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    不妊治療中の心の持ちようについて

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    🙂
    きみ
    夫婦
    39歳結婚3年目、子なし共働き夫婦で、2年前から不妊治療をしています。
    夫には前婚での子供が二人います。夫の子供は前妻と暮らしており、夫は2週間に一度くらいのペースで子供に会いに前妻の家に行きます。下の子はまだ小学生なので夫と前妻が離婚したことも知らないそうです。

    夫と前妻は毎日連絡を取り合っています。次に会う時の計画や子供の写真を送りあう連絡が主ですが、前妻からは会った後毎回何々が楽しかったねという感想や、離婚前の家族写真が来たり、離婚しても親だからもっと子供に接してほしいという連絡も来ます。(夫とPCを共有しているのでお互いメール類は丸見えの状態です)

    私も夫が再婚であることは承知の上で結婚したので、最初は理解あることを言って夫が子供と会うことを歓迎していたのに、不妊治療に成果が出ず、今の状況が段々辛くなってきています。夫に、前妻からの必要以上な連絡はやめるよう言ってほしい、毎回前妻も一緒に過ごすのをやめてほしいとお願いしてしまったこともあります。夫としては、普段子供を育てている前妻には感謝しており無碍にできない、前妻の機嫌を損ねて子供と会えなくなることは避けたく、また特に下の子には両親揃って接することがまだ大事なので、申し訳ないけど理解してくれとのことでした。

    夫の説明は全て最もだと思うので、そんな私の勝手な希望を口にするべきではなかったと後悔しています。
    夫と子供がいい関係を維持できるよう協力すべきなのに、夫が子供に会いに行く日に前ほど明るく送り出せず自己嫌悪です。夫もごめんねと言って私に気を遣いつつ子供に会いに行くようになっています。先週末は子供と会った後前妻から夫に「仲良し家族!」というコメントと共に4人がじゃれ合っている写真が送られているのを見て、羨ましく泣いてしまいました。どなたか私のこの醜いドロドロした気持ちを抑える心の持ちようを教えて下さいませんか。

    トピ内ID:6937605319

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    仲良し家族!‥なんて

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    🐤
    頑張って!
    前妻さん、意地悪ですね。
    前妻さんから送信されて来た「仲良し家族」画像を、主様が目にするかも知れないと思ったのか、元夫への依存心から「私達が元夫の本当の家族だよ」っと、元夫の心理に植え付けたいのか知りませんが…意地悪?か、寄りを戻したい?とでも思っているのでしょうか?知らんけど。
    主様へのアドバイスとしては、旦那さんに対して聞き分けが良すぎても良くないですよ。あまり不満を言い過ぎても良くないし、難しい状況ですよね。私は高度不妊治療で結果が出ず、その先の方法に移る準備をしていますが、結果の出ない不妊治療の辛さに家族問題が加わる辛さは、経験した者でないと分からないです。私も其れ等の悩みを同時に抱えていますから、主様へは「お身体を大切に、精神バランスを崩さない様に、辛さが限界だと感じるのなら、クリニックへ相談してお薬で緩和するのも良いと思います」です。幸運を祈ります。

    トピ内ID:2087476309

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    その気持ちは消えない

    しおりをつける
    🙂
    まい
    残念ですが、少なくともご自身にお子さんができるまでは、例えできたとしてもずっと前妻さんとお子さんへの気持ちは消えないと思います。
    赤ちゃんが生まれても旦那さんはもう既に子育ての経験がある。全てが初めての主さんとは反応が違うでしょう。新しくできるようになったことも、主さんと同じ温度では喜んでくれないでしょう。
    ゆくゆくは遺産相続の際も、そのような前妻さんなら権利をしっかり主張してくるでしょうし、実際実子であるお2人にはその権利があります。
    不妊治療が上手くいく保証もありません。治療にお金がかかるのに、お子さんにも(養育費もあるますよね)お金がかかります。優しい旦那様のことですから金銭的にもお子さんにできる限りのことをしてあげたいとお思いでしょうしね。お子さんにお金がかかる故、治療を思うように進められなくなることもありえます。
    かと言って主さんが悪い訳ではありません。余程の聖人君子でない限りそのような状況で当初の気持ちのままいられる人はいないと思います。
    39歳というお年のこともありますし、これから旦那様とお別れして次にというわけにはなかなかいかないのは分かりますが、一緒にいる限りずっとその呪縛からは逃れられないと思いますよ。
    でも、それでも一緒にいるというなら黒い気持ちは主様の中に留めておくべきです。
    あまり旦那様に言い過ぎると、旦那様から一緒にいるのがしんどいと言われかねませんから…

