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    🙂
    秋の夜長
    話題
    いわゆる長男教の家庭で兄ばかり優先優遇され育ちました。母は私にチクチク嫌味や意地悪を言ったり人前でわざと私を悪く言うような底意地の悪い女です、昔も今も。でも「私達夫婦は将来お兄ちゃんの世話になるから♪」とずっと言われて育ち、それなら兄の方を可愛がっても仕方がない…と子供の私はそうやって家族との折り合いをつけていました。

    それがいよいよ介護が必要になってきた今、母が突然私に「お前が実家に戻って私たちの世話をしなさい」と言い出したのです。
    私は結婚して実家を離れ夫と子供と生活しています。
    兄も結婚し実家を離れ妻子がいました(両親は将来兄夫婦と同居予定で豪邸を兄に買い与えました。)ですが最近兄夫婦が離婚(ちなみに兄嫁の不倫が原因。)妻子は出て行き兄は現在豪邸に独居です。

    介護をあてにしていた嫁に逃げられた途端に私に介護をさせようというのです。兄には何ひとつ介護などさせる気はなく、私にです。驚愕と共に呆れ…そして怒りがこみあげて激高した私は母の首を締めあげそうになりました(思っただけでやってないです。)50年来の積りに積もった親への(そして兄への)恨みが噴出したのです。初めて母をなじり罵倒しました。

    それ以来実家にはもう半年行ってません、こちらから連絡もいっさいしてません。実家からの電話は完全無視。

    私はもともと親の老後を兄嫁任せにするつもりはなく少しはサポートするつもりでした(兄嫁は嫌いではありませんでした)ですがもうそんな気持ちは一切なくなりました。
    父も母も兄も「面倒なことはあいつ(私)にやらせればいい」という考えなのです。

    今後いっさい親の生活や介護に関わらないと固く決めましたが、私は具体的にどうしたらいいのでしょうか。
    ちなみに実家の名義や親の保険金や財産関係は全部兄の名義で私は関わっていません。

    トピ内ID:7223128597

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    現状維持にて

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    😣
    通りますよ
    >私は具体的にどうしたらいいのでしょうか

    とのことですが、現在実行中の

    >実家にはもう半年行ってませ
    >こちらから連絡もいっさいしてません
    >実家からの電話は完全無視

    で対応は完璧
    後は向こうがこちらに出向いた時にどうするかですよね

    >実家の名義や親の保険金や財産関係は全部兄の名義で私は関わっていません

    ですので、財産関係は兄に渡したのでしょ?
    兄に面倒見てもらえばいいじゃん
    後はひたすら無視、居留守
    で、騒ぎ出したら通報でいいと思います

    間違っても理解してもらおうと思ったり
    納得して貰もらおうとは思わない事です

    トピ内ID:6349082315

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    勝手な親です!

    しおりをつける
    🙂
    華星
    私は母親親の世話をして8年前におくりました! 主さんのような親ではなかったのですが
    私は4人姉兄の4番目3女。
    独身の時には母親が「〇〇(私)は要らない子だから嫁に出す 兄ちゃんのお嫁さんは要る子だからお嫁にもらう!」と1度だけ言われ どんな意味かもわからず 兄は独身のまま亡くなり 長女姉も亡くなり 次女姉は結婚して県外に 結局は地元に結婚して住んでた私が母親のお世話をしてました。 認知症も出始めベッドの上での年老いた母親に何度か「昔 要らないから・・と言ってた娘にお世話になってるねぇ!どう思ってる?」と言ってましたよ!

    こんな言葉1回でも私は聞いたときはショックでしたが 主さんはいろいろ言われ育ったのですね!
    ご両親に言ったんですよね!今更・・!
    また何か言われたら「私は嫁いだ身!としては義両親へ・・ だから無理! 親なら自分の言った言葉に責任を持ったら 私への連絡は葬儀の日時で良いから!葬儀もその時考えるから どうぞ自分たちが言ってたように願ったように兄に看てもらいね!」と いくら親でも勝手すぎます
    連絡は葬儀の日時でお願いしますと!

    親に対してきつい言い方だろうけど 主さんの場合は良いのでは!?
    お兄さんが再婚するまでご両親には元気で居てもらいましよう!

