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    大好きな彼氏に結婚願望がなさそう

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    🐤
    ぽん
    恋愛
    今付き合っている大好きな彼氏に、結婚願望がなさそうでつらいです。

    付き合って3年目の25歳の社会人カップルです。
    先日、私からさりげなく将来について話題を振ったら、子供は今後10年欲しいと思えないかな、と彼氏に言われかなりショックでした。
    ショックの意を表すと、「まあ気持ちは変わるかもしれないし…」とプチフォロー。
    それでも今の彼氏とは30過ぎまで結婚はしないんだろうという予感が当たりかけている気がして落ち込みました。

    彼氏に結婚願望が出てくるまで待って、30過ぎて、それで結婚してくれる保証もない…。

    まわりの女友達で、もうこの人だという人と相思相愛になり、結婚の具体的な話も出ている子達がおり、羨ましくて仕方がないです。
    大切にされてるんだなぁ、私も付き合ったばかりの時は、結婚したいとか、守ってあげるとか言われたのになぁ、と切なくなります。

    30歳まで待って、しびれを切らした私が結婚を迫って、仕方なく結婚をしてもらうのかなぁ…

    彼氏とは趣味と性格が全く違う一方、一緒にいると安心できます。すごく居心地がいいです。
    自分や世間一般と違うところに魅力を感じます。
    ふとした時に面白いことをいったり、自分だけに甘えた態度を見せるところが愛おしいです。
    この先彼氏ほど大好きになれる人はいないと思います。

    今の時点では、私が彼のことを好きすぎて別れることは考えられないです。
    正直、このまま彼氏のぞんざいな扱いや、まわりの結婚ラッシュに傷つきながら、結局30過ぎまで付き合っている気がします。

    まとまりのない文章ですが、最後までお読みいただきありがとうございます。
    みなさまのお言葉お待ちしております。

    トピ内ID:0259246456

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    夢心地と現実

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    🙂
    ランチボックス
    あなたがそう思っているのなら、周りと比べたりせずに、二人の世界を楽しんだらいいと思います。
    彼といて楽なのは、彼が人に厳しくないと同時に、自分にも甘いからです。

    自分に甘い人は責任にも疎いです。
    学生のような人任せの緩い時間は、現実離れしていて居心地がいいのは当たり前です。

    無責任で計画性のない彼に付いていくのなら、結婚も子供も諦める人生も考えておかなくてはなりませんね。

    現実は、あなたももう25歳。
    いつまでも夢を見ているのがいいのか、
    現実に向き合うのか、
    自分の心を確かめた方がいいと思います。

    トピ内ID:6928058641

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    彼氏に結婚願望がないというのは、大抵、今付き合っている彼女と結婚する気はない、と同義です。

    結婚願望が出るまで待つ!と何年も付き合って、それでも結婚できず、子どももあきらめる年のころに別れて、今後どうしたらいいのかわからない。
    そんな女性に対して、彼氏の方は次の彼女(しかも若い)をさっさと作ったら思ったらすぐ結婚。
    自分のときはいらないと言っていた子どもまでできちゃって、みたいなパターンわりとありますよ。

    あるいは、結婚出産が諦められなくて、彼と別れて、でもまだ好きで、引きずって、誰とも恋愛も結婚もできないでいるうちに、彼がさっさと次の彼女と結婚。
    ああ、あのまま付き合っていたら、彼の妻は私だったのに!ってパターンもあります。
    しかし、この場合も彼女が代わったから彼が結婚を選んだだけで、前の彼女とは結婚しなかったのでしょうねえ。

    それでなくても、25歳で結婚したいと思う男性は、今はあまり多くないし、同い年のカップルは、結婚したいと思う年齢がずれる場合も多いと思います。

    どの道を選んでもいいと思うけど、彼との結婚はまずないと覚悟して付き合った方がいいでしょう。

    今後結婚も子どもも希望しない、なるべく長い時間彼といたい、そういう気持ちで付き合えば、いいのではないかな。

    トピ内ID:9820347981

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    意見交換出来ないの?

