詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友達に利用されている気がする

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    モン
    ひと
    社会人になって出会い、複数で時々遊ぶ女友達がいます。
    例えば、複数で居酒屋で飲んでいて、その子と2人で次に何を頼もうか相談していて、あるメニューをシェアして頼もうかと決まったところ、注文する時になると「モンが〇〇食べたいって言ってる!」と言って自分はそんなことないけど頼んであげて、という言い方をします。2人でコレいいね!と言って決まったものなのに。。

    別の時、複数で食事の予約をしようとしている時も、食事のコース料金が少々高かったので「私には少し高いから参加するか悩むなぁ」と言うと、「私も高いから無理、幹事に相談してみるね」と言いつつ、結局は「モンが高いみたいだから配慮してあげて」と周囲に伝えていました。安くなったところで自分もそれにあやかります。

    他にも、その子主催の食事会に誘われて行くと小洒落たお店で、男性側の幹事に「一緒に来る子(モン)がいいお店じゃないとダメだからって言われたからここにしたんだよ~笑」と言われたんですが、何も言ってません。むしろ誘われて行っただけで、いいお店を希望しているのは彼女なのです。

    私は、自分もそうだけど友達もそう言ってる、など自分も含めて言ってくれればいいのにと思います。
    友達の意見のせいにして、自分はネガティブな印象を受けることなく私をダシにして自分のやりたいことを叶えてる気がしてなりません。

    このくだりがいつも不快な気持ちになるので、友達をやめようかと思っています。30半ばですのでわざわざ嫌な気持ちを言って仲を続かせる気にもなりません。

    これは被害妄想でしょうか?
    もしくは、私が「いやいや違うよ!」とか「あなたもそう言ってたよね?」とか言い返すべきなのか?
    友達同士でよくあることだから、私もいちいち気にしないようにしない方がいいのか?

    私は女友達と喧嘩などしたことがなく、割と主張の強い人に負けてしまうタイプなので辛いです。

    トピ内ID:8547479980

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 24 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 408 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    さりげなく距離をおく

    しおりをつける
    😨
    ぴよ
    普段の時の、その友達とはどんな関係なんですか?
    いつも、そんな感じならば、
    私はならやんわり遠ざけます。
    それ以外では気が合うのなら、
    我慢しますね。
    切らなくても、さりげなく距離を
    おいたらどうですか?

    トピ内ID:2951926489

    閉じる× 閉じる×

    そこ怒る所ですよ

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    ごめん、それは許容してしまうトピ主さんにも問題あります。友達は「そっか。これくらいしても許してくれるんだ」と軽い気持ちでやってますよ。友達なら不快な時は即その場で言うに限る。

    後で蒸し返さないでその場で第三者がいる前で明るく言うのがポイントです。「モンがそう言っているか、、」言い終わらないうちに「えーー、私言ってないじゃーーん。濡れ衣着せられた 笑」
    これ毎回言えば言わなくなりますよ。

    嫌だなと思って疎遠にするのは簡単ですが、これから生きていく中で嫌だという意思表示は必要。その程度ならそのお友達はそんなに悪い人には思えません。

    トピ内ID:7130996048

    閉じる× 閉じる×

    ん?なんで悩む?

    しおりをつける
    🐶
    怖くて言い出せないの?

    えー二人でこれがいいって決めたの~とか
    私は言ってませんよ~とか
    言ったら誰かに怒られるの?
    その場で言わなかったのになんで今更悩んでるのか謎なんだけど…

    言うべきかどうかって
    あなたの気持ち次第だから【べき】という事かどうかではないのよ。
    それが不快なら言ったり態度で示さなきゃ伝わらない
    ただそれだけの事よ?

    不快だから付き合いたくないなら
    もう会わないのもあなたの自由なの。

    嫌なことを平気でして来る人との付き合いを
    周りが「こうすべき!」とか「ここがダメ!」というのは違うと思うのよ。
    嫌なら離れたらいいし
    言い返してそいつを改心させたいと頑張るのも
    あなたの自由なの。

    ただ自己主張の出来る人たちの言動って
    誰かに言わせたりしないで自分の言い分は自分で主張してるのよね。
    それがいい事かダメな事かは別としても
    主張をする人は二人で決めた事も相手ではなく自分が発言してる。

    気弱な人って今回のように嫌な思いも沢山してるだろうけど
    中には言いにくい事は自己主張の強い人に任せて
    大人しく周りの流れに乗ってるだけの人もいるのよね。

    だから嫌なら頑張って主張する。
    それも嫌ならその人から距離を置く。
    それでいいのでは?
    自分の気持ちの問題だもの、すべきなんて事はないよ?