    トピ内ID:3897322478

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    着信拒否

    しおりをつける
    🙂
    困ったね
    両親と兄からの電話は着信拒否してしまう、または電話番号を変えてしまうなどしてしまえばいいと思います。

    連絡が取れなくなって困る事は無いと思います。
    親の資産が兄に全て渡るみたいだから相続の必要もないし、親に何かあっても葬儀に行く必要もないと思う。

    その自宅住所に直接親がやってきた時にどうするかだよね・・・。
    持ち家じゃなかったら、どこかで引っ越してしまうのもありかもしれない。
    まあ、押しかけてこられても無視して追い払うしかない。

    弁護士に相談してみて、もし介護から逃げる事が可能なら、〇〇の理由により一切の介護を拒否する旨の通知を3人に出してもらうとか。
    ついでに今後の関わりも一切拒絶する事も含めて知らせるとか。

    まあ、現状維持で何を言ってきても全て無視して関わらないだけです。
    ご主人に協力してもらって(守ってもらって)、ガツンとトピ主両親を叱り飛ばしてもらえばいい。

    トピ内ID:3183505810

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    親は勝手なものです

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    匿名
    義理親がそんな感じですね。
    私、嫁ですが看ませんけど(笑)
    今の時代、施設やヘルパーさんを頼ってもいいと思うので、お兄さんが豪邸を手放し、親と暮らしてそのお金でヘルパーさんを雇えば解決!!
    私は、実親は看ますが。
    貴女は、許せないんですよね。
    ひとつだけ。亡くなったときに後悔する事がないほど憎んでるのなら、このまま疎遠でもいいと思いますよ。
    綺麗事だけでは世の中どうにもなりませんからね。
    娘だからとか、気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:6009665844

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    関わってないのなら

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    ただ連絡先を変更しても相手に連絡しないで良いのでは?
    相続するつもりもないなら
    本当に生き別れてしまえば良いと思います。

    トピ内ID:2076079959

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    どんな親でも

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    😑
    はな
    どんな親でもこんな親でもねぇ、扶養義務あるのよね。子供って。
    うちの場合は、義母様です。夫には実母、夫に対してそれワザとやってるの位の義弟一家を物心両面の可愛がり方。そして年老いたら義弟一家も離れてしまい、優しい長男に面倒見て貰いたいとなりましてね。夫ですか、そりゃ怒りしかないけど、このままではご近所様にご心配を掛けるわけにもいかず、まあまあ夫をなだめましてね、結局子供の誰かが面倒見るしかないですよ。扶養も相続も兄弟平等ですがね。

    トピ内ID:6136833886

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    する必要ないです。

    しおりをつける
    marble
    トピ主様、つらいですね。わたしは50代ですが、子供のころの虐待被害の影響で精神科に通院しています。トピ主様とおなじように、兄と差別されて育ちました。子供の人権侵害です。
    わたしは主治医から「なるべく元家族とかかわらないように」とのアドバイスを受けています。ですので、なにかあった場合、診断書にその旨を記載してもらい、やつらに送りつける所存です。

    データソースは不明ですが、医師の診断書で行政にも対応した…との情報を過去に読んだ記憶があります。トピ主様にもし抵抗がなければ、通院も選択肢に入れてください。
    トピ主様の現状でよいと思います。ほかのかたのレスにもありましたが、やつらがやってきたら通報ですよね。

    あと、お近くの親しいかたに話して、少しでも気持ちが軽くなりますように。自分をしあわせにするためだけに生きましょう。わたしはそう決めました(まだうまくできないとこもあるけど)。

    トピ内ID:1126804161

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    放っといていいと思います

    しおりをつける
    🐶
    犬のスーさん
    私は、男ばかりの4人兄弟の次男(56、独身、母と同居)です。
    父はもう43年前に離婚しています。
    うちの母も、私や三男から見たら、やや「長男教」の気があります。
    兄弟で既婚は三男(55)だけです。
    さて、その三男ですが、昔から母には何かと不満を持っていて、今から9年前に、それがマグマのように噴き出すかたちで、電話で母にブチ切れしました。
    それ以来、もう電話の一本も手紙の一通もありません(中元や歳暮のやり取りは続いています)。
    最悪、母の弔いにも帰ってこないかもしれません。
    今は介護サービスも普及していることもありますから、放っといていいと思います。

    トピ内ID:9024435047

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    祈り

    しおりをつける
    blank
    四十路ママ
    おこがましいですが、私は主さんが、今までのお気持ちをそのまま飲み込むのではなく、
    お母様に吐き出せて良かったなと思います。

    主さんはご自分のお幸せを追求されてください。
    心穏やかな日々が訪れますように。

    トピ内ID:3025234908

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    うちは長女教

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    介護は子なしの私が引き受けていましたが 
    遺産はすべて姉が・・という相談を受けていることを銀行さんから聞きました。
    銀行さんは週に半分は泊りがけで来て家事や介護を私がしていることを知ってましたので そういうトラブル案件はうちではできない(遺言信託)と
    断ったそうですが、秘密遺言書とやらでつくったようです。

