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    お先にごめんなさいね。と言われた。

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    😢
    シェリー
    ひと
    もう、来年50ですが、子供がいません。
    30代前半くらいの時だったのですが、
    夫の叔母の娘さんが妊娠しました。
    私達の方が先に結婚していたので、
    叔母は親戚で集まった時に
    「お先にごめんないね」と
    私達夫婦に言いました。
    以来ずっと心に引っかかり、
    ついつい思い出してしまうことも。
    私達も色々考えてた時期だったのに!と
    いい返せもせず、時が経ってしまいました。
    結局私達は子供が出来ませんでした。
    まあ40歳になったら諦めると私自身は決めていたのです。(夫にも言ってました。実母が40歳で私を産んだのでその大変さもわかっていたので)

    今更何言ってるんだ、と思われるかもしれませんが
    愚痴と思っていただけたら幸いです。

    トピ内ID:2261134772

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    割り切れていないから

    しおりをつける
    はい
    うん、まあ余計な一言だったよね。
    お相手は気を遣ったつもりなんだろうけど完全に滑っている。
    妊娠に関する感覚って非常にデリケートなのに人それぞれ色々な感覚があって本当に難しいと思います。

    ただその出来事があなたが30代前半の頃のことだということ。
    今、50歳手前。
    ずーっと思い出しながら生きていたんですか。
    それか何かがきっかけでふと思い出した?

    きっと言った本人は忘れているかもしれない。
    当時はあなたが30代前半とのことで近いうちに妊娠すると思われていたんでしょう。娘が先に妊娠したけど次はあなたよね?って心底思ったからこそ出た言葉な気もします。

    もう少し時間がかかるんでしょうかね、その思いを消化させるのは。
    それか一生背負って生きていきますか。
    どちらを選ぶかはあなたが決めることですけれど。

    今の49歳って若い人はすごく若いですから。
    まだまだ世間で目にする赤ちゃんが辛い時があるのかもしれず(心が割り切れていない)その悔しさみたいのを具現化するのに叔母さんの一言がちょうどピッタリくるんでそこに集中しちゃうだけじゃないかな。

    今更何言ってるんだ、とは思いません。
    でも繰り返しますがそれを消化するべく思考を変えて生きていくのか、その思いを抱きしめたままで生きていくのかを決めるのはあなた自身しかいないということですよね。

    トピ内ID:2194606664

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    20年前だからかも

    しおりをつける
    🙂
    50代前半。子はありません。

    叔母さんとは、夫の両親の妹ですよね?
    トピ主家は本家ですか?

    後から結婚した方は、本家のお嫁さんより先の妊娠に戸惑い、出産するのを躊躇う時代がありました。
    お嫁さんより年上なら兎も角、若いなら尚のこと。

    親戚の集まりで言われたんですよね?
    親戚達の中には、何とな~く「まだ若いんだから、今でなくても…」みたいな雰囲気を醸し出す者もありました。
    だから、分家の親は産まれるにしても「どうか、せめて女の子を…」と祈ったり。
    30年前なら、次男の嫁も同じ。長男より先に出産しづらかったです。

    聞く人が聞くと驚くのでしょうが、家によってはありました。

    30代前半なら…
    まだ欲しくないから~と計画しているのか、欲しいけれど妊娠しない…(涙)なのか判らない。
    20年程前の話なら、その頃にはもう「赤ちゃんはまだ?」は禁句になってましたよね?

    30代前半だから「お先にごめんなさい」も言えたと思います。
    結婚10年目の40過ぎの人には言わなかったと思います。

    叔母さんは、別に勝ち誇っての発言ではないと思います。

    トピ内ID:9268986626

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    むしろ、優しい言葉だと思うけどな

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    本来なら、うれしい話なのに、妊娠したことを、ごめんなさい、って。
    妊娠で、その言葉が出ることの方が、本当は不自然なのに…
    おめでとう、良かったね、楽しみね、普通はこれらの言葉しか出ないはず。

    トピ主さんに、その叔母さんは、配慮して言った言葉だと感じます。

    今なら、少しわかる気がしませんか。

    トピ内ID:0474302125

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    早速ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    シェリー
    親戚の集まりで叔母がいる度に思い出します(苦笑)
    なかなか割り切れてないみたいです。
    でも、まあ娘さんとは仲が悪いわけでもなく、子供さんも大きくなり、子供たちとトランプして遊んだりはします。子供には罪はないですからね。

