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    未婚の小姑達

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    🙂
    秋桜
    ひと
    40代の小姑が2人います。
    未婚で姑さんと実家暮らし、近くに住んでますが我が家の一人息子への執着が凄くて。

    赤ちゃんの頃はおむつ替えと授乳の時以外は取り上げられ、小さい頃は旅行や行事にもついてきた。

    嫌味や嫁いじめ的な事も多々ありました。
    旦那に訴えたり直接小姑達に言っても子供は皆で育てるもの、肉親を可愛がって何が悪いの?と聞く耳持たず。
    早く舅さんが亡くなり家族の絆が凄く強くて。

    若気の至り、もっとよく実家の事を知って結婚するべきだったと後悔しています。

    一度精神的に不安定になり無料弁護士に相談したら、離婚しても慰謝料も貰えないし息子さんは取られます、と言われました。

    そんな息子は今大学生。県外に進学し夏休みで帰省中。
    小姑達が早速豪華な食材やお小遣いなど、あの手この手で息子を呼び出しています。

    毎日地元の友達と会うわけではないので、息子も頻繁に顔を出しています。

    まるで姑や小姑達の為に子供を産んだみたい。

    私にも地元に姪や甥はいて、可愛いのは理解出来るけどこんな状態は理解出来ない。
    遠方でたまにしか会わないからかもしれないけど、お嫁さんを蔑ろにしてまで姪や甥を可愛がろうと思わないので。

    コロナでパート先も閉店、習い事も中止になっていて余計に苛々します。

    未婚の小姑がいる方、対処法や経験など教えて頂きたいです。よろしくお願いします

    トピ内ID:7570631500

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    母親はあなただけ

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    サラ
    ご主人もあてにならなさそうですね。

    なら、息子さんに希望を持ちましょう。

    露骨に悪口を言わないように気をつけて、息子さんを多少頼ってもいいと思う。
    きっと察してくれる。

    お母さん、ちょっと辛い、お父さんもわかってくれないしって言ってみては?

    私の母も姑と同居で、父は仕事で夜遅く帰るし、子育てのことで祖母にあれこれ言われて大変そうでした。いくら祖母が孫にすり寄ろうとも、どれだけ可愛がろうとも、わたしも妹も祖母はそんなに好きになれなかった。母を辛い目に合わせる元凶だったから。母親はあなただけなんです。子供は母親を攻撃する者は許しません。

    息子さんご自身にしたって、このままだと、未婚のおばさんたちを援助することになったり、お嫁さんが嫌がって結婚もうまくいかないですよ。

    一回言ってみたらどうですか。もうあなたも大学生で立派に育ってくれたから、お母さんはあの家から解放されていいかなって。

    今まであなたは義実家のことを悪く吹き込まなかったんですよね。偉いです。
    でも、もうお子さんも大人だし、ちょっと頼ってもいいんじゃないですか?

    嫁姑問題は友人など他人に話してもなんの解決にも慰めにもなりません。

    家の中に味方を作らないと。

    トピ内ID:4135312174

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    知らせない

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    🙂
    吹雪
    近居でも、生活は別なんだから、帰ってくることを言わなければ良いのでは?

    あと、息子さんも大人なんだし、一度キチンと話しておいた方がいいと思う。

    「おばさんたちに、老後、頼って欲しくないなら、あんまり世話にならない方がいい」とね。

    トピ内ID:2311014545

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    トピ主さんの今の気持ち

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    blank
    ティータイム
    実によく理解できますがどうにもならない気がします。
     でもねトピ主さん、親子は親子です。永遠に。まだ小姑の存在なんて左程のことは有りませんよ。これ断言できます。
     息子さんと小姑さんとの関係でこれだけ嫌な思いをするのだったらトピ主さんの本当の苦しみは息子さんが結婚してからです。本当に息子さんの心は嫁さんに行きますので。
     ですから今は息子が結婚した時の予行練習と思いましょう。気持ちの。だって今は息子さんの気持ちしっかりとトピ主さんに」向いているのですよ。決して二人の小姑さん達には向いていません。
     大らかな気持ちで、息子さんが結婚した後に備えて、自分の生活を確立しましょうよ。
     それにしても大変ですね。近くに小姑二人もいて。トピ主さんに深く同情しますよ。

