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    二世帯住居での別居

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    🙂
    イランイラン
    夫婦
    私47歳、中1の息子と定年退職した68歳主人と二世帯の二階(外階段で繋がった完全別離住居)
    で暮らしています。一階には介護の必要のない、96歳の義父がおります。

    この度主人との性格と価値観の不一致が喧嘩からの話し合いで浮き彫りとなり、お互い夫婦だけなら離別すべき状況であることも意見が一致しました。
    私の性格、人生観からしても、可能ならばまずは別居をしたいのですが、子供を連れて突如遠く離れた実母のところへ転居するのは現実的ではなく、また実家自体手放した為、その点も行動に移すにはネックです。

    そこで考えているのが一階の義父が亡くなった際に最低限のリフォームをして(自分で払うことも視野に入れ)私は一階に暮らす、という生活なのですが、どう思われますか?
    皆さんのご意見をお聞かせ頂けたら嬉しいです。

    実現の時が来たら、息子にはもちろんきちんと話をし、一つの家族のあり方として納得してもらえたら、ですが。
    正社員であれば、本当なら転校せずに済む近所へ住まいを移したいところですが、パートの身としてはそこが歯痒くもあります。
    婚姻関係を結んでいる以上は夫にもその際の生活費を要求できるようですが、何せ年金暮らしなので、感情に任せてその選択をするのはデメリットの方が大きいと思われ…

    何ら大きな犠牲を払うこともなく、
    今の環境をキープしたまま、心地よい生活だけ手に入れようとするのは都合が良い考えなのでしょうか?新たに正社員の仕事を見つけて転職、という手もありますが、持病があるので体力的に自信がないのと、長年勤務して歩いて通える今の職場は簡単には辞めたくはないのです。 

    トピ内ID:1719591137

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    うーん。。。

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    🙂
    ソイミルク
    何を選択するかはトピ主さん次第だと思うのですが…。

    性格と価値観の不一致でお互いに離別すべき状況、と双方が思っている状況なのですよね。

    でも、夫は70歳手前、いつ何があってもおかしくない年齢です。

    その状況で、仮にトピ主さんの思い通りに1階と2階での別居生活になったとして、夫に介護や看護の必要が生じたらどうするのですか。

    夫婦である以上、そして、二世帯とはいえひとつ屋根の下で暮らしている以上、夫に介護や看護が発生した時の妻の責任からは逃れられないと思いますが、そうなっても離婚を考える程の夫の介護や看護をする・出来る覚悟はあるのですか。

    その生活をする以上、経済面も含めて夫の都合のいい部分だけを利用して、日常の生活はともかく、介護や看護が必要になった時は知りませんというのは、無理があると思いますよ。

    それに、義父が健在であるうちは、その生活は手に入らないのです。

    夫の介護や看護をする覚悟で、いつになるか分からない心地よい生活を手に入れるか、経済的に苦労をするのは覚悟で離婚して夫婦の縁を切る、妻としての責任から逃れるか、どちらかになるのではありませんか。

    ただ、お子さんは学費等、これからお金の掛かる時期ですよね。
    トピ主さんとご主人がどのような生活をするとしても、離婚するとしても、パート収入や年金暮らしで、お子さんの学費の用意は出来るのですか。

    持病があるのは分りますが、トピ主さんが少しでも収入を得られるようになっておかないと、夫婦も親子も共倒れになると思いますよ。

    トピ内ID:8178241836

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    うちは

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    🙂
    介護
    中階段で繋がってるのですが。
    中1ってまだ小さいですよね。
    別に別居が上下程度ならアリだと思いますよ!

    私自身別居検討してた頃は実家が徒歩圏内なので子ども達にも負荷は掛からないなって思ってましたけど。

    トピ内ID:0898538861

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    看護

    しおりをつける
    🙂
    abc
    それでしたら、96歳で一人暮らしは危ないから、という事で、あなたとお子さんが今、移って住んだら?実際に、九十六で一人暮らしは、危ない、ですよ。家事、洗濯も出来ないし。ヨロヨロでしょう?

