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    🙂
    yuyu
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    閲覧いただきありがとうございます。
    もやもやするので相談させてください。

    私には付き合って半年の彼氏がいます。
    お互い20代後半,同い年です。告白は彼の方でした。

    付き合った後に知ったのですが,彼と元カノは3年以上付き合っており,私との付き合い始めと少し重なっていた時期が1ヶ月ほどありました。
    彼は私と元カノどちらが好きかわからなかったため,私に嘘をついて元カノに会いに行っていました。元カノに会って,やはり私のことが好きだと思い, そこで別れ話をしたようです。ちなみにその日はネットカフェに泊まって翌日帰ってきています(高速で数時間の距離です)。

    彼と元カノは6年ほど共通の趣味のサークルで一緒で,彼曰く,臭い言葉で言うと共に戦った仲間?のような関係だそうです。別れた後も毎日ラインで連絡を取り合っていたようで,それを私が見つけてやめてほしいと伝えました。内容はたわいのないものでした。それからはほとんど連絡を取っていないようです。

    そんな彼ですが,最近元カノを含むサークル仲間4人(女1,男3)で旅行に行きたいと言っています。行き先は某テーマパーク,4人一部屋の泊まりがけです。これは例年の恒例行事のようになっているようで,本人はすごく行きたがっています。他のメンバーと私は面識はありませんが,元カノがいること,新しい彼女がいることは知っています。

    私の感覚では本当にありえないな・・・という感じでしたが,彼的には元カノと二人きりはアウトだけど,複数人ならOKという考えのようです。感覚が違うのでしょうか・・・。これからの付き合いを考えてしまいました。普段,とても好いてくれていることは伝わってきます。でもだからと行って,今回のことは「いいよ」と言ってあげられそうにありません。私の感覚はおかしいでしょうか?

    トピ内ID:4488841879

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    感覚が違いますね

    しおりをつける
    むー
    はい、そういうところの感覚が大きく違っているということですね。
    私はあなた派です。
    そんな、、彼氏が元カノを含む泊りがけ旅行なんておかしいにもほどがありますよ。
    現在の彼女への礼儀も思いやりもあったもんじゃない。
    ルーズですよね、とっても。

    でも彼氏さんはそういうのが全然問題ない。
    仮にあなたが元カレさん含む泊まり旅行に行くと言っても快く送り出すんでしょうか?
    複数人ならオッケーだよって?本当かなあ。

    私なら「いいよ」なんてとても言えません。
    やめてほしいと伝え続けるしそれで不機嫌になり文句を言われたりギクシャクするようなら交際自体考えます。
    だってつきあってたら今後もそういうことは出てくるだろうし、下手したら嘘をついて隠れて出かけるかもしれない。
    あるいは「君が嫌だって言うから本当は行きたいのに断ったよ」とか恩着せがましく言われるかもしれない。

    じっくり話し合ったほうがいい。

    交際はその辺の感覚が合ったもの同士がやはりいいです。
    うちは夫とその辺の感覚が同じなのでとってもラクですよ。

    トピ内ID:1933535980

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    おかしくない!

    しおりをつける
    匿名
    yuyu様、あなたはおかしくないです。
    彼氏が旅行に行くなら、別れる。
    行かないなら、交際は続ける。
    ~でよろしいかと思います。

    多分、交際を今後も続けたとしても、このような問題にずっと悩むことになるでしょう。
    最初から二股してた彼氏に、誠実さや節度を期待してはいけないですよ。

    トピ内ID:8134778284

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    価値観の違いとも言い難い

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    恐らく、今のところ彼氏さんにとってトピ主さんよりもサークル活動の方々との集まりの方が優先順位が高いのでしょうね。
    また、ご自身のやりたいことを我慢したくないのでしょう。

