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    大好きな母を重く感じてしまう

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    😢
    悩む娘
    ひと
    はじめまして。20代後半の女性です。母との関係について吐き出させてください。


    母は60歳の専業主婦です。

    父と不仲で、母・わたし・弟は長年母の実家に住んでいました。
    わたしと弟は大学から遠方に出て、母と祖父母との3人暮らしに。
    祖父母が他界してからは母1人になりました。
    長く看ていた祖父が亡くなってがっくりきたのか、その直後に母自身も大病を患いました。


    もともと母は美人で明るく、PTAの会長もしていたのですが、わたしと弟が実家を出たころからPTA関連の用事が減って自然と外に出る機会が減っていきました。
    そこからさらに、祖父の看病や自身の病気、病後一気に太って足を痛めたことなどもあって、どんどん出かける機会が減りました。

    外が嫌で引きこもっているというよりは、もともと怠惰な面があって、出かける用事がなければ出かけたくないのだと思います。
    離婚して「資産家の奥様」でなくなったこと、美人で有名だったのが太って様変わりしたことなども、あまり人と会わなくなった理由かもしれません。

    とはいえ別に引きこもっているわけではないので、友人とはたまにご飯に行っていますし、親戚の家に行くこともあります。
    が、たいていの日はスーパーくらいしか行かず、2日に1回近くに住む叔母(母の妹)が会いに来てくれるときしか人と話さないそうです。


    そんな母が心配で、数年前から毎日1時間ほど電話をしています(どちらかが強要したわけではなく、自然にはじまったと記憶しています)。
    1ヶ月に1回は実家に帰るようにしていて、1年に1回は母娘で旅行しています。


    長くなりましたが、ここからが吐き出しです。

    母のことは大好きですが、どうしても重さを感じてしまうことがあります。
    具体的になにが負担というよりは、「母が常にさみしさを感じており、わたしたちの帰りをずっと待っている」ということ自体の重さです。

    トピ内ID:3442150638

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    続きです1

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    😢
    悩む娘
    例えば母が働いていたり、熱中できる趣味を持っていたら、こんなに重さを感じることはないと思います。

    少しでも人と関わりを持ってほしくてわたしや弟が「なにか趣味をもちなよ」「○さん(母の友達)が通ってる習い事に一緒に行きなよ」と言っても、なんだかんだと言って実行しません。

    ずっと専業主婦だったので、働くことも考えられないようです(生きていけるだけのお金はあります)。パートなどをして、知り合いから「あの人お金持ちの奥様だったのにね~」と言われるのが嫌なようです。実際そんなことを露骨に言う人はいないと思いますが、確かに父は地元で有名な資産家なので、陰で噂される可能性はあります。

    太ったのをいいきっかけだと思ってスイミングなどに通うよう促しましたが(叔母が一緒に行くと言ってくれているのに)これも嫌がります。
    わたしが帰省しているときは散歩に誘いますが、これも「また明日」と言っているうちに有耶無耶になりました。
    基本的に保守的というか、変化を嫌うところがあるので、新しいことをはじめるのが億劫なのだと思います。

    おそらく最良の方法はわたしが地元で結婚し、孫をうみ、母と一緒に暮らすことでしょう。
    でもわたしの目指している職業は地元ではできないことなので、実家に帰る選択肢はありません。

    また母はわたしに結婚してほしがっています(これは純粋にわたしの将来を思ってのことです)。
    わたし自身はあまり結婚願望はないのですが、母に家族を増やしてあげたい、孫の顔を見せてあげたいとは思います。
    しかしもし結婚した場合、わたしの帰省する回数は今より減ると思います。毎日電話をするのも無理でしょうし、子どもが生まれたら母娘だけで旅行も難しいと思います。
    母よりもわたし自身の家族を優先しなければいけない場面も出てくるかもしれません。
    そうなったら母はますます孤独になるのでは?と不安になります。

    トピ内ID:3442150638

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    すみません、こちらが「続きです1」で先ほどのは「2」です

