詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    たくさんの縁を切りました

    お気に入り追加
    レス91
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    こころ
    ひと
    トピを見て頂きありがとうございます。

    10代、20代の頃は人よりも付き合いが多く、たくさんの友人や仲間がいて、親友もいました。
    30代に入り独立起業してから、バリバリと仕事をこなして何となく男性的な思考になり、冷たさが増したなと自分でも気がついています。

    10代、20代の頃の友人は女同士の当たり前のような”何でもない話””愚痴”が会話のほとんどで、遊ぼう、と誘われると聞かされるのは愚痴、そしてたまにマウンティングを取られたり、取ったりとそんな感じでした。

    だんだん、そんな関係が鬱陶しくなってしまい、
    よく一緒に居た学生からの友人、
    そして社会人になってから一番よく出かけて遊んだ友人、
    この二人と意見の違いや価値観の違いから誤解や口論があり縁を切りました。

    そしてたまによく遊んで居た友人とも環境の変化から年賀状のやり取りくらいになりだんだん疎遠になりました。

    30代になって仕事関係で縁ができる人もたくさん居ましたが、何となく深入りすることが面倒で”友人・仲間”と呼べるほどの関係に発展した方はいません。

    だんだんと、逆に縁を持たないことを選んでいる自分ができました。
    気がつけば、友人と呼べる人が周りには誰もいなくなりました。

    一人遊びや行動が苦ではないので今はそれほどですが、このままではきっと孤独で孤立した人間になって辛い人生が待っているのかな?と感じています。

    既婚子なしです。主人とは仲が良くそれこそ親友のような関係です。
    ですが、主人しかいない、友達がいない自分はどうしたもんだろうと思っています。

    友達なんかいない、孤立していて、孤独だよ。という方他もいるのでしょうか?
    つらいですか?それとも快適ですか?

    できれば理想は、徐々に自分にも他人にも薄い陽だまりのようなちょっとだけ暖かい人間になりたいなと思っています。

    トピ内ID:4344008190

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 48 面白い
    • 156 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 891 エール
    • 66 なるほど

    レス

    レス数91

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    今からでも陽だまりになれる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >自分にも他人にも薄い陽だまりのようなちょっとだけ暖かい人間になりたいなと思っています。

    今からでもなれますよ。大丈夫です。

    >愚痴、そしてたまにマウンティングを取られたり、取ったりとそんな感じでした。

    トピ主さんは学生の頃から人を見る目が無かったのだと思います。本信頼出来る人間関係を作れるコミュニュケーション能力を持っていたら、愚痴の多い人間には近寄りませんし、友達にもなりません。

    愚痴が多い=不満が多い人、捻くれてる人です。要注意人物です。

    愚痴の多い人は、元々人を見下して自分の存在価値を上げる方法でしか自己肯定感を満足させられ無いので、不平不満、嫉妬、妬み、嫉みが多い。歳と共にそれは顔の表情見たら分かります。

    他者への想いやり、気持ちの余裕、器の広さ、一緒に居ると暖かい存在にトピ主さんはなれます。
    自分を変えられるのは自分自身でしか無いから。
    自分がしてもらったら嬉しい事を自然と笑顔で人にしてあげられるように。
    そうすると、類は友を呼ぶで信頼出来る人達が気がつけば周りに居ます。

    今の自分の周りを顧みれば、自ら生きてきた証が現れます。

    「寂しくない」ならそのままで構いません。
    中には友達なんて幻想、旦那だけ居たら良いという人も居ます。それはそれでその人が満足してるから良いのです。
    しかしトピ主さんが「寂しく」感じるのなら、今までの舵取りは間違えた方向だったのです。
    行きたい方向へ舵を取れば良い。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんは自分の未来を切り開く力を自ら持っています。どう舵を取るか、全ては自分次第。

    友達とは常に努力し続けないと続きません。その努力を面倒だと感じるか、その人との繋がりだから楽しく幸せだと感じるかです。

    トピ内ID:9775248913

    ...本文を表示

    友達を「切る」と表現する人

    しおりをつける
    かしのき
    私は嫌いですね。
    なんだか自分にだけ選ぶ権利があるかのような言い方で。

    人との縁こそ自分の意思だけではない、まさに「ご縁」としか呼び様のないものだと思うので、トピ主さんはそれを意図的に切ってきたのだから孤立もやむ無しだと思います。

    10~20代は悩みや身辺の変化の多い時代、女性同士の付き合いには愚痴やマウンティングもお互いにあることでしょう。

    それを経て、疎遠になる友人もいれば、長所や魅力によってお互い容認しあい中高年になっても繋りの絶えない友人もいるのだと思います。

    しかし、鬱陶しいと言って切り、年月が経って配偶者しかいないと知ると孤立を不安に思う。
    それは自分の行為の結果です。

    また、仕事バリバリで男性的思考となったため人に冷たくなるという考えは偏見です。

    男性は男性で、ビジネスであれプライベートであれ人との繋りを持ちますし、多くの男性は友人を大切にしていますから、他人に冷淡なのが男性らしさではありません。

    そうでなければ、飲食店で愉しげに過ごす男性たち、時に家族の不満を聞きながらも交友に興じる男性の姿は存在しないはずですよね?

    トピ主さんは「私はそこらの女性とは違う」と思ってきたから近くに夫しかいなくなったのじゃないですか。

    でもそれも家族だから物理的に近いのであって、相手の本心はわからないですしね。

    少なくとも未だに人を「切る」と表現しているのでは人は近づかないし、陽だまりのような人になるのはかなり難しいと思います。

    トピ内ID:3008134656

    ...本文を表示

    欲張ったらダメ

    しおりをつける
    🙂
    misa
    今トピ主さんが友達のような良い旦那さんに恵まれているのは、愚痴やらマウンティングやらしてくる友人との縁を切ったからじゃないですか?

    良い縁悪い縁てほんとあると思う。
    大事にすべきは旦那さんとの縁だし、今さら新しい友達を作って良いか悪いかわからない縁を引き寄せなくてもいいと思うけど。

    トピ内ID:9143516252

    ...本文を表示

    無理はしなくていいしできない

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    私は若い頃から自分からご縁は切らない主義です。それでも歳を重ねるごとに友人って減るというか、増えることはありません。
    新たな人と出会う場に行きませんし、仕事仲間は仕事時間のみの付き合い。
    先輩方も退職を迎え、プライベートで会うこともめっきり少なくなりました。

    トピ主さんは女性にありがちな「何でもない話」「愚痴」「マウンティング」への抵抗は今もあるのでしょうか?

    そうだったらなかなか友人付き合いは難しいかもしれません。
    良い悪いは別として、女性ってそういう話題の共有が付き合いという部分もありますから。

    ただし、「マウンティング」は取りようにもよると思います。

    世間で優位とされていること(若い頃なら先に結婚した、今なら孫の話)を友人に報告しただけでマウンティングされた、鬱陶しい!という反応を今でもするなら付き合いは成り立ちません。

    これまでは感情的な不快感からご友人との縁を切られてきたようですが、現在はどうなのでしょうね。


    私の知る友人の多い人、好かれている人はやっぱり優しくて心が広いです。

    若い頃から、友人が彼氏に素敵なプレゼントをもらっても、先に結婚出産してもねたんだり自慢されたと騒ぐこともなく、疎遠になりそうな友達にも声をかけ、相手の状況が悪い時でも優しい言葉をかけて見守ってきています。

    こればっかりは性格というか資質によると思いますので、ご主人が良い友人のようであるならば無理しなくていいのではないかと思います。
    最後はみな一人になるのですし。

    トピ内ID:7243638588

    ...本文を表示

    かしのき様に同意します。

    しおりをつける
    🎶
    rojer
    ネットで「友人関係を切る」という表現を見聞きするたびにイヤ~な気分になっていました。
    孤独になって当然だと思いますよ。
    でもまぁ世の中には「切る」ほどの友人もできず、結婚もせず、家族とも疎遠…なんて人もいるんですからね。
    いいんじゃないですか?ご主人とそれなりにうまくいってるなら。

    トピ内ID:8311875444

    ...本文を表示

    悪縁切って整理して、今ほんわかしています

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    愚痴ばかりで依頼心が強く、
    こちらに頼み事ばかりしてくる友人、
    はじめはそうでもなかったのに、途中からマウンティングの鬼になった友人。
    もう会うのも苦痛でさよならしました。

    友達は選べます。
    縁だって悪縁なら切ります、私は。
    その代わり、別な人から私が切られても文句は無いです。

    人間関係も自分の心地良い付き合いだけにして、
    風通しの良い関係を作った今の方が、私は幸せです。

    確かに年齢が上になると、おいそれとは深い友情を結べる人に出会わない気がしますが、
    人間力を増し、人生を楽しんでいれば、
    知人が増えてひだまりのような柔らかい関係もできます。

    少なくても私はそうなので、トピ主さんも充実した人生をおくり、
    色々な人と出会って下さい。

    トピ内ID:4455371705

    ...本文を表示

    気がついたらこうなっていました

    しおりをつける
    blank
    白ヤギさん
    引越しや転職で人間関係の断捨離も自然となされてきた感じです。
    若い頃から人には依存せず、気持ちの良い人とだけ付き合ってきました。

    好かれていても、もうこの人とはと思う人は切ってきましたし
    私はお付き合い続けたくても、相手に引かれたケースも。
    だから、マウンティングや嫌味やネガティブ思考な人とは
    仕事を続ける上での職場の付き合いぐらいでしたね。

    子供がいない時点でもう人付き合いも分かれてきますし、
    生活のプライオリティが違うと繋がりにくくなりますよね。
    ずっと働いていたのも、また早くから主婦になった人と違う。
    そして私は海外在住なので、そこでもまた人と違ってきます。

    今はそれぞれ家庭を持つ姉妹とその家族、義理の姉、
    退社した職場での友人1人、幼なじみ1人、夫婦で仲良くしている
    1組と限られた範囲しか付き合いがないです。
    自分を誤解されない、説明せずとも自分を理解してくれている
    気心のしれた相手ばかりです。
    順繰りに週に一回の割合で電話で話して、2ヶ月しないで
    またその人と話すペースで、随時SNSでも繋がっています。
    誕生日も月1ぐらいで姪達も含め誰かのを祝ってる感じです。

    夫もなんでも話せる相手なので、自分はこれで良いかなって納得しています。
    日々猫にも話しかけてますけどね。

    新しく人付き合いを広げて、拗れ、誤解、傷ついたり、妬みなど
    ストレスが発生するのがとても面倒です。

    最近越してきた終の住処では、ご近所はとても気持ちの良い方ばかり。
    進んで挨拶はしつつ、着かず離れずの距離を保っていくつもりです。

    トピ内ID:6327785729

    ...本文を表示

    私も友達は少ないですが…

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    いつも自分が楽しい気持ちになったり、楽しい気持ちにさせてくれるのが友達だとは思っていない。

    友達だったら愚痴を聞くこともある。普通だと思う。
    自分が楽しくない話を聞くことがあってもそれは普通だと思う。

    そういうのが煩わしいとか思って、自分の都合で人とのご縁を大切にせず、すぐ人との縁を切ろうとする人が、
    陽だまりのような人間になれるとは思わない。

    トピ内ID:3946145378

    ...本文を表示

    トピ主です ネコさんへ

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    コメントをいただき有難うございます。

    >トピ主さんは学生の頃から人を見る目が無かったのだと思います。
    確かに、今がこうであるなら、それは過程が伴うからこその結果ですよね。
    簡潔に人を見る目がなかった。のかな?というか学生の頃は近くにいる人=友達と単純に括り何にも考えていませんでした。

    >自分を変えられるのは自分自身でしか無いから。
    >自分がしてもらったら嬉しい事を自然と笑顔で人にしてあげられるように。
    そうすると、類は友を呼ぶで信頼出来る人達が気がつけば周りに居ます。

    この歳(今は42歳)ですからすでに周りの環境や人が変えてくれる、変わってくれるなんていう幻想は持たなくなりました。確かに自分次第ですね。

    自分がしてもらって嬉しいこと。
    あまり入りすぎて来られないことや、距離感を持ってもらう事。
    討論ができる事、ディベートは好き嫌いではなく個人の意見として話を聞ける事。
    怒りを出さない、持たない事、恩着せがましくない事、などでしょうか。

    >「寂しくない」ならそのままで構いません。

    今は全く寂しさという感情はありません。仕事も順調、主人とも良い関係、そのおかげで満たしてもらえています。
    しかし、それは今。だからなのかな?と不安になる事があります。
    仕事ができなくなり、主人が先だった場合、、、そんなことを考えたら私の末路は末恐ろしいことになるのだろうか?と。そこには”寂しさ”があるのだろうなと感じています。


    >友達とは常に努力し続けないと続きません。その努力を面倒だと感じるか、その人との繋がりだから楽しく幸せだと感じるかです。

    最後のこの言葉、タメになりました。友達とは”自然に仲が良く入られること”が条件であり、努力する仲は友達とは呼ばないと思い込んでいました。
    努力で補う事があっても友達だと思っていいのかと思ったら気が楽になりました。
    有難うございます。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    かしのきさんへ

    >私は嫌いですね。
    >なんだか自分にだけ選ぶ権利があるかのような言い方で。

    そうですか。
    好きか嫌いかで意見を言われてしまうと、どう返答していいのか迷います。
    また、”縁を切る”という表現はこのような不特定多数の方が読まれる場合、一般的にイメージしやすい言葉を使う事の方が、読み手の方に対して親切だと思いました。

    一定数、そのような表現が嫌いだと思う方がいるという事を認識できました。目の前にいる方とお話をする場合、その方はどう感じるかを確認してから会話をするようにしたりと使い分けをしたいと思います。

    その他のご意見については、かしのきさんの”多分あなたはこうなのだろう”という決めつけが多いお話で結論づけられているので、
    論点とヅレて行きそうなので割愛させていただきます。

    ・男性の冷たさの捉え方
    ・私はあなたたちとは違うのよ

    のあたりは、全く解釈が違ったタメ、返答できませんでした。すみません。
    ご意見有難うございました。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    misaさんへ

    コメント有難うございました。

    >今トピ主さんが友達のような良い旦那さんに恵まれているのは、愚痴やらマウンティングやらしてくる友人との縁を切ったからじゃないですか?

