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    妊娠報告をしたら絶縁されました

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    🙂
    くるみ
    ひと
    トピを開いてくださり有難うございます。

    36歳女性です。
    私は3年前に結婚し、2歳の娘がいます。

    現在、第二子を妊娠中で、安定期に入ったので、
    親しい友人にだけ、報告をしています。

    同じ時期に結婚した中学からの友達がいるのですが、
    その友達(Aさんとします)から、
    絶縁されてしまったようなのです。


    Aさんは私と同時期に結婚したのですが、
    なかなか子供ができず、
    現在、不妊治療をしているとのことです。
    年末にAさんを含めて中学時代の友人4人で会った時、
    年明けから体外受精をするから、
    それに専念するために仕事を辞めたという話を聞いて、
    私は、そこで初めてAさんが不妊治療をしていることを知りました。

    私はAさんが不妊治療中ということを全く知らなかったので、
    当時1歳の娘を、集まりに連れて行ってしまいました。
    親も旦那も都合がつかず、預けられなかったのです。
    もちろん、娘を連れて行っていいか、ちゃんと了解を得ました。

    そして、年賀状も、娘の写真入りで出してしまいました。

    今思えば、その時も、ちょっと無神経なことをしたかな?と。


    妊娠の報告も、どうしようか悩みに悩んだけど、
    他の2人と違うタイミングで報告するのもどうかと思い、
    自慢っぽくならないよう、
    文面などに気を使いながら報告したつもりでした。

    だけど、丁度タイミングが悪かったのか、
    (2回目の体外受精の結果が失敗だと分かった翌日だったようです)
    「申し訳ないけど、いくら仲良しの人でも、
     人の妊娠報告を受け入れる余裕がない。
     同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。
     私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。
     結果が出るまで、少し距離を置きたい」
    という返信が返って来ました。

    やはり、タイミングが悪かったのでしょうか??

    どうすれば、修復できるでしょうか?

    トピ内ID:9150686669

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    少し距離を置きたいって

    しおりをつける
    はい
    とってもタイミングが悪かったし、あなた残酷だなーって思いました。
    ごめんね。
    彼女の辛さは察するに余りありますよ。
    授かりたくても授からない中、あなたの可愛い娘さんの写真入り年賀状を見てきっと泣いたと思います。
    ちょっと無神経なことをしたかな、じゃなくてとても無神経だったと思う。
    そこは写真の入っていない年賀状にすることもできたよね。
    まあ、、そこまでなんで気を遣わなきゃいけないの?って思うならしょうがないけど、。

    しかもね。あなたは「絶縁されました」と表現してますけど彼女「少し距離を置きたい」って言ってるだけだよね?
    ギリギリまで頑張って表現してる。もう絶交よなんて言ってないしブロックもしてないし「少しそっとしておいてほしい」って言ってるだけじゃないかな。

    妊娠報告は気を遣ってしたんだし、いいと思います。
    でもそれを知って彼女は本当に辛い思いをしている。
    あなたが悪いわけではないから余計に辛い。

    今は修復はできるのか、じゃなくてただそっとしといてあげるのが友情だと思うし、あなたもう少しひとの気持ちというものを勉強したほうがいいと思うなあ。

    トピ内ID:3874146014

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    絶縁って意味違いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    絶縁って、もう修復不可能になる事です。

    Aさんは、きちんとトピ主さんに理由を話して「結果が出るまで、少し距離を置きたい」と言ってくれています。少し距離を置きたいのです。
    「もう顔も見たくない!二度と連絡してこないで!!」って言われたわけじゃありませんし、知らないうちにブロックされたわけでもありません。

    私もAさんと同じく不妊症で顕微受精を行っている者です。なので、Aさんの辛い気持ちは分かります。本当は、嫉妬でおかしくなりそうになっているのを堪えて、優しくそう言ってくれたのだと思いますよ。

    本来なら、友達の子供どころか街中にいる子供や赤ちゃんを見るのでさえ辛い状況です。これは不妊症になった事がある人しか分からないかもしれませんが、本当に辛い事です。

    Aさんはちゃんと言ってくれました。それなら「分かったよ。辛い時にごめんね。良い結果になったらまた会おうね。待ってるから」みたいな感じでお返事されたらどうでしょう?