    トピ内ID:2105712841

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    何とも思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    >どう思われますか?

    家族が納得するならどんなふうでもいいと思いますが。

    ただし、あなたのご主人とお子さんがどう感じてどう考えるかが問題なのであって、それは、ここでどれだけ不特定多数の意見を聞いても絶対にわからないことですよ。

    個人的には、トピ主さんがおっしゃる「家族のあり方」そのものよりも、存命の方が亡くなったあとの皮算用をされていることに嫌悪感があります。

    トピ内ID:6602668077

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    まずは正社員になろう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まだ若いのだから、嫌いな夫の、しかも年金暮らしの人に依存するにも限界があると思います。まずは自分が就職して経済的に自立しては。自分ができることをしっかりやって別居しましょう。「(嫌いな旦那の)お父さんが死んだら」みたいな話はやめましょう。

    トピ内ID:6329713683

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    あれもこれもは無理では?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    現在は義父が住んでいて、介護が必要ないとしても
    いつになるかわからない状況

    その前に義父の介護をしていたら
    今度はご主人がということになりそう

    つまり、離婚も別居もできないと思います

    離婚の意思が硬いなら
    まずは自立へ進むべきかと

    住むところも、生活費も夫に依存しながら
    自分は、何も損なわずなパートで働くのは
    むしのいい話だと思います

    離婚となったら、自分の実家を頼る人はおおいですけど
    結局、扶養してくれる先を探しているだけです
    実質頼れないとすれば、自分でなんとかしなければなりません

    これからはお子さんに教育費がかかりますが
    年金生活のご主人の収入でたりるのでしょうか?

    教育費はすでに確保していても、今度はあなたの老後資金の確保も必要です

    どちらにしても、収入を増やすことがあなたの目標です
    やる前から、言い訳を準備していては何もできません
    リフォームするだけのお金は準備できますか?


    それでも
    別居するだけでもストレスはへるでしょうから
    義父が悪い人でなければ
    下の階に家出してはどうでしょう?

    まあ、ご主人も義父も同じだとは思います
    親子ですからね
    あなたの息子さんもです
    これは理解しておくことです


    あなた的には夫が義父のところに行ってほしいとは思います
    これについても、魔法の方法はありませんが1つの方法です

    ただ、離婚を覚悟しているなら
    なんだってできるのでは?
    とは思います

    トピ内ID:3120213246

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    96歳のお義父様が亡くなることを前提に、この先のことを考えておられるようですが、先ずは介護が発生することは考えないのでしょうか。

    お義父様だけでなく、ご主人の介護をする可能性もありますが。

    持病をもち、パート勤めのあなたが、リフォームのローンを組めるとはとても思えません。

    学費もまだまだかかり、正社員も難しいのであれば、ご主人に合わせてあなたが折れ、いままでの生活を続けていくしかないのではないでしょうか。

    中学生のお子さんを一番に考えられませんか?
    好きで結婚して子供を授かったなら、その子が成人するまでは親の責任です。

    性格の不一致ぐらいで喧嘩せず、もう少しうまくやってください。

    子供が独立したら、どこでも好きなところに住んでください。

    トピ内ID:4881262778

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    気にならないならいいですけど

    しおりをつける
    🙂
    マイコ
    たまたま職場に近い中古物件が二世帯住宅だった為、夫と二人で二世帯住宅に住んでいます。

    私も実家が遠いので
    職場を変えたくない気持ちも分かります。

    私の夫はバツイチで
    子供とは滅多に会えないでいるので

    息子を共有できるという点でみても
    二世帯はいいとは思います。

    職場と息子については
    二世帯は効率がいいと思われますが、

    離婚後となると恋愛や
    友人との遊びはお互いに自由になります。

    深夜に友人と一緒に
    大きな声で騒ぎながら
    宅飲みパーティーしていても
    トピ主には止める権利がなくなります。

    息子がいる時間帯は親として問題がありますが
    息子がいない時間帯は
    独身なのだから自由にしていいはずです。

    嫌ならトピ主が出ていけばいいだけで
    文句を言えなくなりますが
    大丈夫ですか?

