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    発言小町大賞2021
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    子どもがいるから我慢してるだけ

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    😉
    だーく
    夫婦
    子どもがいるから我慢してるだけ、喧嘩中、夫からそう言われました。本当は、私と離婚したいけど、子どもがいるから我慢して一緒に暮らしてると。
    喧嘩の内容は、家事、育児の分担についてです。
    夫は、ここ1年間の休日の家事分担をエクセルにつけていました。そして、夫の方が家事分担が多いと私に伝えてきた事から、私がそんな細かくつけている性格を否定した事で喧嘩になりました。

    確かに、土日の休日は、夫はよく育児をしてくれます。しかし、平日は連日深夜帰りのため、私がフルタイム正社員で働きながら、ワンオペで育児と家事を回しています。子どもの体調不良や、授業参観の行事等の対応、子どもの友達関係のトラブル等、仕事を何とか工面しながら、職場での嫌味に耐えながら、平日を回しています。私の有給休暇は、子どもの長期休みに合わせて取得し少しでも、子どもと過ごす時間をつくるようにしています。

    なので、自分のリフレッシュは土日に月に2日ほど夜飲みに出かけたり、友達とランチに行ったりしてリフレッシュしてきました。それも、コロナ流行前の話です。その間、夫に子どもの相手を頼んできました。けれど、休日もそれ以外は家族と過ごし、夫が家事としてエクセルに打ち込んでいない様な家の細かい所は、全て私がやってきました。


    それなのに、私が出かけた日数と夫が出かけた日数だけ、エクセルに入力し、1年間で私の方が3日多く遊び回っていると、非難し、タイトルの言葉を言うのです。
    夫は、普段からも私に対する愛情表現は全くなく、30代前半から、もう何年も夫婦生活もありません。私が誘っても夫が拒否する形でした。

    夫は、子どもの事は大切にしているように感じます。というのも、男性不妊で治療の末ようやくできた子だからです。
    このような状況の中、このまま子どもが大きくなるまでお互いに我慢して一緒に暮らしていくのか、
    今離婚した方がいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:4198614116

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    なんでしょう、気持ちはわかるのですが、
    そもそも何故喧嘩になるのか?、私には疑問です。

    結局、そういう夫婦にしかなれなかったという結果ですかね。

    結婚何年目で、お子さんはいくつですか?

    ご主人は1年間エクセルに記録をつけていたということは、もう1年前から不満があったという意味でしょうか。

    私が主さんだったら、まずその意図(エクセルでつけていた記録と、それを公開した意味)が知りたいので、そこから夫に聞きます。

    で、単純に、休日の平等な取得が夫の目的ならば、次の1年間の予定を平等に組めば良いだけの話、だと思うのですが。

    それともその意図が、単純に主さんを傷つける為(喧嘩を売る為)だけに作成されたものだったら、ちょっと呆れて笑っちゃうな。
    やり方が…ちょっと、ね。
    その場合は離婚も視野の入るかもしれません。

    まず、我慢するかどうかではなく、主さん自身はどうしたいのか?から考えて決めた方が良いですよ。

    あと、こういう時は相手の行動の意図を、まず最初に聞きましょう。

    主さんのトピだとそれが全然わからない。

    喧嘩を売る為だけに1年間記録を取っていたなら、その喧嘩を売る意味も聞きたいところです。

    つまり、主さんは夫の伝えようとしたことの何一つも知ろうとしていないので、
    そりゃ喧嘩にもなるだろうな、と思いました。

    繰り返しですが、まずは主さん自身のこれからの希望を考えて決めましょう。

    トピ内ID:5039632780

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    頑張ってるのは自分だけじゃない

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    😨
    あん
    トピ主さんが平日忙しいのはわかりますがその間ご主人だって遊んでいるわけでも楽しているわけでもないんですよ。深夜まで仕事、凄く大変だと思いますけど。自分の方が大変だと決めつけてるから、休日に不公平が出てもそれを当然だと思ってるのではないですか。
    休日はよく育児してくれるんでしょう?平日だって早くに帰れたらやってくれるのでは?帰れないだけで。

    自分の方が大変、相手の方が楽。自分のおかけで子供が育っている。だから休日くらいは私が優遇されるべき。そんな考えが滲み出てるから、ご主人はタイトルのような気持ちになるのかなと思いました。

    トピ内ID:0746445114

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    うーん

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    blank
    くま
    細かいと思うかもしれないけど、ご主人は多分トピ主さんとの家事分担の平等を否定したくて記録を残しているんじゃないかな?