    トピ主さんがAさんの事を大事に思ってるならですが。

    トピ内ID:5939240878

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    絶縁ではないですよね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ただ距離を置きたいというだけですよね?

    これはその人で全然受け取り方が違いますよね。辛い人は本当に辛いのであなたが妊娠報告をしようとしまいと、あなたの妊娠を知った時からあなたと距離を置きたいと思ったのではないかしら。

    だってあなたを見る度に、あなたの声を聞く度に、あなたのメールやSNSの文字を見る度に『同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね』と思ってしまうのは止められないですよ。

    暫くはそっとしておいてあげるのが良いと思いますよ。今はどんな働きかけをされても彼女は我が身を嘆くでしょう。

    トピ内ID:9673358186

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    相手の問題なので考えないでください

    しおりをつける
    はれた
    長く不妊で悩んでいた友人と本音で話をした事があります。
    その友人は
    隠されるほうが哀れまれているみたいで嫌だ
    と言っていました。
    一般的には友人の妊娠報告はあまり聞きたくないと言いますが、その友人はむしろ素直に話してもらった方が傷つかないという気持ちだそうです。
    不妊で悩んでいる人も、人によって感じ方が違うので、トピ主さんのタイミングが悪かったとかじゃないです、単にその方ににとって地雷だっただけ。
    逆に言えば、トピ主さんには何も出来ません。相手の心が緩むのを待つだけです。緩まないかも知れませんが、それもトピ主さんに責任はありません。
    誰も悪くないけれど、どうにもならない事ってあります。

    トピ内ID:6550879720

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    ん?絶縁されてないですよね?

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    少し距離を置きたいと言っているのに
    それがどうして「絶縁された」になるんでしょうか。
    勝手に拡大解釈して、被害者面するのはどうかと思います。

    知らなかった時の事については仕方がありません。
    でも、彼女が不妊で悩んでいるのを知った後に
    2人目を妊娠した、とわざわざ言う必要ありますか?
    私があなたの立場だったら
    そんな無神経な事、とても言えないです。

    ちょっとそっとして置いてあげたらどうですか。
    修復できるかどうかはわかりませんが、
    今は何も言わない方がいいと思います。

    今後はもう少し人の気持ちに寄り添う事ができたらいいですね。

    トピ内ID:7839457669

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    何故、妊娠報告?

    しおりをつける
    🐤
    うんうん。
    年末に子どもさん連れで会い、写真入り年賀状を送り、それに対して、無神経なことをしたかも…と考えたのですよね?
    なのに、どうして妊娠報告?って思ってしまいます。他のお友だちに知らせて、Aさんにだけ知らせないのは…と思われたそうですが、他の方にも、わざわざ報告せず、何かのついでがあれば知らせるという選択肢はなかったのでしょうか?
    Aさんの状況が分からない限りは、不妊治療がうまくいっていないという前提で、行動されるべきだったと思います。
    関係修復できるかどうかは、誰にも分からないと思いますが、とりあえず、Aさんをそっとしておいてあげる以外に方法はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0621886554

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    ほっといて

    しおりをつける
    😒
    無理
    「結果が出るまで」と言ってるんだからそれまでそっとしてあげて。いまどうにか修復しようとすることの方がよほど残酷ですよ。むしろそれは嫌らがせ。


    それから、メンバーに不妊治療中の人がいるかどうか関係なく

    >当時1歳の娘を、集まりに連れて行ってしまいました。
    >親も旦那も都合がつかず、預けられなかったのです。
    >もちろん、娘を連れて行っていいか、ちゃんと了解を得ました。
    これは勘弁して欲しい。誰も預け先がないなら欠席したらいいだけ。無理やり1歳を同行させてまで参加しなきゃいけない集まりって何だったの?了解を得たって免罪符にならない。「子供は連れてこないで」なんて断れるはずがないでしょ。いいよって言われるのを分かっててあえて聞いてるよね。その辺、トピ主さんは嫌らしいと思いました。

