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    32歳、人生をやり直すことが怖いです。

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    りんご
    恋愛
    私は現在32歳、あと4ヶ月で33歳になります。
    交際5年になる彼氏がいて同棲中、プロポーズもされています。
    彼氏(38歳)→浮気性、最近記憶が無くなるまで飲むことが増えた、口が悪い、バツイチ2人の子持ちで親権は元妻。

    複数人との浮気が発覚して別れ→お互い未練があり復縁→また浮気されたが私がどうしても好きで別れられず。
    しかしそれ以降やはりずっと不安な気持ちが絶えず…
    中でも3年間浮気されていた人妻とは今も同じ職場で毎日不安でたまりません。

    復縁する際には姉達に「浮気するような男は義弟と思いたくない」という理由で縁を切られました。
    最近になり離婚以降会っていなかった2人の子供と再会し、よくうちに泊まりにきたりするようになりました。
    いい子達ではあるのですが私としてはあまりいい気分ではなく…
    彼の父親もよくうちに飲みに来ますし、なぜ浮気された私は身内と縁を切ったのに浮気した彼だけこんなにいい思いをするのだろうと理不尽に思えてきました。
    自分の意思で復縁したので仕方がないのですが…

    彼は恋愛をするには楽しいタイプなのですが、結婚相手ではないのかなぁと最近になってようやく思うようになりました。

    彼氏と別れて心機一転新しい土地で職を探して一人暮らしをするべきなのかな?と思っていますが、もうすぐ33歳になるので人生を一からやり直すことが怖いです。
    私は元々好意を持って寄ってきてくれる男性を気持ち悪いと思ってしまう傾向があり、こんなに素直に好きになれた男性は彼が初めてだったので、次に彼氏が出来るのは何年も先になってしまうのだろうなと不安があります。

    今から人生をやり直しても大丈夫だよ!と背中を押して頂きたいです。
    出来れば経験談を聞いて、気持ちを奮い立たせたいです。
    長くなりましたが、よろしくお願いします。

    乱文すみません。

    トピ内ID:7317216628

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    あなたの中で既に結論が出ているように見えます

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    🙂
    ponta
    私も同年代なので先行き不安な気持ちはわかります。
    が、その彼と一緒にいる、別れられない理由はただの情のように見えます。
    5年付き合って、同棲中という今の生活をガラッと変えることは難しいと思いますが、その彼との将来を考えたときに幸せな姿を思い描けていないのではないですか?
    その時点ですでに答えが出ていると思います。

    将来新たな彼ができるか不安と仰せですが、今の環境を変えてまず自分の身も心もフリーにならないと新しい縁は舞い込まないと思います。
    人生をやり直さず、このまま今の彼と続く方が第三者からみたら怖いです。
    自分の人生を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:4910376382

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    大丈夫

    しおりをつける
    むー
    思い切り背中を押すよ。
    まだ32歳?大丈夫。本当に大丈夫。
    あなたが心底幸せになりたい、なるんだっていう気持ちがあるなら絶対と言ってもいいくらい。
    その気合いがあれば頑張れるもの。

    そんな箸にも棒にもひっかからないような男(ホントそうだと思いますよ)からは一日も早く逃げる。
    今がチャンスです。
    5年間、無駄にしたよね。こんな言い方申し訳ないけど。
    あなたの綺麗な時期をそんな男に費やしてしまったのは、あなたの心に何か問題があったからかもしれない。
    苦しいのに好き、ダメ男なのに離れられないっていうのは、あなた自身を常に虐めているのと同じことなんだよ。

    恋愛や結婚ってもっと幸せで穏やかな気持ちでするものです。

    好きになるのが駄目男ってね、それあなた自身相当自己評価が低くてまともな男性からは相手にされるわけがないと思いこんでるからだよ。
    そうなるとどうしようもない男ほど他に行かれる心配がないから安心できる、それが「素直に好きになれる」になっているだけ。
    そんな罰ゲームみたいな恋愛でずっと幸せ感じられるわけないじゃない。

    辛かったらカウンセリングもお勧めする。相性の合うカウンセラーさんと二人三脚ならもっと大丈夫。
    幸せになって。

    トピ内ID:9646478069

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    今のままでいる方がよほど怖くないですか?

