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    高齢の一人暮らしの母の今後

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    😍
    れんこん
    ひと
    母が家を出るタイミングがわかりません。

    87歳の実母、父が30年くらい前に亡くなり
    持ち家に一人暮らしをしています。

    杖無しでも歩けますし、今の所、認知症らしきものもなく、
    心臓の持病もありますが
    特に問題なく定期検診のみです。

    スマホでラインのやり取りもできて
    周りからは元気なお年寄りと見られています。

    しかしながら、最近お隣さんや向かいの方達から、高齢者ということで色々と
    気を使って頂くようになり
    事ある事に声をかけて頂いたりしています。

    先日は古くなった火災報知機が突然鳴り出し、
    隣の家に駆け込んで助けて頂いたりと迷惑をかけてしまっています。

    とても有り難かったかったのですが
    それと同時に心苦しくなつてしまい、
    もうそろそろ一人暮らしは無理かなとも思うようになりました。

    ただ本人は今の家にずっといたいのてしょう。
    出ていく覚悟がありません。

    私は姉と2人きょうだいてすが
    姉も私も姑と同居しており
    預かる事ができません。
    特に私は関西にいてしかも90になる義母もいるので、会うのもままならず
    姉は都内にいますが、商売をしているので
    滅多に会いにいけません。

    高齢向けマンションに入るタイミングがわからずに
    困っています。

    同じような方がいらしたら是非ご意見をお聞きしたく投稿しました。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:3034129904

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    元気なうちが良い!

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    🙂
    オッサン
     私の母は父に先立たれて一人暮らしをしていましたが、頭も体も大きな支障はないものの何かと心配なので80歳を過ぎて有料老人ホームに入居しました。
     老人ホームに入っても元気なので色々活発に行動して老後を楽しんでいました。
     同じホームに車いすの人もいましたが、元気なうちに入居してよかったと思います。体が動かなくなってから入居したのでは入院と変わらないので生活を楽しむことができなかったと思います。
     母はその老人ホームが気に入っていて、癌で手の施しようがなくなってから病院を退院して老人ホームに戻って亡くなりました。

    トピ内ID:9546949095

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    食事がきちんと用意できなくなったとき

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    母と叔母が老人ホームに入っています

    叔母は食事の用意をしなくなって
    近所の人に用意してもらうようになってしまいました
    足も調理能力もなくなったわけでなく
    気力の問題だったようです
    前年までは他人の手伝いもし車の運転もしていましたが
    78歳で入所です

    母は膝を痛め近所のコンビニも撤退し買い物難民になりました
    生協で宅配を頼みましたが
    毎年毎年夏に体調を崩すようになり
    よくよく調べてみると食事の内容がかなり偏ってきていました
    夜中に過呼吸を起こしたことをきっかけに
    84歳で高齢者住宅に入居
    昼夜のみホームの食事を取るようになったら
    夏場に体調の崩すこともなくなり
    90歳の今も自分で買い物に行けます

    食事がちゃんとできているかと聞くと
    必ずできていると答えると思いますが
    体重が減ってきているとか
    頻繁に体調を壊すなどは栄養面に問題が出ていると思います
    そこが限界点だと思います

    トピ内ID:1515054875

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    このまま一人暮らしでよい

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    😨
    ミタ
     急な病気や災害のとき、ご近所に迷惑がかかるということを何度も説明しても自宅を離れようという覚悟がない様子なら、「常時の介護を必要として、独居での生活は不可能」になるまで一人暮らしをしてもらうしかないと思います。そして介護を要する状態になったら、老健やショートステイでしのぎながら特養の順番を待つしかない。独居の方は順番が早いです。

     ご近所に心苦しい気持ちはよくわかりますが、介護を手つだってほしいとか、車で送迎してほしいとか無理難題を近所の方に押し付けているわけではありません。そう思って割り切ることです。帰省したら菓子折りなど持って挨拶に回るだけで十分です。

     自宅を売却→高齢者マンションを経ても、多くの方は介護施設に入ることになります。ご高齢とはいえ、お母様の意志で独居を望まれているのですから、それを尊重されればいいと思います。私の母も同じ状況です。

    トピ内ID:6142853496

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    このままでは済みませんよ。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    タイミング?もうとっくにそのタイミング時期は来ていると思いますよ?

    覚悟とはお母さん自身の覚悟ですか?
    そりゃあ慣れ親しんだところを離れるのは多くの人は嫌でしょう、でもお母さんは歳を取るばかりです。
    その覚悟とやらができるのをいつまで待つんですか?