    遺言作ったら姉は母になんて用もないわけで 面倒を見ることもせず施設にぶちこんだ。母はようやく気が付いて私に泣きつく構図ですが

    また母や姉に利用されるだけなんだ、と心のバランスを崩し通院中です。


    介護していた時に毎日浴びせられた罵詈雑言もフラッシュバックしてきます。

    先日も施設での面会で強気な母が泣いてました。
    最初のうちは後ろ髪惹かれる思いで(かわいそうで)いたのですが
    母が欲を出して姉からの提案をすべて受けて秘密遺言を書いたのは事実。

    そのことには一切触れず(私が知らないと思ってる)
    またあなたに介護してほしい こんな優しい子だったのねとか
    もうびっくりするくらいの変貌ぶり。

    医者からも母と距離を置くように言われてるので、そうしてます。
    母は哀れ。あんなに社交的だった母が施設ではだれにも心を開かずに一人ぽつんとしてる。十分罰は受けたと思いますが、私も最近脳に動脈瘤が出来ていることがわかり、自分のこと以外で余裕がありません。

    姉は お金は自分。介護したければ勝手にどうぞっていう感じ。

    私が介護したのは 幼少期からずっと母から酷い仕打ちを受けて
    それでもなお、愛されたかったからだろうと思います。
    80過ぎても姉と二人で画策していた計画を考えるたびに もう愛されなくていいと思うようになりました。

    トピ主さんの場合はきちんと 介護お断りと言えばいいと思います。
    兄貴にみてもらえば?で終わりです。
    いい人過ぎると心病みますよ。気を付けて。

    トピ内ID:9408656565

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    トピ主です、返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    秋の夜長
    誰にも話せずため込んでいたせいか皆さんのコメントに何故だか涙が止まらず…(親不孝とか人でなしとか言われるだろうと覚悟していたので…)皆さんの冷静なコメントを読んで平常心を取り戻しつつあります。

    ここ数週間、母への怒りや恨みに精神がおかしくなりそうになってました。
    『母(家族)と距離を置きたい(縁を切りたい)』という思いと共に『そんなこと許されない、自分はなんて酷い人間なんだ』という気持ちも沸き上がり、自分で自分を責め、だけど家族達への強烈な嫌悪感不信感も消えず、苦しくてどうかなりそうでした。

    とりあずはカウンセリング受診を検討してます。キーワードは毒親、機能不全家族。自分を縛り付けている呪縛(?)から自分を解放しないと母や兄と冷静に対応できないと判断しました。

    偶然先ほど、ずっと電話に出ない私に業を煮やした母が訪ねてきました(他の親戚に私宅へ電話させ私の在宅を確認してから。)玄関先でそっけなく対応しました。自分たちの体調不良等をうったえてきましたがそれにもスルー。肩を落として帰る老婦の姿には気の毒に思いましたが、それでも母にはもう関わりたくありません。

    母が帰った後、母達の番号を着信拒否にしました。ここ最近彼らからの着信が恐怖でしかなく彼らから電話かと思うと着信音が鳴っただけで心臓がキューっとなって物凄いストレスだったので。
    もう母や兄には承認も謝罪も和解も何も求めていないです。大切にしたいのは夫と子供と自分の生活。

    自分語りしてスミマセン。自分自身でちょっとおかしくなってると感じます。

    今後は親類からの圧も怖いです。中には大好きな親類もいるので…その全てと決別できる自信はありません。完全な絶縁は無理だとは思ってます。

    でも自分の生活と心の安寧を一番に考えつつ、『実家や親との距離』を構築していこうと思います。極力関わらない、顔を合わさない方向で。

    トピ内ID:7223128597

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    絶縁ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    つまり絶縁すればいいのです。
    とはいえ具体的に絶縁の制度はないので、貴方が親に絶縁宣言して全ての連絡を断てばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4705936283

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    続、トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    秋の夜長
    母に反抗したり嫌ったり、それでもいつも『いい娘でありたい』と自分なりに反省し、自分なりに母を思い続けてきました。親戚たちからも『いい娘、いい母娘』に見えるよう、振舞ってきました。はたから見たら母と私は関係良好な母子に見えるでしょう。母は明るく品も良く社交家で社会的にはとても良い人ですから。

    兄は子供の頃から私に一切話しかけない変な人でした。私のことを一切無視するのです。子供の私には怖い人にしか見えませんでした。母はそんなおかしな兄、おかしな兄妹関係を見て見ぬふりして放置。そして兄の肩ばかりを持ちかばい可愛がり…。機能不全な歪んだ家族だったと思います。