    言い返しなさいよ
    って言われたとて、今のあなたは言い返せる??
    言い返せるならここで相談しないと思うのよね。
    そんなムリをしなくたっていいのでは?

    トピ内ID:6189500535

    閉じる× 閉じる×

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    そういう人、無理です。
    わざわざ喧嘩するのも面倒だし、人としてして良いこと駄目なこと、の区別の感覚が違うので友達やめます。

    過去に二人ほどそういう人で友達やめましたが、すっきりせいせいしています。
    喧嘩別れでないので遠い関係のまま、また何かの折に会うこともあるでしょうけど、個々に連絡を取り合う仲でなければ同じようなトラブルに見舞われる心配がないので、それくらいが丁度良いですね。

    トピ内ID:0868967735

    閉じる× 閉じる×

    トピです

    しおりをつける
    😨
    モン
    普段、2人で飲みに行ったりすることもあり気さくでノリの良いタイプで、2人の時はそんなひどいなと思うこともされないです。ただ八方美人というか他の人が関わるとその人にいい顔をたがったり、長いものに巻かれるタイプかなと思います。
    私も1対1だとよく喋る方ですが、複数の中で主張するのは苦手なタイプです。
    またここで、私が違うじゃん!とか言い返すと、その子を悪者にしているみたいな気持ちになって言えません。気が弱いんですね…

    トピ内ID:8547479980

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    たぶん・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    「私そんなこと言ってないよ」って言っても
    「あれ~?そーだっけ?言ったじゃーん」
    とかヘラヘラ言われて終わりですよ
    時間のムダ
    >私をダシにして自分のやりたいことを叶えてる
    まさにコレですよ
    距離を置いが方がいいです

    トピ内ID:9747328246

    閉じる× 閉じる×

    そっと離れましょう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    大変でしたね。
    これは、トピ主さんの太刀打ちできる相手ではありません。
    そっと、離れるのが得策です。
    これから、相手のお誘いには乗らないようにできますか?
    少しずつ離れるのが良いかと思います。
    色々と言ってやろうとしても、返り討ちに合うだけ、損ですよ。

    ただ、恐らくお友だちの言い分をそのまんま受け取られてるとは限らないと思います。
    人をだしに使ってるやつと思われているのではないでしょうか。
    でも、そんな相手といつまでも一緒にいてもつまらないので、離れましょう。

    トピ内ID:5023267924

    閉じる× 閉じる×

    言い返す必要はないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    何を頼むかその子と相談しなければいいし、
    レストランについても悩む理由を言わなければいい、
    自分でコントロールできることです。

    >「一緒に来る子(モン)がいいお店じゃないとダメだからって言われたからここにしたんだよ~笑」
    え?言ってないよ?と幹事に返せばいいだけ。

    >友達同士でよくあることだから、私もいちいち気にしないようにしない方がいいのか?
    それこそ30半ばなんだから自分で決めようよ。

    トピ内ID:3763647876

    閉じる× 閉じる×

    トピです。

    しおりをつける
    😨
    モン
    みなさまご回答ありがとうございます。

    人の発言や自分がどう思われているか気にしすぎと言われたことがあるので、これもまた気にしすぎなのかなと思っていました。
    私が繊細過ぎるだけで、みんなさらっと流しているようなことなら私ももっと強くならなきゃと思っていました。言い返すというか、気にせず黙って流すとか。
    また、書いていただいている通り、言い返して返り討ちに遭って傷付くのも怖いのかもしれません。。それならば、え?って思っても流せばいいかと思っていたのですが、こういうことが頻繁になってきたので、蒸し返すことになりましたがやっぱりひどいことされてないか?とようやく思い始めたところでした。

    トピ内ID:8547479980

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大丈夫、大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    友達のその見え透いた発言、周りはわかってますよ。
    ただ、言わないだけ。
    言い返さないトピ主さんの方が上です。

    >モンが○○食べたいって言ってる!
    周りの人が、言えないトピ主さんの代わりに、その友達が親切で言っている、なんて本気で思うと思います?