    ほほう・・・
    そういう考えが全くなかったので興味深い意見です。


    >良い縁悪い縁てほんとあると思う。
    大事にすべきは旦那さんとの縁だし、今さら新しい友達を作って良いか悪いかわからない縁を引き寄せなくてもいいと思うけど。


    確かなこととして、主人とのご縁は本当に感謝しています。
    自分を冷たい人間なのかな?と思っておりましたので、そんな私と結婚をしてくれ、嫌な顔もせずにいろんな話を毎日できる事と生活を共に出来ることにありがたいと思っています。

    友達とのご縁。とは別に、主人とのご縁はありがたいと感じながら行きて行きたいと思います。
    理想ではありますが、友人にもそう感じられる自分がいて欲しいと思っています。

    自分が相手を悪い縁だと感じるばかりではなく、
    相手が私との縁を悪いと感じないよう、自分の努力や行いを振り返り反省したいなと思いました。有難うございます。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    色んなご縁を自分で切ってしまって
    陽だまりのような人になりたい…

    それはどこか矛盾しているように思います

    悪縁なら切ってしまっていいけど
    きってはいけないご縁は、はっきりとそれが認識できてきましたか?

    自分が面倒くさいから、鬱陶しいからと切ったご縁が
    人様を傷つけてしまったりしていたら?

    降りかかる火の粉か、降りかかる愛情かを判別は
    誰でもがはっきりと分からないものです

    自分だけが、すっきりしたけど
    切ってしまったのちに、新しい「陽だまりご縁」だけ欲しいのは違うかなと思います

    ご縁ってね、時には面倒な時もあれば
    ありがたいこともある

    自分が寂しいから、自分だけ陽だまりのような人になっていれば
    人は集まってくるかなというのは分かるけど
    それ、違うよね

    私も似た事考えたから分かります
    人ほど身勝手な生き物はないと思ってます
    私もそうです
     

    トピ内ID:0671512048

    ...本文を表示

    禅問答みたいになるけど

    しおりをつける
    トラウマ
    いわゆる表面上の付き合いしかできないタイプの人ですね。

    煩わしいから作らない。当然の成り行きだし、無理をすればストレスばかりがたまることになりません?

    暖かい人間になろうと言うより、まずは来る者拒まずで何でも受け入れる広い心をもつことからはじめるべきですね。

    これって異物を受け入れるようなものだから簡単じゃないですよ?

    トピ内ID:0207948594

    ...本文を表示

    友人いません

    しおりをつける
    上弦の月
    50代独身女性です。
    若い頃はとてもたくさんの友人がいて、交流も盛んでした。
    年をとると共に、人付き合いが面倒に感じるようになって、気がついたら友人がほぼゼロ状態です。
    こちらから連絡しないと相手からも来ない、という事はその程度の友人だったのでしょうし、せっせとこちらから連絡するのは考えただけでも面倒くさい。
    休日は家にこもって誰にも会いません。
    高齢の両親と同居してますので、ふたりとも亡くなったらひとりぼっちの孤独な人生が待っているのでしょう。
    寂しいかどうかはそうなってみないとわかりません。
    が、電話が大嫌いで、家電が鳴ると「自分あてにかかってきた電話でありませんように」と祈るし、人とつながるのがイヤなので、スマホもガラケーも持っていないという有様・・・ひとりでも平気かも・・・。
    そもそもかなり特殊な価値観のため、人とは全然考え方も違うし・・・。
    子供の頃から、精神的に自分の世界にずーっと閉じこもってるし、ここまできたら、自分はもうそっちの世界の住人としか思えません。
    物理現実の世界は好きではなく、時々現実のこの世界の方がまるでテレビ画面に映し出されたフィクションの世界のように感じます。
    何と言うか、私には関係ない、私とは無縁の作り物の存在しない世界のように思えます。
    当然、夫や子供、孫、という存在は私の人生にはあってはならない余計な邪魔者です。
    なので、ひとりぼっちでも案外寂しく感じないかもしれません。
    でも別に、そんな人生を不幸とか辛いとか思ってはいません。
    逆にとても幸せな毎日だと思っています。
    まあ、他の人からは理解しがたい、意味不明な変人なのでしょう。

    トピ内ID:1250247640

    ...本文を表示

    仲間がいるといいよね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    まるで、自分かと思いました。
    価値観が違うからとバッサバッサと切る気はないけど、一緒にいると自分がしんどかったり不快に感じたら疎遠にして一旦距離を置きます。それでも、やはり前述の感じが続くようなら何の反応も返さないようにします。
    自分への理解を得ようとも思わないし、他人とは分かり合えないのは普通と思ってるので、無理に理解しようとも思いません。
    自分的には冷たいというよりドライかなと思っていましたが、そこは相手の受け取り方次第なので何とも言えませんが。
    人との縁にも旬があると思います。
    その時の自分に必要だから縁が出来るのだし、続くのも続かないのもありますよ。

    転職した時に思ったけど、前の職場で我慢してずっといたら今の職場との新しいご縁もなかったはず。
    何かを手離さなければ新しい何かは得られないので、今の自分には今の環境が必要で出会えたのだと思ってます。
    友人も仕事も同じご縁です。ご縁がなければ繋がりません。
    続ける為に我慢してもそれで自分が幸せになれないのであれば、踏み出す事も必要かと。
    友人と絶縁した事もあるけど、離れたらもうこんな友達出来ないかも…とも思いましたが、寂しいよりも二人でいた頃より疲れないし、快適になりました。
    これは意外でした。
    友達より目的や趣味が近い仲間を作れば寂しくないですよ。
    私は行動範囲が広くないので仕事仲間しかいないけど、仕事楽しいです。
    それに、数人だけど交流して繋がってる友達はいるし、元々が一人で行動するタイプなのであっさりした付き合いが出来ます。
    そういうのでいいんじゃないですか。
    主さんは旦那様とも仲良しなら十分幸せだと思います。

    トピ内ID:5294140229

    ...本文を表示

    何となく分かりますが

    しおりをつける
    温泉
    お友達が居ないのは、理由は何であれ、寂しいと思いますね。ご主人だっていつ何があるか分からないし。

    私の周りにいるお友達で、沢山のお友達がいる方は、誰とでも仲良くしようとします。ジャッジしない。固定観念を持たないし、見た目で判断もしない。そして、人の話をよく聞きます。

    彼女と出会ってから、今まで早口でまくし立て、人の話をたまに遮ってた自分の愚行を猛省しました。

    合う合わないはあると思うので仕方がないとは思いますが、最初から拒否は逆に人に失礼かなた思います。

    80歳の母はよく、お友達は宝だね、と言います。私もその年くらいまで続くような友情を紡ぎたいなーとは思いますが。

    これから頑張りましょう。

    トピ内ID:6412829929

    ...本文を表示

    快適です

    しおりをつける
    blank
    在米50代
    ずっと友達いませんが、快適です。
    アメリカ在住で50代です。

    以前住んでいたところでは、知り合いはたくさんいました。
    でも電話番号を交換するような友達は作りませんでした。
    面倒くさいからです。
    色々やっていていつも忙しいので、電話で中断されたりするのが嫌です。

    でもばったり合えば立ち話したりしてし、引っ越す時にはお別れランチとかやってくれたし、孤独なんて全く感じませんでした。

    今住んでいるところでは、最初から知り合いも作る気なし。
    それでも趣味が多いので、まあたまに話をする人くらいはいますけど、相変わらず携帯には誰の電話番号も入っていないので、やっぱり快適です。

    夫とはとても仲良いです。
    元々無口な方だし、他の人と話す必要性もないので、困ったこともありません。

    愚痴も元々ないんですよね。学生時代から、何故か私に愚痴を言ってくる人は多かったんですが、私自身は愚痴いう前に変えてしまったりバッサリ切ってしまうタイプなので、いつまでもうだうだ言ってる人がよくわかりません。

    結果、好きなことをして、好きなように生きているので毎日楽しいですよ。

    トピ内ID:5566595926

    ...本文を表示

    成程…。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    私の場合は縁を切ったつもりはなくても段々と疎遠になって、気が付いたら友人と呼べる人が居ない感じですね。
    私の場合は逆に切られたのでしょうか?
    そもそも私も去るもの追わずですので、自然に切れてもおかしく無いですが。

    確かに学生時代は沢山友達居ました。
    学生時代の友人も仕事場での友人も学校を卒業したり転職し其の後環境が変わる度に自然と疎遠になっていきましたね。

    年賀状「だけ」で、どうにか繋がっている人数人で、そもそも友人と呼べるほど深い関係だったのではないのかもしれませんが。
    此の年賀状も、もはやお互い義務的でして。

    しかしマウンティングって高齢者でもします。
    もし、トピ主さんがもう一度誰かと友人関係結んだとして、マウンティングって避けて通れないのかもしれませんよ。

    母が80歳で一人暮らしなのですが、私と反対で友人知人が多く居るのですが、母の友人知人との会話聞いていると「え、そんな事言われたの?馬鹿にされてない?」と言う事もあれば逆に「え、そんな事言ったの?そんな皮肉言っていいの?」なんて事もあり、結果どっちもどっちなのですが、時にストレス貯めてて、其れでも寂しいのかそんな人たちとも付き合い続けてますね。

    一体どちらが良いのでしょうね。
    人間関係のしがらみは多かれ少なかれあるもので、ストレス貯めても人付き合いした方が老後は良いのか、寂しくても他人に気を遣わないで一人の方が良いのか?答えが出ません。

    私は「今の所」寂しさは感じていません。
    私も一人行動案外平気でもありますしね。ちなみに母は出来ません。
    ただ今後どうなるかは分かりませんね。
    私も夫とは仲が良い方ですが、もし夫に先立たれたらと思うとね。

    だからと言って加齢とともに友人作るのって難しいと思いますし。

    何言いたいのか自分でも分からなくなってきましたが、ただトピ主さんの様な人って案外居るんじゃないのかな?