    母は私を否定する人でした。私を助けない。味方しない人でした。
    学校でいじめられ暴力にエスカレートした時は『お前も悪い』
    痴漢やストーカー被害をうったえた時は『お前にスキがあるからだ』
    子宮内膜症の激痛で倒れた時は『お前の不摂生が悪い』
    帝王切開で産んだ時は… (もうあげたらきりがないです)

    それでも私が大人しくしていたら家は丸く収まるので私は極力いい娘でいるようにしました。そこには『母から可愛がられたい、認められたい』という気持ちもありました。

    そんな私が『母と距離を置く』などと発覚したら、親戚たちは信じられないと目を丸くして驚くでしょう。そして私を責め、私に理解不能の視線を向けるでしょう。
    『あなたなんかと一緒に住めるわけがない!』と私が同居を拒否し怒りをあらわにした際『あんなにしてやったのに!!』と母からなじられましたが、同じように『あんなに可愛がって色々してもらったのに!』と私をなじる親戚もいるでしょう。

    今はただそれが怖いです。自分は正しいと言える自信がなく、物凄く怖いです。

    でもこれ以上、私を母や兄の好きにはさせない。自分自身を守りたいと思います。

    読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:7223128597

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    そんなあからさまなことする親、呆れるわ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さん、はっきり言えてよかったですよ。

    旦那さんも子供さんもいるのに、帰って来て自分達の面倒を見ろ、と?
    なら、トピ主さんの旦那さんや子供さんのことはどう考えてくれているのでしょう。
    トピ主さんが独身で一人暮らしをしていたとしても、わがままなことを言ってると思うのに、結婚して家庭を持った娘に、よくそんなことが言えたもんです。

    今、半年ほど連絡を絶っているんですね。
    トピ主さんの怒りは、ご両親はわかってくれたのですか。
    自分達の今までのやって来たことを、少しは反省してくれたんですかね。

    もし全く理解もしてくれなく、反省もしてくれないのなら、当分はこのまま知らん顔していた方がいいと思います。
    歩み寄ってもまた、悔しい気持ちになるだけのような気がするので。

    ご両親の考えが少しずつ変わっていくようでしたら、少しトピ主さんも心を開いてあげてもいいかもですね。

    トピ内ID:0372336582

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    毒母、毒親戚とさようなら

    しおりをつける
    🙂
    百日紅
    私の友人がトピ主さんみたいでしたよ。
    外の私から見れば、体良くこき使われてるだけなのに、
    本人は幼い頃からの刷り込みで、母と親族に反対できない。
    言われるまま自分をあちら側に差し出し、自由に使わせていました。

    でもある時爆発しました。
    怒りと憎しみで彼らに反撃。
    そして自分を守るために彼らと絶縁しました。

    トピ主さんは怒られるの怖いですか?。
    でもそれ自体、おかしな事なんですよ。
    怒られるんじゃ無い、それは脅し。
    トピ主さんが何か悪いことしてるなら、怒られても仕方ないけど、
    この場合は「脅し、脅迫」ですよ。

    脅しが怖いから言いなりになりますか?。
    この上、自分をあちらへ生贄には差し出したくないでしょう?

    ひたすら逃げましょう。
    関係を絶ってひたすら逃げましょう。

    あちら側の罵詈雑言は言いがかりです。
    そう、脅迫で脅しで、しかもトピ主さんに逃げられた負け犬の遠吠えです。
    いくらでも吠えてろと思って、一切心に彼らの言葉を入れないで。
    だってトピ主さんは悪く無い、悪いのは向こうですよ。

    威嚇されて脅迫されて萎縮しないで。
    逃げればいいのです。
    一切彼らの声を心に入れてはいけない。
    あなたが大事にすべきなのは自分です。
    もう今までどれだけ尽くしてきたか。
    あなたの親孝行はもうとっくに終わっています。

    トピ内ID:0738384993

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      今 主さんが苦しんでいるのは まだおこってもいない想像

      しおりをつける
      🙂
      開き直り人間は強い
      幸せに育った私は夫と結婚し 生まれて初めて毒親と言う存在を知りました。

      ギリギリまで追い詰められて 結局私は「夫との家庭生活だけを大切にしよう」と決めました。

      親せきや近所の人達に何を言われても良い と腹をくくりました。

      でもいまだに誰からも何も批判されないのです(笑)