    こんな風にここに書いてないことで自覚はないけどやらかしてることが他にもありそう。とにかくAさんは放っておいてあげて。

    トピ内ID:9143195205

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    修復

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    相手がその気にならなければ、絶対無理だよ

    えっ、まだ連絡取りたいの?
    今相手が取りたくないって言ってるのに。その考えが
    相手のこと考えてないよ

    こっちから連絡はしない

    改善策なんてないです

    トピ内ID:4802260905

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    不妊治療のことを会うまで知らなかったです

    しおりをつける
    😑
    くるみ
    トピ主のくるみです。
    さっそくのレスを頂き、感謝しています。

    娘の写真入り年賀状について指摘があったので、
    そのことについてですが。

    私は年末にAさんに会うまで、
    Aさんが不妊治療をしていることを知りませんでした。

    もし事前に聞いていれば、
    娘の写真入りじゃない、
    普通のデザインの年賀状にしましたよ。

    Aさんの口から聞いたのが年末だったので、
    もう年賀状は出した後でした。

    だから、その件については、致し方ないかな、と。

    話してくれないと、誰が不妊治療をしているかなんて、
    分からないじゃないですか。

    言い訳に聞こえたらゴメンナサイ。


    体外受精が失敗した翌日だったなんて、
    こっちは全く分からないですし、
    それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?
    ってことになりますよね。

    もし出産後の事後報告だとしたら、
    「なんで私には事後報告なの?」
    等と言われるかも知れないですし。

    どうしたらいいの?という感じです。

    引き続き、レスをお待ちしています。

    トピ内ID:9150686669

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    Aさんの事を思うなら受け入れるしかない

    しおりをつける
    blank
    日向
    >やはり、タイミングが悪かったのでしょうか??
    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    トピ主さんは意図的にやったものではないでしょうけど、
    結果としてAさんは傷ついています。

    妊娠報告って難しいですよ。

    親や親族ならまだしも、友達に報告する必要ある?
    とも思います。

    修復などと考えずに静かに受け入れましょう。

    トピ内ID:0848702317

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    絶縁じゃないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    不妊治療がうまくいってなくて友人の親友報告を受け入れられない、今は距離を置きたいってことですよね?

    絶縁と全く違うでしょ。

    >どうすれば、修復できるでしょうか?
    いやいや年賀状もそうだけど、
    相手の気持ちを少しは考えたらどうでしょうか?
    なんでがっつくのかな。

    友人の気持ちを考えたら出来ることはそっとしておくことでしょ?
    修復?を押し付けてはダメですよ。

    トピ内ID:7325924954

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    無神経すぎる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子供が出来たなんて、他人にとってはどーでもいいことです。よろこんでいるのはあなたの家族だけ。しかも二人目。
    そう、おめでとうでおしまい。
    不妊てわかってるのに連絡するかな?欲しいのに出来ない辛さは我々何の苦労もなく授かった人にはわからないの。
    今回はそっとしておいてあげましょう。
    その人に子供が生まれたらいっぱい喜んであげてね。

    トピ内ID:6469444428

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    レスを読んで

    しおりをつける
    はい
    年賀状はそうだったんですね。それでは仕方がなかったですね。
    それと彼女の状況がわからないんだからどうしようもないじゃないかというあなたの主張もわかりました。
    だからタイミングが悪かった、と言えるでしょう。
    本文でこれもあなたが書いているとおり。

    そっとしておくだけだと思います。
    あなたは他にもお友達がいるんだし、今は彼女のことは放っておいてあげるくらいが優しさになると思うからね。

    自分は悪いことしてないのになんで距離を置きたいなんて言われなきゃいけないの?って寂しい気持ちとカチンときた気持ちとあるんだろうけど、不妊の辛さは理解しなくてもいいから、ただ落ち着くまで距離を置かせてくれと言っている人の考えは尊重してこそ大人。