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    😢
    悩む娘
    母は小さいころ大家族で育ったので、いま自分が1人ぼっちになってしまったことが辛いようです。
    電話をしている時に「今日人と話すのはこれが初めて」と言われると、何と答えたらいいのかわからなくなります。
    わたしに面と向かっては言いませんが、他の人に「昼寝をして起きた時に1人だとさみしい」「孫ができて家族が増えるのがうらやましい」と言っているのをきくとたまらない気持ちになります。

    家族ぐるみの友人(わたしの友人の母)のお宅にお邪魔してきた日は、わたしとの電話で「今日は○○ちゃん(わたしの友人、娘あり)の一家が訪ねてきていてにぎやかだった」「孫ちゃんの相手で忙しそうだった」「もうすぐ○○ちゃん一家が同じ敷地内に引っ越してくるらしい」と話しています。ただの世間話なのはわかっているのですが、「うらやましいんだろうなぁ」と思うとプレッシャーを感じます。

    わたしが帰省したときは嬉しそうにしていますが、「○日は向こうで用事があるの?」と暗に滞在を延ばしてほしい雰囲気をだすこともあります。
    わたし自身はとある専門職の修行中で現在学生なので、ある程度時間に自由が利きます。だからなるべく長めに帰省するようにしているのですが、やはり限界がありますし、自身の勉強にも差し支えます。
    それをわかっているから面と向かっては言ってこないのですが、飼っている犬に向けて「(わたし)がいないとさみしいね」「また帰ってきてくれるからね」と言っているのをきくと申し訳ない気持ちになります。

    叔母から「病気のことが不安で泣いてたよ」と聞いたときも、申し訳なさで苦しくなりました。
    母がさみしく不安な気持ちはよくわかるので、なるべく近くにいてあげたい、でもやっぱり自分の生活もあるし…とぐるぐる悩みます。

    トピ内ID:3442150638

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    続きです3

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    😢
    悩む娘
    それに、いまお付き合いを考えている方は海外赴任の多い仕事です。その方ともし付き合って結婚、海外に行くとなった場合には、母がどれほど寂しがるだろうと思います。わたしも母をひとり残していくことは心配です(母の病気は再発する可能性もあるので、それも心配です)。

    また、孫をうむことについては、わたし自身の人生や生まれてくる赤ん坊のことを「母のために」というだけで決めてしまうのは違うとも思います。


    母にわたしの住んでいる県に引っ越してもらうことも考えましたが、母自身は地元や実家を捨てることは考えられないようです。実際、母は変化を嫌うタイプなのでいきなり知らない土地に住むようになったらもっと引きこもると思います。


    今はわたしが学生で自由な時間があるのでなんとかこの均衡が保たれていますが、わたしが就職したり結婚したりするとき、母はいったいどうなるんだろうと考えると眠れないことがあります。

    「趣味やパートをはじめればいいのに。そんな努力もしないでさみしいさみしい言われても」と思ってしまうこともあります。一方でわたしも母に依存していることは自覚していますし、母ばかりの責任でないこともわかっています。

    母のことを思うならむしろ突き放すべきなのかもしれませんが、そんなことをしたら本当に母がぽっきり折れてしまいそうな気がして恐ろしいです。

    自慢の大好きな母ですが、多趣味な友人のお母様や、仕事をバリバリ楽しんでいる年配女性、夫婦で日々楽しく過ごしている中年のご夫婦をみると「うちの母もこうだったらこんなに重く感じないのに」と思ってしまいます。

    ずっとぐるぐる考えているのが苦しくなり、長々と吐き出してしまいました。
    支離滅裂な文章を失礼いたしました。

    トピ内ID:3442150638

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    ごめんね 重くて

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    🙂
    なな
    そんなに心配しなくていいからね
    母の人生は母の人生です
    あなたの人生ではありません
    あなたのお友だちが実家(近く)に家族共々戻って来ると聞けば、『いいなあ、うらやましい』とおもいますが、だから絶対にあなたにそうしてほしい訳ではありません