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    blank
    しん
    まぁ25の男ならそんなもんかもね。
    10年待たずとも、周りの人の発言で考え方が変わる事なんてよくありますよ。
    高校生と大学生とじゃ価値観全然違うでしょ?
    高齢出産になると妊娠確率も下がりますし障害の可能性も上がります。小町にもよく相談がありますけど不妊治療ってリアルに何百万円もしますよ。
    一方的に相手に聞いて言いなりになるだけじゃなく、
    「へー、君はそうなんだね。
    私は◯歳までには結婚して出産したいと思ってるよ。」
    とフラットに意見交換をしてみてはどうですか?

    夫婦円満の秘訣は自分の考えも伝えて対応に話し合う事です。それが出来なきゃやってけません。

    トピ内ID:2456301261

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    いい加減、男性に結婚して頂くというのやめません?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    そんな事だから結婚してもらう為に彼のご機嫌取りに終始して結婚後は家事も育児も分担出来なくなるんですよ。

    早く結婚したいならトピ主さんからプロポ-ズ。
    ダメなら別の男性を探す。
    自分の人生は自分で決めるもんでしょ。

    それとも人任せにして男に左右される人生を歩みたいのですか?
    自分の望む人生を叶える為には自分から動くのが当然だと思いますけど。

    >この先彼氏ほど大好きになれる人はいないと思います。

    彼もそう思ってくれているなら彼のセリフはありえない。
    一番大好きな人がトピ主さんを一番幸せにしてくれるとは限らないですよ。

    トピ内ID:3963989291

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    自分から言っても良い!

    しおりをつける
    🙂
    あす
    ハッキリ言っていいんではないかな?
    子供は先でも、結婚はまた別。
    別に結婚しても暫くは選択子なしはよくある話。
    「結婚のこと考えてないなら、私はあなたのことが大好きだけど女にはタイムリミットがあるから、私はあなたとの将来の関係を真剣に考えたい」と伝えてもいいかと。
    35歳なんて、直ぐに妊活ですよ。子供が欲しいと思っても出来にくい年齢です。
    今すぐ別れるってことではなくて、ここまで来たら、結婚も視野に入れたいと。

    男からしてみれば、責任を重く考えて話題を避ける人もいます。
    3年も付き合ってその年齢なら、考えてもおかしくないんですけどね。
    意外と結婚の責任から逃げてた人が、彼女から結婚しないなら別れる?と匂わされて、誰かに奪われたくないから、慌ててプロポーズした!なんて人も。
    きちんと話した方がいいですよ。

    トピ主さんのおっしゃるように、待ってたからと言って、結婚するとは限らないし。
    先でもいいなら、今でもいいですよね?

    とある有名人のお母さん、なんで日本人の女性は自分から結婚しよう!って言わないの?って。
    確かにその通り。

    私は婚約してますが、自分から将来は私って決めてる?って聞いちゃいましたよ?
    同じことなら、自分からでも。
    不安で悶々するより、絶対にいいです。
    時間は有限。
    彼に合わせて消耗してはダメ。
    自分の人生は自分で切り開かないと!

    トピ内ID:3769641098

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    そんなものです

    しおりをつける
    😑
    ぼけなす
    まだ男性も若いしそんなものですよ。
    私もつきあってたとき27歳の彼氏は、結婚は10年くらい後だなーとか言ってました。20代でなんて絶対結婚しないと言いはる彼にいちどはわかれましたが、その後彼が29のときに結婚しましたよ。10年くらい先といった彼が2年目には結婚しました。まぁ私が結婚しろと迫ったのですが、、(笑)
    しかし一度結婚意識したら、結婚したいしたいいいはじめました。
    人間の気持ちなんて変わりますから!
    経験者の私の言葉を信じて頑張ってください!