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    🎂
    もち
    りんご様、こんにちは。

    人生をやり直したいとのこと。

    結論から申し上げるに
    人生をやり直すことなど出来ません、
    できるのは唯一方向転換をする事くらい。

    今こうして悩んでいる間にもどんどんと時間は進み
    方向転換の際にかかる負荷は増えていくばかりです。

    >恋愛をするには楽しいタイプ
    とんでもない、貴女様は恋愛をしているつもりやもしれませんが
    なぜ彼氏様も恋愛をしていると信じられるでしょうか。

    もしかしたら貴女様が浮気相手だという可能性も十分あり得るのに、です。

    信じたいのはわかります。
    そうしなければもたないこともわかります。

    しかしながら結婚を意識しているのでしょう?

    浮気はギャンブルと借金に並ぶ治らない病気として知られています。

    結婚したら浮気がなくなるなど思わぬこと。
    前妻と同じ道を辿りたいというならば好きになさればよろしい。

    もし万が一これから方向転換をしたとして
    大丈夫などではないかもしれない
    こればかりは誰にも保証できるものではありません。

    ですが、これから先もずるずるとしがみ付いていよいよどうにも成らない段階で
    捨てられる未来に比べればいくらか良い未来ではないでしょうか。

    30ともなればそろそろと言われるご年齢
    婚活市場においても貴女様の価値は下がる一方です。

    ・浮気をし、夫婦揃って多額の慰謝料や養育費を背負う人生
    ・世間の需要もなくなった段階で捨てられ前にも後ろにも進めない人生
    ・ここで別れを決め、最悪の結果だけは避けられる人生

    選択肢はこのくらいでしょうか。

    トピ内ID:2949049782

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    多分、無理。

    しおりをつける
    🐧
    山岳地方の山の住人
    「新しい土地で職を探して一人暮らしをする」なんてハードルが高すぎます。
    本当に別れるなら、今日にでも同棲をやめて、実家に帰ってください。あと4ヶ月とかなんとか、誕生日までにはなんとかなんて言っている人はいつまでも無理です。

    トピ内ID:2134891743

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    心配

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    🙂
    匿名
    例えば新天地で新しく恋愛するとして、トピ主は今の彼と真逆のタイプを好きになれるんですか?

    好みってのは変えられません。
    それこそ、DVを受けて別れた女性がまたDV男と付き合うように、トピ主さんも浮気性の男性と別れてもまた同じような人を好きになってしまうのではありませんか?

    まずは自分自身を見つめ直す必要があると思います。

    もちろん今からでもやり直すことは可能ですが、自分を省みずに突っ走っても同じ結果にしかならないので、まずは今回の恋愛を振り返ってみたほうがいいです。

    トピ内ID:0718910380

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    大丈夫

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    🐤
    るみ
    ずるずる付き合ってようやく決心がついたころには40手前。

    もしかしたら年齢気にして結婚してしまい、案の定後悔して発言小町に相談してみたり。
    離婚するにも今さら一人で暮らしていけるか不安で決心がつかず、不満が爆発してようやく離婚する頃には一体何歳?

    「32歳に戻ってやり直したい」と思うのでは?
    でも今なら間に合いますよ。
    人生を左右するようなターニングポイントがあるとすれば今。

    バツあり子持ちで浮気癖のあるアラフォーというのは失礼ながら逃して後悔する男性でもないでしょう。
    不安を埋めるためや楽しいからという理由でずるずる付き合ってる人がたまにいますが、基本的に悪い方向に向かいます。
    ご自分の年齢を気にされているのであれば決心が遅れれば遅れるほど…。

    別れた後どんな人生になるのかは誰にも分かりませんが、このまま付き合っても未来がないことはご自分で分かっているのでは?

