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    腹立たしいママさんへの対処・気分転換法

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    (トピ主14
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    😨
    パンダサン
    ひと
    10歳の息子の母親です。あるママさんへの怒りの気持ちが消えず、困っています。

    息子がスイミングスクールに通っているのですが(週6回)、息子の前で泳ぐ年上の男子から、嫌がらせを受けていました。(執拗なくすぐり・練習メニューを見せてくれない等)
    「やめて!」と何度言っても止めないというので、直接私がその子のママさんに電話して現状を話しました。そのときは「すみません。また何かありましたらご連絡ください」と言っていたので、思いが伝わったことに安心しました。

    しばらくは平和でしたが、最近になって、泳ぐ両足を後ろから引っ張るという悪質ないじわるが始まっていたのです。もはや練習に支障をきたしています(泣)
    そこで例のママさんに再び電話&LINEしたのですが、一転、完全に無視…。
    プールで会っても無視され続けています。「また連絡ください」は、偽りだったのでしょうか?おまけに、あちら側が不機嫌なのは到底理解できません。(逆の立場なら謝罪しに行くレベルだと思っています)

    その都度、担当コーチにも相談しており、現在は、彼とは違うレーンで泳いでいるので問題は解消しています。しかし…。依然として、私の存在を否定するかのように無視し続けるママさんが腹立たしいのです。親切な方という印象だったし、気軽にお話できる間柄だったので、余計悲しいのかもしれません。

    質問は2点です。
    1. 無視するママさんを呼び止めて、本心を聞きたいのですが、もう関わらない方が良いのでしょうか?
    2. 毎日このことを考えてしまい、憂鬱な気分です…。良い気分転換方法(忘れ方)をご教示頂けると幸いです!(30代半ば・専業主婦です)

    【補足】担当コーチは、私が相談した嫌がらせは一切把握していなかったので、子供たちを細やかに見守っているとは思えません。また、子供本人からコーチへ相談できる雰囲気もありません。

    トピ内ID:0498556006

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    感謝いたします

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    パンダサン
    早速読んでくださった皆様、本当にありがとうございます(涙)
    これポチの「びっくり」「エール」の多さを拝見して、私の悩みを理解してくださる皆様を感じ取りました。とても救われました。
    2つ質問させて頂きましたが、どちらか一つでも大変嬉しいです!アドバイス宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:0498556006

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    関わらないほうが良い

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    🐤
    りこ
     お子さん、幼児かと思ったら10歳でしょ。小学校5年ですよね。嫌がらせには自分で拒否したり、立ち向かうよう指導しましょう。我が子が嫌がらせされていたら、親として腹立たしいのは痛いほどわかります。けれど、、、
     
     お知り合いのママさんも、自分の子どもが他の子に意地悪してたら、申し訳ないと思うのが普通だけど、子ども同士の関係性は、小5にもなれば、親には見えないこともありますよ。自分の子は正しい、と一方的にクレームすると揉めます。
    相手にも言い分があるかもしれません。

     お知り合いのママさんが、どう考えているかわかりませんけど、あなたと関わりたくないのは事実でしょうね。別のレーンで泳いでいるなら、もういいのでは。お子さん同士、合わないのかもしれませんし。これ以上、捲し立てても良い状況にはならないかも。

     息子さんも、嫌なことは嫌、と自分で相手や指導者に言えるようになりましょう。嫌なことは自分で解決できるように。明らかに危険な目に合っていたり、度が過ぎている場合はスクールの代表にでも言ったほうが良いと思いますよ。それを止めないコーチも微妙です。

    トピ内ID:5042196894

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    無題

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    🙂
    みか
    気になる気持ちは分かりますけど、本心を聞きに行ったら余計に嫌な思いをしそうです。
    もう放置で良いでしょう。
    そもそもそのお母さんが意地悪をしてきた訳では無いですよね?
    男の子に直接注意すべきでは?
    親って常に子どもに張り付いていられる訳ではないし、外で過ごす時間が長いんですから、親の知らない子どもの顔って想像以上に多いんですよ。
    私なら直接言いますけどね。

    レーンを変えて貰ったのなら、もう良いのでは?
    これ以上何を求めているのですか。
    合わない人と言うものは存在するでしょうし、そんなに嫌なら送迎などは夫に任せたらどうですか。
    別のスイミングスクールに通わせるとか。

    専業主婦だから余計考えてしまうのでは?
    息子さんの下に兄弟がいるのか不明ですが、もし居ないなら、もう小4男子だし一人で留守番できるだろうから働いたら??