      それどころか「お義父さんには今まで自分たちも迷惑していた」などと言ってくるご近所さんもいます。

      義姉にはもっと驚きました。

      義父と絶縁した長男嫁の私に 最近はお土産を買ってきたりするんです。

      もちろん誰にも何も言いませんが 世間の人達は案外良く見ているなあと感心しました。

      親せきの人から批判されると言うのは 主さんの想像ですよ。

      堂々としてください。

      そして仮に何を言われても もう自分には無理なんだと開き直って下さい。

      そうすると心が軽くなりますよ。

      主さんの生活を大切になさって下さいね。

      トピ内ID:8091217231

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      親は放置、自治体から何か言ってきたらトピ文を読む

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      『怒りがこみあげて激高した私は母の首を締めあげそうになりました(思っただけでやってないです。)』

      え、やれば良かったのに、そしたらもう二度と言って来なかったと思うよ。だって殺されるかも知れないから怖いでしょ?(ま、冗談ですが)

      もし親が第三者を連れてきたら
      『50年来の積りに積もった親への(そして兄への)恨みが噴出したのです。初めて母をなじり罵倒しました。』
      をもう一回やれば良い。
      そして、全ての財産を継いだ兄に言ってください、と言い、もし親が一緒にやってきたら、前回同様自治体職員の前でも構わずブチ切れる。

      どうせもう遺産も貰えないんだから、やりたいことやれば良いんです。親だってやりたいようにやって、貴女のことなんか何一つ考えてなかったんだから、貴女だけが相手を思い遣ってやる義務なんかありませんよ。

      実はご多分に漏れず私の母もいろいろありまして。
      私も親戚をどうしようかとずっと悩んでおりましたが・・。
      もう開き直って皆の前で何十年ものストレスを全部ぶちまけて、「あー、こんな目に遭ってきたなら仕方ないな」と言われるほど言いまくりました。
      今まで我慢していた分、言い始めると止まらなくなり、愚痴の多い女と思われてしまいましたが、「我慢してるから愚痴が出るのよ。好き勝手やれて我慢しない人は愚痴が出ないのが当たり前!」って言ってやりました。

      トピ主は良い子に思われたくて我慢したのでしょうが、報われなかったですよね?
      実は良い子ではなく『どうでも良い子』にされていたのです。

      実際勝手な事を言う人が「勝手なやつだ」と嫌われるどころか、周りから矢鱈気遣われてるのを見たことが無いですか?
      世の中長い物には巻かれるんです。
      これからは貴女が長い物になりましょう。

      トピ内ID:1576074234

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      過去はもう存在しません。ご自分の心が忘れたら良いのです。

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      過去はもう存在しません。ご自分の心が忘れたら良いのです。

      自分の心が【それ】に執着しているから辛いのです。
      心を【それ】から切り離し、

      今のご自分の生活の幸福に専念しましょう。

      今の自分の【夫と親子の生活】だけが現実です。
      そこで幸せであればよいのです。

      また、高齢の親族の方々は、遠からずもっと老いていき、病気や老化で、弱り、自分の生活だけで手いっぱいになり、

      そして、人生を終えて、皆、いなくなっていきます。

      今まで【巌としてあった世界】が、あれよあれよという間に消滅していきます。

      つまり、もう過去は無いのです。

      いくら実親でも、心が通わない愛が無い親子関係では、介護はできません。

      トピ主の実親は、兄様に跡を任せると決めて、財産の名義も変えたのです。
      最後まで、兄が介護する立場にあります。

      また、先に書いたように、年々、周囲の状況は自然に変化していきます。

      なので、トピ主は、
      もう、実家やその親族からはフェードアウトして、疎遠にしていき
      ご自分の生活と幸福に専念すればよいのです。

      実家のことは兄に任せましょう。

      冠婚葬祭だけ、淡々と参加し、(それも無理なほど親が勝手を言うなら疎遠、絶交も視野内)、あとは

      トピ主さん自身が【それを頭から消しましょう。】

      苦しい執着から離れて、
      自分の現生活の幸せだけを見ることです。

      人の、まだ若い元気な時期は短いです。
      気が付くともう老いている自分に驚きます。

      貴重な若い年数を、そういう身内の問題で悩み続けるのは、
      余りにも勿体無いです。取り返しできない貴重な時間・日々。

      もう不要な難儀事は考えずに、
      ご自分の家族・生活・人生を大事に。幸せな日々を。

      トピ内ID:2672727551

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      そのまま絶縁で大丈夫ですよ!

