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    離婚後、皆様ならどうしますか?

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    😣
    シンママ初心者
    ひと
    リアルでは恥ずかしくてとてもこの様な相談が出来ませんので、こちらにて広くご意見を伺いたく思います。
    長文ですが、お願いします。

    離婚しシングルマザーになりました。子供には障がいがあります。
    原因は元夫の浪費及び借金です。

    当然というか、離婚は反対もでずに成立しました。
    養育費だけは公正証書に出来ましたが、それ以上はない袖は振れないということで慰謝料等はなしです。

    私の実家は遠方ですが、心配して「帰ってこい」と強く言われています。
    しかし子供に障がいがあることから実家での田舎暮らしは不安があります。
    適切な療育等を受けさせてあげられるか?偏見も怖いです。(支援級の子がいじめを受ける等の問題が最近もありました)
    また私自身人付き合いが得意ではない中、子供のそういった情報を得る為にこれまで築いたネットワークを出て遠方へ行くことに不安が大きいです。

    経済的には子供へ柔軟な対応が出来る事を優先してパートの掛け持ちと補助金、養育費で賄えておりますが、元義実家から慰謝料代わり?として先方申し出により家賃補助を受けておりました。

    しかしここに来て連絡なく家賃補助が途絶えました。
    なくても何とか暮らすことは出来ますが、催促するべきか迷ってます。
    元夫は全ての元凶が自身であるのに他人事で任せられません。
    実家に相談すれば実家への強制引越しと、恐らく元夫含めて義実家とは絶縁となります。
    (公正証書を作る際元義父の口出しが激しく、元義父対私となってしまい、私が精神的に参ってしまったのを見て実父と元義父が大喧嘩しました。これ以上揉めれば強制絶縁必至です)
    子供はあんな元夫でも父親として慕っており、子供の為に絶縁は避けたいです。

    やっぱり実家に帰るべきか?
    ここで支援が途絶えたことを言わずに頑張るか?
    考えすぎて方向が分からなくなりました。
    皆様ならどうしますか?

    トピ内ID:7712236581

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    催促する

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    🙂
    母はツヨシ
    まず家賃補助の催促をしたらどうですか?
    一度や二度で諦めず、何度もする。

    それでダメでも生活は成り立つんですよね。
    そしたら今のまま生活する。

    生活が成り立たなくなるなら、行政に相談する。
    公営住宅や母子寮などが使えるかもしれません。

    どうしていろいろなことをすっ飛ばして、実家に報告や帰郷のことばかりお考えなのでしょうか。
    トピ主さんの希望はそこには無いのですよね。

    今の土地で生活をしたい、子どもの父親との関係は壊したくないなら、それを前提で考えていきましょうよ。

    私も障害のある子がいますが、今の状態がずっと続く訳ではありません。
    障害があってもだんだん子どもに手が掛からなくなってきます(そのようにしていかないといけない)
    そうしたら、もっと働ける時間も増えます。

    トピ主さんがちよっと頼りなく、人付き合いも苦手というあたりでご実家も心配されてるのだと思います。
    周りに忖度するのは止めて、自分のしたいことを主体にしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4165126006

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    義家の家賃援助は

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    blank
    ティータイム
    善意であり義務でも何でもありませんので、途絶えたからといって何も言えないと思います。結婚や離婚は原則当事者だけの問題ですので。
     実家に帰るかどうかはトピ主さんが決めることですが、お子さんに障害があるのならお子さんの将来を第一に考え決められた方がいいかも知れませんね。
     離婚の原因が浪費と借金なら養育費の将来も心配です。だから行政の支援はトピ主さんの場合は不可欠な気がしますよ。世間の目を気にしないで行政の支援を受けるには何処に住むのが一番良いかも考え決めた方がいいと思います。頑張って。応援しています。

    トピ内ID:2550913837

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    今の場所で

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    🙂
    すみれ野
    今の状態でなんとかできているなら今の場所で頑張った方がよい気がします。
    今後仕事を増やすにしても色々あり選べるだろうし、色々な人がいるから。

