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    親友との付き合い方、結婚式に行くか迷っています。

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    コパン
    ひと
    不慣れですが宜しくお願いします。

    親友が昨年おめでた婚、今年初めに出産しました。

    妊娠した際、入籍したら報告すると言われましたが、直接報告が無く後日SNSで入籍を知りました。
    大人になるに連れ会う頻度が減り、前々から寂しい気持ちがありました。
    それでも誕生日や私自身の入籍等、節目には連絡し合っていました。
    SNSで入籍を知った時は涙が出る程ショックでこのままフェードアウトしようかとも思いました。

    ですが私の入籍の際にご祝儀を頂いたので、一方的に縁を切るのも良くないと思い、思いの丈をお祝いの言葉と共に打ち明けました。
    深く謝られましたが、私への報告は完全に忘れていたんだな、と読み取れる内容で余計悲しくなりました。
    今思えばこの段階で私の気持ちは冷めてしまったのかも知れません。

    その後は頻繁に連絡が来るようになりました。
    出産前にご祝儀を渡し、内祝いを頂きました。
    出産当日にも連絡があり、数日後にお見舞いを持って駆けつけました。
    掌を返したように連絡してくる事にモヤモヤしましたが、以前の様に仲良くしていればそんな気持ちは消えると思っていました。
    退院後、落ち着いた頃合いを見て1万円程のプレゼントを届けました。
    その後も数回会いましたが、半年以上経っても内祝いが無いです。
    初めは育児が大変なのだろうと思っていましたが、彼女の方から連絡が来るし、育児に慣れて暇だと言っていたので忙しい訳では無いようです。
    お返しが欲しいのでは無くて心の傷が癒えない状態での不義理が悲しいです。

    そして最近、結婚式が決まったと連絡がありました。
    お祝いは充分渡したので気が進みませんし、こんな心境で出席するのも失礼だと思います。

    電報だけ送ろうかと考えていますが出席するべきでしようか。
    距離を置きたい反面、会うと楽しくてやっぱり親友だな、とも思います。
    今後どう付き合っていけば良いでしょうか。

    トピ内ID:0745040199

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    重いです

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    🙂
    たーちゃん
    >SNSで入籍を知った時は涙が出る程ショックでこのままフェードアウトしようかとも思いました。

    そもそもですが、なんで入籍の報告が必要なんでしょうか??おめでた婚なら「妊娠報告=結婚報告」だと思うけど、入籍の報告を心待ちにしてSNSで知ったことを「涙が出る程ショック」を受けるトピ主さんの感覚が理解できません。

    >深く謝られましたが、私への報告は完全に忘れていたんだな、と読み取れる内容で余計悲しくなりました。

    いやいや、、単純にSNSを通じてみんなに報告した、という感覚だったんだと思いますよ。それとも個別に報告された当然と思うのでしょうか?

    >出産前にご祝儀を渡し、内祝いを頂きました。
    >退院後、落ち着いた頃合いを見て1万円程のプレゼントを届けました。
    >その後も数回会いましたが、半年以上経っても内祝いが無いです。

    よくわからないのですが、トピ主さんが出産前に渡したのが入籍の「お祝い」で1万円のプレゼントが「出産祝い」の感覚だったということ??
    トピ主さんが書いている通り友人も単純に「プレゼント」と思い「お祝い」だと思わなかったのでは??

    いずれにせよ、お見舞いを持って行ったりプレゼント渡したりやり過ぎだと思います。

    >そして最近、結婚式が決まったと連絡がありました。
    お祝いは充分渡したので気が進みませんし、こんな心境で出席するのも失礼だと思います。

    別に自分の気持ちに素直に従えばいいと思いますよ。でも、その友人は相当心は広い人ですよ。

    普通はトピ主さんの気持ちが重すぎて離れていくと思うので。

    トピ内ID:5425893403

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    被害者意識が強すぎる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お友達がかわいそうです。
    距離をおいてあげて下さい。
    トピ主さんが完全に満足する状態にはならないと思います。
    トピ主さんがストレスをためないためにも、離れるべきです。

    一つわからなかったのですが、
    出産前に渡したご祝儀は結婚祝いで
    退院後に渡した1万円程度のプレゼントは出産祝いですか?

    トピ内ID:6048188062

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    それは親友?

