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    産後、夫のことが嫌いになりました

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    😢
    さきこ
    夫婦
    33歳、生後4ヶ月の息子がいます。
    結婚をきっかけに、田舎から都会へ引っ越しました。魅力的な仕事でしたし、地元も大好きなので迷いましたが結婚を選びました。
    出産前から地元で住みたいなと思うこともありましたが、夫との暮らしも楽しんでいました。
    しかし、出産時の夫と義母の態度から今ではどうしてこの人と結婚したんだろうとしか思えなくなりました。

    出産した里帰り先の病院は、コロナの影響で面会や立ち会いは一切禁止されていました。しかし母体が危険な状態になっため緊急帝王切開になり、手術のサインのため母のみ病院へ入ることが許可されたそうです。もちろん県外在住の夫や義親が入れないことは本人たちも理解しているはずです。それにも関わらず、夫が病院に来ました。(玄関は取締りがなく入れたようです)
    そこで、母が遠いところからありがとう、と夫に言ってしまったようで、それを聞いた医師から追い出されたそうです。(私と子供には会えないまま帰りました)
    夫はその後、母に激怒し失礼な言葉を浴びせたそうです。義母もその話を夫から聞き、私の親に怒っています。義母は、私と両親がべったりしすぎだと元々気に食わなかったようです。

    心配してくれたのはありがたいですが病院の規則を破って勝手に病院に来るほうがありえません。

    夫は、私には優しいですが、怒りやすい等、人間関係構築が下手なところがあるようで、付き合っている時からいい噂を聞きませんでした。
    ただ私のことは本当に大切にしてくれるので結婚しました。しかし、親に対してキレるなんてありえません。その夫を擁護する義母もありえません。
    自分でも驚くほど冷めてしまって、なぜ色々大切なものを捨てて結婚してしまったんだろうと思う毎日です。子供は可愛いですが、もうこのまま耐え忍ぶしかないのかなと絶望しています。
    結婚する前の楽しかった事ばかり思い出して涙が出ます。助けてください。

    トピ内ID:8678903422

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    優しいレスじゃなくてごめんね

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    😡
    Uji
    でも今のあなたの家族はご主人ですよ。
    ぶち切れて暴言はもちろんよくないけど、そこはご主人とお母さんの間に入って上手く取りもつのが、あなたの役目です。

    にしても。
    なぜ手術のサインがお母さん?
    ご主人にはお願いしなかったんですか??
    里帰りしててご主人が県外にいて、なのはわかってますが、ご主人は全て了承済みでお母さんに代理をお願いしたんですか?
    駆けつけてくれるくらいなのだから、事情を説明したらご主人が来るのを待つことだって出来たんじゃないですか?

    そういう思考回路が義家族には伝わるのではないですか?

    親に対してキレるなんてあり得ない。そうね、その通りですよ。

    でもあなたも負の感情を抱えてますよね?
    表に出さなきゃよいとでも言いますか?

    田舎が懐かしい。実家が恋しい。こんなはずじゃなかった。

    はいはい、わかりました。
    もういい加減にして、母親として頑張れませんか?

    トピ内ID:5078859183

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    実親が出産に立ち会って何が悪いのか??

    しおりをつける
    匿名
    確かにご主人にも立ち合う権利はありますよ。義母が口出すのはおかしいけどね。
    説明不足それにつきると思います。
    でも、緊急を要したんですよね?
    貴女からは説明出来ないくらいの。
    だったら、後から説明して仲を取り持つのは貴女の役目だと思います。
    ご主人もそれ次第で謝るのでは?
    まあ。それでも謝らないとか義母が昔人間で嫁に貰ったのにとかで実家との距離に煩いとかなら子どもつれて離婚もありですよ。。
    実母を大切に暮らしたらいいと思います。
    ご主人次第ですね。
    誤解からの暴言なら謝るでしょ。普通。
    嫁の親にそんな口聞くのは社会人として人の親としてどうかと。
    それに、子育てにも良くない環境なら離れなさい!!

