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    ダメな母親が子育てを終えて思うこと(長文です)

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    😢
    かんな
    ひと
    初めてトピを立てさせていただきます。
    50代の仕事を持つ主婦です。息子2人は大学卒業後就職して家を出ており、現在夫と2人暮らしです。
    子育てがひと段落した今、自分の子育てを振り返り、反省と後悔、息子達に申し訳ない思いに苛まれております。
    結婚と共に今の土地に来ました。親戚や知り合い誰もおらず、亭主関白で気難しくモラハラ気味な夫と、自分達の意見ややり方を一方的に押し付けて来る義両親、何かと介入してくる親戚達に囲まれた生活は、ストレスしか無く、ゆったりと子育てをする心の余裕がありませんでした。
    夫とはケンカが絶えず、息子達にとって安定した家庭環境とは程遠いものでした。

    上手く行かない夫や義両親とのストレスを息子達に押し付け、夫から少しでも自立したかった為、早くから働きに出ており、淋しい思いもたくさんさせたと思います。自分の都合で働きに出たくせに、今度は疲れていると息子達に八つ当たり…。いつも怒鳴ったり、叱ってばかりいた気がします。本当に後悔しています。

    勉強やスポーツ、理想通りになって欲しくて色々押し付けても来ました。特に上の息子は私に対して批判的な態度です。すっかり嫌われてしまいました。
    無理もありません。

    自分の淋しさは受け止めています。息子達も散々淋しいのを我慢してくれたのですから。

    ただ、根が優しい息子達なので、言葉に出して私を責める事はしません。私はあんなにひどい事を色々言ったのに…。

    情けないダメな母親の私を、息子の代わりに叱って頂きたくてここに来ました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8469062205

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    うなずいている人が大勢いると思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名還暦女
    しょうがないです。

    それで、今は旦那様とは?

    老後はお互い身体がきついですから助け合って暮らして
    息子さんたちを安心させてあげましょうね。

    あと、未来のお嫁さんとは、距離をわきまえて息子さんたちが幸せに
    なるよう見守っていきましょうね。
    って、私自身のことかな?
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:1628121160

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    自分の中で処理してください

    しおりをつける
    🐱
    虫が良すぎる
    ダメ親だったのに、他人に責めてもらってすっきりしようとするのはやめて欲しいです。
    己の中で処理してください。
    慰められたり叱責されることにより溜飲は降りると思いますが、お子様たちへの罪は消えません。

    ここで他の人によって痛くもない鞭で叩かれて自分を可愛がるのは止めてください。

    トピ内ID:1383467545

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    叱ってほしいと言いながら

    しおりをつける
    慰めて力づけてほしいのが真意に見えます

    いい年して自分のやったことを
    人に誉めてなり叱ってなり求めるのは少しずれているような気も

    あまりねじるとこじれるので
    まずはご自分の安定をはかったらどうですか
    優しい息子さんがいてもいなくても
    モラハラな旦那と二人でもいてもいなくても
    自分の安定をコントロールできるスキルをつけてから
    それ以上のことを考えたらどうですか

    モラハラ旦那とうまく折り合うために今からパートでもなさったら?
    よっぽど生産的かと

    女性の子育ての話ですが男の人の仕事の話に読み替えて

    精一杯やったが結果を出せなかった
    取引先にも迷惑をかけ人望もない

    これが自分の器だったんだ
    しかし健康で勤め上げられたことには回りに感謝と自分に労りを
    どうこうごまかして物語を粉飾したり
    人に慰めて慰めて言ってもろくなことにはならない

    そんなところかと

    トピ内ID:9208523672

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    素直になれませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    このトピ文のように息子さんに素直になれませんか?
    今からでも 築きなおせると思います。素直に余裕がなく辛く当たってしまった幼少期のことを話してみませんか?お互い大人になって気づくこともあります。
    わだかまりが溶けていくことだってあります。
    まだやり直せます。お互い穏やかに過ごせるようにどうぞそのままの気持ちをお伝え下さい。

    トピ内ID:9020090321

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    あなたを叱れる人はいません

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    ご子息も結婚式子供でもできればわかりますよ

    母の苦労を

    トピ内ID:7842635843

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    同じようなものですよ。

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    子育て終えて
    子供達もそれぞれ就職、結婚しホッと一息。