    トピ内ID:2830162311

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    子どもは親の所有物じゃない

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    🙂
    あら
    義母、小姑がうっとうしい主さんより、息子さんの意向がすべてです。
    息子さんはあなたの所有物でもないし、あなたの意向で行動を制限されるべきではありません。
    息子さんは自分だけが抱きしめる権利があるぬいぐるみではないし、より多くの人と交流させるべきです。

    我が家は母子家庭ということもあり、親族が非常に構ってくれる環境で育ちました。(金銭的な理由はありません)伯父叔父、伯母叔母、父方祖父母、母方祖父母、それこそ様々な性格の人たちから好意も充分いただいたし、お祭りや旅行もよく行ったし、感情的なケンカもしました。どれほど実り豊かでありがたかったことか。何より社交的な私自身の性格が前提にありました。

    >お嫁さんを蔑ろにしてまで

    これ意味不明です。これあなたが!感じることですよね?勘違いも甚だしい。
    こうした母の好みだけの付き合いに制限されたら、偏った人間関係しか知りえなかった。しかも母にとって都合のいい人ばかりだろうから、いさかいもなかったでしょう。様々な感情と付き合うことは子どもを育てます。

    なぜ、あなたが!1個の人格を持つ人の人間関係を制限しようとする?
    自分が中心でないと面白くない、母のみ慕ってくれないと面白くない、それこそ親失格!依存体質。

    将来、その未婚の小姑さんたちが老後頼ってくるのは迷惑だから?
    私はたくさんの恩恵をくれた親族(今は後期高齢以上)の面倒は、できうる限り看ていますよ。伯父叔父伯母叔母様方みんなのお手伝いしていますよ。そういう人間に育ちました。あなたは嫌なんですね。困っている親族がいても、
    「私の子だから、私の面倒だけたっぷり見てちょうだい」
    と言われたら、人には度量があることを理解しつつも、その自己中さを軽蔑します。

    その義家族の家族形態が気に入らないなら、大学生にもなった息子にいつまでも依存してつきまとわず、あなただけ離れなさい!

    トピ内ID:1496821711

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    今頃?

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    🙂
    男性目線
    息子さんがまだ小さいならトピ主さんの悩みも分かるのですがもう大学生との事。

    もう小姑たちとの付き合い方は自分で判断出来る年齢です。

    今更介入するのはちょっと違うと思います。

    >未婚の小姑がいる方、対処法や経験など教えて頂きたいです。

    今まで対処出来ていたから今がある。
    経験があるはずです。

    今になって耐えられなくなったのは前記にあるバート先が閉店と習い事が中止になっているのが原因だと思います。

    別のパ-トと習い事をしては如何でしょうか?

    トピ内ID:5260436185

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    わかります

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    😝
    なでしこ
    うちも40代バツイチ子なしの小姑が、私の小学生の娘に執着しています。
    二世帯住宅なので、娘が赤ちゃんの頃から、毎週末姑のところに来て娘に会わせろと連絡してきます。スマホの待ち受けもうちの娘です。

    小姑よりも、姑のほうが小姑に私の娘をなつかせようと必死。小姑が教育大をでているのが自慢で、私の娘に色々教えてるのよ~と言ってくるのも不快です。お宮参りや七五三、運動会なども、呼んでないのに必ず姑とセットでついてきて、せっかくの行事もいつもモヤモヤです。

    姑は、娘がママがいいと、私のほうにくると、『何でそんなにママがいいのよ』と不満そうな態度をします。
    何度か夫に気持ちを伝えましたが、結局夫も姑と同じで小姑に娘をなつかせようとしています。

    私はあなたたちのために娘を生んだわけじゃなーい。
    娘に義実家の悪口は言わないようにしているため、娘もトピ主さんの息子さんと同じような感じになってきています。

    私はとにかく義実家とはなるべく距離を置き、うわべだけの最低限の付き合いだけにしています。何のアドバイスにもならずスミマセン。

    トピ内ID:4912040101

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    息子さん・・

    しおりをつける
    🙂
    秋空
    大学生ともなれば息子も臨機応変におばさんたちとも 息子さんなりに付き合ってるのかも?

