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    発言小町大賞2021
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    🙂
    優柔不断
    ひと
    医療関係でパートの仕事をしてる50代の主婦です。
    月に一度来院されている担当の40代女性の患者さんに
    上記の言葉を言われました。
    その方とは、別の場所で出会っていたら友達になっていたかもと
    思うほど話しも合い好感をもてる方です。

    ただ今までそんな言葉を言われ事がなかったので気恥ずかしい思いもありその場は、なんとなくやりすごしてしまいました。

    友達になりたい気持ちと、今の良好な関係を崩したくない気持ちで悩んでいます。
    次回の来院の際にはどのように対応したら良いのか、
    ご意見を頂けたら幸いです、よろしくお願いします。

    トピ内ID:2677225897

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    トピ主さんの

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    ティータイム
    心のままにされたらどうでしょうね。
     友達になりたかったらなる。特になりたくなかったらやんわり断る。どちらでもいいと思いますよ。
     私は一人で生きられますので友人関係を面倒くさいと感じてしまうためか、このような申し出にはノーと言うと思います。でも人は人です。トピ主さんの好きなようにすることが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:9620640181

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    このご時世に

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    ちー
    医療従事者が患者さんとプライベートなことで雑談していること自体にあまり感心できないなぁ

    気心を通わせるほどなら結構雑談してませんか?
    仕事に集中しましょうよ。
    他の患者さんも見てますよ。

    トピ内ID:5888405309

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    個人的な関係になると仕事に支障が出ませんか?

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    ピックルス
    トピ主さん、お疲れ様です。

    >今までそんな言葉を言われ事がなかったので

    友達になる過程でそんなことを言わないのが普通だからですよ。トピ主さんだって、今まで誰にもそんな風に言ったことはないでしょう?

    >別の場所で出会っていたら

    別の場所にその人さんはいなかった。現実問題として、別の場所では出会わなかったのが答えだと思います。


    医療関係ではありませんが、私も人と密に接する仕事をしています。そして「友達になりましょう」「私たちはもう友達ですよね」などとおっしゃる方が時々います。

    私は友達がいなくても(少なくても)平気なタイプ、子供の頃から友達を「作る」、友達に「なる」ことを積極的に求めてきませんでした。友達とは「気付いたらそうなっていた」ものなのだと昔も今も思っています。

    だから、仕事上知り合った人の友達宣言には困惑するし、それを言われた時点で人間関係に対する考え方が私とは根本的に違うのだと思わされます。仕事ですから、処世術的に愛想よく振舞っているだけで、その人に向けた個人的な好意ではないのに(性別は無関係)。

    一方的に私のことを友達だと認定する人は、仕事の場においてさえも「私たち友達なのに」と言い始めます。その患者さんは違うかもしれませんが、経験上、友達認定をしたがる人は周囲の人を敵と味方に分ける傾向があるように思います。味方だと思われている間はまだいいのですが、何かのきっかけで敵だと認定されたらその後の付き合いが難しくなります。敵認定されないまでも、執着(逃がすものかとしがみつく)、支配(筋が通っているかどうかは別で、自分の思い通りに従わせたい)といった感じで、距離感を保った大人の付き合いができない人が少なくないように思います。

    私の場合、個人的な付き合いは何かと疑念を招く職種なので、その点からも友達にはなれません。トピ主さんの職種もそうではありませんか?

    トピ内ID:4743342350

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    仕事は仕事

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    😨
    シャインマスカット
    次にその方がいらしたら、友だちちなって下さいと言われてとても嬉しかった事をまず伝えましょう。
    でもプライベートでのお付き合いは、職業柄難しい事、これからも貴方を支える力になりたいとお伝えしてはどうでしょうか。患者さんとの良い関係は宝ですから大切になさって下さい。

    トピ内ID:7849135049

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    友達になるのは其の方が通院しなくなってからとか?

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    💤
    どうでしょうか?
    父が病で入院していた時に院内薬剤師の方と知り合いになり、母も毎日世話で通っていたので、年齢は親子程違うのですが仲良しになりました。

    父が入院中は院内でお喋りだけでしたが父が退院してから其の薬剤師さんがたまに遊びに来ていました。
    其の薬剤師さんは結婚して遠方に嫁がれたので今は年賀状位の関係ですが、父もその後其の病で亡くなりましたが其の薬剤師さんはご香典下さいました。

    まあこれは親子、いやそれ以上程年も離れていたと言うのもあり、お友達と言えるのか分かりませんがこういう例もあります。

    ただ友達になるなとは言いませんが仕事でたまに会うのと実際友達になって会うのとでは其の人の違う面も見たりしてしまう時もあると思います。
    どうやら友達になれる人では無かった。なんてね。

    其の時にこの人とはどうやら合わないなあと感じた時に其の人がもう既に通院してなければ良いですが、まだ通院しているとなると何と言うか仕事場で会う時にぎこちなくなりそうな感じもしますね。

    其の方はまだ通院は続けられるのでしょうか?
    出来れば通院しなくなってから外で会うのが良いような気もしますが?