    トピ内ID:1680670608

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    確かにね、憂鬱とは思います

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    >すみません、また何かありましたら連絡下さい

    これは、100%の本心ではないでしょう。
    相手も突然のことで、えっ?とは思いながらも、その場では謝罪をして大人の対応を取ったのだと思います。
    そしてたぶん、その後少しは平和だったのなら、我が子にもちゃんと注意をしたのでしょう。

    相手が無視をして険悪になって来たのは、トピ主さんが2回目をまた言って来たからだと思います。

    これね、トピ主さんにしてみれば、また嫌がらせが始まったとの思いと、1回言っているので、2回目に言うハードルが下がったんじゃないですか。
    相手にしてみれば、一度は素直に謝ったのに、また言って来た、と悪感情を抱いたのではないでしょうかね。

    ほんとに、親が出るか出ないかの境は、難しいと思います。
    たぶん、1回目ですでに相手親は気分を害したと思われます。
    1の質問、相手にこれ以上詰め寄るのはやめておいた方がいいと思いますよ。
    理由は、まさに、トピ主さんから言われたこと、が理由だから。

    一度おかしくなったら、元には戻らないと思います。なので、今は憂鬱な気持ちでしょうが、時間と共に薄れていくことしか、対処のしようがないと思います。

    トピ内ID:2674049363

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    まずはコーチ

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    🙂
    gf
    まずはコーチにいうべきだったと思います。
    特に選手コースなら。
    同じようなことがありましたが、まずはコーチだと思います。
    相手のお母さんにいうなんて考えてもみなかったですよ。
    コーチに言って違うレーンを泳ぐなどの対策をしてもらっているじゃないですか。初めの対応を間違えたんだと思います。コーチにいってダメなら、スイミングスクールの一番えらい方に言いましょう。
    そのようなお子さんの場合、親も親なので、気をつけたほうがいいのです。いやな気持があると思いますが、関わらないようにしないと、エスカレートするかもしれません。それよりも大事なのはお子さんの気持ちですよ。今後同じようなことが起こらないように、状況把握につとめましょう。

    トピ内ID:6104020545

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    「びっくり」とは・・・。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は「びっくり」ポチしましたが、
    相手のお母さんにでなくて、トピ主さんの言動にびっくりしました。

    お相手のお母さんの言い分が聞けないので
    公平な判断はできないと思いますが、
    「その都度コーチに相談」とか
    「毎日このことを考えてしまい」とか
    「無視するママさんを呼び止めて」とか
    「本当にありがとうございます(涙)」とか
    「「びっくり」「エール」の多さを拝見して、私の悩みを理解してくださる皆様を感じ取りました。」とか
    ちょっと心配性だし激情的な印象を受けました。

    多分お相手にもそれが伝わって、係わりたくないんだと思います。


    1、は大人げないのでやめた方がいいと思います。

    2、はパートでも始めてはいかがですか?
    自分のお小遣いを作って趣味にお金を使う事でストレス発散になりますし、
    仕事をすると気がまぎれるし、社会とのつながりが増えて世界が広がりますよ。

    トピ内ID:4076087805

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    何故 直談判?

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    blank
    おにぎり
    スクールでのトラブルはスクールに報告して対応してもらわなきゃ。
    何で直談判なんてしちゃったの?

    自分の子供の話だけ聞いて、一方的に文句付けてくるクレーマー扱いされて当然かも。
    関わらないように自衛されても仕方ないですよ。

    息子がスイミングのインストラクターのバイトしていますが、
    水泳の指導以外に、着替えからトイレの世話まであるので、子供同士がじゃれているのか嫌がらせされているのかまで細かくは見ていられないそうです。

    ただし、保護者からのクレームが入ると、その子の行動をインストラクター全員でちょっと注意して見るようにはしているそうです。
    結果、大抵はどっちもどっちで一方的にやられている子は少ないそうです。

    質問に答えます。

    呼び止めてまで話をするのは拙いです。
    喧嘩売りに行った事になりますが、勝つ自信がおありですか?
    また、他の保護者にある事無い事言いふらされる覚悟がおありですか?

    私なら、スクールの曜日を変えますね。
    オリンピックの選手コースとかならともかく、ただのスイミング教室なら
    揉めてまで執着しません。
    子どもにも悪影響しか無いと思います。

    次回から、トラブルや苦情・お願いは、親から担当コーチ宛てではなく、
    スクールの責任者に連絡しましょう。
    報連相は、どんな時にも有効な手段です。

    ただ、今回はトピ主さんが、コーチに不信感しかお持ちでないようなので
    スクールを変えた方が良いと思います。

    トピ内ID:3843449490

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    こちらも無視

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    blank
    21美
    呼び止めて本心を聞いて、さてどうするか。トピ主さんの溜飲が下がる答えは得られますかね?かえって腹立たしさが増すだけの可能性もあるのでは?
    と考えると、お子さんの件は解消されていますし、スルーしたほうがトピ主さんのメンタルにも良いのではないか。
    自身に原因があるのに無視する人は気が小さかったりします。不快な言い訳や的外れな反論を聞かされるより、もういない人として、お子さんの泳ぎに集中し、忘れてしまうことをお勧めします。

    トピ内ID:8527355736

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    【御礼1】トピ主です

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    🙂
    パンダサン
    皆様、具体的で親身なご意見をありがとうございます。大変勉強になりました。