    トピ内ID:5765527045

    ...本文を表示

    積み重ねが苦手なのね

    しおりをつける
    blank
    灰色のメガネ
    トピ主の悩み?わからなくはないですよ。40代子供なしの女性によくある話とは思う。
    同性の同年代は子育て中で問題意識が違ってしまうから
    どうしても共感ベースの縁は持続が難しい。
    私は趣味があるのでそちらの縁は続けていられますので
    今後を憂いるのなら新たな趣味を持つのをオススメしますよ。
    でも親しい仲間が新しく作れないのは
    何故なんですか?
    他人の決めつけには厳しいようですが
    トピ主も排他的な思考に寄って行ってないですか?
    ひだまりってまず大らかさとか器の大きさがないと難しいですよ。

    トピ内ID:1219469351

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    私も既婚ですが、まさにトピ主さんと同じ感じ。
    主人とは親友のような関係、一人での行動も夫婦での行動も好き。

    友達付き合いは面倒。気を遣います。何より、それより仕事のことを考えていたいので、寂しさはゼロです。

    ただし、トピ主さんとの違いは子どもがいること。
    ママ友は皆さん、いい人ばかり。でも、休日遊ぶかとはなりません。というか、それを避けている自分がいます。
    いまの興味は家族と仕事とお金。べつに問題はないです。

    トピ内ID:4624688597

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    みなさま

    コメントを有難うございます。
    正直こんなにコメントを頂けるとはおもわず、個別へのお返事が滞ってしまい、すみません。ひとつひとつのコメントを繰り返し読ませて頂き、相談したからには結果に繋げられるようどういう風に自分に落とし込んで実践していこうかを考えています。

    個別へのお返事の前に、みなさまからのコメントを読んでいて思った事を先に書かせて頂きます。

    まず、私が書いた言葉に対して、伝えたかった意味、捉えられ方の違いがあるんだなという事に気がつきました。

    例えば

    ・ご縁
    ・縁切り
    ・陽だまりのような

    このような抽象的な言葉に対して私が意図した通りに解釈してくださっている方もいれば、今までそんな風に思ったこともなかったという解釈でご回答をくださっている方がいる事。これを知り、このような掲示板では抽象的でそのものの意味がどれだけでも膨らみ、人により尺度の違いが出るような言葉を使うことは伝える事がたいへんなんだなと学びました。

    例えば”ご縁”というものを
    ”普通にしていて出会う人”くらいの調子で書いていました。

    ”縁切り”については
    ”理由があったから縁を切りますと言って関わる事をやめた人・2名”
    のことを指していて、
    他のあまり深く関わらないようにしている方達の事に対しては”切る”切っている”とは思っておらず、最初から自分の人生において重大な人として捉えない人。仕事や普通のコミュニケーションはとるが、積極的に折り入った話などを持ちかけない、聞かない人。を意味しています。
    疎遠になった友人に関しては”切った”ではなく”疎遠になった”です。”疎遠にした”ではなく、生活環境などから自然にそうなったという感じです。

    続きます

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・続き

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    ”陽だまりのような”という表現に関して。

    これは、ほんの少しだけ。という意味合いで使いました。
    今より、人を突っぱねない自分。
    今より、人を受け入れられる自分。
    今より、人に寄り添える自分。
    今より、頼られることを嫌がらない自分。
    今より、ごく自然にコミュニケーションを取れる自分。
    今より、たわいもないことで話をできる自分。

    そんな人になりたいです。
    という感じです。

    確かに、解釈の違いが出て当たり前の比喩表現でした。”陽だまりのような人”。という表現に対して、わかりづらくてすみませんでした。色々考えてご意見をくださった皆様、ありがとうございました。


    次に、解釈の違いありきではありますが、それに対して
    ”あなたでは無理です”。という回答に関しては、
    おっしゃる通り。
    今のままの価値観では無理なんです。

    だから、将来はそんな風になって行きたい。と言う願いなので
    そうなるためにはこうするのは?と言う提案や、経験談、
    またはそうならなくても別の価値観があると言う参考ご意見。
    そう言うものを求めていました。

    今のあなたじゃ無理でしょ。
    ”だから〇〇”というヒントや結論を求めたご相談です。

    今の私の性格に対して好き嫌いや批判的ご意見は、
    ”確かにそうなんですよね~。”という再認識にはなるのですが、
    相談した意図に対してはズレが生じていますので、
    その点を理解してご意見いただけるとありがたいです。

    引き続き個別返信を時間がある限りさせて頂きます。
    遅くなる方もいますがすみません。

    改めまして、コメントくださった皆様、閲覧してくださった皆様
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・ことりさんへ

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    コメントありがとうございます。

    >私は若い頃から自分からご縁は切らない主義です。
    そうですね。私も”切った”のは本文にも書いた二人くらいでしょうか?そのほかの方は切りはしないけど疎遠になりつつある。感じです。

    >トピ主さんは女性にありがちな「何でもない話」「愚痴」「マウンティング」への抵抗は今もあるのでしょうか?

    あります。。。

    >そうだったらなかなか友人付き合いは難しいかもしれません。
    良い悪いは別として、女性ってそういう話題の共有が付き合いという部分もありますから。

    そうですか。根本的に(性格的に)難しい問題なんだなと認識しました。

    >これまでは感情的な不快感からご友人との縁を切られてきたようですが、現在はどうなのでしょうね。

    冒頭にも書いたように、理由があり切ったのは二人だけです。それ以外は前にも現在にもありません。

    >こればっかりは性格というか資質によると思いますので、ご主人が良い友人のようであるならば無理しなくていいのではないかと思います。
    最後はみな一人になるのですし。

    ことりさんの素敵なお友達、私も素直にそのような人は素敵だなと思うし好きです。が、そのようにはなれないし、なりたいと思いません。
    (悪い、嫌いという意味ではなくですこの表現に気を悪くされたらすみません)
    人に優しく、気を回してあげるより、ほっといてあげられる優しさを備えていたいと思うからです。

    女性とのコミュニケーションに必要なもの。それが自分には上手くできないから、それなりの結果(友達が少ないできづらい)なんだなと、原因ははっきりできました。
    今までは、そんな人には近づかないでおこう、関わらないでおこう。という思考でしたが、こんな私が出来る事を探して、もしくは私のような関わり方の方が良いという人がいたら、私からアクションをかけて行きたいなと思いました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・rojer様

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    コメントありがとうございます。

    >ネットで「友人関係を切る」という表現を見聞きするたびにイヤ~な気分になっていました。

    ネットでの表現なら誰が見ても同じようなイメージができるので私は逆にこの表現話わかりやすいな?と思っておりました。
    逆に、ネットではなく、リアルな場で”縁を切る””別れる””離婚する”を多用する人を嫌な気分で見ています。


    >孤独になって当然だと思いますよ。

    このままの私でいたら孤独まっしぐらですね。本当に。


    >でもまぁ世の中には「切る」ほどの友人もできず、結婚もせず、家族とも疎遠…なんて人もいるんですからね。
    いいんじゃないですか?ご主人とそれなりにうまくいってるなら。


    確かに。何かや誰かと比べた時、私の方が随分幸せな場合もあるな思いました。
    そして、主人にも感謝の日々です。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・アンブレラ様

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    コメントありがとうございます。

    >愚痴ばかりで依頼心が強く、こちらに頼み事ばかりしてくる友人、
    はじめはそうでもなかったのに、途中からマウンティングの鬼になった友人。
    もう会うのも苦痛でさよならしました。

    それは想像すると辛いな。と思いました。
    そして少し自分と重なる部分があり共感もしました。


    >友達は選べます。
    縁だって悪縁なら切ります、私は。
    その代わり、別な人から私が切られても文句は無いです。

    そうですね。わかります。
    他の人から縁を切られても、受け入れていてその結果の責任は自分にあると思えるようにしています。


    >知人が増えてひだまりのような柔らかい関係もできます。

    こちらに相談をさせて頂き気がついたのですが、自分は”友達”というものに対してものすごい幻想と思い込みをしていたことに気がつきました。
    まるでツーカーの中で、ずっと一緒にいても苦にならなく、どんな話も出来るし聞ける、どんな時も助けに行ける。そういうものが”友達”なんだと思い込んでいました。
    アンブレラさんの言う、”知人”それがしっくりときました。


    >少なくても私はそうなので、トピ主さんも充実した人生をおくり、色々な人と出会って下さい。

    おかげさまで人生は充実しております。この環境を今の性格のせいで無くしてしまわぬよう、ここに相談させていただいたのを機に改めようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・白ヤギ様

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    >若い頃から人には依存せず、気持ちの良い人とだけ付き合ってきました。

    純粋に素敵だなと思いました。”依存せず”と言うことに。



    >今はそれぞれ家庭を持つ姉妹とその家族、義理の姉、
    退社した職場での友人1人、幼なじみ1人、夫婦で仲良くしている
    1組と限られた範囲しか付き合いがないです。

    理想的な人間関係の輪だなと思いました。
    私は、家族とも繋がる事を煩わしいと感じて拒み始めてしまいました。
    必要以上にそう感じてしまうのです。
    何が根源なのか?が曖昧ではっきりと理由がわからず改善策が見出せません。
    出来るなら、家族とは良い関係を気づきたいのに‥


    >自分を誤解されない、説明せずとも自分を理解してくれている
    気心のしれた相手ばかりです。
    順繰りに週に一回の割合で電話で話して、2ヶ月しないで
    またその人と話すペースで、随時SNSでも繋がっています。
    誕生日も月1ぐらいで姪達も含め誰かのを祝ってる感じです。
    夫もなんでも話せる相手なので、自分はこれで良いかなって納得しています。
    日々猫にも話しかけてますけどね。


    白やぎさん、お読みする限りではとてもバランスの取り方や人との付き合い方に嫌味がなくスマートな方だなと思いました。
    私の理想そのものです。(猫にも話しかける。ほんわかしました)


    >最近越してきた終の住処では、ご近所はとても気持ちの良い方ばかり。
    進んで挨拶はしつつ、着かず離れずの距離を保っていくつもりです。


    ご近所さんが気持ちが良い方ばかりなのは、白ヤギさんがそうだからなのではと感じました。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・ねこさんへ

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    コメントありがとうございます

    >いつも自分が楽しい気持ちになったり、楽しい気持ちにさせてくれるのが友達だとは思っていない。

    それは私もそうだと思います。


    >友達だったら愚痴を聞くこともある。普通だと思う。
    自分が楽しくない話を聞くことがあってもそれは普通だと思う。

    節度の問題かと思います。
    私の本文の書き方で欠如していましたが、”いつでも、どの話題でも”愚痴だと気が滅入ります。


    >そういうのが煩わしいとか思って、自分の都合で人とのご縁を大切にせず、すぐ人との縁を切ろうとする人が、

    いや、すぐに切ることはしません。切る以前に”繋がる事を避けている”と言う意味です。仕事上のお付き合い、ご近所づきあい、ここにとどまることが多いと言う意味です。

    過去に縁を切った人。はそれなりの理由があり切りました。
    もう無理です。と伝えた人です。


    >陽だまりのような人間になれるとは思わない。
    そうですよね。今のままでは。
    今後そのような人になりたいな。そのためにはどうしたら良いだろう?
    と言う意味を込めての文章でした。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    似たような感じです

    しおりをつける
    🙂
    これから
    もとから友達少ないし、面倒なのが苦手だから単独行動もしくは家族で過ごします。

    他の方のレスも納得のいく内容ばかりです。
    付き合いがいくら多くても、孤独な瞬間があるのでは?
    年をとるほど背負っているものも増えますし、すべて理解してもらうのは難しいかも知れません。

    環境とともに疎遠になるのはある意味自然で、成長ととらえることはできませんか?
    現在寂しく感じるなら、日だまりになりたい気持ちも成長のひとつかと思います。

    人恋しくても、トラブルになるような、やっかいな人には気をつけてくださいね。

    トピ内ID:2558586674

    ...本文を表示

    トピ主です・通りすがり様

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    >色んなご縁を自分で切ってしまって
    陽だまりのような人になりたい…
    それはどこか矛盾しているように思います

    縁を切ったのは二人です。その他の方は疎遠になってしまったのと、仕事上の付き合い以上に発展させないようにしている方です。

    しかし、そんな人間関係しか構築できないような今の私。
    それを直して陽だまりのような人に改善したい。と言う意味でした。
    矛盾を矛盾ではなくすためにどう言う過程を歩めば良いか?と言う感じです。

    >悪縁なら切ってしまっていいけど
    きってはいけないご縁は、はっきりとそれが認識できてきましたか?

    はっきりと認識しています。

    >自分が面倒くさいから、鬱陶しいからと切ったご縁が人様を傷つけてしまったりしていたら?

    鬱陶しいから切るのではなく、鬱陶しいと感じてしまうから繋がらない。と言う感じです。

    >自分だけが、すっきりしたけど
    切ってしまったのちに、新しい「陽だまりご縁」だけ欲しいのは違うかなと思います

    切ってしまった人とまた繋がりたいとは微塵も思いません。
    ただ、いま友達という関係ほどではないけれども知人と呼べる人たちに対して
    この性格や思考を改善し、少しでも陽だまりのような人になっていけたら
    という思いです。


    >私も似た事考えたから分かります
    人ほど身勝手な生き物はないと思ってます
    私もそうです

    私も、人は…というか自分はなんて身勝手なんだろうなと猛省する日があるのに
    未だドライな考えしか持てない自分に、ダメなやつだと嫌気がさしています
    あと20年経った頃には、そんな自分が少しでも改善したく、こちらに相談し皆様のご意見を頂いています
    ありがとうございました

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・トラウマ様

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    コメントありがとうございます

    >いわゆる表面上の付き合いしかできないタイプの人ですね。

    そうです、そうです!まさにそうなんです。
    表面上。本当にその通り。。。

    >煩わしいから作らない。当然の成り行きだし、無理をすればストレスばかりがたまることになりません?
    暖かい人間になろうと言うより、まずは来る者拒まずで何でも受け入れる広い心をもつことからはじめるべきですね。
    これって異物を受け入れるようなものだから簡単じゃないですよ?

    陽だまりのような暖かい人。この表現、改めて見返すとかなりの善人。到底私では無理だなと客観的に見ても思いました田。
    来るもの拒まず、どの方に対しても”思い込み”を捨てることが最初の一歩なのかな?と思い始めました。関わって見てそれから距離感を考えれば良いんだなと。
    ストレスを極端に嫌う気があるので、そこを乗り越えてみようと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    お詫び

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    みなさんに謝らなくてはならない事があります。

    本題に”たくさんの”縁を切りました
    と書いていたのに

    現在の説明で2名と書いています。

    本題の件について言及くださっている方に対して
    2名です。
    と返していましたが、
    私の失礼でありました。

    実際は
    2名の方に縁を切りたいとハッキリと申し
    たくさんの方と、繋がらないようにしている

    というのが本当です。

    真髄になってコメントくださった方に、大変失礼極まりない
    返答をしていました

    すみませんでした。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    全然ドライじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    サイゼ
    トピ主さんの自己評価違うと思う
    ドライじゃないから他人の愚痴も流せないし
    批判的意見にディベートも出来ていないよ

    でもそれでいいんだよ?
    他者を受け入れたいなら
    自分に対するセルフイメージなぞに拘らないこと

    トピ内ID:9115463510

    ...本文を表示

    「たくさん」が「二人」とはこれ如何に?

