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    😣
    満天星
    ひと
    趣味を通じて知り合った女性について。
    人当たりが良く頭も良い人で、一年程前から遊ぶようになりました。

    ある日愚痴を吐き、彼女から「ネガティブなことは周囲に気を遣わせるしやめた方がいいよ」と指摘を受けました。驚きましたが、その通りだなと反省し、直すように努めました。

    それから彼女はどんどん指摘してくるようになりました。内容は言葉遣いから価値観に至るまで様々ですが、
    ・他の人に迷惑がかかる
    ・あなたのためにならない
    というところは共通です。

    最初は彼女の指摘に感謝していましたが、時間が経つごとに何をしても指摘される気がして負担になっていました。
    疑問なこともあります。愚痴はNGと言う彼女ですが、よく私に愚痴を吐きます。「あなたが聞き上手だからつい。他の人にはこんなこと言えない」と言われ、何も言えませんでした。

    春に身内に不幸があり、私は心身共に不調でした。ついネガティブなことを言ってしまったんです。キツい言葉で指摘が始まり、咄嗟に反論してしまいました。そうすると彼女は、ネットの記事を何件も私に見せてきました。ネガティブは悪、という。数日寝込みました。

    後になって「つらい時に厳しく責めないでほしかった。せめて後から指摘してほしかった」と伝えました。彼女は「友達だからこそ悪い点は指摘すべきだと思ってるから、指摘した」と譲らず「しんどい時に追い詰めるのは友達じゃない」と言っても、「価値観の違いだね。価値観違うと友達になれないの?」と。
    すごく悲しかったですが、彼女と遊ぶことは楽しく、基本は良い人なのでそれ以上何も言えませんでした。

    最近は人格面の指摘も増えてきました。私が体調不良でも容赦なしです。

    昔からの友人にこのことを話してみると、「それモラハラじゃない?」と言われ、ハッとしています。
    これはモラハラなんでしょうか。縁を切るべきですか。

    トピ内ID:2110378643

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    モラハラかといえば、そうかもしれないけれど。

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    そんな定義はどうでも良くて、会って楽しくない人と会う時間は人生の時間の無駄遣いだと思います。
    今までが楽しかったから、これからも楽しいとは限らない。
    でもそれは、今までの楽しかった時間を否定するものではない。

    彼女も色々考えることがあるのでしょうね。トピ主さんを諭すことで、自分は大丈夫だと安心しているのではないでしょうか。同じような悩みを持つ相手としてある意味「大事」に思っているみたいだし。

    なんかもう議論する必要もないのでは?
    基本良い人、ということですが、根っからの悪人はそうそういません。

    >「価値観の違いだね。価値観違うと友達になれないの?」

    はい。しんどいですね。

    トピ内ID:5914943046

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    尊重し合えない関係であるなら疎遠に

    しおりをつける
    🐱
    neko
    友達関係のモラハラで検索すると出てきますよ。それによるとモラハラの可能性はありますね。

    「ネガティブなことは周囲に気を遣わせるしやめた方がいいよ」これは私もそう思います。私の両親はもう他界しておりましてネガティブになる気持ちはすごくよく分かりますが、だからと言ってネガティブな事を聞きたくない人に聞かせてはいけないですね。

    『ネガティブになっていいよ。話を聞くよ』という人にしましょうね。あなたが不幸にあっていて体調不良なのはあなたの都合で、友達なら分かって当然ではありませんし、友達なら甘えて当然でもありません。

    確かに彼女はモラハラ気味ですが、彼女もあなたも自分の価値観を相手に押し付けていますし、双方が相手を尊重し合えないと感じました。だから彼女がモラハラかというよりも、尊重し合えない関係であるなら疎遠になさった方が良いでしょう。

    トピ内ID:9657244625

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    どっちでも良い

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    それがモラハラか、そうでないかは、重要ですか?
    あなたがもっとつらくならないうちに、その方から遠のいた方が良いのでは?
    普段は楽しい人なのかもしれませんが、友人が精神的につらい時に、思いやりを持てない人は、どうかと思いますよ。

    トピ内ID:3045934572

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    寝込んだ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    誰にだって落ち込んだりする時はあります。
    弱音を吐いてしまう事だってあります。

    「私はダメな人間だ」などの落ち込み方なら「そんな事ない。何言ってるの?そんな風に思ってはいけない」と、その考えを否定する事もあると思います。

    そのご友人は、どうなのでしょう?

    そのご友人は、ネガティブになっているトピ主さんに対して励ますどころか、寝込むほどに追い詰めたのですよね?

    ただネガティブな言葉だけに反応して、話の内容は聞いていないのでは?

    会う度に愚ばかりでは嫌になりますが、愚痴ではなく、

    >それから彼女はどんどん指摘してくるようになりました。内容は言葉遣いから価値観に至るまで様々ですが、
    ・他の人に迷惑がかかる
    ・あなたのためにならない
    というところは共通です。

    >最近は人格面の指摘も増えてきました。私が体調不良でも容赦なしです。

    なのですよね?

