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    大人になっても母親が許せない

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    🙂
    トピ主
    ひと
    28歳の女で、独身未婚です。母親が未だに許せません。

    私の家は音楽系の家庭で3歳から稽古をさせられていました。母は怖い先生で有名。常に怒鳴り散らし、人格否定の暴言を私や弟子に浴びせていました。うまくできず何回も叩かれ、縛られて押し入れに入れられ、何時間も正座させられたこともあります。泣いていた記憶しかありません。


    その他にも、
    ・同じ失敗をしても、機嫌がいいと甘やかし悪いと怒鳴りつける

    ・美大に進みたいと言ったとき「芸大(音楽科)なら美術の友達もできるからそれで満足しろ」と、私の意思を無視して道を強制(私は稽古をずっと嫌がっていました)

    ・友達の家、お手伝いさん、祖母に預け子育ては最低限。母に稽古以外何かを教えられたことはあまりありません。(自殺未遂をしたときには「〇〇(友達)と付き合ったから悪い影響を受けた」と言っていました)

    ・子供の頃から「本当は芸事をやりたくなかった。今仕事をしているのはアンタの習い事や服の金のため」と言われて、罪悪感がずっとありましたが一部嘘でした。

    ※うちの家庭は裕福です。(父年収二千万程度)仕事の継続は母の意思で、単に父から追加で金を貰うのが嫌だったようです。結局自分がやりたい仕事をしつつ、父との金銭交渉を面倒がっただけでした。小さい頃から恩を売られて、仕事があるからと色んな所に預けられ、寂しい思いを沢山しました。子供の相手が嫌なのは肌で感じていたので、納得ですが…。

    今は美術系の仕事につき楽しくやってますが、自立してから「私は最初から応援していた」と擦り寄ってこられるのも不快です。

    今になって引きずっていると言ったら、散々怒鳴られて「親にそんなこと言うなんて…心が張り裂けそう」と打ち切られました。

    一人っ子で不自由なく食わせてもらったのは感謝ですが、正直関わりたくありません。

    母親を許すべきでしょうか?

    トピ内ID:1664545205

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    お母さんだってそうやって育ったんでしょ?

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    なんだかな
    別にお母さんを庇う気ないけど
    まあ、昔の方が親は厳しかったでしょうから
    主さんよりも、何倍もさらに厳しくお母さんは、自分の親に育てられたんじゃないのかな?

    私も祖父母と住み込みのお手伝いさんに育てられましたから主さんの気持ちは通り過ぎた道というか、よくわかるけど、
    親の子育てにいつまで文句つけてても、なんら事態は改善しない
    どこかで、自分がそれよりマシな親になったらいいと割り切らないと

    なんていうか?
    どんな親であれ、もう主さんは大人になったんだから
    そこまで被害者意識に固まっていたら
    自分の人生が生きづらくない?

    好きの反対は嫌いじゃないよ
    無関心だよ

    いつまでも親が嫌いなのを言い訳にしつつ、
    小さな子みたいに、自分の心の中心に親を据えておくのは不健全だと思うよ

    さっさと親への興味を無くして、卒業し
    興味の中心は、自分の仕事とか、自分が作る家族にするべきじゃない?

    トピ内ID:8167088272

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    いつか許した方が主様が幸せ

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    結論から言うと、許した方が主様の人生が豊かになると思います。
    人を恨み続けることにエネルギーを費やすには、一生は短すぎます。

    恨みはそう簡単には消えないので、思う存分思い出して、克明に記述してみるのもいいと思います。無理に蓋をするとよけいに脳が覚えていようとするようです。
    一旦書き出してしまえば、脳が「もうノートがあるから忘れていいんだ」と安心し、忘れてゆくかもしれません。

    自分の思う理想の親ではなかった。子供の頃受けた教育は、大人になってみるとものすごく理不尽だった。これからも自分が年を重ねるごとに、気付くことは多々あると思います。

    ただ、親は親で、その時は正しいと思ってやっていたことだと思います。世の中、親の秀でている部分を子供に受け継ぐことで子供が他の人より抜きん出て、人より人生が楽になるというのはよくある事ですから。
    お母様の欠点は主様の意志を無視していたことですが。
    他人から言われるのは納得できないでしょうが、主様が美術を生業にできたのも、音楽の素地があったから、人より感性が磨かれていたのかもしれません。芸大を出ても、誰もが美術業界で楽しく生活できるわけではないですから。

    お母さんが自分の仕事のことで嘘をついていたのは、見栄を張らなくては自分が保てない状況だったのでしょう。親だって完璧ではありません。

    今は思う存分ぶつかればいいと思います。
    気の済むまでやって、年老いた時は労ってあげてください。

    トピ内ID:6341263771

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    許さなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    大変な思いをされて来ましたね。
    許せないのは当然の感情です。
    何もおかしくありませんよ。

    許すも許さないも、トピ主さん次第です。
    もし許すにしても、トピ主さんの気持ちが自然と許せるようになった時で良いのですよ。
    それが数年後でも、何十年後でも、一生来なくても良いんです。