    いつか彼女にも赤ちゃんがやってきたらまた連絡取り合えるんじゃない。
    「あの時はごめんね」って言ってくるかもしれないし、そしてあなたも祝福したらいいと思います。

    トピ内ID:3874146014

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    今ならいい言い訳があるのに

    しおりをつける
    🙂
    にゃーん
    トピ主さんのレスがやや開き直り、逆ギレぎみに見えます。

    言い方ひとつで敵にも味方にもなりうるので、そのあたりは家族を守っていくためにももう少し気を配ってもいいかなとは思います。

    ただ、写真つきの年賀状や報告って、しなければしないでその気遣いがいやという人も世の中にはあるので、トピ主さんのおっしゃることもよかわかります。

    ただ、今の時期って、特に妊婦さんだとそうそう出歩かないのではないですか?

    コロナ、こわいですよね。

    そのお友だちにどう報告するか悩むくらいなら、誰にも報告せず、生まれてからでもよかったのではないかと思います。

    お住まいの地域やお友だちとの近さなどもわかりませんが、お友だち同士で集まる声がかかったときに、実は妊娠中なので今回は遠慮します、とかもできますよね。

    そのあたり、どう報告すべきかと考える友人がいながら、報告はするものという思いこみだったのは浅はかだと思います。

    すぎたことですし、相手からのアクションを静かに待ちましょう。

    トピ内ID:8104661900

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    そっと見守る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    不妊治療の事は何も知らなかったので
    仕方ないですよ

    妊娠報告をしても、しなくても
    ナンカ言われたかも知れないですよね

    絶縁とは言われてないし
    今は、そっと見守ってあげて下さいナ

    これからは写真入りの年賀状で
    はなくシンプルな年賀状を出されては?

    トピ内ID:5749818735

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      妊娠報告ってわざわざ必要なものなの?

      しおりをつける
      🙂
      でっか
      第二子妊娠おめでとうございます。

      不妊治療を知った上での妊娠報告だったのですよね?
      それ以前のことは、治療していること自体知らなかったけれど・・・

      とても繊細な問題で、気にする人気にしない人
      何故知らせてくれなかったと哀しく思う人・・・色々ではないかと思いますが
      何故、一々妊娠報告をするの?

      職場とか、親とか、これから迷惑をかけたりお世話になる相手なら報告というのはわかりますが
      飲み会のお誘いに実は・・・とかいう話でもないんでしょ?

      ましてや、不妊治療していると分かっている相手にすることじゃないね。

      絶縁でもないし、しばらく距離を置くだけでしょ?
      距離を置かれることに何か不都合がありますか?
      どのみち、子供がいて妊婦になったあなたと、不妊治療中のその方とは少々住む世界が違ってきてしまったのでしょう?

      修復も何も、今はそっとしておくべきでは?

      トピ内ID:8110624317

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      タイミングが悪かったのではありません

      しおりをつける
      ゆかたん
      トピ主さん、お一人でもお子さんがいる人なら、安全な妊娠・出産がどれほど神秘的で奇跡的なことか分かりますよね。
      報告するにしても、無事に出産した際、年賀状などで静かに報告するという気遣いは持てないものでしょうか。
      そもそも妊娠報告なんて、身内(と必要に応じて職場)以外におこなう必要はありません。
      トピ主さん、社会を知らない若い女の子ではないのですから、その辺りの機微は分かりますよね。
      出産のその時まで、母子ともに健康とは限りません。
      妊娠・出産はデリケートな問題のオンパレード。大切な友人を失うことのないよう、賢明な行動を。

      トピ内ID:5263354068

      閉じる× 閉じる×

      誰も悪くない

      しおりをつける
      🙂
      サファイア姫
      私も子供ができませんでした。
      高度なものではありませんが不妊治療の経験もあります。
      私の場合は、不自然に気を遣われる方が嫌でしたね。
      子供の同伴、写真年賀状、妊娠報告、いずれもOKでした。
      そうした行為自体を気にする必要はないと思います。