    つまり、トピ主さんとの結婚に不満があり、その不満を記録の一環として残しているということ。
    将来の離婚に向けて準備をしているのかもしれない。

    子供がいるからと離婚を思いとどまっている人たちは案外多い。
    自分の周りにも子供が独立したら離婚宣言するという考えを持っているご主人たちも多い。

    恐らくだけどトピ主さんのご主人もその構想を持っており喧嘩の際にそれが漏れたのかもしれない。

    何故こんな状況になったのか分からないけど確実なのはご主人だけに原因があるのではなくトピ主さんにも原因の一端はあるということ。

    子供が独立するまで仮面夫婦を続けていくのか、それとも今すぐ離婚をするのか思案が必要かもしれない。

    トピ内ID:0044849308

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    まずは別居からでも

    しおりをつける
    🙂
    イランイラン
    もし私なら…の話

    ずいぶん細かな旦那さんですね
    行動記録をつけることで、チクチク責める
    性格…ちっちゃいやつ!!(笑)
    おおらかさのカケラも感じられないですね。

    だーくさんは正社員なのですから、離婚はありだと思います。(私は今これがネックで行動に移せないのでとても羨ましい)

    お子さんはいくつなのか分かりませんが、小学生以上であれば何かの時は留守番させても良いでしょうし、まずは別居からスタートしてみてはいかがでしょうか?

    ただし、お子さんにとってはお父さんなので、
    お子さんが望めば、きちんと会わせてあげることは必要かと思いますが。

    一度きりの人生、伸び伸びと楽しく過ごしたいですよね。

    トピ内ID:4632746469

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    細かい旦那さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    家事分担やトピ主さんの休日の行動をエクセル管理ですか?
    ちょっとビックリです。

    被害者意識が強いのか、それとも家事分担に不満が有るのかわかりませんが
    随分と細かくてちっちゃな男ですね。

    今の若い方達は結婚しても、奥様側もフル勤務の共働き夫婦が多く
    家事分担も当然の事のようになって来てますね。

    私は還暦間近の世代ですが
    私が結婚した昭和後期(それ以前の方達も)は
    妻側がパート勤務しながらの共働きでも
    家事、育児は全て妻側がしていて、またそれが普通で何の疑問も不満もありませんでした。
    (少なくとも私や私の周りでワンオペを愚痴る人はいませんでした)

    時代が変わると 
    結婚しても結婚前と同じように働く女性が増え
    家事分担が普通になり、さらに子供が産まれると〔イクメン〕なんて言葉も出始め、
    家事、育児が充分に〔出来ない事〕が悪のようになってきているような気がします。

    トピ主さんの旦那さんは
    〔子供は大切〕って思っている………そうですが
    子供の父親なのだから大切にするのは当然のこと。
    それなのにトピ主さんが出かけた時間の育児の時間まで換算するなんて本当に最低の行為だと思います。

    妻や母親が頑張るのは当たり前!なんて考えは平成以降通用しませんよ。
    〔わたしはアナタの三倍以上ガマンしてる!!〕って言ってやりなさい。

    トピ内ID:4520750485

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    実質問題

    しおりをつける
    一味唐辛子
    Excelで「休日の家事分担表」を作っていたわけですよね?
    ということは別に遊びに行った日数ではなく、家事内容も込で彼の方が多く働いたということでしょうか?

    だって休日に出かけた日数のみを比べるだけならExcel必要ないです。(笑)
    スケジュール帳か、何ならカレンダーで十分ですよね。

    夫は平日は夜遅くまで働いて物理的に子供のお世話や家事は無理ですから、それはまずどうしようもないでしょう?

    あとは休日を二人でどう過ごすか。
    仲の良い夫婦なら「夫婦と子供、家族一緒に過ごす」ことを考えます。

    あなたたちは、子供をどちらに押し付けるか。
    家事をどちらに押し付けるか。

    それのみを考えている気がします。

    つまりそこに愛はないのでは・・・?