    栄養が偏る食事ばかりしていたり
    タバコやお酒の量が増えたりしているのも
    同居していたら目に入り気になるのでは?

    我が家は1階と2階で別れているのではなく
    一戸建てが二軒繋がっている二世帯です。

    喧嘩になれば一戸建てAと一戸建てBの
    2階に分かれて過ごします。

    夫は喧嘩になると落ち着かないのか
    弟を呼んで朝までゲームをします。
    若干ですが声が聞こえますし
    ある程度気になりますよ。
    戸を閉める音がするだけで
    トイレかな?冷蔵庫行くのかな?
    いつ寝るんだろなどと
    モヤモヤします。

    だから大ゲンカの時には
    夫を義実家に行け!と追い出します。
    拗ねているだけでない日は
    二世帯だろうと一緒になんか居れません。

    息子の親権は夫に渡して
    近所に一人暮らしをして
    たまに息子に会うとかがいいのでは?

    息子も年齢的にあと数年したら出ていくでしょうから
    同居する必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:0495704004

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    その家は誰の家?

    しおりをつける
    🙂
    こま
    その家、土地、ご主人名義ですか? 
    義父名義ですか? 
    ご主人には他に兄弟はいませんか?

    もし土地家屋が義父名義なら、義父が亡くなって相続時に他の兄弟との話し合いでどうなるか分かりません。

    売却して他の兄弟と遺産を分ける場合もあるし、相続権利のある兄弟が義父世帯に入って暮らしたいと言い出すかもしれません。
    もしくはご主人が相当額の現金を他の兄弟に渡して土地家屋を全部相続するか。

    ご主人名義ならば、ご主人の許可を得て1階に住むのでいいと思いますが、リフォームなんてやめたほうがいい。
    いつどうなるか不安定な夫婦関係なのに、そこに大金を使う必要は無いです。
    せいぜい寝室に使う部屋の壁紙を貼り替える程度にとどめた方がいいです。
    子供が中1なので、粘るだけ粘って暮らすしか無いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7097499633

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    ご主人が1階で父親と暮らせば良いのでは?

    しおりをつける
    YUKI
    一般的にはそう考える人が多いと思うけど。

    「義父が亡くなった際に」って、ちょっと酷いと思うけど違いますか?

    早く1階で暮らしたくて、義父さんが亡くなられるのを、待ってる感がありありで、これじゃご主人ともうまくいくわけないなあ・・と思ってしまいます。

    介護が必要でないと言っても、96才ならそれなりに折々に家族の気遣いや手伝いが必要なはずです。

    それらを飛び越して、「義父が亡くなった際に」ってあなたの人間性をそのまま表しています。

    お子さんがまだ中1なら母親がまだ必要と思って、離婚には踏み切れないのでしょうが、この先はわかりませんね。

    別居する妻子の生活費は確かに負担する義務はありますが、まずご主人が自分の生活費を取って、その後の支払い能力によると思います。

    それよりあなたを見ている、お子さんの今後も心配です。
    お子さんにはご主人はもちろん、義父さんも血縁者です。それらの人と円満にやれない母親を、どう見てどう育っていくか、ゆっくり考えて見られた方が良いと思います。

    トピ内ID:2869776972

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    すごく自分勝手

    しおりをつける
    🐷
    胡麻豆腐
    すごく自分勝手な考え方をするトピ主さんだな。と思いました。

    まだその家の持ち主があなた自身なら(自分の実家を改築とか)そんな妄想をしても仕方ないかもしれませんが
    土地も家も夫親と夫の所有なのでは?

    失礼ですが、まだお子さんが中一ということはご夫婦とも高齢でお子様を授かったわけですよね?
    自分たちの意思で子供を持とうと思ったのなら、せめてその子が成人するまでは「子供第一」で過ごせませんか?

