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    😢
    まるこ
    ひと
    私のわがままなのですが、相談させて下さい。

    来週、義両親と義兄家族・夫と私でBBQの予定があるのですが、行きたくありません。

    義兄夫婦には子供が3人おり、3人目の子は4か月前に生まれたばかりです。
    私は半年前に流産をして、そこから妊活もうまくいっておらず、赤ちゃんを見るのも辛いです。

    私たち夫婦は今回のBBQで義兄夫婦の赤ちゃんに会うのが初めてになり、義両親も2回目です。
    なので赤ちゃんの話題で盛り上がること、抱っこしてみる?などのやり取り、全て辛いです。
    最初の予定では義兄奥さんと赤ちゃんは来る予定がなかったので、義母からの誘いがあったときは行ける、楽しみにしていますとお話ししたのですが、一昨日、来ることになったと連絡があってから、BBQを欠席する理由ばかり考えています。

    なにかいい理由がないでしょうか。
    当日体調不良で、と思ったのですが、予約してもらっているので、できるだけドタキャンは避けたいです。

    トピ内ID:1069262759

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    正論か、コロナか

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    blank
    辛いよね
    ・コロナが怖いので

    とかはどうでしょうね

    あと、もう義両親、義兄さんたち配慮ないよね
    そこはもう遠慮しないで
    「今は子供を見るのも声を聞くのも辛い気持ちでいっぱいなので、落ち着くまで静かにしていたいです」

    で、いいんじゃないかな、ド正論だと思いますよ
    それを言っても無理して来いとはいえないでしょう
    だって、本当に辛い思いをしているんだから
    狭量と思われようとどうでもいいと思います

    お体大事になさってくださいね
    断っていいともうよ
    自分で言いにくければ、夫様に言ってもらうとかさ
     

    トピ内ID:8487972048

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    赤ちゃんにコロナをうつしたら大変だから

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療中
    コロナを理由にするのは無難だと思いますよ。相手も気を遣ってもらったら、悪い気はしないでしょう。

    あとは、不妊治療が上手くいっていないと正直に言うか。言わなくてBBQに参加したら、そろそろ妊娠しないのって聞かれそうですよね。

    もしくは、流産したばかりで心身の体調が万全でないと言う、これなら不妊治療中ということは知られません。

    トピ内ID:4327549275

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    シャム猫
    仕事の関係先でコロナが出たから、念のため、とか。
    体調不良で、このご時世なので、大事をとって、とか。
    嘘も方便ですよ。

    勿論、いまは子供を見ると辛いので、と言えたらよいのですが、その後余計な気を使わせちゃうかな、とか悩むのであれば、本音を言う必要ないです。わがままなんて、自分を卑下する必要もありません。

    ご主人は、なんて言ってるんでしょうか?
    一緒に嘘ついてくれそうです?
    それとも、強引に連れて行こうとするタイプ?

    トピ内ID:4596919639

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    欠席でいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    カカオ豆
    私でもその状況なら行きません。

    流産の事は義親たちは知っているのでしょうか?

    もし知っているなら
    「まだ気持ちが落ち着かないので次回は出席するから。」
    とご主人に言ってもらいましょう。

    勿論、ご主人にはトピ主さんの気持ちに同意してもらって
    一番の理解者になってもらって下さいね。

    万が一でも義親たちに
    「俺はトピ主が神経質すぎるとは思うんだよね~~」なんて
    言わせないように!

    欠席を伝えても
    それでも強要するなら・・・正直縁切りかな?

    人の気持ちがわからない親戚とは付き合いたくありませんから。

    トピ内ID:8157743123

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    余程の理由でないと理解してもらえないから、正直にいいます

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    一旦参加します。楽しみですと即答して、義姉と赤ちゃんが来るとなってからコロナ理由でお断りって、理由として通じるのでしょうか?角が立ちませんかね。

    まぁ赤ちゃんがいるから、こちらから配慮しますってことも、言えなくはないけど。
    向こうが気にせず参加すると変更したのに、元から参加する人が気を使って欠席って、理解してもらえる気がしないのですが。理解する人が多いのかな?