    「平日家事育児をしているから、月に二日夜飲み」している主婦は少ないと思いますよ。
    夫は平日深夜帰りなのに、じゃあ彼はいつリフレッシュするの?

    彼の放った言葉はたぶん本心。

    結婚や出産は目的ではありません。

    その先が大切。毎日の生活で相手のことを思いやる気持がなくなったら結婚生活は厳しいものになるでしょう。
    そしてそんな二人を親に持つ子どもにとっても不幸な生活になるでしょうね。

    トピ内ID:5720627458

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    調停や裁判では「記録」が重要です。

    その点、トピ主様は甘い!

    実際に多少のズレがあったとしても、記録を残しておいた方が強い。

    今からでも、きちんと記録をつけましょう。

    あと、トピ主様の家事育児能力はいかがですか?

    トピ内ID:5225961480

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    収入は?

    しおりをつける
    🙂
    みな
    そんなに激務で夫の収入が低いなら、転職してもらえばいい。残業なしにしてもらえばいい。

    ワンオペだなんだって、言うけどさ、
    その分残業代稼いでるか、給与ベース高い仕事なんじゃないの?

    家庭に入れる給与のために長時間働いて、こっちはワンオペなのに!って言われたら、
    残業ない仕事に給与下がっても転職するか、
    家事育児外注するか、
    好き勝手働いてるように騒ぐならその分残業代好き勝手一人で使うか、ですね。
    夫が応じてくれるなら、どれがいいですか。

    夫のこと書いてるけど、エクセルに追加してやればいいだけでは?
    あなたから夫へ愛情表現あるの?

    ワンオペも大変、残業も大変。
    どっちが、でなく、どっちも大変。

    トピ内ID:9784641663

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    やめてほしい

    しおりをつける
    🙂
    霧雨
    月に2回の夜飲み、子供を置いて……。
    私の周りでは、あまり聞きません。

    家事、育児は、どちらかの仕事ではなく、当たり前の日常です。
    それがお互いにとって負担、というのなら、
    お子さんは不幸というより他はありません。

    家事という日常すら、押し付け合いたいのなら、人としてすら、お二人は自立出来ていないということになります。
    そんな人達が親って、ありますか?

    あなた方は、二人して自分の事しか考えていない。お子さんの日常すら、面倒臭がって押し付け合い、数を数え、どちらが何日多い等、馬鹿げたことをさも大事のように、いがみ合っている。

    呆れます。リフレッシュ等と飲み歩き、お子さんまでも、あなた方の分担表の一部にするつもりですか?

    トピ内ID:3250935558

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    私も記録は離婚のためだと思う

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    🙂
    白いマフラー
    他人の話だからと、「ご主人が細かい」とか言っている場合じゃないような。

    飲み会に離婚経験者が居て、酔った勢いで、離婚の時は記録が大事!とか言ってたのでは?
    弁護士に相談しても、記録して下さいとアドバイスされるだろうし。
    ご主人が不妊なら、親権は絶対欲しいでしょうし。

    ご主人は、1年前くらいに「いつか、この記録が俺を救う」と考えた事がキモです。
    ご主人が「この授業参観、俺が行くよ」と言い出したら、離婚は間近だって事です。

    トピ主さんは、離婚も視野に入れているから、別に離婚だっていいでしょうけど。
    ご主人に家事や育児をさせたら、その分、トピ主さんが不利になるって話です。
    トピ主さんも、一度、弁護士に相談しては?お子さんの年齢が低いうちは、それでも母親が有利ですけど、性別と年齢によっては、父親も親権が取れる分岐点のようなものが有るんですよ。

    トピ内ID:0285831339

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    この先、育児負担はどんどん軽くなるのでは?

    しおりをつける
    😑
    気持ちはわかるが
    授業参観、長期休みという単語が出るということは、お子さん、すでに小学校以上ですよね?

    ということは、これからトピ主さんの育児の負担はどんどん軽くなり、夫の仕事の負担は変わらないということになりませんか?

