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    発言小町大賞2021
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    彼と別れて、解放してあげるべき?

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    😢
    失恋準備中
    恋愛
    出会い系アプリで知り合った彼とお付き合いを
    始めたばかりのアラサーです。

    お付き合いをする前にバツイチであることは
    伝えていたのですが、付き合った後に元旦那が
    引き取った子どもが居ることを伝えました。

    彼の態度はその後特に変わらなかったのですが
    後日、電話をした時に私から
    「私だったらバツイチ子持ちは正直言って
    受け入れる事が出来ない。ありがとう」
    と、伝えたところ、彼から
    「正直、子持ちはさすがに無理」
    と別れ話を切り出されました。

    私としては別れたくなかったので
    向こうに彼女が出来るまで、という条件の元
    お付き合いを続けてもらうことになりましたが
    やっぱり打ち明ける前と比べて
    ぞんざいな扱いになっている事を考えると
    別れた方が良いんじゃないか?と考えます。

    私としては出会って日が浅いので、
    自分自身の事を分かってもらえたら
    少しは気持ちが戻ってくるんじゃないか?と
    淡い期待をして、今の状況を受け入れてます。

    皆さんだったら、どうしますか?
    LINEの回数が一気に減り、短くなっているので
    いま新しい彼女を探しているのかな?と
    勘繰ってしまい、正直気持ちが滅入ります。

    トピ内ID:5132437204

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    解放も何も…

    しおりをつける
    🙂
    まるるん
    彼女が出来るまでの付き合いって事ですから、既に彼は解放されたも同然だと思いますよ。
    ただ貴女が物理的に近くにいるだけ。
    居ても居なくても気持ちは同じ。
    彼の心は当然新たな彼女探しにシフトしてるでしょうね。
    マッチングしまくってると思います。

    だって新しい人が出来るまでの条件付きですから。未来の無い相手に構ってる暇は無いのでは?
    そもそもご自分もバツイチ子持ちは無理なんですよね?
    だったら相手が嫌がる気持ちも解りますよね。

    貴女も時間のムダになる前に、次に行かれた方がいい気がします。

    トピ内ID:9809296569

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    可能性は万に一つもない

    しおりをつける
    blank
    21美
    彼女ができるまでの条件で付き合う!?
    それは付き合っていないのと同じ。
    彼は次を探しています。
    トピ主さんもそんな不毛な関係は解消して(というか相手は既に解消してる)、次に行きましょう。かなり未練がましいですよ、トピ主さん。

    トピ内ID:8936141655

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    別れた方がいいも何も

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    子持ちは無理ってハッキリ言われたんだから別れたも同然だよ。アナタを理解して気持ちが戻るどころか別の人を探しまくっているんじゃないの?もう既に見つけてマッチングしてるかもよ?お別れが決定してるんだから今更何したって無駄無駄。

    トピ内ID:9269117006

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    お断りをされたなら終わりでは?

    出会い系なので相手も別にトピ主さんにこだわる理由もない。

    トピ主さんにお子さんがいることはお付き合い前には告げなかったのかな?

    お子さんがいるから無理と言われてしまうなら仕方がない。

    トピ内ID:5029248327

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    彼女出来るまでの繋ぎでいいって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分からぞんざいな扱いにしてと言ってるようなものじゃないですか。

    大切にされる訳がない。

    >「私だったらバツイチ子持ちは正直言って
    受け入れる事が出来ない。ありがとう」

    こんなこと言ってどうするつもりだったの?

    >「正直、子持ちはさすがに無理」
    と別れ話を切り出されました。

    そう言ったからこう返って来たのに

    >私としては別れたくなかったので

    どっちなの?


    アプリなんかで探さないで、
    悪条件(旦那が引き取った子どもあり→女性で引き取らない人って珍しいですよね)
    でも最初に提示して結婚相談所か、
    自然な出会いで好きになって貰い、
    条件よりもトピ主と付き合いたい、
    という人を探すしかないと思います。
    お手軽にはお手軽な人しかいないので、
    バツイチ子持ちは重すぎるんです。

    トピ内ID:2042034014

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    >子持ちはさすがに無理
    しっかりはっきりお断りされてますよね?
    自分自身のことをわかってもらえたら気持ちが戻るんじゃないかって、わかるもなにも、子供がいることが「無理」って言われてるんでしょ。
    あなただって、自分ならバツイチ子持ちは無理なんでしょ。
    彼だって無理なんですよ。
    これ以上になにをわかれっていうんでしょうか。
    別れたほうがいいもなにも、彼にとってはあなたは彼女でもなんでもないと思いますが。
    すでに結論でてますよ。
    彼はあなたと別れるために必死で次の彼女を探してるでしょうね。
    だって、彼女ができるまではあなたに付きまとわれるんですから。

    トピ内ID:4238624585

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    そもそもが・・

    しおりをつける
    🎶
    ラン
    仮に主さんがバツイチ子持ちでなくても真剣交際ではないと考えた方が賢明ですよ。

    同時進行で色々アプローチするのがそのサイトのメリットですから。

    再婚を考えているのならアプリではなく、もう少し真剣みのあるもので探した方が良いですね。

    トピ内ID:3814421233

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    開放も何も、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    既に主様が彼との関係を切ってしまったではないですか。
    彼と主様を結んでいるのは”体の関係”ってだけです。

    >私だったらバツイチ子持ちは正直言って受け入れる事が出来ない。ありがとう

    この言葉を持って主様は相手に別れを告げているのですが、ご自覚は無いのですか?
    自分から別れを告げたのに、彼がそれを受け入れたら今度はしがみつくのですか?

