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    義理の親、旦那が嫌い

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    🙂
    ナナ
    子供
    愚痴を吐かせてください。
    年子(3歳、2歳)育児しながらフルタイムで働いてます。保育園は私の職場の近くで、実家も近いため、夕方のお迎えは実家にお願いしてます。最近、実父が急死し、母親も病気を持っている為夕方私が仕事終わって迎えに来るまで、疲れており頼むのも遠慮してますが、母親は仕事を頑張りなさい、協力するからと言ってくれます。実家のサポートがないと仕事はできないと毎日感謝しており、実際色々とサポートして気にかけてくれます。
    旦那、朝バタバタ子供達のことしててもギリギリまで寝てる。帰宅はバラバラでほぼ育児しない。一度、協力してほしいと話したら両立できないなら仕事辞めろ、と本当に残念な男です。もちろん、そういう協力しないとこは義理の親も一緒で、子供たちが生まれてから一度もサポートしてもらったこともなく(車で30分)、わざわざこっちが会いに行きます。今日は久しぶりに休みで夜はゆっくり子供たちとご飯食べてたくさん遊ぼうと思っていましたが、夕方から義理の親のとこに行くと、嫌すぎました。しまいには、夕食は弁当を買って来て欲しいと。義理は孫達が来ても絶対ソファーから動かず、テレビばかり見ています。義母は下ばかり可愛がる。旦那もソファーでテレビばかり。結局わたしが子守して、何しにわざわざせっかくの休みに行ったんだと、怒りを通り越して悲しくなりました。実家と義理の親のサポートの差に愕然としていましたが、最近は旦那の態度にも嫌気が差し、ケンカばかり。
    仕事は辞めるつもりはないので、こんなこと我慢するしかないのですが、ありにも義理の親、旦那にイラついたんで、投稿しました。今後のこと、考えていくつもりです。そして、義理の親には、子どもたち会わせたくないです。会いたいなら、自分らが会いに来いや、
    すみません。

    トピ内ID:2645055980

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    少なくとも義両親は矛先の対象ではない

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    🐷
    元みんみん
    お仕事を持ってのお子様方の育児と家事、本当に大変ですね。私も仕事をしながら子育てして、やっとその子も成人しました。

    さて、育児というのは基本的にはご夫婦の問題であり、その上さらに親世代が手伝ってくださるというならそれは誠にありがたい話だと思います。

    トピ主様の旦那様に関しては、私もトピ文を読んで「なんて残念な旦那様」と思いました。今どき妻にだけ丸投げって、どれだけ時代遅れなのでしょう、とも感じます。

    しかしながら、義両親に関しては、「育児を手伝ってくれて当然なのに」とは思いません。トピ主様のご両親は(お父様は他界されたとのこと、ご愁傷様です)あくまでも義務ではなく娘であるトピ主様の苦労を考えて親切で手伝ってくださるだけのこと。こっちがこれだけやってくれているんだから、そっちもやってよ、は少し心得違いなのではないかと思います。

    世の中、親と育児に関する圧倒的に多い悩みは「義両親の過干渉」です。「頼んでもいないのにこんなことまでしてくる」です。「勝手にやられる迷惑」に比べれば、「やってくれない」は悩む側の一方的な期待から生まれるもので、それを「やってくれて当然」と思っている限り、溝はますます深まるばかりだと思います。

    トピ内ID:3752498864

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    しばらく実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    母親の体調不良を理由に、子連れでしばらく実家に帰ってはどうでしょうか。
    2週間~1ヶ月くらい泊まりで実家に帰ってもいいと思いますが。
    もしご主人が『俺の飯はどうすんだ』と言えば、私の実家に食べに来てと言えばいいです。

    家事も育児もしないご主人と分かっていて子供を持ったのは仕方が無いですが、思いやりもない人ですね。
    仮にトピ主が仕事を辞めてしまったら、ご主人の稼ぎでやっていけるの?
    高収入って訳でも無いんでしょう?
    仕事を手放したら自由に使えるお金も無くて、いざという時に離婚もできないから頑張るしかないね。

    義実家へは行きたくなければ、行きたくないと断っていいんですよ。
    ご主人だけ帰ればいいんだから。
    食事も持込で、義実家のテレビを見に行くみたいで馬鹿らしいです。

    トピ内ID:3227627104

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    そもそも

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    そもそも実家ありきで、実家をあてにしての子育てが間違っています。

    子育ては基本的に夫婦でするものと言うことが抜けてしまっています。
    夫が子育てしない原因のひとつになっていますね。
    「俺が手を出さなくても何とかなってるじゃないか」です。

    夫婦だけでは無理なら、延長保育や家事サポートなどの手段もあるのに、当然の様に実家を頼る。

    夫婦プラス公的サポートでも間に合わない緊急時に実家を頼るのは有りですが、日常的にあてにするのは無しです。

    お母さんが病気で入院したり、怪我をしたらどうするのですか?

