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    三世代親子を見ると羨ましくて泣けます

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    のぶよ
    子供
    もうじき60近くなって、本当に今更で恥ずかしいのですが、
    なんで子供を産んでおかなかったのだろうと涙かでます。
    40代半ばまでは全く、子供欲しくなかったんです。
    今でいう選択子無しでした。
    欲しいと思った46才から急いで不妊治療しましたが、
    1千万以上つぎ込みましたが、願いかなわず。
     
    子育て大変なの、という話すら自慢に聞こえていましたが、
    最近は、孫がかわいい、孫に会えた幸せに感謝、みたいなダイレクトな自慢をされ、虚しく惨めです。 

    そんな気持ちを悟られないように、子供は嫌い、自由とお金がある生活最高と
    強がっても、正直、この年で別にやりたいこととか特にないし、街で幸せそうな孫連れを見るのが嫌です。せっかく気分転換に旅行に行っても三世代親子を見ると目を背けてしまうし、主人がかわいい赤ちゃんだね、と言っただけで、激怒してしまいました。  

    せめてもの代わりにと犬を飼い始めたのですが、まだまだ、私の心は癒されません。
    同じような気持ちの方いましたら、どういう風に気持ちを立て直しているかアドバイスいただけませんか?

    トピ内ID:7335077759

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    何て身勝手な人なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    ‥と、いうのがトピを読んだ第一印象です。
    当方55歳独身女性、現在の生活に満足していて今だに結婚願望も子どもが欲しい願望もありません。

    トピ主様はいったんはご自分で子どもを持たない選択をしたにも関わらず、
    苦労して子育てを終え孫に恵まれた方々にそのような感情を持たれる
    事も驚きですが、その年齢で犬を飼い始めたというのが‥

    犬の寿命をご存知ですか?
    天寿を全うすれば20年近くあります。
    今のトピ主に世話は出来ても、70を越えて毎日の散歩や世話が出来ますか?
    トピ主やご主人が病気や骨折などで動けなくなったら?
    いざトピ主が犬の世話が出来なくなった時に代わりに引き取ってもらえるあてはあるのでしょうか?
    そう言った事を何も考えずご自分の寂しさを紛らわす為だけに飼い
    始めたのならペットの命をあまりにも軽く考えていらっしゃる方と思います。

    トピ内ID:8911581800

    ...本文を表示

    納得するしかない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    自分で選んだことなので納得するしかないですよ。
    人を妬んだり、怒りをぶつけたりするのはスジチガイです。
    お子さんがいないことも悪いことばかりではないはずです。
    開き直ってペット溺愛してください。

    トピ内ID:9148732951

    ...本文を表示

    夫を大切にしなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    選択子なしが夫婦での合意だったのか、トピ主さんの意思だったのか。

    どちらにせよ、今トピ主さんはもちろん夫も子供に関心があるみたいですね。
    お互い様なのに夫に八つ当たりしててどうするんですか。
    夫までトピ主さんの元を去って行ったらさらに涙することになりますよ。

    トピ内ID:1556224238

    ...本文を表示

    貴女自身の選択の結果

    しおりをつける
    🐱
    ばあば
    選択子無しということは、孫のいる友人達が自分の時間もお金も何もかも投げ捨てて、必死で子育てをしている時代に優雅に過ごせていた、ということですよね。
    子育て中は、自分の時間どころか睡眠時間さえも儘ならなかったのですから、それが無いだけでも「優雅な時」を過ごしてきたのです。

    ご自分自身の選択の結果なのですから、素直に受け止めれば良いのでは?
    不妊治療に一千万掛かっても、子育てにはそれ以上のお金と時間が掛かっています。
    孫のいる友人よりも、老後資金も自分の為の時間も潤沢に有る筈ですから、優雅な老後を過ごせば良いのでは?
    私は上の子を産み、下の子の手が離れるまでの10数年間、子供の事以外の記憶が有りません。ニュースや自分の好きな音楽を聴く時間さえ無かったからです。

    あれも欲しい、これも欲しいは贅沢ですよ。

    トピ内ID:6528998169

    ...本文を表示

    理想どおりに考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    子供さえいれば孫もできるし一緒にお出かけできるなんて決まってません。
    子供と仲のいい関係になれるかわからないし
    子供が未婚のままになるかもしれないし子なしかも。
    孫がなつかないかもしれない。(中学にもなれば知らん顔になる可能性も高い)
    子供が結婚後海外に住むかもしれない。
    私は子供いませんが、子供がいると時間もお金もなくなって大変だなと思います。

    トピ内ID:5725283496

    ...本文を表示

    同情できない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だって、今更感が凄いですから。

    子供を作る事って、簡単ではありません。

    何歳の時に産むのかも何人産むかも、とても大事ですし、大まかでも計画して産むものだと思います。

    トピ主さんは、ご自分で子供を産まない事を選択したのですよね?

    産める可能性が高い時にはいらないと言い、可能性が低くなって慌てて欲しいと思っても叶わなかったのなら、それはご自身の責任では?

    孫が可愛いは、自慢ですか?
    ビックリです。

    ご自分で決めた人生なのに、ご主人に八つ当たりですか?

    先にも言いましたが、今更なんです。

    叶えられない事に対する拘りは捨てて、ご主人と仲良く暮らす事を第一に考えてはいかがですか?

    トピ内ID:5533210471

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    もじこ
    のぶよ様、全く恥ずかしい事ではありませんよ!
    後悔と、悔しくて三世代を見たくない気持ちも、よく理解できます。
    人は、歳を重ねるごとに環境も変わり、考えもコロコロ変わる事しばしば。
    ですので、そのお気持ちは仕方のない事です。
    のぶよ様の人生は間違っておりませんのでご自分を責めないでくださいね。

    では私のアイディアですが、
    アメリカでは卵子提供や精子提供、代理出産や養子は全く普通の事で、誰も驚きません。
    おめでとう!と祝福されます。
    日本の方が海外から卵子提供を受けることも可能です。
    1千万円ほどつかわれたということですので、
    これらの案もご検討されてはいかがですか?
    私でしたら、養子を迎えます。

    トピ内ID:6269024983

    ...本文を表示

    結果がそうでも目的にはしないで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    平和の徒花
    人はいろいろな後悔をして生きているものですから
    トピ主さんだけが後悔してるのでも愚かなのでもありません。

    ただ昨今声高に主張される選択子なしなんていうどこからやってきたのか定かではない風潮に
    うっかり乗ってしまう善良なご夫婦が少しだけ考えるきっかけになることは大きな役割の一つと思いますよ

    トピ内ID:6358509376

    ...本文を表示

    傲慢な方だなぁ

    しおりをつける
    😠
    くるみ
    子供を持たないって選択は自由です。
    でも、古来生物は、つがいになって繁殖するものなんですよ。それに反すると、しっぺ返しは当然だと思います。
    自然にマイペースに生きられなかったあなたにバチが当たったんでしょうね。
    いきがるのはやめた方がいい。
    慕ってくれる子孫を残せたわたしの目には、お気の毒さま…としか映りません。

    トピ内ID:0717552761

    ...本文を表示

    不幸探し

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私は29歳から13年不妊治療しましたが子供を授かることはできませんでした。

    人はどんなに幸せでもそれが長く続くと次第に当たり前になりありがたみが薄れてしまい、自分には無いものを探し出しては不幸だと嘆くのです。

    子供を切望しながら授かることができなかったのはとてもお辛い事だと思いますが、今のあなたは本当に不幸なのでしょうか。

    失礼ながらご主人との夫婦関係は良好でしょうか。

    子や孫で寂しさを埋めようとする人の中にはご主人との夫婦仲に問題を抱えている人が多いように思います。

    自分を幸せに出来るのは自分だけです。
    自分で自分を幸せに出来ない人は子や孫がいても幸せを実感することは出来ません。

    トピ内ID:9151127824

    ...本文を表示

    もし46才で妊娠しても

    しおりをつける
    😨
    june
    子育てには体力が必要です。大変だったと思いますよ。母となった方がおしゃれも友人たちとの外出も自己研鑽も犠牲にして子供だけをみていたとき、優雅な生活を送れたならそれでよしとしましょう。得られたものもあったのではないですか?
    ペットは子供の代わりではありませんが、ある意味子供以上です。子供や孫にとって自分はいつかは必要でなくなる日が来ますが、ペットにとってはそうではありません。彼らが生きている限りなくてはならない存在です。どうか責任感をもって可愛がってあげてくださいね。

    トピ内ID:3787004289

    ...本文を表示

    自然にマイペースに生きたのに・・

    しおりをつける
    🐤
    田んぼ
    くるみ様、私には孫はいません。
    息子には子供がいましたが、離婚しました。
    娘は病気で、結婚もあきらめました。
    何のバチだったのでしょうか。

    トピさま、色んな人、色んな人生があります。
    私なんて、世の中うらやましいことだらけです(笑)
    他人は他人・・と思って生きています。

    トピ内ID:0423204017

    ...本文を表示

    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    blank
    猫猫
    私は、幸せそうに見える人が幸せだとは思いません。
    また、他人から見て幸せそうではない人が、実は幸せだと
    いうこともあると思います。
    その人が幸せかどうかなんて、本人にしか分からないことだからです。

    孫自慢をしている人も、実は子供の配偶者に問題があって
    悩んでいるなんてこともあるかもしれないし…。
    人の話なんて、みんな自分に都合のいいことしか言わないから
    本当のところは分からないし。

    子供を産んでも、みんながみんなすくすくまともに育って
    大人になったら結婚、出産、親とも仲良く、ということはないと
    思います。

    トピ内ID:1489857752

    ...本文を表示

    誰かを自分の子供のように可愛がる

    しおりをつける
    🙂
    経験男
    これは誰か子供でも大人でも、好きになり可愛がることです。やはり身の近い人がいいですが、全くの他人でも外国の子供達でも良いと思います。要は親身になり、私が何らかの形で親代わりになってあげようと決心して、その人とコミュニケーションが取れるか否かにかかわらず自分を捧げる事です。

    相手の方もきっとそんな親、兄弟を探してるのかも知れません。そんな方を見つけてください。

    トピ内ID:3049341367

    ...本文を表示

    旦那さん、子供ほしかっただろうな…

    しおりをつける
    🙂
    りお
    結婚したにもかかわらず、あなたの
    自由でいたい というわがままから子供を作らず、
    旦那さんからも子供を持つ人生を奪ったような気がします。

    離婚してあげたら?
    旦那さんまだ子供作れるよ?

