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    妊娠報告をしたら絶縁されました

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    くるみ
    ひと
    トピを開いてくださり有難うございます。

    36歳女性です。
    私は3年前に結婚し、2歳の娘がいます。

    現在、第二子を妊娠中で、安定期に入ったので、
    親しい友人にだけ、報告をしています。

    同じ時期に結婚した中学からの友達がいるのですが、
    その友達(Aさんとします)から、
    絶縁されてしまったようなのです。


    Aさんは私と同時期に結婚したのですが、
    なかなか子供ができず、
    現在、不妊治療をしているとのことです。
    年末にAさんを含めて中学時代の友人4人で会った時、
    年明けから体外受精をするから、
    それに専念するために仕事を辞めたという話を聞いて、
    私は、そこで初めてAさんが不妊治療をしていることを知りました。

    私はAさんが不妊治療中ということを全く知らなかったので、
    当時1歳の娘を、集まりに連れて行ってしまいました。
    親も旦那も都合がつかず、預けられなかったのです。
    もちろん、娘を連れて行っていいか、ちゃんと了解を得ました。

    そして、年賀状も、娘の写真入りで出してしまいました。

    今思えば、その時も、ちょっと無神経なことをしたかな?と。


    妊娠の報告も、どうしようか悩みに悩んだけど、
    他の2人と違うタイミングで報告するのもどうかと思い、
    自慢っぽくならないよう、
    文面などに気を使いながら報告したつもりでした。

    だけど、丁度タイミングが悪かったのか、
    (2回目の体外受精の結果が失敗だと分かった翌日だったようです)
    「申し訳ないけど、いくら仲良しの人でも、
     人の妊娠報告を受け入れる余裕がない。
     同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。
     私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。
     結果が出るまで、少し距離を置きたい」
    という返信が返って来ました。

    やはり、タイミングが悪かったのでしょうか??

    どうすれば、修復できるでしょうか?

    トピ内ID:9150686669

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    少し距離を置きたいって

    しおりをつける
    はい
    とってもタイミングが悪かったし、あなた残酷だなーって思いました。
    ごめんね。
    彼女の辛さは察するに余りありますよ。
    授かりたくても授からない中、あなたの可愛い娘さんの写真入り年賀状を見てきっと泣いたと思います。
    ちょっと無神経なことをしたかな、じゃなくてとても無神経だったと思う。
    そこは写真の入っていない年賀状にすることもできたよね。
    まあ、、そこまでなんで気を遣わなきゃいけないの?って思うならしょうがないけど、。

    しかもね。あなたは「絶縁されました」と表現してますけど彼女「少し距離を置きたい」って言ってるだけだよね?
    ギリギリまで頑張って表現してる。もう絶交よなんて言ってないしブロックもしてないし「少しそっとしておいてほしい」って言ってるだけじゃないかな。

    妊娠報告は気を遣ってしたんだし、いいと思います。
    でもそれを知って彼女は本当に辛い思いをしている。
    あなたが悪いわけではないから余計に辛い。

    今は修復はできるのか、じゃなくてただそっとしといてあげるのが友情だと思うし、あなたもう少しひとの気持ちというものを勉強したほうがいいと思うなあ。

    トピ内ID:3874146014

    ...本文を表示

    絶縁って意味違いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    絶縁って、もう修復不可能になる事です。

    Aさんは、きちんとトピ主さんに理由を話して「結果が出るまで、少し距離を置きたい」と言ってくれています。少し距離を置きたいのです。
    「もう顔も見たくない!二度と連絡してこないで!!」って言われたわけじゃありませんし、知らないうちにブロックされたわけでもありません。

    私もAさんと同じく不妊症で顕微受精を行っている者です。なので、Aさんの辛い気持ちは分かります。本当は、嫉妬でおかしくなりそうになっているのを堪えて、優しくそう言ってくれたのだと思いますよ。

    本来なら、友達の子供どころか街中にいる子供や赤ちゃんを見るのでさえ辛い状況です。これは不妊症になった事がある人しか分からないかもしれませんが、本当に辛い事です。

    Aさんはちゃんと言ってくれました。それなら「分かったよ。辛い時にごめんね。良い結果になったらまた会おうね。待ってるから」みたいな感じでお返事されたらどうでしょう?

    トピ主さんがAさんの事を大事に思ってるならですが。

    トピ内ID:5939240878

    ...本文を表示

    絶縁ではないですよね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ただ距離を置きたいというだけですよね?

    これはその人で全然受け取り方が違いますよね。辛い人は本当に辛いのであなたが妊娠報告をしようとしまいと、あなたの妊娠を知った時からあなたと距離を置きたいと思ったのではないかしら。

    だってあなたを見る度に、あなたの声を聞く度に、あなたのメールやSNSの文字を見る度に『同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね』と思ってしまうのは止められないですよ。

    暫くはそっとしておいてあげるのが良いと思いますよ。今はどんな働きかけをされても彼女は我が身を嘆くでしょう。

    トピ内ID:9673358186

    ...本文を表示

    相手の問題なので考えないでください

    しおりをつける
    はれた
    長く不妊で悩んでいた友人と本音で話をした事があります。
    その友人は
    隠されるほうが哀れまれているみたいで嫌だ
    と言っていました。
    一般的には友人の妊娠報告はあまり聞きたくないと言いますが、その友人はむしろ素直に話してもらった方が傷つかないという気持ちだそうです。
    不妊で悩んでいる人も、人によって感じ方が違うので、トピ主さんのタイミングが悪かったとかじゃないです、単にその方ににとって地雷だっただけ。
    逆に言えば、トピ主さんには何も出来ません。相手の心が緩むのを待つだけです。緩まないかも知れませんが、それもトピ主さんに責任はありません。
    誰も悪くないけれど、どうにもならない事ってあります。

    トピ内ID:6550879720

    ...本文を表示

    ん?絶縁されてないですよね?

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    少し距離を置きたいと言っているのに
    それがどうして「絶縁された」になるんでしょうか。
    勝手に拡大解釈して、被害者面するのはどうかと思います。

    知らなかった時の事については仕方がありません。
    でも、彼女が不妊で悩んでいるのを知った後に
    2人目を妊娠した、とわざわざ言う必要ありますか?
    私があなたの立場だったら
    そんな無神経な事、とても言えないです。

    ちょっとそっとして置いてあげたらどうですか。
    修復できるかどうかはわかりませんが、
    今は何も言わない方がいいと思います。

    今後はもう少し人の気持ちに寄り添う事ができたらいいですね。

    トピ内ID:7839457669

    ...本文を表示

    何故、妊娠報告?

    しおりをつける
    🐤
    うんうん。
    年末に子どもさん連れで会い、写真入り年賀状を送り、それに対して、無神経なことをしたかも…と考えたのですよね?
    なのに、どうして妊娠報告?って思ってしまいます。他のお友だちに知らせて、Aさんにだけ知らせないのは…と思われたそうですが、他の方にも、わざわざ報告せず、何かのついでがあれば知らせるという選択肢はなかったのでしょうか?
    Aさんの状況が分からない限りは、不妊治療がうまくいっていないという前提で、行動されるべきだったと思います。
    関係修復できるかどうかは、誰にも分からないと思いますが、とりあえず、Aさんをそっとしておいてあげる以外に方法はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0621886554

    ...本文を表示

    ほっといて

    しおりをつける
    😒
    無理
    「結果が出るまで」と言ってるんだからそれまでそっとしてあげて。いまどうにか修復しようとすることの方がよほど残酷ですよ。むしろそれは嫌らがせ。


    それから、メンバーに不妊治療中の人がいるかどうか関係なく

    >当時1歳の娘を、集まりに連れて行ってしまいました。
    >親も旦那も都合がつかず、預けられなかったのです。
    >もちろん、娘を連れて行っていいか、ちゃんと了解を得ました。
    これは勘弁して欲しい。誰も預け先がないなら欠席したらいいだけ。無理やり1歳を同行させてまで参加しなきゃいけない集まりって何だったの?了解を得たって免罪符にならない。「子供は連れてこないで」なんて断れるはずがないでしょ。いいよって言われるのを分かっててあえて聞いてるよね。その辺、トピ主さんは嫌らしいと思いました。

    こんな風にここに書いてないことで自覚はないけどやらかしてることが他にもありそう。とにかくAさんは放っておいてあげて。

    トピ内ID:9143195205

    ...本文を表示

    修復

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    相手がその気にならなければ、絶対無理だよ

    えっ、まだ連絡取りたいの?
    今相手が取りたくないって言ってるのに。その考えが
    相手のこと考えてないよ

    こっちから連絡はしない

    改善策なんてないです

    トピ内ID:4802260905

    ...本文を表示

    不妊治療のことを会うまで知らなかったです

    しおりをつける
    😑
    くるみ
    トピ主のくるみです。
    さっそくのレスを頂き、感謝しています。

    娘の写真入り年賀状について指摘があったので、
    そのことについてですが。

    私は年末にAさんに会うまで、
    Aさんが不妊治療をしていることを知りませんでした。

    もし事前に聞いていれば、
    娘の写真入りじゃない、
    普通のデザインの年賀状にしましたよ。

    Aさんの口から聞いたのが年末だったので、
    もう年賀状は出した後でした。

    だから、その件については、致し方ないかな、と。

    話してくれないと、誰が不妊治療をしているかなんて、
    分からないじゃないですか。

    言い訳に聞こえたらゴメンナサイ。


    体外受精が失敗した翌日だったなんて、
    こっちは全く分からないですし、
    それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?
    ってことになりますよね。

    もし出産後の事後報告だとしたら、
    「なんで私には事後報告なの?」
    等と言われるかも知れないですし。

    どうしたらいいの?という感じです。

    引き続き、レスをお待ちしています。

    トピ内ID:9150686669

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    Aさんの事を思うなら受け入れるしかない

    しおりをつける
    blank
    日向
    >やはり、タイミングが悪かったのでしょうか??
    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    トピ主さんは意図的にやったものではないでしょうけど、
    結果としてAさんは傷ついています。

    妊娠報告って難しいですよ。

    親や親族ならまだしも、友達に報告する必要ある?
    とも思います。

    修復などと考えずに静かに受け入れましょう。

    トピ内ID:0848702317

    ...本文を表示

    絶縁じゃないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    不妊治療がうまくいってなくて友人の親友報告を受け入れられない、今は距離を置きたいってことですよね?

    絶縁と全く違うでしょ。

    >どうすれば、修復できるでしょうか?
    いやいや年賀状もそうだけど、
    相手の気持ちを少しは考えたらどうでしょうか?
    なんでがっつくのかな。

    友人の気持ちを考えたら出来ることはそっとしておくことでしょ?
    修復?を押し付けてはダメですよ。

    トピ内ID:7325924954

    ...本文を表示

    無神経すぎる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子供が出来たなんて、他人にとってはどーでもいいことです。よろこんでいるのはあなたの家族だけ。しかも二人目。
    そう、おめでとうでおしまい。
    不妊てわかってるのに連絡するかな?欲しいのに出来ない辛さは我々何の苦労もなく授かった人にはわからないの。
    今回はそっとしておいてあげましょう。
    その人に子供が生まれたらいっぱい喜んであげてね。

    トピ内ID:6469444428

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    はい
    年賀状はそうだったんですね。それでは仕方がなかったですね。
    それと彼女の状況がわからないんだからどうしようもないじゃないかというあなたの主張もわかりました。
    だからタイミングが悪かった、と言えるでしょう。
    本文でこれもあなたが書いているとおり。

    そっとしておくだけだと思います。
    あなたは他にもお友達がいるんだし、今は彼女のことは放っておいてあげるくらいが優しさになると思うからね。

    自分は悪いことしてないのになんで距離を置きたいなんて言われなきゃいけないの?って寂しい気持ちとカチンときた気持ちとあるんだろうけど、不妊の辛さは理解しなくてもいいから、ただ落ち着くまで距離を置かせてくれと言っている人の考えは尊重してこそ大人。

    いつか彼女にも赤ちゃんがやってきたらまた連絡取り合えるんじゃない。
    「あの時はごめんね」って言ってくるかもしれないし、そしてあなたも祝福したらいいと思います。

    トピ内ID:3874146014

    ...本文を表示

    今ならいい言い訳があるのに

    しおりをつける
    🙂
    にゃーん
    トピ主さんのレスがやや開き直り、逆ギレぎみに見えます。

    言い方ひとつで敵にも味方にもなりうるので、そのあたりは家族を守っていくためにももう少し気を配ってもいいかなとは思います。

    ただ、写真つきの年賀状や報告って、しなければしないでその気遣いがいやという人も世の中にはあるので、トピ主さんのおっしゃることもよかわかります。

    ただ、今の時期って、特に妊婦さんだとそうそう出歩かないのではないですか?

    コロナ、こわいですよね。

    そのお友だちにどう報告するか悩むくらいなら、誰にも報告せず、生まれてからでもよかったのではないかと思います。

    お住まいの地域やお友だちとの近さなどもわかりませんが、お友だち同士で集まる声がかかったときに、実は妊娠中なので今回は遠慮します、とかもできますよね。

    そのあたり、どう報告すべきかと考える友人がいながら、報告はするものという思いこみだったのは浅はかだと思います。

    すぎたことですし、相手からのアクションを静かに待ちましょう。

    トピ内ID:8104661900

    ...本文を表示

    そっと見守る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    不妊治療の事は何も知らなかったので
    仕方ないですよ

    妊娠報告をしても、しなくても
    ナンカ言われたかも知れないですよね

    絶縁とは言われてないし
    今は、そっと見守ってあげて下さいナ

    これからは写真入りの年賀状で
    はなくシンプルな年賀状を出されては?

    トピ内ID:5749818735

    ...本文を表示

    妊娠報告ってわざわざ必要なものなの?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    第二子妊娠おめでとうございます。

    不妊治療を知った上での妊娠報告だったのですよね?
    それ以前のことは、治療していること自体知らなかったけれど・・・

    とても繊細な問題で、気にする人気にしない人
    何故知らせてくれなかったと哀しく思う人・・・色々ではないかと思いますが
    何故、一々妊娠報告をするの?

    職場とか、親とか、これから迷惑をかけたりお世話になる相手なら報告というのはわかりますが
    飲み会のお誘いに実は・・・とかいう話でもないんでしょ?

    ましてや、不妊治療していると分かっている相手にすることじゃないね。

    絶縁でもないし、しばらく距離を置くだけでしょ?
    距離を置かれることに何か不都合がありますか?
    どのみち、子供がいて妊婦になったあなたと、不妊治療中のその方とは少々住む世界が違ってきてしまったのでしょう?

    修復も何も、今はそっとしておくべきでは?

    トピ内ID:8110624317

    ...本文を表示

    タイミングが悪かったのではありません

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さん、お一人でもお子さんがいる人なら、安全な妊娠・出産がどれほど神秘的で奇跡的なことか分かりますよね。
    報告するにしても、無事に出産した際、年賀状などで静かに報告するという気遣いは持てないものでしょうか。
    そもそも妊娠報告なんて、身内(と必要に応じて職場)以外におこなう必要はありません。
    トピ主さん、社会を知らない若い女の子ではないのですから、その辺りの機微は分かりますよね。
    出産のその時まで、母子ともに健康とは限りません。
    妊娠・出産はデリケートな問題のオンパレード。大切な友人を失うことのないよう、賢明な行動を。

    トピ内ID:5263354068

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    サファイア姫
    私も子供ができませんでした。
    高度なものではありませんが不妊治療の経験もあります。
    私の場合は、不自然に気を遣われる方が嫌でしたね。
    子供の同伴、写真年賀状、妊娠報告、いずれもOKでした。
    そうした行為自体を気にする必要はないと思います。

    ただ、こういうことは個人差があります。
    タイミングによって受け取り方も変わります。
    気にする人もいるでしょうし、気になって仕方のないタイミングもあるでしょう。
    ですから、Aさんが傷ついてしまったという事実自体は受け入れてあげてください。
    そして、少し距離を置きたいという希望も受け入れてあげてください。

    Aさんに済まなく思う必要もないけれど、Aさんの反応に少しでも違和感を覚えるのだとしたら、それはAさんがかわいそうです。
    とにかく今は距離を受け入れて、そうですね、Aさんの懐妊を陰ながら祈ってあげてください。

    トピ内ID:9512040291

    ...本文を表示

    相手からの反応を待つのみ

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    昔からの友達は20代では立場が違っていても上手く付き合えますが、30代になると結婚/未婚/離婚、子有/無、持ち家/賃貸など今までお互いにさほど気にしなかった事がとても気になるし同じスタートラインに立っていたはずの同級生と差ができるとかなり焦るし落ち込む。

    今回の年賀状や第二子妊娠の報告以外でも色々と落ち込むような話題が日頃からあったんだと思います。
    絶縁というよりも気持ちの整理がつくまで連絡は控えたいという意味合いなのでくるみさんはAさんから反応が返ってくるまで待つしかないと思いますよ。

    くるみさんからしたら知らなかったのに察しろと言われても無理があるという気持ちもわかりますが、また連絡があった時は今回の事は何も言わずに大人の対応がベストだと思います。

    今回のような事は何歳になっても、人生の分岐の度にあるあるです。
    昔のように何を話しても一緒にいるだけで楽しいという付き合いが歳をとると難しいので、相手と共通の話題を話すようにしたりと長い付き合いをするならお互いに変化も必要です。

    トピ内ID:9308689633

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はみつ
    これは、誰に聞いても正解は得られないかも。
    子供の問題は、女性にとっては非常に感情に左右される問題だからです。

    私は、トピ主さんが特に悪いことをしたとは思わないです。
    なぜなら、私は子供が欲しくないからです。

    でも、もし私が子供を渇望してると想像したら、ご友人の気持ちもわからないでもない。
    なんで!なんで!と、悔しいだろうなあと。

    だからってトピ主さんが悪いとも思いません。
    妊娠の報告、体調の変化のこともあるし言わないといけないこともあるよね。
    グループでの付き合いだと一人だけ言わないわけにもいかないし。

    しょうがないと思います。出来事の全てが。

    唯一アドバイスできるとしたら、気にしないで、立ち位置が今は違うんだと考えて、深追いしないことです。
    相手に子供ができればあっさり解決しますよ。
    もしできなくても、時間が解決すると思います。
    今できることは何もないです。下手に謝っても火に油かなと。

    トピ内ID:2289532780

    ...本文を表示

    放っておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    別にトピ主さんは何も悪くないと思いますよ。

    妊娠するも不妊治療も物凄く個人的なことなので

    妊娠したから祝え、喜べなんて強制できないし
    不妊だから治療中だから気を遣え、察しろっていうのも
    他人に要求することじゃないです

    他の友人には報告して、不妊の友人には言わないっていうのも
    自分だけ知らされなかったとわかればわかったで感謝はしないでしょうね。

    妊娠報告を友人にするしないは人それぞれだろうし
    それについても特にトピ主さんに落ち度があるとも思えません。

    とにかく不妊の女性が皆、その友人のような反応するわけではありません
    あなたの妊娠や出産を間近で知りたくない聞きたくない人なんだから仕方ありません。

    距離を置きたいとは付き合いをやめたいのやんわりした言い方だと思います。
    実際、距離を置きたいなんて言うときは縁を切りたい時に言うもんですわ。

    件の友人の性格によるところのもので、特にトピ主さんがデリカシーがないとは思いませんよ。
    36歳でしょ?結婚出産などがきっかけで長年の付き合いが途絶える女友達なんて世の中にはゴマンとある話です。
    2歳の子を抱えながらの二人目の出産でしょ?あなたも30代後半ですし
    他人のことより自分の子と自分のからだに気を付けながら子育てに集中してくださいね。

    「去る者は追わず来る者は拒まず」でいいと思います
    なんだかんだあなたのほうからアクションを起こすとよけいにこじれるだろうし、悪者にされてしまう可能性も大きいですよ。
    放っておきましょう

    トピ内ID:3291135309

    ...本文を表示

    報告する必要ない

    しおりをつける
    🙂
    この
    親しい友達だって別に妊娠を報告する必要ないです。生まれてから連絡する機会があれば言えばいいこと。
    あとの二人だってAさんの事情知ってれば「なんで早く言ってくれなかったの!」なんてなりません。もうアラフォーなら色々と背景を察しますよ。

    トピ内ID:8549225306

    ...本文を表示

    貴女にとっては仕方がなく、Aさんにとっては残酷だったこと

    しおりをつける
    blank
    うなぎいぬ
    >体外受精が失敗した翌日だったなんて、
    こっちは全く分からないですし、
    それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?

    皆さん仰るように、身内や職場の人以外の友達にわざわざの報告は必須ではないのでは。
    友達内に不妊治療をしているAさんがいるなら、尚更ではないでしょうか。

    >もし出産後の事後報告だとしたら、
    「なんで私には事後報告なの?」

    逆に、その方が「気遣われているんだな」との暗黙のメッセージになりますね。
    しかしこれも、不妊治療をしている人でも、その人によって「してほしくない」「複雑だけど分かる、有り難い」など、受け取り方は様々です。

    私も2人目不妊の時期がありますが、本当に不妊治療は、胸中複雑です。
    期待と落胆をジェットコースターのように繰り返し、周囲の妊婦さんや子連れの景色を目にして羨み暗い気持ちになり、それをまた苦しく思い、気にしないようにしたいと思っても到底できず、ゴールの見えない道を心身共に痛みを抱えながら何年も歩くようなものです。

    >どうしたらいいの?という感じです。

    集まりと年賀状は知らなかったので仕方がなくトピ主にも非はない・友人それぞれへの報告は必須ではなく結果としてAさんにとっては酷だった、と認識します。
    Aさんは、傷つきながらもギリギリの表現でトピ主に配慮しつつ距離を取りたいとメッセージされています。
    一方トピ主レスからは、「ほとんどは仕方がなかったのだから私に非はないはず」の裏付けを求める雰囲気が窺えて、私にはそれがAさんにとって更に酷で冷たく感じます。

    トピ主さんに反省までは不要でしょうが、せめて「Aさんも不妊という抗えない辛い状況で仕方なくトピ主さんと距離を取らざるを得なかった」事実を(誰が何が悪い悪くないではなく)そのまま受け入れ、Aさんが心身落ち着かれるまで静観し待ってあげてほしいです。
    妊娠中のお身体、ご自愛ください。

    トピ内ID:2611711861

    ...本文を表示

    トピ主、Aさん

    しおりをつける
    🙂
    どちらも悪くない。
    子宝だけは運命だから。
    トピ主がやってる事はごく普通だし
    それをAさんが受け入れられないのも
    状況からすると責められない。  

    だからしばらく距離を置くしかないですよ。

    トピ内ID:1403980253

    ...本文を表示

    2回目ですが。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    妊娠の報告するかしないかは本人の自由だし、報告するのがダメ、報告しないのがダメって事はないと思います。報告の仕方には気を付けるべきだと思いますが。

    問題はそこではなく、Aさんはツライ胸中の中、勇気を出して「結果が出るまで、少し距離を置きたい」と言ってくれたのだから、そっとしておいてあげるのがいいという事です。無視するとかではなく、Aさんが元気になるまで待ってる、という気持ちで。

    むしろAさんは優しいと思いますよ。そんな風に自分の気持ちを正直に言える人って少ないと思います。気持ちを隠して無理して付き合うか、無神経な人!と思って勝手にブロックする人もいると思います。不妊症ってそれくらい辛いんです。

    今は自分の気持ちより、Aさんの気持ちを尊重してあげてください。Aさんが元気になって、連絡してもいいって言ってくれたら、待ってたよ!って言って迎えてあげたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5939240878

    ...本文を表示

    初めての出産じゃ無いなら

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    報告する必要ありますか?
    トピ主さんの 考え方は自己本意だと感じますよ

    1人目ならば それとなく知らせることで 友人同士な旅行やお誘いに 乗れない状況として お知らせするのは分かるけど。
    なぜ?2人目の事を言わないといけないの?

    トピ内ID:3945269037

    ...本文を表示

    妊娠報告って、必要?

    しおりをつける
    🙂
    職場だったら、引き継ぎや代替職員の配置、業務制限などの都合上、早めに報告が必要だと思いますが、
    友人関係で妊娠報告って、必要なのかな…と。

    いまは、不妊治療の認知度が上がるとともに、結構多くの家庭で不妊に悩んでいることも、周知の事実ですよね。
    親子であっても、子供は?なんて軽々しく聞けない、かなりデリケートな部分ですし。

    マタニティハイとまでは言わないけど、わざわざ報告することなのか?聞かれたら答える、産まれたら報告、くらいでよいのでは?