    反対に、仮にトピ主さんが同じように男性と泊まりで出掛けたいと言ったら何と仰るか。
    仮定の話なので今はいいよ、と言うかもしれませんが、本当になった時彼氏さんは許さないと思いますよ。
    男女の仲とはそういうものです。
    男性は女性を特別な目で見ることを男性なら本能でわかるから。

    私なら、お別れ覚悟で話し合いをします。
    女性との泊まり、ましてや元カノとの泊まりがけの外出は許せません。
    その彼氏さんは、二股かけて平気な方なので特に用心が必要ですよ。

    トピ内ID:6586308998

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    あなたは嫌ならそれを受け入れてもらうしかない

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    私もそうですが,ふつうは嫌ですよ。
    しかし中には嫌ではない,という人もいると思います。

    それは置いておいて,あなたは嫌。
    それなら,それを彼に受け入れてもらうしか,あなた方に将来はありません。

    4人で旅行も
    2人で旅行も
    どんなことでも。

    一方が嫌なら「なし」です。

    それが受け入れられない人と付き合っても,うまくいきません。
    あなたは彼にやめてもらうしかありません。
    そうでないと,早晩別れることになるでしょう。

    トピ内ID:8562704594

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    趣味の為に行くのですか?
    テーマパークに遊びにいくのが目的ですよね?

    趣味の為なら、嫌だけどまだ許せます。


    某テーマパークに行きたいなら、彼女に取っておこうよ彼氏さん。

    せめて恒例行事の旅行なら、もっと彼女が理解してくれる旅行先を仲間に提案するくらいはしてほしいな。
    あなたのことのほうが好きだと思って、告白してきたのに、元カノ取るみたいな対応は不快ですよね。

    いいよと言う必要はないです。
    でも私なら一方的に別れますよ。

    今回だけでなく、サークル仲間の付き合いでずっと悩まされそうだもん。そんな男に付き合いきれないです。
    何でもかんでも恋人優先にしろとは言わないけど、そのような人間関係は、ある程度の線引きが必要になってきて当然です。それがわからない、思いつかない人は難しいですよ。

    トピ内ID:2346883214

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    私もありえないと思います。
    「別れてからも友達だよ」って感じでしょうか。元カノから見たら二股かけて自分を捨てた男でしょ?ないないない!普通は顔も見たくないし会いたくないと思いますよ。明らかに復縁狙い・復讐・嫌がらせのどれか。女の怨みは怖いですからね。
    傷つくのはトピ主さんですよ。男は良い思いするだけ。モテる俺困っちゃうなぁって感じで。元カノと仲良くね!って言って別れた方が良いと思うけど‥。

    トピ内ID:7706195280

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    おかしいのは彼

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    トピ主さんが嫌がっても駄目ならそういう彼氏だということ。
    普通は配慮しますよ。普通の感覚の人なら。

    非常識で嫌なことを承諾しちゃ駄目ですよ。
    こんな馬鹿なことありません。

    自分の尊厳は自分で守ってください。
    他人の非常識は許しては駄目です

    トピ内ID:1835741584

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    うーん・・

    しおりをつける
    PPP
    その彼と交際する限り、ずっと元カノとの関係に悩まされそうですね。
    実際、元カノとの関係性の方が長く共通の友人も居るみたいですし・・。

    本当に彼は主さんの存在を元カノに話してますか?
    彼の友人に彼女として紹介されていますか?
    というか、本当に元カノと別れてますか?

    蓋を開けてみたら実は主さんが浮気相手だった!なんて事はないでしょうかね。

    トピ内ID:7948942978

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    フラフラ

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ
    何だかんだと理由をつけて、結局は元カノに会いたいのだと思います。
    モテる自分に酔いたい、そんなところでしょう。
    もしも自分が元カノに振られていたら、そんな集まり絶対行かないはずです。

    つまり元カノが彼に未練を感じている、とわかっているから行くのですよ。

    別れた方がいいと思います。あなたと元カノの間をフラフラしたい男です。
    今後のことは、あなたが決めればいいのです。

    トピ内ID:8354389643

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    大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    元カノと同様に、トピ主様も軽く見られています。