    どこがいい人なのですか?

    トピ主さんを見下し、人格すらも否定してくる方とのお付き合いを、会うと楽しいからと言うトピ主さんが、私には理解できません。

    トピ内ID:8293925789

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    逃げて。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    確かにこれ、広い意味でモラハラに該当しそうですね。

    彼女の言葉を深読みしてみると、「他の人」に迷惑をかける、や、「あなた」のためにならない、「周囲」に気を遣わせる、などなどいかにも正論の様ですが「」のところを彼女自身に変えてみればしっくりきます。

    彼女の言いたいのは、私に迷惑をかけるな、気を遣わせるな、私のためにならないからやめろ、って事ですよ、つまり主語を変えて一般論のように装いつつ、実はあなたを言葉で惑わせコントロールしているんだと思います。

    人格否定まで始まったのならもう上下関係が成立しているし、あなたは彼女の言い成り状態にならされる日も近いですよ。

    彼女のいない世界に早く逃げた方がいい、彼女はあなたの人生には必要のない人です。

    トピ内ID:1486957676

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    離れた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    モラルハラスメントとまで言えるかどうかは分からないけど、あなたはその人と離れた方がいいと思います。
    自分はネガティブな愚痴を言うけど相手が言ったら厳しく叱責する、そういうダブルスタンダードな人はダメですよ。
    「言わない方がいい」という人が「そういえばこの人からは一切(愚痴・悪口等ネガティブな事を)聞いた事が無い」というなら、距離を保ちつつお付き合いをするのもありだけれど。
    しかも、指摘が増えてきてるんでしょう?
    あなたは、本格的に指摘されたら寝込んでしまうくらいダメージを負うんでしょう?
    このままだとあなた壊れてしまうよ?離れましょう。
    一気に縁を切るっていうときっと激しく責められるから、「忙しい」「体調悪い」など会ったりしないようにしていって離れましょう。

    確かにネガティブな発言は控えた方がよい事が多い、でも人間だもの誰だってネガティブになる事、愚痴を口にしたいことはあるはずです。
    そして、友人というのは、そんな時に、暗い話でも聞いたり話したりできる相手の事だと思います。

    トピ内ID:2087991866

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    褒めてくれる人が友達です

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    どういう人が友達だと思いますか?と聞かれて、「私の事を褒めて褒めて褒めまくってくれる人」と答えた某女優さんが居て、私はヘェ面白い人だなぁと若い頃に思って、印象的だったのでずっと覚えていました。
    さて月日は流れ、親友と言えるような友人が数人残りました。この人たちは私の長所を(ある意味私より)知っています。だから大事にしてくれて長い付かず離れず、数年会えないことがあっても会えば昨日別れたばかりみたいに話せます。
    勿論私のほうも彼女たちの長所や好きな処がイッパイあって、自分に無い所だから尊敬もしています。
    つまり(言った事無いけど)もし「私落ち込んで死にそうなの。何でもいいから私の事褒めて、褒めまくって」って言ったら、きっと褒めまくってくれるだろうなぁと思います。
    その女優さんが言った時、そこそこ中年から初老頃だったので自分がその年になって、あぁこういう事か・・・と判ったわけです。
    その指摘ばかりする人は、「口の減らない人、自分の事は棚に上げる人」と呼びます。お友達ではないですね。

    トピ内ID:2347151875

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    友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    あす
    それ友達じゃないですよね?
    なんちゅーダブスタですか。
    自分は良くて友達は愚痴吐いたらダメと?
    苦しい時に分かってくれないのは友達じゃないと思います。
    そんなストレスフルな友達いりますか?
    指摘してくれるのは有難いことですが、逆に指摘すると逆ギレって。
    いつでも自分が正しいと思ってる人です。
    ネットの記事だって、自分を正当化する記事しか見せてないと思います。
    心理学を勉強した私からすれば、そんな人とは離れるに限ります。

    あなた彼女の自尊心や自己承認欲求などの要求を満たす道具にされてると思います。

    あなたのため、じゃなくて、彼女にとって全てが自分の為なんですよ。

    人生は1度きり。時間は有限なんです。
    ストレスで体調がおかしくなるような人と繋がってたいですか?
    愚痴だってたまには吐きたくなりますよね。でもそこで「スッキリした?じゃあ、美味しいものでも食べて前向きに行こう!」って、力をくれる友達が良くないですか?
    価値観が違うって、成長するけど、友達にはなれないと思います。
    知り合い程度でいいかと。

    明日死ぬとしたら、彼女は付き合ってたい人ですか?
    自分が心地いい人と仲良くすればいいと思います。

    トピ内ID:2373836812

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    マウンティングかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたの上に立つことで
    自己顕示欲を満たしているんでしょうね

    モラハラも似たようなところありますが

    モラハラだろうが
    マウンティングだろうが

    そういう1つの括りに入れることは重要でもないし

    あなたが不快におもったら、
    あなたが疎遠にすると決めるべき

    誰かに判断を任せてはいけませんよ

    こういう風にしていると
    この手のタイプに付入られて、同じような事になります

    こういうヒトたちは、あなたのようなタイプをターゲットにしてきます

    普段はそんなことなくても
    この傾向のある人が、モラハラタイプに豹変したりします

    セットになるとこういう残念な結果になるんです

    なので、このタイプを避け続けるか
    毅然と強く入れるようになるか

    あなたも被害者意識の強いタイプみたい
    根本は一緒で、表裏一体という感じもします

    精神的に参っている状態のようてすが
    彼女にあってどうしようとしたんですか?