    全ては自分が思った通り、してきた通りの人生です。
    私はまだ学生の娘がいますが、たしかに、孫がもし生まれるとなったら、楽しみですよ! 絶対かわいいと思います。

    トピ内ID:0354260472

    ...本文を表示

    血はつながらなくとも

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    養子、或いは恵まれない子供の成長を支援することで自分の生きた証を次世代に繋ぐことを考えないのでしょうか。

    海外では養子が盛んで実子がいても養子を迎えて育てる例も見かけられます。

    日本でも家の存続のために養子を迎えて嫁をとらせる、昔はよくあることでした。

    要は、自分が一生懸命生きた証しが何も残らないことの寂しさが問題とすれば、レガシーを受け継ぐ誰かを見つければ良いのだと思います。

    トピ内ID:7762587311

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    所詮「隣の芝生は青い」ですよ。
    子供を持たない選択をしたのは主様ですし、子供を持ったご友人にしても子育て中の苦労や悩みの中で、子供を持たず自由に生活できる主様のことを羨ましく思ったこともあるはずです。
    「ないものねだり」なんですよ、主様は。
    主様が欲しい「癒し」とは何なんですか?
    子どもがいて孫がいたら癒しになるんですか?
    どちらも現実的には無理なのだからご主人と楽しく仲良く暮らすことで心の癒しを見つけてください。

    トピ内ID:5487350672

    ...本文を表示

    執着ですね

    しおりをつける
    🙂
    筋トレ
    その感情は執着だと思います。
    自分ではどうしようもないことを願うことはよくありますが(私にもあります)叶わないと悟った時にスッキリ諦められず固執してしまう。これ執着。

    執着してしまうのは色々原因があると思いますけど、トピ主さんの場合他にこれといって困ったことがなく時間的にも金銭的にも余裕があるのでいつまでもそのことを繰り返し考えてしまう余裕があること。言い換えればそれ以外は概ね揃っていて幸せだからこそ。縁起でもないですが、もし今急な病気になって余命宣告でもされたならそんなことはどうでも良くなるし考えなくなると思います。

    トピ主さんは自分の幸せ、自分の時間を重視してこられた方だと思います。歳を取ると自分の未来にそれほど輝かしい夢が持てず先が見えるので何か希望のある未来のある存在と繋がりたくなる気持ち、わかります。

    何か自分がいなくなっても残るものを考えられてはどうでしょうか。お金と時間に余裕があるなら何かできると思います。植樹をするとか施設に何かを寄贈するとか。自分が生きた証を残す。子孫を残す人もいればその行いで人の記憶に残る人もいる。

    トピ内ID:1902212627

    ...本文を表示

    方法はありますよ

    しおりをつける
    🙂
    まきんちゃん
    不妊治療、頑張られたんですね。

    それほどのパワーがあるならば、里親制度がありますよ。週1日でもいいんです。子育てがどのようなものか体験なされたらどうでしょう。

    トピ内ID:2678887127

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    60代後半。
    孫が二人います。
    近々、ごく近居になる予定です。

    双方の親たちを介護し、看取りました。
    子供としての大仕事を終え、これからは、我が子や孫たちと接し、向き合っていく日々が始まります。

    今、とても穏やかな気持ちです。

    主さんの選んだ道は、誰かに強要されたわけではないですよね。
    最終的にはご自分で決断された道なのですよね。

    でしたら、この先もその道を歩いていきましょうよ。
    泣いて落ち込んで暮らすより、楽しく暮らすことを考えて。

    私は同居でしたから、40年、紆余曲折はありましたよ。
    そうした日々を経て、今が、これからが、あるのだと思っています。

    今の穏やかな気持ちをずっと持ち続けていられるよう、夫と一緒に努力していきます。

    主さんもお身体に気をつけて、どうぞ素敵な人生を。

    トピ内ID:4656923742

    ...本文を表示

    孫自慢されるのがくやしいだけでは?

    しおりをつける
    😑
    隣りの芝生は青い
    孫はたしかにかわいいと思います。

    しかし、ジジババは「孫がかわいい、孫に会えた幸せに感謝」みたいなダイレクトな自慢をしていたとしても、嫁にしてみたら「孫フィーバーのジジババはうっとうしい」ものです。

    他人の幸せな部分だけを切り取ってうらやましがるのもどうかと思いますよ。

    トピ内ID:1961772620

    ...本文を表示

    そうだなあ

    しおりをつける
    はい
    全部わかってらっしゃるんですよね、頭では。
    でもどうしても心が追いつかない。
    お察しします。

    どう乗り越えるかは、、もうご主人に許してもらって泣きたいだけ泣き、カーッときたら何か発散できるものにぶつかってまた泣くしかないかも。
    例えば、、柔らかいゴムボールでもいくつか買っておいてそれを投げてもいいところに投げまくるとか。

    時は戻せません。これはトピ主さんだけじゃなく全ての人に平等に。
    過去に下した判断の末に今がある。
    お子さんのことは悔やみしかなくても、それ以外のことは?
    全てが間違っていたなんてこと絶対にないはずです。

    50代後半ってことはバブル時代に一番綺麗で生き生きしていたご年齢でしょうか。あの時代の人はね、全てではないけどなんでも手に入るっていうのを体感してるんで還暦近くなっても「前向きの諦め」というものを学ばずにきてしまった人が多いそうです。
    辛いですね。

    でも無理なものは無理なんだから。
    月並みですがあるもの数えるしかないと思う。
    それでも納得できない部分はとにかく泣きつかれるまで泣くしかない。
    そのうち脳が疲れて悟り(?)を開ける日がくるんじゃないでしょうか。
    ワンコちゃんにとったらあなただけがお母さんです。可愛がってあげて下さいね。

    トピ内ID:7355492413

    ...本文を表示

    ボランティアとか

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    子供と触れ合える活動をされてはいかがでしょう?
    人にも感謝されますし。

    トピ内ID:5887333035

    ...本文を表示

    無私の心

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    その虚しい心を埋める方法は
    「無私」の心を持つことです。

    日本には、親に恵まれない子がたくさんいます。貧しい国には、日々の食べ物や水に困っている子もいます。その子たちのために、何かしたら良いのでは?

    でも、嫌でしょ?たぶん。

    今まで、ずっと自分の好きなように暮らしていた人は、人のために生きるなんて、なかなかできないですよね。

    子供が欲しい、孫が欲しいって思うようになったのも、年をとってきて、老後の心配も出てきて、3世代が、幸せそうに見えたからでしょう。

    でも、あれも欲しいこれも欲しいは、わがままです。あなたは、自由な暮らしを選んだ。それに後からついてくる、孤独は、受け入れなくちゃなりません。

    トピ内ID:7162458358

    ...本文を表示

    あなたは幸せです

    しおりをつける
    🐶
    う~む
    私も子供も孫もいない主婦です。
    まずトピ主さんの、40代半ばから不妊治療を始めて、
    1千万円つぎ込んだというのに、驚きます。
    馬鹿げたことをしていると思わなかったのでしょうか。

    結婚してから、20代30代のおよそ10~15年程度の間に
    子作りしないとダメなのは、わかりきったことなのにね。

    心配しなくても、世の中には子も孫もいない
    人がゴマンといます。
    なぜか子沢山には離婚されている方も多い。
    トピ主さんは、ご主人もいて、お金もあって、
    それだけでもすごく幸せなんじゃないでしょうか。

    それに、子供が産める時に産む気にならなかったのは、
    そういう前世からの取り決めだと思えばいいですよ。
    今世は、子供のいない人生を全うするべく
    生まれてきたのです。そういう修行なんですよ。

    トピ内ID:6333474596

    ...本文を表示

    無いモノねだりなのかな?

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    私は24で子供を産んで55の今日までゆっくり旅行もした事無いし、夫婦の基本を築く前にバタバタと喧嘩の毎日で子育てと喧嘩に明け暮れた子育て期でした。
    トピ主さんご夫婦のような優雅な生活に憧れた事もあります。
    丁度時代はDINKSダブルインカムノーキッズでしたっけ?
    子供を作らず2人で働く豊かな暮らしと言うのを美容院に一年も行けずにひっつめ髪の汚い私は羨ましくて羨ましくて…
    バブルの頃には優雅に海外旅行
    乳飲み子を抱えて、結局55の今も未海外経験のままです。
    ただ、今はトピ主さんが羨ましいと思う娘の子供や、息子の子供とみんなでご飯や、旅行に行ったりしますが、私にとっては初めての優雅な事に過ぎません。
    私が髪を振り乱していた頃にはきっとトピ主さんは
    「あー可哀想、だから子供なんかいらない~」
    って思った事無いですか?
    だからお互い様だとおもうのです。
    先に苦労するか、後で苦労するか?
    だと思います。

    トピ内ID:7748755119

    ...本文を表示

    わかる、わかる。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は子供を産んで3人一生懸命育てました。

    進学で、就職で、家を出て、今は子供も孫も遠方で暮らしております。

    あちらのお母さんと水族館に出かけた動画が来ます。私が一緒に行きたかった水族館。コロナで帰省は自粛中です。

    進学校に入れた時、親の説明会で言われました。田舎の大学ではだめだ!東京の有名大学に入れるんだと!と。まるで野菜を出荷する農家の気分でしたよ。結果、出荷したものは、戻りません。

    孫だって、私はお年玉をくれる人位の認識でしょう。老後も不安で自分は何をやっていたんだろうと思うことがあります。

    生き方は違えど私たちそんな年代かもしれませんね。本音で語り合う場所がリアルであればいいですね。

    トピ内ID:7372552303

    ...本文を表示

    タイムリミットがあることを知るべきでした。

    しおりをつける
    匿名
    世の中には若くても欲しくても欲しくても出来ない方も居るのですよ。
    若い頃は選択して子どもを要らないと選んだのも貴女です。
    世間ではとっくにタイムリミットが過ぎた年齢から1000万もかけるくらいなら、若い頃にチャレンジするべきでした。
    誰に言われたでもなく貴女が選んだ選択であり結果なんですよ。
    ご主人もよく、付き合ってくれましたね。
    まず、その事に感謝するべきでは?
    それなのに、人を羨んでばかり。
    情けない年の取り方をしないでください!!