    トピ内ID:2974313100

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    私の実体験です。

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    🙂
    れもん
    元々は九州出身でしたが就職で東京へ。
    ここで仕事をバリバリ頑張ったり、彼氏ができたりしました。
    でも、32歳の時に彼氏が海外へ行く事になり、私はついていく決心ができませんでした。
    なのでお別れ。
    自暴自棄になっていたのもありますが、元々住んでみたかった大阪へ移住する事を決意!
    新卒で入った会社を辞める事への不安、友達と別れる事への不安、、、
    たくさんあったけれど、32歳、何も失う物はないし、後もない!と大阪へ引っ越しました。

    そこで、家を探し、(仕事をしてなかったので、親に借りて貰い、仕事を決めてから名義変更)仕事を探し。
    東京では家賃が高くて飼えなかった犬も、大阪では少し離れれば家賃も安くて飼育する事ができました。
    そうしてこうして、今41歳。
    この秋に大阪の人と結婚いたします!

    ・・・という事で33歳で飛び出す事は怖くないです。
    逆に言うと、今、飛び出さないといつ飛び出すの?!って感じです。
    今日が一番若い。
    あと、大事なのは下準備。
    仕事を辞めて出ていくという事は、家をどのように借りるのか、どこに住むのか、、、などなど。
    貯金をしっかりしていたので、お金だけは私を守ってくれました。
    貯めててよかった!

    さてさて、主さんの文章を読む限り、結局男に依存しているだけなんですよね。
    主さん、そんなつまらない男とこの先の未来が見えますか?
    自分でも、気付いてますよね?
    主さんの場合、男に依存するその性格を変えないと、どこに行っても変わりません。
    自分の幸せは自分で決めるのです。
    自分の事は自分で決めないといけないんです。
    誰かに寄りかかる事ばかり考えているからそうなっちゃうの。
    文章読む限り彼氏や男の心配ばかり。
    もっと、この先の自分の事を考えなさい。
    そしてもっと強く生きてください。
    結局ここで体験談を聞いたって動くのは自分なんだから。
    しっかりしなさい。

    トピ内ID:8436620429

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    今がいちばん若い

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    33歳で尻込みしてズルズル現状維持したら、40歳になって「やっぱり駄目だ」となった場合には、もっと不安ですよ。

    もう33歳か、まだ33歳か、考え方ひとつです。

    どうやっても過去には戻れません。
    決断するには、今がいちばん若いのです。

    人生まだ50年残っています。

    トピ内ID:2306861197

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    よく考えて!

    しおりをつける
    😨
    シャインマスカット
    一人になる不安と、これから一生続く苦痛…どちらを選択しますかっていう事なのですよ。
    未来は誰にも分からないけれど、彼がこれからも誰かを幸せにする事は無いという事は分かっているのでは無いですか?

    トピ内ID:6295674801

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    自分を変えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    がんもどき
    トピ主さん、ダメンズ好きでしょ。
    ダメンズ好きな人は二タイプいて、
    ダメンズを引っ張って養っても生きていける人と、
    ダメンズだダメンズだと嘆きながら、なかなか別れられない人。

    トピ主さんは後者じゃないの?。
    だったらダメンズ好きという自分の性質と向き合って、
    変えていかないと、今彼と別れてもまたダメンズと付き合ってしまう。

    今、この点についてよく考えた方がいいと思う。
    ダメンズで人生終わる方が余程怖いと思うけど。

    トピ内ID:8420311386

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    友人
    私も32歳の時に婚約していた人とお別れしてしまい、引っ越しして完全に新しい人生を始めました。出会いは自分が輝いていれば自然にやって来るもの、と昔叔母に言われたので、それを信じて自分の好きな仕事や趣味を楽しみ、その中で36歳の時に今の夫と出会いました。
    結婚も含め、何事も焦って決断したことは良い結果を招きません。この人でいいかな?って単に結婚に焦って結婚してしまって、こんなはずじゃなかった・・・って人世の中たくさんいますよね。周囲の目などの世間体は気にせず、自分主体で何事も決断できると良いですね。