    ”別れたほうが良いか?”と思っているのは主様だけですよ。
    彼の中では、主様は”彼女(恋人)”と言う立場では無く”都合の良い女”と言うモノに成り下がってますよ。

    >いま新しい彼女を探しているのかな?と勘繰ってしまい、

    勘繰る以前に、そのままですよ。
    新しい彼女を探しているのですよ。

    いい加減自分の言った言葉に気が付きましょうね。

    トピ内ID:6177695625

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    解放してあげるべき?←なぜに上から目線?
    はっきり「無理」って言われてるのだから別れるもなにも終わってますよね。
    なので主様に対してぞんざいな扱いになるのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:1248409167

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    未来がない関係ですから

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    未来がないから彼は別れを告げたんです。
    それでもいいと都合のいい女で構わないとあなたが提案したんです。
    それを彼が受け入れたとしても恋人になんてなりませんよ。
    甘い関係を望むなら終わりにしましょう。
    解放も何も彼に好きな人ができればフラれます。
    それまでの関係ですよね?

    トピ内ID:6581895901

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    失恋準備中
    トピ主です。
    皆様、為になるお返事ありがとうございます!

    「まだ若いし、綺麗なんだからやり直せる」
    と周りに励ましてもらってましたが、
    離婚のトラウマから彼氏を作ることが出来ず
    5年振りにやっと出来た恋だったので
    どうにか縋りつこうと思っていました。

    お手軽なサイトではお手軽な出会いしかない
    この意見にすごくハッとしました。
    きっと向こうは数打ちゃ当たる、うちの1人が
    私だったんだと冷静に見ることが出来ました。

    皆さんが仰るように別れたも同然ですし、
    もちろん向こうも相手を探してますよね。
    少し気持ちが落ち着いたら、向こうの別れ話に
    きちんと応えたいと思います。

    恋は盲目と言いますが、目を覚まさせてくれて
    本当にありがとうございます。

    少し立ち止まってしまうかもしれませんが
    ゆっくりと前進したいと思います。

    トピ内ID:5132437204

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    それ以前に

    しおりをつける
    P.T
    てっきり引き止めてくれるとばかり思っていたところ、見事にハシゴ外されたわけですね。

    まあ、相手が40過ぎた男性とかならまだわかりますが、同年代なら受け入れ難い事実ですよ。もし結婚するとなれば、いきなりお母さんと一緒になることになるのだから、心理的にも拒否感はあるに決まってます。

    というか、子供がいることを隠してまで出会いを求めているその事情は何でしょう?

    一度結婚に失敗しているのに、身元を誤魔化してまで交際したいのですかね?

    トピ内ID:7269229853

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    通りますよ
    トピ主さんは離婚のトラウマとか書いておられ
    なんとなく被害者のようですが、

    男性から見たら
    もし真剣に結婚相手を探していたなら
    後から子供がいるとか言われたら
    騙されたと思うでしょうね

    ちゃんとした出会いを求めるのなら
    ちゃんとした場所で誠実で対応すべきではないでしょうか

    トピ内ID:5222606242

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    アプリで探すなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    バツイチ、前夫が引き取った子どもがいます。
    それでも良い方、
    ってプロフに書きましょうよ。

    それでも良い人からしかいいね来なくなるのに。

    隠してアプリなんてお手軽なものしようとするから駄目なんですよ。

    「まだ若いし、綺麗なんだからやり直せる」
    と周りに励ましてもらってましたが、

    これは、周りが好き勝手言ってますね。
    子どもいたら若くても条件悪いですよ。

    バツイチで子どもなしなら、
    上記のように励ましても良いけどもさ。

    子どもがいるという事実を軽く考えていすぎでしょうよ。

    トピ内ID:2042034014

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    よくそんな真似しましたね

    しおりをつける
    blank
    nemo
    >向こうに彼女が出来るまで、という条件の元
    >お付き合いを続けてもらうことになりましたが
    それって自分を『都合の良い女』にしてくれ、って懇願したようなものですよ。キープ以下の使い捨てじゃないですか。

    >「まだ若いし、綺麗なんだからやり直せる」
    他人事なんだから、何とでも言えますよ。
    ただ幸いにして子連れではないのですから、再婚のハードルは他のシンママより低いと思います。

    とりあえず次は失敗したくないのなら、出会い系アプリなんてやってないで婚活パーティにでも行きなさいな。

    トピ内ID:2502139607

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      最初に言って受け入れてくれる男性とお付き合いすべき

      しおりをつける
      😨
      スライム
      バツイチ子持ちなんて重要な情報、お付き合いする前に話すのが筋でしょう?