    トピ内ID:5764991821

    ...本文を表示

    産まなかったのではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんは、もっと早く子供が欲しいと思っていたら、子供を産めたと思って
    いるんですね?
    でも、実際子供を授かれたかどうかはわかりませんよ。

    わたしは妊娠しにくい体で、子供を授かれませんでした。
    妊娠って、若ければだれでもできるというわけではありません。
    自分の子供に会えるかどうかは、自分の意思とか体の調子とかそういうこと
    以前に「縁」のような気がします。

    わたしは子供に縁がなかった。
    そういう人生を歩むことに納得しています。
    優しい夫がいて、それで幸せです。

    トピ内ID:5691799094

    ...本文を表示

    今更ですね

    しおりをつける
    🐶
    けいはん
    私が髪振り乱して子育てをしていた頃、主様は自分の事に集中できたのが羨ましいです。

    ワンちゃんで満足できないのでしたら寄付をしたりボランティアされたりしてください。
    満足のいく人生なんてそうありません。

    羨ましいのはお互い様だと思います。

    トピ内ID:9295039966

    ...本文を表示

    私も子なしです

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    自分で選んだ人生なので後悔していません。子供がいないからこそ、自由に自分らしく生きて来られたと思っています。

    他人の孫自慢なんて放っておけばいいではないですか。親戚の女性は4人の子供が皆早婚でそれぞれに孫がいます。私以外にも子供のいない夫婦が複数いる席で、「子供がいれば孫も出来るの。子供がいなければ先がない」などと自慢が始まった時はさすがに無神経だなと思いましたが、気にしても仕方がありません。

    人間は知能の高い高等生物で、生殖するためだけに生まれて来たのではありません。私は別の形で社会に貢献しているという自負があります。他の動物とはそこが違うと思っています。

    それと、ご主人が赤ちゃんを可愛いと言ったのは、自分たち夫婦に子供がいないこととは関係なく、単純な感想ではないですか。私も赤ちゃんを見ると可愛い!と言いますよ。別に羨ましいとかではなく、清少納言と同じで小さなものは皆可愛いのです。

    人生100年時代、まだ先は長いのですから、色々なことにチャレンジして楽しみを見つけ、できれば世の中や人のためになることをしましょうよ。応援しています!

    トピ内ID:0329104695

    ...本文を表示

    誰しもないものねだりはするのでしょう

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    養子縁組もできたでしょうに、それは嫌だったんですよね。
    上を見ればきりがない
    下を見てもきりがない
    とはよく言ったものです。
    3世代親子の姿をみてうらやましいと思えるトピ主さんは
    それだけでかなり恵まれています。
    あなたの見た3世代親子、両親とお嫁さん、離婚した前のお嫁さんの子供、
    という組み合わせだってあるはず。
    我が家も子供はいません。
    夫はどうしてかわかりませんが、私は実母と不仲だったので、
    実母への復讐もあって、子供は持たない、と決めていました。
    なので、親子をみてほほえましいと思うことはあっても、
    自分もそうなりたかった、とは思えないというか実感がわかないというか。
    そういう人間がいることを考えたら、
    トピ主さんかなり幸せでは?

    トピ内ID:9067209220

    ...本文を表示

    無い物ねだり

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    それだけ自己中なら、例えお子さんに恵まれていても子供に嫌われ疎遠になった確率高しです。
    いない寂しさより、いるのに疎遠のほうが精神的にはキツいと思います。だから、トピ主さんの選択は間違ってなかったんだと私は思いますよ。

    ご主人がいて、お金もあって…等々、今ある幸せを感じられるようにならないと、何が手元にあったとしても不幸だと思いますよ。
    無いものを数えるより、あるものを数えましょう。

    トピ内ID:2215255417

    ...本文を表示

    心がざわつくものは疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    孫自慢されたら辛いですよね。
    それに対抗できるのは、老後の介護問題かな?
    自分の子供に快く介護して貰える人は、意外と少ないと思います。
    大切に育てた子供、面倒みた孫でも、介護になると段々と疎遠になったり、邪険にされたり…
    そんな事になれば、子供がいた分余計に寂しいと思います。
    勿論、子供の世話にならないように頑張っている人もたくさんいるけど。
    介護が必要になっても困らない安心な対策をたてておいて、その時にさりげなく「うちは子供がいない分、老後対策バッチリよー」と、自慢したらどうでしょう。

    それから、旅行は船の旅がいいですよ?
    子供がほとんどいないし、毎日楽しいプログラムと豪華な食事。
    船に乗ってるだけで移動の苦労も無く、世界中を旅行できます。
    日本船なら言葉の心配も無いし、外国船でも日本語話せるスタッフがいるのを探せばいい。費用も案外かかりません。
    コロナが落ち着いたら、是非検討してみてくださいね。

    心がざわつく物は見ない・関わらないようにして、楽しい計画たくさん立てて過ごしてください。

    トピ内ID:1233012451

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    いなくて良かったと思う

    しおりをつける
    blank
    紅月
    現在子育て中です。
    よちよち歩きの可愛い時期なんて、ほんの数年ですよ。
    うちは小学生の子供ですが、細々と心配なことが次々と出てきます。

    怪我や病気をせず無事に成長するようにとか、大人になってきちんと自立するために必要な教育や経験をさせたいとか、毎日の声かけにも気を使っています。
    優秀でなくてもいいけど、自立してほしいです。
    挫折しても立ち直れるような大人になってほしいです。
    そうやって手間暇かけて子供を育てています。
    街で見かける親子連れや孫連れの表面を見て羨ましく思うのはいいけど、成人するまでの苦労があってのことです。

    うちには軽度の障害を持つ子がいますが、側から見たら我が家も楽しそうな家族に見えることでしょう。

    46歳で急に不妊治療を始めるなんて、計画性がなさすぎると思います。
    その年齢では特別養子縁組も難しくなるのではないでしょうか。
    30代のうちに夫婦で話し合わなくてはならない問題だったと思いますよ。

    どんなに求めても得られないものがあるのは、誰でも同じだと思います。
    不妊治療に一千万も使う前に、気持ちの落ち着け方を見つけられたら、こんなに苦しまなくて済んだのではないでしょうか。

    今孫がいる人たちは、子育ての間楽しいことだけでなく、辛い思いもたくさん経験してきてます。
    嫌な思いや辛い思いをせずに、自分の楽しみを優先できた幸せを見直してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3857255928

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    そんな時間はもったいない。

    しおりをつける
    🙂
    coco
    私も子供はおりません。
    元々主人は子供を授かる事に前向きではなかったし、私もそれを知っていて、それでも主人が好きだから結婚しました。

    ただ、やはり周りが次々と妊娠し、出産する姿を見て…その時私は35才でした。
    やはり焦りと羨ましさで婦人科にも行きましたし、主人や家族とも何度も話し合い、時にはケンカになりました。
    本当に、毎日精神的にキツかったです。
    最終的には子供の居ない人生を選びました。
    今は50代、主人と楽しく生きています!

    まず、トピ主さまは、何の為に生きてるのですか?

    子供欲しい!って40代後半から不妊治療したって、確率的に非常に厳しいですよね。
    もし、運良くお子さんを授かったとしても、その後の長い子育てが待ってます。
    自分達はどんどん年を取る、体力的にも厳しくなる。お金さえあればどうにかなると思っていませんでしたか?

    その幸せそうな3世代親子だって、どれだけ苦労して子育てしたかなんて表面上は誰も分かりません。
    誰しも順風満帆に年老いるなんて事はあり得ないのです。

    トピ主さまが子供を産む選択をしなかった事はご自身が決めた事。
    子供は欲しくなかったんですよね?
    それもトピ主さまが判断した事。
    ご自分で選んできた人生を否定するんですか?

    今さら無い物ねだりしたって、子供が出来る訳じゃない。
    なら、今のご主人との生活を楽しめばいいじゃないですか?
    激怒されるご主人もかわいそうだし、子供の代わりにされる犬も気の毒です。
    犬に飽きたからって捨てないで下さいね。

    トピ主さまだってご主人だって、残りの人生は限りがあるんですよ。
    キツイ物言いで申し訳ないですが、貴女には貴女の人生。
    他人と比べて卑屈になる時間なんてないんです。
    というか、比べる事自体がムダで惨めになるだけだとは思いませんか?

    トピ主さまがより幸せな時間を過ごされる事を願っています。

    トピ内ID:3369400492

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    パラレルで生きることはできません

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    「三世代親子が羨ましい」その理由は何ですか?

    1 老後の不安?

    2 自分より人が幸せに見える、
    いわゆる、隣の芝は青く見える状態?

    トピ文を読むと、1の要素より、2の要素が大きいように感じますが、合ってますか?

    子供や孫がいる方が子育てで自分に使う時間も金もない頃、トピ主さんは自分だけのために時間やお金を使い、楽しんでいましたよね?
    寂しい老後が来ること、わかってましたよね?

    トピ主さんはこれまでの人生にプラスαで、まるで自分がもう1人いてパラレルで子育てができたとでも思っているようなんですが、
    子供がいて得られるものもありますが、それと引き替えに子供がいたら消えていた時間などがあることに気付いていますか?
    その時間がなければ、できなかったことや知り得なかったことがあり、それが現在の自分を作っている、そうは思いませんか?自分の人生を否定することはありません。
    時間には限りがあり、かつ自分は1人しかいない、2つの道を同時に進むことはできないのですから。

    虚しさを埋めるためには、いま自分ができることをひたすら考えるしかないと思います。
    もう自分のやりたいことはなくなった、と仰せですが、広く世の中を見渡すと、まだ自分の役割があると思いませんか?

    続きます。

    トピ内ID:2168765679

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    パラレルで生きることはできません(続き)

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    私が考える寂しさを埋める対処法は、

    子供や孫のいる人の話を、自慢話と切り捨てず、好奇心で物事を見、話を聞く。
    その話から子供や孫というものを想像し、バーチャルで楽しむ。自分も一緒に友達の子供や孫を応援する。

    世の中の子供全体を自分の子供と考え、優しい目で見守る、社会貢献について考える。

    自分にないものではなく、あるものに目を向ける。
    優しい理解ある旦那がいて幸せだということに気付く。一緒にいられる時間を、最大限の幸せを感じながら過ごす。元気に過ごせる日常の有り難さに気付く。

    普段、当たり前にあって気付かない小さなひとつひとつに意識して、心から「ありがとう」を言ってみては?

    例えば、目が見える、聞こえる、味わえる、
    スーパーには新鮮な野菜が売っている、水道をひねれば水が出る、誰かのおかげで生きているんだなあ、有り難や、有り難や、そんなふうに私はいちいち感動して生きています。

    トピ内ID:2168765679

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    私は代理孫がいっぱいいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    私は70代後半です。成人した子供は2人いますが、
    自分の孫は居ません。だけど、幸せですよ。
    若い友人の子供たちや、お隣の子供さん、
    2軒隣の子供さん、生まれた頃からずっと可愛がってました。
    私が子供みたいなので、一緒に縄跳びしたり、かくれんぼしたりしました。
    私が勝手にそう思ってるんですが、「代理孫」が8人居ます。

    上の子3人はもう就職してますが、たまに遊びに来ます。
    下の子は高校生、中学生、小学生。
    その子たちの吹奏楽のコンサートに行ったりします。
    お正月には挨拶に来てくれます。お年玉も上げます。
    中学生の男の子は、海で捕ったカニやイカを持って来てくれますよ。
    私の事を「おばあちゃん」とは言わず「おばちゃん」と呼んでくれます。
    可愛いですよ~。

    夫は近所の小学校に、一年に一度ですが、グラウンドゴルフを教えに行ってます。給食を一緒に食べて、ニコニコして帰って来ますよ。
    それと、小学校の行事で「もらい湯」というのがあるんですが、
    希望した家庭に、小学生がお風呂に入りに来てくれます。
    キャーキャー言ってお風呂に入って、ジュースを飲んで帰ります。
    楽しいし、元気を貰います。

    自分の子や孫の事で悩んでる人も多いです。
    居ない分、気が楽だと思いませんか?
    私はそう思うことにしてます。
    無い物ねだりしても、何のプラスにもならないです。
    他所の子を可愛がりましょうよ。

    トピ内ID:6196891155

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    受け入れましょう。それだけです

    しおりをつける
    blank
    はちこ
    自分が選択した結果なんだから受け入れないと。

    まあ気持ちは分からなくもないですが。だから一人で泣くのはいいと思います。でもご主人に八つ当たりはない。お二人の間で納得済みならともかく、万が一でもご主人が本当は子供欲しかったとしたら?
    ここはもうあえて突っ込まなくていいと思いますが、とにかく悔やんで泣くならお一人で。孫ありのご友人たちともしばらく会わないようにされては?