    ちなみに夫は長男。長男の嫁は(私のこと)子供を産みませんでした。
    親戚中ではあまりいい評判ではないと思います。
    結構孤立してます。

    話が逸れましたが、愚痴に付き合っていただき
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2261134772

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    叔母さんも辛かったのかも

    しおりをつける
    🐤
    かな
    他の方もおっしゃってますがトピ主さん夫家は、本家ではないのでしょうか。

    もし本家なら、分家の叔母さんの家が先に出産は許されない事だったのかもしれません。

    私の主人は本家の三男でしたが、長男次男が結婚しないと私達の結婚は許されませんでしたし、もちろん長男次男と順番に子を持つようにと、しきたりがありました。
    そして次男夫婦が長男より先に妊娠してしまい、大激怒されていましたから、もしかしたら叔母さんも同じように注意されていたのかもしれません。
    トピ主さんも傷ついたのはわかりますが、他の人も色々な事情で苦しんでいるかもしれないと考えてみませんか。

    トピ内ID:9487454070

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    つらかったですね

    しおりをつける
    🙂
    無神経
    約20年もその発言が忘れられないということは、トピ主様にとってとても衝撃的だったのでしょうね
    当時の状況などはわかりませんが、文を読む限りではとても残酷な言葉に思えます。
    いろいろ考えている時にそのような言葉を投げかけられれば相当心にきますよね。とてもおつらかったでしょう。お気持ちお察しいたします。

    私のところは、姉、義兄、義妹夫婦にはみんな子供がおりません。よって、私の子供にはいとこがいない事になります。しかし、誰もその事について悪く言う人はもちろんいませんよ。むしろ私の子供は叔父さん達にも可愛がってもらえてラッキーっと思っていると思います。
    ですので、子供を産んでいないから評判がよくない、と気に病むことはないと思います。

    ちなみに、私の姉は犬を飼っており、その子を我が子のように溺愛しています。

    トピ主様も、この先、その発言が忘れられるくらい、夢中になれることが見つかると良いですね。

    トピ内ID:6134785901

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    どちらだろうね。

    しおりをつける
    💤
    はて?
    確かに一瞬意地悪っぽい感じにも読めるけれど、素直に叔母さんの気持ちを言ったようにも感じます。

    当時トピ主さんご夫婦は結婚して何年も経っていたのでしょうか?
    結婚して半年くらいもすれば周りの親戚、特に両親や義両親は子供まだか?となるかもしれません。

    旦那さんのお母さんはもしかしたら妹である叔母さんと孫の話しとか頻繁にしていたのではないですか?

    義母さんは伯母さんにもしかしたら「孫が中々出来なくて」なんて話していた可能性もあります。
    こういう時って子供夫婦の事でも自分の事の様に悩む親居ますからね。

    逆にトピ主さんが子供が出来ないと旦那さんや義母さんに打ち明けたりしませんでしたか?
    旦那さんと子供の事話し合っていたのなら旦那さんから義母さんに耳に入る可能性ありますからね。

    以上のような事があったのなら叔母さんとしては自分の子供が先に妊娠た事で所謂「気まずさ」があったのかもしれません。
    其処で出て来た言葉がごめんなさい。

    多分「お先に」が引っ掛かるかもしれませんが、実際先になってしまったのでそれを其のまま言葉にした。
    親戚の前で言うのも何だかなとは思いますが、もしかしたら親戚からイロイロ言われる前に先手打ったのかもしれません。
    いや、逆に親戚にイロイロ言われたから言ったのかも。

    其の叔母さんは普段はどんな感じなのですか?
    普段から例えば嫌味や皮肉言う女性なら其の言葉も嫌味含まれそうですが、普段は優しい人とか言うなら、普通に優しさで言ったのでは?

    ところで子供が居なければ親戚から評判悪いのですか?
    だとしたらオカシな偏見あるご親戚達で残念ですね。

    でも子供が居ても居なくても基本は夫婦ですから、旦那さんと仲良く暮らしていれば良いのですよ。
    親戚なんて冠婚葬祭の時だけの付き合いで十分ですからね。

    トピ内ID:1119944022

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    またまたありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    シェリー
    たぶん、お先にが引っかかっているのかも
    しれません。私達が結婚して3年は経って
    いたと思います。
    ちなみに、私達夫婦はひとり親でした。

    義母から「あなたたち子供はどうするの?」
    と頻繁に言われたことがあり、夫がかわりに
    義母に怒ったこともありました。
    義弟も、「子供はまだ?」と実家に帰る度に
    言われたことも。