    トピ内ID:3980542775

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    みんなに優しい人間

    しおりをつける
    🐤
    ある
    最初に着いたレスを読みましたが、旦那さんじゃダメなんですよね。
    遠方に住んでいるならNGってルールがあるんですよね。
    なのにそこをつつくのはお門違いだと思いますよ、安心してくださいね。

    で、肝心の本題なんですが、いっしょにひとりの人間を育てるパートナーとして「自分にだけいい顔をする」相手というのはかなりやばいタイプです。
    あなた以外の、今回は実母ですが、この先子供にも矛先がむく可能性がありますよ。
    今回の「家族に暴言を吐かれた」などは正当な離婚事由になると思います。

    トピ内ID:1790488105

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    冷静に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    このたびはご出産おめでとうございます。コロナ禍の中、大変でしたよね。お疲れさまです。

    まず、冷静になって考えましょう。まだホルモンバランスも整ってないかもしれないので、なかなか冷静に考えるのは難しいかもしれませんが。

    確かに旦那さんが親御さんに暴言を浴びせたのはよくないです。
    ただ、手術になる、サインをもらう、のときに実母さんと旦那さんは病院行く前にやりとりしたんですか?
    病院から直接実母さんに連絡したんですか?緊急時の連絡体制はどう調整していたのでしょうか。
    過ぎたことを言ってもしょうがないですが、事前にコミュニケーションの体制を整える配慮が足りなかったように思います。

    >夫は、私には優しいですが、怒りやすい等、人間関係構築が下手なところがあるようで、付き合っている時からいい噂を聞きませんでした。

    もともとこういう人だったんですよね?

    >ただ私のことは本当に大切にしてくれるので結婚しました。

    だから今回の行動に出たんですよね。結婚当初から旦那さんは何も変わってないと思いますよ。

    トピ主さん、もし旦那さんが入院してて、状態が悪くて手術になった。そのときに自分を介さずに義母が病院に行って同意書にサインを書いた、となったら、疑問に思いませんか?

    とにかく、冷静になって考えてください。どう嘆いても赤ちゃんの父親はその旦那さんでしょう。

    トピ内ID:6235913217

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    よく話し合ってみては

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    たしかに、コロナで面会を謝絶されたことに対してトピ主母にキレたのは夫が悪い。逆ギレに近いですよね。

    でも、夫がトピ主さんと我が子を心配していた事は事実ですよね。


    >義母は、私と両親がべったりしすぎだと元々気に食わなかったようです。

    とありますが、心当たりはありますか?

    私の周りでは、実家ベッタリな女性はほとんど離婚しています。

    妻が実家に寄り過ぎると、夫も家庭に寄り付かず浮気をして離婚のパターンが多いです。

    もし、もうトピ主さんの心が夫にないなら離婚して実家に帰るのもアリですが、逆に夫が浮気をするのを待つのもアリなのでは?

    個人的には、子供がいるなら関係を修復して、父母協力して子育てをした方が良いとは思いますが。その為には、夫と良く話し合って、夫の寂しさ(出産に立ち会えなかった、自分より実家を優先された、など)と自分の寂しさ(地元を離れた、仕事を続けられなかった、母に暴言を吐かれた、など)を共有して、お互いに慰め合うのが良いとは思います。

    どうするかはトピ主さん次第ですが、もし修復するなら、実家から精神的に自立する事をお勧めします。

    トピ内ID:4155367589

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さきこ
    追加説明させてください。

    病院から実家は徒歩10分、夫と住んでいる家からは2時間かかります。
    緊急の場合は母へ連絡ということになっていました。(もちろん夫が近くに住んでいれば夫に頼みますが、県外在住のため立ち入り禁止でした。)

    緊急手術になったと母が夫に連絡した時は、私と連絡が途絶え心配した夫が自己判断で病院近くまで来ていたそうです。

    夫は激務ながらも育児家事を手伝おうとしてくれるし、いつまでも引きずらず切り替えないとと思いますが、昼間子供と2人っきりでいるとどうしても考えてしまいます。

    トピ内ID:8678903422

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    コロナで医療現場の病院がピリピリするなかで不安でしたよね。
    緊急帝王切開もビックリした事でしょう。ましてや、主様もそんな時は意識も朦朧だったんでは無いかと思います。