    息子は4年生で、相手は5年生です。
    確かに、親にはわからない当人同士の関係性や事情がありますよね。
    ただ、この年齢だからこそ、足を引っ張るのは絶対にしてはいけない行為だと認識していて欲しかった…。
    受け止め方が人によって異なる、言葉による嫌がらせとは違うし、回数は10回前後と多いので、双方の勘違いはあり得ません。
    我が息子に対する嫌な感情がきっかけだったとしても、危険行為があったのは事実です。ママさんには、一言でも謝罪して欲しいと願っていた分、こんなにもモヤモヤが晴れないんだとわかりました。



    ほぼ専業主婦様
    相手のママさんの心情の変遷をまとめてくださり、ありがとうございます!関係性を無理矢理元に戻そうとするから、苦しくなるのですね。時間薬に頼って、できるだけ穏やかに過ごすことにします。

    りこ様
    おっしゃる通り、コーチも微妙ですよね…。2回目の嫌がらせは、本当に危険な行為に該当すると思うので、また同じことが起きた場合は、コーチには頼らずに代表に伝えようと思います。確かにもう小4ですので、今後のためにも、自分で解決できるよう指導したいと思います。

    トピ内ID:0498556006

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    【御礼2】トピ主です

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    🙂
    パンダサン
    みか様
    おっしゃる通り、専業主婦で時間があるから考えてしまうのだと思います。ここまではっきりと人に嫌われた経験がなかったので、免疫不足かなとも思います。下に年中の娘がいますので、数年後に何かお仕事ができるよう検討してみたい気持ちが少し生まれました。そうですね!後は極力会わないような行動を考えたいと思います。


    gf様
    お子様に、同じようなご経験があったのですね!それは大変でしたね…。本当に参考になります。保護者に直接伝えるという一般的ではない行動について、まずは反省しました。おっしゃる通り、私の初動ミスのせいで、先方のママさんにも嫌な感情を抱かせてしまい、今は申し訳なくも思っています。
    とはいえ、いたずら内容がひどいにも関わらず、無視を決め込むような方なので…今後は距離を置くことにします。
    「大事なのはお子さんの気持ち」一番大事なことを忘れかけていました。ありがとうございます!

    皆様のアドバイスのお陰で、これ以上相手のママさんに対峙すべきではないとしっかり納得できました。
    この度は、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0498556006

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    親に言っても仕方ないのでは…

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    blank
    くじら
    スイミングスクール内のことですから、教室の人に言ったほうがいいんじゃないでしょうか。見てくれているコーチの人とか。

    親に話したって、大して解決しないと思うんですよね。
    その親御さん、毎回見に来ているんですか?

    家に帰って電話で話したって、現場を見ていなければ良く理解も出来ないでしょうし、そんな悪戯息子に問いただした所で、「たいしたことやってない」「いっしょにふざけていただけ」「あいつはいつもちょっとしたことでギャーギャー言う」とか、そんな風に親に言われておしまいだよ。

    息子の言うことしか判断材料が無いのなら、「小学生男子のやることにいちいち電話なんかしてきて面倒な親!」と、あなたが取られてしまうだけで骨折り損です。

    やはり、嫌がらせをしている現場を取り押さえるというか、コーチにその場で「コラ!」と叱って貰うのが一番じゃないですかね。

    一番いいのは、息子さん本人が、やられた直後にコーチに言いに行くことですよ。「メニューができません」「足を引っ張られて溺れそうになりました」って子ども本人が大人に言うと、何かしら対処してくれると思うし、何度やられてもその都度、何度も申告したら良いと思いますよ。

    現場以外の場所で、親が親に何か言っても解決するどころか、嫌な思いをします。これが学校のことでも一緒です。
    ぜひ、やり方を変えてみてください。

    トピ内ID:6060036709

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    もうやめましょう

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    どうして相手の親に直接文句を言っちゃったのか…
    担当コーチに相談したなら、後は様子を見て
    再度相談、改善要請で済ませますよ普通。
    それでも改善しなければ、私なら別の教室に行かせます。

    ご質問の答えは

    1.もう関わらない方がいいですよ。主さん、しつこすぎ。
      問題が解決しているならそれでいいじゃないですか。
      なぜそこまで相手親に粘着するのかわかりません。

    2.あなた暇なんですよ。パートにでも行かれてはどうですか。
      社会で働き出したらその狭い狭い視野も少しは広がるでしょう。

    以上です。

    トピ内ID:5259247572

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    落ち込まないで

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    皆さん、意外と冷たい意見が多いんですね。もう小5だからとか子供が自分で立ち向かうとか。そりゃ、ごもっともですけど。主さんにしてみたら、共感してもらいたいですよね。子供の世界は嫌なことあるけど、わかるけど、親は味方でいたいですよ。
    相手のママさんだって、こちらの痛みをわかって謝ってくれれば、そういう姿勢を見せてくれれば、主さんの気持ちも和らぐのにね。
    息子さん、めげずにスイミング頑張ってくれるといいですね。お母さんは一番の味方ですからね。
    ろくなアドバイスもできませんが、色々嫌な思いも経験してきた少し先輩のお母さんでした。

    トピ内ID:5553631163

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    主様は、毎回、スイミングを見に行っているのですか?