    私は、周りの人の気持ちを慮って、年賀状にも子供の写真は入れない派です。結婚や妊娠の話も、異性同性問わず、相手を傷つけるかもしれないので、話題にしないように気をつけています。

    そんなこと言ってたら、何も話せない!ということであれば、話せる相手と懇意にしていくしかないです。ママ友とか、職場のママ仲間とか。
    昔は仲良しでも、人生のステージが変わると、関係性が維持できなくなるのは、仕方ないと思います。

    トピ内ID:5333401229

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    いいんじゃない?個人的には事後報告でも良かったと思うけど
    言ってしまったものは仕方が無い。
    絶縁と書いているけど、相手は取りあえず距離を置きたいだけ。

    トピ主に関しては、自分の妊娠が悪い事…ではない事からか
    気遣いができないんだろうね。
    当たり前だけど、体外受精が失敗した翌日なんてエスパーでもなければ
    分りませんから、そういう所を気遣うんじゃなくて、違うとこね?分る?

    いずれにしても今貴方に出来る事はありませんので
    放っておいてあげて下さい。
    Aさん以外の友人とやり取りをしましょう。

    以上。

    トピ内ID:1138180351

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    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あす
    心理学的に言えば、相手がどう思うかは相手の課題で、あなたの課題ではないんです。
    まあ、2人目はあまり喜び勇んで報告ってしないですけど…
    年賀状も文句言う人いますけど、私は家族写真ならいいと思います。子供だけなら要らないって人も多いですね。
    まあ、いちいち気にしてたら、生活出来ないですよ。
    不妊治療もどうしようもないことです。
    欲しい欲しいと思うことがストレスになって、せっかく受精してもストレスによって子宮環境が悪くなって着床しなかったり。
    簡単に妊娠出来ちゃった人には分からないでしょうが、妊娠て奇跡なんですよね。
    だから、素晴らしいことなんですけど、できない人にとっては恨めしい限りで。
    ストレス社会の現代、女性も男性も不妊が増えています。いちいち気にしてられないです。
    やってしまった事は仕方ない。
    過去と他人は変えられませんから。
    そっとしておきましょう。来年の年賀状は写真なし、あなたの名前だけで。
    妊娠できた人を羨んでも仕方ないんです。彼女も分かってます。でも辛いんでしょうね。だからそっとしておいて。あなたは前を向いて、元気なお子さんを産んでくださいね。

    トピ内ID:5933151468

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    修復は無理

    しおりをつける
    🙂
    ひをろ
    そこまでトピ主が悪いことをした訳ではないとは思うものの
    先方に3年お子さんが居なかったら色々と気を使いますけどね。
    だから不妊治療を教えてもらえない関係性なんですよ。
    私は悪くないと意地を張るのではなく
    老年になるまでそっとして置くくらいの気遣いをしてもいいのでは?

    トピ内ID:9652982227

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    そっとしておくしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    まあ、報告するもしないも自由です。ああすれば、こうすれば、今論じても過ぎたことはしょうがないです。
    そっとしておくしかないですよ。Aさんから連絡来るまでそっとして、年賀状は赤ちゃんなしのデザインのものを送れば良いです。

    ただ、30~40代って妊娠・出産に関してセンシティブな年齢だと思います。本当に必要ない限り、わざわざ報告するのは微妙かな、と思います。
    私は地元の友達ほぼ全員に出産後の事後報告でした。会う予定があった人にはコロナを理由にキャンセルするために伝えましたが。

    トピ内ID:0597165678

    ...本文を表示

    気を遣ったのにね。

    しおりをつける
    匿名
    それが、相手には伝わらないことは多々ありますよ。
    距離を起きたいのならそうしてあげたらいいんですよ。
    仕方のないことですからね。
    まぁ、私なら友達であれ報告はいちいちしないです。
    向こうがお腹とかみて気付いて聞かれたなら、そうなのとは言いますが。
    それ以上は言わないです。
    友達から御祝いも貰おうとか思わないので。

    トピ内ID:2989094392

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    待てませんか?

    しおりをつける
    🙂
    うなぎ
    このまま疎遠になったらトピ主が悪者みたいでなんかヤダ!と思っているのかしら?

    今すぐ関係を修復するのは無理ですよ。
    それを望んでいるのはトピ主さんだけで、Aさんは距離を置きたいのよ。

    トピ主さんに不妊治療の大変さを理解しろとは言いません。
    ただ、別にわざわざ一斉に妊娠報告はいらなかったんじゃないかな、とは思います。
    とてもおめでたいことではありますが、同時にデリケートなことでもありますからね。

    トピ内ID:2644721433

    ...本文を表示

    家族・両親・義両親以外は、妊娠報告しなかったな

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    別に内緒にしていた訳ではなく、わざわざ報告はしなかったというだけですが。

    初期では出歩かなかったですし、安定期に入ってから会うことがあれば、その時に分かる事ですし。


    私はそんなに友達が居なかったせいもありますが。

    今回は、タイミングも悪かった事もあるでしょうし、相手が辛い思いをしているなら、そっとしておいてあげたらいいと思います。

    彼女の事を思うなら、
    「私は知らなかったのだから、仕方がないよね」
    とか、
    「じゃあ、報告はいつすればいいの?」
    などと、他のご友人に愚痴らないようにしてくださいね。

    トピ内ID:8048232463

    ...本文を表示

    誰も悪くはないけれど

    しおりをつける
    🙂
    たま
    >話してくれないと、誰が不妊治療をしているかなんて、
    分からないじゃないですか

    そうです。
    分からないんです。
    だから、誰彼無しに子供の写真入年賀状を送ってはならないのです。

    私は、子供の写真が見たいと言って下さる親戚やごくごく親しい友人(子持ち限定)にだけ子供の写真入り年賀状を送り、他は写真無しの年賀状を送ります。

    そういうことです。

    子供がいる人、自然に出来た人に、いない人、ましてや出来ない人の気持ちは分からないし、
    子供がいない人に、いる人の気持ちは分かりません。

    皆さんの言う通り、もう放っておいてあげましょう。

    相手に、子供ができたら「あの時は無理だった。ごめん」って連絡が来ますよ。
    その時は、笑顔で「おめでとう」と言ってあげましょうね。

    トピ内ID:5892834238

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピと追加レスを拝見しました。

    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    年賀状や報告のタイミングに関しては、仕方なかったと思います。

    でも、この「修復」できるかどうか?に関しては、そもそも壊れていませんよね?と思いましたが。

    Aさんはただ「今は距離を置きたい」と、理由と共に仰っていますから、主さんを責めてはいません。

    完全に、Aさんに都合で「距離を置きたい」と仰っています。

    理由も無しにシャットアウトしたわけでもないのですから、そっとしておくことはできませんか?

    っていうか、本当に友達だと思うなら、友人の心情を認めて差し上げてください。

    距離を置きたいと伝える勇気だって、ものすごく必要だったと思いますよ。

    そういう友達のこと、応援できませんか?

    心の中で、応援してあげてくださいな。

    お母さんならもうちょっと、他人に優しく、寛容になってくださいね。

    トピ内ID:9435311363

    ...本文を表示

    冠婚葬祭という事象には鈍感になってはいけないですよ。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    冠婚葬祭を文字通り読めば解ると思いますが、
    世の中には常に誰かしら冠婚葬祭で慶び事や祝い事・忌みごと祭り事などが予測可能不可能に関わらずあるんです。

    自分が嬉しいからと舞い上がっていなければ、
    伝える相手の状況を考えたり出来ると思うのですが、
    そこは人付き合いの姿勢次第で配慮できるか出来ないかの問題だと思います。

    お書きになった状況なら、相手の方の心情が癒えるまで、そっとしておいてあげればいいと思います。

    いつか、連絡してくれるかもしれないですよ。

    今は刺激しない。相手が何か言ってくるまでずっとね。
    今できることはそれだけです。

    連絡がもらえたら、改めて思いやれていなくてごめんねと言いましょう。

    修復しようとしない。
    あなたに今必要なのは、待つこと。
    そしていつかまたって思っておいてあげること。

    心の傷が深い人からすれば、
    癒えるまで自分の世界から外れて欲しい人になったのです、あなたは。

    トピ内ID:6057622067

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    誰も悪くないけど

    しおりをつける
    😠
    かぼちゃのたね
    あなたとAさんは、日頃からとても親しく、いろんな話をする間柄でしたか?

    日頃から疑問なのですが、年賀状と子供の写真って、なんの関係があるんですか?
    あと、妊娠したことを他人に言う必要があるんですか?

    誰も悪くはないのですが、トピ主さんに対して、主体性がなく、ちょっと鈍感なひとだなぁとの印象を受けました。
    もう少し、踏み込んで考える習慣を付けたら?

    トピ内ID:0410542280

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どうにもならない間の悪さってありますよね。
    何十年も前の話ですが、妊娠出産の話ではないけど、私も最悪のタイミングでやらかしたことがあります。

    予期せぬ出来事だったとはいえ、言葉では言い尽くせないくらいの反省と後悔でした。

    友人はその後、そのことには一切触れずにいてくれました。

    わざわざ距離を置きたいと言ってくるということは、よっぽどAさんは余裕がない状態なんでしょう。

    知らなかったんだから仕方ないと頭では分かっていても、気持ちが追いつかないんでしょう。

    Aさんの状況が、この先どうなるかは誰にも分かりませんが、無理に距離を縮めようとせず、見守るしかないと思います。

    トピ内ID:9650350297

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    不妊治療経験者です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぷぺぽ
    私は体外受精4回目で妊娠した者です。
    治療歴は4年になります。

    私だったら、自分以外の友人は知っているのに、自分にだけ隠される方が嫌ですね。

    実際にありました。
    職場の男性(割とよくしゃべる方でした)の奥様が妊娠した事を無事に出産するまで知りませんでした。
    しかし、私以外の社員は殆どが知っていました。
    私以外には沢山話していたようです。

    私が子供を望んでいると公言しつつも妊娠しなかったので気遣ってくれたのでしょう。
    しかし、私は「気を使ってもらった」よりも「あぁ…腫物扱いされちゃったんだな…」と悲しくなりました。

    また、夫にも隠された事があります。
    共通の友人の妊娠を夫が報告されたのですが、なかなか妊娠せずに疲れている私を気遣って隠していました。
    それを知った時も、とてもとても悲しかったです。

    周りは知っているのに自分にだけ隠されるのは辛いです。

    しかしながら、報告を聞いて「おめでとう」と思う反面、少し距離を置きたくなる気持ちもよく理解できます。
    お友達は、少し距離を置きたいとおっしゃっているので、無理に距離を縮める事は避けてあげてください。
    時間がたって、落ち着くのを待ってあげてほしいです。

    トピ内ID:6093372027

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    こういうのも含めて学びなのかもなあ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    どんなことでもそうなんですが、順調な人に順調じゃない人の気持ちってなかなかわからないし、逆も然りなんです。

    まだこれが、受験とか仕事みたいに、本人の努力の有無が原因のほとんどを占めてることであれば、「できないほうが悪い」「ひがまないで」と言える部分はあるんですよね。
    しかし妊娠出産に関しては難しい。
    できない人がいても、本人が悪いわけじゃない場合がほとんどなので。

    逆の立場で考えてみた時に。
    大変不謹慎な話で本当に申し訳ないのですが、例えばの話ですよ。
    トピ主さんの第二子さんが、非常に不健康な状態で生まれてしまった場合。
    その直後にAさんがとても健康なお子さんを妊娠出産したとして。
    トピ主さんが心からAさんにおめでとうと言えるかどうか。
    言えたとしても、Aさんが事あるごとに子供のことを話題に出してきたらどうでしょう。
    別に自慢してるわけではないんですよ、会った時に「子供が今度小学校に上がるから」とか、何気なく言ったり、年賀状に健康そうな子供の姿があったり、など。

    トピ主さんのほうも順調なら、何も思わないかもしれないです。
    しかし何か問題があった時に、妬ましく思うのは避けられないのではないかな。

    もちろん、妬む気持ちがあったとしても、それを表に出す出さないの選択はあります。
    Aさんは出してしまう人なのですね。
    でも、気持ちだけはわかってあげられませんか。
    トピ主さんは羨ましがられているほうなのですから、むしろ優越感をくれてありがとうくらいの気持ちで、サッと流してあげたほうが良いと思います。

    逆だったらどうかな、を考えてあげてください。
    そういうのも含めて、子供ができるというのは学びになるのだろうなと思うトピでした。

    トピ内ID:2753642031

    ...本文を表示

    むずかしいよね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    周囲の人全員にいつも気を遣わなければいけないなら、何も言ってはいけないことになりますよね~。友人一人ひとりのプライベートの状況を把握し、それぞれに「この人にはこの話題はいけない」ってするのは、相当できた人だと思います。

    不妊治療している人だけが、世の中で特別なわけじゃないです。私は、その人だけに気を遣い子供を連れて行かないとか、下手に出すぎるのが相手のためになるかというと、そうじゃないと思いますよ。

    私にも昔不妊治療してた友達がいて、知っていたから妊娠した時報告しないで、生まれた時に「生まれたよ」って報告したら、何でもっと早く教えてくれないんだ!と怒られました。そこから、なんかツンツンしたメールが来るようになりました。実際に会った時には「また流産した、子ども連れてる人を見ると苦しい」って泣いていました。

    その後すぐ、彼女も子どもができました。
    多分、子どもができたことで周囲に感じていた劣等感、怒り、などは全て忘れたと思います。

    トピ内ID:5029064443

    ...本文を表示

    仕方がないです

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    もしトピ主さんが気を使って報告しなかったとして、他の人伝いに聞いたとしたら、それはそれで傷つくでしょうね。

    仕方がないですよ。
    そういうことも、巡り合わせの一つなのです。巡り合わせってね、決して良いことばかりじゃあ、ないんです。

    傷ついている彼女の気持ちも、分からなくはないです。トピ主さんのせいではないけど、心がささくれ立っている。
    そこもまた、仕方がない。
    トピ主さんが何をどうしたら彼女の気持ちが癒えるのか、そんなの、分からない。何をしてもダメな気もします。

    もし彼女が首尾よく妊娠出産したら、その時は、友情が復活するかもしれません。

    難しいですね。
    30過ぎての結婚は、どうしても妊娠率が低くなります。
    自然妊娠で二人の子どもに恵まれたトピ主さんは幸運だった。
    彼女から羨まれ憎まれるのも仕方がない。

    でも、彼女が妊娠できないのは、トピ主さんの所為ではないのだから、仕方がないのです。

    トピ内ID:7033794085

    ...本文を表示

    不妊は珍しいことではないという認識ですので

    しおりをつける
    🎁
    リリー
    >話してくれないと、誰が不妊治療をしているかなんて、分からないじゃないですか。

    仰る通りですよ。しかし、昨今、不妊に悩む人が多いこと、不妊治療と公費負担の話など、ニュースでよく見ませんか?
    トピ主さんが36歳の女性であることを考えると、世間に疎い、鈍感で配慮がない、という印象は否めません。

    本人が、子供はほしくない、と公言していない限り、私は気を付けるようにしてますけど。

    >Aさんが不妊治療中ということを全く知らなかった

    とはいえ、Aさんは昨日今日に知り合った人ではないですよね。

    >同じ時期に結婚した中学からの友達

    なら、話の中で、子供がほしいこと、なかなか授からないことは、話に出ていたのでは?と思います。

    Aさんが
    >結果が出るまで、少し距離を置きたい

    と言っているのですから、そのようにしたらいいと思います。

    >他の2人と違うタイミングで報告するのもどうかと思い、

    今後のことは他の2人だけに知らせるか、全員控えるか、そのどちらかが良いと思います。

    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    私なら、「事情を知らず、申し訳なかった。返信くれてありがとう。」とだけシンプルに送り、あとは、Aさんから連絡が来るまで、こちらからは連絡しないで待ちます。

    ちなみに、トピタイトルで「絶縁されました」と仰ってますが、Aさんはそのようなことは言っていませんよ。
    絶縁とは、「あなたとのお付き合いは考え直します」とか「もう2度と連絡して来ないで」というような場合かと。

    ただ、Aさんの
    >同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。
     私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。

    これは余計だったとは思います。
    それは逆恨みってやつだと思いますので。

    むしろ、トピ主さんのほうがAさんと距離を置きたくなったんじゃないですか?

    トピ内ID:7907398445

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    追記

    しおりをつける
    🎁
    リリー
    >もし出産後の事後報告だとしたら、
    「なんで私には事後報告なの?」
    等と言われるかも知れないですし。

    それは苦しい言い訳と思います。
    友人に、妊娠報告をしなければいけないとは思わないので、「なんで私には事後報告なの?」などと言う人がいるとは思えません。

    もし、言われたとしても、「あなたがそこまで私に興味を持っているとは思わなかった」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7907398445

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    しょうが無いですよ。
    トピ主さんが悪いわけではありません。
    無神経なことと言っても知らなかったことですし、知っていたとしてもだからといって子供のいる生活を何も悪いことをしているかのようにコソコソと生活することもありませんし。

    向こうも自分のしていることは八つ当たりに他ならないことは分かっているでしょう。
    ご縁が復活することはまず無いと諦めましょう。
    しょうがありませんもの。
    きっと向こうが妊娠して無事出産しても、トピ主さんにした仕打ちを考えるとばつが悪くて仲良く出来ないと思います。

    トピ内ID:8790306903

    ...本文を表示

    そっとしといてあげよう

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    絶縁宣言された訳じゃないんだから。相手も複雑な心境なんだよ。今すぐ無理矢理連絡取ってもギクシャクするだけ。

    それにしても不思議なんだけどいちいち「妊娠しましたー!」なんて報告が必要?しかも二人目だよね?要らなくない?夫やや親兄弟姉妹に報告ならわかるけど友達にまで必要かな。友達とはいえ報告受けても「あ、そう、おめでとう良かったね」ぐらいじゃないかな。特に興味も無いし嬉しくも無いしって感じなんだけど。下手したら「出産祝いが欲しいのかな?」って思われても不思議じゃないよ。

    タイミングも要領も悪かったのかもしれないね。とにかく今は関わりたくないと言われたんだからそっとしといてあげな。

    トピ内ID:6250546606

    ...本文を表示

    言い訳に聞こえたらゴメンナサイ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「話してくれないと、誰が不妊治療をしているかなんて、
    分からないじゃないですか。

    言い訳に聞こえたらゴメンナサイ。」

    こういう主の態度が伝わってしまったのでしょうね、多分。不妊じゃない人に不妊の気持ちはわからないのは重々理解できますが、気配りはできて当然ですよね。人としての品格の問題だと思いますよ。こういう態度のツケはお子さんに来ますからね、お気をつけて。

    トピ内ID:7529699040

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    🐷
    もも
    これは誰も悪くないです。女性同士の関係ならよくあることです。悲しいけれど。

    不妊治療をしていると知らなかった相手に、子供が写った写真年賀状を送ったのは仕方ないことですし、同じグループの付き合いの友達には妊娠を報告したのに、Aさんだけには知らせないというのも難しいですよね。トピ主さんが迷った末に報告することにしたのは、間違った判断ではないと思いますよ。

    他の方のレスにもあるように、絶縁(金輪際連絡しないでくれ)とは、お友達は書いていませんよね。今はトピ主さんに心からおめでとうと言えない、友達に対してそんな気持ちになる自分も嫌だし辛い、だからしばらく放っておいてほしい、という意志表示です。

    こういう風になってしまったら、トピ主さんにできることは、あちらから連絡があるまでは、出産報告も含めて、Aさんに連絡をしないことです。時期が来たらあちらから連絡があるでしょうし、もし来なかったらそれまでのご縁ということです。

    トピ主さんは何も悪いことはしていないのに、納得いかないかもしれませんが、Aさんもトピ主さんに書いたメッセージの内容で自ら傷ついていると思いますよ。

    トピ内ID:3004532956

    ...本文を表示

    その中の登場人物、誰もあなたを責めてないよ

    しおりをつける
    🙂
    しょうゆ
    >体外受精が失敗した翌日だったなんて、
    こっちは全く分からないですし、
    それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?
    ってことになりますよね。


    そう、そうなのよ。でもさこの文章からくるみさんが「なんで距離置きたいとかいうわけ?私が悪いっていいたいの?違くない?みんなもそう思いますよね?」みたいなね気持ちが見えちゃうなぁって思う。

    年賀状もしょうがない、それは悪くないよ。でもさ「わたし悪くないよね!?」みたいな文章をみると私は結婚も出産もしてないですけど、やっぱり普通の感覚だと自分を責める人が多いんじゃないかなって思うから、少し怖いななんで怒ってるんだろうって思います。

    くるみさん悪くないから、ね、だからそんな怖い文章打たないでほしいな。

    娘さんと、お腹にいる赤ちゃんと穏やかに過ごしてくださいな。

    トピ内ID:4526299328

    ...本文を表示

    放っておくしかないです

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    私も不妊治療して39歳で産みましたけど、子供の写真入り年賀状で凹むことなんてなかったですし、距離置きたいなんて考えたこともなかったですよ。仕方ないことですからね。むしろ気を遣わせないように、こちらから子供のことを話題してたくらいです。

    そのお友達、プライドの高い子だったんじゃないですか?同時期に結婚ということは、トピ主さんへのライバル意識があったのかもしれませんね。
    その友人の性格だと、産んだら産んだで今度はトピ主さん宅の子と何かにつけて比較しそう。

    無理に修復することはないと思いますよ。あちらから連絡取ってきたら会うというスタンスで良いんじゃないかな。

    トピ内ID:6164788447

    ...本文を表示

    黙って受け入れる

    しおりをつける
    blank
    BBA
    >>現在、第二子を妊娠中で、安定期に入ったので、親しい友人にだけ、報告をしています。

    安定期に入るまで報告しなかったのは、不安があるからだったのではないですか?

    トピ主さんは知らなかったのだから、報告自体を責めるつもりはないです。

    ですが状況は違えど、お子さんを望んでいる気持ち。元気な赤ちゃんが生まれてくるまでの不安や心配。など思いは一緒だと思うんですよ。

    ご友人も余裕がないと気持ちを話してくれたのだから、その気持ちに寄り添ってあげることはできませんか?

