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    彼氏の結婚への本気度について

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    🙂
    kako
    恋愛
    付き合って二年半の彼氏(33)がいます。(私は24です。)
    二年が経つ前に、結婚の意思確認をしたところ、
    私とは結婚したいとは思ってるが、結婚のメリットがわからない、今のままずっといたい、と言われました。
    なので、二年が経った頃に、この先に結婚がないなら別れるという話を持ち出しました。

    そうすると、彼が、「あと2年待ってほしい、次の勤務先を私の家の近くにするから、1年一緒に住んでから結婚しよう。その次の年から転勤がなくなるから、同じ場所に落ち着いていれるし、2年後にしよう」(彼は現在1年に一度、勤務場所が変わります。)と言ってくれました。
    その時は私も嬉しかったので、喜びました。

    ですが、その後、冗談交じりで、住むならあんなお家がいいな~とか指輪欲しいな~とか言うと
    何となく間があるというか、誤魔化すというか、微妙な態度を取ります。
    更には、最近、資格を取らないとお母さんに私を会わせられないとか言い出しました。(元々資格の勉強をしていて、来年受験するつもりです。)
    元々、お母さんは厳しい方と言うのは聞いておりましたが、ここにきて、なに?その条件。という気持ちです。

    結局のところ、私とは一緒にいたいけど、
    結婚はまだ考えられないと言われてる気がして…。

    とりあえず、向こうが2年と期限をとってきたので、
    資格を合格するとかは置いといて、
    とりあえず2年待ってその気が無さそうなら、
    彼の事は大好きですが、
    もう何を言われても別れようかと思います。
    ただ、もし2年待った結果、別れるとなると貴重な20代を捨ててしまいそうな気がします。

    彼氏の結婚に対する本気度を確認する方法はないでしょうか。
    何か、ただ2年待つ、以外に他にいい方法はないでしょうか…。
    アドバイス貰えたら嬉しいです。

    トピ内ID:4038374627

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    マザコンかも

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    🙂
    たなか
    資格を取らないと母親に合わせられないのところが怪しいですね。
    今は優しくて大好きな彼でも、結婚したら家族になります。親に対する態度が、あなたに対する態度と同じになる場合が多いです。2年待たずに彼の家族関係のこともよく見ておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8998245395

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    2年間のロードマップを作れば?

    しおりをつける
    既婚アラサー
    読み違えてたら申し訳ないですが、
    順調に行けば一年以内に同棲、二年以内に結婚(入籍)になるわけですよね。

    意外と時間ないですよ。
    タスク山積みです。
    なので、3ヶ月後にこれをやる、5ヶ月後にこれをやる…と、順調にいった場合の入籍までのスケジュールを可視化してみてはどうでしょうか。

    それを何連続で達成できなかったら別れる、とすれば、ダメなときには二年待たなくても済むのでは?

    一方で、彼が結婚のメリットを感じないと言ってる=トピ主さんが結婚するメリットを感じさせられていないわけですから、素敵な結婚生活をイメージさせるのも大切だと思います。
    美味しい手料理を作る、金銭感覚のしっかりしているところを見せる、共働きでしっかり稼ぎ続けることをアピールする、出来るだけ自分の機嫌は自分で取るなど。

    トピ内ID:0561488968

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    2年待たずに別れたら?

    しおりをつける
    なな
    33歳で、結婚願望なく、
    彼女に、結婚か別れか付きつきられたら、先延ばしでしょ?

    2年経って、彼が結婚したくなるわけがない。

    しかも、それに先立って、同棲しちゃってるなら、家事やら夜のお世話はしてもらえてるんだから、わざわざめんどくさい・責任重すぎ・金かかる、結婚なんて、彼はますますする必要ないよね。

    2年経ったら、が
    昇給したら、とか、資格合格したら、とか、転職したら、転居したら、と理由がかわり、

    仮に根負けして、結婚までたどり着いたとしても、
    子どもはまだ などなどと言って、
    あなたの快適なペースで進行する見込みはないと思います。

    結婚て、ご縁とよく言いますが、
    不思議なもので、
    どんなに想っててもだめなものはダメで、ご縁がないんです。

    相手を替えたら、なんの障害もなく、スルスルとご縁がつながることもあるし、

    いったん別れても、本当に結ばれるほどの強いご縁がある相手となら、また偶然に再会して復活するとか、そういうこともあります。

    結婚したいあなたが、
    結婚したくない彼を、
    縛りつけて2年待ったところで、
    どちらにも幸せな時間はやってこないよ。

    彼は彼らしく、
    あなたはあなたらしく過ごせるように、
    いったん別れたら?