    義理実家のサポートが無いことを批判されていますが、手も出すが口も出す義理実家に始終出入りし、望まないやり方で子育てされて、トピ主様の育児を批判されても良いですか?
    手も出さないが口も出さない、その分距離が遠い方が良いのでは?

    トピ内ID:0204773800

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    夫婦間でコミュニケーション不足じゃないかなあ

    しおりをつける
    💡
    匿名
    実家の手助けありきで仕事をするから問題なのだと思いますよ。

    肝心なところが書かれていませんが、出産後、仕事をするにあたって旦那さんとどういう話し合いをされたのでしょうか?
    最初は、二人で頑張る、という方向性だったのに、仕事を言い訳に何もしない!とかなら旦那さんに問題があるでしょう。

    ただ、最初からろくに話し合いもしない。実家を当てにする事を、旦那さんに決定事項として話し、そのまま親に手伝ってもらっているなら、主さんにも問題があると思います。

    復帰理由としては経済的な面とかだと思いますが、いくら収入が多くなくて働かないと!、となっても、きちんと筋を通す、は大切なのでは?
    夫婦は他人だからこそそういう面は気を使う必要があると思いますよ。

    旦那さんとしては、年子だし、小さいうちは親が側にいるもの、と思ってるのかもしれません。
    そうでなければ両立できないなら辞めろ、とは言わないと思います。
    復帰するにあたって、夫婦間できちんとした話し合い、気持ちの確認ができてなかったのでは?

    逆に、旦那さんが給料上がるから転職していた、大変だからと義親に手伝い要請をしていたら、勝手に決めるな、私の意見も確認しろ!と思いませんか?

    義実家の手伝いに関しては、皆さんの指摘どおりです。
    親の支援はあって当たり前ではありません。
    今からでもきちんと話し合いされてみては?

    トピ内ID:4646779616

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    話し合いが必要ですね
    また、親をあてにするのはいけないんですね
    子育て、基本できてないみたいで
    ご意見ありがとうございました

    トピ内ID:2645055980

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なら私も実家へ。

    しおりをつける
    💤
    お互い別行動よ。
    旦那さんが義両親の所に行くと言うならトピ主さんも「なら私も実家に行かせて貰うわ。母にはいつも子供の世話になっているから、お返しに実家の家事やってあげたいのよね。」と言ってさっさとお母様の所に行けばいいのですよ。

    旦那さんも勝手に義実家に行ってれば宜しい。
    もし義両親が下の子だけ可愛がるなら下の子は旦那さんに連れてって貰えば良いのです。上の子はトピ主さんと一緒にお母様の所へお行きなさいな。

    で、旦那さんには「夕飯も食べさせて貰って来てよ。私も実家で済ますから。」と言う。

    何も一家総出で夫の実家に行かなくても良いのですよ。
    義両親さんも本音息子と孫だけで良いのです。
    お互い気を遣いますからね。

    此処で旦那さんが「俺の実家に行けないのか?」云々言い出したら、「貴方こそ私の母に感謝ないの?自分の子供が世話になっるくせに。最低ね。」と言い返しましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:8265921211

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    旦那さんは多分変わらない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義理のご両親が手伝う手伝わないはその人たちの自由なので、批判には当たらないと思います。問題は旦那さん。2歳と3歳では本当に大変な時期なのにね。
    私の親(もうすぐ70)は共働きで、母も父と同業、同収入でしたが父は家事育児しない人でした。母が「手伝って」というと「自分で両立できないなら仕事やめろ」。絶対自分ではやりませんでした。母は過労で倒れたりしながら、仕事は辞めず、頑張ってくれました。結局、母の収入があったから私と兄弟は大学出られたし、好きなことは何でもさせてもらえました。
    私は父のことは嫌いで、周囲がどんなに諭しても人間は変われないんだとつくづく思い知らされながら育ちました。多分、あなたの旦那さんも変われないと思う。子どもたちが家を出て家庭を持っている今でも、父は家ではなんにもせず、母をこき使って暮らしてます。あなたには旦那さんとよく話し合ってほしいですが、変われないなら若いうちに別れることも考えては。人生は一度しかなく、しかも長いです。ダメな夫と暮らして人生終わるなんてもったいないです。