    私の周りもコロナの為、立ち会い出産を諦めた知り合いが何名かいます。しかし、仕方ない。今は何処の病院も崩壊しない為に必死ですし、一人一人がそれを理解して協力するしか無い状況です。
    県外からは来てはいけないとなっていて、
    義母さんがフォローにまわる。
    それで話はついていたのにね。
    突然のルール無視して逆ギレって、、、
    そういうのは勝手だなと思います。心配な気持ちは痛い程わかりますが、、、
    これだけ、誰かからうつらないように、誰かにうつさないように一人一人が意識を高めて自分と大切な人を守ろう!ってスローガンみたいな状態なのに、その逆ギレは旦那さんは自分の事しか考えて無いと思います。
    それで自分の嫁と赤ちゃんが世話になった嫁母に暴言だと?
    人間性を疑いますよね。

    しかし、お子さんも産まれた事ですし、夫婦で協力して育児はしたいですよね。
    ルールを破って、母に暴言がどうしても許せない。
    とだけは旦那さんにお伝えしてはいかがですか?
    旦那さんが、話をちゃんと聞くかは別で。
    とにかく、主様はそんな気持ちでいっぱいだと。

    コロナでって言うより、出産の時はどなたでも可能であれば里帰り出産する方多いですよ。
    産前産後の大変な時に、自分!自分!自分!の夫や姑にこうして振り回され、暴言はかれる事から逃れる為にもね!
    里帰りが無理で姑の方にお世話になりたい方は特殊な人で珍しい事です。そこだけは行きたくない妊婦さんが圧倒的に多いですよ。
    昔から、出産は命懸けだから嫁が唯一大きな顔で実家に戻れる行事だったと聞きました。

    主様の姑さんは自分を中心に考えて欲しいんだと思います。
    姑さんに娘さんはいますか?今回産まれた赤ちゃんは初孫ですか?

    トピ内ID:1075059174

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私も子育て13年が過ぎようとしてます。
    仕事は美容業で、多くのお客様から出産すったもんだもよく聞きます。
    お嫁さん立場の方の数が多いですが、お姑さん立場の方からも聞いての事ですが、

    ウチは男の子しかいないから出産に立ち会えない。嫁母が抱っこした赤ちゃんを渡される。
    自分も産後、姑にガミガミ言われて辛かったから、ダメだダメだと思うのに、赤ちゃんと関われるのが2番手3番手って言うのは屈辱的だ。
    昔は、夫実家が当たり前の様に内孫としてベッタリで嫁というのは赤ちゃんを人質に取られて耐えるものだったのに、最近は、共働きやイジメがダメとかで姑に尽くすって精神がまるで無い。私達は、我慢してきたのに、子供世代は我慢しない。やるせない気持ちになる。
    子供を取り上げられ、やっと孫を~と思えば嫁実家主導。辛い。男の子産んだ時は嫁が来ると思っていたのに、時代が変わってしまった。
    本当によくこの話は聞きます。
    だから、腹立つからガンガン行くねん!
    って言う方もいれば、
    どれだけ嫌か知ってるから諦めた。
    と言う方とですね。
    その後、お嫁さんにもよりますね。育児を丸投げしたい方もいれば、育児は自分でしたいと言う方もいて、それにより姑さんの立ち位置は変わります。
    でも、不思議と丸投げしたいお嫁さんには預けられたくない姑で自分でしたい方には預けて欲しい姑の組み合わせだったりします。
    人生、都合よくは行かないもんですよね。

    ただ、特に今回は悪いけど姑さん、出る幕じゃないですよ。
    夫も母親に不満チクって情けない。
    そういうのにサーーーっと主様の頭が冷めて行くんですよね。
    夫婦でまずこの件は話をすべき事なのに何故姑が出てくる?ややこしくなるだけ!
    旦那さんも何処かで分かってるんよ。自分が悪い。味方に出来るのはママンしかいないって。
    そういう男な事は確かです。そこは今後も主様を悩ませると思います。