    しおりをつける
    😨
    元選手コース在籍
    私も小学生の頃
    >週6回
    でスイミングに通っていました。
    でも、親は私の水泳での出来事や交友関係に殆ど関与していません。親は私から名前を聞いた事はあっても、水泳仲間の保護者まで良く覚えていなかったし連絡先も知りませんでした。

    主様は毎回、練習を見に行き
    >執拗なくすぐり・練習メニューを見せてくれない等
    >「やめて!」と何度言っても止めない
    を見ましたか?
    >直接私がその子のママさんに電話して現状を
    話す前に、ご子息以外からも確認しましたか?

    と言うのも…私が在籍していたコースは、プールでは黙々と泳ぐ為
    >執拗なくすぐり
    等、他者に構っている時間はなく、練習中に他者と会話する暇も殆どない状態でした。

    >泳ぐ両足を後ろから引っ張るという悪質ないじわるが始まっていた
    >回数は10回前後と多いので、双方の勘違いはあり得ません
    これも主様が目撃したのですか?
    元々
    >息子の前で泳ぐ
    子で、今は
    >違うレーンで泳いでいる
    のに?
    いつ、どうやって?

    >担当コーチは、私が相談した嫌がらせは一切把握していなかった
    のは何故でしょう?
    >子供たちを【細やかに】見守って
    いなかったかも知れませんが、安全確認はしていると思います。

    私達の練習時、【後ろの子が】前の子の足に触るのは有りました。
    それは前の子のペースが落ちているからで、距離を空けてスタートしても追いついてしまう為でした。嫌がらせではなく、「ペースを上げて」の意味です。
    でも…前を泳いでいる子が、後ろで泳ぐの子の足に触るのは困難です。
    壁際等で立っている時なら、足は床の方ですし…。

    他の方もご指摘の通り、スイミングやコーチに相談した方が良かったと思いますが…もし私の子が主お子様と同じ様に訴えたら、元選手コース在籍者として私は子の話を聞き状況を想像できない・鵜呑みには出来ないと感じるので、【中立的な気持ちで】事実確認します。

    トピ内ID:3565090188

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    エールは別として、びっくりのポチはトピ主さんに対してですよ? この空気の読めなさは相手に敬遠されますよ?

    トピ内ID:1122636819

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      こちらも無視が一番かと

      しおりをつける
      🙂
      まなか
      足を引っ張るなんてどういう教育してるのですかね?!危ないです。
      禄な親ではないので、こちらも無視。
      これからは皆さんが仰られているように、コーチ→スクールに直談判しましょう。
      プールで足を引っ張る。普通はしないです。
      親もろくでもないので、そんな出来損ないとは関わらない方がいいと思います。

      トピ内ID:7310649351

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      【御礼3】トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      パンダサン
      通りすがり様
      今回の件は、自分の意見の押し付けや相手への要望が大き過ぎたかなと、反省しております。「びっくり」ボタンが、マイナスの意味で自分に向けられていることもご指摘頂いたことで、初めて気付けました。出産を機に退職し、思っていたより視野が狭くなっていました。ありがとうございます。


      おにぎり様
      おっしゃる通り、ママさんからも担当コーチからも、クレーマー扱いされている気配をひしひしと感じておりました。むしろママさんは「災難だわ」くらいに思っていますね。ただ今回の嫌がらせ(足引っ張り)は、悪意がないと思い付かないようなひどいものなので…
      こちらの訴えが正しいことを証明したい思いが強すぎました。
      ご子息様がインストラクターをされているのですね。小学生男子はよくからんでいたずらし合っていますよね。コーチにも、相談しても「仲良く遊んでいるようにしか見えませんよ」と言われました。息子の、嫌な気持ちのアピールが足りないかもしれません。

      21美様
      私が辛く感じている理由を理解して頂き、的確な分析・アドバイスをありがとうございます。温かいお言葉に心が救われました。そうですね。息子が折角毎日頑張って泳いでるわけですし、先方のことは気にせずに応援・サポートしたいと思います。


      くじら様
      習い事より、これからの学校生活の方が様々なことが起こるんでしょうね。ご助言ありがとうございます。
      一度目の電話で、いじわるをしてきた男子からの弁解は、くじら様がおっしゃる内容にかなり近くて驚きました。
      実は息子には、「トラブルがあったら、コーチに言うように」とずっと伝えてきました。しかし、困りごとがあるのは息子くらいらしく…(5年男子が年下の我が子をターゲットにしている?)「誰も相談なんてしていないし、告げ口している感じで嫌だ」といって、躊躇しています。難しいですが、少しずつ頑張ってもらおうと思います。