    なんとなく子供が小さい時はトピ主さんもワンオペでの家事育児が大変だろうと飲みやランチを快諾してきたが、だんだん育児も楽になってきてるのに妻は相変わらず休日に夫より遊んでるのが許せないとか思われてませんか?

    ちなみに家計負担はどうなってます? 家計に一定額ずつ出すとか、収入に比例して負担ならともかく、これからどんどん増える教育費は主に夫負担とかだったら、夫がキレるのもわかる気はします。

    トピ内ID:2710181622

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    もういいと思います

    しおりをつける
    blank
    くま子
    愛情の無い相手と一生一緒にいるのは苦痛です。
    お仕事もしっかりお持ちのようだし、子供のために自分を犠牲にしてまで耐えること無いんじゃないでしょうか。
    子供が頻繁に父親に会えるなら、もう離婚して良いと思います。

    トピ内ID:3263589494

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    なんでトピ主さんが責められるのかなーー

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    本当に女性は家事・育児をするのが当たり前!という刷り込みって怖いですね。
    夫が離婚の準備?
    それならトピ主さんもExcelで家事・育児の表でもつければいいだけ。
    明らかにトピさんの方が多いから(笑)。
    仕事だってしてるしそんな脅し別に怖くない。
    私なら子供がもう少し大きくなったら離婚するかも。
    少しでも家事・育児を多くしたら損!と考えてそうな人と一緒に暮らすのはいやですもん。

    トピ内ID:8919002647

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    離婚した方が

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    気持ち的に楽になるよ

    アテにしなくなるから

    相手が居るとついついアテにして、やってくれないと不満になるわけで

    女の人ってね、離婚しても日常は変わらないから

    離婚した方が精神的にもラクになるのよね

    なので、養育費貰いながら育てた方がいいと思うよ

    レスに関しても、相手が居ないと、そんな気無くなるから、そっちもラクになるよ

    私がそうだったから、本当よくわかるわ~

    頑張ってね

    トピ内ID:0175060751

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    一年間もコツコツと…。

    しおりをつける
    💤
    何の戦略。
    で、旦那さんは一年間コツコツと記録取って妻の外出が「3日も多い」、だからそれをどうしたかったのでしょう?
    俺にも同等に3日出掛けさせろって事ですかね?

    今日から旦那さんが3日出掛ければチャラになるのでしょうかね?

    そんなに怒るならトピ主さんが1日多くなった時点で言ってくれれば良いのにねえ。

    と、そういう問題ではないのでしょうか。

    でもトピ主さんが外出した日は旦那さんは出掛けると分かってトピ主さんを送り出している筈ですが、一年物間密かにつけているのがやや言葉悪いですが根暗な感じがします。

    お子さん何歳なのですか?
    これが乳幼児で母乳で無ければダメなのに母親のトピ主さんが自分のリフレッシュの為に出かけてしまう。と言うならそれは我慢しなければと思いますけれど、夫婦で話し合っての外出なら、旦那さんのやってる事正々堂々としてない感じもしますね。
    そもそもエクセルではなく「言葉」で言えば良いのにね。
    まあ証拠として残したかったのでしょうけれど、1年って…。

    でもそういうコミュニケーションも無い感じですし、夫婦生活も拒否されるわって、そもそも本来の夫婦関係壊れているご様子です。

    まあ私なら我慢しているの言葉聞いた時点で我慢されて迄一緒に居て欲しいとも思いませんので、今後の事考えますね。

    子供もやっと授かった子、だから夫婦は一緒に居るべきと言うのとは違いますしね。

    子供も自分の為に父母がお互い我慢して生活しているなんて知ったら心壊しますよ。逆に有難迷惑として両親を拒否するかもしれません。

    お互いの為、そして子供の為にも仮面夫婦はどの道続きません。
    今すぐにとも言いませんが、離婚は考えておいた方が良いのかも。

    第一何故旦那さんはトピ主さんを拒否しだしたのでしょう。
    其の元々何だったのか知りたいですよね。

    トピ内ID:5458682089

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      トピ主が「自分の方がたくさんやっている」と主張してきた結果

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      トピの説明全体を通して、私の方がたくさんやっている、私の方が頑張っているという思いで満ち溢れていますね。
      それを夫にもぶつけてきたんじゃないですか?

