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    特養からの連絡の順位について

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    😨
    さゆり
    話題
    トピ開いていただきありがとうございます。

    今年の春に特養に母が入所いたしました。
    入所する際の手続きで、もし母になにかあったら連絡する場合の連絡先の順位が娘のわたしが一番であり、二番目が父でした。
    手続きの際に順位に関して、父と決めたことがあったのか記憶があいまいで、その意識がなかったせいか、先週、特養から母がトラブル起こしましたの報告の連絡に動揺が隠せませんでした。

    小学生のころ、私が知らない間に父が病院で診察を受け、尚且つ糖尿病が重症な診断結果だったようですが、知らずに家電を受けた私に病院の関係者がそのまま小学生の私に伝えて、家族にお伝えお願いしますと乱暴に言われたのが少しトラウマになっております。

    そのような嫌な思い出もあるせいか、特養から連絡来た際に少し泣いてしまい、しかも、『面倒ですが』母をお願いします。と言ってしまいました。
    父に相談して、父の連絡先を一番優先にしてもらいましたが、わたしのメンタルが弱いのでしょうか?それともここは甘えて、父に一番優先してもらい、そのままの維持にしたほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:2229740500

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    トピ主さんも結構年齢いってますよね?甘え過ぎでは

    しおりをつける
    🐤
    早紀
    50代ぐらいの方でしょうか。
    ご両親は80代?
    緊急連絡先が80代のお父さんでは大変ですよ。
    持病のあるお父さんまで倒れたらどうするんですか。

    50代にもなって、子どもの頃のトラウマがって…。
    そんな大したことにも感じませんけど。
    緊急事態ですよ?
    もっとしっかりしてください。
    親の面倒は自分がみるんだという自覚を持ってください。

    トピ内ID:6045537905

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    しっかりしてよ~

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    お母様、特養入所ということは、ご両親共にそれなりのお年ですよね?
    普通ご高齢のお父様でなくて、お子さんに連絡しますよ。

    貴方だってそれなりの年齢でしょ?メンタル弱いのでって・・・
    つまりそういうネガティブ系の話は聞きたくない、と。

    この先、お父様が弱ってきたらどうするんですか?

    トピ内ID:5595744524

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    いつまで!

    しおりをつける
    😨
    シャインマスカット
    特養からの連絡で泣いてしまったのですね。これからご両親ともずっと命があるわけでは無いのですよ。先ずはその事をきちんと受け止めて下さい。
    連絡先1番をお父様にしても全く構いませんが、お母様の容態変化したとして、お父様ならすぐに対応出来ますか?看護師や医師の説明を正しく理解出来ますか?
    その様な事を考えてトピ主様が1番になったのでは?
    連絡先の意味を今一度お考え下さい。

    トピ内ID:9957785556

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    年齢と住む場所にもよる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんの年齢とお父様の年齢がわかりませんが、連絡をもらった時にフットワーク軽く動ける人が1番が妥当だと思います。
    当方は祖母が特養にいた時は娘がいたけど孫の私が連絡順位1番でした。

    何かことが起こった時にお父様に処理能力があれざお任せしてもいいですがなければ他の兄弟姉妹がいなければ実子である主さんがなるのは仕方ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7824220790

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    嫌なことは人に押し付けるの?

    しおりをつける
    🙂
    ペガサス
    脅すわけではありませんが、特養からは今後も何かと連絡がくると思います。
    お母様もおそらくご高齢だと思いますし、体調を崩すこともあるでしょう。
    そうすると特養から連絡がくるわけですが、対応はお父様に任せっきりにするのですか?
    例えば万が一、症状が重く病院に入院させることになった場合でもお父様に任せて知らんぷりですか?お父様を一番の連絡先にしたところで、結局はトピ主さんも関わらざるを得ないですよね?