    トピ内ID:1075059174

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    産後クライシスもあるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    主さん、毎日育児お疲れ様です。
    まだ4ヶ月とのことで慣れない育児や睡眠不足でお忙しくされていることと思います。
    何かと大変な時期で頭も回らないですよね。矛先が旦那さんに向くのも分かります。
    もしかしたら一過性の感情かもしれないので、腹が立つかもしれませんが、育児を手伝ってくれる旦那さんの頑張りにも目を向けてあげて、休める時にはゆっくり身体を休めてください。
    身体が落ち着いて育児や心に余裕が出てきたら、旦那さんへの感情も変化するかもしれません。
    義母さんはちょっと…なので無理かもしれませんが仕方ないですよね、割り切りましょう!(笑)
    絶望せずに今しかないお子さんの可愛い時期を思いっきり楽しんでくださいね!

    トピ内ID:7226085513

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    トピ主です2

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    😢
    さきこ
    林檎様

    >>主様の姑さんは自分を中心に考えて欲しいんだと思います。
    姑さんに娘さんはいますか?今回産まれた赤ちゃんは初孫ですか?

    本当にそうなんです、、。
    姑に娘はいませんし初孫です。
    結婚当初、「私はすごくサバサバしているから、世の中の嫌らしい姑みたいにはならないから安心して!」と言っていましたが真逆でした。

    コロナ禍で皆が我慢している中、ルールを破る夫とそれを擁護する姑に幻滅しましたし、私とは価値観が違うと感じました。

    一度、気持ちを伝えたら悪かったと軽い感じで謝られました。そしていつまでもネチネチ言うもんじゃないと言われましたが忘れられません。

    トピ内ID:8678903422

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    トピ主さんにビックリ。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そりゃ緊急手術なんて聞いたら規則の事など忘れて飛んで来るでしょう。母親にキレたのも、心配の余り感情的になってしまったのでは。その後の事はトピ主さんの調整力不足でしょう。母親にも夫にも、心配してくれてありがとう。パニックになってしまっただけで悪気は無いんだゴメンね。とか何とか一言双方に言って調整すれば良かったのに。私も夫に何かあって、義母しか病院には入れないとなったら、冷静でいられるか自信がありません。

    トピ内ID:6276058039

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    さきこ
    おかき様

    >義母は、私と両親がべったりしすぎだと元々気に食わなかったようです。
    とありますが、心当たりはありますか?

    確かに、恥ずかしながら昔から自分の中で母の存在はかなり大きいのは事実です。

    〉夫の寂しさ(出産に立ち会えなかった、自分より実家を優先された、など)と自分の寂しさ(地元を離れた、仕事を続けられなかった、母に暴言を吐かれた、など)を共有して、お互いに慰め合うのが良いとは思います。

    ありがとうございます。その通りですよね。自分のことばかりで夫の気持ちを考えれていませんでした。。

    トピ内ID:8678903422

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    甘党
    3歳と6ヶ月の2人の娘をもつ母です。
    私も長女の出産時、夫にイライラしたことがあります。
    長女の時は里帰り出産(県外)でしたが、夫は立ち会いを希望し移動に2時間ほどかかるので、陣痛がきたら必ずすぐに連絡が欲しいとのことで、朝方陣痛がきて産院に行く時とそのまま入院が決まった時に連絡を入れました。すぐ駆けつけてくれると思いましたが、初めての出産は時間がかかると聞いていたためか「まだ大丈夫でしょ?仕事早めに終わってから行く」と言われ驚きました。

    確かに病院到着時は子宮口があまり開いてはいないと言われたものの、陣痛はかなりのスピードで間隔が短くなっていましたし、もしかしたら間に合わないかもしれないよと言いましたがあまり伝わっていなかったようです。私の母も夫が到着次第、分娩室には夫のみ入る予定だったので驚いていましたが、腰をさすったり声をかけてくれたりサポートしてくれました。最終的に15時頃に気がつくと破水しており、母から夫に連絡しましたが分娩室に入ってすぐ生まれたので夫は立ち会えませんでした。