      恐らく、夫はそういうトピ主に反論するために記録を残してきたんでしょう。
      そして、記録を残してきたからこそ、1年でトピ主の方が3日多く遊びに行っている等の具体的な反論ができたわけです。
      トピ主は夫が記録していたことに対しても不満を持っているようですが、客観的なデータを基に反論されないと認めなかったのでは?

      トピ主は家事育児を頑張っていると思いますが、夫も遊んでいるわけじゃないでしょう。
      連日の深夜帰りも仕事なんでしょうから。
      そして少なくとも休日に単独で遊びに出かける頻度に関しては、トピ主の方が多い。

      トピ主が、夫の頑張りをないものとし、自分だけ頑張っているんだと主張し続けてきたから、今のような夫婦の関係になっているんじゃないかと推測します。

      > 今離婚した方がいいのか悩んでいます。

      それを夫と話し合えばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:7856623942

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      ご主人にも

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      休みを上げてほしいな
      というのが感想

      平日深夜帰りで、休日は子育てなんでしょう?
      疲れてると余裕ができないし
      僻みっぽくなったのなら、うつ病とかも疑った方がいいと思います

      トピ主さんも自分のことばかり
      愛情が感じられないのもあるけど
      ご主人のこと心配にならないんだなぁと驚いています

      私なら、そのエクセル表をみたら、大爆笑するとおもいます
      ひとつひとつ確認しながら

      あれが足りない
      これが足りない
      怪談みたいに、皿をかぞえるように修正して
      (性格悪くてすみません、気が強いんですよ)

      反面、あなたはこんなにもよくやってくれるのね
      と褒めたりもします
      ここは大事ですよ
      スイーツやコーヒーでも食べながらやったらいい
      お腹すくとイライラしますからね

      正直にいえば
      月に2日の休息は多い印象です
      私は月に1日はないなぁ

      まあ、年間にして3日あなたが多いなら
      ご主人もそれなりに休んでるじゃん(笑)
      とこちらも大爆笑

      今期は計画的に平等を目指すことを目標にでもします

      これらの情報を集めると
      家族で休日過ごせているのかが心配です

      わが家はお互いに家族サービスで手一杯
      毎週子供と何して遊ぶかで悩みというか
      それしか考えてませんが
      楽しんで過ごせてるとおもいます

      ちなみに夫婦生活はすっかりご無沙汰
      私がこんな性格だから、喧嘩もめっちゃしますよ
      子供が大きくなったら離婚すると言われれば
      今すぐしましょうと返事するくらいにはね


      どちらかといえば、私はご主人よりの性質だと思います
      お返しに見えない家事やら、なんやらのグラフを作成しますわ

      働いていれば、仕事の休憩時間は取れるし
      子供の声に煩わされる事もないから
      メリットは金銭面以外にも多いと思うのですが

      どうでしょう?
      これも1つの考え方です

      トピ内ID:1107384199

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      ご主人はフェアではないと感じます

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      >私が出かけた日数と夫が出かけた日数だけ、エクセルに入力し、1年間で私の方が3日多く遊び回っている

      これはひどいですね。
      たった3日。
      これだけで、ご主人は自分の方がよりやっていると思っている?
      笑止千万。

      私の周りには月一回の飲み会は当たり前の正社員の友達が、少数ですがいますよ。
      私も年間にしたら10回以上飲み会、食事会で夜外出します。

      >平日は連日深夜帰りのため、私がフルタイム正社員で働きながら、ワンオペで育児と家事を回しています。

      トピ主さんはご主人と一度喧嘩ではなく話し合うことが必要だと思います。
      関係修復ではなく、現状認識のためです。
      ご主人は全くわかっていらっしゃらない。
      離婚の問題はそれからでよいのでは。
      たった、3日お一人でお子さまを見ていたお留守番程度で分担したとは言わせない。
      もし、離婚になったら親権はトピ主さん。
      もちろん養育もトピ主さん。
      面会はごく限られた日数にすれば良い。
      しっかりと準備してから、話し合いをすれば良いかと思います。