      ただ、こういうことは個人差があります。
      タイミングによって受け取り方も変わります。
      気にする人もいるでしょうし、気になって仕方のないタイミングもあるでしょう。
      ですから、Aさんが傷ついてしまったという事実自体は受け入れてあげてください。
      そして、少し距離を置きたいという希望も受け入れてあげてください。

      Aさんに済まなく思う必要もないけれど、Aさんの反応に少しでも違和感を覚えるのだとしたら、それはAさんがかわいそうです。
      とにかく今は距離を受け入れて、そうですね、Aさんの懐妊を陰ながら祈ってあげてください。

      トピ内ID:9512040291

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      相手からの反応を待つのみ

      しおりをつける
      🙂
      くくる
      昔からの友達は20代では立場が違っていても上手く付き合えますが、30代になると結婚/未婚/離婚、子有/無、持ち家/賃貸など今までお互いにさほど気にしなかった事がとても気になるし同じスタートラインに立っていたはずの同級生と差ができるとかなり焦るし落ち込む。

      今回の年賀状や第二子妊娠の報告以外でも色々と落ち込むような話題が日頃からあったんだと思います。
      絶縁というよりも気持ちの整理がつくまで連絡は控えたいという意味合いなのでくるみさんはAさんから反応が返ってくるまで待つしかないと思いますよ。

      くるみさんからしたら知らなかったのに察しろと言われても無理があるという気持ちもわかりますが、また連絡があった時は今回の事は何も言わずに大人の対応がベストだと思います。

      今回のような事は何歳になっても、人生の分岐の度にあるあるです。
      昔のように何を話しても一緒にいるだけで楽しいという付き合いが歳をとると難しいので、相手と共通の話題を話すようにしたりと長い付き合いをするならお互いに変化も必要です。

      トピ内ID:9308689633

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      はみつ
      これは、誰に聞いても正解は得られないかも。
      子供の問題は、女性にとっては非常に感情に左右される問題だからです。

      私は、トピ主さんが特に悪いことをしたとは思わないです。
      なぜなら、私は子供が欲しくないからです。

      でも、もし私が子供を渇望してると想像したら、ご友人の気持ちもわからないでもない。
      なんで!なんで!と、悔しいだろうなあと。

      だからってトピ主さんが悪いとも思いません。
      妊娠の報告、体調の変化のこともあるし言わないといけないこともあるよね。
      グループでの付き合いだと一人だけ言わないわけにもいかないし。

      しょうがないと思います。出来事の全てが。

      唯一アドバイスできるとしたら、気にしないで、立ち位置が今は違うんだと考えて、深追いしないことです。
      相手に子供ができればあっさり解決しますよ。
      もしできなくても、時間が解決すると思います。
      今できることは何もないです。下手に謝っても火に油かなと。

      トピ内ID:2289532780

      閉じる× 閉じる×

      放っておきなさい

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      別にトピ主さんは何も悪くないと思いますよ。

      妊娠するも不妊治療も物凄く個人的なことなので

      妊娠したから祝え、喜べなんて強制できないし
      不妊だから治療中だから気を遣え、察しろっていうのも
      他人に要求することじゃないです

      他の友人には報告して、不妊の友人には言わないっていうのも
      自分だけ知らされなかったとわかればわかったで感謝はしないでしょうね。

      妊娠報告を友人にするしないは人それぞれだろうし
      それについても特にトピ主さんに落ち度があるとも思えません。

      とにかく不妊の女性が皆、その友人のような反応するわけではありません
      あなたの妊娠や出産を間近で知りたくない聞きたくない人なんだから仕方ありません。

      距離を置きたいとは付き合いをやめたいのやんわりした言い方だと思います。
      実際、距離を置きたいなんて言うときは縁を切りたい時に言うもんですわ。

      件の友人の性格によるところのもので、特にトピ主さんがデリカシーがないとは思いませんよ。
      36歳でしょ?結婚出産などがきっかけで長年の付き合いが途絶える女友達なんて世の中にはゴマンとある話です。
      2歳の子を抱えながらの二人目の出産でしょ?あなたも30代後半ですし
      他人のことより自分の子と自分のからだに気を付けながら子育てに集中してくださいね。