    でも、結婚当初のように配偶者と二人の生活に戻ったら
    仕事をしていても家事は早くに片付き
    いろいろ過去に想いを馳せることもあります。

    子供には対しては
    あの時こうしてやれば良かったかな……とか
    充分な事がしてやれなかったんじゃないかとか
    思うことは多々あります。

    でも、多くの親が同じような思いを抱えているのではないでしょうか?
    私の子育ては完璧!なんて誇れる親はどれだけいるのでしょう。

    私は子供達が非行に走らず
    社会人になっても人様に迷惑かけることなくごく普通の生活を送れてる事が
    親としての幸せで
    合格点の子育てが出来たと言えると思うようにしています。

    こうすれば良かった……と思うことはあっても、子育てを失敗したとは思いません。

    だって子育て失敗!って子供が失敗作みたいで、立派に生活している子供に失礼でしょ?

    トピ主さんも
    仕事、家事、義父母や親戚付き合い等と掛け持ちしながら、二人のお子さまの子育てされて立派です。
    本当にお疲れさまでした。

    少しは自分を褒めてあげて下さいね。

    トピ内ID:2793671450

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    子供は覚えています

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    今日「大人になっても母親が許せない」というのを投稿したので、他人事とは思えずレスします。

    子供はあなたの覚えていないことも、沢山覚えています。いじめた方はすぐ忘れても、いじめられた方は細かく覚えているのと同じです。

    ですから、それで今になっても責めないのは、「子供が優しいから」ではなく「後から考えてみて、あなたの行動が許容範囲内だったから」と捉えた方が良いと思います。

    どうしても無理だったことは無理だった、と言いますよ。一生抱えてられないので…。

    人間なんだから、疲れて八つ当たりもしますよね。それで嫌われちゃったならしょうがないですが、何も言わない方の子は、何らかの形で折り合いをつけてるんじゃないでしょうか?

    子育てし直すことはできませんが、そこまでこじれてる訳ではなさそうなので、これから少しでも関係が良くなるといいですね。

    トピ内ID:7069918351

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    本気ではダメな母親と思ってないでしょ

    しおりをつける
    blank
    それではお望み通りに
    「こんな母親だけど、子供は優しく立派に育ってくれた」な自己満足と自己陶酔。あなたは反省どころか何一つ変わって無いのです。
    こういう親が次にすることは子供にすり寄っていくこと。本当に困りますよね。

    子供がアレコレ言わないのはメンドクサイから。そしてあなたに期待することはもう何も無いんですよ。愛の反対は無関心って聞いたことがあるでしょ?
    「お母さんは!あの時一」と怒ってくれるならまだ光はありますけどね。もう遅い。

    今まで働いていたならそれなりの財産と年金があるでしょ?老後は面倒をかけずに老人ホームに入る。出来ればちょっとした遺産を残してあげられればなお良い。

    本気で悪いと思うなら実行してください。

    トピ内ID:2539704156

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    今からでも遅くない

    しおりをつける
    blank
    とと
    今からでも遅くありません。

    2人が小さいころは忙しくて、寂しい思いをさせてごめんね。
    疲れちゃってそのストレスを2人にぶつけてごめんね。
    2人のことは本当に大切に思っているよ。
    言い訳をするつもりはないから、言いたいことがあればいつでも伝えてね。

    こういった言葉をかけてあげてください。
    たとえいくつになっても、子どもは親に愛されたいのですよ。

    私は毒親に育てられました。
    なので申し訳ないですが、主さんの懺悔も「自己満足」にしか、見えません。言い訳をつらつら書かれても、子どもの負った傷は消えませんよ。でも今からでもお子さんたちに「大切に思っている」「いつでも助けてあげるつもりがある」と伝えることはできます。

    トピ内ID:5923424222

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    かんな
    レスを下さった皆さま、お返事が遅くなりすみません。私の身勝手なトピにお時間を割いて下さり感謝します。
    改めて読み返してみても言い訳ばかりで、不快に思われた方、申し訳ありません。

    ひとつひとつ、じっくりと読ませていただき、とても考えさせられました。
    厳しいご意見もありましたが、本当にその通りで、返す言葉もありません。息子からの言葉と思い、真摯に受け止めます。ありがとうございます。