    トピ内ID:9395803028

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    養子を取ってはどうですか?

    しおりをつける
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    ne2kai
    以前、子供のいるご夫婦を夫婦養子にした方と、お話をした事があります。
    若い頃から事業をされていて、独身のまま通され、部下として働いていた男性に、事業継承させるため、養子縁組したそうです。
    子供たちの事を「うちの孫」と呼び、「孫たちには、「お小遣いが欲しいなら、おばあちゃんの事を大事にしなさい」と言っているのよ」と話してらっしゃいました。(もちろん、お金だけの関係ではなく、養子世帯と信頼関係が築けている上での、謙遜なのでしょうが)
    お金には不自由していないとの事であれば、そういう方法もあるようです。

    他にも、孫にして上げるつもりで、チャイルド・スポンサー等になる方法もあります。(特定の子供に学費などを支援して、定期的に様子を教えてもらえたり、支援している子から手紙が届くようなプログラムもあります)

    トピ主さんが、お腹を痛めたお子さんや、そのお子さんが生んだ子供は、いないかもしれませんが、考え方次第で、子供や孫に等しい存在を、手に入れる方法は、あるのではないでしょうか。
    無い事を嘆くより、自分には何が出来るかを、前向きに考えてみて下さい。

    トピ内ID:7715348191

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    自慢?

    しおりをつける
    😑
    既婚
    犬が可愛いの!
    孫が可愛いの!

    大差ないですけど。
    むしろ孫は人の子供なので愛でるだけで責任を負わなくて済む。ペットを可愛がるよりお気楽です。

    >46歳で一千万
    羨ましい…今うちは、すっからかんです。子供たちを育ててきたのでお金が足りません。

    楽しそうに見えても、各々何かしらの問題は抱えています。そこを理解できないと、何をしても何を得ても、あなたは不幸なままだと思います。

    他人が幸せそうに見えてるのを幸せだな~って思わないとは、結構あなたは恵まれてるのだと思いますよ。

    私は辛いことが多くて、人様が幸せそうなのを見るたび、幸せっていいなと癒されています。

    トピ内ID:8492350989

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    上司が似たような境遇でした

    しおりをつける
    🙂
    くまのこ
    男性で子供が大好きな方でしたが、奥様が病気で授からず。

    子どもの話しが宴席などで出た際に、
    良いなぁー、羨ましいなぁー、うちは子どもを作り忘れたから、孫もいないし。
    と、よく呟いていました。
    出来なかったではなく、作り忘れたという言葉の使い方が良いなと感じました。

    主様もタイミングが合わず、作り忘れたと言ってみられませんか?
    少し気持ちが変わるかと。

    誰でも羨む気持ちはあると思いますよ。
    主様のような資産がある家が羨ましい方もいるでしょう。
    旅行に行ける仲良し夫婦が私は羨ましいです。

    トピ内ID:0650596575

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    幻想ですよ

    しおりをつける
    🙂
    レンチ
    子供はいたらかわいいけど,小さい頃だけだし,もう中学生になると親とも距離を取って,言うことも全然きかないし。
    仕事を削って,体を酷使して育て上げても,ずっと手元にいるわけじゃないしね。
    隣の芝生は青いだけですよ。仲の悪い親子や家族はごまんといます。

    トピ内ID:2750331341

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    なんとなくわかります

    しおりをつける
    🐤
    お洒落好き
    わたしは62歳で34歳の独身の一人暮らしの息子と、年末に結婚した32歳の娘がいます。家族は仲がいいのですが、周りは出産ラッシュ、孫ダッシュです。
    今までが順調でここへきて取り残されたような寂しい気持ちになることが多いです。
    夫も定年退職してて今は二人暮らしです。特に仲が良いとは思ってなかったのですが、こう言う愚痴を言えるのは夫だけで、気がつけば一番の理解者だなとかんじています。
    トピ主さんの旦那様はきっと優しい方のようなので、今ある幸せに感謝して生きて行かれる方が得ですし、楽しいと思います。お顔にも出ますよ!
    頑張って下さい!

    トピ内ID:1133852939

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🐶
    50代
    今のトピ主さんは、仮に今子供や孫がいたとしても「○○を見ると羨ましくて泣けてきます」というトピを立てていると思います。

    同じような気持ちの方がトピ主さんと同じ境遇とは限りません。
    子供と孫がいても他人が羨ましい人もいるでしょう。

    人生の選択は無数にある。人間ですから、自分と違う選択をした人と自分を比べてしまうことは仕方ないと思います。
    そこから先はご自分自身との向き合い方ではないでしょうか。

    「子供は嫌い、自由とお金がある生活」で応酬するのは自分の一番痛いところを刺激してくる対象に、同じであろう痛さを打ち返しているのと同じこと。もちろん、直接言い返しているのではなく、ご自分自身の気持ちを慰めるための心のつぶやきだとは思います。でも三世代親子を温かい気持ちで眺めることができず、ご主人のコトバに激怒してしまう。どういうことか、トピ主さんが一番苦しく、そして理解しているのでしょう。

    私は心に穴が空いたとき(半世紀の人生でほんの数回ほどですが)、その時の身の丈より大きいものに挑むことで、人と比べることから解放され、前に進めたような気がしています。身近な手頃なもので虚しさが埋められたことはありませんでした。

    家に迎えたワンちゃんを愛しみつつも、時間とお金があるのなら、妬みの原因と向かい合ってみたらいかがでしょうか?

    親と離れて暮らしているお子さんを週末だけ自宅で預かる制度があるそうです。「子育て大変なの」という話が自慢にすら聞こえてしまう今のトピ主さんには、もしかするとその一発の経験で良くも悪くも解決するかもしれませんね。
    そのお子さんとの出会いが心を癒してくれるかもしれませんし、もしくは「子供や孫」に全く未練がなくなるか…
    ちょっと意地悪な提案でごめんなさい!

    トピ内ID:8056110235

    ...本文を表示

    自分が選んだ結果ですから

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    若くて元気なころは、子供いらないと思っていた。
    周囲が子供のために余暇時間お金を使うのを
    冷ややかにみながら、自由を満喫してきた。その結果ですから。
    自分のような人を増やしたくないのなら、
    妊娠出産を先送りにしていると、
    子供を持つことができなくなる
    という警鐘を鳴らすしてください。

    トピ内ID:8160080837

    ...本文を表示

    自分だ選んで来た道なのだから・・・

    しおりをつける
    🙂
    旅好き
    多分同じくらいの年齢かと思います。
    私は25歳で結婚しましたが、生理が不順でしたので妊娠できるか不安で即病院通いを始めました。
    なかなか良い結果が出なく、どれだけ泣いたかしれません。
    副作用にも苦しみ、40歳くらいでスパッと辞めました。
    やるだけのことをやったので後悔もありません。
    残りの人生は、不妊治療に費やした時間を取り戻すつもりで夫と楽しく暮らすと決めました。
    子供がいてもいなくても100%満足な人生だと思える人って少ないんじゃないでしょうか。
    何某かの悩みはあるものだと思いますよ。
    無いものを想っても不毛じゃありませんか。
    自由とお金があるなら尚更、子供や孫がいては出来ない事をご主人と二人で密度濃く楽しんでほしいと思います。

    トピ内ID:8727602877

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    可哀想な夫

    しおりをつける
    🐶
    ワンコ
    >主人がかわいい赤ちゃんだね、と言っただけで、激怒してしまいました。  
    これはダメなのでは?
    激怒って・・・
    そんなエキセントリックな妻と離縁もせず一緒に居てくれる夫にまずは感謝しましょうよ。
    夫と二人暮らしを選んだのはあなたじゃないの?
    夫もそうだったの?

    夫と言えども他人ですよ。他人の人生を振り回してはいけません。

    夫婦二人でのんびり暮らせるというのも幸せなことではありませんか?
    還暦間近にもなって、ないものねだりは恥ずかしいです。
    ご自分が持っているものに感謝しましょう。

    犬は可愛いですよ。

    トピ内ID:4378462428

    ...本文を表示

    人と比べない事ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    人と比べるから惨めになるんです。
    上を見たらキリないし、下を見ても同様です。

    貴方は選択子なし。ご自分の選んだ道です。
    その道を否定するという事は、自分自身の人生をも否定する事になりますよ。

    しかも他人と比べるという無意味な行動が原因で。

    こんなくだらない事ってありませんよね。

    他人は貴方の事情なんて意識せずに「子育て大変なの」なんて言うのかもしれません。つまり貴方の人生をどうとも思ってないからです。自分の人生を生きている。

    一方で貴方は他人の何気ない言葉に勝手に振り回されている。そして自分の人生すら否定的に考えている。

    時間の無駄ですし無意味ですよね。

    自分の選んだ道ですから最後まで責任を持ちましょう。それ以外の選択はないんですよ。

    トピ内ID:7907146245

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    ご主人とワンちゃんをくれぐれも大切に

    しおりをつける
    🐤
    野上
    トピ主さんが大切にすべきは、自分が産んだかもしれない子どもやその孫ではなく、ご主人とワンちゃんです。

    …お子さんを持たない決断は、トピ主さんがご主人を説得した形ではないのですか?