    そもそも姑が居るから同居できないってあまりに切ないですよ。
    ご主人の母とはは同居で、自分の母親は姉妹揃って「どうする事も出来ない」と一人暮らし。
    ずっと一人のお母さんの事、姉妹で真剣に話し合ったことはありますか?

    出来ないじゃなくてどうにかするんですよ。
    介護は実子、義母はご主人に任せてあなたやお姉さんは自分の母親を優先してして助ける時だと思いますよ。

    トピ内ID:1934604118

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    今がそのタイミング

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    🙂
    くくる
    施設に入る・引き取る・一時家族と別居して実家で同居する、どれを選んでも誰かが今までの生活を替えなくてはいけません。
    限界を迎えてからでは遅い、もうそのタイミングになっていると思います。
    また近所の方にれんこんさん姉妹の連絡先は渡していますか?

    我が家のお隣は高齢男性の一人暮らしでした。
    ヘルパーさんに頼らず自炊や洗濯・掃除も全て自分で。

    ある日、昨日から見かけないよねってなり近所の方数名でインターホンを鳴らし家電にかけ声をかけても反応なし。
    警察に相談をして来てもらったものの家族の連絡先がわからず、ただ出かけているだけかもしれないので勝手に入る事もできず。
    手分けして方々に何十件と電話をしてやっと息子さんの連絡先を教えてくれる方に辿り着き家に入る許可を貰え、警察や民生委員立ち合いのもと家に、部屋で倒れているのを発見しました。
    最後が誰にも気づかれる事なく1人で逝ってしまうのは寂しくないですか。

    これと似たような状況になってもおかしくないと思います。

    トピ内ID:5457992214

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    ミタ様のレスに同意します。

    しおりをつける
    🙂
    はた
    杖なしで歩け、家事一切をご自身で出来る。素晴らしいではないですか。
    お母様は立派に自立されています。
    今しばらくらこのままでよろしいのではないですか?
    周りの方々が手助けして下さるのも、お母様の人徳でしょう。
    福祉の現場では地域資源という言葉があります。公的支援では足りない部分を補ってくれる地域の方々の事です。
    まさにお母様の周りの方々です。日々の声掛け、見守りはとても心強いものです。新聞配達、牛乳配達、お弁当の配達、ヤクルトのお姉さんも安否確認に有効です。
    お世話になっているご近所さんに緊急連絡先を渡しておくのもいいかな。
    また、地域の民生委員さんが独居高齢者宅を訪問しているはずです。民生委員さんにもトピ主様の連絡先をお知らせしたらどうかとも思います。
    他にも市によって色々な福祉サービスがあります。私の市では消防署とホットラインを結び、通報と同時に登録してあるご近所さんも駆けつけるシステムがあります。
    出来るだけ長く今の住まいで過ごす、
    しんどくなって来たら高齢者施設を考える為にも、まずはご実家の市町村の高齢者福祉の情報収集が肝心かと思います。

    トピ内ID:6515961462

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    ゆうき様のご意見と同じです。お母様が可哀そう過ぎます。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    2人の娘を命がけで産み、長い人生の労力も心配も時間も膨大なお金も、自分の健康~多くを費やし育てたのに

    2人ともが他人親と同居・介護し
    実親は87歳で一人暮らし

    娘の誰かが同居なら、まだ普通に自宅で生活できるのに~早期から入所しかない。【膨大な入所費が年数分】かかる。

    母様の気持ちを思うと【辛過ぎる】。悲痛。

    古い時代の女性が、義理の親と同居したのは
    【実家には】【必ず跡取夫婦が同居して】【自分の親を最後まで介護してくれたから】できたこと。

    現代は【実家親を介護してくれる同居跡取息子夫婦はいない】

    だから【娘が昔の様に夫親と同居したら】
    【娘の実親】は
    【誰も介護する人がなく】【老いても一人暮らし】で

    更には
    【早期入所しか無くなり】
    それは
    【数千万円単位の、膨大な入所費が『実親だけに』発生する】事に。

    逆に、妻が同居介護してくれる夫親(義理の家)では
    【数千万かそれ以上の膨大な入所費が発生せず、大変な得になる】

    その現実を姉妹で知って。

    このまま母様を一人暮らしで辛い思いや早期入所させ、他人親だけを同居在宅介護すれば

    母様は【無念の思いと悲しみで人生を終える】。

    そのような例を知っている。
    実母は長年一人暮らし。娘が夫両親と同居・介護で見送り、いざ実親入院~退院後の在宅介護状態になった時には、娘も老いて「退院後は入所」を勧めたら