      しおりをつける
      blank
      cocoa
      魂が叫んだのでしょうね…もう犠牲になるのは嫌だと。
      たぶん無意識下で母のことをずっと拒否してたのでしょう。
      きっと介護を頼まれた時に「もう無理だ」と爆発してしまったんですね。
      それでよかったと思います。

      私も無意識に「母から大事にされていない」という想いがあったらしく、ある日鬱っぽくなってその想いが爆発して、泣いて母に訴えました。
      私の場合はそれで母が分かってくれたので現在は仲良くできています。

      トピ主さんのお母さんは無理っぽいのでこのまま絶縁でいいですよ。

      親戚からどう思われるかが重荷になっているようですが、ここに書いたように母や兄からされたことを箇条書きでもよいので書き出しておいて、親戚から責められそうになったら、そのことを伝えればいいと思います。
      それでトピ主さんの気持ちを分かってくれなくても相手にしなければいいんですよ。

      「そんなに可哀想に思うならあなたが介護して下さい」ぐらい言ってもいいですよ、ほんと余計なお世話なんですから。

      でも仲よかった親戚の方ならトピ主さんの気持ちを分かってくれそうな気がしないでもないのですが…
      やはり関係がおかしい家族って第三者から見てもなんとなく変なのが分かると思うので。
      それとも兄も母も親戚にはいい家族を装ってたんでしょうか?

      トピ内ID:7618294018

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      間違ってないです

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まわりのことを気にしすぎて、自分の気持ちを大切にしたないと、これから苦しくなりますよ。ここで押しきられるとドツボにはまります。今まで散々なことされたんです。これからだってゴリ押ししてやらせようと思われてるんですよ。応じてはダメです。はじめが肝心です。

      トピ内ID:5897102790

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      親戚とも縁切れない?

      しおりをつける
      🙂
      別府のかぼす
      かわいそうに。

      私の母の場合は、母の兄弟からも嫌われていたので、親戚付き合い冠婚葬祭以外ありません。
      父は祖父が再婚して義祖母が父とは半分血のつながった弟である義祖母の息子を跡取りにしたかったこともあり、結婚後同居で母と揉め、祖父の死後遺産で揉めたこともあり、やはり冠婚葬祭以外付き合いありません。

      そんな滅多に付き合いのない親戚でもグダグダ叱責を受けたこともありますし、私としてはなんだこのおじさん、とは思いつつその頃は親と絶縁するつもりなど無かったので延々あいてし続けました。
      大嫌いな姉の電話も最後に着信拒否するまでひたすらガマンして付き合いました。

      トピ主さん、その大好きな親戚ごと切る勇気を持ってください。
      毒親がらみの親戚なんて一人も居なくても大丈夫です。
      私も娘の結婚式の時に私の方の親族が一人も居ない状態で相手の親御さんが不信に思うのではと心配しましたが、何も言わないでくれました。
      そして夫の親戚が、遠方の結婚式に付き合うだけの血の濃さでも無い上にご病気を押して結婚式に来てくれてたくさんのご祝儀を包んでくれて、あちらの親戚一同30人、こっちは総勢10人以下だけど結婚式前の顔合わせしました。

      それ以外に何か困ることでもありますか?
      無いと思います。

      私は逃げ切りました。
      母はもうこの世には居ません。
      嫌いな方の実姉も。
      父も入院中とは聞きましたが、なんの病気でどこに入院しているかすら聞いていません。
      その話は嫌いじゃない方の実姉から聞きました。
      その姉とも連絡先はラインとメールアドレスのみです。

      トピ内ID:5035460795

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      自分の老後資金は貯めておく

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      気まぐれ暮らし
      親との関係には別にすることは何もないでしょう


      ただ、強いて言えば
      「主さん自身の介護は子供達にしてもらえないと思って
      我が身の老後資金を貯めておく!」
      くらいじゃないですか?


      っていうか、主さんのお子さんたちは
      「自分の親の悪口を言って、介護だけでなく、親の老後生活全てを無視する主さん」を
      「大人のスタンダードな行動」と思うでしょうからね

      子供達が大人になって、
      「母親(主さん)のことはあれもこれも気に入らん!
      親の介護も老後の生活もしらん
      私は関わりなく生きていく」と言い出しても
      恨み言は言わないように!

      それだけでしょう…

      トピ内ID:4032665280

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      書き忘れていました

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      🙂
      開き直り人間は強い
      トピ主さんは「虐められっ子」の思考回路になっています。

      虐められっ子は とにかく虐めっこが「怖い」

      虐められないように顔色を伺い「お願いだからどうかわたしを虐めないで下さい」と考え 毅然と立ち向かう事が出来ない。

      でも大人になり家庭を持ち 本当に怖いのはトピ主さんの家庭が壊れる事ではないですか?