    飲み会の件も、最初はそうなんだ、と思われても、その数時間過ごす中で、性格はバレます。
    言ったのは、この子(モンさん)じゃないな、と誰もが思うと思いますよ。

    発言だけでなく、人となりを見ていると、だんだんわかってくるもんなんです。

    でも、もうそろそろ言い返せないことが限界?
    それなら、まず、みんなで一緒の時は、その友達から離れたらどうです?
    実際に離れた所にいて、モンがね~との発言をさせない。

    次は、二人だけになった時に、流せなかったことだけ言う。
    みんなといる時に言うと、彼女に上手いこと言いくるめられそうだから。

    私の周りにも、昔からトピ主さんタイプの方はいました。
    私は、反対に、優しくて、賢い人、と言う印象をずっと持ってましたよ。

    トピ内ID:6441708585

    閉じる× 閉じる×

    被害妄想ではない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    私なら反論してますね。
    特に自分が言ってないことを「言ってた」と言われるのは我慢なりません。即言い返します。だからなのか、そんな目にあったことはありませんが。

    よくあることではないし、被害妄想でもないと思います。

    カンのいい人には「トピ主さんじゃなくて友達が言ってるんだな」と分かるでしょうが、カンの良い人ばかりではないと思います。やっぱり額面通りに受け取る人もいると思います。

    トピ主さんが「いちいち言い返すのも面倒。分かる人に分かればいいや。」と割り切れるならそのまま放置でお付き合いすればいいですが、モヤモヤするなら「はっきり言い返す」か「友達止める」かだと思います。

    トピ内ID:0916305616

    閉じる× 閉じる×

    利用されてます。とっとと距離をおきましょう。

    しおりをつける
    blank
    ケイピコロンポ
    他人を下げることで、自分の価値を上げようとする人はいます。
    その女友達は、そういうタイプです。

    >割と主張の強い人に負けてしまうタイプ
    こういうトピ主さんみたいなタイプは、言い返しても、言い負けます。
    悪い事はいいません、黙って距離を置きましょう。

    「モンをダシに? 考えすぎだよー」
    「やだー、モン、言ったよ! 忘れちゃったの? ヤバーイ」
    「私(女友達)が、ウソついたって言うの? 酷い。モンってそういうところあるよね」
    「モンが~なんか、私のせいにしてくるんだけど?」
    言い返したところで、こうなるのが目に浮かびます。


    コレまでの付き合いで、周囲の人間には
    トピ主さん:「ご飯大好き」「高い店は嫌がる」「ちょっとワガママかも」
    女友達:モンさんに対して気遣う優しい女性
    …みたいな印象が出来ていると思います。
    女友達が、その様に場を作り上げてしまいました。


    トピ主さんが否定しようが真実を話そうが、もう遅いです。
    汚名返上どころか、「自分(トピ主)を気遣う優しい女友達を非難する、恩をあだで返す非常識な女」と思われるのがオチです。


    名誉挽回は考えず、
    女友達に指摘もせず、
    そっと距離を置くのをオススメします。

    悔しくても、気弱で戦えないタイプの人間にはこれが一番平和な手段です。


    女友達から距離を置き、さらにそこから知り合った人たちとも距離を置くのをオススメします。
    誘われても、「金欠だから」「忙しいから」「疲れてるから」と断り続けましょう。

    遊びに行けばいやな思いをするだけです。

    その女友達は、話せばわかるタイプではありません。
    謝罪や配慮を期待するだけ無駄。


    嫌な事をされて流す必要は無いです。
    というか、嫌な目に合う機会を減らして下さい。

    トピ内ID:1232036927

    閉じる× 閉じる×

    「言ってませ~ん」

    しおりをつける
    blank
    友達とは同じ立場なの
    「もんがそう言った」と出たらすかさず「言ってませ~ん。あなたの希望でしょ?」と返す。

    この位言えないで友達?おかしいわ。

    トピ内ID:1475207922

    閉じる× 閉じる×

    訂正するのです

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「言い返す」のではありません。
    間違ったことを言っているので「訂正する」のです。

    「違うじゃん」では無く、「〇〇ちゃん(友人の名前)も食べたいって言ったよね」「私一人の意見じゃなくて〇〇ちゃんも高いと言ってたよね」

    「お店選びにうるさいのは〇〇ちゃんだよ。私は何も相談されていないもの」

    他人を貶めている狡い発言との自覚が無い様なので、自覚してもらいましょう。

    トピ内ID:2675912385

    閉じる× 閉じる×

    わかってて利用されてあげるのが、本当の友達…

    しおりをつける
    Kitten
    主さんがあんまり自己主張が上手じゃないように
    そのお友達も自己主張が上手じゃないから
    色々自己主張したいときの口実に、主さんを利用したいんでしょう?


    そういうのは
    「不器用なのはお互いさまだ」と思って、
    利用されておいてあげるのが、
    本当の友達じゃないのかな?