    でもこの先 大変になるが息子さん!
    結婚となった時には この2人の小姑さんしゃしゃりでできますよ?
    息子のお嫁さんは姑は主さんも入れて3人?と思うかも?

    息子さんの結婚相手は小姑2人で見定めてあげるから連れてきなさい!逢わせなさい!と息子さんに 両家顔合わせも 息子さんの母親気分で来るのでは?
    1度しっかり息子さんに「この先 結婚相手ができたとき 相手の彼女は負担になるよ! こんな時の事も考えておばさんたとお付き合い?」と
    アドバイス的に話せば?

    私はそちらの方が怖いです!

    トピ内ID:5726354833

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    それ、30年後に向けて『先行投資』してんのよ

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    彼女たち、あと30年もすれば『独身高齢者』です。

    その頃には親も亡くなって、夫も子供もいない。

    …ということで、今のうちから甥っ子に『先行投資』してんの。

    わかりませんか?

    トピ主さん!
    目先の対処法なんかよりも、
    もっと先々のことを推測しながら今を生きたほうがいいです。

    彼女たち、老後はあなたの息子さんに依存する気満々ですから。

    トピ内ID:3043334116

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    すごいですね。

    しおりをつける
    🙂
    コロポックル
    小さい時ならわかりますが、大学生になっても変わらずって・・・逆にすごいなって思いました。

    小姑2人もいるなんてほんと嫌だろうなとお察しします。私も、独身ではないですが1人ものすごい性格の悪い小姑がいて大嫌いです。

    私も結婚前に旦那のお姉さんにもっと会っておくべきだったなと後悔しました。

    子供さんが嫌がっていないなら、子供さんだけで行けばいいのではないかと思います。

    出来るなら、小姑達の家から遠い所へ引っ越し出来ればいいですね。

    トピ内ID:5124911746

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    独身の小姑(舅)あるあるかもしれません。

    しおりをつける
    💤
    息子よ。逃げるべし。
    そのうち、小姑さん達は息子さんに「貴方は○○家の跡取り息子。大学卒業後は此の辺りで就職し、将来は私達の面倒まとめて見てね。老後は宜しく。」なんて言い出すかもしれませんね。
    息子さん肩の荷重くなります。

    まさか小姑さん達は息子さんにまとまったお金とか渡していませんか?

    私なら子供が大学生なら言います。
    「貴方には貴方の人生がある。おばさん達に将来の事何か言われても、其れは僕の責任じゃない。と言いなさい。」と。
    其れを息子さんが言ったら小姑さん達は急に冷たくなるかもしれませんね。

    掲示板読んでいても、自分の意思で家庭を持たなかったのに甥や姪に執着し老後を託すなんて人ちらほら居ますからね。

    単にかわいがっている様に見えて本当は将来宜しくね、の意味だったら、其れを知らない息子さんが気の毒ですからね。

    でももし此処で小姑さん達が原因で離婚となっても、もう息子さんは大人となりましたので悩むことなく離婚出来ます。
    其処は良かったですね。

    トピ内ID:4113757950

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    何もされないよりマシ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    既婚子無しです。
    お子さんを取られた、奪われたような気持ちになるからでしょうか。その気持ちは理解します。不快だと思います。


    兄には子供が三人います。
    正直、そんなに構ってません。
    勿論住んでる距離が関係してるとは思います。

    私はお年玉か誕生日だけ。タイミング良く会えた時だけです。それ以外は言付けることもしませんよ。そんなおばもいます。
    兄弟の子供だからって、無条件にかわいい訳でもないし、可愛がる義務もないですよね?

    入学祝いも上の二人だけ、お金でなくリクエストしてもらった品物で済ませました。結果的には最低限の付き合いになりましたね。いやそれ以下か?