    また、温かい励ましのお言葉を下さった方、お子さまの立場からご意見下さった方、大変うれしく、ありがたく、泣きながら読ませていただきました。心より感謝します。

    これからは、息子達を頼らず、迷惑かけないよう、健康と幸せを遠くから見守る母親でいようと思います。その為に心を強く持ち自立する事をこれからの人生の目標にしたいと思います。
    私が息子に出来ることは、もうこれしかないと思っております。
    皆さま本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8469062205

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「いい母」なんて幻想

    しおりをつける
    blank
    ペコロス
    私もほぼ子育てが終了している母です。
    実母が過干渉・気が小さくて自分の不安を子どもに押し付ける人だったので、とにかくそれを反面教師にして頑張りました。自分がして欲しかったこと・言って欲しかったことを伝えようと。されて嫌だったことをするまい、と。
    それでも血は争えず、気付くと干渉気味です。
    好きな仕事を続けており、夫との関係も良いので子離れを自負していても、ついつい言ってしまい。子供たちからは「お母さんは尊敬しているし大好きだけどうるさく言うのをやめて」と言ってもらいました。
    大概の人は反省や後悔を抱えつつ、過ごしているのではないでしょうか。でも私はもう戻りたくないです。
    若かったから頑張れた。
    やり残していても仕方ない、諦めて前を向きましょう。もう取り戻せないのですから。

    トピ内ID:7043777057

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    いつも反省するのは母親ばかり

    しおりをつける
    🙂
    柳葉
    旦那さんも同じように反省してるんでしょうか?

    母親ばかりが子育てに責任を感じて後悔し、そこに父親は不在ですよね。
    母親をフォローできず、そういう家庭を作り上げた責任は父親も同じでしょ?
    お子さんが家庭の中で何を学んだか気になりますね。

    お子さんは二人とも男の子みたいですが、結婚する気はあるんでしょうか?
    済んだことはもうどうしようもないけど、機能不全家庭が受け継がれるのは避けたいですね。

    トピ内ID:5150861031

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    言葉で謝罪しましょう。

    しおりをつける
    blank
    あき
    私はアラ還女性で、2人の既婚娘の母親です。
    私もトピ主さんと同様自分の子育てを後悔していて、特に長女が小さい時には常にイライラをぶつけてきたこと、申し訳なく思ってきました。

    その後、自分との母娘関係が娘の心に傷を残しているとしたら、将来の彼女の子育てに悪影響が出るのではないか、と心配だったので、彼女の結婚と出産を機に自分の未熟な子育てについて、言葉できちんと謝罪しました。

    伝えた内容は、

    あなたを授かってとても嬉しかった
    あなたを大切に思ってきた
    私なりに一生懸命やってきた
    自分が未熟だったのと、孤独な子育てで余裕がなく、母親として至らなかった
    優しい母親でなくて、申し訳なく思っている

    このようなことです。

    息子さん達も傷を抱えて内心苦しんでいるかもしれません。
    彼らが家庭を持つ前に、トピ主さんの正直な気持ちを伝えておくことをお勧めします。すぐには無理でも、いつか息子さん達も許してくれると思います。

    ちなみに、その後私は娘とのわだかまりも解消され、今は孫達も含めて仲良くやっています。

    トピ内ID:8115330241

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お子さんがお嬢さんだったとしたら、トピ主さんは毒親と言われ、疎遠になっていたと思います。

    息子さんだから、まだ救われている面があるのだと思います。とくにご長男の場合、弟を守らなければならないというプレッシャーもあったはずです。だから、そのぶんストレスも多かったでしょう。さまざまな感情がないまぜになっていたはずです。

    本当に反省しているのなら、いちど、きちんと謝罪したほうがいいと思います。なかったことにはできませんが、おたがいにとって必要なことではないでしょうか。

    トピ内ID:0289927217

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    きちんと向き合って話すに私も一票

    しおりをつける
    🙂
    バラのブーケ
    なんだかとてもモヤモヤするトピックだと感じました。

    何故そんなにモヤモヤするんだろうと考えたら、
    なんでそんな事をここで発表して、
    それで済ましているんだろうと感じたからでした。
    他の方のレスにもあるけど、
    ちゃんと息子さん達に話してみては?と、私も思うのです。

    悪かった、事情があったんだ、ごめんねと、
    ここで書いて本当にトピ主は楽になるのでしょうか?
    息子の代わりに、誰かに許して欲しいと思っているのでしょうか?