    でしたらご主人にキツく当たるのは大変な誤りです。
    今ある幸せを大切にしましょう。

    そして、他人と比べて自分の価値観を決めるのは止めましょう。
    悩みの大元はそこです。

    トピ内ID:4549809752

    ...本文を表示

    40代後半で産んでいたら、今頃まだ小学生。

    しおりをつける
    😑
    たんたかたん
    トピ主さんと同世代には、子どもは既に成人していたり孫がいる人もいるでしょう。しかし、46歳から不妊治療したトピ主さんが、もしも成功して40代後半に出産していたら、子どもはまだ10歳くらいの小学生では? 
    孫どころか、まだまだ義務教育も終わらず、これから思春期の子どもと向き合い、受験などもサポートしなければなりません。同世代の皆さんが、リタイアした後夫婦でのんびりしている頃、トピ主さんは、子どもの学校での様々なトラブルに対処したり(いい子でもトラブルには巻き込まれます)、PTAやったり、部活動のサポートをしたり、お弁当作ったり塾に送迎したりしているのです。高校や大学ではお金もかかります。1千万円の不妊治療よりもっともっとかかります。…トピ主さんがもうすぐ70歳という頃に、教育費の山場になります。
    キツイと思います。想像してください、今10歳くらいの小学生がいたら、コロナで休校だった時期にお仕事はどうしていたか? 今、目の前に小学生男子がいて、地域のサッカーチームに入りたいと言われたら? 小学生女子がいて、バレンタインに友チョコ何十個も作るから手伝ってと言われたら? 「いいね!やろうか?」と言って、休日に元気に子どもに付き合えますか。
    子どもから得られる幸せは、子どもにかけた怒涛の約20年間があってこそです。体力と時間とお金と精神力を根こそぎ持っていかれます。40代後半で産んでいたら、今はその渦中です。まったく優雅じゃないし、あまり穏やかとも言えない日々だったはずです。

    トピ内ID:5942243616

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    らぶりー
    自分の子供でなくても、里親・学童・地域ボランディアなどで子供の面倒を見るチャンスはいくらでもありますよ。
    わんちゃんもいいですが、子供とふれあうと、とてもいい刺激になります。

    私は子供が大きくなって寂しくなったので、保育士になりました。
    今はお休み中ですが、今度は地域ボランディアで子供の預かりをしようかと思ってます。
    里親には興味はありますが、問題を抱えた子が多く、主人の理解が得られないと思うので出来ないかな。

    トピ主が子供を欲しくなかった理由はなんでしょう?
    子供が嫌い、子供を持つと贅沢出来ない、自分の時間を取られて嫌だということだったら、同情は出来ません。
    母親達は掛けてきた愛情・時間・お金と引き替えに子供との大切な時間を与えられているんです。

    子供はあきらめて、ご主人を大切にして下さい。

    トピ内ID:4366462594

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    浪速子
    >同じような気持ちの方

    まったく違うのですが。

    >強がって

    これが良くないかなあと感じます。強がりって大抵悪い方向に向かってしまいます。

    頑張ることとは全く異なります。何故かというと、自分の心に嘘をついているからですね。なるべく自分にだけは正直に生きていかなきゃ、と自戒を込めて進言しておきます。

    >自慢をされ、虚しく惨めです。 

    なんだか悔しいというのが辛いと読めますけど、ホントにそうなんでしょうか。そうなんでしょうね。

    >この年で別にやりたいこととか特にないし、

    鞭打つようで申し訳ありませんが、子供を持つ本質って実はここにあります。年を取れば誰しも体が動かなくなります。子供や若者はそうではありません。自分が出来ないことが出来ます。年を取るとそこに喜びを見出せるようになるのです。

    強がるというのはトピ主の本質だろうから、そこを変えるのは難しいんでしょうね。

    ううん、どうしたらいいんでしょう。

    例えば強がる自分を見つめてみる、というのはどうでしょう。

    >犬を飼い始めたのですが、まだまだ、私の心は癒されません。

    なぜ癒されないのかその原因を自分を見つめなおしてみるということです。自分に正直になるということでもあります。

    特別でない、かと言って多くの他人と同じでもない、ちっぽけな自分というものを認識してみる。そしてそれでもいいのだという材料をどこからか見出す、といった感じでしょうか。

    >気持ちを立て直しているかアドバイス

    って、簡単に実行できる考え方の例ってことですよね。そんなものあるんでしょうか。

    トピ内ID:6867843428

    ...本文を表示

    二度目ですけど

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    孫のいる主婦です。

    皆さん、色々アドバイス、叱咤激励してくださっていますが、たぶん、主さんは、「血の繋がった我が子」でなければ、満たされないのだと思います。

    養子とか、ボランティアで他人の子を世話するとか、近所の子と遊ぶとか、そうしたことでは、だめなんだと思います。

    だから。苦しいのですよね。
    今さら、どうしようもないから。

    子供や孫がいても、悩みが多くて、幸せではないかもしれない、というアドバイスも素直には耳を傾けられませんよね。
    だって、自分の子や孫といれば、私は絶対に幸せで満たされる、と主さんは信じているから。

    こうした思い(幻想)を断ち切る、あるいは乗り越えるのは、主さんのタイプだとなかなか難しいですね。

    主さんやご主人が何かで、間一髪で命拾い、助かったとしたら、

    あー、生きていてよかった。子や孫などどうでもいいわ。夫や自分の命が一番大切だ、と思えるかもしれない。

    でも、のど元過ぎればなんとやら、で、しばらく経つとそうした思いも薄れ、また以前のように、今さらどうしようもない子や孫が欲しくて、悶々とするかもしれませんね。

    トピ内ID:4656923742

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    持ってる幸せを確認する

    しおりをつける
    🐤
    ピッ
    気持ちの立て直し方を、、、ということなのでトピタイです。

    私の場合は、トピ主さんとは異なり30歳の時から都度不妊治療をし、もうすぐ三人の母になるアラフォーです。
    一応会社員ではありますがキャリアは捨てたし、海外旅行は30歳が最後。それでも住宅ローンと学費のために働きます。仕事、旅行先も外食先もレジャーもテレビも音楽も車も服も毎日の献立も子供が中心です。
    私が20代の頃、そんな先輩を見てなんとなくあぁなりたくないなぁと漠然と思っていた姿のようにも思います。独身や子なしカップルを見て羨ましいなぁと思うことも、凹むことも正直よくあります。

    でも、身近な幸せもたくさんあります。
    凹んだときは、小さくても今ある幸せを感じることが私にとっていちばんの気持ちの立て直し方法です。

    トピ内ID:0653743518

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    泣かないで~

    しおりをつける
    子なし夫運最高
    トピ主さんより少し若い世代ですが、子供はおりません。
    ペットが飼える暮らし、とても羨ましいです。
    わが家は国内外への転勤があるため、夫と観葉植物に愛と水を注ぎ続けております。

    3世代笑顔の図、あれは子供を産んだすべての人に用意された未来ではありません。「家族運」が特別良かった一握りの人のものだと考えます。
    例えば、就職したすべての人が、年収1千万取れるようになれるわけではないのと同じです。

    私の考え方ですが、私には「子供運」とか「孫運」はなかったけど、「夫運」が奇跡的なほどよかったので、もうこれで充分。というか、これで子や孫に恵まれて、3世代笑顔を望んだら、それこそバチがあたるというもんです 笑。

    トピ主さんは今、人生に欠けているものに目が向いている状態のようですが、隠れたいい運、たくさんお持ちだと思いますよ!

    私から見たら「ペット運」があるのはいいなぁ。ペットを飼える「健康運」も。一方、私には転勤という「旅運」があるから、全部は望みません。
    運を縁に言い換えてもいいですよね。

    私の今の目標は、かつて住んだ国にまた長期滞在したいので、言葉を忘れないように勉強を継続していること。外国語との縁も強い人生のようなので、そこに光を当てていくと楽しいですね。

    縁がなかったもののことは忘れて、縁のあるものにフォーカスです!

    子供のいない後輩として、トピ主さんには幸せで有意義な人生を送ってほしくてエールしました♪

    トピ内ID:1202916626

    ...本文を表示

    考えさせられます。

    しおりをつける
    blank
    AI
    バツイチ、50にもうすぐなるものです。
    子供持ちませんでした。
    結婚していたときも、急かされるとぞっとしたものです。
    たしか子供持ちたいと思ったこともなし。

    いまふりかえると、考え足らずだったと思います。
    子供なければ孫も当然会えませんものね。

    30代は早く過ぎ去って欲しかった。
    まだ子供を持てるであろう年齢だったから。

    トピ主さんほど嘆くことや羨ましく思うことは、いまのところないのですが、
    これから、トピ主さんのお気持ちがわかるようになるかもしれません。

    いずれにしても、自分の選択が積み重なって、いまがあるのですから
    それらを受け止めて生きていくのだと思います。

    受容できるかは分かりませんが、
    何はともあれ自分の選択だったのですから。

    こたえになっていなくて、申し訳ないです。

    お体だけは気をつけて。
    2020年の秋は一度きりですから。

    トピ内ID:8842775820

    ...本文を表示

    何もかもは手に入らない。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    同じくらいの年齢かと思います。
    46歳から不妊治療って、普通は諦めて不妊治療を辞めるような歳ですよ。
    そこから1000万もつぎ込めるあたり、かなり裕福な方なんでしょう。
    何でも人より持っていて、それが当たり前になっている人なのかなと思いました。

    選択子なしはそれぞれの考えがあるので結構ですけど、
    多分、あなたは、同世代の方が髪振り乱して子育てしている時は、
    自由な自分に優越感を感じていたと思います。
    人と比べて常に優位に立っている自分に誇りを持っていたんじゃないでしょうか。

    なんか、今まで下に見ていた人が持っているものを自分が持っていないことに気がついて、
    それが面白くないのかなと思いました。

    今楽しむことを優先して子なしを選択したら、
    その先がどうなるか、考えませんでしたか?

    子どもを引き取るとか、そういうアドバイスをしている人は、善意の人なんでしょうね。
    多分、主さんは、なんでも今欲しいものを手に入れたいだけで、
    人の命を育てるという厳かな大変さを味わいたいわけではないと思います。

    自分が手にすることの出来なかったものは、諦める。
    今ある生活を大切にする。
    それしかないでしょう。

    トピ内ID:0010222655

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    無い物ねだりですね。

    しおりをつける
    🐧
    トマト
    そして、理想化しすぎです。
    子どもがいたら、可愛い孫がいる。3世代で仲良く旅行に行ける。本気でそう思っているんですね。
    アラカンなら私とほぼ同世代ですが、定年を目前にして、私は老後の生活設計で頭が一杯です。貴女にはそんな心配は微塵もないんですね。
    私には息子がいます。我が子ながらしっかり育ってくれたとは思いますが、それでも将来が安泰というわけではありません。だから、結婚なんて、いつになるか…。
    運良く結婚に漕ぎ着けても、孫に恵まれるかどうかなんてわかりません。ましてや息子の奥さんと仲良くできて、孫に気持ち良く会わせてもらえるかなんて、もっとわかりません。
    現実に息子がいてもこんな状態なのに、貴女は何の根拠があって、3世代親子がいたら幸せだなんて思えるのですか?
    隣の芝は青いといいます。超・超・超ラッキーな状況を想定して悩むなんて馬鹿げています。それよりは、老後の心配が皆無の今の幸運を手放さないようにして下さいね。

    トピ内ID:8166074341

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    よく見えるだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まさに選択子無しの40歳だけど、この先日本や世界が今より良くなることなんて絶対に無いし、子孫なんて無責任すぎて残せないよー。
    何でも手に入れようと執着するのは傲慢なんじゃないの??