    80後半実母は絶望悲しみ激怒で、娘と最後まで面会拒絶。断絶のまま入院中に人生終えた。

    主様は今、義母を何かの方法で外部に任せ
    最低、あと5年程は実母と同居する事をお勧めする。

    87歳。今から数年内に、大きな体調変化や病気可能性高い。
    その時、自然に入院から入所へ。今は【最後の過渡期】

    どうか、夫とは介護別居で、最低でもあと5年程、母様と同居してあげて。最初で最後の恩返し。

    夫親にはもう十分以上の貢献をしてきた。

    トピ内ID:2487919225

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    できる限り自宅か元気なうちに施設

    しおりをつける
    🙂
    なな
    親の介護でご一緒した方は

    親が少し認知症になっても
    ずっと一人暮らしでした

    なるべく兄弟で泊まり込み
    ご近所に自分達の電話番号を伝え
    自治体にもお願いしてあったようです

    子の前ではシャッキリしてしまうので、大丈夫と甘えていたら、かなり難しい状態になってしまったのです

    入院するとせん妄を起こし、退院一週間くらいでサポートすれば一人暮らしできるまでに回復、施設に泊まるとせん妄を起こし…という訳で、ギリギリまで一人暮らし

    もう絶対一人暮らし無理!となるまで一人暮らしをしたそうです

    療養病院経由で来られ、入院中は大変だったようですが、程よく記憶が曖昧になり、施設では穏やかに過ごせていました

    施設に入るにも、エネルギーがいります
    慣れるまでは大変です
    色々なことができるうちに入所するか
    どうしようもなくなってから入所するか

    それは当人とその回りの人達の考え方と状況によりかわってきます

    本人が自力で外に出られなくなってからなら、実家と子の現住所の中間施設や、子の近くの施設に入れる人もいますし、縁もゆかりもない場所にいかせる子もいます

    お子さんも大きくなったので、飛行機で日本の半分強移動して毎月二週間くらい実家に行って通院や家のことをして帰る生活をしている人もいます
    両方の親を引き取って同居後施設に入れた人もいます

    ~だからできないでなく、何ができるのか、どうしたらできるかを考えることが大切かとおもいます
    一番は本人がどうすればより気持ちよく過ごせるかです
    本人が自宅希望なら、少しずつデイサービスに通ってみるあたりから試してみてはどうでしょう

    トピ内ID:2221860759

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    追記 冷蔵庫に常備していますか?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    名前を忘れましたが
    冷蔵庫に緊急時の情報を記入して入れておくものがあります

    緊急連絡先
    持病
    常備薬
    かかりつけ医
    病歴
    血液型
    等を記入してドアポケットに入れておきます

    救急車が来たときに当人が話せない場合は、一番に冷蔵庫を確認することになっている筈なので、まだ準備していないようでしたら、用意してあげてくださいね

    一人暮らし老人の必需品です

    トピ内ID:2221860759

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    お母さん偉い

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    2人の娘は義母と同居
    文句言う婆さんはたくさんいると思う

    あなたのお母さんは本当偉い

    元気なうちは,今のままでいいと思うけど,介護になったら,あなたが
    お母さんのところで同居したら?

    義母には旦那がいるでしょう

    実母が倒れたら,最優先

    トピ内ID:7907274130

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    色々なやり方がある。今こそ、姉妹・夫婦で必死で話し合う時です

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    今こそ、姉妹で【母親をどうするか必死で】検討・行動する時。

    【介護は実子】。【夫親の世話介護だけしている場合では無い】

    実子が親のことを考えずして、誰が考える?
    実子以外の誰が実親の介護をする?