    ちなみに、浮気性の人は一生治らないと思います。大好きだから浮気にも耐えられる、という覚悟がないと、その方との結婚で不幸になるのはすでに目に見えてますよね。

    32歳なんてまだまだ若いです。ご自分の納得する人生を歩んで下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:8419864620

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    やり直しは早い方が良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     失敗の原因を直さないままでは同じ事の繰り返し。むしろ一回目に比べると悪条件になるので、一回目より失敗のする確率が高くなります。

     就職だって2回目は「歳をとっていて」「他社の垢がついている」人間ですから新卒よりチャンスが少なくなります。最初の職場で仕事を続けられなかった実績があるのですから警戒もされます。他の男と深い関係を続けていた後の男運も同様です。
     一回目ならOKのレベルでも2回目は失敗する可能性があるのですから、今までより2段階上の心構えを目指して下さいね。

     言い換えるとその心の準備が出来たなら、少しでも早いやり直しが有利です。

     まずは失敗の分析。家族の忠告を踏みにじってまでダメな男を選んで人生を過ごしていたのは、あなたの自由意志です。彼の責任ではありません。
     家族との縁を捨てて彼との関係を望んだのもあなたです。彼は家族との縁も大切にしていたので今でも親と正常に付き合っています。理不尽な関係を作ったのは彼ではなくてあなたです。

     法的な後ろ盾がある婚姻関係でさえも人間関係が保てなかった実績者と、同棲というご都合主義の関係を選んだのもあなたです。
     婚姻制度を無視した関係になることで、浮気症の男に浮気が出来る環境を与えたのもあなた。婚姻制度を軽視する女となって浮気の免罪符をあたえたのもあなた・・

     次は今だけ楽しむご都合主義の生活よりも、婚姻制度の様に互いに責任をもった関係を目指してくださいね。

    (1)早急にご都合主義の関係は清算する。
    (2)ちゃんと謝罪と反省をみせて姉妹間の人間関係を修復する。

     その上で頑張って下さい。
     本当に失敗をした現実を受け入れるのなら、出来る筈です。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:0032478905

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    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    るる
    失礼ながら、心配で申しますが、
    幸せになれる気がしません。

    一人でいるほうが、まだ幸せかもしれない。沢山の苦労を背負いそうです。

    お姉様のご心配、絶対正しいと思います。よく考えてください。

    トピ内ID:2323987583

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    大丈夫です!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    私も同じタイミング、いや、もう少し後でお別れをしました。

    私も新しい土地に行こうかと思ったこともあったのですが、その時の精神状態で新しく何かを始めるのはリスクだと感じ、近距離でずっと住んでみたかったエリアに引っ越し、習い事を始め、自分にお金を使って楽しく過ごしていたら、運良く、今まで付き合っていた男性とは比べられないほど、優しくて、浮気はしない、気が合う、これ以上ない人との出会いがあり、34歳で結婚しました。その後、すぐに妊娠して、今では二児の母になり、楽しく過ごしています。

    もちろん結婚に関しては、夫の転勤についていく、激務の夫をサポートするなど、自分を犠牲にした部分もかなりあったり、育児で悩むこともあったり、全てが簡単にうまくいったわけではないですが、夫婦二人で乗り越えられてきるので、トータルで見たら結果オーライです。(よく考えれば激務で、こだわりの強い男性だったので、今まで結婚まで至ってなかったのでしょうね)

    良くない男性といると自分の運まで吸い取られてしまうことがある気がします。
    別れは辛いと思いますが、思い切って別れて、しばらく自分に優しくしてあげて楽しく過ごされたらいいのではと思います。
    自分にぴったりな人ときっと出会えると思います。

    トピ内ID:2368803867

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    今回の経験を活かす気持ちが見えない

    しおりをつける
    🙂
    カミラ
    「今」のトピ主さんなら、別れても、また浮気性の男性と同棲しちゃうと思うよ。
    投稿文には、「私のどこがダメなのか」「次は、こういう恋愛をしよう」という部分がないから。