    トピ内ID:8653430171

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    幸せになると言う覚悟

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    🐧
    みかん
    バツイチ、しかも子供が2人もいる男性を選ぶならば、結婚前によく考えるべきでした。

    前妻さんと仲良くやりとりしているように見えるのも、全ては子供のためです。
    それは旦那さんがあなたにすでに説明していますよね。
    今の妻はあなたなんです。何でそこで自信をなくす必要があるのでしょうか。

    私は兄がいるアラサーですが、両親が幼い頃に離婚してその後父が10歳以上年下の方と再婚しました。
    しかし、結婚して23年目の現在も後妻さんとの間に子供は出来ていません。
    不妊治療も何度も試みた上で、ダメだったそうです。

    でも、後妻さんは私たちと父が面会するときに嫌な顔をしたことは一度もなく、毎回快く送り出してくれたようです。
    (うちの場合、母抜きだったと言うのもあると思いますが)。

    だから私もその後妻さんのことが好きですし(会うたびにプレゼントやお土産をくれたりしました)、一緒に食事をしたことも何度もあります。
    私が結婚したときも旦那を含めて食事しました。

    20代で父と結婚したのにその後20年以上子供ができず、それでも父には子供がいる。途中で辛いこともたくさんあったでしょうね。でも後妻さんは私の前ではそんなそぶり一度も見せませんでしたよ。

    そして今の2人は子供がいない故に、中年に差し掛かった今でも、いつまでも恋人同士のようにラブラブですよ。
    うちの母と父は10年弱で離婚したのに、2人は23年以上一緒にいるんです。
    ああ、本物だなあ、と思います。

    あなたが選んだ道を、どのように幸せに生きるかはあなた次第じゃないでしょうか。
    もしこの先子供ができなくても2人で幸せになると覚悟をするべきです。

    そうして時間が経ったとき、それは誰からみても、本物の絆で結ばれた夫婦なんですから。

    トピ内ID:6395559268

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    いたたまれずレスします。

    しおりをつける
    🙂
    始めまして。

    不妊治療の心の持ちようとありましたが、どうやら大きな問題は前妻の攻撃に困ってるんですね。

    再婚したこともご存知ならちょっと失礼な方で、ご主人に未練があるんでしょう。

    きみさんはパートナーをとても尊重されていると思いますが、ご自分が辛い上に尊重は成り立たないと思うのです。

    ご主人に伝えてみませんか?

    きみさんがどうして欲しいかを考えて下さい。相手がどう思うかを考える前に自分の思いを大事にして欲しいです。私も相手の気持ちを大事にって思い生きてきましたがそれは体にも心にもムリしていました。

    伝える努力をして欲しい。

    前妻はきみさん家族を乱しているので、乱すプロですよ、きみさんがしんどくなっては相手の思う壺。

    ご主人にも分かってもらわないと。

    トピ内ID:4811697980

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    気持ちわかります

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    🙂
    マルミ
    私の夫にも前妻との間に子供が居ます。
    以前は毎週のように面会していましたが、今は前妻の都合で一年ほど会っておりません。

    私も今不妊治療を開始しました。結婚して1年半経ちますが授かる気配がありません。
    今でこそ子供の話も出ないし会うことがないので穏やかに過ごせていますが、頻繁に面会が行われていた時は精神的に辛かったです。
    主さん同様分かっていて結婚しても、です。
    新しい妻を非難する方が多いとは甘いますが、これは経験したことのある人にしか分かり得ない感情だと思います。