    大変なのは分かりますが、高齢のお父様を窓口にして対応を一任するのは負担が大きいと思います。
    トピ主さんがおいくつなのか分かりませんが、ここは甘える場面ではなく、若いトピ主さんがしっかり対応するべきではないかと思います。

    特養って入ってしまえば終わりではありません。
    私の祖父も特養に入所していましたが、本当に色んなことがあり大変な思いをしました。
    今のトピ主さんのようなメンタルではとても乗り越えられないだろうなと思います。

    トピ内ID:7885832321

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    さゆり
    みなさんのレス見ました。
    情報不足だったようで…混乱させてしまい申し訳ありません。

    私の年齢は22歳です。母は若年性認知症であり、いま57歳です。
    父はまだ働いていますので、仕事で電話受けれない時間が多いから、家での介護で面倒見ていたさゆりが電話受けたほうがいいかもしれない、と言っていた気がしており、優先順位を一番にしていたような気がしておりました。
    けど成人していても、泣いてしまうってメンタル弱いような気がし、また友人で介護問題抱えている人がいないのでここで相談させていただいた経緯となります。
    父にまだ甘えて大丈夫でしょうか?それともやはり仕事(事務員)しておりますが、父よりかはすぐに折り返し電話ができる環境にいる私がやはり順位を優先したほうが後々良いでしょうか?

    トピ内ID:2229740500

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    面倒って・・お母さんが気の毒。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    トラウマが、とか、メンタルが弱いのか、とか。
    今までの生活でたくさんの事があったでしょうに・・・嫌なこと、避けられない事も。
    ここまでどう乗り越えてきたんですか?

    自分の親を預かってもらっているところから連絡があったくらい(スミマセン)で「大の大人が泣く」って・・私は長らく親が施設でお世話になり色んな方と知合いですが、そんな話は聞いたことがないですね。
    「面倒ですが」って口をついて出るにも不思議、お母さんと何かありましたか?

    あなた自身、そこまで繊細な様子なのに肝心な連絡先の順位には無頓着、なんだか当事者意識が薄いですね。
    嫌でも辛くても子供であれば関わっていかねばなりませんよ、大丈夫ですか?
    お父さんが生きていらっしゃるうちはいいですが、今後どうされるおつもりなんでしょう。

    トピ内ID:0555045361

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    お父様は運転できますか

    しおりをつける
    🙂
    なな
    すぐ来てくださいと言われたら、自力で特養まで駆けつけられますか?

    親族でないとできないことがあります

    お母様が特養に入っているなら、お父様も高齢でご自身が入院や施設に入る可能性もあります

    1度に別のところからすぐに来てください!と連絡が重なることだって多々あります
    それに優先順位をつけて、交渉し、対応するのは、ご兄弟がいなければ、さゆりさんしかいません

    これは避けられないことです

    衰えていく親に伴走することは辛いし苦しいです

    本人であるお母様、お父様、特養のスタッフさん、ケアマネさんなどと、事前にどんな事態が考えられ、そのときはどうするのかを相談しておくことも大切かとおもいます

    最初に危篤騒ぎをしたときは小学生だった孫に子どもが誕生してから、お亡くなりになる場合だってあります
    その20年近くの間に、夜中に何百回とお呼び出しがあるわけです

    今回の連絡がどのような内容かはわかりませんが、
    一人っ子なら
    両親のキーパーソンは自分以外できないと認識し
    まず、ご両親の健康状態を掌握しましょう

    ご事情があって『キーパーソンは無理!』でしたら、自分のことも含め、要相談案件かとおもいます

    トピ内ID:4956248359

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    多分お父様では、荷が重い

    しおりをつける
    blank
    これから家族あてに、病気や怪我等の連絡が、チョコチョコ来ます。

    病状や怪我の説明を理解する事、咄嗟の判断、こちらの意向の説明・・・等は、お年寄りでは、出来ないと思います。その後、主さんに連絡したり、転倒しない様にして病院にかけつけ、入院手続きしたり、入院セットを揃えたり・・・となると、やはり義寄りには無理だと思います。

    主さんがキーパーソンになった方が、施設側も助かるはず。
    医療従事者や介護士さん達の手間を考えても、やはり子世代がキーパーソンになるのがベストだと思います。

    トラウマに関しては、カウンセリングを受けては?