    こんな風にむげにされるより、親としたら可愛がってくれるほうがいいんじゃないですか?そうでもないんでしょうか。

    >私にも地元に姪や甥はいて、可愛いのは理解出来るけどこんな状態は理解出来ない。
    遠方でたまにしか会わないからかもしれないけど、お嫁さんを蔑ろにしてまで姪や甥を可愛がろうと思わないので。

    それは当たり前かと。
    トピ主さんは結婚して、我が子がいる。
    どれだけ姪甥も可愛いとしても、我が子が一番が当然では?注目からお金のかけ方も、我が子優先でしょう。それが母親。母親が我が子でなく、姪甥を優先したら「親としてどうした?」って問題になると思いますよ。つまり小姑たちとは違います。
    お嫁さんを蔑ろ、姪甥が可愛い云々でなく、母親には我が子が一番で優先度がずば抜けてるからです。

    小姑たちがトピ主さんを理解してないように、トピ主さんも小姑を理解してないじゃないですか。

    それに息子さんはもう自分の意思で、拒むこともできます。好きにできます。トピ主さんの所有物でもありません。
    小姑たちの老後を世話(手続きだけでも)する必要かがあるのだったら、今から可愛いがってもらったらいいと思いますよ。お金もしっかり残してもらって下さいね。

    トピ内ID:8224300819

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    独身子なし女性で、甥姪を溺愛している人、実に多いですよ。
    何かにつけて、甥姪がああでこうでね…と話が止まらない。聞き役のこちらも、彼女の子の話ではないしなぁ、と反応に困ることもあるし結構疲れます。

    老後の世話をしてもらうために気に入られようとしているとの意見もありますが、頼るつもりがあったとしても、溺愛する気持ちは本物なのではと思います。

    もっと最初のうちから、家族のイベントには呼ばないなど線引きをすべきだったのでは?
    今から距離を置かせたら、悪者扱いされますよ。
    お子さんが嫌がっていないなら、難しいですね。
    解決法が思いつかず、ごめんなさい。

    トピ内ID:1763803101

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    タチが悪いですよね。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    未婚の小姑って。
    ネットにもよくありますよね。自分は未婚で、きょうだいの子をわが子のように可愛がってます…みたいな書き込み。
    自分の子ども育てたこともないくせして何言ってんのかと思いますね。
    つわりに苦しんだわけでも出産の痛みに耐えたわけでも夜中に何度も起きてオムツ替えたり授乳したわけでもなく、学校に行けば勉強ついていけるかとかいじめられないかとか、通学途中で車にはねられないかとか、さらわれちゃうんじゃないかとかあれこれ心配するわけでもなく、ただただ都合のいいときだけ可愛がってるだけでしょ?
    なんにもわかっちゃいないくせして「子どもは皆で育てるもの」なんて聞いて呆れますよ。だいたい未婚だからっていい歳して実家暮らしっていうのもね。
    でもね。小姑たちがどんなに息子さんを可愛がっても、母親はあなたひとりなんだから、やきもきしないでどーんと構えていればいいんですよ。
    だいたい小姑たちがあなたのこといじめていたなら息子さんは見ていたんじゃないですか?それはなくても「お母さんより優しくて気前のいい叔母さんの方が好き」なんて言う息子さんなら、あなた方ご夫婦が育て方を失敗したのだから仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:6194568056

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    結局、あれから子供が面倒になり、行かなくなりました。

    帰省の日時を知らせなければ、とか今更、というレスありますが、子供の事を逐一実家に報告したり、イベントへの参加を促すのは旦那が勝手にしてきた事。

    昔から私が反対しようがどう思おうがお構いなしな一家なので。
    ここで吐き出し少しスッキリしました。

    今後も出来る限り戦います。ありがとうございました

    トピ内ID:7570631500

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    お嫁さん、来ませんよ

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    姑が3人いるようなものですよね?
    ・・・お嫁さんに来てくれますかね?

    ご主人も後悔するのでは?

    トピ内ID:2293668818

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