      トピ内ID:0498556006

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      【御礼4】トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      パンダサン
      ししゃも様
      確かに、皆さんもおっしゃるように、しつこいと受け取られたのでしょう。でも、やはり一言でも謝罪が欲しかったんです。
      私がもし逆の立場だったら、先方の親子に深く謝罪すると思います。仮にも選手コースに所属しているというのに、スポーツマンらしくない非道ないやがらせ…。捉え方の違いでしょうか。でも、いくら正しい考えであっても、しかるべき方法で進めなければ伝わらない…と身に染みました。


      ひまわり様
      ありがとうございます。本当に心が救われました。批判の方が多いので、私のとった方法自体の間違いを認識できました。おっしゃる通り「息子のため」にとった行動でしたが、難しいですね。謝罪か、せめて反対意見でもお返事があれば救われたのですが…。同じ選手コースの仲間ですし、少しでも反省して欲しかったです。


      元選手コース在籍様
      おっしゃる通り、いたずらの現場を目撃したとこはなく、困り果てている息子の訴えだけを鵜呑みにしてしまいました。うちの選手コースは人数が多く、待ち時間に少しだけ談笑?できるようで、そのときかなと思います。
      足を引っ張られたのは、レーンが変わる前の出来事です。
      基本ルールとしては、追い付いたら順番交代なのですが…大抵、その男子は交代してくれなかったようです。たまに交代してくれたかと思ったら、後ろから足を引っ張るという…。
      今後はまず第三者に確認します。


      あや様
      大多数の皆さんのご意見を、勘違いしてしまうところでした。ママさんからは、こちらが非常識だと思われたのがよくわかりました。
      電話でも現地でも、「人を無視する」行為自体は、私は人としておかしいと思うのです。仮に、変な相手だ感じたとしても、それは、自分自身の子供が悪さだが原因だというのに…。
      大人でも、「変な人なら無視もOK」という感覚をお持ちの方が、ある程度存在するんですね。

      皆様、ありがとうございます。

      トピ内ID:0498556006

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      そのスクールやめたら?

      しおりをつける
      blank
      かなづち
      私も泳いでいる人の両足を引っ張れるものか想像できなくてモヤモヤしてたので
      元選手コース在籍様のレスを読んでちょっとスッキリしました

      コーチだけでなく他のスクール生の目もあったかと思いますが、誰か見た人はいるんでしょうか?
      またトピ主さんはその現場を目撃したのでしょうか?
      もし証言する人がいないなら、言いがかりと受け取られても仕方がないかと。

      担当コーチは繰り返し行われる危険な行為を把握せず、加害者の親からは無視される
      これが間違いないのなら、こんな所に通わせ続ける親の判断を疑います
      不幸な事故が起きてもいいのですか

      「もはや練習に支障をきたしています」
      「現在は違うレーンで泳いでいるので問題は解消しています」
      一体どっちなんでしょうね

      母親の謝罪がなかろうが、息子さんが安全に泳げるようになったならもう解決じゃないでしょうか
      こういうことは親の態度まで求めるもんじゃないと思いますよ
      私は息子に繰り返し暴力を振るってくる相手に「謝罪は要りません。もう暴力を振るわないでほしいだけ。」と担任に相談して解決しました

      トピ内ID:0874049908

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      【御礼5】トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      パンダサン
      かなづち様
      私の相談を細やかに理解してくださり、ありがとうございます。「親の態度まで求めるものじゃない」、ハッとしました。かなづち様のお子様に関しては、我が家よりも更にひどいご経験をされたのですね。大変な実体験を教えてくださり、勉強になりました。私は随分と幼稚でした…。

      現在はレーンが違うとはいえ、今後また一緒の列になって泳ぐこともあり得ます。不幸な事故が起こる可能性があるとわかっているのに、我が子を通わせ続けるのは、確かに変ですね。
      目先のママさんの態度を気にしているより、今後どうするかをしっかり考えたいと思います。お陰さまで、目が覚めました。

      トピ内ID:0498556006

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      いやがらせ

      しおりをつける
      😑
      がんばれ
      選手コースに在籍、相手の子のほうが年上なのに息子さんのほうが速い、追いつかれても順番を交代しない、交代したら足を引っ張るということで、わかりやすく嫉妬からくる嫌がらせですよね。

      選手コースにいると親も子もヘンな風に力の入ってる人もいるので、まあある話かなとトピを読んで思いました。これが音楽とかバレエだったらあるあるだったりして。

      とりあえず危険は回避したようなので、相手には関わらないほうがいいと思います。心のなかで可哀そうな人たちとでも思っておけばいかがですか?

      トピ内ID:6285973810

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      両手で触れられる程なら、ご子息が後ろのままが良かったのでは?

      しおりをつける
      😨
      元選手コース在籍
      返信ありがとうございます。
      ただ主様の補足を読んでも、ご子息と周囲の認識=受け止め方には齟齬がある印象です。
      ご子息は、そう受け止めた。それは間違いではありませんが、だから客観的事実とは言い切れません。

      >うちの選手コースは人数が多く、待ち時間に少しだけ談笑?できるようで、そのときかな
      人数が多いなら、その分、ご子息達の言動を目撃している子がいる可能性大では?