    出産後夫は義母と一緒に来たのでその場では言えず、とりあえずホッとしてまあ良いかと思っていました。里帰りから帰ると当時の事を思い出し腹が立ち夫に怒りをぶつけてしまいましたが、少しずつ夫の思いを聞いて冷静になり私も立ち会いに関する意識を擦り合わせておくべきだったと反省しました。
    産後のホルモンバランスの変化もあると思いますが、あの時きちんと感情を整理していて良かったと思います。

    トピ主さんもどうしても感情を整理できないようであればできるだけ冷静に夫さんの気持ちも尊重しながら話をしてみては如何でしょうか。もし夫さんが嫌がるようであれば無理強いは良くないと思うので、友人に愚痴だけど聞いてくれる?と話を聞いて貰ったり、体調が良く夫さんの協力も得られれば少し1人で外出してみると気分も変わるかもしれません。

    トピ内ID:0532913324

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    主様にとって家族はご主人ではなく、母親だけなんですね

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    鼻から夫に産まれたばかりの赤ん坊を見せる気は0だったんですね。

    夫が住む場所ではなく、本当の家族である母親の住む家の近くで出産をして、
    本当の家族である母親だけが赤ん坊に会えればよかったと。

    さっさと離婚して家族水入らずで暮らしたらいいんじゃないですか。
    慰謝料と養育費を相殺にしてさ。
    主様が危篤になろうが、意に介さず飲み遊んだり、趣味を優先して見舞に来ない様な人と巡り合えて、再婚したら幸せになれるんじゃないですか。

    母体が危険な状態でも来るなですか、凄い発想ですね。
    今後はどれだけ体調が悪かろうが、大好きな大好きなお母様にだけ連絡したら良いんじゃないですか。

    ご主人には心底同情します。実家依存の妻を持つと大変ですね。
    大抵、実家依存は子供ではなく親に問題がありなので、主様の親が残念な人なのでしょうね。

    トピ内ID:4515760705

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    自称サバサバってやつですね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    本当にサバサバしてる人は自らそれを言う事も無いです。

    それは今後の対戦材料として持っておきましょう。
    何か酷いゴリ押しされそうな時に
    「あ!でも、お義母さんはサバサバ系ですからまさかそんな事しませんよね~(ニッッッィコリ)」
    と使えます!

    まぁ、姑さんからしたら、
    息子が自分の世帯から抜け、世帯主となって巣立ったって意識が無いのでしょう。
    母が私(姑)
    子は息子(夫)
    息子が嫁(主様)を連れてきた。
    と世帯を一緒に考えてしまってるって事です。
    そして、主様の旦那さんもまだ無自覚にそういう意識でしょうね。

    1度気持ちを伝えていらしたんですね。
    また言うとしつこいとかネチネチと言われるのは
    旦那さんにとって都合が悪いから逆ギレの1種とすら思いますけどね。
    再度、真面目な話。本当にあの時を許せない。軽い謝りも火に油だった。正式にキチンと謝って頂かないと私は死ぬまで根に持つ。
    位淡々と伝えてはいかがですか?

    それと、主様の調整能力とのご意見ですが、、、主様お母様は婿とは金輪際会いたくもない!と憤慨されてるんですか?
    情けない男だとため息程度なのでは?
    旦那様への怒りの沈める調整とするなら、
    心配で来てくれたのはありがとう。
    でも、
    皆、ルールを守ってやってる。
    母も貴方に何の連絡も入れなかった訳でもなく、貴方を気遣ってわざわざ連絡をした。来てくれてありがとう!と本心だ。こちらは敵視も意地悪もしていないのに被害妄想でここまで罵られるなら無理して貴方に連絡はせず、病院側にお任せすればよかった。心配してダメ元で病院まで来てくれたのは嬉しかったのに残念です。
    としか言えないですよね。

    調整って言うか、、、この手の男性を甘やかすと調子乗ると思うので、私は毅然と感謝と自分の意見を伝える方が良いと思う。
    主様の実家大好きもそうですが、
    旦那さんだってママンにベッタリじゃんね~