    またまた表題から逸れてしまいましたが、
    最終的には、義母に孫を抱かすことが
    出来ず、急逝してしまいました。

    今は我が家には猫がおり、溺愛しております。

    まだまだというか、結婚=子供という考えは
    避けられないようですね。

    トピ内ID:2261134772

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    可能かわからないけども

    しおりをつける
    メイプル
    つい先日、似たような話が話題に出たところでした。
    他人のちょっとした言葉を何十年も引きずってモヤモヤするのってね、言った本人にサラッと本音をぶつけちゃったほうがいいこともあるようですよ。

    あなたの場合は叔母さん。
    幸い今も物理的に会える状況にあるわけですから、何かの折に「大昔のことだけど、叔母さんにこう言われたことがあったわね。自分でも何でって思うんだけど未だにちょっと引きずっているのー」とか明るく言ってしまう。

    彼女は覚えているか覚えていないかわかりませんが、きっとそこで会話が生まれると思う。
    あなたの鬱屈した気持ちをそうさせた本人にわからせる、これをするのって効果あるみたいです。

    ただ性格次第であり、それをしてその時スッキリしても後になって「やっぱり言わなきゃ良かった」とかウジウジしちゃうタイプならまた別でしょうけどね。
    叔母さんもそれを素直に受け容れない性格で関係性が悪くなっちゃうようじゃあ本末転倒ですけども。

    可能ならばやってみては。

    トピ内ID:2194606664

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    親戚って

    しおりをつける
    🙂
    いざというとき何かをしてくれわけでもないし

    ろくなことを言わない親戚って結構な割合でいますから、付き合わなくてもいいと思います。

    付き合ってもなんの役にも立たないから。

    トピ内ID:9807857463

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    お年寄りだから

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    仕方ないですよ。
    早く孫を見せるべき、それが親孝行。
    って考え方は、お年寄りには鉄板でしょう。

    若い世代でも、子供が欲しいために結婚する人だらけだから。
    子供ができないと最初からわかっていたら、結婚しないって人も多いから。

    仕方ない事を言っても何にもなりませんよ。

    また叔母さんにしたら、自分の子供が先に孫ができたら、自慢だしマウントしたいんでしょう。

    友達同士でもあるでしょう?
    同時期に結婚したら、自分が早く子供ができたら余計に嬉しいとかは。

    トピ内ID:6550008900

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    愚痴って

    しおりをつける
    🙂
    HT
    言っておられるので、トピ主さんはまともなのでは。それがない場合、執念深く覚えている人になりそうです…。

    トピ内ID:6258902445

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    えー?!叔母さんには罪があるの?

    しおりをつける
    😨
    ぱん
    「子供には罪がないですから‥」って、じゃあ、その叔母さんには罪があるの?

    私は叔母さんは配慮されての言葉だろうし、良い方だと、思いますよ。

    うーん、不妊の方って、被害者意識のポイントが予想付かなくて、正直面倒です。

    確かにお子さんを望んでいるのに授かれなくてお辛いでしょうし、経済面や身体への負担も大きいでしょう。

    だから、10年前ほど前まではとても同情してました。

    でもねー、だんだん不妊の方の愚痴を聞いてると、やはり「様」付けて呼ばれ揶揄されるのも致し方ないです。

    その叔母さん、まさかネットで愚痴られるとは思ってないでしょうに‥
    しかも、ずいぶん前のはなしで。

    不妊治療を経験した方々はなんで、こんなに他人を責めるのかな?
    不思議でなりません。
    治療を選択したのは、自分なのに。

    ともかく、私はその場にいたとしても、叔母さんには罪はないと思います。
    とんだとばっちりです。

    トピ内ID:2710271591

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    シェリー
    夫と一緒だと叔母と話す時もありますが
    私が1人になるとほとんど話しません。
    夫ありきです。叔母は夫が可愛くて
    しかたないようです。
    なので、なかなか言い返す(冗談まじりに)ことは
    出来ないです。

    親戚付き合いって難しいですね。

    結婚して22年間、浮いてる存在です。

    トピ内ID:2261134772

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    ぱんさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    叔母さん悪いですか?

    叔母さんはご主人をかわいがってらっしゃるとのこと。
    ご主人にお子さんが出来たらいいなと思ってらして、娘さんが先に妊娠して、自然と出た言葉と思います。悪意は何も感じないです。そんなに長い間根に持つどんな悪意を感じるのですか?