    しおりをつける
    blank
    クッキーフェイス
    言い方は悪いですが、扇情的なタイトルにして人目を引こうという狙いだったのですか?
    仮にそうであるにしてもちょっと度が過ぎてますし、トピの本文中で「切った」状況を書かれた二人以外にも「たくさん」「切った」人たちがいたと誤解したままレスなさった方も多いように見えます。

    トピ主さんの求める回答ではないでしょうが、あまり他人様に失礼な事をなさるものではないと強く申し上げておきますね。

    トピ内ID:8555520831

    ...本文を表示

    マメか孤独か

    しおりをつける
    専業主婦よ
    友達が多い人は、マメです。煩わしい事も面倒なことも、引き受けるし、色々流せるし。お世話も好きです。それができない人は、孤独です。

    私はマメではないので、孤独ですが、かなり気楽で自由なので、気に入ってます。

    でも、数人の友達には、マメにしていて、2,3ヶ月に1度は、ランチしたり、旅行に行ったりしています。学生時代と社会人時代の友達で、もう30年の付き合いです。折にふれ、LINEグループで話すし、店の選定や予約もします。好ましい相手だから、できるのです。

    高校時代の仲間グループとも、うまく付き合っていますが、程よく幹事はするけど、積極的にはしません。無理のない範囲といいましょうか。でも、それで皆んな満足してくれているし、うまくやっています。

    趣味の仲間も沢山いますが、こちらは、可もなく不可もなくという感じなので、誘われたら都合がつけば参加するし、気分じゃないと断りますが、冷たくはしません。大人の付き合いです。

    トピ内ID:3132917849

    ...本文を表示

    鬱陶しいのに孤独になるかもって

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    腹をくくれてなかったの?

    悪縁なんて要らないじゃん

    鬱陶しかったんなら良かったじゃない

    別に親友なんて居なくても孤独なんかじゃないしさ

    どんなに仲良くしてたって、必ずどちらかが先に逝くわけじゃん

    っていう事はさ、誰かが居ようと居まいと関係ないわけよ

    で、仮に最後まで残った自分が孤独かどうかなんて、その時になるまでわからないわよ

    今からそんなネガティブに生きたらもったいないよ

    例えば最近、孤独死という言葉があるけど、ネーミングが最悪よね

    それこそ、「お一人様のハッピーエンド」なんてネーミングにしたら、内容は同じであっても、その言葉から受ける心象はまるで違うじゃん

    孤独がいけないわけでもないし、要はあなたが、どう受け入れるかってことね

    トピ内ID:3428660750

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐷
    ツキノワグマ
    私は10代の頃から愚痴やなんでもない話を友人とするというのが苦手で、中高、学生時代も
    ほとんど1人でいました。
    でも30代になったあたりから、不思議と似たような人とのご縁が増え、気づいたら友人がたくさんいます。
    全員井戸端会議的に集まる人ではなくて一対一でガッツリ話すタイプの人たちです。
    上辺のお世辞や誰かの悪口で盛り上がりたい人はいなくて、何か自分の追求していることや幸せな体験、家族の出来事について話してくれます。
    仲が良かったけれど縁が切れて行った人もいますが、その方がお互いが居心地が良いのだろうと思います。
    孤独というわけではありませんが、友人たちに頻繁に会うわけでもありません。
    でもそういう友人たちのことを思い浮かべて幸せを願うだけで、満たされた気持ちになれます。

    トピ内ID:1165059546

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    今作った人間関係も10年後20年後には腐ってるかもしれないんだから
    困ったときに改めて作ったらどうですか。
    老人ホームで出会って色恋沙汰に発展するように、友人関係になるのも年齢関係ないですからね。今の上っ面の需要より、将来本当に困ったときの切実な気持ちのほうが結果うまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:9702295874

    ...本文を表示

    嫌ならそのままで良いのでは

    しおりをつける
    🐤
    私も夫も友達が沢山います。小学生や幼稚園の時から仲良くしている人も沢山います。マウンティングとかあまり経験ありませんがそんなに沢山いるのでしょうか?

    友達は、純粋に遊べる人ばかりです。
    本が好きなので本の話とか音楽の話などします。

    主さんは、趣味の友達もいないのですね。
    それは、やっぱり淋しいとおもいます。

    トピ内ID:6804338332

    ...本文を表示

    急に友達は出来ないよ

    しおりをつける
    blank
    ぴょんきち
    必死に友達探しをするのもよくないけれど
    たまたまとかいつの間にか、みたいな
    運命的な出会い(苦笑)を期待してもよくないでしょ
    なんかしら危機感を抱いているなら
    考えて学ぶことは大事

    さしあたり今は変な自己演出をやめるべきですね
    私はこういう人だからーも不要
    相手が決めることだから

    トピ内ID:1105738122

    ...本文を表示

    己を知ることから

    しおりをつける
    🙂
    ごまだんご
    トピ主さん、論点がずれる、解釈が違う、意図と違う…等々を書かれていますが、ご自身の本文を読んでみてください。

    友達のいない人は孤独ですか快適ですか、と経験を問うこと、陽だまりのようになりたいと決意表明が述べられているのみです。

    ここから読み手に「自分を変えるためのアドバイスを寄越せ」とあなたは言っているわけです。

    しかも、積極的に縁を切ったのは2人ながら、おおぜいに対し行ってきたかのように話を大きくして。

    あなたのお好きな議論とは、こんな風に作為的に論点を隠しておきまたは誤認させ、その否定をすることですか?

    まずはご自身が何を問いたいのか、これを明確にすべきだったのではないでしょうか。

    また、あなたの特徴的な部分がかしのき様へのレスに表れていると思います。

    たしかにかしのき様はあなたの表現を「嫌い」と切り捨てました。

    しかしながら、
    >ディベートは好き嫌いではなく個人の意見として話を聞ける事
    があなたの希望なら、あなたもまた、意見として耳を傾けることは、ましてあなたは相談したがわですから、礼儀でもあります。

    さらに言うと、おそらくここへレスする人の多くはけして議論を望んで乗り込んできたわけではありません。

    あなたが勝手に受けてたつスタンスで「好き嫌いや解釈の違いに回答できない」と傾聴を放棄しています。

    ひとりめの方から「されて嬉しいことをしてみたら?」とアドバイスされて、自分なら意見を聞ける議論が嬉しいとしながら、私は聞きませんという言動にしか見えない。

    かしのき様のレスから、自分がそう見える(男性的思考への偏見や言葉の選択)、それを自覚することはとても大切だと感じます。

    それができないことこそ問題。

    あなたはたいへん湿っぽく独りよがりで女性的です。
    同性の友人がいない人のある種の典型です。

    まずそこを自覚するのがスタートだと思います。

    トピ内ID:0108549355

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    職場に60の女性で陽だまりのような存在の方がいます。どんな年代、性別問わず同じように接して誰かが困っていたら必ず助けになってくれる頼れる女性です。その人が居なかったらギスギスした空気になるなぁと思っています。自分だけが仕事ができると思っている人の集まりですから。
    その女性に人間関係のコツを聞いたのですが、他人のことだからどうでもいいから親切にできると言うのですが、女性が優しくすると勘違いする人もでてくるし、その人じゃなきゃできないだろうなと思います。もって生まれたものじゃないかな、または信頼できる家族に守られてるからなあ。

    トピ内ID:1414980048

    ...本文を表示

    一期一会

    しおりをつける
    🙂
    とも
    転居続きで、今の人間関係も必ず物理的に切れるという状況の中、
    それでも人恋しいわたしが心がけたのが「一期一会」でした。
    今ここで会話してくれている人に感謝してこの一瞬を出来るだけ楽しく。
    たった一度、名前も聞かずその場限りの人の出会いも、私の人生の一日を彩ってくれた大事な出会い。

    定住して、ワンオペ子育ても少し落ち着いて、その時のような切実な思いはもうないのですが、
    あの頃の方が、人間関係豊かだったような気がします。

    ずっと継続的に続けなければいけないと思うから、しんどいのでは?
    このたった一回を、出来るだけお互い楽しく、と努力すればいいのではないかなと思います。

    あの頃のわたしは、行きつけのスーパーの店員さんと笑顔であいさつするだけで心が温かくなりました。

    ディベートにつきあえる友達というのは難しいかもしれませんね。
    でも、例えば、お年寄りや小さな子供と会話するときに、ディベートぶつけたりしませんよね。それが相手に合わせるということ。そんなに無理なことではないと思います。

    周囲の人たちと、ほんの浅く短い暖かなやりとりを、たくさん積み重ねてみては?
    それだけで将来の孤独感はだいぶ和らぐのではないかと思います。

    トピ内ID:7023396359

    ...本文を表示

    ごまだんご様の意見に同意です

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    私は、トピ主さんのレスもかしのき様のレスもフラットに拝読した立場かと思いますが、トピの書き方に対してかしのき様がズレたレスをされているなという印象は全く受けませんでした。

    それに対して、あなたのかしのき様に対するレスは、あなたの考え方の特徴というか、あなたの性格があらわれているレスだなという印象を受けました。
    仕事上のお付き合い以外の縁が切れて(切って?)しまったのも納得だなと。

    ちなみに、私も友人関係を「切る」という表現には、「切った」と主張する側の優越感のようなニュアンスを感じます。
    私自身も、時に、そう表現したくなるような知人との離れ方もあるので言葉自体は否定しませんが、「切った」と声高におっしゃっていると、「切ったのではなくて相手から切られたの間違いでは?」と感じる方もいらっしゃると思うので、あまり人前では使用されない方がよいかもしれませんね。

    トピ内ID:6109778602

    ...本文を表示

    自ら縁を切ることはないですが

    しおりをつける
    🐱
    1匹狼
    他人との縁をつなげるという事もしてきませんでした。元々内向的な性格なので、他人と群れるよりも一人でいる方が楽だから、というのもあります。
    結果、独身・子なしの一人暮らしで50を超えました。
    これは本当にその個人の性格によると思うのですが、私は今の生活が楽です。他人とはたまに会社の業務連絡等でつながるくらいで、コロナの今はそれもメールとZoom上でのやりとりのみになり、結果ストレスが減ってどちらかというと健康的になりました。私の場合、他人と密に繋がる事でかなり精神的に負担がいってたみたいで、薬を処方される一歩手前の血圧状態でしたが、今は完全に薬を必要としない健康領域です。
    でも、これって元が内向的な性格なので良い方向に傾いただけで、元が社交的な人間であればストレスにしかならないと思います。完全に個人の性格によると思いますよ。

    トピ内ID:3297863823

    ...本文を表示

    主人「しか」って。

    しおりをつける
    🙂
    応援てんし
    こんなこと、他人と比べるものではないです。

    わたしもひとにどうこう言える人間ではないですが、ちょっとだけ気づいたことを。

    もうね、「友だち100人できるかなー」みたいな時代は終わったのですよ。それよりね、

    ご自身の最良の親友になってあげて欲しいな。

    それと、パートナーがいらっしゃる。それに関係が良好なのですよね。もうそれ、何よりではないですか。

    その上、頑張って積み上げてこられたキャリアも!それとその関係の人脈もありますよね。

     縁を切ってきたドライで冷たい私、とかって、ご自身をどうかご自身でお責めにならないでね。

     今のそのご夫婦の関係とか、うまくいっているお仕事とか、そういったもののための、

     最高最善の選択だったのですよ。

     「昔のわたしちゃん、ありがとうね。」と、
     大変な時をくぐりぬけたご自分にどうかいたわりの言葉をおかけください。
     ご自分にこそ感謝の気持ちのシャワーを。

     そうしていると、ひだまりは、勝手にできてきますよ。ご自身の内外に。

      少し先の未来をぜひ、楽しみにして、
     今日も楽しくお過ごしくださいね。

       良い一日を!

    トピ内ID:7092542260

    ...本文を表示

    なるほど、わかってきたかも

    しおりをつける
    🙂
    z
    トピ主さんのやりたいこと、なんとなくわかってきました。

    他人への拒絶的な態度は仕方のないものだったと追認してほしかったのかな、と思いました。もしかして、ご主人ではその役ができないか、満足できないのでしょうか? そして、何らかの理由で孤独を解消したくなったけど、そのために人間関係の煩わしい部分は受け入れたくはないんですね。

    それを自分で認めてしまえばいいのに。
    あなたの自己分析はちょっとロマンチックすぎるというか、美化が激しいようです。「陽だまり」という表現が象徴的ですが、この場合、あなたが暖かさを与える側という自己イメージですよね。でも本音では、グチや煩わしい要求をせず、ただあなたを肯定的に讃えてくれる、そういう都合のいい他人がほしい。そういう自分を知った方がいいと思います。

    あなたの文章を読むと自分が選ぶ側という感覚が強く見えますが、あなたもまた選ばれる側だということに自覚的になる方がいいですよ。「自分を肯定することを求めてくる同性の友人」を、あなたなら選びますか? それって、グチやマウンティングとどこが違います?