    近隣・地域の人もまた、娠出産子育てや親介護を抱えている。近隣の人頼みは無責任。

    87歳独居は、いつ何でも起こりうる。

    私の近隣でも、独居高齢者が亡くなり後日発見されたが、その隣家は、符合するように、その発生少し前に引越して無人。

    また、私も隣地の一人暮らし高齢女性が、厳寒夜の昏倒で、私一人で救急病院に浮き添い、待合で朝まで様子見て、ほぼ寝ずに翌朝仕事に行った事あり。

    私も義・実親ダブル介護中で、それどころではない状況でも、隣家の【命に係わる事態】に関わらざるを得ない立場になってしまうので

    近隣・地域頼みは無責任。

    隣接家の緊急事態が、1年中・24時間、突然発生して自分が動かねばならない立場になるので、近隣家住人(達)は、年中・24時間、落ち着いて暮らせない。このストレス不安は大。

    なな様レスの以下に同意。
    >お子さんも大きくなったので、飛行機で日本の半分強移動して毎月二週間くらい実家に行って通院や家のことをして帰る生活をしている人もいます
    両方の親を引き取って同居後施設に入れた人もいます

    ~だからできないでなく、何ができるのか、どうしたらできるかを考えることが大切かとおもいます。

    ★どうか
    【他人の夫親だけ在宅介護】するのではなく

    【実子が実親を介護する】【原点に戻り】、今こそ、あらゆる手段で、夫と話し合い【実親の事を考え工夫し尽くして】介護を。

    【介護は実子】が【人間の基本】です。

    【妻に夫親と同居して貰った【『夫』】にも、それを考え対応する【責任がある】

    【できない】ではなく
    【何ができるか】を【兄弟姉妹】【夫婦】【夫も】必死で考え、対応すべき。

    トピ内ID:2487919225

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    できるだけ1人暮らし・・・?

    しおりをつける
    🙂
    あるる
    随分簡単に考えておられる方が多い。ご近所はご家族に代わる見守りボランティアではないし、民生委員もほぼ無償の活動です。

    人にもよりますが、80歳すぎたら少なくとも週1位は必ず様子みてください。その位急激に心身とも弱ることがあります。

    私は同居介護なので、施設入所の目途は自力でトイレへ行けなくなった時と考えていますが、生活全般であれば、日常生活がボロボロといつも通りできなくなる、認知力が落ちる時期があります。一見今まで通り元気です。

    「今までのお母さんと何かちがう?!」

    介護認定によらず、そのタイミングが入所に適した時期、少しでも早め早めに動いてください。一人暮らしできるから?その生活の質の低下を理解できていますか?

    高齢化率の高い私共の地域、そうした無責任放ったらかしの高齢者が大勢います。国民年金だけの困窮世帯も多く、結局施設へ入ることなく亡くなる方が多い。1人暮らしはできます。(せざるを得ません)

    高齢になれば何かしら病を抱えています。ちゃんと見守りできていないと、経済的に厳しい場合、高齢者本人は病院へ行きません。
    また、日々の様子を見守った上での、通院介助ヘルパー等へ依頼も高齢者にとって難しいのです。

    辛抱して寝ているだけ、結局倒れて救急搬送となります、孤独死になることもあります。
    早目に施設に入所されてケアされる方とちがい、病を抱えた一人暮らしの高齢者は、倒れてから亡くなるまでが本当に早い。搬送先の病院で亡くなる。老健に移されて3ヶ月ももたない。
    私の近所の1人暮らし高齢者は、そうして生涯を閉じられます。

    以前は、娘だけの家庭の場合、娘の住まいの近くで施設入所の話もよく聞きましたが、お姉様とそうしたお話しはできませんか?

    お隣も前のお宅も皆高齢者世帯です。近所に頼ることなく、早めの対応をお願します。

    トピ内ID:7902561017

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    あのですね。

    しおりをつける
    😑
    なみこ
    トピ主様のお隣がもし87歳の女性の独居世帯、しかも親族の方は滅多にいらっしらないとなれば、自立しているとは言え色々な面で心配になりませんか。実際に短期眼でも同居されていればどのような自立の状態が多少なりともが解ると思います。表面で判断されるとご近所様にご迷惑をおかけする可能性も出てきます。

    90歳の義母様と同居でしたらご存じとは思いますが、早急に介護保険を申請し介護か支援かの状況把握をすべきです。その上で高齢者施設等早急に検討すべきですね。
    ご近所様もさまざまです。難しい結果になるのも防ぎたいですね。

    トピ内ID:4035569696

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    家族が介護の中心

    しおりをつける
    blank
    匿名
    87歳というお齢でなぜ高齢者マンションなのですか?
    もうじき90代、介護認定は受けていますか?高齢者マンションは介護付施設ではないと思います。介護付老人施設の方が状況にあっていませんか?介護付老人施設の費用はピンキリですが、月15~30万円はかかります。まだお母様が元気な今、キーパーソンか決め、場所も含めて少しでもたくさん見学された方がいいと思います。