    1番の悪は夫だと思います。
    ご主人は新しい家庭を築こうと決めたんですよね?子供がいても。
    引き取っている側は1番に大切にしなければいけないのは子供だと思いますが、引き取っていない側が1番大切にしなければいけないのは新しい家庭です。
    それが出来ないのならそれこそ再婚する資格はありません。

    面会するなとは言いませんが、新しい奥さんにはそれ相応の配慮をする責任が夫にはあります。
    子供と面会する時に前妻の家に行く必要がありますか?子供とご主人だけで面会すれば良いと思います。
    面会する権利は前妻にはありませんから。
    文章から察するに、前妻と家族ごっこしているように感じます。離婚後そんなに仲良くできるなら、何故離婚したのか?と疑問に思います。

    私だったらより戻せば?と言って離婚届渡します。
    ご主人は新しく家庭を持つことの意味を分かっているのでしょうか。
    子供と前妻と家族ごっこ、新しい妻とは恋人気分で楽しい。正にいいとこ取りですね。不倫と一緒じゃないですか。

    前妻との間には子供がいて、自分には出来ない。
    すごく辛いですよね。自分に責任感じますよね。
    それをちゃんと支えてくれない男はダメです。

    そもそもご主人は新たに子供を欲しがっていますか?
    同じ気持ちで寄り添えないならこの先も辛いと思います。
    主さん今幸せですか?

    トピ内ID:3416000264

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仲良し家族!
    じゃないやろ。
    離婚したやろ、って言いたいですね。

    子どもは家族かもしれないけどな、
    じゃ何故離婚した?って言いたくなりますね。


    理性で淡々と
    仲良し家族?
    ちゃうやろ、
    って言って、冷静にやってくしかないでしょうね。
    今妻なのはあなたなのだから。


    不妊治療が問題ではなく、
    前妻と子どもが問題なんだなと
    思いましたね。

    トピ内ID:1443687190

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    ストレス大敵!PCもう一台買いましょう!

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    離婚の原因はなんだったんでしょうか?
    前妻さんは再婚されてないんでしょうか?

    元夫婦が、二週間に一度、そろって時間を過ごせるくらい、仲がいいんですよね?
    ちょっと違和感。。

    とりあえず、元妻からのメールや写真を見ないですむよう、環境を変えられませんか?
    PCをもう一台買う。
    メールアドレスを共有しない。

    ストレスは妊活の大敵です。
    今の奥さんはあなたですから、どーんと構えていましょう。
    わたしも治療仲間です。
    応援しています。

    トピ内ID:7912940002

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    後妻の子です。

    しおりをつける
    🙂
    何歳でもやり直せる
    離婚した夫婦が毎日連絡を取り合うという点、子供との面会に前妻含め4人で遊ぶという点、しかもご主人が前妻の家に出入りしているという点、これは普通ではちょっと考えられませんね。
    子供のためとはいえ、行き過ぎもいいところです。
    ここまで濃い関係を保てるのに、どうして離婚されたのでしょうか?
    あなたとの新しい家庭があるのですから、きちんと一線引くべきでしょう。きみさんが優しすぎると思います。

    私は後妻の子でしたが(今は幸せな家庭を築いています)、父から前妻の2人の子に多額のお金が渡っていたことで、母はずっと苦しんでいました。養育費以外にも、会えばいろいろなものを買ってあげたり、お祝いしたり食事代などすべて父持ちだったのでしょう。

    父は高収入でしたが、母に隠れて借金していたようです。
    私は幼少時から、そんな母の愚痴のゴミ箱にされ、今では絶縁状態です。最後に母に会った時、70才を過ぎていましたが「結局、お父さんの心はいつも半分だけだった」と言っていたのが印象に残っています。