    トピ内ID:7298034797

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    気にせずまずは自分の体を。

    しおりをつける
    🐶
    みち。
    まずは妊娠おめでとうございます!
    私は2人目、次男がポッター症候群の為にお腹の中でほぼ衰弱死してた為に今年の7月に中期中絶しました。コロナのこともあり今回の妊娠は殆ど誰にも伝えてなかった為に、この辛い時期を抱え込んでました。家族とも面会も無し、孤独感抱えて一人で分娩室で辛い日々。。。今でも思い出すだけで辛いです。
    久々にLINEをくれた職場の先輩に「体調どう?子育て頑張ってる?」とLINEが来たので実は2人目が出来たんですが。。。とその中で中期中絶の話しました。私もそのつもりで返事したつもりでも無かったです。でもそしたら「命をなんだと思ってるの?中期中絶なんて信じれんね。貴方母親失格だね。貴方に子供を産む資格もない。生きてる資格もないよ。子供のこと考えて死んでみなよ!」と言われてブロックされました。正直そんなにも酷い事言うなんて。。。と思って涙が止まりませんでしたし自殺を考えたくなったくらい。。。私の現状を知らない人はそんなんだと思ってしまいました。。。
    でも職場の先輩も卵巣摘出手術を経験した先輩で子供が欲しくても出来ない方でした。それは知ってます。やっぱり現状、友人も分かっていても辛いんだと思います。言ってはいけないことまで言うくらいやっぱり子供が産めない事に本当に心の穴は埋まらないんだと思います。
    私も未だに精神的にやられてます。私から見ても芸能人の妊娠、出産のニュースを見る度に胸が痛くなります。友人もですがトピ主さんもまずは体のストレスを溜めないようにゆっくりしてください。私もそこまで酷い事言われましたが気にしてません。多分トピ主さんからは返事は返しにくいかもですが、気にせずにまずはお腹の子と家族。心からおめでとうと言ってくれる方もいますよね?そういう方をまずは大事にしてください。友人も多分まだ不安定な部分、精神的な部分があるのは確かですのでとりあえず体をまず大切に。

    トピ内ID:6732275047

    ...本文を表示

    タイミングいい時なんてない。

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    また以前のような関係に戻れるとしたら…Aさんが出産できて落ち着いたら。でしょうね。
    それか不妊治療を諦めて、子供が欲しいという気持ちが完全に吹っ切れた時かな。ないかもしれませんが…

    自然に妊娠出産した人には、Aさんの気持ちは分からないと思います。
    私も自然で2人子供がおりますので、お気持ちは分かりません。

    ここでも書かれてる方がいますが、気を使われても嫌、使われなくても嫌と聞きますよね。
    もう精神を病んでいる部分がありますので、こちらが何をしようが今は受け入れられないのではないかと。

    集まりにお子さんを連れて行ったのも、年賀状の事も、全く知らなかったのでっすから、トピ主さんは悪くないと思います。

    ただ、妊娠報告は必要なかったかと。
    でも後で何で言ってくれなかったのかと、変な気を利かせないで!と思う方も実際いますから、難しいですよね…

    もうね、いつがタイミングいいかなんて分かりませんよ。
    今回は結果が失敗と分かった翌日だったそうですが、不妊治療で病院へ行った日、痛かった日、あらゆる理由で、今日だったら報告も喜んで受け入れたわ!なんて日、ないと思います。

    なので、Aさんの書かれている通り、少し距離をおきましょう。
    Aさんから連絡がくるまで、出産の報告などはしない方がいいと思いますよ。

    逆に知らせてくれて良かったと、私なら思います。
    相手の気持ちにいつまでも気づかず無神経な事をしなくて済みますし、恨まれても困りますからね。

    トピ主さんが悪い訳ではないです。
    同じ立場にならないと、そしてその人の性格によって感じ方が違うので、もう仕方ないと、しばらく連絡せずにいましょう。

    トピ内ID:1432064049

    ...本文を表示

    トピ主さんは何も悪くないです。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    たまたま、そのお友達と仲良くできるご縁がなかっただけだと思います。
    人と人の繋がりは何事も「ご縁」があります。
    誰と、家族になれるのかも「ご縁」
    誰と、友達になれるのかも「ご縁」
    それが続くか続かないかも、「ご縁があるかないか」

    だから、これは誰が悪かった、何が悪かったという確固たる理由はなく、単にそのお友達と縁がなかっただけなんだと言えます。

    なので、あちらのお友達さんがトピ主さんとの縁を切りたいと申し出たのなら、トピ主さんはそのまま何もせず、そっとしておくことが最善の優しさだと感じます。

    向こうのお友達も言ってしまった手前、申し訳ないことをしてしまったと、少なからず後悔もしているかもしれません。なので、そっとしてあげることがベストです。

    たぶん、トピ主さんでなくとも、そのお友達は妊婦さんであれば誰に対してもそのような精神的不安定を示したと思います。
    なので、トピ主さんに落ち度は何一つないと言えましょう。

    修復は無理にするのではなく、あちらからやってきた時に受け止めてあげるべきか、その時に考えて、余裕があれば迎えてあげたら良いのではと思います。

    人のご縁は色々あります。でもそれも些細なことの繰り返しで繋がったり離れたりなので、トピ主さんもお気になさらずこれからもお子さんと元気にマイペースに過ごして下さい。

    トピ内ID:0775044548

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    付き合わないに限る

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    どちらも悪くないでしょう。
    しょせん、ポジショントークですから、
    相手を中心になんて誰も考えられませんから。
    受けとる側の性格によるんですよ。

    私も子供のできない先輩に、子供の写真入りの年賀状は要らないと言われましたが、他にも子供のいない人や独身の人はそんな事を言いません。
    プライドがあり我慢してるのか、多数派に合わせてるだけかも知れませんが。

    そんな付き合いにくい人はゴメンなので、一度また子供の写真入りを送ったら、もう年賀状は来なくなり、ほっとしました。

    どちらが悪いわけでもなく、単に合わないだけです。
    しんどい人とは続かないので、付き合わないのが楽ですよ。

    トピ内ID:7651215049

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    妊娠の報告は親兄弟と会社だけで充分

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    なんで友達に報告しなければならないのか?

    妊娠していて集まりにいけない等、理由として言わねばならない場合以外は、別に言う必要も無いはず。

    そりゃ、特に家族的付き合いの、全てを話しているような相手ならいざ知らず、距離を置きたいって言われているなら、言うこと無いでしょ?

    また逆に、子供が出来ないからって、周りに気を使えって言うのもどうかと思う。
    昔の様に産まないこと出来ない事を人に責められる筋合いは無いが、同様に気を遣わせる筋合いも無い。

    今相手は子供の話を聞きたくないから、だからトピ主とは疎遠にしている。
    でも彼女もこんな状態から、いつかは抜け出したいと思っているわけで。
    だからトピ主は、彼女が問題を解決して連絡してくるのを待てば良いだけ。
    子供が出来て連絡くれるのか、諦めてしまうのか、解らないけれど。

    どちらにしてもトピ主が連絡しても彼女は救われないのだから、ここはじっと我慢で気長に連絡を待て。

    トピ内ID:3344113986

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    そっとしておく

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    Aさんはきちんと理由を説明した上で、「結果が出るまで、少し距離を置きたい」を、連絡して来ていますよね。
    それを勝手に、絶縁だと大騒ぎするのは、飛躍しすぎでは?

    >話してくれないと、誰が不妊治療をしているかなんて、
    分からないじゃないですか。

    だから、察しの悪いトピ主さんにも分かるよう、はっきりと理由を告げてきた。
    それでも「納得できない」と言うなら、あなたがAさんに距離を置かれた理由は、写真入り年賀状を送った事や、第二子の妊娠報告をした事もきっかけの一つではあったでしょうが、根本は、もっと長い間の積み重ねにあったのだと思います。

    ちょうど年齢的にも、学生時代からの友人関係が、終わったり疎遠になったりする時期でもあります。
    トピ主さん自身、これから2児の子育てをしていくのですから、Aさんに固執せず、ママ友関係などで、新たな交友関係を築いてゆく時期に差し掛かっているのでは。

    写真入り年賀以上の件ですが、投函してしまった後でも、事情を知った後に、それこそメール等で、Aさんに一言何かフォローしておいたのでしょうか?
    それもせず、「もう出しちゃったから」と放置していたなら、「知らなかったからしょうがない」という問題でも無いように思います。

    トピ主さんに悪気は無いのでしょうが、あなたは多分以前から、人付き合いをする上で、ちょっと自分本位だったり、無責任な所があったのかな…と思います。
    元気な時には、スルー出来るけど、心身が弱っている時には、そういう無神経な事をされると、堪えるので、関係に問題が生じる前に、一旦距離を置く事を決めて、お互いに傷つけ合う事態を避けた、Aさんは賢明だと思います。

    トピ内ID:4238065943

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    過去は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    過去の過ちをあれこれ言っても
    仕方ないです。
    今度Aさんと同じ境遇の方がいた時に
    今回の失敗を教訓に上手く立ち回れる
    ようにすれば良いと思います。

    今回はAさんに対して返信するなら
    くどくどと言い訳をせずに、
    「承知しました。連絡をくれるのを
    待っています。」くらいに留めて
    送信すれば良いです。

    Aさんだってトピ主さんが悪いわけじゃ
    ないのは分かってるはずですから。
    そっとしておいてあげましょう。

    トピ内ID:3055038766

    ...本文を表示

    相手に任せて距離を置く

    しおりをつける
    🐶
    コウ
    まず、タイトルが違うよね。絶縁じゃないじゃん。主さん早合点し過ぎただ単に「今は」距離を置きたいと言ってるだけ。向こうも今は余裕がないんだよ。それくらいは分かるよね。だから「今は距離を置きたい」と言ったのよ。今あなたからなんだかんだと連絡取るのは止めたがいい、逆効果になるだけだから。

    私的には年賀状の件もお子さん連れての集まり参加も、向こうの事情を知らなかった訳だから気にすることない。そんなエスパーじゃないんだから人の事情なんて知る由もなしだよね。その件には相手が何か言わない限り触れないことです。報告も彼女一人だけに黙っておくのも考えものだよね。これに関してはどちらが正解かは私には分かりません。いずれ生まれてきたら分かることだし、それで彼女は知らされてなかったらなかったでかなり揉めそうな気もします。私はサラッとした皆に対しての報告なら次いでの報告で良かったと思いますが。

    修復に関しては、先にも言ったように、今あなたか連絡するのは逆効果になるので、相手の気持ちが落ち着くまで相手任せで距離を置きましょう。相手からの連絡を待ちましょう。

    トピ内ID:1332454740

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    息子の母親
    「気付かなくてごめんなさい」など一切言ったり手紙書いたりせず、そのままそっとしておいたらどうですか?

    結婚しても女友達って色々ありますよ。

    新築注文住宅を「親の援助で買って貰った」人
    ローン返済の為にパート勤めの人

    子供が優秀でなんの苦労もなく国立大合格
    子供は学校でトラブルばかり、高校すら中退

    いちいち気を使っていたら何もできない。

    私の知人も我が家は年賀状、やめているんですが年賀状を送ってきて
    「息子が野球やっていてエースなんです」というユニフォーム姿の息子さんの写真がドーン。
    (あれ、他にお二人お子さんいたはずだけど?)

    今、ご友人はイライラしている。
    不妊治療は高額だし本人も他人には決してわからない苦労をされている。

    「知らなかった」
    それならもう今さら仕方ないんです。

    私だったら「結果がでるまで距離を」とまで言われたのだから
    年賀状も彼女には出さない。
    デザインがどうの、より「トピ主さんの名前」すら今は見たくないんじゃないかな。

    決して周りに「Aさん、妊娠したかな?」など探りを入れてはいけない。
    友人の集まりでAさんの話になっても、ふ~ん、それでさぁと話を替える。

    私も子供が結婚して一年間できませんでした。
    でも一年でも姑から「まだなの?あそこの何とかちゃんは年子ができたのよ」
    とか言われ、嫌な思いをした経験があります。

    「一年間」でも言う人は言うんです。

    そっとしておくのが「友人」だと思うけどな。

    トピ内ID:9561661208

    ...本文を表示

    待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんのレスのはしばしに、私は悪くないって感情がにじみ出ていますね。

    そういったところが無神経なんだと思います。

    しばらくそっとしておいてあげてください。

    無事にお友達が出産したら、またご縁が戻るかも。無理にアプローチすることだけは絶対にしないであげてください。

    お友達自身もやり場のない思いを抱えているはずです。

    トピ内ID:1530030801

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    どっちも悪くない 時間が解決

    しおりをつける
    🙂
    プリプリ
    不妊治療してる人だって腫物扱いされる方が傷付く人もいるし、配慮して欲しい人もいます。

    私は子供がいませんが、もし友人が私にだけ写真無しの年賀状出してると知ったらそっちの方が傷付きます。

    トピ主さんは相手を腫物扱いしないという形で配慮しただけであって、たまたまそれが相手に合わなかっただけ。

    むしろそのお友達は自分から「今は受け入れられないからちょっと離れる」と言ってくれるだけ誠実な人だと思いますよ。辛いとも言わずにそれぐらい察しろというタイプでは無いのだから。


    ただトピ主さんの文章に怒りが感じられます。
    それは自分の幸せにケチをつけられたような気になっているからなのか、彼女のLINEに少し責めるようなトーンがあるからか分かりませんが、友達だと言うならばトピ主さんの幸せを喜べないお友達の精神状態に共感して、今はそっとしておいてあげればいいのではないでしょうか。

    トピ主さんももし物凄く辛い事があって、周囲がみんな能天気に生きてるように見えるような状態の時に、幸せそうな友人にいつも通りの対応が出来ますか?友達なのにそんな自分の状態を全然分かってくれず、あー絶遠したいのね、はいはいって言われたら辛くない?表面的にニコニコしてないと付き合ってくれない、弱った姿を見せる事も許されない相手って友達ですかね。

    大事な友人が少し時間をくれと言ってるんだから、彼女が落ち着くのを遠くからそっと待ってあげるのも友達としての優しさだと思いますよ。

    知らなかったとはいえ無神経なことをしてごめんね。また落ち着いたら連絡下さいって言ってそっとしてあげてはいかがでしょう。
    まだ友情が続くならいずれ連絡があるでしょう。

    トピ内ID:4616742227

    ...本文を表示

    トピタイトルがおかしい

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    Aさんは「少し距離をおきたい。」と言っているだけなのに、それを絶縁と変換するのは、如何なものか。

    トピ文読む限り、トピ主さんもAさんも悪くない。
    Aさんは今はとにかく他人の幸せ報告を受け入れる余裕がないのでしょう。妬みや恨みを友人に抱きたくないけど、どうしても感情が暴走する。それを防ぐために距離をおきたいと言ってるだけ。

    今はAさんは多くのことを被害者意識で受け取ってしまう可能性が。今回妊娠報告をしなかったとしても、出産報告を見送ったとしても「私にだけ報告しないなんて.......。」と思ってしまうかも。

    辛い体験をしている時は余裕がない。
    今は放っておいてあげて下さい。

    トピ内ID:5901551253

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    😨
    猫脚
    結婚してる人と会う時は、相手が不妊治療中かもしれないと思って会う心構えが必要。
    妊娠中に性別が分かっても、余り言わない方がいい。聞いてきた相手が、あなたのお腹の中の子の性別を望んで、日々悩んでるかもしれないから。

    …等々、私は正直面倒だなと思います。
    人にはそれぞれ事情があり、それに悩まされてる事もあるでしょう。
    しかし、外からは分かりません。
    それを〇〇かもしれないと思って行動しろというのは、どれだけ人に配慮を求めるんだろうと思います。

    私自身、流産した後に中学時代の友達から出産報告のハガキをもらいました。もちろん写真入りの。
    当然、お祝いを言う事なんて出来ませんでした。
    人間の器が小さいので無理でした。
    でも友達は私の事情なんて知る由もないので、何の罪もありません。
    お祝いを言えなかったのは、私の器の問題です。

    今回のトピ主さんの事に置き換えてみると、相手が流産した直後かもしれない…治療に失敗した直後かもしれない…
    私が友人に対して、それを想定して出産報告するなと言う事ですよね?
    どんだけ人に求めるんだと思います。

    言いにくい事・言いたくない事であっても、その話題になって欲しくないなら、尚更自分は今不妊治療中だと言わなければいけないと思います。
    それでも話題にするような人なら疎遠にします。
    知らなかったあなたに、友人の言葉はただの八つ当たりですよ。

    ただ、年賀状は子供の写真はやめた方がいいですね。
    他人は人の子供なんて興味ないので。
    あなただけの写真を送った方が、あなたの近況報告として分かりやすいです。
    それか写真なしで。

    トピ内ID:6880658813

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    絶縁されてないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    少し距離をおきたい、と言われたのですよね?
    全然、絶縁じゃないじゃないですか。

    しかも、丁寧に自分の気持ちとお詫びの言葉も添えている。

    それなのに、トピ主さんの文章読むと、不服で怒りの気持ちさえ伝わってきます。

    これはね、もともとお友達じゃなかったんです。
    大切な友人なら、まずは相手の気持ちを理解しようとします。

    トピ内ID:4543725732

    ...本文を表示

    今はそのままそっとしておいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたも、ご友人も悪いわけじゃない。
    でも、ご友人は精神的に今辛いんでしょう、だからこれ以上子宝を授かって幸せなあなたを見ていたら、もっともっと精神状態が悪くなるそう思って、縁を切られたんだと思います。
    しょっぱいものがどんなに好きでも、血圧が高ければ控える、どれほど甘いものが好きでも、糖尿病になったら控える。人間関係も同じなんです。

    そのご友人とまた仲良くなりたいと思うなら、今はそっとしておくことです。
    誤解を解こうとか、絶縁を解いてとか今何か働きかける事は、ご友人を追い詰める事です。(追い詰められた人が逆上して、お腹にお子さんがいるあなたや小さい娘さんに牙を剥くこともあるんですからね)

    何年か経って、その方がお子さんを授かるか、諦める事が出来た時、お付き合いを再開させることもあります。だから今はそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:7679832469

    ...本文を表示

    「そういうとこ」ですよ

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    主さんレス1読みました。

    >言い訳に聞こえたらゴメンナサイ。
    そう、そういうところなんですよ。
    あなたの良くないところ。
    本音では「自分が悪かった」とは微塵も思ってないでしょう。
    文章を読んでいるだけでバレバレなんです。
    なのに口先だけ「ゴメンナサイ」(わざわざカタカナ表記)。
    すごく嫌な感じです。

    >それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?
    報告、要らないです。会社と親族だけで充分。
    嬉しいのはあなたと家族だけですから。
    マタニティハイも大概にしてください。

    >もし出産後の事後報告だとしたら、「なんで私には事後報告なの?」
    >等と言われるかも知れないですし。
    自分が悪く思われるのが嫌だからと言って
    友人の気持ちを蔑ろにしていい言い訳にはなりません。
    どこまで自己中心的思考なんでしょうか。
    呆れます。

    >どうしたらいいの?
    だから皆さんがレスされている通り
    しばらくそっとしておいてあげなさい。
    何もしなくていいです。
    これ以上、不必要に他人を傷つけるのは良くないです。

    トピ内ID:7839457669

    ...本文を表示

    どちらも悪くない

    しおりをつける
    🙂
    人生のステージ
    妊娠でも結婚でも、その時の心境によって、相手の受け取り方は変わってくるものです。

    グループなら、報告がなければないで、気を遣われることに有難いと思う人もいれば、モヤモヤする人もいます。

    トピ主さんにできることは、友人がおめでとうを言える余裕もないことを汲み取り、そっとしておくしかありません。

    トピ内ID:2642028141

    ...本文を表示

    絶縁ではない。

    しおりをつける
    🐴
    サーニン
    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    Aさんの希望(下記)通りにすればいいですよ。

    >結果が出るまで、少し距離を置きたい

    「距離を置きたい」というのは絶縁ではありません。
    運良く妊娠するなり不幸にも失敗するなりしたうえで、
    心の整理がついたらトピ主さんともまた付き合えるだろう、
    そうAさんは言ってるのですよ。
    それにAさんも「あぁ逆恨みだよあなぁ」と自己嫌悪してるかもしれません。
    (そんな心の余裕もないのかもしれませんが)

    >どうしたらいいの?という感じです。

    年賀状については、まぁしょうがなかったかな。
    ただ。子供の写真の年賀状を嫌う人は一定数います。
    しかも、別に不妊の方や子供がいない人、または子供嫌いに限りません。
    友人の子供なんて特になんの興味もないってケースもあります。

    で、治療していることを知ったあとでの妊娠報告は、
    他の二人の友人にだけすればよかったんです。
    その際、「心理的負担になるかもしれないからAさんには伝えていないの」
    と言い添えればよかっただけのことではないでしょうか。

    トピ内ID:5739511821

    ...本文を表示

    不妊治療まで気を使え?

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    なんだか世知辛い世の中ですね。
    不妊治療までいちいちお友達に話しますかね?
    昔は不妊治療ってそんなに一般的じゃなかったから、子供が出来なくて諦めた人も多く、友人の妊娠や出産を自分の事情とは切り離して、きちんと喜ぶ人ばかりでしたよ。
    ただ、ご友人が以前から妊娠しない、などの情報があったなら、無神経だ!とご友人が怒っても(これはこれで幼稚ですが)仕方がないですが。

    結婚や妊娠出産、子供のいい進学、就職先、配偶者の恵まれた勤務先に速い出世、財産がある、健康、実家の環境が良い...
    これらに恵まれている人はどこかで誰かに必ず妬まれるデリケートな問題です。

    私も、ずっと仲良かった友人に、
    「自分は結婚も出来ないし、働いて苦労している。それに比べてあなたは恵まれすぎていて、見ていて苦しい」
    と言われて疎遠にされた事があります。
    もう10年以上経つので連絡したら元に戻るかも知れませんが、環境の差で相容れない人間関係というのはあります。

    どちらかが卑屈になると、友人関係はそこで終わり。
    悲しいですが、恵まれている方がアクションをかけるべきではありません。
    同じような環境のお友達と仲良くしてください。

    トピ内ID:4220303311

    ...本文を表示

    タイミングが悪かっただけ、誰も悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    不妊治療して妊娠したら、不妊で辛かった事なんて忘れて
    「私も妊娠したの♪」って年賀状も子供の写真付きになるかもしれない。
    不妊治療した人、全員が不妊の人にちゃんと対応できるわけでもない。
    不妊治療に気を使って、妊娠を隠してたら「私にだけ教えてくれないなんて!」って怒り狂う人もいる。逆に「私が嫉妬すると思った?危害を加えると思った?」と被害者意識の人もいる。
    「うちは子供は自然に任せてるんだ」とか言いながら、バリバリ不妊治療してる人もいれば
    「子供はいらない」と治療もしてないのに、妊娠した人を攻撃する人もいる。

    この場合は距離を置きたいといわれてるんだから、距離を置けばいい。
    淋しいけれど、妊娠中で子供もいるんだから、忙しくなりますよ。
    しばらくすれば、戻通り、にはなりませんが。
    また違う関係が作れるかもしれません。

    トピ内ID:5044804263

    ...本文を表示

    絶縁なんて言ってない

    しおりをつける
    😣
    ホタル
    どちらも悪くありません、Aさんの気持ちも当然かと。

    修復するとかでなく、言われた通りにしばらく距離をおいてあげればいいでしょう。

    「絶縁」なんて誰も言っていませんよね?

    トピ内ID:8295594249

    ...本文を表示

    そっとしてあげて

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    不妊は辛いです。お子さんのいる方とは接したくありません。

    そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:6205596632

    ...本文を表示

    友人に報告って必要ですか?

    しおりをつける
    🛳
    通りすがりの
    友人は近親者や勤め先じゃないし。

    Aさんを傷つけるリスク(傷つくかもという予想は立てられますよね。)を侵してまで、友人に報告する必要があったとは思えないですけど、トピ主さんはあえて報告した。

    私、幸せよ!って周りに吹聴したいというご自分のエゴが勝ってしまったのでしょうね。
    で、Aさんは傷ついた。
    で、トピ主さんとしばらく距離を置きたいと意思表示があった。

    ご自分のなさったことの結果ですから、Aさんをそっとしてあげて下さい。

    まさか、そっとしてあげることすら、出来ないのでしょうか…。

    ちなみに、私だったら改まって報告しません。自然の流れでいいやって思います。

    お体にお気をつけて。友達を大切にね。

    トピ内ID:3137965688

    ...本文を表示

    修復したいなら

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    彼女のいう通り、しばらく距離をおいたら?

    それが思いやりというもの。
    彼女の言い分を受け入れて、あなたはじっと我慢する。

    彼女からの連絡が再開するまで、静かに待ちましょう。

    トピ内ID:7052839262

    ...本文を表示

    どうしたらいいのか。

    しおりをつける
    blank
    もめん
    トピ主さんに出来る事は
    「距離を置く」です。

    Aさん、絶縁だ!なんて言ってませんよね。
    「結果が出るまで、少し距離を置きたい」
    と言っているだけ。
    距離を取る事さえ不服なの?

    トピ主さんは気遣える範囲で行動しているので
    問題無いと思いますよ。
    タイミングだって分かりよう無いのだから仕方ない。

    でもレス読んで、トピ主さんからは、
    「私は出来る事はしたのにAさんにこんな事言われた。
    私の行動間違ってないよね!?仕方なかったのに何でこんな目に合わなきゃなんないの?」って、
    Aさんを傷付けてしまった事よりも
    自分に非は無い事を周りに認めさせたい。
    という印象をうけるのです。

    つまり、
    相手の事よりも、自分が不本意な言葉を投げつけられた事に執着してる。

    傷付けてしまった事が分かって申し訳ないな、と思ってたら
    「ごめんね、それは悪い事したな、そっとしとこ」
    で終わったらいいのでは?