      「去る者は追わず来る者は拒まず」でいいと思います
      なんだかんだあなたのほうからアクションを起こすとよけいにこじれるだろうし、悪者にされてしまう可能性も大きいですよ。
      放っておきましょう

      トピ内ID:3291135309

      閉じる× 閉じる×

      報告する必要ない

      しおりをつける
      🙂
      この
      親しい友達だって別に妊娠を報告する必要ないです。生まれてから連絡する機会があれば言えばいいこと。
      あとの二人だってAさんの事情知ってれば「なんで早く言ってくれなかったの!」なんてなりません。もうアラフォーなら色々と背景を察しますよ。

      トピ内ID:8549225306

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      貴女にとっては仕方がなく、Aさんにとっては残酷だったこと

      しおりをつける
      blank
      うなぎいぬ
      >体外受精が失敗した翌日だったなんて、
      こっちは全く分からないですし、
      それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?

      皆さん仰るように、身内や職場の人以外の友達にわざわざの報告は必須ではないのでは。
      友達内に不妊治療をしているAさんがいるなら、尚更ではないでしょうか。

      >もし出産後の事後報告だとしたら、
      「なんで私には事後報告なの?」

      逆に、その方が「気遣われているんだな」との暗黙のメッセージになりますね。
      しかしこれも、不妊治療をしている人でも、その人によって「してほしくない」「複雑だけど分かる、有り難い」など、受け取り方は様々です。

      私も2人目不妊の時期がありますが、本当に不妊治療は、胸中複雑です。
      期待と落胆をジェットコースターのように繰り返し、周囲の妊婦さんや子連れの景色を目にして羨み暗い気持ちになり、それをまた苦しく思い、気にしないようにしたいと思っても到底できず、ゴールの見えない道を心身共に痛みを抱えながら何年も歩くようなものです。

      >どうしたらいいの?という感じです。

      集まりと年賀状は知らなかったので仕方がなくトピ主にも非はない・友人それぞれへの報告は必須ではなく結果としてAさんにとっては酷だった、と認識します。
      Aさんは、傷つきながらもギリギリの表現でトピ主に配慮しつつ距離を取りたいとメッセージされています。
      一方トピ主レスからは、「ほとんどは仕方がなかったのだから私に非はないはず」の裏付けを求める雰囲気が窺えて、私にはそれがAさんにとって更に酷で冷たく感じます。

      トピ主さんに反省までは不要でしょうが、せめて「Aさんも不妊という抗えない辛い状況で仕方なくトピ主さんと距離を取らざるを得なかった」事実を(誰が何が悪い悪くないではなく)そのまま受け入れ、Aさんが心身落ち着かれるまで静観し待ってあげてほしいです。
      妊娠中のお身体、ご自愛ください。

      トピ内ID:2611711861

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      トピ主、Aさん

      しおりをつける
      🙂
      どちらも悪くない。
      子宝だけは運命だから。
      トピ主がやってる事はごく普通だし
      それをAさんが受け入れられないのも
      状況からすると責められない。  

      だからしばらく距離を置くしかないですよ。

      トピ内ID:1403980253

      閉じる× 閉じる×

      2回目ですが。

      しおりをつける
      🙂
      はるか
      妊娠の報告するかしないかは本人の自由だし、報告するのがダメ、報告しないのがダメって事はないと思います。報告の仕方には気を付けるべきだと思いますが。

      問題はそこではなく、Aさんはツライ胸中の中、勇気を出して「結果が出るまで、少し距離を置きたい」と言ってくれたのだから、そっとしておいてあげるのがいいという事です。無視するとかではなく、Aさんが元気になるまで待ってる、という気持ちで。

      むしろAさんは優しいと思いますよ。そんな風に自分の気持ちを正直に言える人って少ないと思います。気持ちを隠して無理して付き合うか、無神経な人!と思って勝手にブロックする人もいると思います。不妊症ってそれくらい辛いんです。

      今は自分の気持ちより、Aさんの気持ちを尊重してあげてください。Aさんが元気になって、連絡してもいいって言ってくれたら、待ってたよ!って言って迎えてあげたらいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:5939240878

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        初めての出産じゃ無いなら

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        🐱
        ロッ君ママ
        報告する必要ありますか?
        トピ主さんの 考え方は自己本意だと感じますよ

        1人目ならば それとなく知らせることで 友人同士な旅行やお誘いに 乗れない状況として お知らせするのは分かるけど。
        なぜ?2人目の事を言わないといけないの?