    そして、のびのび自由な身で、
    世界を見渡してみて、
    それでもやっぱり、
    彼しかいない、あなたしかいない、
    と双方実感したら、
    ご縁があれば、復活愛からの結婚もあるかも。

    双方、別の人とご縁があるかもしれないし、
    今後ずっとシングルって可能性もあるかもしれないけど、

    双方不本意(モヤモヤしながら待つとか、したくないのに結婚急かされるとか)な思いで、そばに居続けるより、建設的では。

    彼に「キープはお断り」とハッキリ告げて、
    口約束ではなく、具体的に日時を決めた行動を起こすつもりがないなら、別れる、といったほうがよいよ。

    トピ内ID:0831250817

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    本気かどうかは、トピを読んでわかります。
    あなたがわからないことが不思議です。
    結婚するつもりはありません。
    都合のいい無責任な関係を、ずるずると引き伸ばすためだけの、口約束です。
    何もかもが言い訳で、初めの頃から一つも変わってはいません。

    あなたが彼の言葉を信じたいなら、あと2年待てばいいと思います。
    33歳の無責任な男ではありますが、好きなら仕方ないでしょう。

    トピ内ID:8484142212

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    2年後の本気になるつもりだよ。

    だからそれまでは本気度の確認は無理。

    2年待つと約束したんだから待つしかない。

    まあ、彼もトピ主さんとのお付き合いは2年が限度と目論んで行動をするんだと思う。

    つまり、2年後にトピ主さんとお別れしても困らないように次を探し出すということ。

    残念だけど、彼のトピ主さんへの思いはその程度だよ。

    トピ内ID:4672982507

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    まあ、その場しのぎでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    りんりん
    個人的に、2年も付き合った彼女から結婚の打診を受けて「同棲してから~」とか「2年後に~」などという男は、見込み薄と思いますが。

    それはさておき、本気度ですか。
    手っ取り早いのは「実家に遊びに来て(両親に会ってほしい)」と言った時の反応ですね。トピ主さんが実家住まいで、既に彼氏が遊びに来たことがある(トピ主さんのご両親に挨拶済み)なら使えない手ですが。

    結婚の挨拶でなくてもいいんですよ。
    「2年後に結婚するという話をしたら、両親が是非遊びにおいでと言ってるんだけど」ってね。
    別に珍しい話じゃないです。長く付き合ってるカップルなら(私も私の妹も、結婚前に夫の実家にお邪魔したことがあります)。

    本当に結婚を考えてるなら、飛行機の距離だろうと二つ返事でOKしますよ。
    それを「まだ早いんじゃないか」とか「コロナが心配だし」とかのらりくらりするようなら、時間稼ぎ確定ですよねえ。

    よっぽど能天気な人でなければ、彼女の両親(特に父親)に会うというのはハードル高いと思うので。試金石にはなるんじゃないですか。

    トピ内ID:7971303980

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    別れて次を探した方が早いかも

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 1年一緒に住んでから結婚しよう。

    これは、1年一緒に住んで、お互いにこの相手となら結婚してもやっていけそうだと判断したら結婚しようってことだと思います。
    つまり、結婚してもやっていけるかどうかを確認するための1年の同棲ですね。
    1年の同棲が上手くいけばそのまま結婚になるけど、この相手とは無理だなとなればお別れになるでしょう。
    一緒に暮らしてみて、生活習慣の違いとか価値観の違いで、この人とは無理だなとなる場合もありますから。お互いに。

    > ただ、もし2年待った結果、別れるとなると貴重な20代を捨ててしまいそうな気がします。

    彼と結婚したいわけではなく、他の人とでもいいからできるだけ早く結婚したいのなら、2年待つより今の時点で彼とは別れて婚活した方がいいと思います。
    結婚相談所なら結婚の意思があること自体はほぼ確実でしょうし、話が早いです。
    今すぐ分かれて結婚相談所に入会し、とんとん拍子にいけば2年以内に結婚できますよ。

    > 資格を取らないとお母さんに私を会わせられないとか言い出しました。

    資格を取るのは、彼? それとも、トピ主?

    彼だとしたら、それは恐らく男性側に仕事や経済的な安定があってはじめて結婚を考えられるということなんでしょう。
    彼の母親が、結婚したら男性が家計の主たる担い手になるべきだという価値観を持っているのかも知れませんね。

    > 何か、ただ2年待つ、以外に他にいい方法はないでしょうか…。

    彼は2年という期限をトピ主に提案して、トピ主はそれを承諾したわけですから、前倒しは無理でしょう。
    2年という期限に関しても、理由もなく設定されたものではなく、理由があってのものです。
    ただ待つのではなく、同棲したときに彼にこれならトピ主と結婚してもやっていけそうだと思ってもらえるように今から努力してみては?