      主様は、引っ張る側も泳ぎながら
      >危険行為
      だと判断できる程
      >泳ぐ両足を後ろから引っ張る
      が、本当に可能だと思いますか?
      どの泳法の時ですか?

      加害側も泳いでいるなら支持基底面(体と環境の接点)が無い為、体は不安定で体の外へ筋力は発揮し難くい状態です。主ご子息も泳いでいるなら速度を上げ逃げきる・足を動かし反撃等も出来るし、不安定同士が足と手で戦い手が勝ち、下に引っ張れるとは想像し難いです。

      泳力のある子が数いる中で、誰かが足を引っ張り進行が滞る様な事態があれば、ご子息達より後方を泳ぐ子達が玉突き衝突みたいになりませんか?
      停滞する子達がいたら、周囲にはすぐ分かると思うのですが…。

      >今後はまず第三者に確認
      の前に、ご子息の話を論理的に考察・精査・整理をお勧めします。

      ご子息が言った通りの出来事があった+
      >基本ルールとしては、追い付いたら順番交代
      なら、今度はご子息が後ろに戻る必要があったのでは?
      前の子に近づいても速度を微調整して追いつかない状態を維持すれば、後ろを維持出来、再発防止は出来たのでは?

      大抵の出来事は正面突破・制裁だけが唯一無二の対処法ではなく、WinWinになる様な解決方法もあると思います。
      そうすれば主様は
      >腹立たしい
      等と憤りを感じネットで質問する必要なく、主様親子+相手親子も必要以上に嫌な思いをせず解決できた可能性もあるのでは?

      かなづち様、賛同頂きありがとうございます。

      トピ内ID:3565090188

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      最初、ダメなスイミングスクール

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      🙂
      だと思ったけど、

      スイミングスクールに話したら、その子と違うレーンにしてくれて、もう嫌がらせされることはないんですよね?

      ということは、スイミングスクールは、対応してくれるスクールということになるのかな。

      何故最初から、スイミングスクールに言わなかったのかな?

      普通は、直接そのママさんに電話するとかしなくて、すぐにスイミングスクールに苦情を話すんじゃないかな。

      もちろん、いじめる子が悪いけど、学校なら先生に、スイミングスクールならそこの担当か責任者に先に話すといいと思う。

      いじめる子が悪くても、その親は、自分の子が悪い、って思いたくなかったんだろうね。

      今後はなるべく自分が直接は出ていかないようにして、責任者に言うようにしたら。

      トピ内ID:1495422461

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      現場見てないの!?

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      めんたいこ
      お子さんの言い分だけで、相手親に電話しちゃったの?

      しかもお子さんが告げ口みたいで嫌だ。って言ってたのに結果、コーチにも親にも告げ口のように伝わってるし。

      相手のお子さんにも言い分があるかも。うちは子ども3人。それぞれスポーツやってて色々あるけど、相手親に直接電話とかの前に先ずは事実確認だと思います。

      コーチに本人はそう言ってるけど本人が気にしすぎか度が過ぎてるのかちょっと気にかけてもらえますか?とかとりあえずワンアクションしてからでしょ。

      程度がわからず謝罪が欲しい。と1000%相手が悪いと決めつけてますが原因や理由ををまずは確認しませんか?

      それに自分の子がそれほど悪くなくても、相手が揉めたみたいで。って言ったらうちの子もボーっとしてるところあって。とか言いますよ。

      だいたい、小学生のスクールでスポーツマンシップを求めても難しいですよ。それは理想であって、そういう精神を今まさに育て中であって、所詮小学生なんです。そんなに心配なら、毎回必ず見に行けばいいのに。

      だいたい、専業主婦で時間があって余計なことを考えると言うくらいなら、電話する前に熟考するでしょ。
      時間あるんだから。
      それに専業主婦だから。仕事してないから。とか失礼ですよ。私の知る専業ママは超配慮できる方ばかりです。仕事をしてても視野の狭い人は狭い。 

      相手親が謝るとか無視とかは「あなた」がスッキリしたいだけで息子関係ないじゃないですか。
      そんなことよりも息子さんが気まずくなってないか雰囲気はどうなのか気にかけたらどうですか。

      もはや、そこになんのために通わせれるのか超謎です。

      トピ内ID:5671800335

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      【御礼6】トピ主です

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      🙂
      パンダサン
      まなか様
      清々しいほど、的確なお言葉で私の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。親身に寄り添ってくださり、本当に気持ちが晴れてきました。
      もう先方とは関わらない決意が固まりました。感謝いたします!