    また、ご近所地域の連携を期待する意見もありますが、ご自身はお住まいの地でご近所の高齢者の見守りをどのくらいされていますか?ご自身がしないことを、他者に期待すべきではありません。
    私は地域を見守る立場ですが、少なくとも頻繁に顔を出し、コミュニケーションを図るべきだと思います。

    過去数度、困窮した様子のご近所の対処を、地域包括支援に訴えましたが何もしてもらえません。基本的に家族のキーパーソンが動かないと、ご近所の声では地域包括支援は動いてもらえません。

    民生委員も自治体役員さんなどと同じ自主活動です。訪問?つまり様子見、ちょっとした相談、連絡こそすれ、身守りや代行までは「当然!」してもらえません。連絡は自治会長と役所へ行きます。役所とて命にかかわるような状況でなければ、家族に連絡をよこすだけです。

    家族が動かねば、食事が取れていまいが、尿を垂らしていようが、ころんで血を流していようが、誰も手を出せません。勘違いすることなく家族で対処してください。
    今は「見守り」自体が有償サービスとしてあります。こうした有償サービスをご利用下さい。

    ご近所ご近所と言われますが、市町村の高齢化率を見ればわかるように、都心でもなければ年寄ばかりです。もう、あなたがたが子どもの頃すごした昭和の風景もご近所も、ふるさとにはないのです。

    まずはご自身で親と一時でも同居お世話し、ご自身の足で親の居住地の福祉サービスの交渉、情報収集してください。

    トピ内ID:0845244794

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    施設入所 or 自宅介護

    しおりをつける
    🙂
    あるる
    今80~90代の高齢者は、最後まで自宅で子どもか嫁が介護、が当たり前の世代です。入所の話をすれば、ほとんどの方が拒否感を示されます。自己欲求の塊になった高齢者の意向ばかり聞いていては、介護する側が体力的にも精神的にも、金銭的にももちません。強制的な面も必要です。

    施設見学で何回か注意された点があります。
    親御さんが元気でも、親子そろって事前見学はしない方がいい。
    説明は親御さんに充分にして納得していただくべき。特に今の高齢者は施設と病院の区別がついていない方が結構います。
    入所してしばらくは「家に帰りたい」と夜玄関で泣かれる方も多いそうです。
    自分たちが同居介護できないというなら、強制とあきらめも必要です。

    今後、考えられる親の介護のカタチとして参考になれば。
    ご近所に90後半のお母様がおられます。息子夫婦は東京暮らし、ご夫婦とも大変社会的地位の高い方ですが、すでに定年後の生活です。
    奥様の親の介護もあるため、ご夫婦はそれぞれの実家でそれぞれ親の介護生活を別居して行うことにされました。

    奥様にお会いしたことありますが、
    「まぁ、親が亡くなるまで10年くらいだろうし、主人の顔もちょっと見飽きたし、実家で最後の時間親と過ごすのもいいかな~って」とか。でもとても仲のいいご夫婦です。資産もお持ちなので交通費はかなり使ってしょっちゅう行き来されていますし、ヘルパー等も有効に利用されています。
    ご主人(息子さん)は介護のかたわら、せっせと実家の整理整頓されています。

    子育てはとっくに終わっているわけだし、定年後はそれぞれの実家で親を看る。これからの時代はアリかな、と思える選択です。
    トピ様は義親様もいらっしゃるとのこと。義親様はご主人が、実親はトピ様が、そうした選択はむずかしいでしょうか。

    トピ内ID:7902561017

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      高齢の母がいます

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      🙂
      匿名
      片道3時間の実家に 月一で一週間程度帰省しています。

      自宅で過ごしたい母の希望を出来るだけ叶えてあげたいので 今の月一一週間の帰省を増やしながら どうしても必要になれば夫と別居し実家で介護するつもりなので ここで介護別居の方の前向きなレスを読んで嬉しいです。

      地域集会やお寺の行事 その他もろもろ全て私が帰省して出席しています。

      その為に月二回の帰省になる事も多く 夫には感謝しかありません。

      ご近所さんには絶対に迷惑をかけてはいけないと母は言っています。

      トピ主さんも飛行機なら 十分会える距離ですし お姉さんも休日に会おうとすれば会えると思います。

      会えないではなく会わないのだと思います。

      トピ内ID:7861175444

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      介護認定は当然受けた方がいいです

      しおりをつける
      🙂
      なな
      その前にキーパーソンは決めて
      日程調整をして
      数日は実家に戻り
      介護認定調査に立ち合い
      (姉妹で情報共有)