    トピ内ID:2798389857

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    うーん

    しおりをつける
    あみ
    トピを読んだ感じは結婚する気がなさそうですよね。

    トピ主さんが、結婚するなら彼しか考えられないというのであれば2年待ってみるのもありかと思いますが…
    資格取るまで母に会わせられないっていうのも何だかね。
    資格を取った後も何だかんだ理由をつけて延期しそうですよね。
    本心は彼しか分からないけれど。

    二十代って本当に貴重ですよ。
    二十代前半で新しい人を探すのか、二十代後半で新しい人を探すのかでは全然違いますし。
    トピ主さんはどこにお住まいか分かりませんが、田舎の方なら二十代後半になると大半が結婚してるので、出会いはほとんどありません。

    トピ主さんは彼の友人と一緒に遊びに行ったり食事に行ったりした事ありますか??
    結婚の本気度を確かめる方法は難しいですが、きちんと付き合ってくれているという目安になります。少なくとも私の周りでは。
    地元が遠方の場合は無理ですが、近い距離でまだ会ったことが無ければ、彼の地元の友人に会ってみたいと言ってみてはどうでしょう。
    二股や遊びや既婚者であれば、両親以前に友人にも会わせてもらえません。

    貴重な二十代、別れるか待つかどちらにせよ後悔のないようになさってください。

    トピ内ID:3507209444

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    2年は長い

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    よって2年後に結婚なんて言っている彼の本気度は低いです。

    そもそも結婚のメリットが分からないなんて言ってるような男にはメリットを提供しなければなりませんよ。

    家事もしなければ育児もしないような男でしょう。

    結婚がゴ-ルの結婚になると思いますけどね。

    >結局のところ、私とは一緒にいたいけど、結婚はまだ考えられないと言われてる気がして…。

    気がしてじゃなくてそうなんですよ。

    >彼氏の結婚に対する本気度を確認する方法はないでしょうか。

    確認は取れてますよ。

    >何か、ただ2年待つ、以外に他にいい方法はないでしょうか…。

    トピ主さんはトピ主さんで好きにやればいいのでは?
    他の男性に目を向けてみるとか。

    2年の間で他にいい人がいればそっちを選べばいいし、いないなら彼で。
    彼の考えだって似たようなものです。

    彼のような男に誠実でいると後悔しますよ。

    トピ内ID:3797496180

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    今の状態でも

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    十分分かると思いますよ。彼トピ主さんとはそんなに結婚する気がないことが。 
     とにかくその彼、本当に結婚したい相手、自分の母親に紹介したい相手が現れるまでトピ主さんとの別れを引っ張りたいだけだと思います。
     でもトピ主さんはまだ24歳です。焦る歳でもありません。あと2年待てと言うのなら待ったらどうでしょう。多分無駄だとは思いますが。

    トピ内ID:3134050428

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    結婚する気はないけど、彼女は若いほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    さな
    30男が20代前半女性とお付き合いできているんですから、そりゃ別れる気はないでしょうね、今は。
    適当に結婚をにおわせておけば、とりあえずキープはできるんだし。
    2年後あなたは20代後半。
    彼はその時、またあなたより若い彼女を探すんじゃないかな?
    やめときなさい、そんなおっさん。

    トピ内ID:4166713313

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    試されてる

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    多分、彼にとってトピ主さんは
    結婚するにはまだ子どもなんだと思います。

    資格取らないと母に会わせられないってことは、社会人として成長しないと会わせられないってことでしょう?

    恋人なら良いけど、結婚するには世間知らずで子どもっぽくて不安、なのでは?

    指輪欲しいとか家欲しいと言ってるうちは彼は結婚を意識することはないと思います。
    都合の良い夢しか見てないから。

    結婚は現実なので、どんな結婚生活になりそうか、子供にどんな教育をしたいのか、親戚づきあいをキチンとできる社交性があるのか、家庭を切り盛りできるのか、貯蓄を増やしたり家計を運営できるのか、色々な面で試されてると思いますよ。

    ただ2年待つだけなら、妻稼業が出来ない思われた時に切られると思います。

    であれば、即戦力だと見せつけて相手をうならせ実力で結婚を承諾させるか、こちらから切るかじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8978748799

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    あまり本気度高くないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼の本音は「結婚のメリットがわからない」ですね。メリットが分かってプロポーズされたわけではないので、この本音は消えないと思いますよ。

    33歳で20代前半の彼女がいるって自慢にもなるし、手放すのは惜しいのでしょう。別れを言われて、慌てて結婚を匂わせてつなぎとめた感じがします。

    1年後に同棲して、彼が合格を出してからの結婚でしょう?指輪とか家を話題に出している場合じゃないと思います。料理上手とか資格持ちとか、結婚にはメリットなしと思っている彼が結婚したくなるようなアピールがないと厳しいと思います。指輪や家は、彼が結婚したくて仕方がない人で、必死でプロポーズしてきたときには要求できますが、1年同棲して、まだ合格も出ていないうちから指輪を話題に出すのは、トピ様の立場だと、やらないほうがいいでしょう。

    本気度は試してみるまでもないです。母親から守る気もないようですよ。資格は自分のために頑張って、合格したら、おじさんは捨てちゃったらいいと思います。条件つけられてまで結婚したい相手ですか? それなら彼の要求してくる条件は次々クリアして2年後まで待つしかないです。

    トピ内ID:0633446962

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