    一人は辛いし寂しいです

    そんな日がいつか訪れるかもしれないと判っていて自分が選んだ人生です
    その尻拭いを子どもにしてもらおうとは考えていません

    ここには共に子育て期を乗り越えた仲間が居る
    共に育った仲間も居る
    兄弟もいる

    今は皆それぞれに忙しいけれど、あと数年もすれば、共におしゃべりを楽しむ余裕もお互いに生まれるでしょう
    病院仲間もできるかもしれない

    あなたは貴女の人生を生きてください

    あとあと、あのときママが心配すぎて…希望の伴侶や就職を断念したと言われたら、自分自身を許せないでしょう
    それは子育ての失敗を意味します
    貴女が母のために道を誤ったと知ったら、自分の子育て期のすべてを否定されたように感じるでしょう
    思い出のすべてが色あせてしまうでしょう
    母を失望のどん底に突き落とさないでください

    手元に置きたい人は遠くの大学に行かせたりしません
    その大学に行かせたのは、強く大きな翼を得てほしかったからです
    自分の力でどこまでも飛んでいける力をつけてほしかったからです
    貴女の幸せが母の元気の元になります

    (自戒を込めて)

    トピ内ID:7199307610

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    トピ主さんが幸せに

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    🙂
    アラカンです
    トピ主さん、お母さま思いのとても優しい娘さんですね。
    私にも20代後半の娘がいますが、感心しました。

    トピ主さんが、自分自身のことを考えて幸せな選択をしていくことが
    お母さまの幸せでもありますよ。
    子供が自分のせいで、幸せを我慢したり好きな人を諦めたりしたら
    親は悲しみます。

    トピ主さんが、元気で楽しく生きていれば
    お母さまも影響を受けて、以前PTA会長をしていた頃の積極性を思い出すかもしれないです。そういうことよくあります。
    家族は、なんというか、見えない部分でつながっているので(言い方が怪しいですけど笑)トピ主さんが前向きに生きることがお母さまを助けます。

    お母さまのように、元々明るい人、エネルギッシュに活動できていた人は
    病気などで大変な時代があっても、根っこにちゃんとその明るさやエネルギーを持っていますから、何かのきっかけでつきものが落ちたように元気になったりします。大丈夫です。

    そのためにも、トピ主さんが自分の人生を生きないと、
    お母さまも本音の部分で悲しみます。

    ななさまがレスで書かれているように
    「母の人生は母の人生」です。
    「貴女の幸せが母の元気の元になります」
    本当にその通りだと私も思います。

    トピ内ID:0094057010

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    トピ主です

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    悩む娘
    お二方とも、ありがとうございます。何度も何度も読ませていただいて、そのたびに涙が溢れました。
    上手く言葉がまとまらず、お礼が遅くなり申し訳ございません。

    >ななさま
    最初の2文だけで、なんだかふっと気持ちが軽くなりました。

    わたしは勝手に、母の人生すべてを背負い込もうとしていたのだと思います。
    母の人生は母の選択したもの。同時に、わたしの人生もわたしのものなんですよね。

    いままでは周りの人に「あなたの人生だから好きに生きていい」と言われても、素直に受け入れることができませんでした。「そんなこと言ったって、現実的には母のことを考えなきゃいけないじゃない」と思っていました。

    でもななさまのレスを拝読して、ようやくその意味が分かった気がします。
    母に幸せでいてもらいたいなら、まずわたしが精一杯、自分の道を歩いていかなくてはいけませんね。翼を畳んだままで、うじうじ悩んでいるのは母が望んでいることではないのだと、何年もかかってようやく気付きました。

    そして、ずっと今の状況が続くわけではないのだということも、はっとしました。あと数年もすれば、もっと頻繁に友達たちと行き来するようになって、明るく毎日を過ごしているかもしれませんよね。そう考えると、どんよりとしていた目の前が晴れた気がします。

    実はつい先日、弟の結婚が決まりました。母が数年ぶりに前向きになっていて、わたしもとても嬉しい気持ちです。こうしてどんどん状況は変わっていくのですね。ななさまのおっしゃっていた通りだと思いました。

    結局うまくまとまらず、支離滅裂な文章になってしまったことをおゆるしください。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3442150638