    それに流産したのを義母はご存知なんですよね?でしたら正直に言ったらどうですか。
    「まだどうしても赤ちゃんを見るのが辛く、お義姉さんにも、変な気を使わせてしまいかねない。自分も平静としてられる自信がありません。大変申し訳ないですが今回は夫だけ参加します。また心が元気になりましたら、参加したいと思います」と。欠席理由は、夫と義母だけに止めてもらう。義兄夫婦には内緒で。

    それと誰が流産を知ってる?
    知ってるなら配慮ないですけど、流産を知らない可能性もありますよね。このトピではそこまでわからないですよね?わからないのに配慮がないって、私は言えません。

    配慮してほしいなら、ちゃんと正しい理由を伝える必要があると思います。配慮する理由があるのに、これからも配慮できない義実家家族と付き合い続けるのですよ?
    今回のことだけなら、体調でもコロナでもなんでも理由にしたらいいです。でもこれからの付き合いまで考えるなら、ちゃんと伝えてましょう。
    トピ主さんは即答しているので、義母さんのこと好きなんだと感じましたが違いますか?(まだ2回目で嫌いでないだけかな?)でしたら信頼して伝えたらいいと思います。私なら勇気を出して伝えます。
    次はお正月に集まるのでは。どうしますか?またコロナを理由にしますか?

    それと誤解しないで下さいね。無理に参加しろってはことではありませんから
    ご主人もちゃんとした理由がないと、理解してもらえないと思いますよ

    トピ内ID:6346774446

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    ドタキャン大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ご主人には参加してもらうとしてもトピ主さんだけでも、咳が。とか微熱が。とかの理由で欠席。
    大丈夫だと思うので行きたいのですが万が一コロナ…と思うと不安なので。と言ってみては?
    この時期ならの配慮ですし、苦しい思いをしながら行くより角をたてずにお断りできたらいいですね。

    トピ内ID:5882701204

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    行かなくて大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    それは辛いですね。

    義両親も義兄達も分からないのでしょう。
    世の中慮れる人と、そうで無い人が居ます。義両親達は後者の方ですね。
    「悪気は無い」の典型で、「人の気持ちに疎い」大雑把で無神経なのです。
    察して貰おうとするのは無理。何せ相手は人の気持ちに疎いからです。経験した事ない事を想像して慮れる人は少ない。

    嘘も方便。旦那さんと協力してトピ主さんは行かなくて良い方向に持って行きましょう。

    親戚付き合いは大切かなどの罪悪感は有るとは思います。それでも敢えて今回は自分が傷つくのがわかってる場に行かなくて良いと思います。

    私もそうでしたが、トピ主さんも辛い経験を重ねてるからこそ、自らは今もこれからも、女性の妊娠に対する気遣いが出来る女性になれると思います。
    言葉かけも態度もそうですが、子供が授かっても毎年全ての知り合いに子供の写真付き年賀状をドカドカ送る事は無く、相手の状況に合わせられると思います。

    今はストレスを無くす事が次の妊娠へ向けて大切な事。私もそうやって乗り切りました。
    今はなるべく心身の負担を軽くして。旦那さんと密に協力して話し合って夫婦の絆を深めて下さい。ドンマイです。

    トピ内ID:9945844822

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    義実家は鈍感すぎる

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    「コロナを理由に欠席」とかのレスが見られますが、それでは
    根本的解決になりません。
    なにせ、義実家の人達は、人の悲しみに鈍いからです。
    「あまりにも悲しい流産を思いだす」と、本心を伝えたほうが、鈍感な人にも理解できるのではないですか。

    なお、以上は義実家が流産の悲しい事実を知っている場合です。

    トピ内ID:1827404504

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    これは

    しおりをつける
    🙂
    旦那に丸投げ
    義親に配慮が足りないですね。つらい人の気持ちを思いやれるのが年取った人間の賢さだと思うので。

     想像がつくはずですよね。普通は。残念な方たちです。

     何回か欠席して、彼らの目を覚まさせてあげましょう。

     無理しないで。まずは辛いと正直にご主人に言いましょう。そして窓口はもっぱらご主人に任せて下さい。自分の身内は自分で引き受けろと。辛いときに打ち明けられなくて何の為の夫婦ですか?