    9月14日 14:25『おばはん』様のレスの通り・・・・・

    彼氏にとって、トピ主様よりも、サークル仲間の優先順位の
    方が高いのは間違いありません。

    今後も、サークル仲間を最優先に、トピ主様には二の次の対
    応をする懸念があります。


    彼の方から告白しておきながら、この対応なのです。

    トピ主様が『元カノ』になるのも時間の問題です。

    しかし、別れた後でも気分次第では、抜け抜けと誘って来る
    かもしれない男性だと思います。

    トピ内ID:6485162426

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    あり得ない、そして節操がない!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    こんなことが平気で言えちゃう人、いるんですね。
    空いた方が塞がらない、とはこのことかと。

    せめて、申し訳なさそうに、やっぱダメだよね、ぐらいの気持ちを待って、聞いてくれたのならまだしも、普通に言ってくる彼の心境、どこのどんな人でも理解できないですよ。

    こんな人に、いくらトピ主さんが言っても無理そうな気がします。
    あまりにも価値観が違いすぎるから。

    万が一、旅行に行ったとしてヨリを戻してしまったらどうするんですか。

    彼が、トピ主さんのことを真剣に考えてくれているのなら、旅行は取り止めにすると思いますけど、行く方を選んだのなら、この先のお二人の付き合いも考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:5721550953

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ねむねむ
    あなたは間違ってないです。
    私も同じような経験あります。
    男2女2で某テーマパークに泊まりで旅行に行くと、、
    話し合いをして私は嫌だ、同じことを私がしたらどう思うか聞いたら「嫌だ」。別れました笑

    こういうとこの感覚って一致してないと後々しんどいと思います。

    トピ内ID:5772873224

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    多分

    しおりをつける
    😉
    メダカ
    今回送り出してしまうと、サークルということで、次もまた同じように計画をするのではないかと思います。
    前回はいいと言ったのに?
    となるのでは?

    自分の彼女が嫌だと思うことは気遣う、思いやることも必要だと思うのですが。

    意外と男性は女性が考えるより無頓着なことが多いです。
    あまりくどく言うと関係性を「疑われている」と受け取られるかもしれません。
    ここが男性が嫌がる部分です。
    (勿論疑い、嫉妬は当然ですが。)

    男性と違って一般的に女性はそういうことは嫌がるもの。
    私もとても心地よいものではない。
    あなたのことが好きだからこそ、あなたが旅行中、悶々と過ごすことになるだろう自分を想像できてしまう。
    そんな自分が嫌になる。

    などと伝える方がいいかも。

    トピ内ID:7317129147

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しいけど、交友関係も含めての彼かな。

    相手の一部を愛して一部を否定するという恋愛は無理。

    彼氏が友人(元カノ含む)との関係が終わらないから、トピ主さんが理解をするのかお別れかを決めるしかない。

    トピ内ID:9528888484

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    面白い

    しおりをつける
    🐶
    麻生
    なぜ彼は主様を誘わないのでしょうね?
    そして元カノ、何で元カレとの旅行に行きたがるの?

    テーマパークなら主様が増えても何の問題もないのに、そこに誘わないのが面白いですね。
    これからも仲間外れの付き合いが多くなるのでしょうか?
    誰が彼女で誰が大切にされているか、何のために付き合っているのか?
    私なら聞いてみますけど。

    トピ内ID:5627126884

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      彼に委ねましょう。

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      🙂
      ピンクレモネード
      もし主さんが彼との別れを視野に入れているのなら、

      ・自分が逆の立場だったらどうなのか。

      を考えて行動してくれればいいよ。と伝えます。

      それでも旅行に行くようなら、お別れしたらいいと思います。
      別に浮気をしなくても、価値観が違うと言えばいいでしょう。

      トピ内ID:5374348906

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      節操のないサークル

      しおりをつける
      😑
      さやか
      読んでいて、彼と元カノが気持ち悪いと思いました。
      普通は女1,男3で旅行に行きません。しかも4人一部屋ってますますありえまない。
      自分だったら絶対に行かないし、友達からそんなシチュエーションの話をされたらドン引きします。何かあっても責められない行動だと思います。