    また、
    >義母から「あなたたち子供はどうするの?」
    と頻繁に言われたことがあり、夫がかわりに
    義母に怒ったこともありました。

    「どうするの?」と聞かれただけで敵認定ですか?
    息子が結婚したら、子どもはどうするのかなと、思うのは自然なことではないでしょうか。

    周りの方を敵認定しない方が、トピ主さんにとって生きやすいと思うのですが。

    トピ内ID:3853806424

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      優しい言葉ですって?

      しおりをつける
      🙂
      あおば
      かなりデリカシーのない言葉だなと思いましたが。
      悪気はないのかも、
      天然なのかも、
      でもそれが逆に厄介。
      たまにいる、そういう人。
      言わなくていい一言、ですよね。

      ただ、
      それに囚われてしまうのは、
      何か勿体ない気が...

      その叔母さんをよく思う必要なんて全く感じませんし、
      そこの言葉に引っかかることも、とっても理解できますが、
      流して今の人生を楽しんでいただきたい!

      トピ内ID:8601184720

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      浮いている?

      しおりをつける
      🙂
      あらふぃふ
      私も結婚22年、50歳になりました。
      私も30歳から数年不妊治療して、
      高度治療で妊娠しましたが、治療中、
      義父が亡くなり法事が続いたので、
      親戚と会うことも多く、親戚と義母が
      ヒソヒソ話していると、たぶん妊娠の
      話だろうなと辛く思ってました。

      いま義母も他界して叔父叔母も高齢に
      なり、三回忌の後、親戚に会う機会はありません。
      もうそういう歳です。

      おばさまはご主人が可愛い?
      実子もお孫さんもいらっしゃるんでしょ?老後の面倒見てくれと言われる訳でもない。
      浮いてるなら浮いてるでいいじゃないですか。
      もう皆さんご高齢だし、親戚の集まりなんて適当に不参加で良いのではないですか?

      おばさまが「お先にごめんなさい」と授かった可愛いお孫さんももう高校生くらいかな?
      もうばあばばあばと纏わりつく可愛らしい年頃でもなく、お金もかかる。
      思春期の難しい年頃、進学や就職…
      人には言わないけど悩みもあるはずですよ。

      あなたは割り切れていないかもしれないけど、老親の介護も子育ての悩みもなく、
      夫婦二人の50代からの人生、のびのびと楽しめますよ。身体に気をつけてお二人でお幸せに。
      お義母さんだって孫の顔は見られなかったかもしれないけど、
      息子が幸せならあの世から喜んでいらっしゃると思いますよ。

      そんな風に考えてみませんか?

      トピ内ID:3461605965

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      最後に

      しおりをつける
      😢
      シェリー
      そうですね、これから50代楽しく
      生きていきたいですね。
      ただ、親戚付き合いは避けられず。
      まだ義母の三回忌がコロナで延期に
      なっているので、それが終われば.......。
      でも夫の立場上避けられないかも。

      まあなんとかうまくやっていきます。

      みなさん、ありがとうございました。

      トピ内ID:2261134772

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      逆恨みに近い

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      トピ主さんが叔母さんの言葉が心に引っかかっているのは、トピ主さんがお子さんに恵まれなかったからでは?
      その言葉を言われた時は特に気にもしなかったし、お子さんに恵まれていればそんなことも言われたなと鼻で笑えてしまえるでしょうから気にもしないでしょう。
      結果的にお子さんに恵まれていないからネガティブなことを色々と考えてしまうのだと思います。
      でも叔母さんのその言葉のせいで、トピ主さんがお子さんに恵まれなかったわけではありません。
      その点を違えてはいけないと思います。

      お子さんに恵まれなかったのは何が原因か誰もわかりませんし、トピ主さん夫婦も含めて誰も悪くありません。
      長男の妻だから夫の子を授からないといけないというプレッシャーがあったのかもしれませんが、親になりたかったのなら養子制度を利用して恵まれない子供達に手を差し伸べてもよかったのではと思います。

      叔母さんにそう言われた時、「◯◯ちゃんのあとに続きます!妊娠菌ください!」ぐらい言えたらよかったですね。
      不妊治療費が保険適用になって、負担が軽減されるようになって、トピ主さんのような方が減れば良いですね。

      前向きに健やかに楽しく人生を過ごすことを考えましょう。

      トピ内ID:1998207165

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      更年期(ゆらぎ期)?

      しおりをつける
      😢
      あかさ
      同年代です。
      この時期、とてつもなく揺らぐ時期です。
      もしかしたら、ホルモン療法やサプリで
      ネガティブなものから解放されるのでは!?