    トピ内ID:9903807357

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    ドタキャンでいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    体調不良を理由にドタキャンで大丈夫ですよ。

    夫側の家族の気持ち トピ主さんの嫁側の気持ち 両方分かりますが、( アラフォー主婦 どちらの立場にもなった事があります。)正直、親戚の集まりにお嫁さんこなくても全然大丈夫です。
    逆に無理してきれくれてる時は こっちも分かるので気を使うし
    嘘も方便で断ってくれても大丈夫なんだけど…と思ってしまいます。
    体調不良でドタキャンが1番お互いのためにいいと思いますよ。

    トピ内ID:8636737378

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    たくさんのレスありがとうございます。
    一つ一つじっくり読ませていただきました。
    まとめてのお返事で失礼します。

    コロナを理由をするのも考えたのですが、もそもそ様がおっしゃるように、一度楽しみにしていますとお返事してしまったので、変に思われてしまうかもしれません…。
    流産を知っているのは義父母で、妊娠した際に、口止めをしてはいたのですが、義兄夫婦にも知られているかもしれません。(妊娠中に義兄奥さんはこうだったらしい、ということをたくさん聞かされていたので。)
    流産関連の話はしたばかりの時に健康食品?や、体質改善が期待できる商品をたくさん勧められて、義母は悪気が全くないのですが、私は不良品だからなんとかしろと言われているようで、つらい思いをしたので義母の前ではもうそういうお話は避けています(汗)
    連絡は私に直接来ることも多く、夫に丸投げしても私に最終確認がきたり、私に最初から連絡がきたりするので丸投げしつつ、私に連絡が来た際にどうお返事をしたらいいか考えようかと思います。
    思いつかなければドタキャンしかないのかなぁと…。

    せっかくレスを頂いたにも関わらず否定ばかりですみません(汗)
    でも皆様からのご提案、励ましのお言葉、たくさんいただいて気持ちが楽になりました。
    行きたくない!というような投げやりの投稿でご提案だけでなく心まで救われるとは思っていなかったので、投稿してよかったです。
    ねこ様の「今もこれからも、女性の妊娠に対する気遣いが出来る女性になれる」という言葉には、義兄奥さんからたくさんの妊娠アピール、赤ちゃんの写真攻撃(言い方悪くてすみません)などで、素直にお祝いできない汚い心を持っていたので、少し優しくなれそうです。

    トピ内ID:1069262759

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    行かなくていいよ!!

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    行かなくていい、行かなくていい!
    間違いなく赤ちゃんのお披露目会になり
    すべてがその子と義理のお姉さん中心の日になります。

    辛い思いをするBBQなんて断りましょうよ。
    旦那さんにはごめんね、ですけど。
    正直に理由を言うとどんな反応をする旦那さんですか?
    わかったよ、と守ってくれる人なら正直に言う
    そんなこと気にするな、と言う人なら
    前日から体調不良アピールで当日ドタキャンしかないと思います。
    ドタキャンが嫌な気持ちはわかりますが、嘘も方便です。
    自分を守るためには必要ですよ。

    トピ内ID:8824004212

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    ドタキャン

    しおりをつける
    匿名
    無理しないのが一番。
    無理して行って、また黒い心を持った自分に向き合わなくちゃいけなくなるのは避けた方がいいかなぁ。
    ちょっとグイグイくるお義母さんみたいだし、疲れること満載のBBQになるのがわかるのなら、尚更。

    今回はドタキャンして、キャンセル料はきちんと支払ってね。

    ダンナさんには、今の気持ちを正直に伝えてますか?
    伝えて理解してくれると、良いけど…

    トピ内ID:6263088751

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    体調不良で。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    ここのところ体調が優れないのでBBQは遠慮しておきます。
    で、あらかじめキャンセルしてしまえば?
    突発的な体調不良だとドタキャンになるけど。

    相手にどう思われるか気にする必要ないですよ。
    体調不良と言えば、体調不良なんですから。

    トピ内ID:9585476292

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    引き続きレスありがとうございます!
    最近疲れが取れず(ストレスもですが)漢方を飲んでおり、そのことは義母も知っているので体調不良で…といえば変に思われないかもしれません。
    夫にも、もしかしたらいけないかもというと、予約はしているのですが、食材などは持ち込みなので迷惑はかからないから体調第一に考えてと言ってもらえました。

    しかし、正直な気持ちは言えずです。言ってしまうと姪っ子と甥っ子、最近生まれた赤ちゃんをかわいいと思えない、誕生を喜べないとばれてしまいそうで…。
    また、もし自分も授かることができたとき、はじめてかわいいと思えると思うことに、都合のいい考えだと自分でも思うからです。
    今回のBBQから逃げることはできても、これからの集まりはどうしたらいいのかと根本的な解決にはなりませんが、とりあえず今回はなんとかなりそうでほっとしています。

    トピ内ID:1069262759

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