      しかも内2人は3年付き合っていたって、ますます嫌です。そういう事していた2人でしょう。きっかけがあったら他の人より関係を持ちやすい。

      トピ主さんの感覚が一般的で、彼の感覚ってゆるいと思います。大きな感覚の違いなので、早めにお別れした方がいいのでは。

      トピ内ID:2198321284

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      別れた方がいいと思う

      しおりをつける
      😑
      ナイナイ
      彼のその趣味と交友関係から、トピ主と付き合っても、結婚しても、ずっと元カノとの関係は切れません。
      元カノと会うと聞くだけでも嫌がる女性が大半でしょう。
      それを4人一部屋に泊まるからいいだろうと思っている彼の感覚が普通では無いのです。

      その彼と付き合っていても、元カノの事でゴタゴタするだけではありませんか?
      余計な喧嘩が増えるだろうし、お互い理解し合えないし、付き合うだけ時間の無駄に思えます。
      20代後半なら彼との交際に見切りをつけた方がいいと思います。
      彼自身、元カノと別れてみたけど、時期にまた戻るんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3943753357

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      隠れ蓑だよ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      彼女と行動するために、2人を連れて行くんだよ。

      私も一緒にったらダメなの?と聞いてみたら?

      ダメなら、その彼は、もう見限った方がいいと思う。

      トピ内ID:1839612789

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      目当ては元カノ

      しおりをつける
      🙂
      朝子
      さっさと別れましょう。

      いいですか、こちらから振ってやるんですよ!

      そんな男との付き合いは、時間のムダです。

      トピ内ID:6319741949

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      覚悟を決めて

      しおりをつける
      blank
      もち
      行かせるなら、別れる。
      別れるつもがないなら、絶対行かせない。

      彼のようにあなたまで関係を曖昧にさせてはダメ。

      彼の言葉を真に受けないで、真実をよく見て。
      彼は自分に都合のいいことしか言ってないんじゃないかな。

      気持ちにしっかり区切りをつけて、あなたを不安にさせない、価値観、感覚の近い人を探した方がいいと思うよ。

      トピ内ID:0254757291

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      そのうちヨリを戻しそう

      しおりをつける
      blank
      マカロン
      トピ主さん、付きあって半年ですよね。
      今が一番楽しくて幸せな時期でしょう。
      それは彼も同じじゃなかった、という事です。

      普通好きな子にOK貰ったら、誰しも「この人から嫌われたくない」と思うもの。
      なのに彼は、揉める原因の最たる元カノの事を打ち明け、しかも二股していた事も告白。
      しかも、その元カノを含めたメンバーで泊まりの旅行を悪びれもせずに言えるんです。

      どう考えても、トピ主がないがしろにされているとしか思えません。
      私がトピ主の母親だったら、こんな男との交際は断固反対します。
      だって、誠意のかけらも見られないし、トピ主を大切にしているとは思えないから。

      多分彼は、今後トピ主と喧嘩するたびに元カノと比べ、元カノの方がよかったかも~って思ったらあっさり誘って関係を持つ事も平気でしますよ。
      結婚しても、同意があれば平気で寝ちゃうんじゃないかな?
      お互い遊びだから問題ないでしょ?って感じで。
      その辺の倫理観が、あり得ないくらい緩いんです。
      これはもう、価値観の問題なので直す直さないってレベルじゃないです。

      しかも元カノも気持ち悪い。
      男3人と同じ部屋って何?
      友達でこんなことしている子がいたら、私は縁を切りますね。
      はしたないし、誰とでも寝る女に見えるので、そんな人と同類と思われるのは嫌です。