    トピ内ID:7574369769

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    ご縁あって迎えられたワンちゃん

    しおりをつける
    💤
    あきふゆ
    せっかく犬を迎えられたのですから
    その子を大事に、
    楽しい時間を過ごされますことを
    心からお祈りします。

    私は子供3人、孫2人に恵まれた
    60歳の働く主婦です。

    子供がいても
    孫がいても
    楽しいことや良いことばかりではありません。
    いても寂しく思うことだって時にはあります。

    ご理解いただけない方が多いと
    思いますが、
    人間の我が子も
    愛犬も、
    私には同じくらい愛おしく大事な存在です。
    子供と口喧嘩することはあっても
    犬はいつも貴女を慕ってくれるはず。
    ワンちゃんとの楽しい時間が
    もったいなく思えてなりません。

    子供や孫の有無に関わらず、
    誰しも過去に決めた決断により
    今の自分があるのだと思います。
    今あるものや人(犬)に感謝して
    心穏やかに過ごされますように、
    トピ主様のお幸せをお祈りします。

    トピ内ID:6720681592

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    わかります

    しおりをつける
    🎶
    夏の絵
    ボランティアして誰かのお役に立ってみたり、周りの人間を今よりもっと大事にしてみるとかしてはいかがでしょうか。
    私はトピ主さんと違って欲しくてできなかったクチで周りから見たらもういい歳だからあきらめもしてるだろうと気を遣われません。確かに不妊治療はやりつくしたし悩み倒したのである種の諦念には至ってますが、でも子ども連れの親子やそれこそ三世代親子を見かけると今でもつらくなります。
    もし子どもがいたら孫がいたらというありえないもう一つの人生みたいなのをとっさに想像してしまうのです。

    でも、負け惜しみにはなりますが、私はうらやましいという気持ちを持つ反面、こうも想像しています。
    もし子どもがいてもきっと自分の思う様には育たなかったかもしれません。
    会話どころか毒親扱いされて早々に実家を出て外国に行ってしまってずっと連絡がない、そんな親子関係になるかもしれない。
    子どもが仕事にかまけてたまに電話しても着信無視されたり、たまに会話しても生返事で速攻電話を切られ、とっさの時には役に立たず結局自分の今わの際にはそばにいない。
    結婚相手のお母さんにいびられて毎日うつうつと自死する想像だけを楽しみにして暮らしており、孫どころではない。
    息子の嫁は自分と違い過ぎてて意思疎通ができない上に何かにつけて自分が彼女の勘におそろしく触るらしく、息子ともども絶縁されている。
    進学にも就職にも失敗し、いつかちゃんとするからといいながらも実家に引きこもり、小学生のころから変わらぬインテリアと趣味の部屋の中で60近くなった子どもと同居している。
    息子は高給取りにもかかわらず、給料の殆どが離婚して誰も住まない家のローンと嫁が引き取った孫への養育費に行っている。息子は自分の幸せには興味がない。

    既に一つの道を選んでしまった以上、ありえなかったもう一つの道で悩むのは無駄でしかありません。耐えることの繰り返しです

    トピ内ID:8775853587

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    与えることで満たされる

    しおりをつける
    blank
    みほ
    あくまで自分の経験からなのですが、自分が欲しいものが手に入らないとき、自分が与えられるものを必要としている人に提供すると、自分が与えられたような充足感を得ることができます。

    綺麗事に聞こえるかもしれませんが、じたばたしてみて、私が最終的に思い至った解決策はそれでした。

    身近に必ず別の形で寂しい思いをされている方達がいらっしゃるはずなので、その方達に寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:1901574462

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    ないものねだりとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    ないものねだりって、自分に子供がいなかったら子持ちをうらやましく思い、子供がいたら子なしをうらやましく思うってことでしょ。

    子供の存在ってもっともっと重いものだと思う。
    子育て中のママが「いない方が楽だ」とつい思ってしまうことはあるけど、トピ主さんみたいに選択子なしの後悔はもっと深いものだと思う。
    でもなんとか前向きに生きていくことはできるでしょう。

    長年ターミナルケアをしてきた医師の書いた本を読んだことがあるけど、子供を持って後悔する人は滅多にいないそうです。
    子供との関わり方を後悔することはあるだろうけど。

    トピ内ID:1556224238

    ...本文を表示

    エール押しました

    しおりをつける
    れみ
    私は応援します。子育て辛い事もあるって言いますが、それ以上に喜びや楽しみの方が多いでしょ。子育てはそこまで大変ではないですよ。それより、トピ主の心の孤独の方が何千倍も辛いと思います。

    里親って試し行動なんかもあり、実子を育てるより大変で苦労しますよ。トピ主さんには向いてないと思います。

    トピ主さんは同じ様に、子供がいない既婚女性と交流を持って生き甲斐を見つけた方が良いと思います。大人数で集まって、美味しい食事や旅行に行ったり、同じ環境だったら話題も同じだし、大人数の中から親友が出来るかもしれない。
    誰かに心の隙間を埋めて貰うのではなく、トピ主自身が楽しんで生きていく!そういう風に生き方を変えると良いのではないかな。

    トピ内ID:0551648276

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    46まで働く意識もなかった主婦が、60前に後悔していたら

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    例えばです。
    若い頃から全く働く意欲がなく、仕事に興味が無いために一度も働いたことがなくて、結婚後もずっと専業主婦で家事と子育てだけを生きがいにしていた女性がいたとします。
    その人が46歳になって急に仕事がしたくなりました。46歳から正社員になろうと就活を始め、就職に有利な資格を取るためにお金も時間もつぎ込んだけれど、結局年齢が年齢だから就職できなかった。それで、60前になった今、その年まで働いていて部下に慕われている女性を見て、羨ましくて泣けてくる。
    強がって「子どもがいるから幸せ」「専業主婦でゆとりある生活最高!」と言っているが、仕事ですごく活躍している女性をみた夫が「すごいね」と言っただけで激怒する。
    …そんな女性がいたら、どう思いますか。トピ主さんは、何と言ってあげますか。

    トピ内ID:5942243616

    ...本文を表示

    まったく共感できない

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    主さんって想像力がなく、浅はかな人だなーという印象。
    子どものいない老後なんて容易に想像できるだろうに。

    今もそう。

    今の生活に、子どもと孫がいることを妄想している。
    そんなわけない。

    子どもを育てる時間とお金が、どれだけ負担になるか
    まったくわかっていない。

    今ある生活は、子どもがいないからできたこと。
    今ある生活とは、不妊治療で一千万以上をぽーんと出せる生活のことです。

    マイホームも、お気に入りのインテリアも、海外旅行も
    好きなものが何でも買える生活は、子どもがいないからできなたのです。

    もし不妊治療が実を結び、子どもができたら
    主さんはきっとこう言っていたはず。

    「自分で使えるお金も時間もなくなった。
    なのに子どもは生意気で言うことをきかない。
    結婚したけど孫を連れてこない。
    老後のお金は尽きてしまった。
    産むんじゃなかった」

    トピ内ID:3556393847

    ...本文を表示

    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    blank
    余生幾ばくか
    他人が持ってるものを自分が持ってない。
    だからでしょうか?
    今、健康な体をお持ちなら、それでよくないですか?

    子供がいれば、喜びもありますが、悲しみもその分増えます。
    子供がいれば幸せ、というわけでもないです。
    外観だけで羨ましがっても、内情は色々ありますよ。
    たまたま幸せそうな人たちを見たのでしょう。
    あなたが強がり見せるように、子持ちなりに人には言えない事情を持つこともあります。

    目の前で子供が死にそうになった時、
    自分よりも大切なものを失うかもしれない、そんな恐怖と対峙して
    辛すぎて鬱になりました。

    ペットの犬は主人に従順でしょう。どちらかというと、人間の子供とは正反対です。親の思い通りに育ちません。

    トピ内ID:6300183842

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    子育て大変は自慢じゃないですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    子育て大変は本当に大変で、その時はお子さんのいないトピ主さんを羨んで出たセリフじゃないですか?
    それを自慢だと思ってしまうトピ主さんは元々が僻みっぽいタイプなのでしょうか?

    それと子供はトピ主さんの心を癒す道具ではないですよ。
    母親の都合なんて考えないであれこれ要求してくるのが当たり前です。

    気持ちの持ち直し方は、自分には子育ては向いてなかったと思うようにするのは?
    46歳で産みたいと思って授かったとしても、腰を痛めていたかもしれないし、体力が本当にキツイですよ。
    周りには20歳以上年下の他のママさんだっているのでしょうから、若いママさんたちとご自分を比べて嫌な気持ちになったかもしれません。

    高額な不妊治療が出来たトピ主さんなのですから、老後資金は充分あるでしょう?
    子供はいても不況だから子供に経済力はない、自分達には老後資金が無い。
    そういった60歳以上も働いている方はたくさんいます。
    そういった人たちにとってトピ主さんはすごく羨ましい生活をされてるんじゃないですか?
    これから老後をどう充実させるかと考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6901351813

    ...本文を表示

    こういうことがあるから

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    いわゆる選択子なしのカップルは危ない気がしています。

    若いうちは欲しくなくても,30代,40代になるとだんだんほしくなる。
    もう,渇望に近いものがある。
    40過ぎてから不妊治療をしたって,若いころのようには妊娠が難しいのに。
    若くて子供を作らないカップル,本当にそれで大丈夫なの?
    とても言えないけど,そう思って見ています。

    トピ主様は,自身の選択で作らなかったんだから仕方ない。
    本当に,仕方ない。
    選択したことが最良だと思って,生きるしかありません。
    夫はよくあなたの選択子なしに文句を言わず付き合ってくれましたね。
    中には,どうしても子供を持ちたくて離婚を考える人もいると聞きます。
    妻の年齢が上がっていよいよ子供を授かれなくなってから離婚して若い子と結婚したいと思う人さえいます。

    夫を大事にしましょう。
    あなたに合わせて,子なしを受け入れてくれた人です。
    犬を飼うのはいいと思います。

    それから,何らかのことで小さい子供と触れ合える機会を持つといいと思います。子供の自然観察会の付き添いボランティア等,役場で募集はありませんか。聞いてみてはどうでしょうか。
    地域の小学校でも,先生のお手伝いで裁縫や調理実習や,本の読み聞かせボランティアを募集しているところが結構あります。これも学校に聞いてみてはどうでしょうか。

    自分の子はいなくとも,よその子でも触れ合えば,元気をもらえるでしょうし,社会貢献もできていいと思いますよ。

    家でふさぎ込んでうつうつと取り返しのつかない後悔にさいなまれているよりは,よっぽどいい時間の使い方だと思います。

    トピ内ID:4556775460

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    養子縁組

    しおりをつける
    🙂
    塩豚バーガー
    養子縁組はどうですか?

    トピ主さんは、60近いということなので、ティーンエイジャーくらいが年齢的には合いますよね。

    無理ですか?