        トピ内ID:3945269037

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        妊娠報告って、必要?

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        🙂
        職場だったら、引き継ぎや代替職員の配置、業務制限などの都合上、早めに報告が必要だと思いますが、
        友人関係で妊娠報告って、必要なのかな…と。

        いまは、不妊治療の認知度が上がるとともに、結構多くの家庭で不妊に悩んでいることも、周知の事実ですよね。
        親子であっても、子供は?なんて軽々しく聞けない、かなりデリケートな部分ですし。

        マタニティハイとまでは言わないけど、わざわざ報告することなのか?聞かれたら答える、産まれたら報告、くらいでよいのでは?

        私は、周りの人の気持ちを慮って、年賀状にも子供の写真は入れない派です。結婚や妊娠の話も、異性同性問わず、相手を傷つけるかもしれないので、話題にしないように気をつけています。

        そんなこと言ってたら、何も話せない!ということであれば、話せる相手と懇意にしていくしかないです。ママ友とか、職場のママ仲間とか。
        昔は仲良しでも、人生のステージが変わると、関係性が維持できなくなるのは、仕方ないと思います。

        トピ内ID:5333401229

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        う~ん

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        黒旋風
        いいんじゃない?個人的には事後報告でも良かったと思うけど
        言ってしまったものは仕方が無い。
        絶縁と書いているけど、相手は取りあえず距離を置きたいだけ。

        トピ主に関しては、自分の妊娠が悪い事…ではない事からか
        気遣いができないんだろうね。
        当たり前だけど、体外受精が失敗した翌日なんてエスパーでもなければ
        分りませんから、そういう所を気遣うんじゃなくて、違うとこね?分る?

        いずれにしても今貴方に出来る事はありませんので
        放っておいてあげて下さい。
        Aさん以外の友人とやり取りをしましょう。

        以上。

        トピ内ID:1138180351

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        気にしなくていい

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        🙂
        あす
        心理学的に言えば、相手がどう思うかは相手の課題で、あなたの課題ではないんです。
        まあ、2人目はあまり喜び勇んで報告ってしないですけど…
        年賀状も文句言う人いますけど、私は家族写真ならいいと思います。子供だけなら要らないって人も多いですね。
        まあ、いちいち気にしてたら、生活出来ないですよ。
        不妊治療もどうしようもないことです。
        欲しい欲しいと思うことがストレスになって、せっかく受精してもストレスによって子宮環境が悪くなって着床しなかったり。
        簡単に妊娠出来ちゃった人には分からないでしょうが、妊娠て奇跡なんですよね。
        だから、素晴らしいことなんですけど、できない人にとっては恨めしい限りで。
        ストレス社会の現代、女性も男性も不妊が増えています。いちいち気にしてられないです。
        やってしまった事は仕方ない。
        過去と他人は変えられませんから。
        そっとしておきましょう。来年の年賀状は写真なし、あなたの名前だけで。
        妊娠できた人を羨んでも仕方ないんです。彼女も分かってます。でも辛いんでしょうね。だからそっとしておいて。あなたは前を向いて、元気なお子さんを産んでくださいね。

        トピ内ID:5933151468

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        修復は無理

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        🙂
        ひをろ
        そこまでトピ主が悪いことをした訳ではないとは思うものの
        先方に3年お子さんが居なかったら色々と気を使いますけどね。
        だから不妊治療を教えてもらえない関係性なんですよ。
        私は悪くないと意地を張るのではなく
        老年になるまでそっとして置くくらいの気遣いをしてもいいのでは?

        トピ内ID:9652982227

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