    彼女に上手に利用されてあげて
    自分も、彼女を上手に利用して自己主張したら良いのよ

    そういうことができないで
    「ちょっとでも利用されたら損」とか、「許せない」とか言ってると
    だんだんと、職場その他で
    「すぐにツンケンしてて付き合いにくい人」
    「主さんの都合の良いときだけ人を利用しようとするのに、自分が利用される時は嫌がる人」
    になってしまって、
    主さんの周囲から人がいなくなっちゃうと思うよ

    トピ内ID:4879432800

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そこはちゃんと否定を

      しおりをつける
      🙂
      うるる
      「そんなこと、一言も言ってないけど?」とその場で否定しないと。

      一度ケンカになってでも、否定しておいた方が良いですよ。その後、きっぱり絶交を言い渡して良い相手です。

      <割と主張の強い人に負けてしまうタイプ
      負けるというより、その場を収めるために折れてあげただけでしょ?でも、この場合は言ってもいないのに言ったことにされてるんだから、完全に人を馬鹿にしてますよ。

      トピ主さんが黙ってるから余計につけあがるんです。さっさと切って、新しい友人付き合いを開拓した方が良いですよ。

      トピ内ID:1205691309

      閉じる× 閉じる×

      「え?」「は?」

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      タイトルのどちらかを、少し強めの口調で言ってみる。
      不愉快そうな顔、あるいは半笑いで。

      私はたまに使います。はっきり言えないなら、せめて納得していないことぐらいは伝えてはいかがですか?

      トピ内ID:4037522494

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。長文です。

      しおりをつける
      😨
      モン
      皆さまご回答ありがとうございます。
      ちゃんと言うべきというご意見が多く少しびっくりしています。

      もともとリアクションがそんなにできないというか、えー!とか違うよ!とかをとっさに言えず、頭の中で、あれ…?違うんだけどなぁ…とか考えてしまうタイプです。
      決してその場を丸く収めたいタイプではなく、ちゃんと言うことをまとめたりすれば言えるんですが、瞬時に相手の意見を否定したり自分が違うと言うことを伝えるのが苦手です。あれは嫌だったよならまあ言えるのですが、こういう話を蒸し返すのはよくないのはわかってるので我慢というか気にしないようにしていました。

      人のことを指摘できない例として、何かを壊してしまった人を私だけたまたま見ていて、他の人からモンが壊したの?と疑われても、皆の前では「私じゃないよ」としか言えず、張本人の名前は言えないタイプです。わかりにくいかもですが…

      言い回しも勉強になりました。
      離れた方がいいというご意見、自分が嫌だった気持ちは悪くないんだなと感じて勇気でました。
      ありがとうございます。

      あと、時々あるのがオーダーをするように仕向けられます。その子がシャンパン飲みたい(私たちの中では高級なので、男性がいる手前頼むと図々しいとかお高い女とかネガティブなイメージを持たれたりがちに感じます)よねって言うので同意すると、「頼んでくれない?」って言われて私が頼みます。すると周りは私がシャンパンを欲しがったように見えるかと…

      男性に「モンが頼みたいものあるみたい、聞いてあげて」とか振られて頼んだこともあります。

      私が店員さんに近いと「自分で頼んで」とか言えないし、いちいち「~ちゃんと相談したからシャンパンお願いします」なんてオーダーする時に変なので言えません。結局悪い役回りになってる気がします。
      こういう時皆さんはどうやって返しますか?
      ご教示頂けますと幸いです。

      トピ内ID:8547479980

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      その場の他の人をよく観察してみては?

      しおりをつける
      🐶
      ここであなたと一緒に食事する事ない人に聞くより
      実際に飲んでる席での周りの人がどうしているのかをよく観察してみようよ。

      まとめ役っていると思うの。
      そういう人がどういう感じで発言してるか
      どういう感じの振る舞いをしているか
      注文の仕方も男女問わずに誰かしらが頼んでる時をよく観察。

      何かやらされて嫌なら行かなきゃいいのに
      それでも行きたいんだから
      そこでウジウジしちゃう自分が嫌なら
      行動力のある人を観察してみて。

      ここでこうしてみては?あーしてみては?
      といくら書かれてもでもでもだってと結局あなたには出来ない事ばかり。
      なら行動力のある人を観察して
      真似してみたらいいんじゃない?
      文字では分かりにくい事も
      現実に目の前でしてる事なら参考になるはず。