    性格と価値観の不一致なんて最初からわかっていましたよね?
    結婚するときに周りから言われましたよね?
    何を今さら・・・

    自立はできない。実家はない。働くのは無理。とできないことのオンパレードだからと言って、他人の資産をあてにするのはやめましょう。

    親なんだから、成人するまでは子供第一で。

    トピ内ID:9153951875

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    厚生年金なら加給年金がついてるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    crusher
    現実的な話になりますが、
    既に旦那様が年金受給されてるのなら、今更離婚なんて勧めません。

    旦那様の年金が厚生年金なら、トピ主様やお子様の年齢を考えると加給年金がついていると思います。
    これトピ主様が年金受給する時に助かると思いますけど。

    大切なのは、お子様を自立させることと経済的な問題です。
    フルに稼げるのなら、お好きにどうぞと言いますが、パート程度の稼ぎではね。

    まだお若いので、新たなパートナーを見つけるか、経済的に稼げる自分になってから離婚でも遅くない。

    それまでは、家庭内別居でのらりくらり生活すべきかと。

    一番大切なのは、ご夫婦のこの問題の皺寄せでお子様の将来が限定されてしまうことです。
    ご夫婦のそれぞれの気持ちも大切ですが、まずは親として子供を育て上げることが共通のミッションです。
    それまで、この問題の棚上げがヨロシイかと思いますが。

    トピ内ID:8799243993

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人側のメリットが無いなら受け入れないかもしれない。

    トピ主さん側だけの事情だけどご主人がそれを迷惑だと考えるなら実現はしないしトピ主さん側が押し通すことはできないと思う。

    これ厳しいけど今までの夫婦関係やご主人との生活などは一切関係なく、単純に離婚した女性にそこまでの好意を見せるのかということ。

    それならトピ主さんではなく全くの第三者に貸したほうがいいかもしれないし、義父が後には住宅そのものを売却して売却益と年金で暮らしたほうがいいのかもしれないから。

    判っているのかもしれないけど、離婚したらトピ主さんとは他人。

    他人が他人へそこまでお願いするのはどうなのかと。

    トピ内ID:0616724997

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    トピ主です レスをくださった皆様に感謝します

    しおりをつける
    🙂
    イランイラン
    皆さまからの全てのレスを読みました。
    ありがとうございます!!

    良い意味で相談相手が友人ではないからこそ、
    確信をつく、厳しいごもっともな指摘がたくさんあり、自分本位な部分(分かってはいても認めなくない)を改めて見つめ直すことが出来ました。

    皆様からたくさんご意見のあった、
    義父、主人の介護についても(特に主人)今後何が起こっても一切関わりたく無い、ということであれば、ご指摘のとおりそれは自立して離婚、になるのでしょうから、自分が自由と引き換えにどれだけ苦労を覚悟出来るのか?の大きなバロメーターになると思います。
    そこまでの覚悟がないのなら、仰るとおり、
    息子が成人するまでは画面夫婦だろうが上手くやり過ごすのが責任なのでしょう。

    主人は会話の中でも私に対しては自分の夫婦観を望むのは無理だと諦めていると言っていました。
    だからこそ、普段も息子に関する事か、差し障りのない程度の会話なのですが。
    それでも時折今回のような喧嘩はこれからも当然あるでしょうから、そんな時のためにも
    一階で1人になれる逃げ場をつくろうと思います。(実際、義父の部屋と離れたところにそういう部屋が無いわけではないので)
    また、現在の家は、義父亡き後は主人のものになる予定で、手続きも済んでいますので、私の部屋を作る(リフォームはせずとも、綺麗にして)程度のことは出来ると思います。

    いずれにしても
    本当に心底、一緒にいられない!となれば
    環境のせいにする事なく、子供がいようが、
    仕事がフルタイムでなかろうが、茨の道でも離婚するのだと思います。
    私の幼なじみもそうでした。

    美味しい部分はkeepしつつ、あーでもないこーでもない、と言っている私は側からみたら、
    なんだか勝手なこと言ってるなぁ…と言われても仕方ないですね。

    トピ内ID:1719591137

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どう思うかと問われたら

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    まぁなんて中途半端な

    離婚理由も中途半端なら、その後の考え方も中途半端

    >何ら大きな犠牲を払うこともなく、
    >今の環境をキープしたまま、心地よい生活だけ手に入れようとするのは都合が良い考えなのでしょうか?