    恵まれない、家庭の味を知らない子どもに手を差し伸べてあげるのもいいと思います。

    中学生、高校生くらいの女の子と、おしゃべりしながら暮らすのは、楽しいと思います。

    トピ内ID:4023980050

    ...本文を表示

    「今」を生きる。

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    私は選択子無しじゃないけど、欲しくても身体の都合でどうしても叶わなかったくちです。

    私たちは未来への希望ははっきり言ってありません。
    自分の老後から先はぶつっと切れています。

    仕方ないので「今」を精一杯しっかりと踏みしめるように生きる。

    これだけです。気を抜くとまた悲しみがぶり返しますので
    しっかりと何かに集中して、寝ても覚めても頭がそのことで一杯になるように集中して生きてます(疲れますけどね)

    それと、私は寂しさを埋めるために動物を飼ったり引き取り手になるなどは
    出来ませんでした。
    自分の寂しさを埋めるために誰かを使うのはどうしても違う気がします。

    トピ内ID:6614697485

    ...本文を表示

    気の毒なのはご主人

    しおりをつける
    blank
    yada
    子供を持たない選択をしたのは
    トピ主でご主人はそれを尊重してくれたのでしょ?

    >主人がかわいい赤ちゃんだね、と言っただけで、激怒してしまいました。  

    それなのに、可愛いと言っただけで激怒するとは
    我が儘にもほどがあります。

    自業自得とはまさにトピ主にあてはまる
    言葉ですよ。

    トピ主の我が儘な主張を許してきたのに
    妻から激怒されるご主人が本当にお気の毒です。

    離婚したいと思われても仕方ないですネ!

    トピ内ID:3711729603

    ...本文を表示

    今、子無し選択多い気がしますが、

    しおりをつける
    🙂
    hana
    多分、60歳になった時の自分の気持ちが読めないからだと
    思います。
    確かに子育ては体力もお金も時間も手間もかかります。
    でも、それは大昔から当たり前にやって来たことなんですよね。
    自分が受け継いだ生命を又受け継ぐ。
    そうやって命のバトンタッチが行われて来た。
    でも必ずしも皆に強制するものではない。
    昔は結婚したら子供を持つのが当たり前だったけど今は人ぞれぞれ。
    後悔しないなら選択子無しも良いと思いますが、
    60歳過ぎると、なんで産まなかったんだろ?
    せめて高齢出産になる前に気ずいて居たらと後悔している人の方が
    多い気がします。
    多分、今の子無し選択した人が60歳になった時、後悔しない事を
    望みますが難しいと思う。
    若い時の淋しさと違う孤独感があるのです。
    それは老人にならないと理解できないから難しい。
    主さんの様に子無し選択を後悔してると本音で語るのは良い事だと思う。
    子なし選択が本当にいいかどうかなんて高齢にならないと
    解りませんからね。

    トピ内ID:7133723023

    ...本文を表示

    若い時の選択肢

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    若い時の計画が遂行されず、諦めた選択肢をお嘆きと思います。

    違う道が有ったらこうだったろうと思うお気持ち、痛いほど判ります。

    レスの中には辛い言葉も有りますが、選ばざるを得なかった道の

    悔悟を述べる事がいけない事なのでしょうか。

    道端で見た風景が望んでいた家族の姿で有って欲しかっと思う

    事を、禁じるのではなく、そちらの人生を歩んでいたら多分と

    思うのは、自然な心情だと思います。

    ご自分の心に”バーチャル”を取り入れて、一時の心の安寧に

    酔うのもまた、人生です。

    トピ内ID:0977621429

    ...本文を表示

    若い頃は『Wインカム・Noキッズ』を地で行ってたとか? 

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    この言葉、
    いつの間にか言わなくなりましたね。

    でもトピ主さんは若い頃、これを地で行ってたのでしょうか?

    30年後の自分を全く意識せず、
    若いときの『今』だけの価値観だけで生きてこられたのであれば、まぁ自業自得と言われても仕方ないですよね。

    でもトピ主さんだって人生の『夏』の時期をそれなりに楽しまれたでしょ?
    稼いだお金は全て自分の楽しみに費やせただろうし、時間はたっぷりあるから海外旅行だって行ってたんじゃないですか?

    でも今3世代で歩いてる人たちは、『夏』の時期には大変な思いをしてたんですよ。
    自分の楽しみは全て棚上げして、時間もお金もそして体力も全て子育てに費やしていたわけですから。
    そのときの子育て真っ最中の人からすれば、お金も時間もたっぷり持ってるトピ主さんの姿は、『うらやましいなぁ』と思われる対象だったと思いますけど?

    そこらへんの想像力が、トピ主さんはすっぽり抜け落ちてますね。

    60年近くも生きてこられてもなお、人の人生の上っ面しか見ようとしないのは、とても残念な方としか言いようがありません。

    こう言ってはなんですか、年老いて嫉妬に怒り狂うよりも、もっと達観した年相応の深みを身につけるほうが大切なんじゃないですか?

    トピ内ID:0892276370

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    犬がかわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    不妊治療や孫自慢に辛い思いをされるのは仕方ないです。

    でも、トピ主さんのネガティブな感情を紛らわすために犬を飼ったということには大反対します!
    犬がかわいそうです。

    犬の寿命ってご存知ないでしょ?
    長ければ20年くらい生きますよ。
    トピ主さんってもうすぐ60歳でしょ?
    ご自身が高齢者になるってのになんで20年近くも生きる犬を飼ったのですか?
    犬の最期まで面倒見る事ができるのですか?
    無責任ではありませんか?

    我が家も犬を飼っていますが、かれこれ20年近く前からの多頭飼いで、
    50歳が数年後に控えている今でさえ、
    今我が家にいる子たちが最後の子たちなんだろうなぁ・・・って思っています。
    今、1番若い子で5歳です。
    あと15年近く生きたとしても私はまだ60歳をすぎた頃です。

    犬の面倒を見切れなくなって立派な成犬になってから里親に出すのも可哀想ですし、
    トピ主夫妻が介護される側になったら犬どころではなくなります。
    あまり大声では言いたくありませんが、
    犬がまだ幼いうちにもう少し若い家族へお譲りいただくなど、犬のことも少しは考えて下さいませんか?

    トピ主さんが犬を飼っても心が癒されないことがわかったのですから
    犬はもっと可愛がって下さるご家庭へ譲渡すべきだと私は思います。
    犬はトピ主さんのケアのために生まれたわけではありません。
    楽しい家庭で楽しく明るく毎日を過ごさせてあげて下さい。

    トピ主さんは大人なのですからご自身の悩みはご自分で考えて下さい。

    トピ内ID:1636835259

    ...本文を表示

    3世代なんて

    しおりをつける
    🙂
    とも
    46歳で不妊治療を始めて、もし授かったとしても、トピ主さんが60代にさしかかる今頃まだ10歳そこそこ…

    周りのお友達の、子育てひと段落ついて孫のいる穏やかな生活なんて、ずっと先の夢のまた夢というような状況ですよね。

    3世代で楽しくお出かけなんて、現役でまだ子世代を助けているくらいの若さも健康もあるジジババさんだから出来ることなのではないかと思います。

    反抗期やスポ少に打ち込んでいる子供を持つママさんの苦労話などをネットで探してみては?
    今現在、自分はこのママさんくらいのことを、出来るだろうか。いやいやちょっと無理だわ。自分が病気したら大変だよねと。現実に目を向けられたら、気持ちも違うのではないかと思います。

    ワンちゃんうらやましいですけれどね。
    それこそもっと歳をとってからだったら、ペットも飼えませんでしたよね。
    それはいいタイミングで決断できたことだと思います。
    せっかくのご縁なのだから、ワンちゃん幸せにしてあげてほしいです。

    トピ内ID:9528009485

    ...本文を表示

    もう後悔しない

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    私は55歳の時に夫を亡くしました。

    その時は、ただ悲しくて。高齢のご夫婦が散歩しているのを見ただけで、悲しくて悲しくて。私たち夫婦には、もうそんな時間はないから。

    二人の子供に恵まれ、時折会いに来てくれます。もしかしたら、孫にも恵まれるかもしれません。

    それでも、夫婦そろって元気に老後を過ごされるご夫婦は、やっぱりうらやましいです。夫を亡くした直後のように、目を背けたくなるように気持ちは落ち着きましたが…。

    その当時、いろんなものを読んで、救われた、今も心に残っているのは、「ある程度の年齢になると、自分を許してあげることも大切」という言葉です。

    完璧な、決して後悔しないような人生って、おくれない。その時その時、一生懸命だったり、仕方なかったり。そんな風に、みんな生きているんだと思います。

    どうか、泣かないで。

    トピ内ID:7284963819

    ...本文を表示

    あるものに感謝する

    しおりをつける
    🙂
    太陽
    あなたには旅行にいけるお金と自由があって、一緒に行く旦那さんがいます。
    そして健康である。そこに感謝ではないでしょうか。

    無いものを数えて嘆くのではなく、あるものを数えていく。
    それに感謝していけば、心が落ち着き、豊かな心で日々を過ごされていかれると思います。

    トピ内ID:8479360862

    ...本文を表示

    酸っぱいブドウ

    しおりをつける
    🙂
    空の巣の親
    「あれは酸っぱいブドウだ」と考えては?
    主様の希望通りに子どもを授かったとしても、子育ては体力がいりますし、親子にも相性はありますから、穏やかな親子関係が一生続くとは限りません。学校行事やPTAやママ友関係や進路などにも悩まされますし、ケガや病気や事故など、自分がいくらがんばっていても、予定外のことは起こります。仕事を続けられなくなるかもしれません。
    しかも、お子さんが大学に行く頃には65才。子どもにお金が一番かかる時に自身の収入が激減してしまうのは辛いことです。

    今は他人の幸せそうな場面だけが目に入ってくるのでしょうけれど、それ以外の生活もあるんですよ。

    また、お孫さんの話をするご友人(?)がいるようですが、主様の事情を知っていてそのような発言をしているなら、思いやりに欠けていますし意地の悪さを感じます。

    まずは、主様がその方に対して、これまでどのようにおつきあいしてきたのかを振り返ってみてはどうでしょうか。
    もし、これまで「子どもなんて無駄、子どもを持つ人の気が知れない。」というような態度で、夫婦二人のリッチな生活を自慢してきたなら、主様の心ない言動が今になって返ってきただけでしょう。

    そうではなく、これまで仲良く過ごしてきたのに、急に自慢されるようになったのなら、その方の人間性がお粗末だということ。孫フィーバーで他者への配慮ができなくなっているのかも。今はその方とは距離を取れば良いと思います。

    私は、恵まれない子どもたちに奨学金などの給付をしている複数の団体に、少額ですが毎月寄付しています。主様が持っているもの(時間や財産)を社会に還元するのもお勧めです。

    ご主人の何気ない一言に強烈な八つ当たりができるなんて、ずいぶん甘やかされていますね。頼りになるご主人に今の辛い気持ちを素直に伝えてみては?

