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    自分の人生を呪う母を救いたい

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    😢
    ふー子
    ひと
    80代母のことでご相談です。

    母は若い頃から壮絶な苦労を重ねてきました。
    酒癖が悪い父は働かず、妻子に暴力を振るい、若くして病死。
    頼る親戚もないまま女手一つで私たち3人の子供を育てました。
    しかし、子供の内2人はすでに亡くなっています。
    母の身寄りは娘の私、1人のみです。

    数年前より、母は自力で生活できなくなり、
    老人ホームでお世話になっています。
    気難しい性格なので、職員さんに一切心を開いていません。
    普段の母は、時々本を読んだりはしますが、
    ぼーっとテレビを見て過ごしているようです。

    今はコロナで面会できないため、電話で話をするのですが、
    話す内容が過去の恨み言ばかりになってきています。
    「継母にいじめられた」
    「小学校で仲間はずれにされた」
    「旦那に苦労させられて不幸だ」
    など、80年分の恨み辛みが溢れてきます。

    その度に慰めたり、良い方に話を逸らしたりするのですが、
    口を開けばあまりに不幸話ばかりなので、
    このまま死ぬまで自分の人生を呪い続けるのではないかと、
    母が不憫でたまりません。

    このような母を少しでも楽にしてあげたいです。
    皆様のお知恵をお貸しいただけないでしょうか。

    ※施設に相談しましたが、特に対応は出来ないとの返事でした。

    トピ内ID:2587126040

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    レスします

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    😨
    めい
    私は老人ホームに「傾聴ボランティア」で通っていたことがあります。
    傾聴については市民講座で習ったり、高名な先生の傾聴セミナーに通ったりしていました。

    傾聴の基礎は「オウム返し」です。
    相手が「継母にいじめられた」と言ったら 「継母にいじめられたんだね」と返します。
    しんどいかもしれませんが、この先、トピ主さんのお母さんが
    何かをおっしゃったら、まずはそう返してあげてください。

    それから、相手の「気持ち」を引き出して開放してあげるのです。
    「旦那に苦労させられて不幸だ」
    「お父さんに苦労させられて不幸だと感じたんだね」と
    その先に「不幸だ」「悲しかった」 「つらかった」と続いたら そのたびに
    「つらかったんだね」 「悲しかったんだね」とオウム返しで返して
    その感情をしっかり受け止めてあげるのです。
    もしかしたら、言葉の裏にその人も気がついていない本当の感情があるかもしれません。
    それを認識して自分の感情を思い切り噛みしめることができると
    相手は少しずつ、解放されていきます。

    慰めたり、逸らすのではなく「その感情を噛みしめること」が大切です。
    その人が「ああ、もういいや」と思えるように
    地道にゆっくりゆっくり、話を聞いてあげてください。

    最後にお母さんの心が落ち着いてくれたら

    あくまでも私なら、ですが
    「お母さんが私のお母さんで私は嬉しいよ」って言ってもらえたらそれが一番の幸せです。

    トピ内ID:8595551246

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    人間、自分しか救えないのですよ

    しおりをつける
    🙂
    シナモンロール
    おとぎ話とかだと、苦労した人はその先に幸福になりました、で終わる。
    でも現実は、そういう風に幸せになる人と、
    トピ主母のように恨みに支配されてしまう人がいる。

    80代ですよね、もう変化しないと思う。
    うちの母も同じです。

    トピ主さんが出来ることは、たとえ愚痴がやまなくても、
    お母さんの愚痴をひたすら聞いてあげる事だと思うけど、
    愚痴って聞くのがとても大変で、こちらも病んでしまうので、
    適当に流すか、時間を決めた方が良いですよ。

    私が試した方法は、母を褒める事。
    小さな事でも褒めて褒めて褒め倒しました。
    でも愚痴は収まらなかったけどね。
    しかしながら、褒めている間は機嫌が良い。
    これも実は依存されて疲れるから、時間を決めるか適当にやるかしか無いけど。

    お母さんを救いたい気持ちだけで十分だと思います。
    人間、自分しか自分を救えないのですよ。
    これは愚痴だらけの母親と30年間接した娘としての感想です。

    トピ内ID:0592366157

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    傾聴ボランティア

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    私にはトピ主さんのお母さんが自分の人生を呪っているようには見えません
    自分がしてきた苦労や努力を誰かに聞いてもらい、そして認めて欲しいように見えるのです

    トピ主さんは
    救おうとすることではなく、ただただ共感してあげる方がいいと思います

    そうか、それは大変だったね
    お母さん、頑張ったんだねって

    ただ、私の母親も同じような感じなのですが、
    言っていることは毎回毎回同じこと
    聞いていてしんどくなるときは上手に距離を取ることをお勧めします

    トピ内ID:8403156215

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    救うのは

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    🐧
    きゅう
    聞いてあげる事だけだと思います。