    トピ内ID:1464105837

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    辛いとかあまり思わないほうがいい

    しおりをつける
    はい
    あなたの人生だからあなたが後悔のない、あるいはあっても少ない道を選んで生きていくしかないよね。
    そこまで彼のことが大好きなら「私は結婚したいな」という気持ちはアピールしつつ(しつこくならないように)一緒にいたらいい。
    彼だっていつどこで気持ちに変化が起きるかわかりません。彼自身だってきっとわからない。

    近場であったケースですけど、彼氏のほうが結婚願望ゼロ、結婚というもの自体を斜めにみていて彼女のほうが結婚願望ありありのカップルがいました。
    30代を前にして周囲はどんどん結婚していくし赤ちゃんができた子もいる。散々話しあいぶつかりあい結局彼女は泣きの涙で別れを決意。彼もそれを引き留めませんでした。

    でも彼女がすぐに婚活をはじめそこそこハイスペックな男性と会い始めた情報を知って彼の心境が徐々に変わり、何がなんでも彼女を失いたくないと復縁要請、すぐに結婚が決まり今はすごく幸せそうに暮らしてます。
    一旦離れたことで男性側が本当に大事なものは何か気づいたケースですね。

    あなたのところもどんなドラマが待ち受けているかわかりませんが、そこに愛情があればなるようになると思います。
    モヤモヤ暗くならず、離れたくないなら今を大事に一緒にいる。
    辛いと思ってばかりだと人間それって表情に出ますしよくないですよね。
    一緒にいると決めたなら抱え込んでの辛さは上手に発散する。彼氏とその件に関して会話するなり、今どうにもならないことはウジウジ考えるのはやめようと自分に言いきかせたり。

    辛い辛いと言ってたって現状を打破する魔法はないのだから。

    トピ内ID:3780338165

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    彼氏の心を動かすには

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    🐶
    おかき
    人の心を動かすのは『感動』です。

    何もせず結婚したいって言ってる人と
    結婚するために己を磨いて一生懸命努力している人
    どちらの願いを叶えたいと思うのか。

    どちらが彼の心を『感動』させるのか。

    願いを叶えるための努力はしていますか?

    料理の技術を身につける
    家の切り盛りをできるようにする
    子供をしつけられるように行儀作法を学ぶ
    結婚のための資金を貯める

    彼氏に結婚願望が有ろうと無かろうと
    トピ主さんが実力をつけて
    準備しておくことはたくさんあります。

    一生懸命努力する姿が、彼の心を動かすのでは?

    トピ内ID:2501624811

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    普通では?

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    彼も25才ならまだまだ結婚なんて考えられないでしょ

    結婚しても生活出来る程収入があるかも分からないし

    もちろん、結婚に関しては女性にも責任ありますが
    日本では男性の方がより責任がある風潮ですし、ちょっと考えても
    妊娠・出産してる間は男性が主体で収入を維持しなければなりませんからね

    25才ならそこまでは無理と思うでしょうから
    結婚なんてまだまだでしょうね

    トピ内ID:8964436120

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    『世間一般と違うところに惹かれる』
    『ぞんざいに扱われても30過ぎまで付き合う気がする』
    …なるほど。

    そのままでいいと思います。
    今のまま、お付き合いを続けましょう。

    ただ、何か趣味とか夢中になれるものはありますか?

    彼とのお付き合いを続けながら、
    彼といない時間も楽しめる事があれば気が紛れますし、
    老若男女関係なく沢山の人と関われるコミュニティもいいですね。

    適齢期で結婚話も出ている女友達とばかりの会話だと
    どうしても焦ったり不安になったり…今みたいに辛くなるでしょう?

    今より少しだけでも、関わる人の範囲を広げる事をおすすめします。
    親しくなって、色々な立場や価値観の人の話を聞くのは面白いですよ。

    30過ぎまで結婚しなくても待てるなら、
    その時間を楽しめる有効な時間にしてみませんか?
    損をすることは絶対にないと思います。
    気分転換だと思って、是非、試してみて下さい。

    トピ内ID:7807651544

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    ぞんざいな扱い…?