      トピ主さんはまっとうな感性を持った女性です。
      二股出来る倫理観の薄い男にはもったいないです。
      早く別れて、もっといい男性を見つけて下さい。

      トピ内ID:1875556430

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      繊細子
      主様には申し訳ありませんが、彼氏様は貞操観念の低いダメ男との認識です。

      >私との付き合い始めと少し重なっていた時期が1ヶ月ほどあり

      彼から告白で、付き合うのに重なるなんてありますか?
      好きな相手に不誠実な態度なのに、何処が良いのか・・・。
      そして、過去において交際の有無以前に、交際が重なっているのに未だ交流をしているとの事。
      信用以前に不誠実。
      更には、旅行(遊び)優先の自己中ですか。

      貴方を大切に想う人間のする事ではない行動ですよ。

      一々こちらの気持ちを説明しなければならない様な内容じゃないでしょう?
      感覚云々でなく、その程度の男ですよ。

      自分のされている事実に目を向けて下さい。
      結婚等すれば、その感覚が一生付きまとうのですから。

      自分を大事にして下さい。
      そんな男に時間を無駄に遣わない様。
      時間は、有限なのですよ。

      トピ内ID:3910552074

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      わたしも嫌です。

      しおりをつける
      😀
      みき
      趣味のためなら100歩譲って考えますが
      テーマパークに行くなんて嫌です!

      今回許すとまた元カノありきのメンバーで
      出掛けたりしそうなので、
      価値観が違うかもと
      私なら別れを覚悟で嫌なことを伝えます。

      毎年恒例とのことですが、
      この先も続く度モヤモヤしますし嫌です!

      トピ内ID:4389420815

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      価値観の違い

      しおりをつける
      🙂
      わんや
      結局は、男女の友情に対しての価値観の違いをどこまですり合わせるかですよねー。
      私はトピ主と同じ価値観です。そのシチュエーションは無理ですね。
      そしてそれを譲ることはできないし、彼が嫌だという理由を心底納得してくれないなら、結局のところは別れることになると思います。

      なので「じゃああなたに悪いと思って断ってたけど、私も元彼含めたメンバーで旅行いってもいいよね」と言ってみて、彼がダメ、といったら解決。いいよ、といったら
      いずれ破綻するのでお別れです。ご参考までに。

      トピ内ID:8803869684

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        行くなら別れる

        しおりをつける
        ゆき
        絶対にムリ。

        他のメンバーの彼女とかならわかるけど、半年まで付き合ってたんでしょう?
        普通は周りのメンバーも微妙だと思うのですが・・・。

        行くのは止めないけど、行くなら別れます。

        恋人がいるから異性と付き合うなとは言わないし、サークルの関係で元カノと交流があるのも仕方ないとは思うんですけど、何処かで線引きは必要だと私は思うので、同室で泊まる旅行は理解できません。

        行く場所が登山とか秘境のキャンプみないなもので、皆んなで雑魚寝ならわかるんですけど、テーマパークって・・・。
        学生のノリが続いてるのでしょうか。

        元カノとは戦った同志だから平気だと思っているなら、私とは考えが違うので私なら別れます。
        ずっと苦労しそうですから。

        トピ内ID:6980910312

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        男女の友情はあると思うが…

        しおりをつける
        blank
        クリームチーズ
        男女間の友情というものはあると思います。
        しかし、これは、一度恋愛関係になれば終了します。
        たとえ、別れているとしても、もうその関係には男女の友情というのは相当難しい話だと思います。
        半年ぶりに再開して、気持ちが再燃する可能性もありますしね。
        一度、一線を超えているのですから、次は軽々と越えますよ。

        しかも、20代後半で、女性1男性3で1つの部屋に宿泊とか…。
        それ自体も、私には理解できないです。
        100歩譲って、トピ主さんも同行するという事なら、まぁ、理解できなくもないですが、そういう事でもなさそうですし。