      いつも別居の実親にオドオド気を使っている暗い妻を 夫さんはどう思っているでしょうか。

      もっと明るく笑いのあふれる家庭を築いてもらいたいと思っているんじゃないかしら。

      親せきなんか会わなきゃ良くないですか?

      親せきに会わなかったら 何か不都合があるの?

      自分たちの幸せだけが大切じゃないですか?

      トピ内ID:8091217231

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      音信不通にする

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      yy
      何があっても電話に出ない、会わないを
      貫けば良いでしょう。

      着信拒否したら良いのでは。

      親の考え方が変わることは一生ありません、
      こき使われるだけですから。

      関わり合いにならないのが一番でしょう。

      トピ内ID:4300049048

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      大丈夫大丈夫

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      匿名
      苦しくなったり辛くなったりした時は、旦那さんに抱きしめてもらったり、お子さんを抱きしめたりしたらいいんですよ。
      簡単に抱きしめれる年かわかりませんけど、「ママ疲れちゃった。ちょっと充電させて」って言ってくっついたらいいんです(笑)

      そばにいない時は、メッセージで「愛してるっていって」って旦那さんに送っちゃいましょうよ。そうやって「大事なものは何か」を実感して自分の居場所を確立したらいいです。

      このご時世、介護したからといって介護してもらえる時代ではないと思います。
      逆に介護も昔と違って施設が当たり前の時代です。
      お兄さんが親の介護が嫌なら豪邸売ればいいだけです。きにしないきにしない。
      相続も全部お兄さんなら、お金あるから大丈夫。

      トピ主さんはただ、自分の旦那さんとお子さんを大事にしたらいいだけです。
      親戚に何か言われても、今までの話を全部したらいいです。
      それでも母に賛同するような親戚なら、縁切れるでしょ?

      毎日美味しいご飯食べて、家族で幸せ感じて下さい。

      トピ内ID:2399361402

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        大丈夫です

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        おやまあ
        私の両親も似たような親でした。
        無視していいんですよ。
        親戚になにかいわれてもきにしなくていい。
        中にはわかってくれる人もいるかもですよ。
        私は従兄弟のお嫁さんがわかってくれて味方になってくれました。あと、役所からも介護できないかと連絡きましたが、金銭面の贔屓とか今までのことを話したら、わかってくれました。泣きながら訴えましたね。
        電話もとらなくていいですよ。私は着信拒否にしてます。間違ってとったら即きります。
        無視、ムシムシ無視。
        私はこれで8年ほどたちましたが、何の問題もなくきてます。心を痛める気持ちもわかるけど、どうか自分を守ってください。

        トピ内ID:8717352398

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        まだ半年

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        🙂
        当たり前
        少しでも関わったり思い出したりしただけで心が乱れるのは当たり前
        年月が経つうちに落ち着いてくると思います

        「明るく品も良く社交家で社会的にはとても良い人」が人前で娘の悪口を言うギャップ
        覚えている人はいるでしょう
        見抜いている人もいるかもしれない

        大好きな親類だけは着信拒否しないでおいて、一度でも責められるようなら速攻拒否でいいのではないですか?
        あなたの言い分を聞こうともしない、仮に聞いても信じない、信じた上でそれでも親に尽くせと言ってくるなら、その人はどっぷり親側なのですよ
        相手が話してる途中でガチャ切り、または文字のやりとり途中でブロックでいいと思います

        親に協力する親類はまとめて疎遠にしないと自分達を守れない
        いい思い出もあると思うし、罪悪感もあると思うけど。
        家族を守るためには仕方ないと自分に言い聞かせること
        親がその人達を利用するのを事前に防ぐと思えば少しは気休めになるかな?
        私も親戚まとめて疎遠にしたけど、困ることなんて一つもありません
        トピ主さんも今こうなったから存在が気になりだしただけで、普段は忘れてる人達じゃないですか?

        親の面倒で次に言ってくる可能性があるのは役所だと思いますが、親の財産すっからかんになるまでは役所は動かないと思います
        で、連絡が来た時には「余裕がなくて出来ません」で大丈夫です

        関係ないけど「兄嫁の不倫」て本当なんですかね
        不倫するような親に引き取られた孫の心配、してなさそうだし。
        自分達の介護しか頭になさそうですよねぇ
        離婚理由を聞かれて、相手有責だと言う人多いんですよ
        いよいよ介護が必要になってきたタイミングで離婚ね・・なるほど。と思いました