    誰かに「大丈夫」と言われたら、考えても良いかな・・・くらいの感じなんだと思う。
    もう少し「浮気男地獄」を味あわないと、トピ主さんは懲りない。

    これって、浮気する男が悪いのではなく、浮気をする男じゃないとダメなトピ主さんの問題なんですよ。
    でも、トピ主さんは「そんな事はない!」と言うでしょう?
    額には「浮気男、カモン!」と書いて有るの。だから、ダメンズが「じゃあ、俺で良いっすか?」と寄ってくる。

    確かに、ダメンズって、ちょっと魅力的なんですよね(笑)
    女の扱いが上手いと言うか、母性本能をくすぐるタイプもいるし。

    私の場合、母性本能をくするぐるタイプの男性→実はモラハラ!ストーカー!気質の男(最悪)というパターンを2度繰り返し。
    相手が悪いのではなく、選んだ(引き寄せる)私が悪いのだと分かり、抜け出しました。

    トピ主さんが好きになる傾向と、一度向き合ってみては?
    トピ主さんも抜け出して欲しい。

    トピ内ID:8627580498

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      心機一転

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      🐤
      幸福ゆきの切符
      こんにちは。

      りんごさんは、(人生をやり直すのがこわいです。)と言っておられますが、

      りんごさんの姉さんは、りんごさんがその浮気男とつきあっている方が、こわいと思ってますよ。

      これは断言できます。

      どの角度からみても、主さんを幸せにできない浮気男にしかみえないですね。

      まだ32歳。若い!

      その彼氏は悪縁だし腐れ縁ですね。早く縁を切ってください。

      10年後には後悔しますよ。

      この男を信用したらだめです。

      トピ内ID:7643194223

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      今すぐその男から逃げて!

      しおりをつける
      🐱
      みー
      まだ32歳です
      その男と結婚したら、これからまだまだある長い人生狂いますよ。
      酒癖、浮気は一生治りません。
      もう既にその男の前妻が証明していますよ。愛想を尽かされて振られたのでしょう。
      何をしても主が許すことを男性はわかっています。一度の浮気、許したらこちらが負けです。そんな扱いされる女じゃないよって言ってください。あなたを大切にしない人と一緒にいるあなたをみて、主の家族は胸が痛いと思います。

      トピ内ID:2835484953

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      私は33才からやり直しましたよ

      しおりをつける
      😍
      ももも
      私は33才から人生やり直しましたよ。
      今は良い人と出会って幸せに暮らしています。
      40代や50代、70代でも
      新しい事をゼロから始める人など沢山います。

      とはいえ、うまく行っている人を見ると
      この年から始めるのか…と
      辛さや不安がすごかったです。

      傷跡は消えません。
      だけど、「傷」が「傷跡」になるんです。

      アレがあって良かったと思える日は
      来るかはわかりません。
      初めからうまく行った方が良いに決まってる。
      でも、仕方ないです。

      大丈夫。


      惹かれる相手ではなく、
      友人のように思えて、大切にしてくれる相手、を
      探しましょう。

      どうせトキメキはいつか薄れます 笑

      幸せになってね。
      遠くからあなたの幸せを心から祈っていますよ。

      トピ内ID:7260987462

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      むしろ人生やり直すべきです

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      浮気って、倫理的に、道徳的にあり得ないですよ本当。

      恋愛が人生のすべてではありません。素敵な恋愛が見つからないうちは、仕事や趣味で人生を充実させましょう。

      結婚は一生なので、どちらにせよこれだけ不安が続いたらやっていけません。互いに信用ができて、支えあえるような人とするものです。

      トピ内ID:1626003110

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫です。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      まだまだ、お若いし、これからですよ。
      トピさんには、もっといい人がいます。
      女関係は死ぬまで治りません。
      お姉さん達とも仲直りできるといいですね!

      トピ内ID:3659923822

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