      日常のハードワークをこなせているのはトピ主さんが平日ご主人の身の回りのことをしているからでしょう。
      まずは、平日の家事育児、子供を大きくしたのは誰か、を、ご主人様にしっかりと認識してもらいましょう。
      ぬけぬけと我慢などと言わせないように。
      ご主人がトピ主さんにいわなければならないのは、そんな糞みたいな台詞だけではなく、平日関われない謝罪とトピ主さんへの感謝です。

      喧嘩ではなく、しっかりと話し合いで謝罪と感謝を勝ち取ってください。
      証拠はお子さまです。
      歴然としています。

      毎日お疲れさまでしたね。
      可愛いお子さまは、トピ主さんの頑張りをしっかりとわかっていますから、大丈夫ですよ。
      応援しています。

      トピ内ID:7222171660

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      ひとつだけ反論

      しおりをつける
      🐤
      ある
      年に3日相手の方が多く休んだくらいで文句言われるのって、100年の恋も冷めそう。

      まぁ離婚等々は好きにしたらいいなと思うんですけど、レス欄読んでてひとつだけ反論。
      どうして母親だけが深夜出歩いてはならない?
      ふたりの子供なのに父親だけはいいのか?
      まったく理解できません。

      トピ内ID:0360142320

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      本当の理由は何だろう?

      しおりをつける
      🐷
      あら~フィフ
      出かけた日数だけならエクセルなんて必要ありませんよね。
      そしてその日にどんな家事をしたかも表に記すまでもないと思うのですが。
      あとはどんな事が表に集計されていたのですか?

      表の内容に対抗したいならトピ主さんも表に事実をまとめて付き合わせてはどうでしょう。男性相手は感情論よりもデータの提示の方がスムーズに運ぶと思います。

      普段から愛情を感じていないとの事ですが、外出日数と家事分担の問題だけではない様に思います。普段から何かとぶつかり合いやいがみ合いがあるのでしょうか。
      わざわざ表を作らなければならない程のもっと根深い本当の理由があるのでは?

      トピ内ID:4410325850

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      細かいご主人

      しおりをつける
      🎶
      マンゴー
      離婚するなら
      大半の方がお子さんの養育はトピ主で離婚とおっしゃってますが、そもそもトピ主の旦那が『子供がいるから・・云々』と言ってるわけで離婚後には旦那が子供を育てれば
      いいんじゃないんですかね
      そもそも投稿文を読む限り、旦那の深夜帰り=仕事とは書いてないですよ
      深夜帰りの内訳の中には、飲み会もあるやもしれないでしょ?
      私は別にトピ主がサボってるとも負担が軽いとも思わなかったです
      『名も無き家事』でも多けれは負担はメインと一緒です
      男性って職場でも雑用を一切しないで済むので
      こういった『名も無き家事』『名もなき雑用』が全く見えてこないんですよ

      Excelにチマチマ書き込むような性格の旦那と今後何十年生活していくことがトピ主様できますか?
      日々喧嘩になるのは火を見るより明らかですよ
      子供は旦那に育ててもらって離婚でいいと思います
      遅かれ早かれ旦那側から離婚の申し出あるでしょうから

      トピ内ID:0490814326

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      トピ主が悪いよね

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      記録と言う客観的事実から逃げる為に、性格を否定した。記録がなければ感情的にトピ主の方が頑張っていると主張していたのでしょう。

      一部記録取る事を陰湿だと言うレスもありますが、女性が記録とるのは証拠、男性が記録をとると陰湿とか笑ってしまいます。記録がなければ話し合いにならない事位わかるでしょう。

      トピ内ID:2833133615

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      子どものせいの我慢ね

      しおりをつける
      coconut
      子どもがいながら気軽に離婚を言い出す人に比べたら、かなりマシな夫という印象ですね。
      共働きで家事育児を分担し理想的じゃないですか。
      何がそんなに不満なの?