    話したいのです。
    自分の過去を話したいだけ。
    自分を知って欲しいだけ。

    でも、明るい話を提供してはいかがですか?
    お母様が好きだった花が咲いた。
    お孫さんはいらっしゃいますか?(いらっしゃらなかったらすみません)
    その子が最近頑張っている話。
    美味しい旬の果物の話(差し入れできるなら)

    主様との楽しかった旅行の話。
    その時の写真があればそれを撮ってメールで送るといいですね。
    昔教えてもらった歌の話。

    先手でそれらの話をする。
    少しは気がまぎれると思います。

    それを嫌がるようでしたら、思い切り語らせてあげてくださいね。
    それが救う手助けになると思います。

    トピ内ID:2781885400

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    ただただ辛かっただけ

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    🙂
    霜花
    主さん お母様は自分の人生呪ってるのではなく ただただ辛かった!だけなのでは?
    同じ女性として大変な辛い人生歩んできたのだなぁ!と思いましたよ。

    亡き母も私が結婚して母親になり私も年を重ねて来たら 昔の話してましたよ!
    1番辛かった!と母親は6人姉弟の長女で昭和初期生まれ 田舎暮らし畑仕事の親に代わって弟妹の面倒 5才の頃は背が低いから高下駄履いて・・と幼い頃からの苦労の話 結婚してからの話等 たくさん話してました 私は「苦労したんだね!」て聞いてましたよ! 時には「その時はどうしたの? 」何て尋ねたり

    主さんお母様の人生呪われてる発言は辞めて
    「苦労したんだね!」と共感してあげ 癒してあげれば? また同じ話?と思っても「そうなんだねぇ!そうなんだ!よく耐えたね!私なら無理だわ 同じ女性としてお母さん・・」と
    聞いてくれ 共感してくれるだけでもお母様は癒されるかな?

    私は結婚した娘がいますが 娘が大学生の時愚痴等言うと「しょうもないこと言ってる!それ前にも聞いた!」等バッサリ切られるように言われてました 結婚して地元離れて住んでますが やはりバッサリ!でうんうん!て聞いてくれたり共感してくれたらそれだけで嬉しいのにと だから余計に嫌な気持ちになるから娘には何も言いません!
    姉の娘 姪は聞いてくれ共感してくれます。

    共感されるのはこんなにも癒されるんだと思いましたよ。

    お母様の話を共感して聞いてあげたら 共感が癒しになり 救いになるかも?

    トピ内ID:2625564943

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    恨みつらみの気持ちを成仏させてあげる

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    トピ主さんのお母さま、壮絶なご苦労なさったのですね。長年ですから、ご自分だけでは辛いお気持ちは抱えきれないのでしょう。
    トピ主さんには是非「つらかったね」「苦しかったね」と、お母さまのその時の気持ちに寄り添う言葉をかけて差し上げていただけたらと思います。
    恨みつらみの気持ちが成仏できたら、お母さまも少しは気持ちが変わるのではないでしょうか

    トピ内ID:5884603937

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    うちも呪文のように繰り返しています

    しおりをつける
    blank
    親不孝らしい
    救いたい一心で、いろいろ手助けし時間もお金も割いてきました。

    マメに電話をし、ドライブや温泉や買い物に連れていって、今のそう悪くない時間を噛み締めてほしかったのです。

    でも諦めました。
    ひとつは要求がエスカレートしてきたこと。
    もうひとつは「あなたが羨ましい」と言い出したこと。
    あなたはいい、私なんて…が始まるともう重くて重くて。

    元々深窓の令嬢だった母の流転の人生は理解出来ますけど、その恨みつらみの対象の悪質な人物は私の父です。私だってそんな人が父親で、母のフォローばかりで、子どもらしい子ども時代なんてわずかでした。

    段々、この人は同じところまで娘を引き摺り下ろさないと気が済まないんじゃないか、とまで思うようになりました。

    それに付き合うのに抵抗のある自分と、まだ踏ん張れるかもという自分が拮抗してます。

    トピックもみなさまのレスも、共感する部分があります。

    しかしお母さま、ホームに入られたのはよかったですね。
    同居のまま苦しんでおられる方はきついですね。私にも身近な問題です。

    トピ内ID:0810696022

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    褒めて欲しい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    偉かった、よく頑張ったと褒めて欲しいのではないかしら。お母様はあなたという娘には優しくされているので、恨み言も言えない不幸な老婆ではない筈です。

    大変だったね~、偉かったね~、よく頑張ったね~と聞いてあげたらそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:6787749098

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    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ふー子

    大勢の方からレスをいただき感謝いたします。
    お一人お一人から学びを得ています。


    めい様
    傾聴を学ばれた方からの具体的なレス、勉強になります。
    感情を噛み締めて解放される、というのは目から鱗でした。
    母が話すのに飽きるまで聞いてあげようと思いました。
    最後の言葉もぜひお借りします。
    ありがとうございました。


    シナモンロール様
    母の人生は過酷なので、自分が母の立場だったら、
    同じように恨みに支配されていたかもしれません。
    母を救えなくても、ちょっとでも気分を良くしてあげられるよう、
    母の良い部分を伝えたいと思います。
    ありがとうございました。