    もう一度言います。
    Aさん、「絶縁」なんて一言も言ってません。
    「少し距離を置きたい」と言っているだけ。

    そっとしておきましょうよ…。

    トピ内ID:0728112038

    ...本文を表示

    そんな時もあります

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    分かります、妊娠出産ってデリケートな問題ですもんね。
    例え友達でも相手の本心って分からないですし、もちろんお互いに大人同士なので、本音を言い合ってるわけでもないし、相手にも気を遣うし。
    かといって気を遣い過ぎても失礼なんじゃないかとか(妊娠報告をするかしないか)

    でも、そういう失敗をしたことない人っていないと思う。
    こういうのって何に傷つくかって他人には分からないし、本人でもその時のメンタルで違うでしょうし。
    トピ主さんのおっしゃってる通り言ったら傷つくのか、かえって隠していた方が傷つくのか、どうすれば良かったかなんてわからないですよね。。。

    でも友人がきちんと理由を言ってくれたことは感謝して良いと思います。
    そりゃあそういう時期に友人の妊娠出産について話を聞きたくないだろうし、心からお祝いできるほどメンタルが強い人なんて稀では?
    だから理由ははっきり言ってくれてるのだから、そっとしておいてあげれば。
    縁があれば、数年経っててもいずれまた友達同士に戻れます。
    縁が無ければこのままかつての知り合いになるのだと思います。
    その時に、二人ともに子供がいるかもしれないし、ご友人にはまだいないかもしれませんし、それはどちらか分かりませんけど。

    私の場合は、5~6年後に偶然会って、また仲が復活しました。
    その頃は私は第二子が入院中、その子はまだ子供がいませんでした。
    でもその再会から数か月後、その友達から妊娠報告もらいました。
    で、ちょいちょい相談受けたりしてました。

    絶縁だとかそこまで思いつめいないで、今は距離を置きたいんだなって気持ちを分かってあげれば、トピ主さんも気に病む必要はないと思います。

    トピ内ID:1411904531

    ...本文を表示

    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    こんな行き違いは生きてたら何度も起きるもんですよ。
    傷つけた、傷つけられたといちいち大騒ぎしたって何もならない。

    どちらも悪くないんですから、
    「そうか、知らなかったとはいえごめんね。いつかまた会える時を楽しみにしています」
    とだけ伝えて2年でも3年でも相手の気持ちが収まるまで待っていればいいんですよ。

    トピを読んで
    「自分は無神経で失礼な人ではないし、そのように誤解されたくない」という
    トピ主の焦燥感みたいなものを感じました。
    それがダメとは思いませんが、あなたの焦りと相手の気持ちとどちらを優先させるかという話です。
    自分の都合はさておき相手の言い分を受け入れる、そしてそれを恩に着せない。
    これが本当の親切というものです。

    「じゃあ私は!? 誤解されたままですか!」と思うかもしれませんが、極論を言えばその通りです。
    「そっとしておく」「放っておく」とは相手のためというのと同時に自分自身のこだわりも放っておくという意味です。

    そのうち日々の忙しさに紛れ「私は!?私は!?」という気持ちも薄れます。
    一年も経てば「余計なことせず引いて良かったわ」と思います。
    なぜなら、あなたが引いたことでいつの間にか友人間であなたの株が上がっているからです。

    トピ内ID:3951401940

    ...本文を表示

    距離を置けばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    距離を置きたいって言うんだから
    アナタから何もせず
    ただ距離を置けばいいのでは?

    主さんがしてきたことは
    知らなかったと言え酷だと思います。

    仮に自分だったら?と置き換えて考えてみては?

    Aさんに子供が授かったらきっと
    ごめんね。あの時はつらかったの。と
    仲直りもできるのでは?

    主さんがここで言っているような言い訳は一切せず

    Aさんにまた私と話せるようになったら
    いつでも連絡して、とでも言えばいいと思います。


    自分がつらい時に
    周りが幸せだったらどんな人だってキツイと思いますよ。

    そっとしておくことも大事です。

    トピ内ID:1050259643

    ...本文を表示

    不妊治療まで気を使え?

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    なんだか世知辛い世の中ですね。
    不妊治療までいちいちお友達に話しますかね?
    昔は不妊治療ってそんなに一般的じゃなかったから、子供が出来なくて諦めた人も多く、友人の妊娠や出産を自分の事情とは切り離して、きちんと喜ぶ人ばかりでしたよ。
    ただ、ご友人が以前から妊娠しない、などの情報があったなら、無神経だ!とご友人が怒っても(これはこれで幼稚ですが)仕方がないですが。

    結婚や妊娠出産、子供のいい進学、就職先、配偶者の恵まれた勤務先に速い出世、財産がある、健康、実家の環境が良い...
    これらに恵まれている人はどこかで誰かに必ず妬まれるデリケートな問題です。

    私も、ずっと仲良かった友人に、
    「自分は結婚も出来ないし、働いて苦労している。それに比べてあなたは恵まれすぎていて、見ていて苦しい」
    と言われて疎遠にされた事があります。
    もう10年以上経つので連絡したら元に戻るかも知れませんが、環境の差で相容れない人間関係というのはあります。

    どちらかが卑屈になると、友人関係はそこで終わり。
    悲しいですが、恵まれている方がアクションをかけるべきではありません。
    同じような環境のお友達と仲良くしてください。

    トピ内ID:4220303311

    ...本文を表示

    妊娠報告は不要

    しおりをつける
    mimi
    家族、日常的に付き合いのある親戚、会社関係以外は妊娠報告は不要です。

    むしろ、なぜ友人に報告する必要があるのか私には分かりません。
    あなたが「私、妊娠しているのよ!」って言いたいだけでしょう?

    私も友人から妊娠報告を受けることがあります。
    おめでとうとは言うけれど、内心は「だから?」と思いますよ。
    無事に生まれてからで十分です。お祝いも渡せますから。

    トピ内ID:5616273142

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    よく読んでください。

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    相手は「絶縁」などとは言っていませんよね。「少し距離をおきたい」と言っています。なぜ待てないのでしょうか? 

    トピ内ID:1046346907

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >それを言い出したら、いつ報告すりゃいいの?

    しなくていいです。
    されても正直、内心は「そうなんだ」と思うだけですし。

    >もし出産後の事後報告だとしたら、
    >「なんで私には事後報告なの?」
    >等と言われるかも知れないですし。

    だから「全員に」事後報告すればいいだけでしょう。

    どうして友人に「妊娠を」知らせる必要があるんですか?
    本当にわかりません。教えて欲しいです。
    知らせないと何か困ることがありますか?
    知らせる事で、どうして欲しいんですか?
    それとも、単に自分が「知らせたい」だけ?(その感情も謎)。

    仕事への影響を考えて職場の上司に報告するならわかりますが。

    今って妊娠をいちいち周囲に言うんですね…。
    親しい人には、無事に出産してから知らせたらいいのに。

    Aさんは自分で心を整える為に距離を置きたいのです。
    その気持ちを受け入れてあげませんか?

    トピ内ID:3926595508

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    数年は年賀状だけの付き合いとかでいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    子供の写真なしのはがきで「元気?またご飯行こうね♪」くらいの文面で。
    遅くとも、子供を預けないといけない年齢が過ぎたらまた交流できるでしょう。
    私も出産した友人と距離を置いていた時期があります。自分の子供の話しかしない人で、私は子供いなかったので会っても楽しくなかったんですよね。
    子供が大きくなって仕事を始めるようになったらまた交流していますよ。
    女性の友人てそうなる事少なくないと思います。

    トピ内ID:1049621949

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    誰も悪くないけどトピ主さんの自分本位な姿勢はイヤかな

    しおりをつける
    🙂
    みね
    Aさんが傷ついたのはやむを得ないことで、
    トピ主さんは悪くありません。

    でもね、傷ついた気持ちを理解してあげたらいかがですか。
    タイミングとか修復とか、「自分」が前に出すぎでイヤ感じです。

    トピ内ID:3742321278

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    😠
    くるみ
    再度トピ主くるみです。
    皆様のレスを読んでの素朴な疑問です。


    友達には妊娠報告が必要ない、と言ってる方がいますが、
    なぜですか??
    友達に妊娠報告をしない理由を伺いたいです。

    娘が産まれた時、私は、親兄弟はもちろん、
    普段から連絡を取り、よく会う親しい友達には、
    安定期に入ったころに報告しましたよ。
    年賀状のみの付き合い等、疎遠な人には、
    年賀状でさらっと報告する程度でしたが。

    出産した友達も、全員、安定期に入ったころ、
    妊娠しました!と報告してくれました。

    私の周りでは、そんな感じなのですが…

    価値観の違いに驚いています。


    あと、距離を置きたい=絶縁ではない、
    というのも疑問なのですが…

    例えば付き合っている恋人がいるとして、
    「距離を置こう」と言われたら、私は、
    別れたいのかな?と認識します。

    友達でも同じですね。

    私の中では、距離を置きたい=もうあなたとは付き合いません、
    そういう認識です。

    これも、価値観の違いですかね。


    人の価値観や考え方を否定する気はないですが、
    私は、価値観の違う人たちとは、仲良くできませんね。


    Aさんとは中学からの友達で、
    高校も大学も就職先も別々になってしまったけど、
    24年間、友情が続いたので、
    まさかこんな形で友情が終わるとは思いませんでした。

    環境が変わると昔のような友達付き合いはできない、
    という話をよく聞くけど、本当ですね。
    それを自分が身をもって経験するとは思いませんでした。

    トピ内ID:9150686669

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    治療、妊娠はプライバシー

    しおりをつける
    🙂
    おお、同士よ!
    そう思っているので私は聞きもしないし、わざわざ話題に上らせてまで自分のことを話しません。
    話の流れで、うん、そうなのー。というくらい。

    報告、ってずいぶん大袈裟なことするんですね今のお若い世代の方は。

    トピ内ID:8924859147

    ...本文を表示

    妊娠報告?

    しおりをつける
    🙂
    マウス
    そんなの、したこともされたこともありません。

    正直、迷惑です。
    順調に第一子を出産したトピ主さんはご存知ないかもしれませんが、
    妊娠途中に流産となってしまうケースだってあります。

    私、それで大失敗したことがあるので…。
    (流産した後に、経過を聞いてしまいました)

    なので、直接会った時ならともかく、わざわざお知らせは不要です。

    妊娠しました、と言われて、どう返信していいかもわかりません。

    トピ内ID:6804428575

    ...本文を表示

    絶縁されたのを追いかけるつもりなの?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    あっちは辛いんだから、放っといてあげようよ。

    まだ何かしたいの?今度はわかってするってことよ??

    あっちがいうまく行ったら、また連絡あるでしょ?
    子育てには先輩の意見が必要なんだから。

    うまくいかなくてもそのままでいいじゃん?

    ごめんごめん、不妊治療してたの知らなくって~~、うまく行ってないから気に障ったよね。ごめんね。

    と言いに行ったら、気にしないで~、と絶縁が解除になると思うの?

    トピ内ID:4085514750

    ...本文を表示

    絶縁ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    他の方も言っていますが絶縁ではないです。
    このまま疎遠になる可能性は秘めていますが。

    私の友人も不妊症でなかなか妊娠できず
    グループラインでよく愚痴っていました。

    が、周囲がどんどん妊娠するようになり
    不妊症の友人はどんどん拗らせていきました。

    妊娠報告をした友人には「無神経」と、苦言をいい
    ならばと、別の友人は妊娠報告をしなかったら他人から聞いたらしく
    「内緒にするとは失礼」と、怒っていました。

    最初は同情していた周囲も呆れてしまい、どんどん離れていきました。

    喜ばしい妊娠に苦言を言われて主さんもカチンときたのでしょうが
    そっとしておきましょう。

    >申し訳ないけど、いくら仲良しの人でも、
    >人の妊娠報告を受け入れる余裕がない。
    >同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。
     >私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。

    後半は嫌味入ってますが、謙虚は方だと思います。

    修復はAさん次第です。
    主さんからは、何もできません。

    トピ内ID:4883754551

    ...本文を表示

    しょうがない…

    しおりをつける
    blank
    もう報告してしまったし、不妊治療をしてることも知らなかったわけだし、主さんが悪いわけではないと思います。

    ただ主さんの報告でお友達がさらに傷ついてしまったのは確かなので今後、お友達から連絡が来るまでは子供のことや不妊治療についてはこちらから触れずに関わればいいんじゃないでしょうか?(連絡あれば)

    とりあえず、「不妊治療をしてたことは知らずに無神経に報告をしちゃってごめん」みたいな返信だけしておいたらいかがでしょうか?
    今後、お友達から連絡がなければ子供がいる人と関わるのがツラいってことだし、それを無理矢理どうにかする権利はないと思うのでその時は諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:6399311433

    ...本文を表示

    どちらも悪くない

    しおりをつける
    blank
    ピース
    お友だちとはそっと距離を置くだけ。
    それに尽きます。

    トピ主さんもお友達も悪くないと思います。

    不妊治療はやったことがないとわからない肉体的と精神的な苦痛があると聞きます。
    やったことのないトピ主さんに気持ちがわからないのはしょうがないと思います。

    でもただ一つ。

    トピ主さんのレスはすごく感じ悪いです。
    「はいはい。ごめんなさいねー」って感じに読み取れます。

    お友達はトピ主さんに「距離を置きたい」と言うのも勇気がいったと思いますよ。黒い感情を抱いている自分を責めたりしたかも?
    本当はお友達の妊娠を喜びたいのに。
    自分もすんなり妊娠出来たらどれほど良かっただろうかとか。

    お友達の苦しみにそっと寄り添い距離を置こうという気持ちにはなれませんか?

    それともあんな風に思うトピ主さんなら「私はすんなり妊娠したしー」とか思ってそうですけど。
    お体お大事に。

    トピ内ID:7826011230

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    年賀状には気を遣うものじゃないの?
    私は子供がいますが身内と子供を知ってて会いたい、見たいと言ってくれている人にしか子供の写真入りは出していませんよ。
    寿退社されていた先輩の年賀状が「ここ最近家族写真になったなー」と
    思っていたら、先輩はお子さんがいない人には子供の写真のは出してなかったのだと後で知りました。

    逆ギレ気味に「ゴメンナサイ」とカタカナで書くところも
    イラっとさせる才能があるのかもしれませんよ。

    正直いって会社じゃないんだから無事に生まれてからの報告で良かったと思います。
    私は会社と後輩に報告、友達には飲み会の誘いがあって「ちょっと飲めないけど」(みんなすごい飲むメンバーだったので)って先に断って、
    飲み会の時に「いやー実は」みたいな話になりました。
    あとは産休に入った時にSNSで軽く報告したけど。

    あえての妊娠報告(コロナ禍で会う事もないし)必要なかったと思うなー

    トピ内ID:9031652087

    ...本文を表示

    そもそも、絶縁されていません。被害者意識旺盛では?

    しおりをつける
    あんず
    トピ主さんは、被害者意識旺盛ではないでしょうか?

    あと、「私は正しいですよね?」を押しつけているだけのように感じました。

    まずは、ご質問にあった、

    1)タイミングが悪かったのでしょうか??

    →タイミングについては、仕方ないと思います。まぁ、生まれてからでもいいかな、とは思いますが、そのタイミングにAさんが妊娠しているとは限らないですし。

    ただ、気を遣ったのに、こんな風に言われて「私がかわいそう」ってみんなから言ってもらいたい、っていう気持ちが透けて見えるところは残念です。

    2)どうすれば、修復できるでしょうか?

    「結果が出るまで、少し距離を置きたい」って言われているのですから、結果が出るまで距離を置けばいいだけです。

    「余裕がない時に、ごめんね。連絡できるようになるまで待ってるね」

    でいいんじゃないかと。

    悪いことしてないって思うかも知れませんが、そのつもりがなくても「相手が傷ついている、受け入れられない状態」という事実があるので、そこは理解しましょうよ。

    そもそも、絶縁されていませんし。

    ・妊娠報告をしたら絶縁されました。

    というタイトルですが、よく読んでみると

    ・少し距離を置きたい

    って書いてあるだけで、絶縁ではありません。

    と言われただけですよね。

    知らなかった、悪気はない、気も遣っている、なのに何で?!と、自分を正当化するばかりで、Aさんの気持ちにより添おうという共感力が足りない用に見うけられました。

    Aさん、年末の集まりに際しては何も言ってないでしょう?

    知らなかったことは仕方ないです。だからといって、傷ついた相手が悪いわけではありません。

    気持ちの問題。なので、底を正当化するのはいかがなモノかと思いますよ。

    とにかく、相手が距離を置きたいのであれば、そうするしかないです。
    ぐいぐい行ったら今度こそ絶縁されますよ。

    トピ内ID:9797096482

    ...本文を表示

    距離を置いてもらった方が、ありがたい

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    どこまで気を遣ったらいいか?
    大きくなるお腹は隠せないし
    距離を置いてもらうのは良いんじゃありませんか?絶縁とは言ってません。

    不妊治療を知らないうちではなく
    知ってからも妊娠を知らせてきたから
    もうムリだと判断したのでしょう
    仲間内全てに知らせない方法を取って欲しかったのかもしれませんが、分かりませんもんね
    不妊治療している人だって、して欲しい気遣いは様々で予測不能ですから、距離を置いてもらうのは、ありがたいことです。

    トピ内ID:4448390122

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いとは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    Aさんのような人はいます。気持ちに余裕がないんだと思います。

    「今は受け入れらない、距離を置きたい」と言っているのだからそっとしておきましょう。

    不妊治療をしていたと知らなかったのは仕方ないですけど、ただ、同じ歳で同じ時期に結婚して相手に子供がいないなら、もしかして不妊治療とかしているかもしれないな?という想像力はあってもよかったんじゃないですかね。それが杞憂だったとしてもね。

    トピ内ID:0551801178

    ...本文を表示

    あなたのすることは

    しおりをつける
    😢
    日々反省
    「距離おきたいのか、そっかー、そうだよね」で受け入れてあげればいいじゃないですか。
    メールの返信も
    「了解です。また連絡取りたくなったら連絡下さい」でいいと思います。
    いますぐどうにかして修復をはかろうというのは無理な話です。
    Aさんがいうように、今その余裕がないのでしょうから。
    年賀状や子供を連れてくること、Aさんだってしょうがない、仕方ないとわかってますよ。
    わかっていても心が追いつかないから距離を置きたいと言っているのです。
    あなたはそれを自分に文句を言うのはおかしくない!?って思いが文面から出てます。
    もう少しAさんに寄り添えると良いですね。
    大切で連絡を立ちたくない友人なら、友人が穏やかな気持ちになるまで待ってあげるのも必要だと思います。

    トピ内ID:7375532238

    ...本文を表示

    それはですね

    しおりをつける
    🙂
    にゃんそん
    トピ主さん、そんなの気にすることないですよ、


    って言われたいんですよね。私なにがいけなかったんですか?って思ってますよね。みなさんから何か言われても言い訳ばかりですもん。ならはじめから、慰めてください、みなさん、て書いたらみなさん優しいからそう書いてくれますよ。

    やはりね今時不妊の方がそこそこ多いので妊娠の報告ってする必要ないんじゃないかと思います。聞かれたりばったりあったりしたら言いますが、わざわざ自分から言いません。家族だけで十分でしょ。聞きたくもない人がいるリスクをとって何か他にメリットあります?

    トピ内ID:2830929278

    ...本文を表示

    レス2まで拝見しましたが。

    しおりをつける
    blank
    フルート
    あぁ…私がトピさんのそのご友人の立場なら、早かれ遅かれあなたのような人とは疎遠の道を選ぶと思います。

    あまりにも「自分の考えこそが正しい」という人ですねよね、トピさんって。
    ご自分だけの常識を振りかざす人です、トピさんは。

    あなたもお子さんがもう少し大きくなってきたら解りますよ。
    どれだけ望んでも、お金を掛けても、駄目なものは駄目。
    手に入らないものは入らない。
    でもそれらを手に入れている人を目の当たりにすれば、解りますよ。

    その時はこのトピをもう一度読み返してみると良いと思います。

    安定期との事、ご自愛ください。
    もうお友達の事はそっとしてあげて下さい。

    トピ内ID:8708083835

    ...本文を表示

    自分の思うままに

    しおりをつける
    blank
    日向
    他の人の意見を聞いたところで、トピ主さんの人生
    ですから、自分の気持ちに添えばいいと思います。

    友人への妊娠報告ですが、私はしました。

    23歳の時でしたので、友人もまだ若く、
    それほど配慮すべきとも感じませんでした。

    これが10年後の33歳だったら、余り考えずに
    できただろうか?と思います。

    結婚や妊娠出産に悩む同年代の友人がいましたので。

    物の見方感じ方は人それぞれです。

    難しいですね。

    トピ内ID:0848702317

    ...本文を表示

    あなたは何も悪くないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    さわな
    トピ主さんの文章すべて読みましたが、あなたにはどこにも落ち度はないと思います。

    写真入り年賀状も、ご友人が不妊治療中だと知っていたらイラストにしたと配慮していることや、一歳の子どもを集まりに連れて行ったことも悪かったかなと思っていること(しかも当時トピ主さんは知らなかったから連れていっただけ)などからも、充分ご友人さんに配慮されていると思います。

    そして妊娠報告も文面を考えて報告しているわけであって、本来なら皆と同じ報告の仕方でも構わないところをトピ主さんはきちんと配慮して報告している。

    そこまでしているのだから、正直そのご友人の方が難ありだと思います。

    いくら子どもが欲しくて出来ないからと言っても、こればっかりは授かりものですよね。

    すぐに子どもが出来たトピ主さんが悪く言われる筋合いは何もない訳であって。

    最近、不妊側に気遣うほうが疲れると思うわたしです。
    わたしはトピ主さんと仲良くしたいですね。主さんとても良い人ですよ。

    トピ内ID:7937990312

    ...本文を表示

    Aさんを元から好きじゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    放っておく
    トピ文の端々からそのように読み取れます。

    ・妊娠報告が「自慢っぽくならないように」

    ・言われなきゃ誰が治療中かいちいちわからない,体外受精を失敗した翌日なんて全くわからない

    ・「距離を置こう」と言われたら、私は、 別れたいのかな?と認識します。友達でも同じですね。 私の中では、距離を置きたい=もうあなたとは付き合いません、そういう認識です。

    「不妊で辛い,ちょっと距離置きたいって」言われたら,そうだったのか辛かったんだな。向こうから連絡してくるまで待っておこう(放っておこう)と思えませんか?

    トピ内ID:8329394124

    ...本文を表示

    自分の気持ちを優先させた結果

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    もちろんあなたに落ち度があるとは言いませんよ。
    でも、相手の気持ちを考えたら疎遠にされても仕方ないなとは思えませんか?

    そんな事言われても私知らなかったし。

    そうですよね。知らないことはどうしようもない
    でも、お友達が結婚して子供が出来ていないことは知ってますよね。
    そこにあなたに思いやりという想像力があったなら今違う結果になっていたかもしれません。

    そうあなたが悪いわけじゃありません。

    が、

    >24年間、友情が続いたので、
    >まさかこんな形で友情が終わるとは思いませんでした。

    あなたにとってまさかの出来事であったとしても
    第三者から見れば、あぁ当然の出来事だなと思うわけです。

    と言われても納得できませんよね。

    まぁ結局の所そういう事です。

    今後修復さるかどうかはあなたの言う通りわかりません。
    疎遠にされた、あなたは相手の姓だと思っている限り
    復縁はないかもしれません。

    トピ内ID:3120800569

    ...本文を表示

    「結果が出るまで、少し距離を置きたい」んですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    つまり、

    結果が出たら、距離は元どおりって意味ですよね、この文章。

    それはわかりますか?文字通りでいいんですよ、解釈は。

    どうしたらいいですか、って、もう相手が答えをくれてるじゃないですか。

    結果が出るまでは、気持ちも不安定だから、
    友人に迷惑をかけてしまうかもしれない。
    だから、少し離れていることにします。
    気持ちが落ち着いたら、今まで通りの私でいられると思うから、大丈夫。

    っていうことでしょう。
    シンプルです。

    トピ内ID:5800271814

    ...本文を表示

    世代によって違うのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    私は50代ですけどね、今の人が婚活!妊活!とまるで就職活動みたいにあけっぴろげに公にするほうが違和感を感じています。

    結婚や子作りって聞かれたら言うか、何となく風の便り?で雰囲気を察するべきで、話題に登らないときは話を振らない、突っ込まないという認識がありますね。

    就職でも結婚でも妊娠でも、子育てでもですが、最後行き着く先まで安泰、何も起こらない保障はありません。
    何となく、話の流れでうまくいっていない人がいるのがわかれば、一緒に悲しんであげるとか、励ましてあげるとか、そういうのが友情ですよね。
    そこで、うまくいっていない本人がもう放っておいて、というのであれば、見守るのも友情です。
    距離を置く、は絶縁ではない疎遠、ですよね。

    絶縁って言わなかった友人の、せめてもの友情だと思って、静かに待っていましょう。

    トピ内ID:4220303311

    ...本文を表示

    そこかしこに

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    トピ主レス2つ読みましたが、そこかしこに「私は悪くない」感じがあふれてますねぇ。

    振り返って、自分が無神経だったかも、修復するにはどうすれば?といいながら、
    不妊治療してるなんて知らなかった、
    体外受精が失敗した翌日なんて知らなかった、
    妊娠報告して何が悪い、
    相手から距離を置きたいって言ってきた、
    これらすべて「だから私は悪くない」ってことでしょ。
    不妊治療してる自分に配慮すべき!という過度な要望は好きじゃありませんが、トピ主の態度もどうかって話ですよ。
    妊娠報告するのは勝手ですが、
    いくら文面に気をつけようが、相手の状況を知った上で、わざわざすることか、ちょっと考えればわかるでしょ。
    自分を正当化するのはけっこうですが、関係が終わったのは環境のせいじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8722943654

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >友達に妊娠報告をしない理由を伺いたいです。

    報告しなくても何の支障も無いからです。
    無事に出産してからで十分です。

    職場等、妊婦に配慮いただくことがある場合は勿論報告します。

    でも、友人に知らせて、何をどうして欲しいの???
    知らせないことで、実生活で何が困るのですか?