    「選ぶ側」や「与える側」など、自分を他人より上の存在と思いこめば、孤立するのは当然だ、というだけのことにみえます。たぶん、あなたは単純に同性への期待値が高すぎるし、見下しすぎているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1552400179

    ...本文を表示

    壁から出よう

    しおりをつける
    blank
    ふすまパン
    私には開き直って今のままで十分にも見えない(苦笑)
    身近にコミュニケーションのお手本となるような人も居ないというのは
    トピ主の視野が狭すぎです。

    積極的に親しくならないように壁を作ってはいたけれど
    最早どうすれば他人と親しくなれるのかもわからないというのが現状だよね。
    加齢と共に頑固になり孤独になる人の特徴まんまでしょ。
    セルフイメージは孤高の存在みたいだったけど
    でも鬱憤は溜まっていたからここで愚痴っている。
    そう、トピ主も愚痴る人ですよ?
    特別な存在でも何でもない。

    大人の付き合いは大抵表面的なことから段々とお互いの許容範囲を確かめ合って相手を受け入れて親しくなっていますよ。
    マウントがトラウマらしいけど
    その前に自分の承認欲求の強さも認めないといけないよね。
    マウントをとられがちな人は
    相手を受容せずに自己アピールをしてしまい
    それで相手からやり返されているだけ
    ということが多いですよ。

    トピ内ID:7679063453

    ...本文を表示

    時の流れ

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    年齢を加えるにしたがって、付き合う友達は変わります。友達関係を続かせるためには、お互いが自分の視野に入っている必要がありますから。進む道や経験が違ったら、お互いの視野から消えます。

    人は、違った性格で生まれて、違った生活をするので、合わなくなる時が来るのはやむを得ません。昔の友達と切れるのは、あなたの進歩の証でもあります。気に病む必要はないと思いますよ。

    あなたが、新しい友達を求めるのであれば、今のあなたが関心を持てる新たなコミュニティに参加してみてはいかがでしょうか。
    「新しい葡萄酒は、新しい革袋に入れなければならない」という言葉があります。あなたは、新しい葡萄酒になったのだと思います。

    トピ内ID:4984188254

    ...本文を表示

    似たようなトピを立てようとしていました。

    しおりをつける
    🙂
    何だか勝手に親近感を感じてしまいました。

    私も友だちがいないように感じて孤独で孤独で…

    それも、遠回しの自慢話を聞くのが面倒になって、大人になってからの知り合いとランチに行く程度。
    それでいいと思ってたら何でも言える深い付き合いの人はいないことに気付きました。
    仕事しているときは成果も出して、必要にされていたのを実感出来ていたけど、妊活の為退職して妊娠中の為専業主婦です。

    孤独だと感じますよ。
    でも、ちょっと前までは楽でした!たまの友人と気楽に食事するくらいが。

    こんな感じでいいと思ったり、寂しかったりと今は不安定です。

    トピ内ID:9011499984

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    🐧
    ゆとり
    トピやレスの相談内容をざっくりとまとめますと…

    友人にあまり恵まれないトピ主さん。
    「人徳があり、人から慕われるような人」になりたい。
    でも、こんないまの自分ではなれそうにない。
    だから、そのための具体的な提案・経験談・別案など参考になるアドバイスがほしい。

    ということでしょうか?
    もし違ったらすみません。なかなか難しそうな案件ですね。
    「自己受容」をネット検索してみては?
    心理学系の関連書籍を読んでみるのもいいかも。
    認知心理学とかアドラー心理学とか、片っ端から調べてみてはどうでしょう。


    他の方も何人か既に指摘されていますが…
    トピ主さんのセルフイメージと、トピやレスから滲み出るイメージが一致しませんでした。

    男性的な思考というから論理的・合理的なのかと思えばそうでもなく、矛盾だらけだしとても人間臭くて湿っぽいです。
    ドライな人って良くも悪くも現実主義ですけど、トピ主さんは理想主義ですよね?こんな人になりたいって気持ちが強いみたいですし。
    過去の友人とのエピソードなど、感情に流されがちなようでもある。
    典型的な女性の思考ではないですか。
    (そもそも思考を性別でわけるの、私はどうかと思いますけどね。)

    コンプレックスがすごくありそうですが…
    プライドも何故だかとても高そうです。
    「もういいわ、私は私。ありのまま万歳!」じゃ駄目なんですか?
    自分を受け入れ、独自路線で己を磨く方が手っ取り早くないですかね。
    いま特に困ることもないでしょうし、誰かに責められるわけでもないのですから。

    トピ内ID:8243370054

    ...本文を表示

    何が問題?!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    学生の時は仲良くても、大人になって
    価値観の違いがハッキリしてくると
    そりゃ友達でいるのも難しくなることだって
    普通にあると思います

    女友達の何でもない話しや
    愚痴に付合えないって言うけど
    このトピも何でもない話しで
    何も特別なことはない、愚痴ですよね

    自分は独立してバリバリ働いてるから
    男性のような考え方の自分と
    そうでない友達を区別してる感じが
    見下してる感じします

    友達の話しは、何でもないとか
    相手にも失礼じゃない?
    その人にとっては、真剣な問題かもしれないし

    私は44で、そんなに友達は多くないし
    既婚子無しで、夫は私より年上です
    だから不安にもなるけど、考え方次第だと思ってます
    不安になるなら、その要素を無くす努力をすればいい
    考えてもしょうがない不安は、考えることが無駄

    友達がいないなら、心から楽しめる友達をつくればいいじゃないですか? 共通の趣味を持ってる人と集まる機会とか?習い事のお仲間とか居ませんか?

    習い事で知り合った友達は、バックグラウンドも全然違う人達だけど、一緒に遊んだり食事したり楽しいですよ。
    こういう出会いがあると思ったら、将来も楽しみです

    悲観ばかりじゃ、不安になっても仕方ないですよね

    トピ内ID:7877668693

    ...本文を表示

    自分とあまりにも似ていました…

    しおりをつける
    🙂
    とも
    まるで自分のことのようです。
    昔からの友達とはマウンテングされたりしたり、自慢話や愚痴を聞くのが辛くて、縁を切りました。職場の同僚とも初めは一気に仲良くなりましたが、人生の選択の違いで自然と縁が切れました。すごく仲良かったママ友とも、仲良くなりすぎて距離が近くなりすぎ、お互い腹立たしくなってきて縁が切れました。ですが、職場の男性や昔からの友人の男性など、適度な距離で付き合える相手とは細く長く続いており、一番楽だと感じます。正直、電車の中で主婦の年齢高めの方々が話している会話は聞くに耐えず、今日、旦那はパンをこれくらい食べた、など、しょーもないこと、よく話せるよね…と辟易します。そういう会話は最も苦手です。
    女性から相談とかされても、共感して欲しいんだと理解できずに、解決策を一生懸命考えて、怒られたことがありました。今は、うんうんそうだよねってしてますが、自分の中で悩み、解決していく方が、自分にとっては楽です。1人で自然を感じる近場に出かけます。たまに仲良しのグループを見て、憧れたりします。仲良しが欲しいと時々思います。だけど、縁が切れた時の寂しさを思うと1人でいたいとも思います。旦那さんが友達であり、夫である。それが救いです。単身赴任なのでいつもはいないのですが、何か寂しい時、電話するだけで吹っ切れます。そしてドライブに出かけたり、自分のために時間を使います。実は私はこんな自分を少し誇らしくもあります。子供の頃は怖がりでとても1人で出かけられませんでした。嫌われたくなくて八方美人にしてました。でも必ずピエロのような気持ちにもなったのを覚えています。孤独に耐えることこそ人生。という言葉が実は好きです。トピ主さま、あなたはそれでいいと私は思います。友達沢山いるからって横柄な人間にもならず、悪口ばかり言う人間でもない。素敵な人なんだと私は思います。

    トピ内ID:3289475421

    ...本文を表示

    私は諦めました

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私も友達はほとんどいません。
    学生の頃の友達は今も友達ではありますが、家も近くなくコロナもあり全然会ってません。
    社会人になってからの知り合いは表面的なお付き合いになり、なかぬか踏み込めません。
    夫とは仲がいいのもトピ主さんと同じです。
    寂しいかと聞かれれば寂しいです。
    街を歩く仲が良さそうなおばちゃん達を見れば羨ましいし、友達とランチに行ったとか旅行に行ったという話を聞けば我が身が悲しくなります。
    自分も頑張って友達を作ればいいだけの話ですが、友達って自分の寂しさを紛らわすための存在でしょうか。
    大して聞きたくもない話も聞き、面倒臭い頼まれごとも頼まれたり、そうしたことの積み重ねの上に成り立つものですよね?
    それを今から出来るかと聞かれたら出来ない自分がいます。
    そもそもそれが出来れば今も友達はいるでしょうし。
    なので私は諦めました。
    自分に都合がいいだけの友達なんて存在しません。
    私は性格もよくないし面倒見も悪い。
    相手にとって友達になるメリットがありません(笑)。
    趣味も身体を使うことだし、将来歳をとって夫が亡くなったら本当に孤独だと思います。
    子供に張り付くわけにもいきませんしね。
    孤独と共に寂しく暮らすしかないと思っています。

    トピ内ID:5242377791

    ...本文を表示

    ともさんと同じ 一期一会を大事にしてきました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    現在58歳です。

    周りを見渡すと様々な場面で知り合った人ばかり。
    学生時代の友人たちも 横のつながりはありません。
    グループで知り合ったわけじゃないから クラスも学年も違います。

    不妊治療で知り合った人 手術入院で知り合った人
    音楽サイトで知り合った人 ネットで知り合った人
    ご近所の人 習い事で知り合った人、通りすがりの人・・・・様々ですが ありがたいことに
    知り合った当時から何十年も経過しているのに 近くにいてくれます
    (近くとは心の距離です)

    全員は続きません。でもその中で続く人っているんですよね。
    友人であることは面倒なことだと 書かれている人が居ますが、私と私の周囲は自然体だと思います。

    お互いに思いやりを持って交際しています。
    遊び仲間ではありません。年代も性別も全く違いますし。

    とっつきにくいなと思った人でも 深く付き合うと慈悲深い人だったり
    良い面でつながってる感じですかね。

    私は成育歴が複雑ですが まるごと愛されてると思います。
    多くは10代から30代に出会った人たちかな。
    友達がいることは 自分にとって自然なことなので これからも思いやりをもって付き合いたいと思ってます。

    去っていく人
    疎遠になった人
    も 自分の中では大切な人たち。

    数十年ぶりに友人関係復活した人もいます。
    人間だから愚痴だって言いますし 話して楽になれるのであれば
    私で良ければ聞きますし、助けてあげられることなら喜んでやります。

    無理しているわけじゃなくて それが自然というか・・・

    友だちって自然にできるものだと思ってました。

    ただ他人を利用しようと近づいてくる人、勧誘目的な人には警戒はしますかね。

    トピ内ID:3126550742

    ...本文を表示

    会者定離

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    会者定離ですから、人間関係なんてそのうち切れるもんです。

    友達と呼べる存在はゼロですが、気心の知れた妻に猫2匹。十分幸せです。

    友達がいなくて寂しいと思った事は正直一度もありません。快適です。それを孤立というかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:8934552783

    ...本文を表示

    人其々ですけれど

    しおりをつける
    🙂
    七味
    >できれば理想は、徐々に自分にも他人にも薄い陽だまりのようなちょっとだけ暖かい人間になりたいなと思っています。

    是非なってください。
    とても優秀な方なのでしょうけど、本当に優秀な方は人との縁を大切にすると思います。
    そして「許す」事が出来る人。
     
    生かされていると言う事に気付いて感謝すれば嫌な人ってとても少ない事に気付きますよ。
    嫌い、合わない、全て自分の勝手な価値観で決めつけるって世界が狭いです。
    私はそれに気付いてから、他人に優しく出来るようになり、苦手な人もグッと減りました。
    あの人嫌い、この人合わないと思っていた時よりも幸せな事にも気付きました。

    トピ内ID:1551231757

    ...本文を表示

    「陽だまりのような人間」私もなりたい

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    私も夫とは仲が良く、二人で行動することが多く、友達は少なかったですが、普通に楽しく暮らしていました。
    夫がいてくれるだけで、安心感を持っていました。
    人間関係を広げたり、深めたりすることにあまり必要性を感じずにいました。

    でも、夫が亡くなって、一変しました。
    とにかく寂しいです。
    夫以外の人間関係も大切に育てていったほうが、絶対にいいと思います。
    今は、寄り添ってくれる友達の大切さ、ふとしたコミュニケーションの大切さを日々感じています。
    仕事をし、自立していることも大切だと思いますが、今から少しずつ「陽だまりのような人間」を目指していかれたらと思います。