    しおりをつける
    blank
    とと
    人がどのタイミングで結婚するかは、その人によって価値観がありますので、責めることではありません。

    結婚の話が出る=大切にされている、という短絡的な思考も改めた方が幸せになりますよ。

    彼からしたら、結婚したくないのにネチネチされ、なんとか30歳までは引き延ばせるかなぁ、って感じているかもしれませんよ。

    トピ内ID:7635640274

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    ご相談ではなく、呟きのようなので

    しおりをつける
    🐧
    ポタージュ
    アドバイスは何もないです。

    主さんが納得して彼の結婚願望を何年も待つと仰るのなら、外野は何も言えません。
    男の人の25歳は、まだまだ自分のことで精一杯の人も多いと思います。
    趣味もお持ちのようなので、結婚に縛られたくもないのでしょう。

    この先5年10年は、主さんの周囲は結婚出産と慌ただしくなりますね。
    でも主さんは彼に委ねると決めたのなら、後悔の無いようにお過ごしください。

    トピ内ID:3870344102

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    よくあるのが、、

    しおりをつける
    🙂
    はも
    「結婚願望がない」と、のらりくらりと長く付き合い時間を無駄にして結局別れた後 次に付き合う彼女とはあっさり結婚する。というパターンです。
    この人だって思えば、結婚するんですよね。驚 そういう時はトントン拍子です。
    主さんはもう結婚したい相手ではないんだと思いますよ。主さんの言うように30歳まで待ってしびれを切らした主さんに迫られ仕方なく結婚、、もあり得るかも知れませんが、、

    子供、10年も待ったら35歳。1人目の出産は35歳以上で高齢出産の年齢に入りますよ。
    彼、主さんとの子供を想像してるかな、、

    トピ内ID:4799787184

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    自分で自分を縛らない

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    まだ25歳なのですよね?
    どうしてこの先、彼以上に好きになれる人はいないと言い切れるのですか?
    先のことなんかわからないのに、自分に言い聞かせてはダメです。

    私も25くらいの時に大好きだった彼氏がいて、友達からも身内からも、結婚までいく仲良しカップルと言われていましたが、
    けっこうあっという間に別れ、今となっては滅多に思い出すこともありません。

    今目の前にいる相手を全力で思うことはとても大事なことだと思います。
    でも、先のことまで決めつけてはいけません。
    自分で自分に暗示をかけてはいけません。
    可能性が狭まるからです。

    彼はとてもニュートラルな気持ちで主さんと付き合っていますよね。
    今は具体的に先のことなんかわからない。
    とても正直な方だし、それはそれで彼の付き合い方なんだと思います。

    まわりのお友達も、もうこの人だと結婚して、それからずっと相思相愛でいつまでも仲良く暮らせるとも限らない。
    なのに今のその一事だけみて、同じように進行しないと自分は不幸な気がしてしまう。
    おかしな話です。

    >彼氏に結婚願望が出てくるまで待って、30過ぎて、それで結婚してくれる保証もない…。

    これも危険な刷り込みです。
    なんでそこまで思い込み、そうなると信じてしまうの?

    もっとポジティブでいいんじゃないでしょうか。
    ある時ふと、自分が本当にどうなりたいか、どうしたいか見えることがあると思います。
    その時、自分はこの人が大好きなはず、とか、
    ずっとこの人に縛られて生きていってしまうはず、なんて思い込みが、見えたものに蓋をしないように。
    気を付けた方がいい。

    好きすぎる、なんてのぼせた恋ほどあっさり終わったりする。
    それくらいの気持ちで彼を見てみましょうよ。
    大好きでい続けたい、誰かと付き合っていたい、安心していたい、そう思い込まないことです。

    トピ内ID:6805671967

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    何が言いたいのか分からない。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    彼が好きだと言いながら、結局あなたは周りと比べて自分のことばかり。