      家ってリラックスの場だからすぐ喧嘩に持ち込むのはお互い治した方がいい。
      喧嘩しない話し方なんていくらでもあります。
      大人なんだから喧嘩を避けて、前向きな話し合いという形にしましょう。

      細かくネチネチ指摘されるのが嫌なんですか?
      じゃあ感情的に怒鳴られる方がいいの?違いますよね。
      エクセルにまとめるのが悪いのではなく、夫の目線でのみ一方的に指摘されたことが原因だと思います。
      妻側の主張も盛り込み、より改善すれば良いでしょう。

      平日のワンオペのリフレッシュとして週末くらい夜遊びしたいのでしょうか?
      離婚したら実家に帰りでもしないなら365日ワンオペになりません?
      それはいいの?
      平日の夫の帰りが遅いのは遊びですか?残業ですか?残業ならリフレッシュが必要なのは同じでは。

      もちろん愛情表現がないとかレスとか色々積もり重なった不満がある訳で…ワンオペと比べても許せないなら離婚も仕方ないでしょう。
      子どものせいにして我慢を強いられる生活では破綻をきたします。
      もし別れる場合、お子さんと離れる可能性も0ではありませんが…それでも我慢を重ねた暮らしよりかはマシかもしれませんね。

      トピ内ID:8757033516

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      お互いに感謝の気持ち。

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      🙂
      マメシバ
      >旦那の深夜帰り=仕事とは書いてないですよ
      >深夜帰りの内訳の中には、飲み会もあるやもしれないでしょ?
      そうですね。だから飲み会ではなく仕事かもしれません。
      平日は連日深夜帰りとありますし、コロナもありますから仕事
      の方が確率高そうですね。

      >男性って職場でも雑用を一切しないで済むので
      まぁ自分の職場が世界基準で話されるのは心外ですね。

      旦那さんとトピ主さんに言えることですが、やってもらって当た
      り前って思ってませんか?
      リフレッシュする時、上辺だけじゃなく「ありがとう」って言っ
      てますか?当然のリフレッシュの権利と思ってませんか?
      言われないから言わないじゃなく、どちらからから言わないと
      始まりません。

      旦那さんは実績を提示しているのに対し、トピ主は人格否定。
      話し合いになりませんよね。
      日頃から否定していませんか?

      トピ内ID:5081849327

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      支離滅裂

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      blank
      ぽんしゅう
      >>男性って職場でも雑用を一切しないで済むので
      >>こういった『名も無き家事』『名もなき雑用』が全く見えてこないんですよ

      『名のない家事』『見えない家事』の発端の意味合いは“妻から
      ノーカウントされている夫の家事”のことを言っていました。
      女性が全く見えていないのでわざわざエクセルでまとめたもので、
      これに対して女性がクレームをつけるのは支離滅裂です。

      打ち込んでいない家の細かいことがあるならそれも集計させればいい。
      それを入れるなら俺もこれを入れる。になって差は変わらないと思いますけど。

      結局さ、お互いに認め合ってないだけなんですよ。
      何の脈絡も背景も経緯もなくこんな面倒なことしませんよ。
      トピ主さんが何か言い出したから、旦那さんも引っ込みつかなくなった
      だけでしょう。
      正に犬も食わない何とやらで、他人が離婚だなんだ言うような
      深刻な話でもない。

      トピ内ID:2728618510

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        離婚でいいと思う。

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        🛳
        gura
        あっちは離婚の材料集めてるみたいだし、
        こっちから肩透かしに、先に離婚を申し出たらいいと思う。

        実際あっちは子供育てられないだろうし、あなたも一人となったら相手に期待せずに済むという楽を手に入れられるからいいと思うな。

        トピ内ID:4127200441

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        そういう夫婦は沢山います

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        nemo
        恋愛なんて3年で冷めるものです。
        あとは家族になるか、子供を守っていく同志となるか、ただの同居人になるかは人それぞれです。トピ主さん達は家族になるという選択をせずに、自分の権利と相手の義務ばかりを押し付けあってしまったのですね。