    ただ、家族が施設に入ったり入院すれば、誰でも電話にビクビクするものです。主さんだけではありません。

    うちなんて、一人は2回怪我して4回も入院しました。他の3人も含めると、施設からの連絡は数えきれません。電話が来るたびゾッとしていたけど、トラウマなんて、言っていられませんでした。

    でも頑張りました。子供の役割と言うのは、そういうものです。

    トピ内ID:9683529509

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    キーパーソン、仕方ないよね

    しおりをつける
    😑
    なみこ
    何時でも連絡が取れる人がキーパーソンになりますね。お仕事している御父様は電話連絡に直ぐ動けますか。御母様が若年性疾患ですと確かにトピ主様はお若いですが、緊急連絡がある以上相応に対応するしかないですよね。もう頑張るしかないけど、辛い気持ちも良く解るよ。自分も複数キーパーソンですので。

    トピ内ID:6563914334

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    再レスします

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お父様は運転できますか2020年9月16日 17:31レスのななです

    さゆりさんのレス前で内容が全く合っていなかったですね
    ごめんなさい

    どちらがキーパーソンでも今のところかまわないかとおもいますが

    ご自身とご両親の病歴といざというときの連絡先くらいは掌握しておきましょう

    お父様にはエンディングノートを書いておいてもらうと、より安心です

    トピ内ID:4956248359

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    シャインマスカット
    トピ主様の年齢を知らず、強い事を申しました。ごめんなさいね。トピ主様のお年なら、お父様が連絡先になるのがよろしいと思います。いろいろな判断を下すのもお父様になるでしょう。甘えではなくて、パートナーとしての役割ですから。
    お母様の病状が穏やかに過ごされます様に。

    トピ内ID:9957785556

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    特養で働いています

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    トピ主さん、若くしてお母さんの認知症とのこと。
    トピ主さんも、お母さんもお辛いですね。

    メンタルが弱いとは思いません。
    まだ22歳ですよね。母親の病気を受け入れる事、介護の事。自分の未来の事。様々な葛藤があることと思います。

    「面倒ですが」と言ってしまったとのこと。
    それだけ、在宅介護が今まで大変だったのでしょう。

    私は、現在、特養で施設看護師をしています。
    特養の人たちは、みなさん、トピ主さんの事情をわかっていると思いますよ。

    今回のトピ主さんの場合は、第一連絡先をお父さんでいいと思います。

    家族に連絡するときは、報告だけの事もあれば、家族に判断していただきたい事もあります。

    お父さんも、まだお若いのでしょう。
    お母さんの事は、お父さんに判断していただきましょう。母娘より、まだ夫婦としての関係性を優先でいいと思います。

    特養からの連絡を必ずしも、急いで受けなくて、急いで駆け付けなくてはならないとも限りません。

    入所時に急変の際は、どうするかを決めたと思います。それに沿って対応しますので、大丈夫ですよ。

    お母さんが、特養に入所し、トピ主さんの負担も軽減されたことでしょう。まずは、トピ主さんの心身を休め回復し、ご自身のこれからのことをゆっくり考えましょう。

    トピ内ID:4884279986

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    そうでしたか

    しおりをつける
    🐤
    早紀
    事情も知らず勝手なことを言ってごめんなさい。
    お母さん大変ですね…。
    ご家族の皆さんで助け合っているのですね。

    ただトピ主さんの精神状態が心配です。
    まだお若い。
    お母さんの介護と同時に、ご自身のカウンセリングに通ってはいかがですか?
    お仕事がお休みの時に合うような病院を探して。

    これからも何かは起こるわけで、とっさの時に精神的にも肉体的にも元気でないと対処できません。
    連絡先をどうするかはお父さんと話し合って決めればよいことです。
    それよりも、ご自身の健康を大事にしてください。

    さゆりさん。
    何もできませんけど応援しています。

    トピ内ID:6045537905

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    今後を見据えて

    しおりをつける
    🙂
    椿
    トピ主様の書き込みを見て、私はトピ主様が第一連絡先になっておいた方が良いと思います。

    これから先、ご両親が高齢化して行くにあたって健康状態や生活の状況についてはなるべく幅広く深く知っておいた方が良いです。何も知らずに親まかせの丸投げにしておいた結果がある日突然どうしようもない手も足も出ない事態に陥ることが考えられるからです。
    特養とも密接に連絡を取り合って情報を共有しておいた方が何かあった時に対応しやすいし、対応してもらいやすいです。特養でも連絡の取りやすい話の通じる家族がいる方が安心してお世話ができるでしょう。