        トピ内ID:5417271506

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        将来を決定づけた過去があるんです

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        🐧
        パートのおばちゃん
        決心の通りに介護はしなくていいんです。
        相続関係も兄に全てをとなっているのなら
        これ幸いです。
        お金も介護も兄に丸投げ、自分はご辞退でいいと思います。

        私の母はいじめっ子でした。
        娘にだけいじめをするのです。
        外ヅラは良いのでご近所さんは知りません。
        親戚からは口数の少ない芯の強い人な印象でしょうか。
        毒親というほどではありませんが、
        一緒の時間を過ごすのは辛いのです。
        なので私も介護はしないと決めています。
        母にもそう宣言しています。
        近居なので通院の付き添い程度しかしていません。

        私が母から受けたいじめの数々を
        口出しする人たち相手に説いて回るなんてできませんから。
        誰が何と言おうと母に介護の手を差し出そうとは思えないんです。
        過去が変えられないのと同じように
        将来を決定づける過去があるのです。
        それを無視して歩みを曲げる事はできないと感じています。
        もし、誰かに責められたら
        あなたが知らない過去があるのだと答えるつもりでいます。

        トピ内ID:7448019558

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        私の場合

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        🙂
        多摩子
        お母様は、あなたの家まで押しかけて来たものの、決してあなたに懇願してくるわけではないんですよね?
        肩を落としてあなたの同情心や罪悪感に訴えかけるけれど、決して何を依頼してくるんでもないんですよね?
        放っておくといい。
        どうしても、あなたが自発的に、都合良く動くように仕向けたいんです。
        そして自分は娘に見捨てられたあわれな老親。
        そういうシナリオです。

        私もあなたと似た立場でした。
        精神的にも身体的(動悸・嘔吐等)にも苦しかったけど、父入院の知らせも危篤の報にも反応せず、葬儀も行かなかったら、ついに何も言ってこなくなりました。
        親の窮地をチラ見せした途端泣きながら慌てて飛んできて、ベッドの隣で土下座して謝り、その後一身に尽くす娘像を望んでいたんでしょう。
        その期待にそぐわない娘とハッキリしたから手を引いたのかな。

        あとね、扶養の義務という言葉を振り翳して批判してくるのは。
        自分達の世話をするかしないか子供に選択の余地があることを認めたくない毒親本人。
        または、扶養の義務という言葉に勝手に動揺し、本当は嫌だったのに不本意ながら親を扶養した経験を持つ人が、あなたのやり方を妬んで言ってくるのです。
        ある意味良いフィルターですよ。

        金銭的不安のない実家なんですよね?
        主さん、大丈夫ですよ!
        私は今自分の家庭で平穏に暮らし、積年の鬱屈から解放されつつあります。
        母は今頃愛する長男ニートと8050蜜月真っ只中でしょう。
        財産使い果たして向こうの自治体が何か私に言って来たら、それはその時考えます。

        私は父の死後すぐ相続放棄の手続きをしました。
        実家の住所と本籍地、そして私の現居住地と本籍地はそれぞれ離れていて、必要書類を郵便で取り寄せるのに若干時間はかかりましたけど、ネットを使える人なら誰でも調べてすぐ取り掛かれる簡単な作業です。
        費用も切手代あわせて2000円程度で済みました。

        トピ内ID:2967490403

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        親戚の評価より貴女の家族の幸せ

        しおりをつける
        🙂
        私見ですが
        私の両親も長男教でした。被害妄想ではなく、長男である兄が「自分ばかり贔屓されて嫌だった」と言っているので事実だと思います。
        ただ、介護を放棄しようとは思いません。理由は、金銭面での支援は平等にしてくれたこと、兄が気遣ってくれるからです。
        昭和生まれの両親の常識では長男教は仕方なかったと理解しています。成人後の差別については母は謝りフォローしてくれます。

        秋の夜長さんの場合、両親は、金銭面で差別し、反省もなく、且つ妹に気遣いせず「妹は兄を支えろ」とふんぞり返っている兄を擁護しているのですよね? なら、「介護なんかしたくない」は当然の感情です。
        親と兄は、これまでの自分達の行いのつけを払うだけです。秋の夜長さんが罪悪感を感じる必要は全くありません。

        親戚の目が気になる気持ちは分かります。ただ、介護は自分だけの問題ではないと理解していますか? 同居家族の支援が不可欠です。親戚の評価と、夫や子の疲弊とでどちらを重視すべきか、比べるべくもありませんよね。

        介護が必要になったら、兄の豪邸を売却し、そのお金を施設費に充てて両親にはホームに入ってもらえば良し。因果応報で、秋の夜長さんが気にする必要はありません。

        トピ内ID:2861289245

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