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    相手にあれこれ要求ばかりして不満になってばかりって、親友なんでしょうか。
    自分と同じ価値観じゃないと付き合いたくないなら、疎遠になった方が楽だと思います。

    ああして欲しい、こうして欲しい、自分と同じでいて欲しい。親友ならこうするべき、常識はこう、とかその前に。相手の生き方や自由を尊重した方がいいと思う。

    相手が自分の思い通りにならないからっていちいち怒っていては疲れます。この人はこういう人、とある程度諦めて付き合えないのであればそれが大好きな親友でも上手くはいかないです。

    人に期待すればするほどしんどいですから、自分の好意は返って来ない献上物と思うのが一番いいですよ。

    結婚式行かなかったら後悔すると思うなら行く、あえて行かないで後悔するかしないか自分の気持ちを確かめてみる、とか。とにかく、改めて自分自身と向き合ってみることをおすすめします。

    トピ内ID:5873025337

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    確かに入籍報告は不要ですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    入籍報告と結婚報告って違いますもんね。
    だったら、入籍報告は不要ですね。
    私も当日はお互いの親に「入籍してきましたー」って平日の仕事終わりに行っただけなので、電話で済ませましたよ。友人の誰かに報告してないな。

    トピ読んだままなら、結婚報告と混同してたと思います。他の方のレス読んで良かったです。混同したままレスするところでした。ふーう、危ない危ない。

    >ですが私の入籍の際にご祝儀を頂いたので、一方的に縁を切るのも良くないと思い、思いの丈をお祝いの言葉と共に打ち明けました。深く謝られました

    思いの丈ですか…度が過ぎたのではないでしょうか。御祝儀貰ったら縁切りも良くない?縁切りしいなら、したらいいのに。それにトピ文の言葉一つ一つが若干重いですよね。
    これ、相手にはずっしりと負担かも。
    だから親友にも深く謝られたのかな?と想像します。

    そして親友からの頻繁な連絡。これはトピ主さんへの配慮か、攻撃を逃れる為の防御なのかどちらに思えます。攻撃とは親友には、思いの丈が攻撃的に感じたのかも知れないということです。相手が妊婦なのに、そのタイミングで思いの丈を告げちゃったのですね…トピ主さんが悲しいのはわかりますけど、とても残念な行為ですね。思いやりが欠けてると感じます。

    >お祝いは充分渡したので気が進みませんし、こんな心境で出席するのも失礼だと思います。

    そうですね。出席しなくていいのでは。失礼だと思うなら、二人は失礼な関係になってしまったのでしょう。それにもうトピ主さんは親友と思えなくなってます。
    そもそも相手も同じように親友と思ってくれてたのでしょうか?私はそこが疑問です。


    もう一度思いの丈をぶつけて、そのまま縁切りしたらどうですか?
    祝う気持ちもないのに、付き合い続ける必要はありますか?電報も不要かと思います。
    私ならこんな風に考えてる人からのお祝いはお断りしたいです。

    トピ内ID:4201963871

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    トピ主です

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    コパン

    通りすがりさん
    入籍後に渡したご祝儀は結婚祝い。
    出産後に渡したプレゼントは出産祝い。
    ということで渡しました。
    親しい人にこそ多くを求めてしまうんだな、と自分の心の狭さが嫌になります。
    相手の為にも距離を置いたほうがいいのかもしれませんね。
    よく考えてみます。ありがとうございました。

    たーちゃんさん
    直接連絡が無く、SNSで知るショックは友人同士でもよく話題になるのですが…今時はそんなものなのですかね。
    謝罪の中で、自分も同じことをされたら嫌だ、と言っていたので彼女も同じ考えだと思っていました。気を使ってそう言ってくれたのかもしれませんが…
    涙が出るほど、と言いましたが前々から粗末に扱われている気がして本件にとどめを刺された感じです。
    重い…確かにそうですね。グサっときました。
    自分でも何故もっとフランクに付き合えないのか、といつも思います。
    彼女から最近親友と縁を切った、という話を聞いたので必要ない友達は切る人です。
    私から離れていかないという事は必要とされているということですよね。
    たくさん気付きがありました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0745040199

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    コパン
    ゆかさん
    その通りですよね。
    期待しすぎている自分が嫌になります。
    お互い親友だと思っていたのは間違いありません。
    でもそれも過去のことなのかもしれないですね。
    そして今のこの関係は親友では無くなってしまっていますね。
    幸い、結婚式まで1年以上時間があるので改めて考え直してみようと思います。
    優しいアドバイスありがとうございました。


    もそもそさん
    思いの丈、詳しく書かずに申し訳ありません。
    重くならないように
    報告無いし、最近付き合いが悪くて寂しいな
    という感じです。絵文字付きで。
    長い付き合いなので、こんな文でも重く伝わってしまったのかもしれません。
    何れにしても妊婦にとって悪いことをしてしまいましたね、反省します。
    何気ない会話の中で、親友というフレーズが出るくらいなので、彼女が親友と思っていたのは間違いないです。
    今はどう思っているかはわかりませんが…
    縁を切るなら思いの丈をぶつけたほうが、私もすっきりするかもしれませんね。
    もそもそさんの仰る通りなのであれば、彼女にはかなり気を使わせてしまったので、その際はしっかり謝罪しようとおもいます。
    ですが、まだ縁を切るという決断はしたくない気持ちがあるのでよく考えてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0745040199

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんは、自分の気持ちだけが大事な人

    しおりをつける
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    HIYAKO
    >SNSで入籍を知った時は涙が出る程ショックでこのままフェードアウトしようかとも思いました。
    >深く謝られましたが、私への報告は完全に忘れていたんだな、と読み取れる内容で余計悲しくなりました。
     