      トピ内ID:6387299360

      閉じる× 閉じる×

      「お先に」の解釈

      しおりをつける
      blank
      人生を楽しもう
      トピ主さんが引っかかっている「お先に」という言葉ですが、叔母さんの娘が貴女より早く妊娠した事を自慢やあてこすりで言ったのではないです。

      むしろ、「一族の長男夫婦を差し置くようでご免なさいね」と、トピ主さんの立場や心情を思えばこその挨拶だったと思います。親戚が集まった場でご夫婦におっしゃったのは、以後「先に結婚した長男夫婦でありながら、従姉妹に先を越されるなんて」との下世話な批判の矢が他の親族から放たれる事がないようにと、ご主人を可愛がっていた叔母さんなりの配慮からのように思います。

      当時のトピ主さんが「お先に」の言葉を悪意にとってしまったのは若気の至りで無理もないのかもしれませんが、その後の経験や見聞で人情の機微や、親族という狭い社会の中での立ち位置に応じた挨拶や口上の有りようの様々に接した今となれば解るのではありませんか?

      母になれなかった淋しさ残念さは重々お察ししますが、それが叔母さまの「お先に」発言に起因するかのような思考回路は頂けません。

      お気持ちが元気になりますように。

      トピ内ID:3323204713

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      ずっと引っかかってますよね

      しおりをつける
      🙂
      ろぬ
      わたしも言われて引っかかってる言葉あります。
      夫の遠い遠い親類に、〇〇ちゃんに先越されたね~と言われた事、聞いてもない他人の妊娠エピソードを話された事。義母に色々言われたこと。ずっと忘れません。
      その日から嫌いな人の分類です。街で見かけるとムッとする。
      私は執念深い女です、忘れません。みんながみんな一緒じゃないんで仕方ないと思ってます。

      トピ内ID:8149392794

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      全部、吐き出せばいい。

      しおりをつける
      🙂
      大勢の中で浮いていると感じるならば…
      それは、トピ主さんが相手との間に分厚いシャッターを下ろしているからです。
      ノックされると益々硬く閉じてしまっている。

      情報を全く出さずに察してくれ~は無理です。
      小窓さえ開けない人には誰も話しかけません。
      相手だって、アタックして跳ね返されるのは怖いのです。
      だから、次第に当たり障りのないように接する

      情報を小出しにするなり、もう少し喜怒哀楽を出したり、何かやれば良かったですね。
      お先にって、どういう意味!!と。
      (怒)でも(涙)でも、見せれば良かった。

      親には状況を話しても良かったと思います。
      孫の顔の見たさというよりも…
      昔の人は、我が子に子が無ければ、自分の亡き後の我が子の老後を心配します。
      誰があの子の葬式を出してくれるのだろう…と。

      愚痴のところを申し訳ありません。
      棘が少しでも浅くなりますように。

      お先に~と言われた時、どのような反応をしましたか?
      もしかしたら、トピ主さんの反応で叔母さんにも何か刺さっている棘があるかもしれません。

      トピ内ID:9268986626

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      気遣いでは?

      しおりをつける
      🙂
      塩豚バーガー
      叔母さんのその言葉は、あなたに対する優しい気持ちから出た気遣いではなかったのかな?

      おめでたい話しのときに、勝利宣言とか言えるかしら?

      もし、そうだとしたら相当変な人ですね。

      私は、気配りから出た言葉だったと考えたいです。

      トピ内ID:2042068241

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      それは嫌み

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は無神経な言葉だと思います。傷ついたお気持ちはよくわかります。

      でも、ご主人の叔母なのですね。主さまから見れば他人みたいなものですから、真剣に受け止める必要はないですよ。
      私の経験上、こういうことは実母など近い身内から言われたほうがぐっさりと心に刺さり、いつまでも抜けません。

      ちなみに私は主さまの現在の年頃に結婚しましたが、その年齢になると近い親戚でも人の年齢など忘れてしまうのですね。
      50歳を過ぎてからも何人かに「同じ時期に結婚したうちの娘が出産したけど、お宅はまだなの?」とか「早く産まないと40歳になっちゃうよ」などと言われました。
      内心笑ってしまいましたけど。

      どなたかも書かれていましたけど、主さまも周りからまだ出産できる年齢と外見上は見られるので、この問題を吹っ切れないのかもしれません。
      もう少し時間がたてば、昔話に思えるのではないでしょうか。