    そういう雰囲気が彼にも伝わっていてうんざりしてるんじゃないですか?
    男性も大好きな女性は離したくないし25歳ならすぐにでも結婚してもなんらおかしくないです。
    あと10年とほのめかすあたり、彼は結婚どころかあなたに気があまりないように感じますが・・・。

    あなたももうアラサーです。
    早めにきちんと話し合った方がいいですよ。

    何もかも希望通りに人生が進むことは稀ですので。

    トピ内ID:8528122839

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      関係をリフレッシュさせる必要がある

      しおりをつける
      🙂
      井守
      >付き合ったばかりの時は、結婚したいとか、守ってあげるとか言われたのになぁ

      あぁ、3年かけて「空気」になっちゃったんですよ。トピ主さんは。

      人間の脳は、恋愛の刺激に耐えられないので、徐々に恋愛ホルモンを減らしていきます。それが0になるのが3年前後と言われています(過去の研究ですが)。

      故に、二人の関係を定期的にリフレッシュさせる必要が有ります。
      彼氏さんの低下している恋愛感情に火をつけるのは、トピ主さんしかいない訳です。

      それが何なのか、人それぞれなので、ズバっとアドバイスは出来ないのですけれど。

      トピ主さんの見せてない新たな一面は、ないですか?
      例えば、今まで手料理を作っていたなら、新しいメニューに挑戦するとか。
      あと、トピ主さんが新しい趣味を始めるとか。
      ヘアメイクを一新するとか。

      >このまま彼氏のぞんざいな扱いや、~(略)~傷つきながら、結局30過ぎまで付き合っている気がします。

      ちなみに、どんな「ぞんざいな扱い」をされるのですか?
      内容によっては、別れた方が良いです。
      ぞんざいにされているのに、好きすぎて別れられないとなると、ある種の恋愛依存がトピ主さんに有る事になるし、そんな重い女とは男は結婚したくないものです。

      トピ内ID:9269782036

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      色々と勘違い

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      blank
      くま
      まず、相手の結婚願望がないという言葉の意味は現在のお付き合いに結婚の未来を感じないということ。

      なので現時点でトピ主さんとの結婚がイメージできないことが原因。

      こういう男性は結婚願望の沸かない女性とお別れ後、案外あっさり結婚をしたいと思える女性と出会って結婚をしていく。

      トピ主さんとのお付き合いが続いたとして、彼が30歳ごろに結婚をすると仮定するなら、彼は30歳のトピ主さんとして判断をする。
      今までのお付き合いの思い出よりも、これからの結婚生活しか見ないと考えていい。

      ただ、厳しいことを書いたけどトピ主さんが最大に勘違いをしているのは、まだまだ全然チャンスはあるということ。

      そもそも男性で若い頃から結婚願望がある方が稀。少なくとも自分も自分の周りも。
      結婚願望って結婚したいと思える女性がいるから湧き上がるもの。

      つまり、彼とお付き合いをしているトピ主さんにはそのチャンスがある。

      彼が結婚に前向きになる30歳ごろまで待つのではなく、積極的に彼にとっての得難い女性になることが出来るということ。
      彼の隣にいるということはその機会と時間があるんだよね。

      黙って相手の気持ちの変化を待っても、こういうケースって男性は心変わりをしない。

      それよりも彼のパートナーとして認められるような女性を目指せばいいんだよ。

      結婚して欲しいではなく、相手が結婚をして欲しいと切に願うような女性になって、彼がトピ主さんを手放さないような関係づくりを。

      彼のことはトピ主さんが一番良く分かっていると思うけど、それでも一面しか知らない様子。

      もっと彼と向かい合って自分という女性をパートナーとして認識してもらうように活動はできるんじゃないかな?