    ちなみに私が疑問に思っていた、

    「何故友人にいちいち妊娠報告するのか?」

    …についての答えとしては、

    『みんながそうしているから』

    つまり明確な理由や自分の考えはないんですね。

    トピ内ID:3926595508

    ...本文を表示

    くるみさんは恵まれていらっしゃるのですね

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    友達に妊娠の報告するのが普通かどうか、
    やはり相手の立場と環境にもよるものだと思いました

    ちなみに私は報告しました
    親友たちだけです。苦楽を共にし結婚式も参加しあい
    かけがえのない存在です

    みんな喜んでくれて私もうれしかったです
    でも、周りがどんどん結婚していき、やはりくるみさんと同じように
    妊娠したくてもご主人の理解を得られない方、
    これ以上次の子を望めない方、それぞれの岐路に立ち
    だんだんと年賀状をやり取りするだけの仲になってしまいました

    今はそれも仕方のないことなんかなと思っています

    さて、距離を置きたい=絶縁ではないという回答ですが
    くるみさんはご自身の判断で空気を察してそうなのかなと感じていらっしゃるようですね

    間違いではないようですが、
    今の状態は絶縁と言っても過言ではないでしょう

    むしろ絶縁してほしい、連絡を取りたくないと解釈する方が
    正しいと感じましたが

    くるみさんは、育児においても「そっと見守る、じっと待つ」
    が出来ないタイプなのではないでしょうか

    お友達の関係も私は育児と同じと思っております
    恋人との関係を例えばないしとしておっしゃってましたが、
    距離を置きたいは「相手に変わってほしい」という意味と思っています

    Aさんは今は心に負担のかかるくるみさんと距離を置きたいので
    くるみさんが変わってあげるすなわち、連絡を取らないようにしてあげるべきだと思うんです

    それでくるみさんがどうして…ともやもやした気持ちを抱えたまま
    理不尽だ、知らなかったのにと、Aさんの気持ちを察せずに
    私は悪いことはしてないと思い続ける限り
    Aさんの心の負担はなくならずに、くるみさんとは仲良くなれる日はもう来ないでしょう

    トピ内ID:3971967811

    ...本文を表示

    今はそっと見守る、に一票です。

    しおりをつける
    🎶
    peach tea
    くるみさん、第二子ご懐妊おめでとうございます。
    安定期に入ったとは言え、まだ小さなお子さんを抱えながらの妊婦生活、大事にしてね。

    私の仲良しにもなかなかお子さんに恵まれなかった方がおりました。
    昔はね、LINEとかなくて、いつも電話か手紙でした。

    電話の度、手紙のときも、不妊治療の話がメインでした。
    私にはわからない話でしたので、ひたすら聴いていました。うん、うん、大変だね、って。

    やっぱり少し聴き疲れていたのかな、私、夢を見たのよ。彼女からの電話で、妊娠したよ!って。
    あ~~、正夢にしたいな、って思ったわよ 笑

    それからもその夢を胸に、彼女の話をたまに聴いたわよ。正夢にするには、夢のことは黙っていなくちゃならないからね 笑

    で、何年もして、正夢になりました。
    ホント、心からホッとしたのを覚えているわよ 笑

    彼女頑張ったと思うわよ。旦那さんにも協力してもらったりして。

    だからね、くるみさんもお友達をそっとしておいて差し上げると良いと思うのよね。

    子どもを望む人にとって、子どもができないことは、言葉にならないくらいに悲しいことだと思うのよね。
    私もなかなか出来なくて、悩んだの。
    街に買い物に出ても悲しくて涙が出てしまうくらい。他の家のお子さんを見かけて、なんで私には出来ないの?って泣けてしまうのよ。
    旦那は子ども欲しがっていたから、願いを叶えてあげられない自分が不甲斐なくてね。

    色んな性格の人がいるからね。まさか彼女もあなたの前で泣くわけにもいかないでしょ。

    もしいつかお友達にもお子さんができたら、たくさん愚痴を聴いてあげてね。
    遅めの子持ちになるかもだから、周りのママ友に、先輩っ!とか言われて、怒るわよ 笑 
    そこは違うと思わな~い?、とかって 笑

    今は少し寂しいけど、きっと大丈夫よ。
    すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:0386473978

    ...本文を表示

    距離を置くのが正解

    しおりをつける
    🙂
    ss
    お友達は長い付き合いでトピ主さんのことを分かってらっしゃる。
    だから距離を置きたいと言ったのです。
    正解ですね。

    トピ主さんは悪くない。
    でもトピ主さんの不用意な言動がお友達を傷つけている。
    トピ主さんは反省をしないし、行動を改めない。
    お友達は分かっている、そういう人だと。

    ねぇトピ主さん。
    トピ主さんのお母様が重い病気になられて生死をさまよっている最中に、お友達が「母の還暦祝いで温泉旅行に行ってきたよ」とか、ちょっとした会話の端々に「母が」「母が」と言ったら傷つくでしょう?
    カミングアウトしたらお友達はその話題を避ける。
    不妊治療も一緒です。

    本当に知らなかった時期の言動をお友達も責める気はないはず。
    でも、知った今は思いやりを持った接し方をすべきなのでは?

    お友達はトピ主さんにそれを期待できない事が分かっているから疎遠にした。(絶縁に拘るなら、絶縁でもいいよ)

    もう少しこの状況を真剣に考えたほうがいい。
    同じことを今後やらかし続けると、大切な人を次々と失うから。
    同じ価値観の友達でも(だからこそ)失う確立も上がりますよ。
    だって、トピ主さんはやらかした相手を切るでしょう?

    トピ内ID:0029173761

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    男の私からすると、妊娠報告の意味がわかりません。想像するに、
    ・出産祝いが欲しい
    ・私は子供を妊娠する能力があるアピール
    ・あの人が産めるんだから私だって産めるという自己肯定感
    あと何だろう。とにかく周りにわざわざ言い触れません。

    トピ内ID:8718171943

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    聞かないとわからない?

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    人にタイミング悪かったか聞かないとわかりませんか?
    距離をおきたいと書いてあるんだからそうしてあげたらいいじゃないですか?
    あなたみたいな人、気を使っているようで平気で人を傷つけるタイプ。
    この先、お友達に子供が無事に授かったら連絡がくると思います。
    授からなかったら、このまま疎遠になるでしょう。
    ただ、どっちになっても子供ありとなしでは生活リズムが違うので、いくら仲良くしたいと思っていても、そのうち疎遠になる可能性大なんだから、今は距離を置いて騒がないであげてほしいです。
    現に、友達との集まりにまだ1歳のじっとできない子供を連れてっていますよね?
    普通は、騒いで他の方がゆっくりできないと悪いから、自ら会うのをやめるのでは?

    トピ内ID:8379402058

    ...本文を表示

    わざわざ報告する意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ねる
    トピ主さんはなぜ報告しなきゃ!と思うのですか?

    友人達に知らせるタイミングをAさんも足並みを揃えて報告しなきゃと思うのも間違いです。
    その時点で不妊治療している情報があなたにも入っていたんだから知らせちゃダメでしょ。欲しいのにできないって人に妊娠報告は絶望にしか感じないです。

    失敗したタイミングなんて知らんわとトピ主さんは言っていますが、それ以前に毎日不安で押し潰されそうになっているんだから報告はAさんが妊娠して出産するまでタブーです。

    そこまでの気持ちも汲み取れないなら絶縁された方が逆に良いと思います。

    トピ内ID:2073424676

    ...本文を表示

    なんだ、修復する気ゼロじゃん

    しおりをつける
    blank
    もめん
    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    と聞いておいて

    >私は、価値観の違う人たちとは、仲良くできませんね。

    とぶった切る。
    なんだ、最初から修復する気無いじゃん。
    修復する気が無いという事は、
    結局、自分が間違ってない事を肯定してほしいだけだったのですね。
    何だかどこまでも自分本位ですね。

    >まさかこんな形で友情が終わるとは思いませんでした。

    終わらせたのはトピ主さんですよ。
    「距離を置こう」は、絶縁じゃないと
    大多数のレスがあるにも関わらず、
    ああそういう考えもあるんだな、とならずに
    頑なに「いえ!私はこうですから!」と受け入れない。

    もともとAさん嫌いなんじゃないですか?
    中学からの大切な友人とは思えない行動言動です。


    友達に価値観が全部全部合う!なんて人居ませんよ。
    皆そこそこに違うから、
    それをお互いに許容しあって付き合う。

    環境が違ったら分かり合えない所は勿論、増える。
    だから少し距離を取って、また気持ちに余裕が生まれたら会う。
    少し距離を取る事で、ずっと付き合っていけるならそれでもいい。
    だって、その友人の事が好きだから、仲良くしたいから。

    かけがえのない友人が、
    辛くて苦しんでいるのに
    「貴方の価値観はそうなのね。私は理解できないから仲良くできない」
    なんて事、私だったら出来ないよ。

    トピ内ID:0728112038

    ...本文を表示

    写真入りの年賀状

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    私は子供がいますし、羨ましくもないですけど、我が子をわざわざ写真におさめて人様に配る気持ちがまーったく分かりません。
    なんで?見せたいの?
    もらっても嬉しくないし、思わず失笑することもあるくらいです。
    自己満足なんですよ。

    その人が不妊治療をしていてもしてなくても、似たような年齢で子供が欲しいかもしれないってことが想像できないあたり・・・人の気持ちが分からない人なんですね。

    トピ内ID:8569343554

    ...本文を表示

    レス2を読んで。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    正直、ビックリです。

    不妊症って病気じゃないって言う人もいますが、病気と同じくらい辛い事ですし、本当に病気で不妊症になる事もあります。実際私は病気が原因の不妊症です。発覚した時は本当にショックでした。

    例えば、Aさんが不妊症ではなく、癌になったとして、「癌になっちゃって…今精神的に辛いし治療も辛いし、しばらく落ち着くまで距離置きたい」って言って来たらどうしますか?「は?何ソレ。絶縁された!」って思いますか?

    不妊症ってなった事ない方には分からないかもしれませんが、病気になったのと同じくらい辛いものなんです。

    それに友達は恋人とは違います。恋人の「距離置きたい」は別れのサインですが、Aさんはちゃんと理由を話した上で「しばらく距離置きたい」って言ってるでしょ?トピ主さんの事が嫌いだから距離置きたいわけでなく、今のAさんにとってトピ主さんはツライ対象なんです。

    もし会ったら、普段なら言わない様な事を言ってしまうかもしれない、傷付けてしまうかもしれないって思ったからそう言ってくれたんだと思います。

    むしろ、それくらいで怒って絶縁!って言ってるトピ主さんが信じられない。相手を思いやれない友達は友達ではありません。ぜひ絶縁してあげてください!

    トピ内ID:5939240878

    ...本文を表示

    どこまでも自分、自分、自分…

    しおりをつける
    blank
    再度レスします
    友達に妊娠報告をしない理由は
    「特に望まれていないから」。これに尽きます。
    報告される側にしても、へー良かったねーおめでとう
    位で特に嬉しいとかそういう感情もないでしょうし。

    距離を置きたい=絶縁された!もそう。
    ここで何人もの人が絶縁ではないと書いておられますよね?
    私も同意見ですが。
    男女の恋愛関係と同性の友人関係を一緒にする事自体がおかしいです。

    主さんって私が私が、ばかりで人の意見を聞こうという
    姿勢が全くないですよね。
    あなたの個人的基準が世間の常識とでもお思いですか?

    環境が変わると云々の問題ではないと思います。
    あなた自身の性格や物の考え方の問題です。

    これからママ友関係でもトラブルメーカーになりそうですね。
    自分が原因を作っておきながら被害者面で大騒ぎ。
    たまにそういう人がいらっしゃいますけど、
    周りからどんどん人が去って行き、親子で遠巻きにされてますよ。
    主さんもお気をつけ下さい。

    トピ内ID:7839457669

    ...本文を表示

    付き合いをやめれば良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    要するに、私の妊娠を喜べない距離を置きたいと連絡して来るような人とは付き合わないで良いですよねと言う質問ですか?
    それはそれでありだと思います。

    ただ、子どもが欲しいけど出来ないと言うのは大変辛い事だと知っておいた方がいいです。
    人間が祟り神に半分脚を突っ込むくらい辛いです。

    友達は子どもが欲しい気持ちを諦め切れないのに努力を重ねてもその希望が叶わない今は辛いから、その間は距離をおきたいと伝えてきているだけで、縁が切りたいわけではないと想像出来ないなら仕方ないですが、
    普通は健康な人が病気の人を思いやるのが普通じゃないでしょうか。

    人生には山も谷もあるんです。
    本当の友人ならそれを慮りそっと見守る事も出来るでしょうが、それが出来ないなら大した縁じゃないんですよ。
    それでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9211410999

    ...本文を表示

    「その友人心狭いですね」というレスがきたら満足なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんころ
    年末に知ったなら年賀状は仕方がないとしても、なぜ不妊治療中と知ってて妊娠の報告したのですか?
    赤ちゃんができなくて治療している人に妊娠報告って、どういう気持ちになるか想像できなかったのでしょうか…

    「その友人、妊娠を祝ってくれないなんて心が狭いですね」「あなたは悪くない」というレスがきたら満足なのですか?

    ご友人は正直に理由を言って「少し距離をおきたい」と穏やかに言ってくれているのですよ?
    これ、フツーなら連絡先ブロック&絶縁されても文句言えないんじゃないかな。

    たとえば、あなたが流産した当日に「妊娠しました!」「元気な子を出産しました!」って誰かから言われたらどんな気持ちになりますか?

    タイミングじゃなくて、あなたの、人の気持ちを想像できないという点がよくなかったのかなと思います。

    トピ内ID:7520135298

    ...本文を表示

    どんなに気を使っても

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    妊娠を報告すれば、彼女は傷ついたでしょう。

    でも、報告を彼女にだけしないで出産後に彼女が知ったら、
    それでも傷ついたでしょう。

    あなたは何もわるくないです。
    まちがってもいません。
    彼女はいま、余裕がないのです。
    できることは結局、

    悩みつつも気を使って報告をして
    距離を置きたいと絶縁される

    ことだけでした。

    彼女にお子さんが無事に出来て
    彼女の気持ちが落ち着いたとき
    自然とまた繋がるといいですね。

    いまのいまできることは、
    そっと距離を置いて触れずにいることで
    謝罪も弁解もなしが一番いいです。

    トピ内ID:1710024157

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    〉友達に妊娠報告をしない理由を伺いたいです。
    Aさんは不妊治療の為に年末に仕事まで辞めたと言っている。全てを捨てて頑張ってる訳ですよね。少し考えれば妊娠の報告で傷つくかもしれないと分かりません?
    もしかしたら気にしないタイプかもしれないけど、友人が知らなかったからといって何か不都合はないですよね。
    だから大切な友人を傷つけたくないから知らせないのです。
    そういう想像力がないところがAさんは距離を置きたくなったんではないですか。

    トピ内ID:8549225306

    ...本文を表示

    Aさんから言ってくるまで・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    こういうことは、欲しいからと言って、お店に行って購入できる品物でもありませんし、Aさんの意志を尊重してAさんから言ってくるまで、放っておけばいいと思いますが・・やはり、いくら親しくても親族と他人は違いますし、友達なら尚更自分にない話をされるとぐさりと刺さるのでは・・

    勿論、報告をした、あなたが悪い訳ではありません。受け取り方との問題です。

    トピ内ID:6076285811

    ...本文を表示

    理解力と想像力をもちましょう

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    Aさんは「距離を置きたい」と言っています。
    私(=トピ主様)は、「距離を置きたい」を「絶縁したい」として理解するとおっしゃっていますが、トピ主様の曲解にしか思えません。
    Aさんとの関係をいずれ修復したいなら、今は連絡を取らないでいてあげてほしいです。それでも「絶縁された!」とおっしゃるなら、曲解までして絶縁したいのはトピ主様なのでは、と思ってしまいます。

    私自身は独身アラフォーですが、33歳頃には既に不妊治療をしている同級生の友人がいました。妊娠って絶対にできるものではないですよね。
    独身としては治療の話を黙って聞くしかないのですが、政府が助成するくらいですから現代は不妊症で悩む人が多いのは周知のことです。
    誰が不妊治療をしているかなんて本人に聞かなければわかりません。ですから、特にご自分が妊娠されたことをむやみに話すのは、意味なく周りを傷つけることも知っておいて損はないと思います。

    妊娠関連ではありませんが、辛いことがあった際に私も以前の職場の同僚に「ちょっとそっとしておいてほしい」と言いました。私はその後も元同僚と良好な関係を続けたいと言う気持ちで言ったのですが、全然理解されなかったので疎遠にせざるを得ませんでした。そういう経験をした私からすれば、Aさんはトピ主様と友人関係を続けたいから、(今は)「距離を置きたい」とおっしゃったのだろうと、容易に推察できます。絶縁したいなら、「もう連絡しないでほしい」とおっしゃると思います。

    他の方もご指摘されていますが、ご自分の考えが常に正しいとか常識だと思っていませんか?Aさんに限らず、相手の意見を尊重して行動することは大事だと思います。Aさんのことは、しばらくそっとしておいてあげてください。Aさんから連絡がない限り、出産報告も不要です。

    トピ内ID:0020882063

    ...本文を表示

    私の周辺では普通は報告すると思います

    しおりをつける
    🙂
    ハルミ
    仲の良い友人が妊娠報告もなく、急に出産してたら、寂しいですね。。。
    水臭いというか、、
    めでたい事は一緒に喜びたいですから、友人なら。
    もし私が知らされなかった立場なら、凄く寂しいですし、仲が良いと思っていたのは自分だけだったんだな、と反省し、今後の付き合いの距離感を考えます。

    ちょっとトピの主旨からはズレる意見でしょうが、友達にいちいち妊娠報告なんてしませんよ!という意見が散見されましたので。。。

    今回は特に誰も悪くないと思いますよ。
    逆に不妊で友人から妊娠報告をされなくて腫れ物扱いされたら傷付く!って人も居ますから。
    今はそっとしておくしかないです。

    トピ内ID:9359355211

    ...本文を表示

    気が強すぎて引く

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    結婚して数年たってもお子さんがいなければ、言われなくても不妊を考えます。
    友達に報告?その年齢までいってたらしませんし、されてもおめでとうというしかないです。私は子供がいますが、いちいち連絡して妊娠したよといいふらしません。
    自分の価値観が絶対で、友達のほうがまるでひどいかのようにレスがかかれていたので、あなたって非常識なんだと思いました。思いやりがない。

    トピ内ID:1402207297

    ...本文を表示

    「あなたを責めてません。時間が欲しい。」

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    妊娠報告してしまった今は、彼女を放っておいてあげるのが最善策です。
    修復のために、妊婦のあなたがあれこれ働きかけても、逆効果です。

    私は治療経験者です。
    報告への返信をした彼女のことを考えてみました。きっと、かなり気持ちをすり減らして、勇気を出して、返信したと思います。妊娠報告されて、返信できない治療中の人もいっぱいいると思います。

    でも、今はあなたの妊娠を一緒に喜ぶ余裕がないから、友達を傷つけたくないから、少し時間が欲しいんです、という訴えだと感じました。

    「あなたを責めたりしてません。
    絶縁したいとも思ってません。
    でも少し私と距離をおいて、時間をくれませんか?」

    わたしからもお願いします。

    トピ内ID:6640420293

    ...本文を表示

    人生勉強

    しおりをつける
    🙂
    秋雨
    自分にとっておめでたいこと、これは家族や親戚、同じ境遇の友人以外、私は報告などはしません。
    そして、自分にとっては、初めての嬉しい喜ばしいことも、ある意味人生の中では、ほんの一瞬の日常、というくらいの冷静さも、持っていた方がいいです。

    他人の気持ちは、はかり知れません。
    すべての人が、自分と同じ感覚を持っているとは限りません。

    今回の事で色々わかることもあると思います。
    人生勉強と捉えれば、それほど拗らす必要もありませんよ。

    トピ内ID:2323989605

    ...本文を表示

    あなたの考えが正しいとは限らない

    しおりをつける
    🐶
    まる
    自分の価値観を相手に押し付けないこと。
    あなたと友達は、価値観が違うって事です。


    実際、不妊の人の気持ちなんて分からないですよね。
    分かろうともしていないように見えます。
    自分の主張ばかりじゃないですか。


    今回、自分が報告したかったから、報告した。
    でも友達には受け入れられなかった。
    なら放っておいてあげるしかないじゃないですか。

    もしかしたら赤ちゃんが出来るかもしれない。
    そしたらまた連絡くるかもしれないですよ。

    今回の報告は結果的に失敗だった。そこは素直に反省して相手の気持ちに寄り添ってあげられないんですか?


    そのお友達は、辛くてたまらない今の自分の気持ちを伝えつつ、あなたにも配慮した発言してますよ。距離を置きたいって。縁を切りたいとは言ってないですよね?
    いきなり音信不通&ブロックでさよならする人も居る。


    絶縁って騒ぐのがまず大袈裟。自分の価値観と合わない人間とは絶縁したいのなら、どうぞご勝手にです。
    デリカシーのないあなたはお友達と関わらないであげて下さいよ。


    「親友の妊娠を喜んでくれず、絶縁宣言したお友達ひどい!」とでも言ってもらいたくてトピ建てたんでしょうか。
    被害者ぶらないで下さい。
    よーく考えてみて下さい。もっと相手の気持ちに寄り添ってみては?

    トピ内ID:6054340103

    ...本文を表示

    そうかなあ

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >報告される側にしても、へー良かったねーおめでとう
    位で特に嬉しいとかそういう感情もないでしょうし。

    中学の頃からの友人で、30代半ばまでつながって、たまには集まる関係。
    そんな友人の報告なら、とても嬉しいです!
    お祝いを考えるのも、赤ちゃんに会えるのも、無事に産まれて来ますようにと願うのも。

    世の中には、友だちの妊娠出産を嬉しく思う人間も、一人くらいはいますよ。

    トピ内ID:7628255420

    ...本文を表示

    ボロが出てきましたね

    しおりをつける
    😑
    無名
    最初から全て読ませてもらっていましたが、
    トピ主さん、レス書かなければ良かったのに…
    と、失礼ながら思いました。
    トピだけだったら、多くが「貴方も友人も悪くない」「仕方なかった」の意見が多数だったでしょうに。
    でも、貴方は「どちらも」悪くない、仕方なかったでは気が済まないのですね。
    「自分は悪くない、その後ろ盾が欲しい」それがトピの隠れた意図でしたか。
    だから距離を取りたい→絶縁と、無意識かもしれませんがタイトルも大きく書いたのかな。

    そもそも表面的なトピの目的は、もう皆さんが答えてます。
    友人の希望どおり、そっとして待つのみ、と。
    しかし貴方はそれには触れず、過去の自分の言動への言い訳や、友人寄りのレスに対して逆ギレ気味に不満を書き連ねているだけ。

    他人の助言や意見に素直に耳を傾けられないのなら、トピ立てないでくださいよ。
    自分の望むレスだけを求めて打算的にトピ立てるのもやめましょう。
    お互いに時間の無駄でしょう?
    トピ主レスは幼稚で、自分可愛さ・被害者意識が全面に出ていて、読んでいて嫌気がさします。
    詰まるところ、本質的にはトピ主よりもAさんの方がよっぽど気遣いの人だと感じたのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:2611711861

    ...本文を表示

    例えば。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    例えばですよ。
    もし、あなたのお子さんが病気になったとして。
    大変な病気が発覚してショックを受けていたとして。

    お友達が「最近ウチの子料理に目覚めたみたいでね~、キッチン占領して困ってんのよ~!笑」みたいな話されたら。
    いつもなら、「凄~い!料理するって偉いじゃん!」みたいに返事できますが、自分の子供の病気が発覚した次の日だったら…いつものたあいのない会話も辛くなりませんか?