    私も友達とだんだんと疎遠になることが多く、年賀状だけの友達とかが増えていました。
    でも私が出した喪中のハガキがきっかけとなって、連絡をくれ、復活した友達関係もありました。
    やめてしまおうかと思っていた年賀状ですが、続けていて良かったと思っています。
    旅行が好きで、暫くはひとり旅をしていましたが、一緒に旅行に行ってくれる友達も2~3人できました。
    旅行に関しては、ひとり旅にはその良さがあり大好きですが、気の置けない友達との旅行もすごくいいものだなと感じています。
    好きなハイキングも夫と行っていたので、一緒に行ける友達ができたらいいなと思いますが、新しく友達を作るというのは難しいですね。

    トピ内ID:7484048344

    ...本文を表示

    答えは出ているのでは

    しおりをつける
    🙂
    くー
    友人がいなくて寂しいと感じるようなタイプの人なら、学生時代には友人の大切さに気づいて大人になっても大切にしてきたと思います。そうしなかったあなたは、そもそも友人が必要ない人なんだと思います。友人がいなくても寂しくないですよ、きっと。
    諸々拝読し、ビジネスパートナーとしてなら別ですが、同性の友人としては必要ない部類の女性だと感じました。一緒にいて寛げる、肩の力を抜いて楽しく過ごせる気が全くしません。あなたが多くの人をプライベートで親しく付き合うに値しないと判断したのと同様に、あなたもまた誰からも友人として本当には必要とされていなかったのでしょう。
    30辺りには基本的な人格は殆ど完成されていて、大きく変わることはできないことをきっと自覚されていますよね。少なくとも仕事と配偶者に恵まれているわけですから、余計なストレスを抱え込むリスクは避けて、今まで通りご主人と楽しくストレスフリーな生活を楽しめば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1146749033

    ...本文を表示

    少しわかります

    しおりをつける
    🐷
    さんし
    価値観の合わない友人を遠ざける気持ち、しかしながら今後の人生において友人が必要かもしれないと不安に思う気持ち、どちらもわかります。

    私は『彼氏』というものに人生の大半の時間を執着してきました。なので、そのぶん友人はないがしろなことが多かったと思います。
    結婚して、終わりまで一緒にいるという約束ができたので、自分での人生をふと振り返ってみたところ、わたしがないがしろにしてきた友人関係がありました。
    しかしゼロではなく、むしろこんな私でも仲良くしてくれる、厳しくも優しい人々ばかりが数人残ってくれていました。彼女たちのことを今後一生大切にしようと思っています。

    ところで、友人とは何でしょう?友人に何を求めますか?私は友人に言葉を求めます。また、自分も言葉を返したいと考えています。お互いを思いあった時生まれる言葉、親密な関係でしか発せられない言葉に意味があると思います。

    無理してあわせなくても、取捨選択しても、残る友人は本物です。もちろん、この先の人生でふと出会うこともあるでしょう。不特定多数の気が合わない人とつるむことが友人付き合いではありませんから、気楽に自分らしく人生を楽しみつつ、結ばれていくご縁を大事になさってください。
    (アドバイスになってなかったらごめんなさい。)

    トピ内ID:6627995792

    ...本文を表示

    100のうち1つぐらいはためになる話がある

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんにとってくだらない会話、と思えても、100のうち1つぐらいはためになる話もある。99は、聞き流す。

    知り合い、友達、様々な濃度の交流の中で、お互いに生きてきた時間も背景も違う。ご主人はその多くを共に生きているから、そして、トピさんの問題はご主人の問題でもあったりするので、打てば響くような「即・解決」が可能なのだと思う。

    くだらない話だけど「今日の晩ご飯、何にしよう」と思うことはよくある。
    そんな話をしていたら、ある人が「昨日の晩ご飯、なんだった?」と聞きました。その場にいる人の昨日の晩ご飯を参考にするんだとか。

    友人などいなくても快適、という人もいますが、本人が視野が広く見識豊かじゃないと、固くなってしまいますね。3人寄れば文殊の知恵、とも言います。
    必ず答えが一つと決まっているモノでない限り、自分とは違う考えを聞くことは豊かになることだと思うけれど、それをするには日頃の付き合いが必要ってことです。

    トピ内ID:0071210148

    ...本文を表示

    トピ主さんは素敵な人に映りますけど。

    しおりをつける
    😣
    先輩
    きっと今まで人付きいも大切にしてきたのではと 思いました。

    私は小、中高学生時代にいじめに遭い、友達も少なかったので、友達が欲しいと高校からは努力しました。社会人になっても人との縁を大切にしてきたつもりです。

    でも、自然とフェードアウトしていく。
    そういうものなんだと思います。

    就職すればだんだんと疎遠になっていきます。
    結婚すれば家庭優先になっていきます。 
    それが普通だと思います。

    30年来付き合いのあった先輩は、金銭の相談を何回も受けまして。お断りをしたら、それ以来連絡がありません。
    20年来の友達は、恋愛相談をずっと受けていましたが、相談ではなく、自分のスタンスを認めて欲しいだけで、4年も会ってくれない相手を愚痴り、脈はないと思うと伝えたら、それが許せないようで、私に恋人ができたら連絡はなくなりました。
    幼ななじみの1人は、約束してもいつも直前でキャンセル。こころの病気があるので、こちらも気を遣いますよ。本人の気分が良い時は、急に連絡が来きます。会いたいので毎回車で家まで行ってましたが、灯油入れにいくのお願いしていい?
    とか、私はいいように使われているのかなと
    思ったり。

    トピ主さんではないですが、切りましたよ。
    いや、切れました。が正しいかなと思います。

    表現の仕方で、誤解をされ、コメントついていますが、
    私はトピ主さんの人柄、全てのトピを読ませてもらいましたが、人にもちゃんと接してきて、人の嫌なところばかりに遭遇して、疲れたのでは
    と思いました。

    人の縁、大切にしていますよ。
    不義理をしないようにもしているつもりです。

    繋がりは相手あってのこと。
    疲れたら、ちょっと距離をおく、
    私の場合は、切った?切られた?分かりませんが、連絡がないところをみたら、それまでしか
    思われてなかったのでしょうね。

    トピ内ID:6368518436

    ...本文を表示

    一人が好きな人間です。

    しおりをつける
    😨
    もちこ
    私も人とは縁を切りがちな人間です。
    LINE上にはかろうじて友達の名前はありますがそれでも5人程度、しかももう5年以上会っていないし連絡も取ってません。
    友達って自信持って呼べる人も居ません。
    学生時代や社会人になって出会った人らもう連絡取ってないし元々合わない人だからから良いやーって失礼なのですが簡単に連絡先も消してしまいます。

    私は小さい頃から一人の時間が好き、一人の時間がないとストレスが溜まる人間でした。
    みんなと遊ぶのも楽しいけどやっぱり無理して疲れてしまいます。
    学生時代も社会人になってからも遊ぶのがあまり気が進まずめちゃくちゃアルバイトや仕事してました。その方がお金になるし。
    でもそれでストレス溜めず穏やかに旦那と子供と暮らせるならそれで良いかなって思います。
    旦那は私とは真逆の社交的な人間で毎週何かしら子供とどっか行ったり趣味仲間とLINEしたりしてます。
    だから旦那には俺が先に死んだらもちこは一人になってしまうから孤独死が心配だ。と言われますね。
    だから心配かけないために何かしら対策はしとかないとなと思ってます。

    トピ内ID:2911917495

    ...本文を表示

    当たり前のことだと思います

    しおりをつける
    😀
    アラフィフ
    私も縁は切っています。
    友だち関係でギスギスし過ぎると疲れるじゃないですか。互いに疲れるだけなら、お互い会わないのも解決策だと思います。

    アラフィフになると、ママ友からのお付き合いがある友だちと会うのも年数回です。子供たちの学費のために仕事で忙しいし、たまの休みはゆっくりしたいし…

    私はライブハウスに出かけて、ライブハウス以外では何の関係もない友だちができました。育った背景も、している仕事も、実際の年齢も知りません。普段は連絡も取ってません。ライブが開催される時、またはライブ終了後に少し時間を過ごすだけです。あとはSNSで相手の呟きに反応するくらい。

    マウントや嫉妬…はファン歴や経済力でされることもありますけど、そういう方とは疎遠にしてます。顔見知りになって、その場で楽しい関係だけ維持出来れば良いと思っているので。

    一緒に誰かと行動すると、相手の都合に合わせる必要性が出てきますよね。子供たちも大きくなってやっと解放されたのに、子供たちも含めて自分以外の人の都合に合わせるの、なんだか疲れてしまうのです。

    > きっと孤独で孤立した人間になって辛い人生
    長生きすると友人が減って孤独で辛いと、祖母や亡くなった母は言ってました。でも彼女たち、普段から友だち少ないし、お付き合いの仕方も下手だったのです。
    自分が経営者なので社長目線が抜けないというか、女の子風味な女性が苦手できつい事を言うし、仕事の出来る男性からの受けは良くても、女性や一般的な男性からは反感を買いやすい人たちでした。

    人間関係は程度の差こそあれ、依存関係です。
    この歳で「互いに高めあって~」も疲れます。何か一つでも、相手に対して尊敬できる部分があれば他のことは目を瞑る。自分が譲れない部分に土足で踏み込まれたら距離を置く。

    大人の人付き合いはそういうものだと思います。

    トピ内ID:7609271912

    ...本文を表示

    トピ主です・皆様へ

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    皆様へ

    たくさんのコメントをありがとうございます。
    少し開けなかった日が続き、本日投稿を見てみますと、とても沢山の方から、コメントが増えていてびっくりしています。
    そして、ありがたい事だと感謝しています。

    皆さんからのコメントを見て
    ・そのままでも良いのでは?
    ・そんなあなたの性格だから友達なんて作れない
    ・これから少しずつ改善すれば良い
    ・実体験を元に助言すると友達はやはりいた方が良い

    このような意見に集約されているなと感じ取りました。
    この質問を投げかけた直後の自分と、皆様からのコメントを読んでからの自分の考えが変わろうとしています。
    思考には(感情や性格)それまで積み重ねてきた癖がついてしまっているので
    改善していくにはかなり時間がかかる事だと思いますし、変われるのかな?という、自分への自信の無さもあります。

    ですので、今思うことは皆さんから頂いた意見の集約を元に

    1・実体験を元に助言すると友達はやはりいた方が良い
    という意見が一番参考意見になりました(実体験ということで)
    ですのでこの意見を頭に置いて、やはり友達を持ちたいと思います

    2・これから少しずつ改善すれば良い
    そして、この2の助言のようにこれから少しずつ、改善していけるよう自分の思想と行動を変えていこうと思います

    3・そのままでも良いのでは?
    それでもダメなら、現状として不幸せではないし、近くにいる主人と時間を大切にし、誇りを持てる仕事に没頭するのも悪くないなと腹をくくり

    4・そんなあなたの性格だから友達なんて作れない
    そうなった場合は、自分の性格や行動が出した結果だと、受け止めようと思います。

    なかなか時間が取れる時も少ないので全員の方にお返事ができるかわかりませんが、少しずつ返させていただきたいと思います。
    まずは、まとめてのお返事となりましたことお許しください。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    ご主人との関係を大切に

    しおりをつける
    blank
    ヨーコ
    トピ主さんこんにちは
    わたしはまだ20代の社会人ですが、中学、高校、大学と何度も人付き合いの断捨離をしてきました。
    電話帳の登録数は現在父、母、妹2人と主人のみです。
    会社の人は社用の携帯が支給されてるのでそれで連絡してます。

    それでも不思議と困らないですし、むしろ人に流されず、自分のやりたいことを優先してできるようになったと思ってます。
    連絡先は知らないけれど、習い事に行くたびによく話す友達ならいます。
    お互いが縛られずに、会ったらお話ししたり、仲良くできる人がいればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8507994875

    ...本文を表示

    無理せずいこう

    しおりをつける
    アメリ
    30代、仕事と家庭があれば友人関係が希薄になるのはもうどうしようもない自然な流れだと思います。

    友人とのつきあいって、地元に残るか離れるかでも全く違ってくるし、仕事が忙しいか、アルバイト程度かでも時間的余裕が天と地ほども違うので、大人になって年中友人と会ったりできる方がすごいなと思います。

    週末は友人と会うより、夫との時間を大切にしたいし身体を休めたい、溜まった家事もしたいしね。
    トピ主さんの状況は、仕事に邁進している人にとってはごく普通じゃないでしょうか。

    私は以前、急な出張で友人との約束をドタキャンしたり、残業で遅刻したり、一緒に行った映画で疲労のあまり爆睡したりで、とうとう誘われなくなりましたが、おかげですっきりしましたよ。
    人付き合いって楽しいばかりじゃないですからね。セットでついてくる煩わしさをどれだけ今の自分は許容できるか。限りある時間を何に振り向けるか考えるのはとても大事なことだと思います。

    あとは、40代後半になると、子育て終了組との縁が再び戻ってくることもありますよ。酸いも甘いもかみ分けたいい友情に育つといいなと思っているところです。

    仕事に全力投球した30代は、トピ主さんの人生の宝になります。
    身体を大切に、そしてこれからもご主人と仲良くね♪

    トピ内ID:0156686850

    ...本文を表示

    年齢が進めば合わなくなることもあります

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    年齢が進めば、価値観が合わなくなることもあります。
    価値観が合わなくなった友人と、友人という関係を持っていたいがために、何かを合わせなくてはならないというのは何か違う気がします。

    独立起業されたとのことで、自立意識があり、かつ話や趣味が合うご友人を探しておられるということではないでしょうか。
    私が最も尊敬し、かついろいろな話ができ、かつ影響を受けた友人と知り合ったのは職場。30代後半でした。
    そういう出会いはこれからあると思います。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4660948484

    ...本文を表示

    自由と孤独はふたつでセット

    しおりをつける
    リサ
    >主人しかいない、友達がいない自分はどうしたもんだろうと思っています。

    しかしそれはトピ主さんが望んでそうしたことですよね?