    トピ内ID:0958024268

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    昔そうでした…

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    🐴
    a
    住み慣れた場所や環境を変えるには、子供が小さく、仕事を増やすにしろ、前より、我が子に目や声かけが届かなくなる事が怖く、実家にも帰らず、何とかやってきました。
    その子供たちも今や成人し、三人異なる職で勤務し、共同出資で小さな家も購入しました。
    実親も人生があり、自分たちにも違う人生がある…頼る考えは全くありませんでした。
    シンママ初心者さんも、ご自愛の上、むりのないペースでがんばって!
    子供さん、きっと、背中を見てくれますよ。

    トピ内ID:1956147942

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    元夫の親は関係ない

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    🙂
    匿名
    元夫の親の補助がなければ生活できないのなら
    実家に帰るしかありません

    そもそも元夫親は関係ないです

    人に頼らなければ生活できないのなら
    お子さんは旦那さんに渡すべきです

    お金のないみじめな思いをお子さんにさせるつもりですか?

    トピ内ID:0376568442

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    実家で適切な療育を受けられないのは確定事項ですか?

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    🐤
    かきくけこ
    実家に帰れるなら帰ったほうが良くないですか?
    子育ては手が多い方がいいです。
    順調なときはいいでしょうけど、トピ主さんが
    体調を崩した時など、助けがあるのとないのとでは
    全然違いますよね。
    私も障害のある子がいるので、療育について
    悩むのはわかりますが、調べた上でのことですか?
    ちゃんと調べて、やはり子供にとっては今の環境が
    いいということになれば、ご両親にこちらに来てもらうことも含めて検討してはと思いました。

    家賃補助については、催促は筋が違うように思いました。
    単なる善意なので、それを前提とした計画はたてられないですよね。

    応援したいです。
    体調には十分気をつけて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7797278304

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    離婚してどの程度経過しているかわからないのですが、義両親からの援助の総額が、慰謝料相当額に達したんじゃないでしょうか?
    今回の場合ご主人の借金が原因の離婚で、慰謝料としてどの程度の金額が妥当なのか詳しい事は分からないですが、高くても数十万じゃないでしょうか。
    もしくは、コロナ禍で義両親の懐事情が変わったのかもしれないし、元夫に援助を知られて「必要ない」と言われたのかもしれない。

    いずれにしても「善意」で振り込まれていただけですので、催促できるようなものでは無いから難しいです。
    義両親に連絡して振り込まれいないと言えば、予想外にトピ主が傷つくような事を言われるかもしれないから、、、ちょっと勇気がいると思う。


    問題はトピ主の今後の生活です。
    パートのかけもちではギリギリではありませんか?
    トピ主が体を壊して倒れた、入院したとなったら困りませんか?
    それに将来の子供に遺せる貯金も用意し難い。
    実家に帰った場合に通う学校について、支援級を見学させてもらったり学校の先生と話す事は難しいでしょうか・・・。
    ギリギリで生活するよりは、実家に帰った方がいいと思うのです。
    あとは、田舎でパートではなくて正社員の職を探せないでしょうか?

    元夫と子供との面会ですが、トピ主父が怒って会わせないと言っても子供が会いたいと言えば許すのではありませんか?
    公正証書に面会頻度まで盛り込んでいますか?(月1回とか)
    もし書面になっていれば、それに従うだけです。
    何も決めていなければ、子供が会いたいと言い出したタイミングで合わせるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0217075682

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    厳しいことを言いますが

    しおりをつける
    🐤
    あん
    母子の手当てや支援は、祖父母や他人からの援助があるなら止められてしまう事もありますよ。そこのところ厳しいはずです。
    それに家賃援助はあくまで厚意であり祖父母に義務はありませんから、催促するべきじゃないと思います。田舎だと子供のために良くない、と言いますが田舎で一生懸命育ててる方たくさんいます。田舎だからダメ、いじめられるってのは偏見かなぁ。田舎でもなるべく福祉の手厚い地域に住むとか手は考えましたか?