    都合よく考えるのは自由ですけど、現実的ですか?

    義父様が亡くなられたらとの事ですが、100歳を超えても尚お元気な方は今時大勢おられますよ。
    別居はいつするつもりなんですか。
    そもそもご主人もそれなりの年齢、その後介護は発生したとして
    二世帯とはいえ同居している状態で私は知りませんって出来ると思いますか
    例え籍を抜いたとしても同居していれば内縁関係とみなされて介護の義務が発生しますよ。
    いえ、別世帯として他人として認識されたとしても息子さんには介護する義務はなくなりません。

    で、義父さんが亡くなられたとして、その家は誰のものですか?
    少しでも義父さんの名義があるとすれば相続が発生します。
    ご主人は一人っ子ですか?

    なんら犠牲を払うことなく現状維持したいなら離婚はあきらめる事になりませんか?

    私の友人にも似たような(つまり出来るだけ現状維持したまま離婚したい)とずっと言っていますが、結局子どもが成人しても離婚には至ってません。
    どうしても今の家に住み続けたい。
    でも、ローンは自分には払えない
    ご主人が自ら望んで単身赴任して別居という形をとってます。
    もうすぐご主人は定年ですがその後どうするのか具体案は無いようですよ。

    トピ内ID:7846324496

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      上手くいくのかどうか

      しおりをつける
      🙂
      マイコ
      離婚しない場合についても
      私が夫なら
      別居する時点で妻の生活の
      支援する気はありません。

      息子分は折半するかもですが
      妻を家に居させるつもりもないし
      年齢的に無いだろうと思っているかもですが
      再婚なども検討に入れることはあります。

      自分や父の遺産も譲る気は無いし
      籍を入れておくメリットがありません。

      同居するのであれば
      家を借りる代わりに
      トピ主さんが夫になにをするのか次第となります。

      「家賃として毎月いくら支払います」
      「ご飯は私が作ります」
      「介護もしてあげます」
      など家に居させることで
      夫が得するのであれば
      可能だとは思います。

      もしトピ主さんが、

      一人暮らしを考えていない、
      再婚も希望していない、
      生活費の負担も夫がメイン、

      なのであれば

      別居も離別も考えず

      ある程度円満にしながら
      過ごすのがいいと思いますよ。

      二世帯で同居できる時点で
      そこまで不仲でもないんでしょうし
      部屋割などでなんとかならないんですか?

      トピ内ID:0495704004

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      誰の家ですか?

      しおりをつける
      🙂
      sumomomo
      その家は誰のものですか?
      義父の名義なら、夫の兄弟にも相続権があります。
      夫のものなら、夫の死後相続するのは息子さんになるかな?
      どちらにしても、トピ主のものにはなりませんよね。

      あるいは、義父がなくなったら夫がその家を売ってしまうかも。
      離婚した以上、トピ主にはなんの権利もないのでは?
      家がトピ主名義ならいいけどね。

      それだけ年の差があるわけだし、夫が要介護になるのも遠くはない未来。
      その時、同じ家に住んでいて、なにもしないでいられますか?
      息子さんはそれを容認できるのでしょうか?
      2階で元夫が、孤独死でもしたら?

      本気で離婚するなら、物理的にも離れる覚悟が必要でしょう。
      トピ主さん、かなり自分に甘いと思います。

      トピ内ID:9161458365

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      補足

      しおりをつける
      🙂
      イランイラン
      皆さまからのレスを読んでいて、
      トピを上げた時の内容に大きな説明不足が
      あることに気づきましたので、補足です。