    自由と孤独はふたつでセット、と、
    竹内まりやさんが歌っています。
    私は、そうだなあ、と思います。

    友達が必要になったら、そのとき考えればいいのではないですか?

    トピ内ID:2463544281

    ...本文を表示

    完璧主義なんでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    今日初めてこのトピを開いたのですが、
    トピ主さんのレスの細かさに、ちょっと驚いています。
    丁寧な人、とも受け取れるのですが、
    人の意見を、参考になるところだけつまんで、あとはだいたいに流せないタイプ、とも受け取れます。
    的確な答えを求めていらっしゃるようですが、ここにいるのはみな素人ですから、それは無理な話です。
    それなりのクオリティの回答を求めているのなら、お金を払って、専門家に相談するべきではないでしょうか。

    みんな違っていていい、それがいい、
    少しでもそんな気持ちになれたら、
    人付き合いはラクになるのでは?

    それが無理なら、孤独なほうがマシでしょう。AIとか掲示板とか、ひとときの寂しさを埋めてくれる存在はいくらでもありますから。

    トピ内ID:0066703608

    ...本文を表示

    大人になってから

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    大人になってから友達が出来ないなんてことありえませんよ。

    本質的に人間が求めるものなら、体が動くうちは可能です。

    60なってからでも、70なってからでも人の繋がりは作れます。

    トピ内ID:1580155747

    ...本文を表示

    人は状況で変化し続けていくものなので、、、

    しおりをつける
    🙂
    一時の感情で動く?
    人は状況で変化し続けていくものです。
    30代って、結婚や出産など女性は生活が激変する時代です。
    その間、これまでの友人と感覚が合わなくなるのは当然でしょう。

    >意見の違いや価値観の違いから誤解や口論があり縁を切りました。
    このようなことをしているのは愚かではありませんか?
    あと10年、あるいは20年たつとあなたが彼女たちに助けられることもあるだろうことに全く思いいたらないのであれば、ものすごく上から目線です。

    今はご主人を信頼されていますが、男なんていつ何時浮気するやら。
    後悔するのはあなたです。

    トピ内ID:8906506073

    ...本文を表示

    友だちが欲しくなった時に行動する

    しおりをつける
    🙂
    サカナ
    自分の感情に素直に生きれば良いと思いますよ。今は欲しくないんです。人付き合いは時間と気持ちに余裕が無いと出来ないから、今は無理な状態なのかもしれない。
    旦那さんが亡くなってから…なんて、遠い先の事を心配する必要は無いのでは?自然に任せたら良いと思います。

    私自身は子どもの一人が発達障害なんですが、幼稚園時代に母親たちから、きちんと子育てしない親だと言われ、無視され悪口言われイジメられてから、怖くなってしまいました。それでも子どものために頑張ってきましたが、ここ10年間は心を閉ざしています。

    誰かと繋がりたくなって、友だちになりたい、尊敬できる人と知り合いになったら、自分の心も動くと思うから、気長に待っています。

    ちなみに、私自身もどちらかというと、友人が多くて、合コンの幹事やったり男女ともに浅く広い友人が多かったです。親友も数人いました。夫の転勤で遠方に暮らしており、わざわざ来てくれた友人もいましたが、今では、全員音沙汰無しです。

    トピ内ID:5165619729

    ...本文を表示

    立場は違えど同じです

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    私は既婚、子持ちでこころさんのようにバリバリ働いていないのですが、自分がこんなに人間嫌いとは!と驚いています。

    それこそ、たくさんの友達がいて、出かけるのが大好きだった20代。今、こんな風に友達を減らし、しかもそれが快適だとすら思っているなんて。このまま世捨て人になってしまうのでは?と、心配になったことがあります。

    でも、今はこの心地よい状態をキープしようと思います。実は70代の母が私のような人間で、あまり友達が多くなかったんですね。なのに、今は様々なコミュニティに属して楽しそうにしているんです。他にもひょんなきっかけから歳を重ねてから友達が増えたと言っている人がいて、私にも一筋の光が差し込んできました(笑)

    私も夫が大親友。だからといってべったりしているわけではないから、老後が不安だったんですよ。でも身近に楽しくやっている人がいて、変化を楽しめるのって素敵だなあと実感しています。

    友達を作るのに努力するなんて、それこそ辛くなってしまう。今くらいの年代は仕事のありなし、既婚未婚、子供有り無し、病気のありなしなど難しいお年頃なのだと私は思っています。

    そういったものを乗り越えられる時、折り合いがつけられる時が来るのでは?

    私、こころさんと同い年だとレスを読んでわかりました。こころさんは別に今が辛いとかそういうわけではないですよね?だったら、この状況は今しかないと思って楽しみませんか?私はこれから来る?友達との出会いに備えて、楽しんで毎日を送りたいと思っています。

    トピ内ID:4890015144

    ...本文を表示

    人に聞いて決めることなのかしら

    しおりをつける
    🙂
    マリアナ
    答えは最初から出ていますよね。友達はつくるべきかどうか、そのために自分を変えるべきか、人の意見を聞かないと判断できないのでしょうか。今友達がいないのは、あなたの心が欲していないからで、友達って自分の思考や行動の根っこを変えてまで「作る」ものではありません。

    「陽だまりのような人」とは、おおらかで寛容で細かいことを気にしない、天然由来の性格の持主と言えます。さらに、友人が多い人はとにかくマメです。たまに距離が近過ぎてお節介だったりうざがられるかもしれませんが、根っこは人情が厚く親切で常に人のことを思いやれる気配りのある人です。人の言動が気になりストレスをもったり面倒臭くなるような神経質な人が、なろうとしてなれるものではないということです。

    私の母がまさにそう言う人でした。大雑把でおおらか、男まさりのサッパリした気質で、女学校時代の幼馴染みからOL時代の同僚、書道教室で出会った仲間まで、80歳過ぎても交流を絶やさず仲良く付き合っていました。母は、とにかく筆マメで「手紙魔」でした。暇さえあれば友人達にたわいもない近況報告と友人の健康を気遣う手紙を書いていました。年齢柄、スマホもLineも使えませんが、手紙で遠方の友人が病気と知ればすぐに見舞いに飛んで行くような人でした。

    そんな母が認知症を患いまして、最近、老人ホームに入所しましたが、そこでもすぐに食事やレクやお茶の時間を一緒に楽しむ新しいお仲間が出来て、毎日機嫌よく過ごしています。入所者さんも同じく認知症の方が多く、幼い子供のような純粋な気持ちで、本能的に母のことが「好き」「一緒にいたい」と思ってくださったのでしょう。母のような「愛らしい」人に、人は自然と集まるのだと思います。

    内向的で人嫌いの私にはとても母のようにはなれず、ただ羨ましいかぎりです。わかっているので、今さらジタバタしません。

    トピ内ID:7810153805

    ...本文を表示

    何でも欲しい人

    しおりをつける
    🙂
    mina
    トピ主さんの印象です。

    男性的でロジカルでクールな自分
    友だちのいる自分
    友だちに優しくしてあげられる自分
    この先友だちがいないことで孤独にならない自分

    これらが全部欲しい、そんな印象です。
    ついでに言えば、凡人でも出来る事なのになぜこの私が出来ない?という思いも感じます。

    ほとんど幻想に感じますけどね。

    参考になるか分かりませんが、私は友人の愚痴に悩まされたことはほとんどありません。
    友だちとせっかく楽しく過ごせる時間を、そんな事で埋めたくない、という思いの持ち主ばかりだからです。世の中には、愚痴をぶつけるためではない友情も存在するんです。辛いときに支え合ったり、どちらかの喜びを自分の事のように嬉しく感じたり。そういう友情もあるんですよ。

    そのためには、様々な価値観に洗われるような体験が必要だと思います。みっともないと感じるような体験、自分の無力さにため息の出る体験。相手の言い様に怒りを押し殺せない体験。いずれもが自分の角を和らげてくれる体験です。それを人の価値観とのすり合わせ、確認で出来る事に価値があると思います。

    「私は友だちとかいらない、一人でも平気」という価値観は否定しませんが、その言外には「こんな崇高な自分、その辺の人なんかにはもったいなくて合わせられない」という驕りを感じます。それを心地よく感じる他人は、そんなにはいないでしょう。それが釣り合いというものです。

    トピ主さんは、そういう努力なしで、お互いを思い合える友だちが出来るわ、なぜならこの私だから。心のどこかでそう考えていませんでしたか?
    ちなみにそういう考えの人には、マウンティング好きが寄ってきます。世の中、うまく出来ています。

    トピ内ID:7977502835

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😀
    凄くわかる
    私はアラフィフですがトピ主さんの気持ち凄く分かります。
    恐らくトピ主さんは仕事をしていく上で何事も理屈でで考えて言葉を選び行動しているのだと思います。
    また、自分の発言行動は自分で責任取るしか無いとわかってるのだと思います。
    そうしていると、意外とそう出来ている人とはそういなくて、自己中、依存する人の多さに気づきます。
    私もそうやって、随分と友人がいなくなりましたが段々とそれでもこの人には悪意は無いから良いや、と思える友人がでて来ます。
    真の友人なんて中々出来ません。
    自分が相手に不愉快な事さえしていなければ相手から嫌われることはそんなにないです。
    依存してこようが不満ばかり言っていようが、世の中もっと悪意の塊の様な人や腹黒い人ばかりだと気づいた時、完璧じゃなくてもこの人は善人だなぁと思う人と自然に付き合うようになります。
    結局は全て自己責任です。ですから1番向き合っていくのは自分だから他の人とはそれなりにお付き合いすれば良いと思います。
    段々と自分も相手にそこまで求めなくて良いようになり、もっと気楽に楽しめるようになりますよ。

    トピ内ID:5284914680

    ...本文を表示

    トピ主です・返信方法について

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    しましま様からの”完璧主義者なんでしょうか?”

    のレスを読み気がついた(というか薄々そうなのかとわかりかけてました)のですが、全員へコメント返しをすることが”完璧主義者という違和感を感じさせてしまっているという一部の意見を頂きまして、それを機に全員の方への返信についてまとめてのコメント返しとさせて頂きたいと思います。

    当初は、質問を投げかけても3つから多くて10個ぐらいのコメントがあるくらいかな?と思っており、最初に投稿くださった方へ返信を一人一人返していました。(もうこの方達で終わるだろうと予測してました)

    そして、発言小町さんについてあまりよく把握しておらず(掲示板的なものの使用が初めてで今までもあまり見ていなかった)コメントくださった方には全返信が礼儀なのかな?と思っておりましたが、そういう流れってわけでもないのだなと気がつきました。

    最初の方には個々にお返事を書いていたので、その後の方には返さないのもどうなんだろう?と思い個別へお返事を。と思っていました。

    しかし、すみません。
    しましまさんのご意見の参考もありますが、実際自分でも予想を超えたコメント数を頂き、皆さんんへの個別返信がなかなか出来ず うわーーとなっていました。

    今後は大変申し訳ないのですが、まとめての返信とさせて頂きたいと思います。

    改めまして、コメントをくださった皆様へ感謝致します。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・友達の定義

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    皆様へ。まとめてのご返信となる事失礼いたします。

    とある方の一文について考えました。とてもシンプルなのですが
    >>ところで、友人とは何でしょう?友人に何を求めますか?<<
    についてです。

    正直、友人という定義が自分にはっきりと浮かぶものがありませんでした。
    これが友達だ!と意識して生きていたのは20代後半くらいまでだったかもしれません。その頃は主に、”学生の頃の部活やサークル仲間・同僚でよく遊びに行く人”を友達と言っていました。近くにいてよく遊び、よく話す人。そんな感じでしょうか。

    多くの方からコメントを頂いたように歳を重ねてくると、友達と呼べる人はなかなか周りにはいない(近くにはいない)のは自然な事でもあるんだなと納得できました。

    趣味の習い事などそのことだけで繋がっている仲でも、それを友達と呼ぶ人もいれば、知人と表現する人もいるという事。
    ”友達”なんて自分の受け止め方次第だと教えてくださった方も沢山いましたが、本当にそうですよね。”友達”という言葉が一人歩きしていました。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・人との繋がり、縁について