     親友はちゃんと謝罪したにもかかわらず、結婚の報告がなかったといつまでもグジグジいうトピ主さんって、相手の都合は全く視野に入っていないよね。

    >その後は頻繁に連絡が来るようになりました。掌を返したように連絡してくる事にモヤモヤしましたが

     親友がトピ主さんに結婚の連絡を忘れてしまったことを反省したから、頻繁に連絡をとるように態度を改善したのに、それにも文句を言うの?じゃあ、親友はどう行動すればいいの?トピ主さんの言っていることいちゃもんとしか言いようがない。

    >その後も数回会いましたが、半年以上経っても内祝いが無いです。

     子供が生まれて睡眠不足だったり、初めてのお子さんなんだからお世話も大変なんじゃないの。暇と言っていても実際の生活を見ているわけじゃないんだからさ。そんなにモヤモヤするならそれもはっきり言ったら?親友はただ単に内祝いのことを忘れてしまっているだけだと思う。

     トピ主さんが、結婚式に行きたくないなら、行かなければいい。電報だけにしたら。

     私だったらそんな大切な親友のためだったら、喜んで結婚式に出席するけど。

     トピを拝読した印象は、トピ主さんは些細なことを大きく捉え、すごく気持ちが重く、私こんなに酷いことされたのという被害者意識の強い人だと感じた。

    トピ内ID:0851359779

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    縁きりで良いんじゃない?

    しおりをつける
    💰
    コイン10枚
    5000円で切れる友情ならいらないでしょ。

    相手の事情を考えて良く捉えられない時点で友情も終わり。
    もう縁を切ってあげてください。

    トピ内ID:4668085108

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    ちょっと我儘では

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    大人になれば、普通は思いの丈は言わないですよ。そこまで本音を言うのは、疎遠前だけです。

    お祝いと一緒に言うと、お祝いは吹っ飛びますし。

    昔とは違い、今はトピ主さんだけが、唯一の親友だったわけでも、優先順位1番だったわけでもなく、年月や距離と比例して、昔仲の良かった友達程度になるのは、仕方ないことでは。皆んな自分の家庭や家族、仕事の事だけで、手一杯なんですから。
    妊娠していたなら、尚のこと、色々と忙しかったはずです。

    そして、不満をぶつけたら、友達はトピ主さんの希望通りにしてくれているのに、トピ主さんの気持ちは盛り上がらない。

    それは、先にガッカリしたからでしょうけど、もう溝が埋まらないから、友達の誘いや連絡に気乗りしないなら、思いの丈ぶちまけて、気を使わせたりする必要なかったのに。つまり、不満をぶつけなければよかったのに。

    自分から求めたのですから、気乗りしなくても、喜んでいるフリで式に出席しかないと思うのですが。

    相手に失礼なのは、欠席する方が余程です。

    内祝いがこないのは、よく分かりませんが、何か勘違いしたか、手違いがあったかだと思います。
    気になるなら、この際、他の人からは出産祝い何をもらったのかとかの話の流れで、内祝いはどうしたのか聞いてみるとか。もう、思いの丈言った後だから、聞ける人だと思うのですが。

    トピ内ID:8001082043

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    親友ではなく友達

    しおりをつける
    🙂
    あや
    親友なら忙しくても直接連絡します。友達なら忙しいなら報告忘れちゃうのもあります。目くじらたてずに 友達としての報告は受けたし、フォローもあるのなら気にしなくていいのでは? 
    親友だから!っていうのは重いし、同じ距離感で付き合えないならそもそも親友ではない。親友なら多少ルーズだったり、報告がSNSでもあり得るー!と笑い飛ばせるはず。それが無理ならお互いそれほど深いつき合いじゃないのでは?

    トピ内ID:4902542600

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    皆さんご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
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    コパン
    トピ主です。
    自覚はあるものの認めたく無かった事をご指摘いただいたからか、心の中のわだかまりが取れたようです。
    本当は親友と以前のように仲良くしたいだけなんだと気づきました。
    ただモヤモヤした気持ちを誰かに聞いてもらいたかったんだなぁと。
    モヤモヤは簡単には消えませんが、親友の方が仲良くしたい意思を示してくれているのは確かなので時間がかかるかもしれませんが気持ちを整理しようと思います。
    友達に依存せず、相手のことを受け入れられるよう心がけます。

    親友の結婚は本当に嬉しいです。妊娠を知らされたときはとっても幸せな気持ちになりました。
    結婚式にはその気持ちで出席できたらな、と前向きに考えてます。
    私の小さなことを気にし過ぎる性格が原因です。
    幸いこの性格を理解してくれる友人が沢山いますので、本件の親友も含め大切にしていこうと思います。
    たくさんご意見いただきありがとうございました。

    トピ内ID:0745040199

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