    それで、「実はね、ウチの子病気になっちゃって…長い入院になりそうで…ツライし、しばらく落ち着くまで距離置きたいんだ」

    って言ったとして。

    お友達に、は?絶縁された!!てか、子供が病気になったとか知らなかったし!私が悪いん?

    ってなったら悲しくないですか?

    「そうだったんだね、辛い時にごめんね。落ち着いたらまた連絡してね。」って言われたらホッとしませんか?

    妊娠の報告をするかしないかなんて、どっちでもいいです。してもしなくても、多分Aさんは傷付いたでしょうし。

    しばらく距離を置きたいと言われたのだから、待っててあげたらいいと思います。

    トピ内ID:5939240878

    ...本文を表示

    お互いに傷ついただけです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたも傷ついたけど相手は更に物凄く傷ついたってことじゃないですかね。
    報告したのはあなたの選択なのであなたが責任をとるしかありません。
    彼女が距離を置くと言って友達を失うのも彼女の選択の結果なので彼女が責任をとるしかありません。

    ですが、友達というならより深く傷ついた彼女の気持ちには寄り添えないものでしょうか。
    今はそっとしておいて欲しいという気持ちも理解できないのでしょうか。
    本当に友達なのでしょうか。

    トピ内ID:7223630218

    ...本文を表示

    まだ分かってないね

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    >言い訳に聞こえたらゴメンナサイ。
    言い訳で、聞くに耐えない見苦しい口答えですね。

    絶縁ではないじゃないですか、とフォローしてもらって嬉しいようだけど。
    絶縁ぽいことを伝えると悪く言われますからね、濁しますね。私でも。
    だから子供を出してくるような人はダメなのよ。
    もう一度、どのあたりが至らず、どのあたりが配慮不足で、
    どれほど想像力に欠け、どれほど他人を傷つけたか、
    よーーーーーーーく!考えてまたレスしてください。

    トピ内ID:4304938534

    ...本文を表示

    二度目のレスを拝見しましたが

    しおりをつける
    ゆかたん
    価値観に違いだとすると、トピ主さんとお付き合い可能な人は圧倒的に少ないということになります。それは、「びっくり」と「エール」の割合に反映されています。
    私も妊娠報告はしません。というより、年を重ねるごとにその辺りの機微を考えるようになりました。

    仮にトピ主さんが20代の若いママだとしましょう。
    であれば、まず悪気はなかったのだろうと考えます。
    でも、トピ主さんはアラフォー。悪気はないのでは済まされません。

    距離を置くイコール絶縁とは、これまた驚かされました。
    まあでも、これは好きにしたらよろしいと思います。相手を言葉で傷付けているわけではありませんからね。
    妊娠・出産に関することは、残念ながら年齢相応に良識を身に付け直したほうが良いでしょう。これ以上、お友達を失いたくないのなら。

    トピ内ID:5263354068

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    >友達に妊娠報告をしない理由を伺いたいです。

    無事に生まれてからの報告で充分だからです。そりゃ妊娠中に相手から訊かれたら答えるよ。自分から「妊娠しましたー!おめでとうって言ってねー!」みたいな事はしませんよ。別に友達だって一応「おめでとう」とは言ってくれるだろうけど所詮は他人事だからそんなに嬉しい訳でもおめでたい訳でもないでしょう。自分からその場をお祝いムードに無理矢理引っ張っていこうとするのがいやらしいんだよな。所謂マタニティハイってやつ?

    私も普段は会わないし連絡もない学生時代の友人から何故かわざわざ子供が産まれる度にその時だけ連絡が来てたなぁ。多分ご祝儀目当てだったんだろうね。元々図々しくて厚かましい子だったし段々学生時代の友人達からは疎遠にされて今は誰とも付き合ってないみたい。

    アナタもあまり頑固に自己流を通し過ぎたら友達が去ってしまうよ?柔軟性を持たないと人付き合いはうまくいかないからね。

    トピ内ID:6250546606

    ...本文を表示

    友達に言うのは当たり前だし、Aさんも言葉を選んでいる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が友達に言うのは当たり前ですよ。

    他の2人に言って、Aさんに言わなかったら、嫌な気分になる人もいるでしょう。

    不妊治療をしているから気遣わなければならないというのは、本人が話して初めて分かることです。子供のいらない夫婦もいますから。
    当初の年賀状も気にすることはありません。

    私も不妊治療をしてました。とても落胆しますし、病みます。

    Aさんは既読、未読スルー、ブロックもすることなく、距離をおきたいとだけ伝えました。

    これはトピ主を友人だと思っているからです、精一杯の返信をしたんだと思いますよ。

    今はまだ友人の妊娠を心から喜べない、でも大切な友人だから、ちゃんと連絡しようという気持ちですから、トピ主はAさんから連絡があるまで待つしかないということです。

    何らかの答えがでたら、連絡してくれますよ。

    トピ内ID:1127882640

    ...本文を表示

    またまたレスすみません。ストレスは抱えずに!

    しおりをつける
    🐶
    みち。
    トピ主さん、とりあえず。。。妊婦さんは心も不安定。。。Aさんの気持ちも勿論、皆さんの賛否両論の意見に深く深刻に悩み募ったらお腹の子にストレスになります。価値観とかそういう事は考えてレスするのは辞めましょう!答えを求める必要ないですよ!正解なんてないです!そんな大袈裟な事をしなくてもいいんですよ。トピ主さんも深く気にする事はではないです。お腹の子に悪影響ですよ。。。今回はかなりタイミングが悪かった。誰が悪いとか悪くないとかいちいち決めることでもないですし。。。だからと言ってすぐに何とかしようと言う行動は絶対取らずに普通に授かった命をまず大事にしましょう!!妊娠さんのお仕事はそれですよ!心が不安定だと傷つきやすい、感情的になりやすい。その影響も多少あると思いますし、本当に価値観は人それぞれです。気にしない事がまず優先です。
    私としては、妊娠報告は絶対ダメおかしいとかでもないと思いますし、私なら友人の妊娠報告は凄い嬉しいです!私も友達は少ないので。。。今回は2人目だったので私は報告しませんでしたが。トピ主さん、Aさんの気持ちは分かりますよ。心が不安定かと思いますがゆっくりしてくださいね!世の中妊娠報告マナーとかは職場だと必要不可欠だとは思いますが友人、親戚等は自分自身で決めることなので別に人の意見にそこまで流されなくてもいいです。
    とりあえず。。。もう深く考えるのは辞めましょう!皆さんが1番に言ってることは距離はとりあえず置きましょう。それだけですよ。価値観に疑問は抱かない方がいいです。人それぞれです。Aさんに関してはこれ以上はまだ関わるのは辞めましょう。Aさんから距離を置いて欲しいと言う返事の言うことを聞いて後はお腹の子をしっかり守りましょう。まずはそれだけだと思います。
    偉そうにすみません。。。

    トピ内ID:6732275047

    ...本文を表示

    友達に妊娠報告をしなきゃいけない理由を伺いたいです

    しおりをつける
    blank
    塩梅
    >友達に妊娠報告をしない理由を伺いたいです

    祝福の言葉の強要と、お祝いの催促のように感じるのと、傷付いたり、嫉妬したりする人がいるかもしれないからです。

    トピ主さんの場合は、マウントかな。

    >人の価値観や考え方を否定する気はないですが、私は、価値観の違う人たちとは、仲良くできませんね。

    そうやって、ママ友も、子供の友達も、自分と価値観の違う人間を、バッサバッサと切り捨てて生きて行けばいいよ。

    トピ内ID:6969358332

    ...本文を表示

    言葉通りではないね

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    「距離を置きたい」は、言葉通りではないので、そのままうのみにしないほうがいいですよ。

    向こうにしたら、二人も子供ができて幸せそうに写真入り年賀状を送ってくる友達など、嫉妬と自分が落ち込みの原因になるだけなので、もうお付き合いしたくないはずですよ。

    彼女の本心は、自分と同じ境遇の人や、もっと不幸な人と付き合いたい。
    「人の不幸は蜜の味、人の幸せは毒の味」
    というそうですから。

    トピ内ID:7651215049

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    相手による話だから

    しおりをつける
    女子大生の母
    トピ主さんは、安定期に報告してくれた友達にだけ、報告したらよかったと思います。

    35過ぎて子供がいない人は、作らないか出来ないかのどちらかでしょ。作らない人なら、子供にあまり興味がないのかなだから、報告する必要がないし、出来ないで苦しんでいるかもしれない人には、妊娠の話はタブーです。

    まだ、30歳手前なら、そこまで神経質にならなくてもよい、妊娠報告ですが、お年をよく考えれば、配慮する必要が要ることは理解できる筈です。

    トピ主さんのお子さんが、高校受験に失敗して、滑り止め高校にいくと決まった日に、友達から難関進学校に決まりました、なんて、メールきたら、辛いと思いませんか?滑り止めにいけるのだから、全然辛くないわー、友達の子供凄いわ、うわー、おめでたい!と、喜べますか?この程度の話でも、気を遣いますよ。

    妊娠なら、尚更です。
    そういうのは、人づてで良いのです。

    トピ内ID:2219582360

    ...本文を表示

    思いやりがない人

    しおりをつける
    😢
    めい
    トピ主さんは不妊治療の経験がないのでしょうが、お子さんがいるなら、欲しいのに頑張っても頑張ってもなかなか出来ない、苦しい気持ちを少しでも汲んであげられませんか?
    今はそっとしておいてあげよう、もしその子も赤ちゃんを授かった時にはまた仲良くできればいいな、とは思ってあげられませんか?

    私は現在40手前ですが、私を含め周りに結婚してからなかなか妊娠出来ない人が多く、気遣ったり気遣われたり、そういった気持ちの変遷を何度も乗り越えてきました。

    距離を置きたいと言ったことで、トピ主さんにこういう風に思われることは覚悟の上だと思いますが、本当に絶縁だと思われたと知ったらすごく悲しいと思います。

    トピ内ID:6744913634

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    結果が出るまで、って言ってるじゃない

    しおりをつける
    🐤
    氷のようだわ
    子どもが出来ないとか不妊治療が上手くいかないとか、そっちの都合なんて知らんがな。
    いくら辛かろうがいい大人なんだから友人のオメデタくらい取り繕ってお祝いの言葉くらい言いなさいよ。
    自分の都合だけ押し付けて、私と距離おきたいって??上等だわ、絶縁よ!!!!!

    …ってことですよね。

    ……怖いです。怖くて涙が出てきます。

    同年代ですが、この年で妊娠報告とかいらんです。出産報告で十分です。
    しかも不妊治療中の友人含めたLINEグループで妊娠報告なんかされた日にゃ、空気読めや!と内心イラッときます。

    大体ご友人は「結果が出るまで、少し距離を置きたい」とおっしゃっているじゃないですか。
    結果が出るまで、で良いんですよ?それさえ受け入れられないなんて、どうしてそんなに心が狭いんだ!!っとビックリです。

    私もポンポン授かったほうなので不妊治療の辛さはわかりませんが、わからないなりに辛い思いをしている友人に寄り添いたいと努力しますよ。
    不妊治療、相当痛いみたいですよ。少しは調べてみたらどうですか?
    痛みに耐え、妊娠への淡い期待を繰り返しては失敗続き。もう無理なのかもしれないという絶望感と闘いながらの治療。少しも想像出来ませんか?そんな人がよく「友達には妊娠報告を!それは私たちの価値観!」なんて言いますね。
    そんな友達ぶってるのに本当は心が無い人、私だったら要りません。

    頑張っているご友人に、どうか赤ちゃんが授かりますように。

    トピ内ID:1379877284

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    報告するしないは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりですけど
    その人それぞれですよ。
    いけないことでもないし、珍しいことでもないです。
    世の中よくあることで、疑問に思うようなことじゃないでしょ?人は人、自分は自分で済む話です。


    それよりこれ

     >同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。
     私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。

    距離を置こうが絶縁しようが勝手ですが、二人目を妊娠した人にいくらなんでもこれはないわ。不妊だとこんな嫌味な言い方も許されるんですか?

    私はこんな言い方する人は状況を考慮した上でも同情も共感もできません、めんどくさい人だなと思い、こっちから敬遠ですね。

    「距離を置きたい」なんていう時は縁を切りたい時のワンクッションおいた言い方でしょ?こんなの言わずもがなですよ

    恋愛相談で「距離を置きたいと言われました」なんて書いてあると
    「諦めましょう、次行きましょう」てアドバイスであふれかえるのに。
    なんでこの場合だと「距離を置きたいと言ってるだけで絶縁じゃない」と無理やり別物にするのかしら?それも不思議です。

    子ども産んだことが原因で友人に縁切りされたっていうのもおかしなはなしだと思いますけどね
    でも不妊となると世間では腫物扱いする人が多いんだということはよくわかりました。

    トピ内ID:6531675485

    ...本文を表示

    不妊治療経験者だけど

    しおりをつける
    😑
    あら
    普通に相手のAさんの問題だと思いますよ。
    私も周りは仲の良い友達なら安定期に入れば妊娠報告が当たり前でした。
    産んでからだとなぜ教えてくれなかったの!って人が多いから…

    結局人によって何もかも感じ方が違うんですよ。
    友達の妊娠でも興味無い人は興味無いし報告も要らない
    報告されたい人はされたい

    不妊治療で友達が妊娠しようがしまいがどうでも良い人、気に病む人

    正解はありませんから、どうすればとか考えずただただそういう人だったんだなで
    今は終わらせれば良いと思いますよ。
    ご縁があればまた仲良くなれます。

    不妊治療経験者だけどトピ主さんの事は特別無神経とも酷い人とも思いません。
    Aさんの事も。
    ただ、今は病んでるんだろうなってだけ。

    本当にタイミングの問題ですね。

    トピ内ID:5684952743

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    仕方がないこともある。

    しおりをつける
    😨
    ゆみちぃ
    くるみさん、お友達の不妊治療を知ったあとは考慮して、思いやりを持って行動した様子が分かります。
    なのに、結果的には、相手に距離を置かれた。
    仕方がないこととは言え、くるみさんの辛い胸の内もお察しします。
    「今は、お友達と距離を取る時期なんだ」
    シンプルにそう考えるだけにしましょう。
    第2子妊娠を知らせても知らせなくても、結果は同じだったと思います。
    今のお互いが抱える環境が、擦り合わないものになってしまっているのだからしょうがない。
    また、時を経て、2人が良い関係に戻りますように。
    くるみさんがお相手さんを大切に思っていれば、きっと時が解決してくれます。
    もう、悩むの、辞めておきましょう。

    トピ内ID:2655270048

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    不妊治療経験者です

    しおりをつける
    🙂
    みー
    追加のレスも読みました。
    あなたは何も悪くないです。
    ただ、
    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    今は何もせず見守る気持ちだけで十分です。

    私は不妊治療で体外受精を10回ほどしましたが、お金が続かずに42歳で諦めました。40歳の時の卵巣年齢も閉経前で見込みもなかったので。

    妊娠報告、辛いんです。
    でも親しい友達なら報告してくれるのは嬉しいし、喜びたいのに、素直になれないドス黒い気持ちになる自分が嫌で嫌でたまらなくなるのです。

    友達に嫌われたくないからこそ、今は距離を置きたいという気持ちになるのです。
    決してあなたを嫌いなわけではないはずです。
    いつか良い報告が聞ければいいですが、たぶん子供が結局できなくても治療をすることを諦めた時には連絡くれると思います。

    とにかく治療か辛すぎるので治療中に関係修復をあなたからやろうとはしないでいいと思います。

    トピ内ID:7496522022

    ...本文を表示

    時の流れに身を任せましょ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    現状修復は無理だと思います。
    子供が授かりたくても授かれないストレスは同じ立場じゃない限り歩み寄っても痛みを分かってあげられないし、Aさんも質問主さんの知らない所でよほど追い詰められてるのではないですか?
    誰も悪くない。Aさんを大切な友達と思うならAさんが出産報告するまで静かに見守ってあげたらどうでしょう。
    普通に妊娠して、普通に出産して、出産報告をしあって祝福しあって、それが普通と思っているかもしれませんが
    世の中人の数程様々な事情があります。
    自分の価値観を壊されたくないのであれば、価値観の合う人だけで仲良くするしかないですよ

    トピ内ID:2712671384

    ...本文を表示

    誰も悪くないです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは十二分にそのご友人を気遣っておられると思います。
    ですが、お子さんが授かれなくて辛い思いをしている人にとっては、仲の良い友人の妊娠報告は精神的に辛いものがあるでしょう。
    トピ主さんはそのご友人の気持ちを汲んであげることしか出来ないですよね。

    自分が努力して手に入れようとしていることを(そのご友人視点では)楽に手に入れているトピ主さんが目に入る範囲に居ると、トピ主さんの事を無神経だと恨んでしまうかも知れませんし、そんな自分が嫌になるのではないでしょうか?

    そのご友人の「距離を置きたい」とは、普段の生活で視覚に入らないようにお付き合いを控えたいと言うことですよ。
    付き合ってる男女が互いに距離を置く例えは、例えが悪いと思います。

    わかった。頑張ってね。とだけ返信して、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:6867141834

    ...本文を表示

    距離を置くというのはグレーな意味合い。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    距離を置きたいと言うのは、
    今は自分と主さんとの違いが受け入れがたくて心に余裕がないから連絡等は控えたい。
    また大丈夫になってきたら会える日の為に今は距離が必要なんです。
    って、解釈します。
    白黒つけるのではなく、グレーかな。

    もし私なら、知らなかったとは言え、年賀状の件も手紙でも良いから気遣いが足りなかったと謝りたいし、労りの言葉を綴りたいです。
    主さんの価値観が違う人とは付き合えないっていうのは、そのお友達との今までの年月ももうなかった事でいいと言ってるようで冷たさを感じます。
    自分も友人と絶縁してますが、それはね。それなりの仕打ちを友人から受けたからこそですよ。
    主さんのケースはそうじゃなく、ただ時間が欲しいという事だと思いますが。
    女性同士は立場を比べて安心してるようなマウント気質があったりするから、いっそ差も突き抜けちゃえば気にならないんでしょうけど、同じような立ち位置から数歩進まれると微妙に比べてしまい、しんどくなったりもしますからね。
    そこは主さんが一歩引いてそっとしとくだけで保たれると思うのですが、切り離してもいいかのような発言を読む限りでは主さんにとってそのお友達はもう大切にしたい相手ではないのでしょう。
    そうですね。それなら距離を置くよりも離れた方がお友達にとっても良いのかも知れませんね。

    トピ内ID:8886707698

    ...本文を表示

    考え方が短絡的

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご友人の件は、タイミングが悪かったと思いますが、トピ主さんアラフォーですよね。

    妊娠などは、センシティブな内容なので30歳手前くらいなら、まだ神経質にならなくてもよいと思いますが、貴方くらいの年齢になるば友人と言えども、婚活中や子供に恵まれない人もいる。回りを見て配慮する必要もあります。

    狭い価値観で、私と合わないなら付き合うのやめるとか、ばっさり切ってるけど、二児の母親になるのでしょう、もう少し社会性を身につけられたらと思いますよ。

    トピ内ID:8535827073

    ...本文を表示

    2つめのレスを読んで

    しおりをつける
    メイプル
    距離を置きたいというのが絶縁ではないという意味がわからないとの事ですが、もうこれは感覚の違いでしょうね。
    きっとあなたは距離を置きたいと友人に対してそう伝えたらそれは「もう一生連絡しないから。さよなら」の意味なのでしょう。
    でも世の中、そうじゃない人もいますよー。

    なんだろうなあ。
    「ちょっとごめん、なんか気持ちが落ち着かないからしばらく1人にさせて?また落ち着いたら連絡したいしそうなれたらいいなと思ってる」というような感覚でも使いますよ、距離を置きたいというのは。
    忙しいからしばらくの間、会えないっていうのとも似てるかなー。全く同じではないにせよ。

    恋人だったらって比べてますけどもそれだって別れに繋がるとは限らないですよ。
    あなたのこれまでの人生経験では「そう言われたら別れ話をされてるってこと」と判断するのがしっくりくるのかもしれませんが(これもきっとあなたが言う立場ならそうだからだろうね)、ちょっと混乱してる、ちょっと考えたい、むしろ別れ話とは逆で、別れたくないから距離を置いてひとりで考える時間が欲しいっていうケースもあります。
    今のままだと感情的に別れてしまい後で後悔するかもしれないからとか。
    で、一人で過ごして大事なものが見えてまた元にもどるとかもある。

    ちょーっと思い込みが激しいというか、自分の物差しだけで他人をはかりすぎるところがあるんじゃないかな、トピ主さん。

    トピ内ID:3874146014

    ...本文を表示

    去る者追わず

    しおりをつける
    🙂
    べる
    >どうすれば、修復できるでしょうか?

    って、距離を置きたいと相手は言っているのだから
    去る者追わず です。

    >年明けから体外受精をするから、
    それに専念するために仕事を辞めたという

    なかなか治療がうまくいかず成果が出ないってことわかったんでしょ
    それでも、その相手に気を使いながら報告をしたってことは
    気を遣わなければならない相手だという認識はあったわけだよね?

    >申し訳ないけど、いくら仲良しの人でも、
     人の妊娠報告を受け入れる余裕がない。
     
    余裕がない状態だから、
    第二子妊娠中の幸せなあなたの様子をこれ以上耳にしたくないのよ。

    この場合の距離を置きたいが、絶縁なのかどうかは分からないけれど
    相手は貴方との関りを【今は】避けたいんだから
    修復も何も
    そっとしておくしかないんじゃないですか?

    傷に塩を塗ることもないでしょう?

    トピ内ID:8110624317

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    友達の状況は変わらないし、距離を取られたものは仕方ない
    相手の気持ち想像出来ないの?
    今は余裕が無いんだから仕方ないでしょう

    トピ内ID:9744369057

    ...本文を表示

    すぐに結論を出したがるトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは価値観の違いで終わらせようとしてますが、それこそ考えの幅が狭く極端な性格かと…
    ご友人は距離を置きたいと言っているのでそのまま受け取ってあげ時間を置いてあげましょう。
    今のトピ主さんといることが辛いと本音を言ってくれてるのですし時間が経てばまた連絡もくると思います。
    距離を置きたいと言われすぐに結論を出してしまいたい性格なのだと思いますが、少し時間を置く捉え方も覚えたほうが宜しいかと思います。

    トピ内ID:7362219977

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私もトピ主様と同じ感覚です。
    彼のいない友人に「彼ができた」や、独身の友人に「結婚した」や、その他もろもろ相手よりも幸せと思える報告は全てしてはいけないんでしょうかね?
    友人はなんの為にいるのでしようか?自分と同じ状況であること、もしくはそれよりも不幸であることを望んでいるんですかね?
    私は独身の時友人の結婚に喜べましたし、妊活中に人の妊娠出産にも喜べました。
    友人の幸せを素直に喜べないような人とはこのまま縁遠くなっても仕方ないんじゃないでしょうか?
    トピ主様の喜びに共感してくれるような方とお友だちになったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9821584651

    ...本文を表示

    そこまで親しいはずなのに

    しおりをつける
    🙂
    んー
    その不妊治療している子のことを、周りの友人からも何にも聞いてなかったの?