    彼女に随分肩入れしている様子もあるので
    もしかしたら、共依存状態なのかな?
    という気もしました

    他にもご友人がいらっしゃる様子ですが
    誰かにすがらなくても、生きていけるようにならないと
    いつまでも辛いのかなと思います

    トピ内ID:4495647526

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    人はダメ、でも自分なら許して欲しいと考えるダブルスタンダード

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    典型的なダブルスタンダードですね。


    人が愚痴をはくのは許さずにキツく咎めるが、
    自分は愚痴をはいても、許してもらえると思っている。


    きっと彼女に『それはダブルスタンダードだ』と話しても、彼女はきっと自分に都合のよいいいがかりをつけて、トピ主さんの主張を退けます。


    始めはいい人だった彼女が豹変したのは、正論を言えば言うことをきく、マウンティングできる相手だと思ってしまったのか…。

    または、彼女の指摘が過熱ぎみであっても、トピ主さんがいい人すぎて、真面目に受け入れてくれた、それが嬉しくて、トピ主さんへの距離をどんどん詰めだしたのかもしれません。

    ただ、想像でしかないです。





    彼女の勝手な言い分は、

    『「愚痴をはくのはよくない。あなたのためにならない」
    私はあなたのために言っている。

    でも、あなたは、私に愚痴をはいてはいけない。
    何故なら、私が愚痴をはくのは、はく相手を選んでいるから問題ない。
    あなたは特別。

    「あなたが聞き上手だからつい。他の人にはこんなこと言えない」

    だから、私はダブルスタンダードではない。』

    というスタンスだと思います。



    とにかく、

    みなさんがレスなさるように、彼女がモラハラかどうか考えたり、彼女と議論するよりも、すぐに離れたほうがいいです。

    攻撃的なネガティブを発する方なので、返信に時間を要したり、『忙しい』等の無難な理由をつけて、徐々に離れるのが一番です。

    トピ内ID:6634118727

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    べき?

    しおりをつける
    もふもふ
    モラハラかどうか、縁を切る「べき」かどうかは分かりません。
    が、彼女のアドバイスを有難いと思えない、むしろストレスにしか感じないのなら、現時点で良好な関係ではないように思います。

    仕事などでどうしてもお付き合いを避けられない相手以外は、どんな方と親しくするかは、満天星さんが自由に決めて良いのではないでしょうか?

    寝込むほど心を抉られるなんて、、、
    将来的にどんな付き合い方をなさるかは、また後で判断するとしても、とりあえず距離を置いて心を休める「べき」かもしれませんね。

    〇〇さえなければ、という相手について別の言い方があるようです。
    どんなに優しくても頭が良くても、〇〇があるから無理!と。

    自分が成長できるような助言をしてくれる友人と過ごしたいものですね。

    トピ内ID:8366075098

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    満天星
    皆さま、ご意見やご助言を誠にありがとうございます。
    お返事が遅くなって申し訳ありません。

    私自身も彼女に対して価値観を押し付けているのではないか、被害者意識があるのではないか、という意見にはハッとさせられました。
    確かにそうかもしれません。
    しんどい時にしんどくなることを言われ、彼女の価値観を尊重できなくなっていたのだと思います。

    一緒にいて楽しい時もありますが、最近は何をやるにしても「いつ指摘されるのだろう」と怯え、彼女の好きな、私は別に好きでもないドラマやアニメを見るようにして、「これは彼女の好きな話題だから、大丈夫かな」と、指摘されないようにして疲れることが多いです。

    明日死ぬとしたら~というご意見を読み、貴重な時間をしんどいことに費やすのは馬鹿みたいだなと思いました。

    互いに価値観を尊重できない状態なのだとすれば、一緒にいても得るものは何もないですよね…

    共通の友人もいるし、離れる方法は考えなければいけないけれど、少なくともこのまま身近な距離で付き合っていくのはやめようと思います。

    皆さまどうもありがとうございました。

    トピ内ID:2110378643

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    モラハラとか関係なく

    しおりをつける
    🙂
    駿河
    本当にトピ主さんを思っての言動なら、言い方やり方、もっと別のものになると思う。少なくとも相手を傷つけるようなことは、その人を大切に思ってるなら出来ないから。

    どうしてもその友達が大好きで離れたくない、しっかり話し合って今後も付き合っていきたい。とかじゃない限り、フェードアウト一択。

    トピ内ID:2715824022

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