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    人との繋がり・縁についてです

    人との繋がりが鬱陶しい、縁を持たない事を選んでいる。という表現に対して
    ”上から目線”というご意見を多く頂きました。

    確かにご指摘通り、自分に主導権があってそう選んだと思っています。そしてその判断は自分がしたのだから自分で責任が取れる。だから良いんだ、と考えていました。
    でも、それは表向きでした。本心は(裏側は)ただのペラッペラなプライドの高さだけでした。

    本来は頭の良い人間ではないのに、出来る人間と思われたく、それが表に現れて、人を切るとか、いらないとか、鬱陶しいという言葉で優位に立っていたつもりだったんでしょうね…見たくなかった部分ですが、気が付かされました。
    何人の方から”あなたは全くドライではない、逆に湿っぽい人だ”というご意見、まさに。です。

    独立起業してから、”自分はできる人間だ”と嘘でも思い込まないと前に進めない事や決断できない事も多くありました。本当に頭の良い人だったらそんな風に考えなくてもうまくやれるのでしょうが、元の頭の良さがない私には嘘でもペラペラでも自分は凄いんだと言う、プライドを持つ事が必要でした。
    人の上に立っていると思い込まなければポキンと折れて、全てがなくなってしまいそうでした。そうして生きて(起業し)きて12年です。
    事実、ペラペラなプライドのおかげで仕事は成功しています。ですがその傲慢な考え方がプライベートや友人にまで及んでいました。分けて考えることができないでいました。

    ただ、そろそろ…そんな風にペラペラのプライドなんて捨てて、等身大の自分で勝負しないと、きっと仕事も、人と同じように離れていってしまうのではないかなと思いました。

    これを機に人に対して縁を切る、繋がりを持たないなんてわざわざ決めつけて接するのではなく、ごく自然に身を任せてみたいと思います。プライドも削れたら…

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です・

    しおりをつける
    🐤
    こころ
    いろんなコメントを頂きましたが、半数くらいは”共感”の声もありました。
    ディベートが好きだなんて言っておきながら、
    やはり同じように共感したと言うご意見や、そのままで良いのでは?はたまた”本当は優しいのでは?”なんていうご意見をとても嬉しく思いました。

    厳しい意見や、主人への批判?など一つの意見だとわかっていても、”むむっ!”っとなったのも事実です。

    切り捨てられたり、それは違うという言葉がどんな感情をもたらすか、体感しました。最初の方に”かしのきさん”へのコメントでスッパリと切った返信をしてしましたが、それが、かしのきさんに対してどれだけ無礼だったのか身を以て知りました。

    どなたかのご意見に、ここは素人の集いであり専門家の答えをもらえる場ではありません。返答の仕方に対して指定をするのは違う。というようなご指摘がありましたがその通りでした。

    ”あなたは視野が狭い”というご意見も沢山ありました。その視野の狭さからの横柄な返答だったかと思います。すみませんでした。

    最後に、、、何名かの方の文章や言葉、お手本にしたいなと思う素敵な方がいました。文章からその人が想像できるようでした。陽だまりのようにじんわりと心が温まりました。

    自分より先輩の方もいれば男性もいて、年下の方も。自分は変な人間なんで考え方も変ですが…と書いてあった方もいましたが、共感できる部分は沢山ありました。
    実体験を書いてくださった方、そこから学んだことを教えてくださった方、大変参考になりました。
    短文なのにグサーーット刺さるコメントをくださった方も。

    独り言のように呟いたトピでしたが、沢山の方からコメントを頂き、本当に感謝しています。ありがとうございました。

    トピ内ID:4344008190

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主さんと友達になりたいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    気が合いそうです。年齢も同じくらいだし。
    どうすれば会えるんだろう。

    取りあえず念じてみます。ムムム…

    トピ内ID:2477777137

    ...本文を表示

    友達はあまり必要性を感じません。

    しおりをつける
    🙂
    安住が好き
    60歳、既婚、今年社会人のの娘がひとりいます。

    職場や趣味のクラスで知り合い、友人関係を築けても、立場が変わるとたいがい疎遠になります。

    立場というのは、結婚、出産、子育てですね。未婚から既婚になると、未婚の友人からは、ねたまれ、と同時にマウントを取られるし。

    娘ができてからは、娘の通っていた幼稚園を通して、いわゆるママ友というのができましたが、あくまでも、子供を通してのおつきあいでした。卒園したら疎遠になりましたね。

    仕事を再開すると、娘の学校を通して知り合った人たちとは話が合わず、仕事に追われて友人を作る機会がありませんでした。

    今年、60歳になり、結婚、出産前に知り合った人たちと、また交流が始まったのですが、やっぱり、既婚、子供のいる人以外とは話が全くかみ合いません。

    やっぱり、立場が違うと、中々お互を理解することが難しいようです。

    毎日孤独を感じていますが、来る老後に備え、趣味を広げようと麻雀教室にかよったり、着付けを習ったりして人と会うことを心がけていますが、友人と呼べる人はいないし、作る気もありません。知人で十分かなと思います。

    ひとは孤独なものですので、それを抱えながら生きていこうと割り切っています。

    トピ内ID:4950512070

    ...本文を表示

    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    KK
    私も同じです。
    人との付き合いが苦手で、友達と呼べる人はいません。うわべだけ、その場だけの付き合いは最低限こなしますが、居心地が悪くて、苦しいです。
    子供なし、義母との同居、主人はモラハラ夫です。正直離婚したいのですが、飼ってる犬の事、貯金、色々考えて今は我慢することにしました。
    早く一人になりたい。その為に健康でいようと思ってます。貴方の方がずっと幸せですよ。

    トピ内ID:1776687889

    ...本文を表示

    もっと少なくなりますよ

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    主さん、42歳ですか。
    これから交友関係はますます狭くなると思いますよ。
    以前、どこかで

    「友情は花壇と同じ。まめに手入れすればきれいな花畑になるが、
    手入れを怠れば荒地になる」

    私は52歳です。
    昔は大きな花畑をもっていましたが(笑)
    今は縮小して9割はさら地状態。
    残り1割の花畑をせっせと手入れしています。

    >よく一緒に居た学生からの友人、
    >そして社会人になってから一番よく出かけて遊んだ友人、
    >この二人と意見の違いや価値観の違いから誤解や口論があり縁を切りました。

    同じです。

    中学からの付き合いの友人と縁を切りました。理由は主さんと同じ。
    私は30歳までバリバリに仕事をしたあと結婚。
    夫とは仲が良く経済的にも恵まれて、仕事も続けています。

    対して友人たちは逆です。

    学生時代のノリですべてをさらして話したら
    嫌味やマウントが返ってくるようになり
    30歳後半から違和感が大きくなり、50歳のときに疎遠になりました。

    いま、一番仲が良い友人たちは元はママ友です。
    経済観念が同じ、趣味も同じ、家族関係が良好なのも同じ。

    兼業なので社会性があり
    私の知らない話もたくさん知っていて、会うと話が止まりません。
    帰宅すると「楽しかったー」と、心底思える関係です。
    が、会うのは月1回がちょうどいい。

    主さんもそうだと思いますが気力、体力は落ち続けるので
    たくさんの時間を友人に使うことはできなくなります。
    そうなると自然と友人の断捨離が始まるのです。

    ただし、今の友人たちとの関係は学生時代のノリとは明らかに違う。
    すべてをさらす関係ではない。
    愚痴はほどほどで、熱く討論することもない。
    薄っぺらいのかもしれません。
    でもこの歳になって、重い関係はいらない。

    主さんもこれから友達ができると思いますよ。
    私が彼女たちと出会ったのは42歳でしたから。

    トピ内ID:6194578968

    ...本文を表示

    友人いません

    しおりをつける
    🎂
    イチゴケーキ
    現在50代半ばの既婚女性です。友人付き合いは全くありません。
    他の方もおっしゃっていますが、年々疎遠になります。私の場合は、結婚後から疎遠になりましたね。

    若い頃ならば楽しめたおしゃべりも楽しめなくなります。

    今は、一人でなんでもできる時代、友人がいなくても全く困りません。
    ランチもお散歩もお茶も旅行もなんでも一人が気楽で良いです。

    年々、人と一緒にいることに疲れを感じるようになります。
    人に話を合わせることもしんどくなります。

    友達がいなくても何ら困ることはないですよ。

    今は一人が一番幸せ、そう感じる日々です。

    トピ内ID:1292018438

    ...本文を表示

    切られた側です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何か主さんの事が旧友に重なって見えます。
    最終的には面と向かってあなたと居ても成長が無いしメリットを感じない、とハッキリ言われた事で終わりましたが。当時私は両親共病気で大変だったんですが、友人の前では一切話をしてなかったんですよね。だから彼女には何時までもフラフラしている様に見えたと思います。まあでもね、歳取ったらどうでも良い下らない話が出来る友人の方が余程気楽でいいですよ。残ってくれた友人も子育てが一段落して来たので、コロナが明けたら旅行やら何やら行く予定です。主さんも、素直に連絡してみたらどうですか?最近どうしてる?とか何とか言って。

    トピ内ID:7952959066

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    知り合いに自分で起業した経営者の女性がいますが、やはり、周囲から理解されない孤独感みたいのがあると言っていました。一般的な主婦などと違い、絶対数が少ないから、そもそも共感してもらえるわけないと、彼女は最初から他人には期待していなくて、悩み事はお金を払ってプロに相談しているようです。

    トピ内ID:2463544281

    ...本文を表示

    私も概ね同じ状況、同じ不安がありました。

    しおりをつける
    🙂
    月海
    学生時代や若い頃はわりと沢山の友達がいたのですが歳と共に友人の話は噂話と愚痴がメインになり、ある程度は聞いていましたがそれも辛くなって縁こそ切ってはいないのですが、距離を置いていてずっと会っていません。私の自営業が上手くいってきてからは、マウントもめちゃくちゃ酷くなりましたね汗

    女性の付き合いにはマウンティングはあるあるなのだと、他の方が書いておりましたが、わりとメジャーな存在なのでしょうね。

    でも中にはマウントしない人(自分に合う人)もいるはずなので、気長にご縁を待つ(場合によっては探す)ようにしようかな、と思っています。要するに、自分に合わない人と仲良くなるのは無理だ。という事です。

    結果孤独になったとしても、マウントされまくり噂話と愚痴言われまくりで我慢している未来よりもマシです。

    マウント噂話愚痴を言う人は
    本人が満たされていなくて、人と比べる癖があり、
    上だったら優越、下だったら劣等感のゲームを繰り返し、自分の価値観が全てで、相手に押しつけて相手をコントロールしようとしている気がします。
    あと根底に攻撃性の強さも感じます。

    だから上記の特徴の真逆の人に自分自身が変われば、
    類は友を呼ぶので、良縁が集まって来て、良い人間関係を築けるようになるのではないでしょうか。

    具体的には、自分自身を満たし、自分と相手を比べる事無く、自分の世界観を大切にしつつも、相手の世界観を否定せず、相手に自分の世界観を押し付ける事もコントロールする事も無い。根底にあるのは存在の肯定と愛。それでいて自立した距離感がある。
    でもまぁ、難しいっすわ汗。自分がそういう人間になろうとすると、いかに高度な事を相手に求めてるのが見えてきます笑

    結果出会えなかったとしても、主人に先立たれても、
    上記の自分なら、根底にあるのは肯定と愛なので、
    縁側で1人日向ぼっこしてるのも結構しあわせかも笑

    トピ内ID:5510272838

    ...本文を表示

    まわりを見ると

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    だんなさんと仲が良く、それこそ親友のような関係。

    これは最強だと思います。

    仕事もこなしているのであれば、

    世界が狭くなることもないでしょうし

    それで十分だと言えますよ。


    40代50代以上になると、

    思いがけない昔の友達がふと連絡をくれて

    仲が復活することもありますし(よく聞く話)

    急に友達が恋しくなって主さんが連絡するかもしれません。

    今は悩むことなく、そのままで良いんじゃなかなと思います。

    トピ内ID:4471651712

    ...本文を表示

    人間関係は難しい

    しおりをつける
    🙂
    みや
    アラサー女です。学生時代は部活、大学時代はバイトと就活と講義と恋愛に明け暮れていて、アニメと読書とヨガとジムに凝っています。バーも行くかな。自分も男性的な思考かもしれません。同性愛のことに踏み込まれると逃げたくなります、そのせいで縁が切れました。。。うーん。。。

    トピ内ID:1251379654

    ...本文を表示

    人間関係リセット癖あり

    しおりをつける
    🙂
    みや
    友達を切るって失礼な表現なので
    すが私も人間関係リセット癖と逃げ癖があり、人見知りも強いです。
    努力も苦手です。

    集団とは距離を置いたり異性の友達も距離を置いた人いますが
    同性の友達で意図的に距離置いたのは2人くらいかな。
    逆に1人からはいつの間にか嫌われてた。まあ無意識のうちに嫌なことしたのかも。

    トピ内ID:3c1cddf73a683716

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0