    今後のことを先々まで考えるなら覚悟を決めて何でも先回り先回りで経験しておいた方がいいですよ。

    医療や介護の従事者の口調は事務的でつっけんどんに聞こえることもあるでしょう。でも皆さんご多忙なんです。そんなことでいちいち泣いたりトラウマになったりではお母様に適切な治療や介護もしてもらえませんよ。22歳といえばもう立派な成人です。「しなければならないこと」はやりましょうよ。

    トピ内ID:7744390380

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😑
      さゆり
      レス後もご意見ありがとうございます。
      そして何よりお気遣いのお言葉もありがとうございます。
      連絡を受けて、いちばん誰が早く動けるかとなりますと、ケースバイケースとなります。必ずしも父が対応できる、娘の私がすぐに迎える等、その時の状況次第であるのでそれを理由に私を優先順位にするとは考えにくいです。
      が、何人かの方が仰ってくださったように、やはり父もこれからは衰えていくのかという事実もありますので、もう一度父と相談して、順位を変えようかと思います。

      昨日帰宅した際、父に「トラブルと言っても怪我もないし大したことも無いよ」と言って下さり大分ホッとしたのですが……。これからもこういった連絡の頻度が高いと思うとやるせない気持ちが出てしまうのが正直な気持ちです。

      又、トラウマという表記は誇張してしまいました。申し訳ございません。ご心配してくださった方ありがとうございます。今回のことでまざまざと思い出し、小学時は病気のことが知らず、父が大変な大病で死ぬんじゃないかと1人で抱えたことが原因で、今は普通に過ごしております。

      この度はありがとうございました。

      トピ内ID:2229740500

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お父さんにお任せして良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      まだお父さんもお若いので、お父さんが動けるでしょう。
      お任せしましょう。

      いつから介護されていたのかわかりませんが、親をケアする役割を担い、早くに「大人」にならなければならない子ども・若者のことを「ヤングケアラー」と呼んでいます。
      若者支援の中では、「ヤングケアラー」と呼ばれる人たちのサポートが重要である、と言う認識になりつつあります。

      子どもですから親の心配をして当然です。
      でも、まだお父さんがお元気なのですから、お父さんとして・夫としての役割をになってもらったら良いです。

      親の健康を小さい頃から心配しないといけないのは、子どもにとっては辛いものです。そもそも、健康は生命に関わりますから、親の存在そのものがいなくなってしまう不安と向き合わねばならない訳ですし。

      今は成人されているので、できる範囲でお父さんを助けられたら良いと思います。
      また、ヤングケアラーの人たちの集まりも全国で開催されています。
      興味があれば、検索して、参加してみてください。

      トラウマも少し、解消されるかもしれませんよ。

      トピ内ID:3390289877

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      スタッフは忙しく手が足りません

      しおりをつける
      blank
      sora
      特養のスタッフはとても忙しいので、
      直ぐに連絡が取れる方が順位第1位になるのが自然です。
      第1位の方に連絡がつかないと第2の方に連絡があります。

      「面倒ですが母をお願いします。」はあり得ないと思います。
      その場で泣いてしまったのなら
      「ご面倒をおかして申し訳がざいません。」
      「後ほど折り返しご連絡させていただいてもよろしいでしょうか?」
      と言って、冷静になってから折り返すべきではありませんか?
      ただでもコロナでスタッフは疲弊しています。
      お父さんも何年も前から重度の糖尿病であるなら、
      既に色々な病気を抱えていますよね?
      老々介護でもなく中高年でもなく、20代なら、
      体力的には恵まれていますよね?
      特養の契約書にトラブルがあった場合は
      退去していただくという項目はありませんでしたか?
      お世話を丸投げすることはできません。
      感謝の気持ちを表すことが大切です。

      姑が認知症で老人ホームに入居しています。
      だからこそ余計にトピ主さんの対応に対して、
      どうかと思ってしまいました。

      トピ内ID:5000525096

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      少しずつ慣れては?