      トピ内ID:9641103769

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        わかります

        しおりをつける
        🐤
        シロ
        私は友達との家族同士でのランチの集まりに行った時(気づいたら私たち夫婦だけが子供いませんでした。)隣に座った主人の友人が席の向かいに座ったひとに、『彼らは子供なしでいくみたい』などと余計な発言をされたことが未だに忘れられず、この人のことをそれ以来大嫌いになりました。訂正する気も起きず、その日はそれで終了。何年前のことか思い出せないくらい昔ですがきっと何年経っても思い出すと思います。

        どこかに呟かないとやってけないですよね。わかります

        トピ内ID:0052703550

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        叔母の心遣いを、罪がある言葉と受け取るか否か?

        しおりをつける
        🙂
        躅躑
        単純に心遣いかと感じられます。

        >子供に罪はない

        ビックリしてしまいました。
        トピ主の不妊に、どこの誰が罪があるというのでしょうか?

        まして 言い返す???

        お子様のいない夫婦は 周りにもいますよ。
        とっても幸せそう。
        近所住まいの義姉家族が揃って海外旅行時の時は、
        犬(ちょい大型犬で 凄く可愛い)の散歩係(朝・子供や夫、夕方・私や子供)なんですが、愛玩犬のパパ、ママにお子様がいない ご夫婦が多い感じがします(少なくとも3匹以上)。
        我が家は娘の保護した猫がいますが、動物病院で親しくなった友達夫妻(同年代アラ40)もお子様がいないのですが、超高級マンション在住共働きで猫(どちらも知人から譲渡)が子供なんですって。
        お邪魔すると先ず猫がお出迎えしてくれ 足の間をS字に。

        ペットはいいですよね。

        ただ叔母様は優しいかたで、なんとなく変な(トピ主にとって)気遣いになったのかな?って気がしますが、何年も引きずらないだろうし、トピ主は面倒くさい様な。

        まあトピを読んで 子の無い夫婦に余計な台詞は 吐かない様に気をつけよう、とは思いましたがね。

        トピ内ID:1744238836

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        余計な一言だと思う

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        🐤
        ぴす
        何も謝る必要なんて無いと思います。

        普通に妊娠報告だけすればいいものを・・。

        言われた方は色々な受け取り方をしてしまいますよ。

        「優越感?」「嫌味?」「子供ができる事ってそんなに偉いの?」

        「孫の顔も見せて上げられないって私達って親不孝?」etc・・・。

        いくら昔の事とは言え 叔母さんだってそれなりに生きてきてんだから

        子供ができない夫婦に出会った事もある筈。

        それがとてもデリケートな悩みになる事も 

        20数年前なら知っててもおかしくないと思うけど・・。

        気遣いができる人なら絶対に謝ったりしない。

        トピ主さん、ご主人にも愚痴ってみたら?

        「何も言わずに聞いてくれるだけでいいんだけど 私ずっと引っかかってたんだ」みたいに・・。

        どういう反応示すかわからないけど 案外一番の理解者だったりするかも。

        そして 私はアラカンですがお互いこれからもいい人生送りましょう!

        トピ内ID:7873063036

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        嫌な叔母さんですね

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        🙂
        子供の事は触れてはいけない事ですよ。

        私にも子供のいない友人がいますが 私は絶対に自分からはその事には触れません。

        礼儀ですよ。

        ただ 嫌な事を言われた方は何年経っても覚えてるけど 言った方は忘れてますよ。

        私も嫌な事を言われて いつかみんなの前で言ってやろうと 虎視眈々と言い出すチャンスを狙って はや10年(笑)

        でもいつか言います。

        「○○って言ったよね。言った本人は忘れてるでしょ でも言われた方は忘れられないよ 何年経ってもね(笑)」と大声で笑いながら言ってやりたいと思います。

        トピ主さんも言ってやろうよ。

        笑いながらね。

        トピ内ID:7050172491

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        分からん

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        🙂
        しょうゆ
        気遣いでこんなに無神経な発言出る家庭ってあんの??
        よく分からんなぁ。
        次男より長男のお嫁さんが先に産まないといけないような時代背景の中でも、おばさんがわざわざ本人にそうやって言うのは気遣いではないでしょ。
        今更言ってもどうにもならなかったからインターネットの海に漂わせて誰かに聞いて欲しかっただけじゃないの?
        私はシェリーさんの未だにモヤモヤしてしまう気持ちわかりますよ。

        トピ内ID:8256196494

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