    トピ内ID:1075059174

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      それは

      しおりをつける
      blank
      ミナミ
      それは、ご主人が怖いですね。
      出産立ち合いのことで、あなたのお母さんに激怒するなんて、絶対にあり得ません。
      仲が良さなど関係なく、実母さんとあなたが出産に必要、とあなた達がその緊急の場で判断した事は、母子のために絶対です。
      旦那が後から激怒?怖すぎです。
      うちは、私と母の関係がすごく良いとも言えないですが、うちの母をすごくリスペクトしてくれますよ。自分の思う育児にも積極的、にも関わらずです。
      要は、旦那さんが、自分の事しか考えてないのです。
      トピ主さんは、ご自身のこと、お子さんのことを大事にしてくださいね。
      そして、半年もすれば、お子さんもすくすく育ち安定してきますから、強くなってください。
      それから、今後のことを考えても良いのでは。
      今は、気持ちも不安定でしょうから、あまり考えず、自分とお子さんの事を第一に考えてくださいね。
      応援してます。

      トピ内ID:8519973843

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      クリーム
      ご主人が、あなたの事を思って会いたかったのに、という気持ちはわかりますけど、人命優先でしょう?
      お母様が緊急で素早く駆けつけて、母子共に命が助かったのですから、本当に母子の事を考えてるなら、ご主人こそ、お母様にお礼を言うべきでしょ?
      激怒して失礼な事をいうなんて、短気過ぎますし、子供っぽ過ぎると思います。
      私の主人も若干マザコン気味な程ですが、だからこそ、出産育児に関しては、うちの母と私の関係を大事にしてくれますし、お義母さんも遠慮気味に気使ってくださいますよ。
      とはいえ、トピ主さんのお気持ちもよくわかりますが、今、やれる事は、皆さんのおっしゃるように、今のところは、気持ちを治めるしかないとは思います。
      頑張ってほしいです。

      トピ内ID:7980373294

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      そうじゃなくて。
      主様も、旦那さんがコロナで立ち会えないのは残念だし、元々は普通なら立ち会い希望だったのだけど、
      全国どこの病院も、見舞いや面会を制限して手続きもしなきゃならないなど緊迫ピーク時の出産だった時期。
      自分さえ良ければ良い
      というのは、皆さんが抑えていた時期です。

      飛んできてくれて嬉しかったし、
      ここまでは主様も感謝の気持ちはあるのは文章からわかりますよ。
      その後、
      お母様もありがとうと言ってるのに、
      それが気に食わないと罵り始めたのは夫君です。
      じゃあ、お母様がどんな機転をきかせたら良かったんですか?
      知らん顔して黙り込んでいたら良かった?
      カルテ見れば父親が県外だと誰かが気づき問題になっていましたよ。
      万が一無症状感染者だったら、病院内医師看護師妊婦新生児諸共どうなっていたか?
      それらを棚に上げて暴言で責め立てる事にシコリを感じていらっしゃるんだと思います。
      お母様だってその混乱の中でどうしろと?
      ハッキリ言って、だからと言ってやって良い事悪い事で言えば旦那さんはご連絡下さったお母様に恩仇だし、自分の母を味方につけて命懸けの産後の嫁を責めるって庇いようが無いし、
      追い打ちをかけるように、調整能力不足って言うのは絶対違うと思います。
      夫実家主導にやり込めようとしてるようにも私は感じます。
      主様が、頼れるのは実母だけ、、、という気持ちを固めない為にも、もう一度本気で旦那様と話をすべきだと思う。

      でも、、、
      私も夫が5年程は本当に旦那様の様で、、、
      後輩から、後輩の妻の出産の時の夫婦間揉め事の時の愚痴を聞いて
      それはお前酷いよ
      って言ったけど、、、
      へぇ~似た様な事をした人がよく言うわ。夫だってこんな暴言、こんな酷い事、あろう事か姑と結託してこんな仕打ちをしたのよ。何度話し合おうとしても逃げて家出しちゃうし、この怨みは墓場まで鮮明なんよ。
      って静かに言ったら

      トピ内ID:1075059174

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      続き

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      夫は思い出してきて
      どんどん体が小さくなって
      最後はもう存在を消しながら
      消えそうな声で
      ごめんなさい。悪かった。忘れて欲しい。
      と何度も言ってました。