      しおりをつける
      😀
      あたま
      とりあえずお父様を連絡先第1位にして、今後のお医者様や施設との打ち合わせや診察に同席したりお父様と相談してお父様の手続きを手伝ったりしながら少しずつ慣れてはいかがでしょう。
      まだまだ親に甘えている同年代が多い中でお辛いとは思いますが、今後さゆりさんがご家庭を持った時や将来のお父様の介護の時に役に立つと思います。

      トピ内ID:7328405603

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      連絡頻度を下げる方法

      しおりをつける
      🙂
      なな
      特養は利用したことがないのですが

      病院や施設と要連絡条件を詰めておくと、連絡頻度を下げられる場合がありますよ

      ほぼ毎日最低一回は呼び出され顔を出していたときは
      ・夜間は、緊急時以外は翌朝にしてもらう
      ・ベッド転落は顔を出したときに報告でOK
      にしていただきました

      困ったこと、迷ったこと、不安なこと、わからないことは、
      お父様と一緒に施設やケアマネさんとどんどん相談してください
      スタッフさんも、言わなければ何がわからない(不安な)のか、わかりませんからね

      トピ内ID:4956248359

      閉じる× 閉じる×

      その状況なら…。

      しおりをつける
      🐶
      osaru
      キーパーソンはお父様でいいと思いますよ。よく話し合って特養に申し出ればいいんじゃないですか?
      でもね。「母を特養に…」と書かれていれば誰でも50代と80代の親子だと思いますよ。そういう一番大事なところを最初に書かないから厳しいこと書かれちゃうんでしょ?
      ここでレスしている方たちは皆さん心の優しいいい方たちばかりだから「事情も知らずにごめんなさい」なんて書いていらっしゃるけど、そういう重要な情報を後出しするのってやめた方がいいですよ。
      それから小学生のときの出来事は病院の関係者がどうかしてます。本人以外の人に診断結果を伝えること自体おかしいし、電話に出たのが子どもだとわかったはずですよね?お父様は苦情を言わなかったの?

      トピ内ID:7140005788

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      トピ主さんのお父様が1番でも良い

      しおりをつける
      🐧
      As
      トピ主さんのお父様も、まだお若いので連絡先順位はトピ主さんが1番でなくても良いと思います。
      追加レス2を読むと、トピ主さんに戻すつもりのようですが少し冷静になりましょう。

      若年性認知症はかなり早く進行はしますが、かといって数年で最期を迎えるわけではありません。(もちろん既往歴も含みますが個人差があります。)
      この先、どうしてもお父様では対応しきれなくなった時、またはお父様に介護が必要になった時はトピ主さんが対応せざるをえません。

      甘えられる内は甘えて良いと思います。
      入所したら終わりではないし、介護は先が見えないものですから始めから無理はしない方が得策です。
      もちろん、トピ主さんが頑張ると決めたことを否定するつもりではありません。老婆心の戯言のひとつと思ってください。

      トピ内ID:8548382206

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      お父様が第一優先になるべきです

      しおりをつける
      🙂
      今回も匿名で
      認知症の父(80代)がいる50代の独身女性です。最初のトピにはトピ主の年齢がなかったので同年代と勘違いして、なに甘いこと言ってるんだ、と思いましたが、ヤングケアラーだったんですね。それなら当然のトピです。不安だと思います。毎日大変でしょう。よく頑張っていますね。

      何人かが同じレスしていますが、第一優先順位はお父様にすべきです。働いているから、とか連絡がつきにくいから、というのは理由になりません。特養側の連絡に対しその場で判断して指示をだす、もしくは自分で訪問して様子を確認する必要がありますから、社会経験に基づいた判断力が必要です。お父様は仕事中でも連絡がつくようにすべきなのです。(私は会社の許可を得て、仕事中でも私用携帯を手元に置いてますし、施設側には会社の連絡先を伝えています。)

      今の状況はトピ主には荷が重いので、第一優先をお父様にするようお願いしたほうが良いと思います。就職して数年経ったら、人に指示を出して動いてもらうことがどういうことか、それに伴う責任はどういうものか、経験ができるでしょう。それから優先順位を変わればよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8381536578

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