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    トピ主です

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    悩む娘
    >アラカンです さま

    母と同世代の方からのお言葉、ありがとうございます。

    わたしは母のことを考えているようでいて、自分の立場でしか考えられていなかったのだと思います。

    「わたしが幸せを我慢することが母を悲しませる」ということ、頭でわかっていたつもりでも実際は理解できていませんでした。むしろ「母を放っておいて自分だけ楽しく過ごすのは母に申し訳ない」という気持ちが大きかったように思います。

    でも今思い返してみると、たしかにわたしが楽しそうだと母も嬉しそうだった、と気づきます。
    むしろわたしが幸せに暮らしていることが、母にとっても嬉しいことだったのですね。

    ずっと一人で見当違いの方向に悩んで、袋小路に迷い込んでいました。いま、ようやく目が覚めたような気持ちです。

    「何かのきっかけでつきものが落ちたように元気になったり」という一文にも、とても励まされました。悪い方向にばかり考えていましたが、状況が変わればまた人と会ったり出かけたりするようになるかもしれませんよね。




    何年もぐるぐる悩んで胸の奥で凝っていたものが、ようやく溶けていっている気がします。
    もう悪い方向にしか向かわない、と思っていたけれど、これからいくらでも母を取り巻く状況は変わるし、そうすれば母の日常も変わってくるかもしれません。
    そう前向きに考えられるようになったこと、心から感謝申し上げます。
    母に幸せになってもらうためにも、わたし自身が前向きに日々を生きていきたいと思います。
    くり返しになりますが、お二方とも本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3442150638

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    あなたも過干渉

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    くじら
    不思議なんですが、主さんもう20代後半なのですよね?
    PTAって中学?高校? 用事って、一体いつまでやるんですか?
    子どもが卒業して何年もずーっとやり続けているものなの?

    いくら心配だからとはいえ、毎日1時間も電話しているのは
    少し過干渉じゃないですか?
    お母さん、子離れしたくてもそれじゃ出来ないです。
    少し一人で居ることに慣れさせるのも良いことかと。
    電話は、多くても週に1,2回に留められたら?

    あと、お仕事などせず専業主婦なのでしたら、
    スーパーに行くのでしたらそれくらいで良いと思います。
    引きこもっておらず、最低限外との関わりをもっているのなら、
    そんなに心配するほどじゃないと思う。

    そんなに毎日毎日電話したりなんだりしているのだから、
    話すこともなくなり、愚痴なり嫌な面が出てきて当然です。
    いくら親子でも、近づきすぎです。
    あなたにも、原因の一旦がありますよ。

    トピ内ID:8986595194

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    普通の人は生きていくのに必死。贅沢な悩みのお母さん

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    😉
    みっふぃー
    拝見していて、少しだけ思ったのですが。
    あなた様が、お母さんに「お母さんが大家族で暮らしていた頃の幸せ。お母さんが何人もの人に囲まれていた時の幸せ」をあげるのは不可能ですよね。

    だって、昔、お母さんを取り囲んでいた親族が10人いたとして、あなた様は1人なんだもの。
    あなた1人で10人分の幸せをお母さんにあげようしたら、それは不可能だし、パンクしてしまいますよね。

    お母さんの幸せは、お母さんが探すしかないのじゃないかしら?
    例えばお母さんが今現在DVを受けているとか、いじめに遭っているとか、そういうのなら助けることも出来ますが、日常全般の幸せについては、お母さん自身も努力しなくてはいけないのではないかしら?

    ぶっちゃけた話、暇なのかも。
    一生働かなくても生きていけるだけのお金があるお母さん。
    普通の人は、生きていくのに必死で、そんな、あなた様のお母さんのようにワガママな感情だけもて遊んでいられないから。ある意味、"持てる者の暇"なんですね、あなた様のお母さんの暇や満たされない感情は。
    放置しといたら、お母さんも強くなっていきますよ。まだ現代の60歳は若いし。今、60歳からそれでは、もっと長い人生どうするんだか。

    トピ内ID:2321613921

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