        二人で旅行しようが、四人で旅行しようが、大差ないです。
        同行するほかの方たちも、よく元カレ元カノ関係の人がいる事が気まずくならないものですね。
        むしろ、これをきっかけに復縁しちゃえばーなノリな気さえしてきます。
        元カレ元カノ関係を受け入れられる同行者なのですから、二人っきりになるチャンスなんて、簡単に作れるでしょうね。

        トピ主さんの感覚はおかしくないです。

        どんなに好いてくれていようが、その彼氏さん、トピ主さんが思っているような人ではない気がしますよ。

        トピ内ID:5306938188

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        別れてないんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        やだやだ
        女ひとり男3人で一部屋とかあり得ないです。元カノとか関係なしに、
        その女性の気が知れない。

        いっそ、私も一緒に行く、って言ってみたら?

        今でも向こうとちゃんと別れてなくて、
        トピ主とあちらの女性との間を自由に行き来しているような感じです。
        いざとなったら、やっぱりあっちのほうがよかった、と言って
        あっちに重点を置き、やっぱりトピ主がよかった、と言って
        こっちに重点を置き、と自由自在にやってるんじゃないですかね。

        向こう側では、トピ主が浮気相手、元カノ、と呼ばれていたりしてね。

        トピ内ID:8294970203

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        自由意志を尊重する

        しおりをつける
        🙂
        おかき
        彼が元カノと旅行に行きたいなら、行くのは彼の自由。

        そしてトピ主さんが、そういう価値観を良しとしないのも自由。

        双方の自由意志は、お互いに尊重されないといけません。

        私ならこう言います。
        「元カノと旅行に行きたいなら好きなようにすればいいよ。その代わり私は元カノと旅行に行くような人は嫌いだから、旅行に行くなら貴方とはお別れします。好きな方を選んだら良いよ(ニッコリ)」

        それで旅行に行くようなら将来性もないし。あと、旅行に行かなくても後から「お前が別れるって言うから行かなかった」なんて人のせいにして愚痴愚痴言うようなら、それもアウトです。自分の選択に責任を持てない人には甲斐性なんてありませんから。

        そして、そんな彼ともし別れられないと言うならば。それもトピ主さんの選択です。

        自己責任で選択してください。

        本当に信頼に足る男性なら、現カノが嫌がるなら元カノとは接触をしないと思いますが、彼は違うんでしょうね。

        トピ内ID:4076480722

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        普通は嫌でしょう

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        🙂
        わらびもち
        お付き合い初期とは言え二股で天秤にかけられて、
        それから後もLINEで繋がられ‥
        私だったらこの時点で
        あー‥この人はちょっと倫理観の緩い人なんだなーと判断しお別れの方向に舵を取ります。
        それにそういうことをして彼女がどう思うか想像力があまりに乏しい。
        指摘されても「えー?何が悪いの?」みたいな感覚。
        到底許容出来ません。

        そして今度のお泊まり。
        トドメですよね。

        旅行に行くにしろ行かないにしろそう言う提案を持ってくること自体がギルティです。
        トピ主さん20才代後半なんですよね?
        もう人生のパートナーを選ぶ時期です。
        こんな可能性の低い人と繋がっていたら良縁に逃げられますよ。

        私事で恐縮ですが、私も前彼が別れた彼女もチャンスがあればたまには味見したいと言う考えの持ち主でした。
        最初は分かりませんでしたが付き合っていくうちにぽろぽろと見えてきて最終的にお別れをお伝えしました。
        向こうは何が悪いのか分からないご様子でかなり取り乱していましたがバッサリ切らせて頂きました。
        そして偶然にもその一月後今の夫になる人と出会うことが出来ました。
        あの時決心せずだらだらと付き合っていたらと思うとぞっとします。

        トピ主さんもお付き合いしている、この一番楽しい時点ですでにモヤモヤしていると言うことはもうダメです。
        望みはありません。
        新しい良縁のために早く整理された方が良いですよ。

        トピ内ID:4357296469

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