    でもお友達になって下さいと言われるのも嬉しいですね。
    もしかしたら合わない人かもしれない、と言う覚悟持っていれば良いのカモしれませんね。

    実際は最高の友達になれれば良いですね。

    トピ内ID:3013703016

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    友達になりたいと言ってきて

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    出会って一週間で、
    実家の親の住んでいるアパート代を払ってるんだけど、
    お金貸してくれない?7万でいいの。

    って言ってきた人がいます。

    子無し50代夫婦で共働きで、私に親のアパート代を貸せ??
    私が借りたいわ~と即却下しました。

    普段バス通勤の無免許なので、車に乗る私にどこそこへ乗せていって欲しい、
    家に遊びにおいでよと言っては、仕事帰りのバス代行のようにされたことがあります。




    正直、仕事とプライベートを分けないと、
    いつそんなことに見舞われるか解りませんよ。

    友達になりたいと言われたら、
    大変光栄ですが、
    仕事とプライベートをきちんと分けていますのでと、
    一旦はお断りしましょう。

    その後、数年でおそらく、
    自然と状況は変わるでしょうし。

    断っても態度が変わらないで、自然にやっていける方か、
    あなた自身の目で見たほうが良いですよ。

    トピ内ID:9127063408

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    止めときましょう

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    blank
    露草
    友達って、なろうと思ってなるものではないでしょう。 よい友人関係を築ける人とは、なろうと思ってなるのではなく自然とそうなるものではないでしょうか。

    > 別の場所で出会っていたら友達になっていたかもと

    友達になれる人とは、別の環境で出会っていてもいなくてもなれるものだと思います。


    > 今の良好な関係を崩したくない気持ちで悩んでいます。

    ご自分のこの気持ちに素直に従いましょう。


    > 次回の来院の際にはどのように対応したら良いのか、

    今まで通り、医療関係者と患者さん(お客さん)の対応でいいと思います。

    トピ内ID:3107381453

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    宗教とかマルチの勧誘じゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    真樹子
    患者が病院の人に友だちになってって、普通はないですよ。
    止めたほうがいいと思います。
    患者さんと個人的なつき合いをしてはいけないことになっていると言えば引き下がるのでは?

    トピ内ID:3931927865

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    公私混同しない

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    医療関係の人と、患者が仲良くなっちゃダメでしょ。
    話が合って好感が持てるということは、すでにおしゃべりしているということ。
    ほかの患者さんがそれを見てどう思うのかな?

    接客業などをしていると、顔なじみになって、親しくなることもありますが
    仕事とプライベートはきちんと分けないと、いずれ仕事に支障が出ますよ。
    あくまでも一線を引いた上でのおつきあいです。
    勘違いされるお客様や患者さんもいますが、巻き込まれてはダメ。

    そもそも「友達になってください」なんて、普通は言わない。
    自然と友達に「なる」のが普通です。
    その人友達がいないんじゃないですか?
    執着されたら、困ったことになるかもしれません。

    別の場所で出会わなかった...そういう縁でしかないということです。

    トピ内ID:4882395287

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    病気のときって心細いから・・・

    しおりをつける
    🙂
    どの患者も平等に
    依存されてしまいそうですよね。

    特定の患者さんと仲良くなるのは、よろしくないのでは!?

    「友達になって下さい」という言葉に違和感を感じます。

    あとになってほかの患者さんとも仲のいいトピ主を見て、「友達になってくれるって言ったのに・・・」などと執着されてしまったらどうします?

    どの患者さんとも一定の距離を保ったほうが、相手の病気のためにもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3438245009

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    やめといた方が良いですよー

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    blank
    ケイピコロンポ
    個人的なお付き合いは、やめておいたほうが良いですよ。
    たぶん「病気の相談」をアレコレされることになると思います。

    雑談のはずが、いつのまにやら体調不良に対する不安を聞かされるハメになるかと。

    ・家庭内の健康相談
    ・親戚、友人関係からの健康相談
    ・良い先生を紹介して
    ・こんな時、どうしたらいい?(例:風邪には何が効く?)