      結果次第で、その先は変わります

      定年後に生まれ故郷に家を立て、親戚付き合いも良好で、通院や買い物は乗せてもらって(当然当人や子供たちがお礼はしています)
      90近くまでは頑張って(途中で配偶者と死別)、初めての入院で戻れない!→療養病院→施設なんて方もいます

      1日一食は宅配弁当、週に一度はタクシーで買い出し
      あるいは入浴はデイサービス
      デイサービスのない日にヘルパーさんを使う

      常に最低1日一回は誰かに会うように設定

      朝晩電話で話す
      電気ポットや電力使用がわかるようにしておく→使っていないと気づいたらTEL、TELに出なかったらすぐ駆けつけられる人を確保する

      いざというとき、自分が動けるように、妻がいなくても夫が何でもできるように教育しておくことも、本当に重要です

      すべて子がするのではなく、子が責任をもって采配すればいいとおもうのです

      海外勤務で電話やメールのやり取りで数年間乗り越えている方もいます
      (時には帰国して色々雑事を片付けるようですが)

      実際問題、私はそう遠くもなかったですが、子育て期に要介護キーパーソン2人だったので、
      病院付添中にもう1人が緊急搬送されましたと連絡があり、その病院の人と相談し一時的に本来業務と違いますがケアマネさんに来てもらい、平行して付添手配もしてもらい、別の病院に向かうとか
      病院付添中に学校から呼び出され、看護師さんと話し合ってもらい、子供を優先とか
      それぞれ数回ありました
      移る病気だと行けませんし
      1人で別の空間に同時に存在するのは不可能なので、他人を頼るしかないです

      (続きます)

      トピ内ID:2221860759

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      なな
      親を子供の家で一定期間ずつ預かる方もいらっしゃいますが
      親の通院の問題がクリアできるか
      何か変事で、もう動かせなくなることがある
      のが問題です
      他人が家庭に入ってくるので、お互いに受け入れられるのか、も切実な問題です

      他レスの実家に帰り介護期間は別居
      それができる信頼と環境があるのは素敵ですね
      私も親が元気なうちにしてみたかったです


      親の話を真に受けないことも時には必要です
      こちらは仕事で関わった時の話ですが、同居や世話をしてくれる家族の愚痴や悪口を別の子に話して、真に受けた子が世話をする家族を責めるなんてことが日常茶飯事でした
      悲しいことですが、本当に多いんです
      これは老化や認知の問題なのか、甘えか、保身か、見分けがつかない、Mixのこともあります

      私は根性なしで仕事は諦めましたが
      できるなら、正社員は断念しても細く長く働き続けることをおすすめします

      前レスで書いた月二週間は実家暮らしの方も、パートですが働いていらっしゃいました


      電話ではわからないことがたくさんあります

      今はコロナで移動しにくい空気もありますが、
      まずは姉妹で交互に2ヶ月に一回は実家に行く(毎月どちらかが行く)とともに
      お母様には他人の世話になることに少しずつ慣れていただく

      無理ですか?

      トピ内ID:2221860759

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      87歳という年齢について。~そして「実親優先の世話介護」を。

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      以下は私の介護体験からの意見。

      勿論
      何歳でどれだけ健康か?
      いつまで一人暮らし可能か?~は個人差が大きい。

      しかしそれを考慮に入れても
      87歳の年齢は(元気でも)

      【独居で介護保険サービスに該当すれば利用しつつ】
      【離れた家族が時々様子見に行く】~という態勢ではもう

      危険な年齢だと思う。

      今の状態は、年齢からして、いつ何が起こるか分からず

      今も含め数年内には、脳梗塞の突発や認知症発生など~また尿・便失禁など~発生確立は、かなり高いと思う。

      つまり、危機的な状況が起こる可能性が高い。

      一人で頑張って生活し、家族が時々様子見に行く~
      ・・【という時期は、もう終わっている】と思う。

      つまり(私の私見では)

      母様は、お元気でも

      【誰かと同居か】
      【施設入所か】の身体段階に入っている年齢と思う。

      勿論、いつ一人で倒れても大事が起こっても、そのまま孤独死もしかたない~という母様と娘達の考えなら、それはやむを得ないが~その際は、近隣の助けは繋がらない(頼れない)ことを想定内で選択しよう。また特殊最後なら家売れ難い事も。