        トピ主さんは離婚を考えていても、ご主人はそれに応じますかね?
        子供のために一緒に居るのなら、子供のために別れないでしょう。

        トピ内ID:9382515568

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        レスありがとうございます

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        😉
        だーく
        客観的な意見を聞くと、私にも非がある事がわかりました。夫にも、まさしく同じ様に、なぜエクセルにつける事がいけないのかと怒られました。
        上手くいえないのですが、私は自分なりに仕事も家事も育児も頑張っていて、それを夫には認めていて欲しかったのだと思います。夫が認めてくれているのであれば、自分の方が負担が多い事等は気にならなかったし、負担が多い事も夫に伝えてもきませんでした。もし負担が多い事を伝えれば、だったら仕事をやめればいいと言われるのがわかっていたので、自分は好きで働いているのだから、私が全部やればいいのだと思っていました。
        私の方が3日多く出かけているといっても、出かける内容の半分は仕事がらみや、子どものPTA関係、夫の職場の奥様達との付き合いで、リフレッシュにもなるけれど、私の中では家族のためという気持ちもありました。そこも夫と認識が違う所だったと思います。そして、家族で過ごす休日の家事は、ほとんど私がやっていたのですが、そこはエクセルには書いてくれてないのです。なので夫は、あくまで自分が頑張った事を記録として残して私に主張したかったのだと思うと、結局私と同じ不満を持っているという事なのだと思います。
        今はすぐに離婚に向けて動く気力も、子どもが大きくなるまで我慢する計画をたてる気力もなく、何も考えられず、ただただ、なんだか虚しいのと寂しい気持ちです。

        トピ内ID:4198614116

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        まずは、トピ主が夫の頑張りを認めてみては?

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        🐤
        WOW
        > 私は自分なりに仕事も家事も育児も頑張っていて、

        トピ主は頑張っていると思いますよ。
        でも、夫も頑張っているんじゃないですか?

        > それを夫には認めていて欲しかったのだと思います。

        夫も同じなんでしょう。
        だから、認めてもらうための材料として、自分のやった家事を記録してきた。
        客観的なデータを示して、これだけやっていると主張できますからね。

        > そこはエクセルには書いてくれてないのです。

        それは自分でやらないと。
        トピ主は夫の頑張りを認めるために、特に何もしていないでしょう?
        自分がやってないのに、夫に求めるというのは無理がありますよ。(今のトピ主夫婦の関係だと)

        頑張りを認めてもらうために努力しなきゃいけないのか?!と思うかもしれませんが、それもお互い様ですよね。
        トピ主も夫の頑張りを認めてこなかったからこそ、今のような夫婦の関係になってるんだと思います。
        そして、夫は自分の頑張りを認めてもらうための努力(エクセルへの記録)をしてきたんです。

        > 自分の方が負担が多い事等は気にならなかったし、

        なにをどこまでやるるのかという話し合いを夫婦でしていますか?
        トピ主が子供のためにやっていることでも、夫はそこまでは必要ない(トピ主が好きでやっている)と思っている部分もあるかも知れない。

        > 私の方が3日多く出かけているといっても、
        > 私の中では家族のためという気持ちもありました。

        同じような言い訳?は夫側にもあるんじゃないでしょうか。

        > 夫は、あくまで自分が頑張った事を記録として残して私に主張したかったのだと思う

        私もそう思います。

        > 結局私と同じ不満を持っているという事なのだと思います。

        お互いに自分の頑張りを相手に認めて欲しいと思っているなら、まずはトピ主が夫の頑張りを認めることからはじめてみては?

        トピ内ID:7856623942

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        トピ主さんは悪くない!

        しおりをつける
        🙂
        さわ
        トピ主さん、毎日お疲れ様です。

        こちらのトピを読んで、わたしもまず最初に何でエクセルなんかに記録してるんだと思いましたよ。
        何といいますか、男のくせにネチネチと、細かいし。

        仮にトピ主さんが仕事もせずに毎日遊んでいるのなら非難されてもまぁわかりますが、実際は平日の家事育児そして仕事までトピ主さんがやっている。

        トピ主さんもフルタイムなら1週間の家事育児は完全折半でも良いところを、夫は平日は丸投げ。
        ならば休日こそ夫が多めにやってもいいくらいなのに、いちいちエクセルに記録なんかつけちゃって。。

        しかもたかだか3日ほど、それも家族の為の用事なのに。小さい男だな。

        子供の為に我慢していると言うけれど、悪いけどこっちから願い下げだ!と私なら言っちゃうかも。
        トピ主さんも言い返していいですよ。
        わたしはトピ主さんを応援します!

        トピ内ID:9044199115

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