    私は本当に常日頃思う事があるんです。
    それは、何故肉親同士なのに言いたい事を言わないのだろうと。
    信頼関係がこじれて、言いたくても言えないとおっしゃるかもしれませんが、
    その障壁を越えて行く勇気こそ、肉親の良い所、肝心な所では。
    反省しているならやってみませんか。

    遠くの空でこういう事を”仕方ないよね”と書いて何かが変わるならいいです。
    でもトピ主さんの心が本当に晴れるとは思えない。
    晴れないからこそ、いつも気になっているからこそ、
    こうして書いてるんですよね。

    勇気を出して静かに息子さん達とお話ししてみてはどうでしょう。
    あちらも言いたい事をぶつけてくるとは思います。
    しかし、ぶつかってくるようなら、まだ見込みがある。
    悲しさや辛さは相手を好きな事の裏返し。
    本当に嫌いになったら無関心になりますから。

    家族だから言えないという人が結構いますが、
    私はそれはちょっと自分都合過ぎると思う。
    悲しい思いをさせたと自戒があるのなら、
    そこを正直にちゃんと言うのが親としての愛情ではないでしょうか?

    そういう愛情が子供は欲しいものなんです。

    ちゃんと言わないと伝わらない。
    自分の気持ち、息子さん達に正直に伝えてみて欲しいです。

    トピ内ID:9188773295

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      ここではなく息子さん達に言って欲しい

      しおりをつける
      blank
      毒親の子
      同じように育てられました。反抗していましたが、自分が子供を産んでから親の気持ちも多少分かるようになり、現在は和解しています。でも、一度も親から謝罪や反省の言葉はありません。それどころか、歳と共に記憶も薄れているのか、だんだん思い出を美化されてきてもいます。

      このトピのまま、息子さん達に伝えて欲しいです。結婚する前に。
      元夫も似たような育ち方をして、お互いに頑張ろうと意気投合して結婚しましたが、元夫は子育てで過去の記憶がフラッシュバックするようになり、常に私と母親を比べ、私が少しでも母親と同じことをすれば(母親だから当たり前なのに)、お前も母親と同じになる!俺は親のように子供に八つ当たりはしたくない!(でも、ちゃんとする自信がない)と言って、育児をすべて私に丸投げしました。

      親子関係は将来の孫関係にまで影響を及ぼします。両親も義両親も罪滅ぼしのように孫は可愛がってくれました。見ていると、忙しかった昔とは違って余裕があるのも分かります。でも私も夫も実家を遠く離れてめったに帰省できずにいたし、可愛がられても複雑な気持ちでした。夫は「自分の時はこうじゃなかった」と嫉妬もしていました。

      息子さん達の気持ちは、息子さん達にしか分かりません。責めないのは、分かってくれているかもしれませんし、気づいていないだけかもしれません。
      元夫のように、自分の気持ちに蓋をして、子供が出来てから気づくことだけは避けて欲しいです。おきてしまったことは仕方ありません。孫の代まで連鎖はさせないでください。
      私は離婚という形で連鎖を止めました。子供は問題なく育っていて男女共にもてますが、結婚や離婚に否定的で結婚はしたくないと言っています。

      トピ内ID:2404510246

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      かんな
      更にたくさんのレスをいただいて、皆さま本当にありがとうございます。
      同じ母親の立場の方、お子さんの立場の方、それぞれのご意見とても参考になり、気付かされた事も多くありました。

      直接息子達に伝えた方が良いというご意見が多くありましたが、今まで昔の話しが出た様な時、母親として至らなかった事を謝ったり、反省し後悔している事を伝えた事はあります。
      そういう時「そんな事ないよ」とか、「気にしなくていいよ」とは言ってくれました。

      ですが、元々私を非難したり責めたりする事がなく、特に上の息子は本当に口数が少なく、はっきりと物を言わない子なので、それが本心から言ってくれた言葉なのか、その場をやり過ごす為に言ったのかは分かりません。

      でも、皆さまの言われる様に、これからも折を見て私の思いを伝えて行きたいと思います。
      それも自分勝手で都合が良いと思っていましたが、やはり伝える事は大切だと教えていただきました。
      本当にありがとうがざいました。

      トピ内ID:8469062205

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