    トピ内ID:9475229603

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    色々な意見がある

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    夫も義実家も傍観者でしょうか。
    仕方がないですね。
    主さん一人で頑張ってしまうから。
    そもそも
    実家を頼ろうが一人で頑張ろうが
    動かない夫は動きませんよ。
    それと実家を頼るのは全然悪い事では
    ありません。
    頼れる所があれば子供の精神面にも
    母親にも余裕が出来ます。
    義実家は主さんの行きたい、行きたくないの
    選択でいいと思います。
    こうでなくてはならない物は
    そんなにありません。
    夫を共働き、子ありの家族なのだと
    認識させるのも主さんの力かと。
    夫と実母のサポートがあれば
    仕事と家族と子供がいての
    充実した人生だと思いますよ。

    トピ内ID:2290749322

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    全く共感できない。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    貴方の書いている事に全く共感できません。
    そもそも仕事しながらでも子供を持つ選択をしたのはあなた方夫婦。最初の子供を作る時に家事育児の分担について取り決めすらしなかったんでしょうか?

    それと、近いからと言え義理親のサポートがあって当然と考えているのはおかしいですよ。孫の世話、義理親がやる義務はどこにもありませんが。貴方たちの子供ですよね。だったらサポートなんてアテにせず貴方たちだけで育てるべきでしょうに。

    「会いたいなら、自分らが会いに来いや」
    いいんじゃないですかそのスタンスで。

    イラついてるのはわかりますが、事前の話し合い不足でしょうね。

    トピ内ID:6383884601

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    ワンオペ育児おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    本当に大変ですね。
    3歳と2歳の年子なんて、本当に大変
    だけど一番かわいいです。

    そのかわいい子供たちを幸せにするためには、お母さんがイライラしていたらうまくいきませんね。
    一番なさけないのはご主人
    まったく悲しいくらいダメな人ですね。

    義実家にはいかなくていいです。
    あるいはご主人ひとりで子供ふたりを連れていってもらえばいいのではないですか。

    ご主人にも家事育児の分担をしましょうよ。
    今なら、まだなんとかなるかも知れません。
    何年かかかるかもしれませんが、夫婦で話し合って改善してください。

    トピ内ID:3061261421

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    旦那さん必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    すがり
    そんな旦那さん、入りますか?

    2人とも別々でフルで仕事していて、起きる時間も違って帰る時間もバラバラ。子供とだけでなくて、トピ主ともほとんど時間過ごしていないでしょう?

    仕事持ちで自分で稼いでいます。旦那からのサポートもなくて、応援さえないように聞こえます。

    一体何のために結婚していますか?

    トピ内ID:5506446282

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    なぜこんなに皆厳しいの、、

    しおりをつける
    🙂
    犬ちゃん
    親をあてにするな、子育てと仕事の両立は大変なことくらい分かってるだろ的な厳しい意見が多いですね。
    皆さんそんなに人生設計をしっかりして愚痴の1つも出ないようなミスのない人生なんでしょうかね。

    でも確かに話し合いは必要だと思います。
    旦那さんはあなたの母親にもう少し感謝をすべきだし、あなたは旦那さんのご両親に勝手な期待をしないことだと思います。
    でも、ムカムカ、イライラしちゃう気持ちは分かりますよ!人間ですからね!

    トピ内ID:4247223334

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    たくさんのアドバイス、感謝です
    子供のことを第一に考え、検討します

    厳しい意見、すみません

    トピ内ID:2645055980

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まずは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小さい年子のお子さんの育児は大変ですよね。その上、家事やお仕事までこなされていて毎日が忙しいと思います。ご主人にサポートを求めるのはわかります。主さんのご実家も近いので頼みやすいのもわかりますが、義両親に求めるのは違うかな?と思いました。子育てはお父さんとお母さんでやるものでは?一緒に住んでいないお祖父さんやお祖母さんをアテにしすぎてませんか?

    トピ内ID:5870157253

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