    そんなに親しい仲とは思えないので、主とは疎遠になってもいい、って意味なんじゃないかな。

    トピ内ID:9494079943

    ...本文を表示

    悩みに悩んだ割には、、、、

    しおりをつける
    blank
    BBA
    >>妊娠の報告も、どうしようか悩みに悩んだけど、他の2人と違うタイミングで報告するのもどうかと思い、自慢っぽくならないよう、文面などに気を使いながら報告したつもりでした。

    不妊治療を1年以上して、体外受精の2回目も失敗ということは、今は相当追い詰められてる辛い時期だと思います。
    『もう子供はあきらめて、夫婦2人の人生を考えようか?いやでも、もう1回頑張って体外受精受精してみようか?お金もかかるけど、頑張ってみようか。』

    トピ主さんも報告するか悩んだんだったら、言葉を選んでも報告する選択肢以外に、報告しないという選択肢もあったんじゃないでしょうか。

    24年間の友情が終わった。
    価値観の違う人とは付き合えない。
    そうかもしれません。
    ですが、今彼女の人生の中で1番辛い時期であることは少しは理解してあげてほしいです。

    トピ内ID:7298034797

    ...本文を表示

    「察してさん」は無理

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    結婚したのに子供がいない=不妊、なんて分かりません。子供がいらない人だっています。

    年賀状だって同じ。独身にご夫婦や家族写真の年賀状を送るなんて非常識と言うようなものです。あるいは早くに親を亡くした人に、父の日、母の日、敬老の日、介護の話をするな、自慢かと言われたら…何かおかしいと思いませんか。

    私も不妊を経験していますが、他人に何も言わないのに、自分に配慮しろと言う方がおかしいのです。

    >同じアラフォーなのに
    >距離をおきたい
    同じ年なだけで、夫も身体も違う。
    自分が公言していないのに、不妊に配慮しろ…って他人に甘え過ぎです。

    >友だちへの妊娠報告
    頻繁に会って遊ぶような相手なら、テーマパークや酒席に誘われることもあるので言います。

    何かもドングリの背比べだから「親友」なのか。

    今後も伴侶の出世や経済力、子供の進路、自分たちの若々しさなどなど「今までとは違う」状況は増えていきます。

    「ない人には察して配慮しろ」とは随分傲慢な考え方だと思います。

    トピ主さんは、ごく普通だと思いますよ。
    価値観が互いに変わっていくから寂しいものはありますけど、こればかりは仕方がありません。

    トピ内ID:3448731391

    ...本文を表示

    仕方がないよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    年末に不妊治療をしている事を知ったという事ですから、それ以前の年賀状や、お子さん連れで友人と会った等は問題ないと思います。

    しかし、相手が不妊治療中と知ったのですから、
    今まで友人達が慣例のように妊娠報告をしていたとしても、貴女の妊娠報告はどなたにも知らせないほうが良かったのかなと思いました。

    まあ、報告された不妊治療中の友人さんも「同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。」は言い過ぎだと思いますよ。
    「結果が出るまで、少し距離を置きたい」とおっしゃられてますので、結果が出るまで待ちましょう。

    トピ内ID:7590082911

    ...本文を表示

    少し時間が欲しいだけです。

    しおりをつける
    🐧
    トマト
    どうしてわからないんですか?「貴女を受け入れる心の余裕が出来るまで待って欲しい。」と言っているだけです。そこを「どうして?」「どうして?」って。端から見ていると貴女がわざわざ関係を壊しているようにしか見えませんよ。
    世の中には時間でしか解決出来ない事もあるんです。もっと冷静になって下さい。
    お友達も時が過ぎれば「あの時は私、イッパイ、イッパイだったから…、」と言える日が来ます。その時に「くるみさんは分かってくれなかったな。」って言われたいですか?

    トピ内ID:8643877062

    ...本文を表示

    その歳になったら報告しないかも

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    20代後半の女です。
    わたしの場合結婚の報告も友達にしてません。
    この歳になると結婚の話もナーバスに感じる方がいると思ってるので、本当に一部の結婚した友達に話しました。
    そしたら、その子が間接的にグループラインの未婚の子たちに伝えてくれました。

    晩婚化してるとはいってもまだまだ適齢期というものが存在している雰囲気で、年齢によっては結婚・出産の話題を考慮すべき時期があると思ってます。

    トピ内ID:0574145487

    ...本文を表示

    拡大解釈

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女の拡大解釈でしょ。

    今は妊娠話が辛いからしばらく一人にって話を絶縁とは受け取らない。

    貴女は彼氏に、ゴメンちょっと昨日飲みすぎて辛いから今日は無しにしてという期間限定話で、私の事が嫌いなのね、さようなら。となる人ですか?

    あと、彼氏の距離を置こうと友人は違うと思うけど。

    彼氏は日本の感覚では一対一なので、身を引かないとお互いに次に進めないって部分がある。
    それに距離感が家族並みにちかしい関係なので、距離を置くことが不自然。

    一方、友人は常に一人じゃないし、人生のステップで物理的距離が離れたりなどして頻度に変化は発生するもの。

    例えば、それこそ妊娠出産で少し頻度は落ちるかも。も距離を置く意味合いの話ですが、じゃあ絶縁とはならない。
    また、子育てに余裕ができたら遊びましょうです。

    正直、貴女側にも余裕ない感じを受ける。
    そこまで相手の状況分析が出来てて、全く譲歩しないような追い込まれてる状況にも思えないし。
    むしろハッピーで気持ちに余裕ある人かと。
    そうなると、ちょっとただただ嫌な人かも。

    トピ内ID:3750221916

    ...本文を表示

    それまでの積み重ねもあるよ

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    妊娠がわかってからすぐ友達に報告とは、幸せな環境にあってよかったですね。
    私の周りでは、結構流産しちゃう人が多くて、生まれてからの報告が普通です。

    まぁ、それまでの積み重ねもあったんでしょう。
    一足飛びに絶縁とはなりませんから。

    私自身、旧友人と絶縁した時には、相手は晴天の霹靂だったようですが、私はその前からずっと考えてたし。「なんでこんな思いしないとこの人と付き合えないんだろう」「そもそもこの人と付き合う意味ってなんだろう」と考えるとね。
    その後、ある些細な先方の一言で爆発しちゃいました。
    相手も同じだったようで、「しばらく距離をおきたい」(当時は本気で1、2年付き合いをやめて、自分の気持ちが落ち着いたらまた連絡取るつもりでした)の返答が「あなたは友達でもなんでもなかった。そう思うことにします」でした。

    ああ、終わったなと思いましたよ。そういう子だから、ずっともやもやしてたんだと。

    向こうから言われたから自分が被害者だと思っているようですが、逆かもしれませんよ。
    人間関係は積み重ねですから。

    トピ内ID:1253488464

    ...本文を表示

    幸せな側には優しさと寛容さが必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は長年不妊治療をして子供を生みましたが、友人の妊娠報告は普通に喜べるタイプだったのでトピ主さんのなさったことを特に問題があったとは思いません。ただ、不妊治療はホルモン剤などの関係で精神的に不安定になる人もいるでしょうし、そういった報告がつらい方もいてそういう時は自分から一時的に離れるのが一番の方法だと思います。Aさんはその状況だったから一時的に離れる決断をなさった。それだけのことです。それに対して絶縁宣言と同じだとか男女関係と同じようにとらえるトピ主さんは優しさに欠け極端だなと思います。

    同じように不妊治療をしていた友人と私が妊娠をしたためにしばらく疎遠になってしまったこともありました。7年近く一緒に不妊の相談をしてた友人でした。でもそれは仕方ないことと捉えて数年時間を開けていたらまた連絡がきてまた会うようになりました。子供を諦め気持ちに整理がついたそうです。

    価値観の違いと言うよりもトピ主さんは友人が辛い時に寄り添うことができない、思いやって時間をあげることすらできない人ってだけだと思います。誤解して欲しくないのは妊娠の報告の仕方が悪かったとかではなくその後のあなたの感情に全く同意できませんってだけです。

    トピ内ID:8897412128

    ...本文を表示

    少し配慮が足りないかな

    しおりをつける
    😢
    ねね
    トピ主さんも30後半なら、世の中には欲しくても子どもができない人、欲しくない人…色んな人がいるのわかりますよね?
    私は不妊治療はしていませんが、38歳で出産しました。周りの友達は何も言わずに見守ってくれていましたよ。年賀状は子供の写真付きで送ってくる友達と親にだけ写真入の年賀状を送っていました。未婚の友達、既婚だけどお子さんがいない人には送りません。これって私にとっては価値観の違いとかではなくてマナーだと思っています。未婚や子供がいない友達は私のことを分かってくれてるので、向こうから「成長が見たいから写真入りの欲しい!」と本気で言ってくれる友達には送ったことあります。
    また、流産した時は正直に出産したばかりの友達に「今は赤ちゃんを見る気持ちになれない。今は会えないけど落ち着いたら会いに行くから待ってて」と正直に伝えましたよ。

    トピ主さんのお友達も絶縁宣言したわけでは無いと思いますが、絶縁宣言と感じたり、価値観が違うと思うのであれば離れてあげてください。もう少しお友達の気持ちに寄り添ってもらいたいです。それが友達と思うので。

    トピ内ID:0851358491

    ...本文を表示

    絶縁じゃないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    言われた言葉を読み返してください。
    >「申し訳ないけど、いくら仲良しの人でも、 人の妊娠報告を受け入れる余裕がない。
    > 同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。 私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。
    > 結果が出るまで、少し距離を置きたい」

    上記ですよね?
    結果が出るまで、少し距離を置きたいと言っただけですよ。
    絶縁とは違います。

    今はお子さんが授かったトピ主さんと会うのが辛いから距離を置きたいと言っただけですよ。

    トピ内ID:4369787099

    ...本文を表示

    結果が出なければ絶縁すれば良い

    しおりをつける
    blank
    山椒
    >申し訳ないけど、いくら仲良しの人でも、
    >人の妊娠報告を受け入れる余裕がない。

    ここまでなら、タイミングが悪かったと同情できる。でも

    >同じアラフォーなのに2人目を自然に授かれた人はいいよね。

    気持ちに余裕がないとしても、これは無いんじゃ無いかな。
    Aさんも、大概です。

    >私なんか、痛い思いをたくさんしても、子供ができないんだから。

    痛い思いをしているのは、自分自身の為。
    他人のトピ主さんのせいでも、トピ主さんの為でもない。

    >結果が出るまで、少し距離を置きたい

    結果が出なければ、出ないで、Aさんに会うたびに嫉妬でデリカシーのない嫌味言を浴びせられるでしょう。
    結果が出なければ、絶縁でいいのでは?

    結果が出たら出たで、Aさんは自分のデリカシーのない発言は無かった事にするでしょうね。

    まあ、プライドの高さは似た通ったかな気はしますけど。
    お互い、負けたくない相手なのでしょうね。

    トピ内ID:6969358332

    ...本文を表示

    離れてあげて

    しおりをつける
    😢
    romihi  
    妊娠報告は別に構わないと思うんですよ。

    ただ、彼女は、かなり病んで居るから、そっとしておくのが友だちだと思うのだけど。

    私も結婚してすぐに子どもを授かったから、不妊の人の苦しみをわかってあげられないけれど、苦しいんだろうな、痛いんだろうな、出口の見えないトンネルってどれだけ辛いんだろう、って思うぐらいはできます。

    そういうことはとても大事なことだと思うのです。

    あなたは別に間違っていないし、子どもの写真入りの年賀状も、賛否両論の世の中です。
    ただ、こうして欲しい、と言う相手の気持ちを受け入れることは難しくないでしょう?

    彼女がお子さんを授かれば、又、元のようにつきあえるかもしれないし、もうわだかまりができてしまっているのなら、無理に戻る必要も無いと思う。
    ただ、どんな状況でも、「相手の気持ち」を考えることは忘れてはいけないと思っています。

    トピ内ID:8780233810

    ...本文を表示

    妊娠報告なんてしませんよ、、わざわざ

    しおりをつける
    🙂
    もみの木
    妊娠報告ですが
    わたしも妊娠した時に
    身近で関わる事、つまり迷惑をかける人以外の他人にペラペラ喋ってません。
    わざわざメールでまで妊娠報告されても
    目的は何でしょう、、
    会った人に気付かれたら話す程度です。

    トピ内ID:5210538191

    ...本文を表示

    友人は絶縁したつもりはないですよ

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    本当に絶縁なら、「結果が出るまで、少し距離を置きたい」って書きません。

    あなたにとっては、「距離を置きたい=絶縁」って感覚のようですが
    友人が書いているのは「(友人に)子供が出来るまでは、妊娠や子供についての話題は避けてね」って事です。

    ただ「妊娠や子供についての話題を避けて欲しい」とはっきり書くのは自分が狭い人間のように感じられて書けなかったのです。おそらく、相当精神的に追い込まれている状態だと思いますよ。

    ところで、不妊治療中の友人がいるグループで二人目の妊娠報告をなぜするのでしょうか?
    会う約束があるなら別ですが安定期に入ったからといって妊娠報告はしなくていいと思うのですが。

    トピ内ID:0905372887

    ...本文を表示

    とにかく今はそっとしといてほしいってことですよね??

    しおりをつける
    😀
    ポンポコリン
    不妊治療は、ほんっっとに体験した人じゃないと気持ちがなかなかわからないかもしれませんが…すっごく辛いですよ。不妊治療してる事も言いたくなかったかもしれないし。病院に予約取って行っても待ち時間が長かったり、もし仕事しながらだと病院に行く排卵のタイミングとか、検査だとか色々とあってシフト調節も難しいし職場にも気を使うし、治療は痛いし、毎月の月経が来るたびになんで自分だけ子供ができないんやろって落ち込むし、そりゃぁ子供を見るたびに辛い思いをしてたと思いますよ。辛くても、友達だから気を使わせたくないっていう気持ちもあったと思います。不妊治療はお金も大金がいるし、精神的にもすごい不安定になります。妊娠しない自分を責めて離婚した方が相手にとって良いんじゃないかとか…とにかく色々と考えます。受精が上手くいかなかったらおかしくなりそうなぐらい落ち込んで泣きまくることだってあります。その気持ちをまず大切なお友達なら寄り添って理解してあげてほしいです。
    今はとにかくいっぱいいっぱいで、そっとしてほしいし、友達のおめでたい事なのに心からお祝いの気持ちで接することができないのだと思います。

    トピ内ID:7055793683

    ...本文を表示

    Aさんの気持ちがちょっと解かった気がする

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    若くて一人目ならばともかく、30代後半で二人目が出来たのなら、わざわざ報告の為の連絡はしないですよ。
    何か別件で連絡を取った折に《ついで》という名でお知らせする程度です。そして仲間内になんとなく伝言ゲームで伝わる、なんじゃないかと。
    30代半ばは、そんなに他人に興味ない。自分の仕事や育児で忙しいので、友人の妊娠に総出でお祝いするじゃないし、集まろうにも都合が合わなくなって。親しい友人でもズカズカ入っていかない、大人の友人関係に移行するものです。

    要するに、トピ主さんはその年齢になっても学生気分が抜けていないのではないでしょうか。
    お付き合いの浅い年賀状だけで繋がってる人には、年賀状で「妊娠を報告する」じゃなくて生まれてから年賀状に載せるぐらいですよ。
    トピ主さん「空気読めない」って言われませんか?
    トピ主さんの行動は何も悪くないです。
    妊娠報告はしてもいいんです。
    でも受け入れられない人もいる。
    必要ないって考える人もいる。

    それは認識しましょうよ。
    Aさんはトピ主さんのそういう面もプラスされて「距離をおきたい」って思ったのではないかと、ちょっと想像しちゃいます。

    トピ内ID:6550879720

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    😨
    HT
    トピ主さんの配慮が足りないかなぁ。色々そろえても普通だっていうのはないですね!
    でも「謝ったりしてもだめですよ」とか言われるとしたら他の友達と仲良くなったら?

    トピ内ID:4688223848

    ...本文を表示

    自分の中で答え出てますよね?

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    >私の中では、距離を置きたい=もうあなたとは付き合いません、
    そういう認識です。

    なら、何を聞きたいのでしょう?放置しておけばよいんじゃないですか?
    拒否されたお気持ちは理解できますが、ちょっとトピ主さん、怖い。

    仰ることはごもっともだし私も基本トピ主さんに合意だけど、レスしてくれた人たちにまでキレるっていったい何様なんだろうって思っちゃった。

    妊婦ゆえの情緒不安定なやつなのか、本性見たり!なのか・・・。

    トピ内ID:5059105139

    ...本文を表示

    タイミングが悪かっただけ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピを読ませていただきまして、タイミングがとても悪かっただけで、トピ主さんが悪い訳ではないと感じました。
    妊娠報告も年賀状も仕方のないことで、Aさんの気持ちの問題だと思います。

    私も不妊治療をして、体外受精でようやく妊娠しましたが、出産ラッシュで周りから続々と出産報告が来ていた頃、とても辛かったです。

    文面上はできる限り明るくお祝いの言葉を並べましたが、内心は「なんで私はできないのに、あの子はできるんだ」「みんな簡単にできてずるい」等々、嫉妬や妬みだったり、お祝いしたいのに内心できない自分が情けなかったり...。
    気持ちがぐちゃぐちゃで、送付した後やふとした瞬間(ひどい時には毎日何度も)に泣いていました。

    Aさんも今とても辛くて、たまらなくて、本当に一時的に距離を置きたいだけではないでしょうか?
    我が儘と思われたり、理解していただけないかもしれませんが、私だったら少しの間そっとしておいて欲しいです。

    トピ内ID:2712785034

    ...本文を表示

    トピ主さん悪くないよ

    しおりをつける
    🙂
    なぜトピ主さんを責めるようなレスがつくのでしょうか...
    そもそもなぜその人だけに気を遣って事後報告にしなければならないのか
    妊娠中も友達とランチのお誘いがあったりして結局バレるでしょ

    私も私の周りも安定期に入った時点で
    SNSなり仲の良い友達には直接連絡したりしてますよ。

    その方、もしあなたから報告せず他の方からもし貴方の妊娠を聞くと不妊だからって変な気を遣われた、と憤慨すると思いますよ。
    結局はタイミングではなく"妊娠したこと"が気にくわないのです。


    なのであなたは気にせず、そういう人だったんだな、と堂々としてれば良いと思います

    トピ内ID:9595196040

    ...本文を表示

    不妊治療経験者です

    しおりをつける
    😭
    ともたん
    私も不妊治療経験者です。

    同時期に結婚した友人から次々とおめでたい話しが届く中、私はなかなか授かれず辛い時期がありました。

    年賀状や妊娠報告については ただただタイミングが悪かっただけですし仕方ないのではないですか?

    トピ主さんは不妊治療されていることを知らなかったのですし。

    不妊治療って思っている以上に精神的にきます。お腹の大きい妊婦さんや、小さい赤ちゃんを見ただけで悲しくなったこともあるので お友達の気持ちもわかります。今は何もせずほっといてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:9243384190

    ...本文を表示

    主さんから絶縁すべき

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    >「ない人には察して配慮しろ」とは随分傲慢な考え方だと思います。

    私もそう思います。
    不妊治療する人を中心に、世の中は回ってはいないのですよ。

    私も不妊治療して子供を授かりましたが、周りに気を使わせるような事は決して言いませんでした。

    相手の人は、ひがみがキツすぎます。
    周りの人も引いてることでしょう。
    主さんから絶縁しても当然ですよ。

    トピ内ID:7651215049

    ...本文を表示

    わざわざ言わないかな

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    あえて、その周辺の友人にはお知らせしません。
    彼女だけにお知らせしないのではなく
    その周辺に。
    で、聞かれたりしたタイミングで言います。

    わざわざ妊娠報告などするのは残酷です。
    デリケートな1つ1つの対応が人生では
    ないでしょうか

    トピ内ID:6352443464

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    中火
    うっとうしい性格の人だなぁという印象です。

    距離を置きたい、と相手が言っているのですからそうしてあげればいいだけでしょ?

    「お体大事にしてね、治療がうまくいくよう祈ってるよ。また気が向いたら声かけてね」

    これでおわり。

    それから、トピ主の友達っていうのは友達ごっこしてるだけで、「友情」などと呼べる代物ではないよ。

    相手の幸せを本気で願っているわけでもなし、連絡してこないでっていうささやかな願いも自分の欲望(仲良しごっこしたい)のために踏みにじれるのだから。

    もう36なら、人は自分の都合で生きてる人がほとんどだし基本孤独なものだと学んだほうがいいと思う。

    トピ内ID:0154080803

    ...本文を表示

    悪気がなければよし?

    しおりをつける
    blank
    キャットパーソン
    思いやりのない人だなと思います。あなたが。
    彼女の言い方はソフトで常識的だと思います。
    彼女はアサーティブに表現しただけ。
    対して、自分は悪くない!という思いが
    あなたの言葉から伝わります。

    こういう姿勢で人付き合いしていくと、きっかけは何であれ
    あなたも今後、相手から切られていくと思います。
    価値観が違うと相手も違和感あるのは一緒です。
    そこをどう埋めるかであって。

    どうしたら修復できるのか、という最初の投稿とは違う、
    自分は悪くないし、価値観が違うなら付き合いたくない、
    という本音が出ています。
    多様性の受容が難しい人はいます。
    お互い無理に付き合うことはないと思います。

    トピ内ID:2773747582

    ...本文を表示

    女の嫉妬は怖いし、醜いですね

    しおりをつける
    😠
    くるみ
    ゆき様

    レス有難うございます。

    >彼のいない友人に「彼ができた」や、
    >独身の友人に「結婚した」や、
    >その他もろもろ相手よりも幸せと思える報告は
    >全てしてはいけないんでしょうかね?

    親しい人の結婚や妊娠の報告、
    嬉しいじゃないですか。

    それを素直に受け入れられないなんて、
    本当の友達じゃないですよね。



    嫉妬って怖いし、醜いものだと思います。

    嫉妬してばかりの人に、幸せは訪れないでしょうね。

    トピ内ID:9150686669

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何故それほどAさんに執着するの?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    妊娠の報告については、このコロナ禍がなければ月に一回以上必ず会うような友人であれば安定期に入った以降であれば教えて欲しい(出かける場所とかを考慮するため)ですが、年に数回レベルならお腹が大きくなってからで十分ですよ
    第二子以降なら尚更ね


    距離を置きたいというのは冷静になりたいもしくはなって欲しいから接触を避けるって事でしょ?
    恋愛に置ける冷静さってのは恋愛フィルターを外し、友情に置いては友情フィルターを外して相手を一個人として見極める事
    恋愛フィルターってのは友情フィルターより部厚いから、そのフィルターが外れてしまうと別離になる可能性が高いけど、友情フィルターの場合はまだ戻る可能性はある


    で、トピ主さんは相手が傷付く可能性あるのわかって報告したんでしょ?
    傷をつけておきながら何故あなたのエゴで関係を修復しようとするのですか?
    確かにタイミングが悪かっただけって言うのがあるのは事実です
    ですが、タイミングが悪かったのなら尚更相手が少し距離を置きたいと言ってるのですから相手が冷静になるのを待つべきでは?

    トピ内ID:5267964601

    ...本文を表示

    妊娠報告

    しおりをつける
    🙂
    はるかか
    妊娠中に会う機会があれば、いうこともありますけど、そうじゃなきゃ言わなくてもいいかな?年賀状で初めて子供が増えていることを知るのもよくありますよ。
    私は一人生みましたが、妊娠については一人だけはよくあっていたので伝えましたが、それ以外はほんとに仲良くしてるこには写メラインで産まれたよ報告しました。ちなみに年賀状は私は写真入りはやっていません。
    べつに受けとる側の気持ちを考えすぎているわけではなく、私自身がそこまで家族の写真をよそ様に見せる気がないだけです。

    それと距離をおきたいとご友人は勇気を出して伝えられたのです。あなたと友達でいたいから今はそっとしていてねと優しく言われているのですよ?
    絶縁だなんてどうして思うのですか?

    あなたは、そっと待っていればよいのです。
    たとえ五年連絡がなくても友達は友達です。
    いつかどちらになるかわからないけど、ご友人が納得したら連絡してくれると思いますよ?