      がんばれ様
      どの競技でも、選手コースはトラブルがあるみたいですよね。うちのスクールは平和で良い子ばかりだなぁ~と思っていたところに、今回の出来事…とても驚き、悲しかったです。
      おっしゃる通り、嫉妬される部分が思い当たります。当面は関わらず、気にせず、飄々と過ごしたいと思います。

      元選手コース在籍様
      〉大抵の出来事は正面突破・制裁だけが唯一無二の対処法ではなく、WinWinになる様な解決方法もあると思います。

      これからの人生にとって大変勉強になるアドバイスでした。
      足を引っ張られるタイミングは、平泳ぎの練習です(このときだけは、息子が彼の前を泳ぐ約束になっています)。壁を蹴ってすぐ、足を伸ばした瞬間、彼はまだ壁際で立っていますよね。ここで、素早く引っ張られるということでした。
      追い付かないようにスピード調整してしまうと、ゆったりと泳ぐ頻度が高まります。それだとあまり良い練習にならないので…難しいものですね。コーチには、泳力に合わせて泳ぐ順番を随時再考してほしいのですが、基本的に子供たちに任せているようです。(大体、年上の子が前を泳ぎたがるようです)

      今後、息子からの相談があったら、まずは落ち着いて本人の話を聞き込み、一度しっかりと詳細まで確認しようと思います。そこからですね。怒り任せで行動を起こしてしまいました。

      トピ内ID:0498556006

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        そのスイミングは、どの様なスタートをさせているのでしょう?

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        😨
        元選手コース在籍
        >平泳ぎの練習で
        >壁を蹴ってすぐ、足を伸ばした瞬間
        >素早く引っ張られる

        >彼はまだ壁際で立っていますよね
        う~ん。
        主様は、一般的な平泳ぎのスタートをご存知ですか?
        選手コースなら1かき1けり等もする+深い位置からスタートだと思うのですが…。
        次の子は前の子の足に両手が届く程、近く+深くにいるのですか?

        私が通った所は平泳ぎに限らず、スタート時に壁を蹴るので、その近くに立つのは禁止。レーン端で待機し、前の人がスタートし終えた後、次の子がスタート位置に移動、前の子が5mを越えたらスタートの様な間隔でした。
        平泳ぎの1かき1蹴りは特に重要なので、コーチは私達のスタートが見える位置にいて、時々水中も確認してました。
        主様は、ご子息の状況説明で納得出来たかも知れませんが…私は益々疑問が増えました。まぁ
        >現在は、彼とは違うレーンで泳いでいるので問題は解消
        し済んだことですが…。

        主お子様が競泳好きなら
        >追い付かないようにスピード調整してしまうと、ゆったりと泳ぐ頻度が高まり
        >あまり良い練習にならない
        >嫉妬される部分が思い当たります
        等、【保護者が】先入観+ジャッジメンタルな考えを持たない事をお勧めします。時間一杯、本気で泳いだら良い練習になるとは限りません。
        ゆっくり泳ぎながらフォームを細部まで確認したり、少し違う事を試す等、ゆっくり泳いでいるからこそ出来る練習も多々あります。
        私は力を抜いて泳いでいる時、体は動かしながら頭で勉強してました。週6水泳+試合だと、勉強時間が限られますから…。

        私は小児関係の仕事をしていますが…子は親の気持ちに敏感で良く見聞きし、その年齢なりに理解しています。競泳の99%は自分との戦い、他人は関係ないと私は思います。誰かの足を引っ張って、タイムが良くなる事は有りません。
        「先入観を持たずに考える癖」をつけると視野は広がると私は思います。

        トピ内ID:3565090188

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        【御礼7】トピ主です

        しおりをつける
        😀
        パンダサン
        ん様
        コーチに苦情を伝えてから数日後にはレーンを離してもらえたので、確かに、適切に対応してくれる方なのかもしれませんね。

        まず、一回目に相談したときに、「ママさんは申し訳ないと思ってくれている」と勘違いしたのがまずかったです。二回目のいたずらは危険&悪質で、直接言うことで、事の重大さを気づいて欲しいという狙いもありました。
        しかし。皆様からのご指摘通り、学校でも習い事でも、直接親に話すのはモラルがないということを学びました。

        めんたいこ様
        ご体験を交えて教えてくださり、ありがとうございます。たまに見学も行きますが、いじわるの現場を見たことはありません。その子は賢いタイプなので、親がいるときにはやらない気がします。息子には、その後仲間との雰囲気はどうか確認していますが、問題無いようなので、ひとまず安心しています。
        過去、息子にいたずらを繰り返していた男子…私にとってはもういじわるアリという認識でした。そこへ、更にエスカレートしたいじめが起きたとなると…詳細を確認せずに事実だと決め込んだのが、身勝手でした。

        「息子のために言わねば!」と慣れぬことをして気張り過ぎ、方法を間違いました。後悔していますが時は戻らないので、今後に生かします。

        元選手コース在籍様
        投稿した後、足を引っ張るタイミングをもう一度イメージしてみましたが…確かに違和感が出てきました。息子から相談された時点で、想像力を働かせたり、まさしく「先入観を持たずに考える」よう努めていれば、このような事態は起こりませんでした。
        息子は競泳…というか泳ぐことが大好きだと言います。私は水泳未経験ですし、これを機に一度様々な思い込みは捨てて、サポートしていこうと思いました。
        泳ぎながら、頭では勉強ですか!?息子がそのような境地にたどり着けるかはわかりませんが、学業も大切にしつつスポーツを楽しめるような子になれたら理想です。