    そして、「私は自分の力で、母親と違う人生を歩んでいる」のだと自信を持ってください。

    それにしてもお母様は一体何を言ってるんでしょうね。
    心が張り裂けそう?
    トピ主さんこそ子供の頃から、散々心が張り裂ける思いをして来たのにね。

    今後もお母様は、このようにトピ主さんに罪悪感を植え付けるような言葉や態度を見せると思いますが、流されないでくださいね。
    本当に心が張り裂けているわけではなく、トピ主さんを支配下に置くために言っているだけですから。

    大人になったトピ主さんのことはもう、叩いたり縛ったりすることができないから、別の方法を取っただけのことです。
    根っこは同じです。

    そこで「許さない私が悪いのか…」などと思っては、お母様の思うツボです。
    そして、過去の辛さを打ち明けて理解してもらおうなんて望みも捨ててくださいね。
    絶対に無理ですから。

    とにかくお母様とは距離を置いて、関わらないようにしましょう。

    あ、あと、親が子供を食わせて行くのは当然の義務なので、その感謝の気持ちはお母様に返さなきゃと思うのではなく、将来のトピ主さんに子供ができた時に同じようにしてあげてください。

    トピ内ID:1208380787

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    それは自由です

    しおりをつける
    blank
    ff
    許すも許すまいとも どちらでも心次第なのでご自由に。

    芸事やスポーツや他の何かを幼少期から親から強制的に仕込まれた人達のあるあるなのですよ
    本人の意思を無視して親はレッスン付けてるだけなので
    子供の心が壊れようがどうしようが 親の自己満足に利用させられてるだけなので…

    それを虐待と言う人達も多いですし、実際問題、虐待に値するとは思います。
    家が裕福とかは あまり関係なく、裕福ゆえの虐待かもしれませんが
    要はあなたの心は無視されてきたからこその今の現状なのだと思います
    ただトピ主さんの場合、完全には潰されずに仕事につけて楽しく出来てるとの事なので ある種、報われてますよ
    完全に心が潰されて精神疾患の方も多いと思いますから。

    ただ 親が憎かろうが何だろうが 許すとか許さないとか
    親はそういう親で何も変わらないという事です

    思うのですが 我が子を本当の意味で大事に育てられる親って 少ないのかもしれない と思う事がよくあります

    ただ自分が子育てする時に 虐待親を肯定してる人達は親にされた酷い事を平気で連鎖させます、なので  親がしてきた おかしな事は自分の中で絶対に子供にはしないと思えるのは大事ですし

    関わりたくないなら 関わる必要もないでしょうけど 裕福な実家とは
    お金のご縁で嫌々でも続くでしょうしね。 

    トピ内ID:6133205608

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    関わりたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    関わらなくて良いと思います。
    今は許せないということなのでしょうね?

    ただ、世の中にどんな状況で、どんな不幸なことがあるものなのか
    世界をぐるりと見渡してみてはどうでしょう。

    お母様に執着して終わる人生にならないことを
    祈ります。

    トピ内ID:5976923133

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    私はあきらめました

    しおりをつける
    blank
    とと
    私も似たような家庭で育っています。

    心理アドバイザーの方のカウンセリングを受け、親御さんに思っていることを打ち明けてごらんなさいとアドバイスされました。

    その時に、親が謝ってくれたらやり直せる、言い訳や怒るなどしたらもうあきらめた方があなたのため、と言われました。

    うちの親は言い訳ばかりしたので、あきらめました。
    親子とは言え、別人格です。必ずしもわかりあえる関係ばかりではないし、子が一方的に我慢する必要もないと私は思っています。

    親なので今後何かあれば介護や看病はするつもりですが、愛情のようなものは感じません。義務感です。
    私はそれでいいと割り切っています。あきらめがついてから気持ちは楽になりましたよ。

    親を許さなければならないのかと迷うことも、きっと親御さんからの圧力です。もうこれ以上苦しめられるのはやめていいと思いますよ。そういったものから解き放たれる権利が、主さんにもあります。

    トピ内ID:8739245071

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    今を生きる

    しおりをつける
    チョコレート
    悲しい辛い思いをされましたね。

    でも、もう大人。
    嫌な事は、嫌!と言えますよね?

    大嫌いな母親とは連絡を取らない。
    辛い過去はなるべく思い出さない。

    未来は変えられます。

    トピ内ID:3446743398

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    自分の人生

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    🙂
    亀仙人
    私も娘から毒親と
    言われています。
    あんなことをされた
    こんなことをされた
    毒親のレッテルを張られて
    もう20年近いです。
    申し訳ないけど
    過去は変えられません。
    でも未来は変えれます。
    毒親を持った人でないと
    わからないと言われれば
    仕方がないと思いますが
    母親の人生ではなく
    自分の人生を送ってほしいのです。
    母親に縛られて生きるのは
    主さんの人生ではありません。
    どんな形であれ「愛された」と
    思います。
    後は主さん自身が母親という呪縛から
    解き放たれることです。
    疎遠、絶縁でも良いと思います。
    誰かを怨みながら生きるより
    愛しながら生きて下さい。

    トピ内ID:5601499257

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