      将来的に階下に住まいを…という私の提案は
      主人にも直接しています。

      私が将来的に一階に住むか、今あなたが一階をリフォームして、おじいちゃんと住み、今までどおり私がご飯を作る、そんなことも出来るよね、と。

      義父母が実際、それぞれの個室に生活する、家庭内別居を長年やっていたので(私と仲の良かった今は亡き義母によると、そこに至るにはそうならざるを得ない理由がありました)
      ですので、その点に関しては主人にとって突拍子もないこと、ではなく、
      それはじいちゃんがいる間は無理だよ、という
      返答でした。
      ただ、レスにもあった、今主人が義父と一緒に、という案については
      そんな馬鹿馬鹿しいことしないよ、と。
      (古くなった家を中途半端にリフォームするのは
      論外)
      …そういう会話の後に立ち上げたトピでした。

      また、義父の存命中に、皮算用とは身勝手な、
      というご指摘ですが確かに不謹慎でした。 
      亡くなるのを手ぐすねひいて待っている、
      といった印象を与えてしまい申し訳ありません。

      誤解のないように追加しますと、
      義父とは義母亡き後、とても良い関係であり、
      私なりに気配りや夕食のお裾分けなど
      気持ちよく行っています。
      気の合わない主人=憎き義父では決してありません。

      トピ内ID:1719591137

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      不思議なのは・・

      しおりをつける
      🎶
      ラン
      21歳も年上のご主人と30代半ばの頃に結婚ですよね?
      当時既にご主人は50代半ば・・。

      一般的な会社員なら5年程度で定年になるのにお子さんを持つ、主さんはパートしか出来ない、現在中1のお子さんは今からどんどんお金が掛かる。
      義父と夫は年金暮らし、主さんはパート・・。

      うーーん・・。そもそも何故そんな結婚を?という感じですけどね。

      それなら最終主さんが大黒柱になるのですから「パートしか無理」なんて言ってられないのですよ。
      もしそうならそんな年上と結婚し子供を持つのは無謀な話。
      そしてここに来て、家庭内別居、いつか離婚したいと・・。

      経済力が無い人に離婚は無理ですよ。
      お子さんの大学費用などは確保していますか?

      リフォームより前にこれから教育費に相当なお金が必要ですからね。

      トピ内ID:9278048905

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      突然ご主人が老人に見えてきた?

      しおりをつける
      blank
      sora
      年の差で頼もしく見えていたご主人が、
      老人に見えてしまったのではありませんか?
      年の差婚にはよくあることです。

      96歳の義父さんは後10年くらいは
      お元気なのではありませんか?
      ご主人と逆になることだって考えられますが、
      最悪はお2人の介護が一緒にくることです。

      この不景気な時期に47歳で体力のない人が
      今から正社員でやっていけるとは考え難いですよね?
      資産家でないのなら、お子さんがまだ中学1年生なので、
      現実的になった方がいいですよ。
      いつ何にいくらかかるかを、
      丁寧に書き出してみませんか?
      別居しても年金からどれだけいただけるかわかりませんが、
      20年ほどの婚姻生活だとしたら、
      離婚して年金分割してもさほどいただけません。
      たとえ別居しても離婚しても
      トピ主さんが介護を放棄すれば、
      その分を息子さんが背負うだけです。
      資産家でもバリキャリでもない中年女性で、
      別居や離婚をして以前より幸せなった方に
      会ったことがありません。

      義父さんがお元気な内は、
      トピ主さんが1階に住むことはないですよね?
      夫婦仲が悪いと思春期は荒れますよ。
      無理かもしれませんが、
      ご夫婦の中を修復した方が幸せだと思います。

      21歳の年の差があったら
      価値観が違って当然です。
      そしてどこのご夫婦も性格は違います。

      トピ内ID:6096196346

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      学費があと10年高額

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      お子さんのことを、一番に考えたほうがいいと思います。
      現在中1なら、これから高校・大学と進学しますよね。
      10年の学費を払うには、パートのとびさんは厳しい。
      籍はそのままで、どうやったら卒コンという形がとれるか考えるのがいいと思います。

      トピ内ID:9823482892

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      義父を巻き込まない

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      yada
      その家は義父の家で
      義父亡き後は夫のモノと言う事ですが
      トピ主の所有物で無いことは確かなのに
      夫に義父と1階に住めとか
      義父亡き後は自分が1階に住むとか
      身勝手で凄い意見だと思います。

      96歳であるとはいえ
      まだ要介護でもない義父が住んでいるのに
      亡き後の話は失礼ですよ。

      夫とも親子ほどの年の差婚ですが
      そこに至る過程も不思議な気がしますね。

      トピ主さんはものすごく我が儘なのではありませんか?