    あなたもご友人もどちらも悪くないです。
    思いやりの気持ちで待ちましょうよ。

    トピ内ID:4809889375

    ...本文を表示

    もうどちらにせよ無理なんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    「価値観の違う人とは仲良くできません」と主さん言ってますよね。
    じゃ、どっちにしろもうAさんと主さんとは無理で決定じゃないですか?

    Aさんが絶縁のつもりで「距離を置こう」と言っている
    →もう修復不可能だから主さんから出来ることはない

    Aさんは本当に一時的に距離を置くつもりなだけ
    →主さんからしたら「そんなこと言うのは絶縁の時だけだよ、価値観が私とは違う」ってことで、やっぱり主さんとAさんはこれ以上無理

    悩む必要ないです。
    年賀状の件は仕方ないです。まあ妊娠報告は私個人としては、どこかに出かける誘いを受けた時とかに「実は妊娠〇か月で行けません」くらいで十分と思ってますが、そこは普段からの友人関係の濃さや他の人の動向にもよりますのでここで意見しても意味ないですね。実際、主さんも「価値観の違いだから受け入れがたい」と仰ってますし。いつの世も、不妊治療中の友人に妊娠報告するかしないかは解決しがたい問題です。

    ただ一言言えることは、主さんが「だって仕方ないじゃないですか?」と言うように、Aさんも「耐えがたいんだから仕方ないじゃないですか?」なんですよ。もうそこは誰もAさんにどうこう言えないんです。主さんが「私はあなたと距離を置きたくないの!」と言っても全然意味がないんです。不妊治療でつらいのも、妊娠報告を聞いて嫉妬してしまうのも、そんな自分が許せなくて嫉妬と自己嫌悪を少しでも軽減するために主さんから距離を置きたいのも、Aさんがそう感じてしまうのは仕方ないです。
    いうなれば、主さんは近づくだけでAさんを切り裂いてしまう人間刃物みたいなものなんですよ。
    「ねえ、仲良くしましょうよ!」とAさんに近づこうとするだけでAさんは切り裂かれ心から血を流すこと、主さんはAさんを切り裂きながらもっともっと距離を詰めようとしていること、自覚しましょう。

    トピ内ID:9048241647

    ...本文を表示

    私も「察してちゃん」な人は無理です

    しおりをつける
    😠
    くるみ
    通りすがり様


    >結婚したのに子供がいない=不妊、なんて分かりません。
    >子供がいらない人だっています。

    私も、それ思いました。

    あえて子供を作らない夫婦だっているのに、
    「結婚して数年経つのに子供がいない=不妊治療をしている」
    なぜこう考えなければならないのか、
    私にはちょっと理解できません。


    >他人に何も言わないのに、自分に配慮しろと言う方がおかしいのです。
    >自分が公言していないのに、不妊に配慮しろって他人に甘え過ぎです。
    >「ない人には察して配慮しろ」とは随分傲慢な考え方だと思います。

    その通りですよ。

    配慮して欲しいならば、自分から不妊治療の事を言えばいいと思います。
    不妊治療をしていることを言ってない、または言いたくないくせに、
    「私は不妊治療をしているんだから、
     子供の写真入りの年賀状を送ったり、妊娠報告をするな」
    というのは傲慢だし、甘えすぎですね。

    Aさんのような、所謂「察してちゃん」は、
    申し訳ないですが面倒です。
    私も無理ですね。

    トピ内ID:9150686669

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんが悪いわけじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんには子供を授かれない苦しみは分からないですよね?
    生理が来るたびに自分自身が否定されたように感じる辛さは分からないですよね?
    分からないなら、もう、そっとしておきましょう。
    分からない人には何も修復など出来ません。
    別にトピ主さんが悪いわけじゃないですよ。

    ただ、Aさんは今、本当に余裕がなく、悲しみと嫉妬と怒りとで雁字搦めになってしまっているのですよ。
    そんな人に対して、何も分からない人が言う、何も分からない言葉や行動はナイフにしかなりません。

    いつか、Aさんが自分から「あの時はごめんなさい」と謝ってきたら、許すも許さないもトピ主さんの気持ち一つです。

    私は不妊で苦しければ何を言ってもいいとは思わないし、逆に、友人だからと何がなんでも祝福しなければならないとも思いません。

    縁があればまた付き合えますよ。
    ただ、今、トピ主さんは何も行動しないで下さい。
    分かってて行動するなら、あなたはただの無神経な人に成り下がりますからね。

    トピ内ID:1260551316

    ...本文を表示

    自分からはコンタクトを取らない。

    しおりをつける
    🙂
    しば
    あなたとAさんが本当に仲の良い友人同士ならば、Aさんの不妊治療が実ったとき若しくはAさんが子供を授かることをキッパリ諦めたときに
    何らかのコンタクトがあるかと思います。
    (ない可能性もありますけど)
    それを待ちましょう。

    妊娠出産するトピ主に非はないけど、Aさんは今のあなたの状況を見るのが辛いんです。そこは想像しましょうよ。
    結婚、妊娠、出産は望んでも叶わない人がたくさんいることは分かりますよね。
    それらが難なくできてしまった人は悪気なく、無神経に他人に接してしまうことがあるんです。
    失礼ながら今のあなたはそういう状態だと思います。

    もしAさんが出産した後にあなたに連絡してきたらその時改めてAさんとのお付き合いを考えればいいんですよ。
    友人として再度仲良くするもよし、一度絶縁してきたくせに図々しいと思うならそこで縁を切ってもいいんです。
    あなたが選べるんですよ。

    私は婚活中に既婚の友人ばかりの集まりに参加するのがつらくて誘いを断ったことがありますが、絶縁される覚悟はありました。
    幸い私も結婚できて、その後の連絡も友人たちは快く受け入れてくれたのでお付き合いは続いてますが。
    ご参考までに。

    トピ内ID:8638059963

    ...本文を表示

    なんか、、

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    トピ主さんは、自分は正当である、相手が悪い、、感がすごいですね。
    別にどちらも悪くないと思いますよ。
    そして、申し訳ないけど・・・結果が出るまでしばらく距離を置きたいって言ってきたことを、絶縁された!!と騒ぐのがおかしい気がします。
    言葉通り、受け取れませんか?妊娠するか、、妊娠が無理だったら心の整理がつくまで、、しばらく距離を置きたいってことじゃないですか?
    静かに相手が連絡してくるまで、何年でも待ってあげられませんか?自分の子供がやれ、安定期だ、生まれた、一才だで、祝われないと、がまんできないですか?ちょっと思いやりに欠けてると思います。

    トピ内ID:5080039723

    ...本文を表示

    無神経な人。

    しおりをつける
    blank
    まり
    不妊治療中の人に第2子妊娠報告とか
    いりますか?
    本当に無神経なひとだと思いました。

    うちは弟夫婦が結婚して6年ぐらい
    子供が授からなくて、
    うっかりひいおばちゃんが帰省した弟夫婦に
    「子供はまだ?」と聞いて、

    嫁の母から義母に
    「弟夫婦にもいろいろ考えがあるのだから
     そのことは言わないでほしい。」と
    電話がありました。
    それから5年、妊娠するので子供関係の
    話題はしないようにしてました。

    トピ内ID:7075573748

    ...本文を表示

    絶縁を望んでるのはトピ主さんです

    しおりをつける
    🐶
    love
    知らなかった。言わなきゃわからない。
    そうですか?
    結婚して3年経っても妊娠しないなら不妊症なのかな?と想像できませんか?

    Aさんも含めて「言わなくてもわかるでしょ?」と感じる人は多いと思うけど。
    距離をおきたいの意味は恋人と長年の友達とでは違うと思います。
    Aさんが今トピ主さんの妊娠を心から喜べなくても仕方ない事。

    Aさんから距離をおきたいと返信が来た後、トピ主さんは何て返しましたか?
    本気で修復を望んでいるなら「Aちゃんの気持ちを慮れなくてごめんね。私はAちゃんとずっと友達でいたいから、私の事受け入れられるようになったら連絡してね」と返すはずです。

    トピ内ID:5980753678

    ...本文を表示

    Aさんを待つしかない

    しおりをつける
    💄
    えり
    トピ主さんの1回目の妊娠、出産の報告、年賀状…
    会った時も不妊のことを知らずに度々お子さんの話もしたでしょう。
    いつからAさんが不妊治療していたかわかりませんが、トピ主さんとのやりとりは想像を絶する辛さだったでしょうね。
    耐えられなくて、もう話して欲しくなくて不妊治療のことを明かしたのかも。
    仕事が見つからなくて困ってる人に、年収1000万の人がまた昇級しちゃった~と報告しているようなものです。

    その上不妊を知ったうえで2回目の妊娠報告…
    私だったら何も言わずにブロックしてしまうかもしれません。
    なのにAさんはトピ主さんとの繋がりを失わないために、距離を置こう(お祝いできるまで待っていてね)と言ってくださったんですよね。
    今まで残酷な仕打ちをしたことを心の中で反省しつつ、Aさんの心の整理がつくのを待つしかないと思います。

    >友達には妊娠報告が必要ない、と言ってる方がいますが、なぜですか??
    この場合、Aさんの境遇を知っているからです。
    そのグループ全体に妊娠の報告をしなくても、みんなAさんの境遇を知っているなら、Aさんに気を遣ったのかな、と察しますよ。
    お腹が大きくなったりお酒が飲めないことは隠せないので、会ったときに直接伝えれば良かったですね。(それでも距離置かれるかもしれませんが)

    私は30代手前ですが、SNS上や会ったとき報告ならともかく、個別に妊娠の報告を送ってくる人なんていません。
    相手の顔が見られず近況もわからない中で、私は幸せです!と報告なんてしづらいですから。
    SNSだったら気に入らなければ流せますが、LINEやメールは返信しなきゃいけないし、他人の妊娠に興味もないので面倒です。

    トピ主さんに悪意がないのはわかりますし、祝福されるはずの自分が遠ざけられるなんて!と思っているかもしれませんが、もう少しAさんの立場になって考えられるといいですね。

    トピ内ID:7742916835

    ...本文を表示

    違って当たり前

    しおりをつける
    🙂
    hana
    二人の子供が居ますが妊娠報告は親兄弟など身内だけで友人には特にはしませんでしたね。
    他の友人達からも妊娠報告などはなかったですね。

    近場の友人は会ったときなどに見た目で分かるのでそれとなく話した程度です。

    普段会えない遠方の友人などには生まれてから年賀状などで知らせる形を取りました。

    友人に妊娠報告をしないのが疑問だと書かれていますが、同性代で共通点が多くてもやはり生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚が違うのは当然のことではないでしょうか。

    ご友人がどのような受け取り方をしたのかは分かりませんが、自分の価値観や常識は自分だけのものだと思っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:2240978229

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    「今は」距離をおきたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    こな
    レスの2つ目を読みましたが、今回の「距離をおきたい」は、「今は連絡をとりたくない」です。価値観の違いと言ってますが、今回はとらえ方の違いです。
    不妊治療って、精神的にきついんですよ。ましてや体外受精。採卵時の激痛(歩けない人も)、毎日の注射(自分で打つ人も)、取れた卵の数(0の時も)、卵のグレード、月1回しか挑戦できない環境(そしてダメだったの時の失望感)、2回目ならすでに200万円くらいかかってることもあります。

    そんな中、精神的に不安定になり、友達等の妊娠が喜ばない自分への葛藤。

    だから、今は連絡をとりたくないのです。
    落ち着いたら、連絡をまたとりたいんです。落ち着いた時とは、出産できた時かもしれないし、出産を諦めた時かもしれないし、諦めて周りを冷静に見えるようになった時かもしれません。

    私も距離をおきたいと言われて疎遠になった親友がいます。4人グループ中2人がすでに2人出産、その後、私が妊娠報告した時です。
    同じく、「みんなが妊娠できてるのにできなくてつらい。親戚の集まりに行くと自分だけできなくてみじめになる。何で私だけが。今はつらいから余裕ができた時に連絡するね。」とのメッセージでLINEグループを退出しました。
    いつか連絡がくると思い、待ち続けています。それが10年後になるかもしれません。それでもいいです。

    友達なら、友達の気持ちを考えましょう。

    トピ内ID:2717183060

    ...本文を表示

    かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    こえだちゃん
    私は常に◯◯かもしれない?と頭フル回転させますねぇ。
    周りからはよく空気が読めると誉められるタイプです。

    アラフォー、数年たってて子供なし。

    選択かもしれないし出来ないの「かも」しれない。

    その場合は年賀状もさることながら会話も気を付けます。

    息子はこだわりが強くてなかなか外での食事も難しかったので夫に預けられないときは自宅に招待、パーティーを長らく開催していました。
    完全におもてなしをします。

    そこへ息子の姿があると招かれる側もわかりますし、嫌なら何らかの理由を出して断るはず。
    辛かったらそもそも私のことを誘わないはず。

    毎回、会おうという話が出ると店または我が家かと選択肢を与えると皆一様に我が家がいい、こえだ(私は料理が得意です)が食べたいと言って子供いない友達、独身の友達も沢山集まってきます。

    子供が小さいときはこうやって乗りきりましたよ。

    ママ友以外と会うときは子供の話しは一切しません。
    絶対興味ないもんね。
    聞かれたときのみ答える程度。

    長く友人関係を続けるのに必要なのは想像力です。
    なるべく相手の気持ちに寄り添うことです。

    ちなみに私も長らく不妊治療経験ありますが、子供の存在を無理に遠ざけたらいけないと思っていました。友人の懐妊を心から喜べる人でいたいと強く意識していました。
    そりゃ泣くことも多かったけどね。
    こうでありたいという理想がありました。

    でもギリギリのメンタルになる気持ちもわからなくはない。

    確かにショックだけどこれは受け入れるしかないよね。

    長く生きてるといろんなことありますよ。

    トピ内ID:4267498863

    ...本文を表示

    人生いろいろあるよね

    しおりをつける
    ララア
    「間が悪い人」っていますよね。
    特徴として、
    *すべて自己都合で行動している
    *学習していない
    *想像力がない
    *洞察力がない
    *計画性がない
    だそうですよ。

    そのあたり少し振り返ってみるといいかもしれません。

    それから、今のところ妊娠出産に関しては順調?なトピ主さんには、Aさんの気持ちはおそらくわからないかと思います。こういう時は友達ならば順調な方がそうでない方を思いやることも大事なのかと。
    友達だからこそ、Aさんはトピ主さんに正直な気持ちを打ち明けたのだと思います。そこのところ汲み取ってあげてそっと見守ることはできませんか?

    決して悪気があって妊娠報告したのではない、それは理解できます。
    「間が悪かった」んです。
    今回の経験を今後の人生に生かしていけると良いですね。

    トピ内ID:4874547214

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    本当にわからないの?

    しおりをつける
    blank
    はちこ
    察してちゃん?どこがですか?
    そもそもこのご時世、結婚や妊娠出産の話はデリケートなものでしょう。子供がいないということが、その夫婦の何を表しているのかわからないのだから尚更です。
    だからみんな配慮して話さないようにするんですよ。本当にわからないのですか?

    私の周りには、彼氏、婚約、結婚、妊娠、出産について、聞いてもいないのにわざわざメールだのラインだので知らせてくるような無神経な人がいないので、どこが察してちゃんなのかさっぱりわかりません。

    トピ内ID:5466132233

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    最初から無理だったんじゃん。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    なんで仲直りしたいとかうそぶいたのでしょうか。

    結果が出るまで距離をおきたい、
    と言っただけで不妊治療を察しろとも言われてないし、理解しろとも言われてない。

    ただここでそうなんじゃないの?と推理されただけです。

    仲直りしたいと考えているなら相手を理解しようと努めるものですがそれすら放棄するのであれば最初から仲直りする気もないのですから何のための相談だったのかわかりません。

    最初からAさんは察してちゃんと批判して欲しかったとか?

    トピ内ID:7325924954

    ...本文を表示

    いい忘れました

    しおりをつける
    🙂
    はるかか
    なぜ言わないかと言われたら、

    ・産まれたらお祝いくださいと言っていよ  うなもの 
    ・流産しても報告しなければならない
     辛いだけでなく相手に気を使わせることがよけい辛いから
    ・万が一死産だった場合も同様です



    お相手が不妊治療中かどうか分からなくても、言わないかほうが良いこともあるのでは?

    トピ内ID:4809889375

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    うわー

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    本性まるわかりですね。
    結局、子供ができた自分という優越感だけですか。
    不妊治療をしていることを知ってなお、妊娠報告したのは、やっぱりわざとですね。
    勝ったとでも思ってるんでしょう。
    トピ主は関係を修復したいなんて思ってませんよね?
    思ってるならそれは、これからも自分が優越感を感じたいためってことでは?
    もう絶縁でいいんじゃないですか?
    Aさんにとってもその方が幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:8722943654

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    誰も悪くないのにね

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    この手の話って誰も悪くないですよね。
    妊娠報告して何が悪い。
    友達への妊娠報告はあってもなくてもいい。早々に言う人もいれば安定期に入ってから言う人もいれば生まれてから言う人もいる。言わない人もいる。
    言うことに対し周囲に配慮しろは無茶です。
    言わないのも問題になります。
    同じように写真入りの年賀状も悪くないです。知らなかったのですから。

    知ったときにごめんねと思えばいいのです。

    不妊治療している方が、どれほど辛いのか理解することはできませんが、理解しようとすることはできます。
    しかし、理解しろ。配慮しろというのとは違うと思います。
    何でも差別だと言うとの一緒です。差別差別と言う人が一番差別意識が高いと思うし、差別差別と言われると言われる方は委縮するかうんざりします。

    Aさんの気持ちは理解できます。誰が悪いわけでもなくAさんの気持ちの問題です。Aさんが解決するしかないのです。

    あなたができることはAさんの気持ちに寄り添うことですから、Aさんの言う通り距離を置けばいいのです。

    言葉だけでなく状況から考えると、
    距離を置きたい=絶縁ではない と思いますよ。
    あなたがどう思うかです。

    なぜ、あなたは「価値観の違う人たちとは仲良くできませんね。」と言いながら、友人の絶縁に対し復縁を望むのでしょうか?
    完全に価値観の違いですよ。
    矛盾していると思います。

    自分の気持ちを押し付けるのではなく、相手の気持ちに寄り添おうとするなら、待てばいいと思います。

    Aさんから吉報が届くといいですね。

    トピ内ID:3012238903

    ...本文を表示

    コロナで失職。旦那の仕事もあやうい私。

    しおりをつける
    🙂
    スタバ
    このコロナで失職しました。旦那の仕事もあやういです。40代です。もう毎日地獄です。だから、なんやかんやの集まり、友達とのランチ、お茶などには一切いきません。聞きたくないし聞かれたくないから。

    こういうインターネットなどで、高齢になってからの不妊治療の辛さ、痛さを読むまでは、わたしは子供を授かれない人がそんなにつらい治療を経ていることは知りませんでした。

    だからよくネットで、察するべきという意見がでるのに、驚きます。

    きっと誰しも、相手に不快な思いをさせないように、教育されてきてます。そして大半の人が、故意には不快な思いをさせないように気を付けながら生きていると思います。

    でも地雷ふんじゃうことってあると思うんです。

    コロナで私が失職したことなんて、誰が知ってます?買い物もいけない、お茶いくのも節約したいなんて気持ち、誰にわかります?別に誰にも分って欲しいと思ってませんし、友達に「思い切ってこんな高い買い物したんだー」と言われても、「わたしは今お金がないのに!!」きーーー!となって絶縁する気にはなれません。

    人には人それぞれの事情がありますよね。不妊治療だけじゃない、DVや借金、介護、怪我、障がいを抱えた子供の世話、、いろいろ言いたくないこと、触れられたくないことあるでしょう。

    でも、あくまで、故意じゃないなら、その地雷をふまれてしまって、すぐに絶縁するなんて、私には理解できません。

    かくいう私は、自衛してます。最近どう?と聞かれたくないから、集まりには出ません。

    でももし集まりにでて、どうよ最近、と聞かれたり、来年は世界一周旅行するんだー200万かけて、とかいわれたとしても、それで絶縁しようとは思いません。

    いいなーと羨ましく思って終了。

    私にはあなたの友人の気持ちがわかりません。不妊治療だけが辛いことではない。ほかにも色々あるわよ!

    トピ内ID:9783183083

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    見守ってあげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    あなたに好意的な方の文章をのせてまで、そんなにAさんを悪者にしたいですか?
    そうです、あなたは悪くないです。
    妊娠報告に関しては、産まれてからでよかったとは思いますが、こればかりは、いつがAさんにとっていいタイミングかはわからないです。
    その事は、Aさん自身が1番よくわかっているから、あなたと距離をおく選択をしたんです。
    言わないで距離をおく人もいます。
    それを優しく受け止めてAさん自身が余裕ができるまで待ってあげる。それだけの話です。
    なぜそれを話を大きくするのかが不思議なんです。
    あなたが悪いとかAさんが悪いとかの問題ではないです。
    強いて言えば、今は立ち位置が違うから友達でいるのが少し難しい時期だけなんです。
    嫉妬とか察してちゃんとか敢えて言う必要ありますか?
    誰でも、Aさんの心情に嫉妬があるのはわかってますよ。それを大きな心で包んであげるんです。
    黙って見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:8379402058

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    視点がズレている

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    察してちゃんは無理とか、価値観の相違とか、
    女の嫉妬は醜いとか、
    そういうことではないのです。

    嫉妬の感情や劣等感がない人間なんて、悟りを開いた人以外いません。
    トピ主様は、全くないのですか?
    だとしたらご立派ですが、そこまで悟った人は
    ここに友人の悪口を書かないだろうと思います。

    私は子供がいませんが、友人たちの子供達をとても可愛いと思うし、会えたらものすごく嬉しいです。
    ですが、別の誰かが「人の子供を見たくない。妊娠報告いらない。」と言ったとしても、そういう状況もあるだろう、そういう人もいるだろう、とそれはそれで受け入れることが出来ます。その人は私より努力をしても報われないのだろうと想像します。
    妊娠どうこうではなく、
    「努力しても報われない」という悲しさに共感出来るのです。

    ご友人は主様を責めているのではなくて
    「距離を置きたい」と言っているのですよね。
    何も言わずに連絡を断つより、優しい判断だと思います。


    あと、妊娠や結婚報告、
    みんながやっているから私もやって何が悪い、という気持ちには、私は共感できませんでした。
    仕事など通例が問われる場では一般常識的なことを常にするというのは必要ですが、友人の場合は相手に寄り添い個々人で判断すれば良いことだと思います。

    トピ内ID:9422778404

    ...本文を表示

    結論は出ている

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    >配慮して欲しいならば、自分から不妊治療の事を言えばいいと思います。

    だからお友達は、少し距離を置きたいと希望を伝えたんでしょ?
    それさえ気に入らないなら、絶縁でいいじゃありませんか。

    トピで、
    >どうすれば、修復できるでしょうか?
    なんて心にもないことを言わなければいいのに。

    トピ内ID:9512040291

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    💋
    2回目です
    レス読みました。
    本文ではどうすればAさんとの関係を修復できるでしょうか、とありますが、
    以降は価値観の違う人とは付き合えないです、察してちゃんは無理です、嫉妬する人に幸せは訪れない(=Aさんは妊娠できない?)と、Aさんを非難する内容ばかりです。
    Aさんとの関係を修復したい、今までの非礼を詫びたいという相談ではないのですか?
    Aさんをみんなに叩いてもらうためのトピなんでしょうか。
    それとも関係を修復というのは、Aさんに自分の妊娠を祝わせたい、価値観を変えさてこれからも仲良くしたい、ということでしょうか?

    Aさんに距離を置かれて、トピ主さんもAさんと絶縁したいなら、そのままお別れで良くないですか?
    そのうちAさんから連絡来るかもしれませんが、仲直りするかはそのときに考えればいいことです。

    妊娠中の情緒不安定なのか元々の性格なのかわかりませんが、トピ主さんちょっと怖いです。

    トピ内ID:7742916835

    ...本文を表示

    本当にみなさんのレス読んでますか???

    しおりをつける
    🐧
    ピンピン
    よく読んで~!皆さん、冷静に的確に、分析・助言してくれてますよ!
    トピ主さんのレスが増えるたびに、
    「え?」「そこ?」という様な内容ばかり。

    そうでなければ、
    「ただ吐き出したかっただけです」
    って、先に言って下さいよ。

    厳しい内容のレスした人も、結構親身になって考えてるんですから。

    トピ内ID:5800271814

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