    通りますよ様
    正直「また始まった…いくら愚痴を言っても、過去は変わらないのに…」
    としんどい思いをすることが多々あります。
    でも、母が何度も同じ話をする理由がわかった気がします。
    ありがとうございました。


    きゅう様
    思えば、私は子供の頃から自分の嬉しい話、楽しい話を
    母にはあまりしてきませんでした。
    母がいつもつらそうに見えたので、
    自分だけ幸せな話をするのは失礼だと子供心に思っていたからです。
    でも、母との思い出の中から、母が好きそうな話題を提供出来たらいいなと思いました。
    ありがとうございました。


    霜花様
    「呪う」と言う言葉の選び方はふさわしくなかったですね。
    苦労を認めて共感するだけでも、そんなに癒しになるものなのですね。
    お母様も、娘さんに癒されてお幸せだったでしょうね。
    ありがとうございました。


    津草邸エリ様
    母の恨みつらみの気持ちが少しでも成仏できるように、
    気持ちに寄り添う言葉を掛けたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2587126040

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます(2)

    しおりをつける
    😢
    ふー子

    親不孝らしい様
    素晴らしい娘さんで感心いたしました。
    私なんて、母が一人で何でもできる人だったのをいいことに、
    大した手助けもしてきませんでしたから。
    お母様も喜び半面、複雑なお気持ちでいらっしゃるのでしょうね。
    ありがとうございました。


    neko様
    母が前向きになれるよう励まそうとする一心で、
    助言・説教するような物の言い方をして、
    母を「褒める」ということに意識を向けてきませんでした。
    気付かせてくださってありがとうございました。

    トピ内ID:2587126040

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    聞いてあげて。心を抱きしめてあげて下さい涙

    しおりをつける
    🐧
    カエルのリン
     80代ですと、大東亜戦争中の御生まれですね。
    地域性や ご家族の成り立ちも かなり関係したでしょうが、壮絶な幼少時代、続いた青春期を乗り越えられたことと思います。
    どれほどの ご苦労をなさったかなんて、今の私たちに解ろうとも決して出来るものではないと思います。

    今は 「〇〇家庭は守られている」と発信する人がいるくらいですが、その頃の‘男手’の無い家庭の悲惨さはあまりあるものだったと思います・・。
    ご苦労された上に、又はそんな生活故? お二人ものお子さんを見送らなくてはならなかった人生。

    気難しくなっても 誰にも責めることなんて出来ないと思います。
    意地悪な姑がいなければ。 戦争の貧しさがなければ。男性優位な社会が・・
    全部、お母様の責任ではない、他の力でねじ伏せられた人生だったのですから。
    でもね、今 辛いのではないのです。思い出話を語っているだけ。
    心に強く残った思い出=つらかったばかりの過去 なのでは? お可哀そうです。

    お話を 聞いてあげて下さい。 貴女が御辛いでしょうが『黙って聞いてあげる』+『頃合いが良ければ 背中をさすって お慰めの言葉を』


    本を読まれるのなら、絵本風(怒られるなら違う読めそうな)の差し入れもよろしいのでは?

    頑張りすぎないでください。お母様は不幸な女性じゃありませんから。
    お母様は 晩年、幸せを手に入れられて‘結果 幸せな人’ですよ。
    こんなに気にかけてくれる 貴女がいるのですから。

    トピ内ID:8024720611

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    先に・・

    しおりをつける
    🐤
    シー
    主さんが、お母さん、苦労したね、大変だったね・・と言ってあげて下さい。
    そしてお母さんのお陰で自分は今幸せだよ!と。

    誰もが認めてくれない、言葉に出して辛かったねと言ってくれないから、自ら発してしまうのです。

    トピ内ID:8277511503

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    これが良かったですやん

    しおりをつける
    🙂
    老婆
    妻子に暴力を振るい、若くして病死
    ...............................
    長生きしてたらもっと苦労があったよ。

    神様が取り上げてくれたんですよ。

    トピ内ID:7439571910

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    トピ主です。ありがとうございます(3)

    しおりをつける
    😢
    ふー子
    カエルのリン様
    母が大変そうにしている姿を一番間近で見ていたはずなのに、
    そこまで真剣に母の苦労に思いを馳せたことはあっただろうかと、
    反省させられました。

    亡くなった上の兄弟は、父のことや金銭的なことでかなり我慢を強いられてきたので、
    正直、母のこともあまり良く思っていませんでした。
    母は他人に身の上話は一切しませんので、
    結局、聞いてあげられるのは私だけなのですよね…

    母が今幸せなら良いのですが、
    「一生不幸だから死にたい」と口にするので困っています。
    話を聞き続けるうち、心境も変わるでしょうか。
    ありがとうございました。


    シー様
    母が話し出す前に、自分から先回りして母の苦労を称えたいと思います。
    次の機会から早速実践してみます。
    ありがとうございました。


    老婆様
    母は父の介護までやり遂げました。
    母が若く元気な内で本当に助かりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2587126040

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