      今の家は義父の家で
      亡き後は夫の家だと肝に銘じた方が良いですよ。

      別居するなら自分のお金で他に借りるべきです。

      トピ内ID:5324743840

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      失礼な話ですね。

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      白うさぎ
      失礼かつ身勝手な話です。

      96歳の親が存命なのに、夫婦で親亡き後親の住居スペースをどうしようかと相談ですか?
      二世帯住宅は義父の名義か義父と夫の共有名義なのかわからないけど、どちらにしろあなたのものではありません。
      というか、あなた1円もお金を出していないでしょう?
      「義父の死後夫のものになる。その手続はしております。」 つまり、夫が相続するという遺言書を作成しているわけ?

      失礼ですが、夫とかなり年の差がありますが、この二世帯住宅はあなた夫婦と義両親のために建てたものですか?リフォームして、とか書いているところを見ると違うような気がします。

      子どもさんもこれから教育費はあと10年かかります。そのための費用の準備はできているのですか。夫の年金とあなたのパート収入だけで大丈夫ですか。
      夫も10年後には介護が必要かもしれませんよ。

      義父の家事は誰がしているのですか?あなたは食事のおすそ分けしかしていないようだし。
      義父の死後のことを考えるよりも、幸いにも介護の必要がないことに感謝して、義父の家事や身の回りのことを手伝ってください。

      別居するのなら、自分で部屋を借りて自立してください。
      自分の都合の良いことばかり考えないで。

      トピ内ID:3566988313

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      96歳義父は、何が起こるか分らないので、夜は夫が1階で寝る。

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      🙂
      介護婆
      96歳は、何が起こるか分らないので、夜は夫が1階で寝る。
      土日も極力夫が義父と過ごす。

      そうすれば、夫婦が顔を合わせイライラせずに済む。

      最初から「1・2階で別に住む」形で言い出さず
      根拠地は2階で、義父の安全のために、夫はなるべく1階で過ごす~
      ‥という話でスタートすればいいかも。

      実際、96歳は、今日は体調よくても明日はどうなるか分らない。

      ★上記の様にして、子が大学入学まで、離婚せずに今のまま6年間過ごし(すると夫様74歳・義父102歳。恐らく義父は入院か入所中か他界か)~

      その後は、夫は1階で、主は2階で住み
      適切な時期に離婚して、そのまま、夫は1階・妻は2階で暮らす。

      夫婦で「離婚後も階を分けて住む」了解ができれば、離婚後も、ずっとそれで~夫他界後は、子が家を相続。●その場合、息子結婚等で、いつでも主が家から追い出される事もある。離婚してなければ、最後まで主が住むことは法で守られる。また夫の入所費で家を売る場合も。

      恐らく「別居生活」で
      夫婦間ストレス低減かも。

      離婚は今でなく
      もっと先で再度検討がよい。

      家無し、定職無し、パート収入・社会体験(=社会で生き抜く力)乏しい主様が、離婚後最後まで生き抜くのは、何もかも困難。

      できる限り今の生活形態継で。

      仲悪くても
      金が無ければ、双方が独立生活は実質無理。

      夫の年金暮らしでパート主婦~
      先での入所費を考えれば、どうしても修繕の必要がある部分以外の
      リフォームはせずに「お金を少しでも残しておく」。

      >何ら大きな犠牲を払うこともなく、
      今の環境をキープしたまま、心地よい生活だけ手に入れようとするのは都合が良い考えなのでしょうか?

      ★それより主様は、介護実態も生活・金も、現実をよく知らず、生活力も現実を生きる力も乏しい人に見える~籠の鳥的で世間しらずな~

      主様には離婚は危険かと。特に上記の●。

      トピ内ID:1767247216

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