      皆そうやって得難い相手と結婚をしているんだよ。

      トピ内ID:9076461208

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      恋愛は自己責任ですので

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      blank
      ティータイム
      あれこれ言うつもりはありませんが、「大好きな彼に結婚願望がなさそう」という意味、第三者が冷静な目で見ると「トピ主さんとの結婚願望がなさそう」とも受け取れますよ。事実はどうか分かりませんが。
       私の会社で観察していると、20代前半から付き合ったカップル20代半ばまでに結婚しないと大抵は別れていますよね。何故だか分かりませんが。大抵は男の方から「好きな人が出来た」とかなんとか言って。
       トピ主さんカップルがどうなるかは分かりませんが、「30歳まで待って私が結婚を迫って仕方なくするのかな」という展開は無理だと思いますよ。甘い考えだと思います。職場を見ていると女性が30近くになると男から別れを切り出しているのが現実ですので。
       トピ主さん、居心地がいいとか安心できるとか言っていますがそれはあくまでもトピ主さんの方ですよね?彼がどうなのかは分かりませんよ。自分の恋を客観的に眺めてみる必要もあるかもしれませんよ。見切る時はパッと見切った方がいいかも知れませんね。

      トピ内ID:1625551919

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      ちゃんとあなたの希望を言う

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      相手のせいにしない。

      自分の人生をちゃんと自分で考える。
      将来どうなるかわからないけど今は彼といたいのか
      自分は結婚したいから、何歳までにもし結婚しないなら別れるのか。

      彼は10年先まで子供はいらないと言ったんですよね。

      まぁ25歳ならわからなくもないです。

      だけど決めるのはあなたです。
      自分の気持ちを自分で良く考えましょう。

      トピ内ID:1027640385

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      みなさんレスありがとうございます。

      しおりをつける
      🐤
      ぽん
      すみません、立てたトピが見つからず返信が遅れました。

      自分のためにさっさと別れたらというご意見、
      自分からプロポーズして、ダメなら別れたらというご意見、
      関係をリフレッシュするご意見、
      どれも慎重に拝聴させていただきました。

      一番の問題は、やはり自分が周りと比較して悲劇に浸っているところですね。
      自分がよければ続けて、望みが叶わないと思えば別れの決断をする…と、行動原理をはっきりさせてみようと思います。

      ぞんざいな扱い、について質問がありましたが、
      彼からのLINEが日に1,2回だとか、デートに誘ってくれないとか、誕生日や記念日を覚えていた試しがないとか…
      そんなかんじです。周りと比べて落ち込むのは特にこのへんですね。
      そういう性格なんだって自分に言い聞かせていますが、「昔のように大事にされたい」と願ってしまいます。

      トピ内ID:0259246456

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      25歳男子は結婚願望なくても普通です

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      25歳でも男性と女性は違います。男性で結婚願望ある人は、あまりいないですよ。まだ自由で遊びたいと思います。

      女性は30代以降は、妊娠しにくくなるので、子宮年齢を上げないように、トピ様は、健康診断も怠らず、体を大事にしましょう。

      3年たったら考え方も変わるかもしれないし、28歳くらいでもう1度意思確認したらどうでしょうか?そのときに、30代になると妊娠しにくくなるという話もした方がいいかもしれません。10年後に35歳で妊活をはじめて、不妊だったら辛いです。今は妊娠のリミットまで余裕があるので、トピ様の焦る気持ちはそこまで大きくないでしょうが、30代を目前にすると焦り方が違うかもしれません。

      29歳の友達が、交際8年の結婚願望なさそうだった彼にプロポーズされて、入籍しました。彼はまだ遊びたい気持ちもあったようですが、「20代のうちに産んだ方が、体に負担がないと思った」みたいです。

      トピ様カップルの未来は分かりませんが、大好きな人が自分と一生一緒にいたいと思ってくれるという意味で、結婚とかプロポーズは嬉しいですね。トピ様にも幸せな未来でありますように。