    今あるものに感謝しながら過ごせば幸せに近づけると思います。

    トピ内ID:3636897919

    ...本文を表示

    何故欲しくなったのですか?

    しおりをつける
    40代中頃まで欲しくなかったって、何故急に欲しくなったのでしょうか。

    20代30代は、どういう考えで欲しくなかったのでしょうか。
    子供がいない人生をどういう考えで選択したのでしょうか。

    不思議、疑問がいっぱい。

    子供がいない人生、将来孫がいない老後、
    20代30代ならよく考えれば
    どんな感じか想像出来ましたよね?
    それでもいらないと思ったのではないのですか?

    その辺がよくわからないから、厳しいレスが多いと思いますよ。


    あと他のかたのレスにもありましたが、すぐ人と比べたりする人って、
    結局子供がいたって孫がいたって、他人と比べては羨ましがってると思いますよ。

    トピ内ID:5495390322

    ...本文を表示

    是非若い人達へ話して

    しおりをつける
    🐤
    揚羽蝶
    自分勝手で正直で、どうしようもないやるせなさをよくここで吐露してくださいました。

    後悔しても人を妬んでも何も変わらない、って、自分でもわかっているんだけど心の奥から涌き出てきて止められないんですよね。

    是非この気持ちを、
    あまり結婚したくないなあとか、子供を産みたくないなあとか考えている若い人達にストレートに話して欲しいなと思いました。
    考えさせられることがたくさんあると思います。

    トピ内ID:0077218502

    ...本文を表示

    子供は老後の暇潰しではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ずっと自ら望んで子供のいない人生を歩んでたのに、それを翻したのがあまりにも遅過ぎるし、子供が欲しい理由も薄っぺらい。
    そしてもし子供を産んでたとしても、孫が必ず出来るとも限らない。
    きっと孫をなかなか授からなかったら口うるさく孫催促するような母親になるんだろうなぁと想像に難くありませんね。

    きっとトピ主さんは今まであまり苦労した事がなく、かなり暇なんだろうなと思います。
    だから自分には子供、孫がいないという事実を受け入れられないのでしょう。
    それだけで老後のステータスが低く感じられるのでしょう?
    正直くだらない。

    そんな気持ちの穴埋め的に飼われたワンちゃんもそんなトピ主さんの気持ちを満たせないなんてね、なんか可哀想。
    時間もお金もたっぷりあるなら、そのワンちゃんとそして何よりご主人を大切にしましょうよ。
    赤ちゃん可愛い発言くらいでヒステリックにご主人に激怒するなんて、一体トピ主さんは何様なんでしょう。
    孫に恵まれたご友人達の発言にも対抗して見栄を張るだなんて、つくづく残念としか言いようがない。

    今ある幸せで満足出来なければ、死ぬまで愚痴を言い続けるだけですよ。

    トピ内ID:1302360368

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    大丈夫、今だけだから

    しおりをつける
    🙂
    みみりん
    主様の年齢が60歳くらいだとしますと、同世代の方のお孫さんは赤ちゃんや未就学児であるのでしょう。
    そのくらいの時はね、かわいいものなんですよ。
    手がかかりますから、おばあちゃんの出番も多いし、おばあちゃんにすごく懐くし。
    でもね、いっときだけなんですよ。
    小学校高学年になりますと、接点が激減します。お友だち関係や習い事やクラブが忙しくなり、なかなかおばあちゃんと会う機会もありません。
    進学先等がからむ年齢になると、孫の話は完全にアンタッチャブルになります。

    私は、高校生の母ですが、未就学児の頃は、母親もよるとさわると子どもの話ばっかりでしたが、今、母親友だちに会っても、子どもの話はあまり出しません。うかつなこときけないし、お互い気をつかいます。

    主さん、今だけですよ。
    10年もすると、孫の話なんか、誰もしなくなります。

    トピ内ID:4219069814

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    トピ自体に意味があるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    どなたかがレスされてたように、このトピ自体が若い人たちへの語りかけという位置づけで良いと思います。

    いくら同じ子なしの方たちが「私は平気」と言おうが
    子持ちの方たちが「子供がいたら大変」と言おうが
    ばぁば世代の方たちが「孫なんて」と言おうが
    トピ主さんの気持ちが変わることはないですよね、多分。

    そして批判のレスには傷ついておしまいですよね。
    今更どうしようもないんだもの。
    養子は良いアイデアだと思うけど、里親って養子との年齢差が50歳以上あると断られますよね。
    トピ主さんにできることは今の生活を壊さないようにするだけじゃないかしら。

    トピ内ID:1556224238

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    子供を産んでも孫が出来るとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    私は若い頃、結婚して子供を産むより、自分の仕事や人生をエンジョイしたかったのですが、毒親で自由が無く結婚しないと家を出られなかった。
    仕方なく親元から脱出するために相手を見付け、結婚したら今度は夫が「俺は子供好き。子供を産むのは女の義務だ」と言いだし。
    そんなの結婚前に言えよ、と思ったが、夫には産めないから仕方ないかと産んであげた。

    そしたら夫は育児も家事も女の仕事だ、でも俺稼ぎが少ないので仕事もしてね、と言いだし、もの凄いワンオペ人生が始まる。

    子育ては大変なんだよ、って本心ですよ。
    こんなに大変な思いをしたんだから、私だって三世代親子やりたいですが。
    なんと、子供達は私の姿を見て、結婚する気が無くなった。
    ママみたいに苦労したくないし、ママみたいに全部なんか出来ない、って。

    トピ主さんより私の方が泣きたいよ。
    若い頃から好きな事出来たトピ主さんが羨ましい。

    子無しを選択出来た自由。
    46で今更妊活で1000万もつぎ込めた自由。
    それを稼ぎ出すほど仕事に打ち込めた自由。
    私は得られなかったのに、結果孫がいない事は同じだなんて。

    私が親に結婚を無理強いされたように、私は子供達には無理強いはしないけれど、「子供は産んどいた方が良いよ、私も子供は可愛くて居て良かったよ」と何度か言いました。

    しかし子供達は聞く耳がなく、煩いなって感じで・・。

    これで子供達が年取ってからトピ主の様に、やはり産めば良かったなんて言ったら許せませんよ。私が繋いできた命を自分達で止めてしまうこと。
    それも子供達がそれで幸せならと私は諦めているのに。

    誰が悪くて貴女の親は孫を抱けなかったのか?
    貴女が産まないと言ったことで、親は三世代親子を諦めた。
    責任を取って子無しで幸せでいなさいよ。
    親は貴女の幸せを願って居たのに。

    いつも我慢してたことを初めて書きました。

    トピ内ID:8212466638

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    孫がいませんが誰かの役立つブログを作ろうと

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私は子供がずっと独身なので、孫がいません。もちろん、一生結婚しないとは限らないので将来はわかりませんが。
    友人からまごの話を聴くと、うらやましいと思っていました。
    でも、これからまだまだある人生で自分の楽しみを見つけるのは大事だと思います。
    なので、私は人に役立つブログを作ろうと思ったのです。
    それが、定年後の仕事について。
    私は運良く、在宅で働いています。
    年金収入が不安のなか、少しでも収入アップのお手伝いがしたいです。

    トピ内ID:5340240088

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    わかるような気がします

    しおりをつける
    🐤
    シロ
    いろんな方々の意見を読ませていただきましたが、皆さんの立場から意見されてるのがほとんどですね。それが悪いとか良いとかではなくて、率直な感想です。

    私は、40歳既婚の子なし夫婦です。夫婦仲が悪いわけでもなく、仕事や、勉強などでタイミングが合わず未だに子供が出来る身体なのか、欲しいのかさえわからない状況です。

    ただ、周りに子供が出来たり、妊娠したと聞くと何故か腹が立ちます。きっと自分にないものを持っているからだと思います。人間は、周りと比べてしまう傾向がありますからね。今健康であることに感謝しなきゃと自分でも言い聞かそうとしますが、人間は欲深いものでなかなか納得いかずにいます。犬のことも考えました。将来主人が先に亡くなった場合どうしたらいいんだろうと考えると恐怖をも覚えます。

    犬を飼い始めたことは自分勝手じゃないと思いますよ。将来飼い主さんのほうが先に逝ってしまった時に誰に引き取ってもらうかを決めておけばいいことだと思いますし、沢山愛情を注いであげてワンちゃんと楽しく毎日を過ごしてくださいね。

    のぶよさんのココロが落ち着いて毎日笑顔で過ごせる日が来ることを願っています。

    トピ内ID:4336673077

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    本気で子育てしたいなら

    しおりをつける
    🙂
    養子を迎えられたらどうでしょうか?
    赤ちゃん又は2~3歳から育てる事が出来れば
    自分の子供のように可愛がる事が出来ると思いますよ。ペットも血縁関係が無くても可愛いですよね? それと同じで養子もご縁で相性が良ければ一生の宝物となりますし、何より恵まれない子供を救う事が出来ます。
    ただし、そこまでは...と思うので有れば
    ペットを沢山、飼えば癒しは得られると思いますけど。

    トピ内ID:8605135002

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    人の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    さき
    人の気持ちは変わるもの、そのときまでのトピ主さんを責めたってしかたないですよね。

    逆に、こどもと関わってみるのはいかがですか。
    まずは施設などに寄付を申し出てみるなど、間接的なことからでも。
    今は多分子供との関わりを避けているのではと思いますが、、何かしらの関わりをもったり、陰ながらでも支援することで、自分の子は持てなかったけど子供たちの支えになれているんだと胸を張れないでしょうか。

    トピ内ID:5817470562

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    そもそも、孫なんて無理かと

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    不妊治療で子供が授かっていたとしても、その時点でアラフィフ。
    その子が成人して孫が産まれる頃、古希を過ぎているであろうトピ主さんが精力的に動けているか謎です。
    下手すりゃ介護生活かも。
    その子がトピ主さんと同じ考えなら絶望的です。

    思い立って行動した時から無理だった話です。

    そういう虚しさって、なかなか癒えないのですよね…。
    とにかく、やりたいことをなんでも挑戦してみては?
    「あー、私は孫いなくて良かった」なんて思える瞬間はこないでしょうけど、何かに夢中になっている時は、その楽しさに目がいくかもしれませんし。

    トピ内ID:9548138845

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    支援はどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    無題
    「足長おじさん」みたいに孤児や交通事故遺児などお金に余裕がない子供へ
    支援してはどうでしょうか?お手紙のやり取りも出来たと思います。
    この世のどこかで、主さんが支援したお金で夢や希望を諦めなくていい子供が、主さんの差し伸べる手を掴みたい子がいます。

    ちょっと育ててる気持ちになりませんか?毎月・毎年 その子の成長が感じられると思います。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:9708193263

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