      産前産後の恨み辛みってね、
      死ぬまで、いや、死んでも鮮明に残るのよ。
      命懸けで産んでくれた奥さんの身になってあげた方が良い。1年ほどしたらホルモンも落ち着くし、不安定が続くなら、診療内科とか気軽な気持ちで受けてみるとか、支えてあげたらこの恩は死ぬまで感じてると思うよ。
      ってアドバイスしました。

      だから、今、旦那様に言っても通じないかもしれない。
      だから、
      解決を目的とするより、
      軽い謝罪は火に油だった事だけお伝えして、
      主様も子供の為に強くなろう!

      トピ内ID:1075059174

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      命を守る為のルールを

      しおりをつける
      🙂
      感情論でああだこうだ言うのはあり得ないな。
      簡単に離婚も出来ないし困ったモンだ。

      >夫は、私には優しいですが、怒りやすい等、人間関係構築が下手なところがあるようで、付き合っている時からいい噂を聞きませんでした。

      この時に結婚辞めておけば…悔やまれるね。
      第三者の目ほど信頼できるものもないから。

      トピ内ID:9728867357

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      親にべったりな結婚はお互い不幸にしかならない

      しおりをつける
      🙂
      たぬきち
      トピ主さんたちの結婚はお互いがお互いの親に依存気味なので、このままじゃ、上手く行くわけないです。

      身の回りでもネットでも婚活の話でもよく耳に入ってきますけど、親に依存的な人の結婚でお互いが納得しているカップルを私は見たことがありません。
      仲人さんのお話でも、親から離れられない人は大抵苦労すると聞きましたが、まさにトピ主さんたちの状況なのでは?

      貴方の家族は誰ですか?
      母親を大事に思う気持ちは素晴らしいです。
      ですが、親子だろうと母と貴方は他人であり、貴方は結婚という形でお母さまの元を巣立って
      今、旦那さんと家族になったわけですよね?

      旦那さんの欠点に文句があるようですが、
      貴方は完璧な人間なのですか?
      その旦那さんと結婚したのは貴方の責任です。
      愛してたからと責任転嫁をよそにしようとしないで下さい。


      旦那さんも同じ。なんでここで義母が出てくるんですか?
      この問題は、貴方と旦那さんのみで解決すべき問題です。義母ははっきり言って部外者です。

      トピ主さんはもうお母さまからいい加減巣立ってください。子をもつ母親、一人の自立した大人になってください。

      旦那さんは協力することで貴方と家族になろうとしてるんです。自分のために生きることも大事ですけど、もう貴方は他人のために生きることも必要な立場なんですよ

      もやもやしたことや、義母の干渉については夫婦二人で話し合うことです。
      義母を黙らせておくのも大人の処世術ですよ。

      トピ内ID:8170160933

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      トピ主です4

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      😢
      さきこ

      皆様ご意見ありがとうございます。
      林檎様、わたしの気持ちを代弁してくださってありがとうございます。また、経験談も書いてくださり感謝です。皆多かれ少なかれ色々あるんですよね。。

      母は、夫のことを温厚な人だと思っていたのに。とショックを受けていました。今はもう気にしてないと言っていますがモヤモヤは残っているかと思います。
      アドバイスいただいたように、時期を見て再度はっきり気持ちを伝えようと思います。とりあえず自分の気持ちを落ち着かせて整理しないとですね、、

      わたしの実家依存に対するご指摘も、その通りだと思います。親を大切に思うことと依存は違いますよね。。気をつけます。

      トピ内ID:8678903422

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      とぴ主が実家依存だから

      しおりをつける
      🙂
      もち
      旦那さんは自分の子供が生まれるのを楽しみにしてたと思います
      それなのに、とぴ主が出産に関することすべてを
      自分ではなく、とぴ主の母を最大限優先させたことが
      許せなかったのだと思います

      旦那さんの子供であることを否定するような拒絶

      とぴ主の母親も
      娘夫婦のトラブルになることは想像できたはずなのに
      あれもこれもとぴ主に話してしまうあたり、
      問題だと思います

      トピ内ID:7940419734

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