      ちなみに私はバブルの頃に20代で
      その頃を思い出してあなたの状況だったらどうしてたかな、と想像すると
      隣に座ってる男の子に甘ーったれて
      シャンパン飲みたい♪ってにっこり可愛い~くお願いしてたかな(笑)
      自分で店員さんに注文するんじゃなくて
      男の子にお願いをする、という感じで言う。
      悪者になんかならないの、あくまでも可愛さモリモリにしてお願いをする。
      で、大抵の事は済んでたから
      あなたのような悩みを分かってあげられないのよ。
      逆に引っ込み思案な友達にお願いされてたからね。
      頼んだり電話番号も聞けない友達より
      ニコニコ明るくあっけらかんとしてる私の方が
      男性陣も話しやすいから気弱な子をダシにして頼んだりなんて
      そっちの方が損だと私は思っちゃう。

      ここで意見をくれる人って困ってない人だと思うのよ。
      だからここで出るアドバイスはあなたには難しい事ばかりで当然なの。

      だって友達でもない子に使われてるだけなのに二人なら平気なのにってその人庇っちゃうくらいなんだから。

      とにかく観察して真似出来そうな事を探そ。

      トピ内ID:6189500535

      閉じる× 閉じる×

      3つ目のトピ主さんのレス、読みました

      しおりをつける
      blank
      ケイピコロンポ
      3つ目のトピ主さんのレスを読んだ感想。

      「まだ、その女友達と付き合うんだ。呆れた」です。


      >このくだりがいつも不快な気持ちになるので、
      >友達をやめようかと思っています。
      >30半ばですのでわざわざ嫌な気持ちを言って
      >仲を続かせる気にもなりません。

      こう書いてたから、女友達と縁を切る道を選ぶのだと思ってました(笑)

      結局、いいように扱われてようが、
      「でも一緒に遊ぶ友達は手放せない!」ってことなんですね。

      しっかり言い返せるタイプの方なら別に良いのですけど、
      気弱で言い返せない…と言いつつ、まだ
      「こういう時皆さんはどうやって返しますか?」とか言ってるの、
      呆れ返ってしまいました。

      聞いたところで、女友達に言えますか? トピ主さん。
      疎遠にするほうが手っ取り早いと思いますけどね……


      ともあれご質問にあった返し方ですが。
      「なんで? 自分で言いなよ」
      これだけです。


      >時々あるのがオーダーをするように仕向けられます。
      >男性がいる手前頼むと図々しいとかお高い女とかネガティブなイメージ
      そうですよ、ご友人は、自分がずうずうしい女と思われたくないから、トピ主さんに言わせてるんですよ。
      それ以外にありますか?


      >すると周りは私がシャンパンを欲しがったように見えるかと
      でも、トピ主さんも飲みたくって同意したんでしょ?
      実際飲むんでしょ?
      じゃあ、間違ってないですよね?

      「図々しく思われてまで飲みたくない…」って思うなら、
      頼んでよと言われた時に「私が頼むの? じゃあ要らないわ」といえばよろしい。


      いいように使われてるの気の毒だなと思ってましたが、
      女友達は主催もするようですし、トピ主は複数人との交流にのっかってるだけですよね。
      トピ主にも旨味があるんですし、利用されるのは「楽しい飲み会に参加させてもらう代償」と割り切ればいいんじゃないですか?

      トピ内ID:1232036927

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      モン
      ご回答ありがとうございます。

      この友達からはもう離れよう思っています。2人でも複数でも、誘われても今後は断るつもりです。回答者様のおっしゃる通り、最初はコミュニケーションの場として誘いに乗ってた部分もありましたが、だんだんと利用されている気持ちになり不快だったので、みなさまのアドバイスにより言い返すか離れて当然と思えました。
      ただ、共通の友達がいますので、縁を切るのは難しく、やむをえず複数で会う場合にまたこうなったら言い返す、その前に使われないように離れて座る、他の人の対応の仕方を見るなどしていきます。

      追加で返し方の質問をしたのは、彼女以外にもそう仕向けられたことがあったので、人とのコミュニケーションのために伺いました。うじうじしてるので、いいように使われがちなんですね…。

      なら要らない、という切り返し、とても参考になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:8547479980

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      円盤
      私だったら、その友人の発言に乗っかっていきますね。
      「そうそう、○○は私の言う事は何でも聞いてくれるから便利でいいわー」とか「もうひとつ欲しいって言ってたあれはどうなったの?早く頼んでよ」とか
      「うむ、褒めてつかわす」なんて言ってしまいますね。
      スミマセン、性格悪いもので。。。

      トピ内ID:4324365941

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (4)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0