    医療関係の仕事をしてると、こういう話はよく聞きます。
    職場がバレていることを考えると、友達になるのは薦めません。

    もしもその女性患者さんが、病院内や外で「○○病院の優柔不断さん(トピ主さん)と友達なの」と言ったら、おそらく大変なことになりますよ。

    女性患者さんのお友達や家族・親戚など(トピ主とは面識なし)から、名指しで病院に訪ねてこられるとかして、職場に迷惑がかかったら?

    女性患者さんが「○○病院の優柔不断さん(トピ主)が、こんなこと言ってた」「○○病院の優柔不断(トピ主)さんが、風邪には△△が良いって言ってた!」とか言ったら?

    人間の記憶はあやふやですから、トピ主さんが言ってない事も「トピ主から聞いた!」と思い込むこともありえます。

    最悪、職場をクビになるかも…なので、
    「ごめんなさい、患者さんと個人的なお付き合いは控えてるんです」とお断りするほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7682049819

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    患者さんとのお付き合いは禁じられている

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    😨
    あなたがどのような職種かわかりませんが、タイトル通り言ったほうが良いですよ

    勤務中にあなたを捕まえて話をするかもしれないし、病院の愚痴を聞かされるかもしれないし

    トピ内ID:5582918265

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    何も全て話す必要はないです

    しおりをつける
    🙂
    まずまず
    >その方とは、別の場所で出会っていたら友達になっていたかもと思うほど話しも合い好感をもてる方です。

    だったら、まずはお茶でも飲みに行ったらどうですか?

    相手だって、最初から『親友になって!』と言ってるわけでもなし、『友達』の定義だって、人によって違いますよね。

    そして、他の方も心配しているように、あなたが医療関係者だから近づいてきたのか、宗教勧誘なのか、わかってきますから、そうしたら、『断ればいいのです』

    どこで、『良い友達』に巡り会えるかわかりませんから、まずはちょっとお付き合いしてみたらどうですか?

    トピ内ID:5144943072

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    良い関係が続けばラッキーなんですが

    しおりをつける
    blank
    臆病なの
    拗れたときが面倒そう。今の距離感だから上手くいっている気もします。

    大人になるとなかなか友達が出来なくて、寂しい面もありますよね。けれどやっぱり気楽な方を選びます。

    トピ内ID:8787839899

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    お勧めしません

    しおりをつける
    🐧
    As
    友人っていつの間にかなるものでは?
    幼児や小学生低学年までぐらいなら「友達になろう。」は言うかもしれませんが、大人になってからはないです。
    だいたい知人→友人へのチェンジはいつの間にやらです。この日から友人になったって、おかしくないですか?

    「申し訳ないですが、患者さんと個人的な付き合いはできないです。」とでも言っては?
    ただトピ主さんが好感があり友人になっても良いなら、きちんと仕事と線引きはした上で友達付き合いなら問題ないと思います。

    トピ内ID:8428026910

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      優柔不断
      トピ主です、たくさんの返信ありがとうございます。
      一人で悩むと、考え方が偏ってしまい場合によっては
      自分の都合の良いように考えてしまいがちになるので
      皆様のご意見大変参考になりました。

      沢山のレスを読んで、やはり今の良好な関係を
      崩したくないという気持ちがかたまりました。
      次回の来院の際に上手く伝えられるか自信はありませんが
      頑張りたいと思っています。

      経験に基づいたものや、第三者での冷静なアドバイス、励まし、
      どれも嬉しかったです、ありがとうございました。

      トピ内ID:2677225897

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      そう

      しおりをつける
      😡
      山ガルル
      その雑談を最後に、患者さんとの余計な会話は慎むと良いでしょう。

      世の中の情勢をよく見て下さい。
      コロナ感染の恐怖があってもやむを得ず病院に来ざるを得ない人だっているのです。
      そんな人は一刻も早く治療を終えて病院から離れたいと思っています。

      なのにスタッフが雑談にうつつを抜かしていれば、腹が立つのを通り越して悲しくなります。
      この病院、こんな緊張感のないことで大丈夫なんだろうか?とも思います。

      トピ内ID:7652715174

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      その方の

      しおりをつける
      🐴
      まりも
      「友達になって下さい!」と言った勇気は解ってあげて下さい

      わたしも友達が欲しいです
      でも、誰かに言うなんて出来ません
      その方も勇気を出して貴女に告白したんだろうな…

      あ、下心ありなら話は別ですけどね(笑)

      トピ内ID:7945964661

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      私なら友達になる

      しおりをつける
      🙂
      いずみ
      主様が迷っておられるということは、その方が親しみの持てる気の合いそうな方だからです。

      一期一会だと思います。

      トピ内ID:8352621955

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