担を減らす方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    多少お金がかかっても、家事代行を頼んでお惣菜を週一で作り置きして貰うとか、掃除して貰うとか。
    どっちかの親に頼んでお給料を払い、お迎えやお風呂もやって貰うのが一番良いと思いますが。

    で、出来た少しの余裕でお互いに
    「お父さんはいつも貴方達の将来を考えて働いているのよ。お父さんお母さんはあなた達が大好きなのよ。」
    「お母さんはいつも君達の為に頑張ってくれてありがたいね。お母さんに感謝だね。」
    と、子供達に伝えていきましょう。

    親がだらしないとかより、親に愛されてる実感が無い事が重大な問題を引き起こしますから、そちらに気を配った方が良いです。
    将来のお金の心配もありますでしょうが、子供が精神病になったり引きこもりになってからでは遅いので、もしお子さんとの心のやり取りが出来て居ないと思うなら、今を踏ん張らないと先にもっと苦労するかもしれません。

    子供の性質の問題もありますので、必ず悪い結果になるとは思いませんが、悪い結果になる可能性を低く出来るのは今だけです。(10歳までが大切です。)
    少しお金の使いどころを検討なさると良いと思います。

    トピ内ID:8784791800

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    こればかりは分からない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    親が優秀であっても子供のデキは違います。

    明らかに誤ったメッセージだけは送らないようにしたらいいんじゃないですか?
    ・いい大学に行くといい人生が確実
    ・俺たちはこうやってうまくいったのだから真似すれば大丈夫

    男(女)一匹、何が何でも生きてやる。自分の食い扶持は自分で稼ぐという
    気概とスキルを身につけてくれればと思います。

    トピ内ID:1449533964

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    子供の性格次第!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りで子供がどう育つかは本人の性格次第だと思います。
     よほど酷い親でない限り、子供の成長にはあまり影響はなく、もちろんトピ主夫婦はごく普通だと思いますよ。
     私の父親も帰宅後はたいていテレビを見ていて、たまに歴史小説などを読んでいましたが、息子の私は最難関大学を卒業しています。
     私は仕事がらみ(飲んでいたことも多い)で帰宅が遅いことが多く、帰宅後はテレビで娯楽番組などを見て過ごしていました。私の息子はやっと受かった三流大学を中退しています。
     このように子供が将来どのようになるかは親の影響より本人の持って生まれた性格次第だと思います。

    トピ内ID:8049329785

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    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    食事をさせて、風呂や洗濯で清潔にして、学校や習い事にまで
    行かせて、宿題チェック、貯金までしているんですよね?何の問題が??

    ご飯食べる時には食事のマナーを教え、帰り際に近所の人に会えば
    挨拶しなさい、よその家にいったらお邪魔します、と言いなさいなど、
    躾は生活を通してやる事なので、それをやってないという事ですか?

    学力が心配なら、公文なり塾に入れればいいのでは?
    うちは年長から字を読めるので、年長から読み聞かせやっていませんし
    自由時間はゲームやテレビ・動画、そして読書など好きな事しています。
    今は進学塾に通っていますが、学校での学力は問題ありません。

    子供と過ごす時間が無い、奥様の負担が多いなら、家事を手抜きする
    事です。例えばお惣菜とか通販に頼るとか、掃除はルンバを活用、
    洗濯は乾燥機付きにするなど。うちもウーバーや出前も多いし、
    洗濯は乾燥付きだし、大掃除は外注頼みますよ。

    お書きになっている事で気になるのは、子供と過ごしているかどうか
    です。今、平日は無理でも週末は一緒に過ごす、話をするなどしないと
    あっという間に大きくなって、一緒に過ごせなくなりますよ。
    そうすると将来困っても親を頼らなくなるかもしれません。

    トピ内ID:3758372007

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