        トピ内ID:0498556006

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        お子様に適した解決方法は異なるかも知れませんが、私なら…

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        🙂
        元選手コース在籍
        >息子は…泳ぐことが大好き
        その気持ちは良~く分かります。私は陸上ではバック転出来ないけど水中では出来る様な【自由な】所が好きです。だからこそ、ご子息には水泳に関与し嫌な気持ちを持って欲しくないです。
        色々書きましたが、ご子息の
        >泳ぐ両足を後ろから引っ張る
        は嘘ではなく「足を触る」行為はあったと思います。水泳中、足を触られるのは不快なので、ご子息が主様に強く訴えた気持ちも分かります。
        ただ故意か?悪意があったか?等の証明は大人同士の出来事でも難しく、自分に悪意を向けられたと思うより、偶然触れてしまった?と好意的に受け止めた方が自分も精神的に楽+円満解決し易いと私は考えます。

        私なら速度低下以外で足に触わる行為があったら、立って泳ぐのを止めます。そして大きな声で「今、手を蹴ってしまったかも?ごめんなさい。危ないので離れましょう」等と言って、距離を確保し再開します。

        幾つかのスイミングを知っていますが、私の知る限りコーチが
        >泳力に合わせて泳ぐ順番を随時再考
        している所は有りません。
        上に行けば行く程、泳力差は少なく1秒以下の違い+その日の体調によって多少変化有+個人情報に関わる可能性もあります。

        では、どうするか?
        私は「旅人算」をしました。
        例:50mをAは30秒、Bは40秒、Cは50秒で泳ぎます。C→B→Aの順でスタートする時、何mずつ空けたら全力で泳いでも前の人に追いつかないでしょう?と考えてました。これをするなら、後続の方が圧倒的に自由度が高いです。
        >年上の子が前を泳ぎたがる
        なら「どうぞどうぞ」と前を譲り、しっかり間隔を空けて後からスタートし自分のペースで泳げば良いのです。コーチに早くスタートして等と言われたら、次は本気出したいので…と言えば分かって貰えると思います。

        相手親子も、主様と同じ気持ちかも…。
        主様も落ち込み過ぎず、お心ご自愛ください。

        トピ内ID:3565090188

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        子どもさんを信じましょう

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        かた
        ごめんなさい、過干渉な印象です。本当に指導してもらいたいなら、スクールと相談ではないですか。でもその内容、、、うちもよくちょっかいをかけられそれを嫌がるタイプてましたが、子どもさん、自分で解決出来る年なのではないですか?ただ聞いてもらいたいだけなのに、相談を鵜呑みにして、相手のお母様まで何度も連絡して謝罪を期待して、、信じられません。。びっくりポチは、そういうびっくりだと思いますよ。これから中学校、高校と進んでも、今回のように毎回お母様が登場するのですか?

        子どもさんが嫌な思いをされているのかも知れませんが、ここをどう乗り越えるかというお子さん自身の試行錯誤する機会だと捉えられませんか。そこでお母様が登場するのは、子どもの学びの機会を奪っているだけでなく、お母さんがいないと何もできない自分というアイデンティティを上書きしてしまってるのではないですか。今回のことで、お子さんは何を学んだと思いますか?
        思春期になり、もっと陰湿ないじめや嫌な経験をするようになったとき、全く免疫のない息子さんはどうするのでしょうか。
        お母様に相談したら変な感じになったと記憶されはじめたら、本当に必要なときに相談されないかもしれませんよ。

        あなたも自分の人生を生きた方がいいです。子どものこういう面倒を見れば見るほど、子どもさんが潰れていくと思います。子どもの翼を折らないようにした、とある方が言われてましたが、今回相手のお母様に何度も連絡したというのはお子さんの翼を折る行為だったかも知れません。
        子どもの周りに柵を作って守りまくる親御さんが居ましたが、お子さんを温室で育てすぎ、今大変な苦労されています。その方を思い出し、要らないコメントかもしれませんが書き込みさせていただきました。お子さんが気の毒で。。

        次はお子さんを信じて、色んな経験をさせてあげてください。

        トピ内ID:1707656417

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        貴女の対処の仕方が間違っています

        しおりをつける
        🙂
        渋柿
        びっくりを押したのは、貴女に共感したからではありません。
        貴女の行動に対してのびっくりなのです。
        スイミングスクールにはコーチがいるなら、最初からコーチに対処をお願いするべきでしたね。

        意地悪する子供の親に、意地悪しないように頼むとかは、相手の親が相当に理解の有る親でない限り、親同士のトラブルの原因になることが多いです。

        現実として、貴女が意地悪をした子供の親に2度目のクレームで無視されたではありませんか。

        何事でもそうですが、親同士のトラブルを避けるためには、
        監督するコーチが居るのであれば、コーチにお願いするのが筋だと思います。

        トピ内ID:3074659117

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