      (1)姉妹どちらかの(夫の)今の家で、母様も同居する。(夫婦両方の親を夫家で介護か、義親を入所か、義親は夫が介護か、夫の兄弟姉妹に引取り介護してもらうか~)
      (2)姉妹の誰かが(又は交替で)母親の今の家で同居
      (3)母様独居で、夫側にもお金を出してもらい、すぐ近くで「母様の日常の見守りが24時間できる人を探し雇う」か。先では介護保険サービス以外の時間を見守ってもらう。
      (4)姉妹のどちらかに近い施設に入所。(早期から入所なら、夫や夫実家側に入所費を相応額負担して貰う)
      (5)(1)~(3)などを行った後に限界が来れば(4)に移行。

      もし入所費が無理なら【姉妹誰かが同居介護する】事が適切方法。

      主様は【夫親より】【母様の介護が優先】です。

      トピ内ID:2487919225

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      皆様ありがとうございます。

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      😍
      れんこん
      トピ主です。
      思いがけずたくさんのレスありがとうございます。
      どれもごもっともなご意見でとても有り難かったです。
      個人的にお礼ができず申し訳ありません。

      補足させて頂くと、一年前くらいに
      介護サービス付きマンションを母と共に
      見学に行っています。
      とても綺麗な所で申し分なかったのですが
      思っていたよりも高額で母が拒否し、
      私達ももう少し安価な所でと考えましたが
      母が元気なのと忙しさにかまけて
      情報収集もほとんどしていませんでした。

      今住んでいる土地を売って賃貸料や生活費にあてたらと申しますと、
      あなた達に残したいから使いたくないと…
      そのまま現在にいたります。

      その他、言い訳がましいかもしれませんが
      私には軽度の自閉症スペクトラムと二次障害をかかえたを息子がおり、
      そのケアも必要なので精神的にも辛い時があり、
      母の事も忘れている事も多々ありました。

      しかしながら、皆様のレスを拝見し
      情報収集を早急にし、姉とも話し合いを重ねて
      出来ないてはなく工夫して、母が少しでも
      安心できるような今後を考えていきたいと思います。

      姉も出来る限り実家に足を運ぶと言ってくれたので
      私も主人と話し合い月1回は帰省する事にいたしました。

      トピ内ID:3034129904

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      息子さんを大切にしてくださいね

      しおりをつける
      🙂
      なな
      自宅に引き取りは難しいですね

      月1帰省も勇気がいることとおもいます

      親がそのまま死んでもおかしくないような手術でも、幼児を抱え、夕方になっても終わらない手術に、親と親族に「こちらは大丈夫だから、きちんと子どもにいつもの生活をさせない」と言われたことを思い出しました

      親が高いから無理、やだ、と言っても、現在の状況で受け入れてもらえるところは限られるので「施設は1ヶ所キープできている」とおもえば心強いです

      お義母さんのケアマネさんがいたら、息子さんのこともご存じでしょうから、お母様のことも相談してみてはいかがでしょう

      当方、特に寒い地域とおもったことはありませんが、冬の間だけ施設に行くとか湯治に行く人もかなりいます
      梅雨だけとか、台風シーズンだけとか、期間限定で行く方もいます

      昔は何故かよく解りませんでしたが
      自然災害対策や、
      季節の変わり目や寒さで身体が辛いときは上膳据膳がよかったのかな
      とおもいやれる歳になりました

      とにかく、相談して、足掻いてみれば、道は開けるものです

      ご近所の方を不安にさせるものが現在のお母様にあることも事実です
      それでも
      いざというときは本人もお姉さまもれんこんさんも諦める前提なら、サポーターを増やすことで、まだまだ1人暮らしできる可能性はあるとおもいます

      私が育児と介護で困ったときによく相談にのってもらった方は
      キーパーソンは実の娘が担当する隣家の義父母の世話をし、実の両親のキーパーソンをし(こちらは電話メイン)、重度自閉症のお子さんの世話をしていました
      いつもいいケアマネさんに当たる
      と言いながら、遠縁の独身者の入退院の世話などもされていました
      両親の元にすぐ駆けつけられるとは限らない
      いつも実家近くの親戚にはお世話になっているので、このくらい当然と笑っていました

      皆さんが、笑顔で過ごせますよう祈っています

      トピ内ID:2221860759

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