      トピ内ID:7535186889

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      男性にとっての結婚

      しおりをつける
      🙂
      クリリンさん
      思うに男性の方が結婚が契約であることについて強く影響しているから、なかなか結婚に踏み切れないのだと思います。
      不貞と言いますが、男性の本能であるためよそから制限を受けたくありません。
      日本社会ではプロポーズ・結納・自動車や住宅の購入、その他お金の工面の責任は主に男性に負わせています。
      結婚後に友人と会ったりその結婚式、会社での飲み会や釣りに行くこと等ことごとく反対され、その大部分は男性が諦めています。
      この他にもありますが、これらのデメリットを乗り越えてするのが男性にとっての結婚です。
      それとは別にどのような女性と結婚したいのでしょう。経験した者の意見ですと、あれこれうるさくない女性と結婚すればよかったと多くの男性は思っているはずです。

      トピ内ID:3642833143

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      本気で好きではない

      しおりをつける
      blank
      マカロン
      彼の方は今のところ、トピ主と結婚したいと思うほど好きじゃないってことでしょうね。
      男性は本気で好きになったら、誰かに取られる前に自分のものにしたいと思うものです。
      今後子供は10年はいらないってのも、「結婚する気はない」って牽制だったんじゃないかな?
      トピ主の10年後って、もう子供が難しい時期なのに、そんなこと言うんですから。
      正直、3年付きあってこれなら、結婚は考えていないと思います。

      好きだけど結婚するほどではない、他にもっといい女がいるかも…、もしもっといい相手がいなかったらトピ主でいいかなぁ…
      こんな感じでは?

      >彼からのLINEが日に1,2回だとか、デートに誘ってくれないとか、誕生日や記念日を覚えていた試しがないとか…

      ↑これはちょっと、望み薄な気がします。
      普段はまだしも、誕生日を忘れるってどうかと…

      まだ25歳なら、これからもっといいご縁がありそうです。
      自分なりに半年、1年くらいで期限を切って、それで進展がなければ次に行った方がいいように思います。

      トピ内ID:1743620893

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      無理かもしれないけど

      しおりをつける
      blank
      nemo
      その彼とはお別れしたほうが良いと思います。

      女性の25歳と男性の25歳は重みが違います。今が大好きでも30歳までずっと好きでいられるかなんて分かりません。それまで根気よく待って彼が値を上げるまで待つ気ですか?

      まだお若いのですから、良い人との出会いは沢山あると思います。
      「今すぐ別れる」とかではなくても、常にアンテナを張り巡らせて良い人を探してみるのは有りだと思います。魅力的な人はきっといますよ。

      トピ内ID:0727949837

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      彼はトピ主に飽きてるよ、数年後でも結婚は無いと思う

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      😨
      スライム
      悪いけど、彼はトピ主に飽きてるんじゃない?

      3年なら、恋人としての新鮮味や緊張感は、失礼だけど、薄れていると思う。

      あと何年か待てばって言うけど、その時彼氏に結婚願望が出て来たとしても、飽き飽きしたトピ主じゃなく、違う女性を選ぶと思う。

      私なら彼のテンションが再び上がる可能性を待つより、別れを選びます。

      一度マンネリや飽きを感じた彼氏の気持ちが、再び盛り上がる可能性は低いし。

      まだトピ主、若いもん。

      今の彼氏より素敵な男性、全然見つかると思いますよ。

      トピ内ID:3307445670

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        別れたほうがいい

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        🙂
        彼女にはいいけど、結婚したいほど好きでもない。
        そのうち、新たな出会いがあるまでのつなぎかもしれないですね。
        今後も付き合うのはいいけど、結婚はないと思います。
        結婚の話をするたびに、うんざりされると思います。
        記念日はともかく、誕生日も何もないとは、たぶん、ただの彼女ですね。
        お互い、親に紹介し合ってますか?
        彼に、しっかりと本気で、結婚について話したらどうですか?
        見込みなかったら、いくら好きでも分かれた方がいい。
        きっと、素敵な人現れますよ。

        トピ内ID:3926497064

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