      トピ主だって後から話して幻滅されるのは、嫌じゃないですか?

      私なら自分の為、相手の為にも最初から話すか、自分のプロフに載せます。

      付き合い始めてから話して引かれない可能性に賭けるなんて、私ならそんなメンタル強くないです。

      嫌な条件は最初に出す、コレは鉄則ですよ。

      トピ主だってお付き合いしてから、実は借金があるとか、親との同居を考えているとか言われたら、そんな大事な事、最初に言えよ!ってなりませんか?

      彼は何も悪くないので、次からはきちんとバツイチ子持ちを最初から伝えましょう。

      トピ内ID:0831493970

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      誤解されて伝わった?

      しおりをつける
      🙂
      靴下くん
      >「私だったらバツイチ子持ちは正直言って
      受け入れる事が出来ない。ありがとう」

      この言葉を別れの言葉と受け取っている方がいますが、
      「私だったらバツイチ子持ちは無理なのに、あなたはバツイチ子持ちの私を受け容れてくれてありがとう」
      と言う意味ですよね?
      付き合った後に子持ちである事を伝えても、彼の態度が変わらなかったからですよね

      もしかすると彼も、主さんから別れ話をされたと思ったのかも
      文章の前後がなく、この言葉だけ伝えたなら確かに別れ話の様です
      でも彼の本音が聞けるきっかけになり、中途半端に付き合い続けるより逆に良かったのかもしれませんね

      トピ内ID:9180191732

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      気をつけた方がいい

      しおりをつける
      🎶
      モモヤん
      1人ならともかく。。。

      子持ちなのに、アプリで気軽に相手探しして、大丈夫??

      アプリみたいな手軽な方法だと、気軽に遊び相手探しの男性多いですよ。
      複数の女性にアプローチして、色々遊んだり。


      トピ主さん、綺麗で若いんでしょ?
      なら、なおさらアプリなんか必要なくないですか?モテる人は、子供いようが結婚してようがモテますから。

      ちゃんと面識のある人、共通の知人がいて信用できる人の方が良くない?
      子供いるんだし。子供を危ない目に遭わせないためにも。

      トピ内ID:2227098045

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      別れ一択。やめようアプリ

      しおりをつける
      🙂
      ヤミー
      アラサーで出会い系アプリに真剣な交際を求めるのはやめましょう…

      ワンナイト目的ならともかく。

      再婚願望があったり、真剣な交際相手が欲しいなら
      せめて街コンとか婚活パーティーがいいんじゃないですかね。(コロナ禍でなかなか難しいかもしれませんが)

      彼とはスッパリさよならしましょう

      トピ内ID:5286148566

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      彼を解放するというより

      しおりをつける
      🙂
      南華
      あなたが早く次へ行かないとならない状況ですよ。

      年齢的に需要価値(あまり愉快な言葉ではないが)は年々下がっていくわけです。

      彼の反応を客観的に見ると、もう明らかに振られていますよ。

      「彼の次の彼女が出来るまで」って、貴重な時期を何も得られないボランティアで過ごすつもり?

      何を考えているのか分かりません。

      寂しさを乗り越えないと次の幸せは掴めませんよ。

      トピ内ID:4253517093

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      隠してもいいことない

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      blank
      どろろ
      若くてお綺麗なら、お子さんはおいくつなんでしょう。
      中高生で通学や受験に良い地域が父親の方だからという理由でなら、悪い印象はありません。
      ただ幼い我が子を手放すような人は、人として近づくのを躊躇してしまいますね。

      でも、隠して付き合ってもいつかバレるのですから、最初から言っておいた方がいいですよ。

      アラサーならもう少し落ち着きましょう。
      アプリで手軽な相手を探さなきゃならないのなら、現実のあなたは友人が言うほど若くもないし綺麗でもない。
      しかも、次の相手が見つかるまでお付き合いを続けてもらうよう頼むなんて、卑屈すぎますよ。
      好きだから縋ったのはあなた自身の判断でしょうけど、相手も受け入れてるんでしょ?
      その程度の扱いでいい女と思われてるから、扱いも雑なんですよ。

      そのままじゃ、誰と付き合っても大事にされないと思いますよ。
      子供を産んでいるのもマイナスだけど、その子を育てもしない母性のなさはもっとマイナスだし、きちんと人間関係を築けないから、アプリで素性のわからない人とすぐ付き合っちゃうのも、まともな人は離れていくから悪循環。

      大人はいろんな責任を背負って生きていくものです。
      男性でも女性でもいえることだと思うのですが、若い子にはない魅力があるとするなら、その責任感や覚悟がある人なんじゃないでしょうか。

      全部中途半端で、のらりくらりして過ごしてきた人は、歳をとると一目瞭然ですよ。

      トピ内ID:8317473404

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