    私も母子家庭で、息子が自閉なのでトピ主さんの気持ちはわかりますが、誰かからの援助があって成り立っている生活はいつ崩れるかわからない脆いものです。しかもそれが別れた旦那側の親族ならいつ手のひら反されるかわかりませんからね。元ご主人が再婚でもしたらとたんに邪魔者扱いですよ。そうまでして父親側に留まる必要あります?
    まず経済的に自立する、自分の実家の手を借りる、など地道に頑張って将来的な足元を固めるしかないです。トピ主さんが人付き合い苦手とか言ってる場合じゃないんです。
    いつなくなるかわからない援助前提の生活はおすすめしません。頑張ってください。

    トピ内ID:3191025711

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    無理に・

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    🙂
    ジン
    あなたが実家に帰らないで、自分だけの力で子供さんとの生活が出来るのなら、無理に帰る必要はないと思いますが・・

    トピ内ID:1292002844

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    離婚経験者です

    しおりをつける
    😝
    ぷう
    これを機に義実家には頼らない人生設計をしましょう。実家へ帰るのは最後の手段として、現状のままなんとかやれるまでやってはいかがですか?
    私なら義実家に、「これまで家賃の支援ありがとうございました」と一言伝えるかな。今後孫のためになんらかの支援が再開することがあるかも知れないから関係は良好なままがよいかもです。

    トピ内ID:9282292062

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    督促しても良いのでは?

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    温泉
    元々はないも同然の援助だったわけだから、ダメ元で督促してはどうかと思います。私なら督促して、今後は無理と言われたら、それまでと、引き下がるだけです。

    遠慮する理由が分かりません。

    田舎に引っ越しするか否かに関しては、私も田舎の閉鎖的な環境が恐怖だったので、理解できます。まずは、お子さんの環境を第一に、良い面、悪い面をそれぞれ書き出して、見比べてはどうですか?

    改めて文字に起こす事で浮かび上がってくる考えがあるかもしれません。

    トピ内ID:9353331127

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    子供にとっていい方を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    めい
    シングルマザーです。

    お子さんの年齢が書いてないので、具体的にイメージしづらいですが...
    私なら実家は頼りません。
    お子さんにとって、実家に帰って義実家と縁が切れるのと、帰らずに義実家からの援助がないのと、どちらが辛いか考えてみたらいかがでしょうか?

    お子さんにとっては、何より実の父と縁が切れるのが辛いと思います。
    お金なんてどうにでもなりますが、縁はそうではありません。
    大分干渉の激しいご両親のようですし、いざ実家に帰っても息が詰まって、結局家を出ることもあり得ますよね。

    それなら、今の快適な生活のままがいいかな...と思います。
    ただ、トピ主さんが倒れた時の預け先とか、ネットワークを広く豊かに持っておく必要があるかと思います。

    ちなみに私は離婚後実家に帰り、母に子育てを協力してもらいながらフルタイムで働いています。
    家事もしてから、かなり助かっています。
    元夫とは色々ありましたが、今後も面会交流を続けていくつもりです。
    親子の縁は簡単にはきれませんからね。

    トピ内ID:5673638683

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    途絶えてどのくらい?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    厚意というなら、催促はしないほうがいいのでは。

    これが、養育費が振り込まれない、なら別ですが。

    浪費や借金で離婚した元夫の振り込みが滞る可能性だって
    充分にあるのでは。

    実家に帰りたくないなら、
    私なら、実家に援助を頼むかも。
    (大きな声で言えませんが)

    今まで積み上げてきた環境を
    手放すのが怖いのはわかりますが、
    なんとか暮らせる、よりは、
    多少なりとも余裕のあるほうが
    子供の為になりませんか?

    実家に相談してもうまくいかない、じゃなくて、
    うまくいくように努力なり策なり練るのは
    トピ主さんのやるべきことなんじゃないですか?

    元義実家の厚意の家賃補助がなくなったと聞けば、
    今度は実家が援助しようという流れにならないのかな。。

    ただ単に、振り込みが遅れているだけだといいですけど、
    今後は、家賃補助ありきで生計を立てない方がいいんじゃないかと。

    トピ内ID:7690667371

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    まだ離婚前ですが、境遇が驚く程似てます。

    しおりをつける
    😨
    かな
    私も夫の度重なる借金や嘘で離婚を考えています。子供に障害がある点も、実家が田舎な点も一緒です。

    私も実家に帰るか迷いましたが、離婚後も都内で1人頑張ってみるつもりです。
    どうしてもダメなら実家を頼ろうと思ってます。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1436625775

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