    きみさんにお子さんができたとして、ご主人にとっては3人目のお子さんです。将来、ご主人が亡くなれば、前妻の子2人も法定相続人として、接点を持つことになるでしょう。遺言がなければ、あなたとご主人とで築いた財産を、あなたにとっては赤の他人の前妻の子に分けなければなりません。

    再婚で越えなければならないのは、精神的な辛さだけではありません。きみさんの人生はまだ折り返し地点にも届いていない。

    私は生まれ変われるとしたら、二度と後妻の子にはなりたくありません。

    トピ内ID:9192655921

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    終わってるし

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その仲良し家族は、もう既に終わっています。

    ご主人の離婚理由はなんでしょうか。
    前妻が原因ならば、前妻は夫に選ばれたあなたが羨ましいのでしょう。

    現在の妻はあなたです。
    夫をもっと信用してあげて欲しいです。

    今は子供の手前、体裁を取り繕っているだけです。
    いずれ子供も色々理解します。

    数年の辛抱です。

    不妊治療と前妻の態度は、分けて考えましょうね。

    トピ内ID:7325091213

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    ちゃんと分けましょう

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様、不満や悩みの原因をチャンと整理しましょう。
    不妊治療が上手くいっていないから辛いお気持ちはお察ししますが、このトピックに挙げられている心情は「嫉妬」です。

    お子さんが二人も居て、ご主人と毎日の様に連絡し、離婚前の様に愉しげにしている前妻に対する嫉妬です。

    ご主人の言い分は正論ですが、説得力に欠け、トピ主様に対して誠意が感じられません。
    トピ主様は、もっともらしい説明に丸め込まれているのです。
    お子さんの幸せを持ち出されてしまったら、反論出来ませんものね。

    離婚したご主人にはお子さんに面会出来る権利があります。
    養育費の支払いを怠らなければ、元妻のご機嫌をとらなくてもお子さんに会えます。
    面会時には父子だけで会えば充分です。そこに元妻が同行する必要性はありません。

    「特に下の子には両親揃って接することが大事」
    何言ってるのかって、笑っちゃいますよ。
    日常的に父親不在なのに、面会時「だけ」何故両親の同席が必要なのですか?
    ご主人一人では面倒くさいので、元妻の手が借りたいだけでしょ。

    不満の原因は元妻とご主人の態度にあるのに、不妊治療が上手く行かないことを混同しては駄目です。

    子どもの存在は大きいですが、夫婦はそれだけでは無いですね。
    子どもが居ても離婚したご主人が証明しています。

    離婚の原因は何か不明ですが、ご主人は元妻とは結婚を継続出来なかった。
    そしてトピ主様と結婚した。
    そのことに、もっと自信を持って、ご主人には遠慮する必要ありません。
    「昔の女とベタベタするな!」と言えば良いのです。

    トピ内ID:2636097063

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    ご主人、元妻の主張は正しい。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    だからトピ主さんも表立って反対出来ないのでしょう。
    ただ問題なのは度が過ぎるという事。
    子供はともかく離婚した元夫婦の付き合い方ではない。

    元妻の毎回何々が楽しかったねという感想や、離婚前の家族写真が来るのも不思議です。
    まるで下の子だけでなく元妻も離婚をした事知らないみたい。

    推測ですけど、元妻は元々離婚する気はなくてご主人の強い意向に押し切られただけでやり直せるならやり直したい気持ちが満々。
    そして離婚理由はご主人の有責で後ろめたさがあるから元妻に強く出れないのでは?

    マルミさんもレスで仰っていますけど今の関係はご主人は良いとこどりで皆に対して調子がいい。
    ご主人は決して優しい人ではない事は間違いないです。
    私は離婚原因はご主人であったとしても驚かないです。

    >夫の説明は全て最もだと思うので、そんな私の勝手な希望を口にするべきではなかったと後悔しています。

    一番好き勝手やっているのはご主人なのは間違いない。
    父親としてはそれでいいと思います。
    ただ夫としては落第点です。
    トピ主さんが元妻とはケジメのある関係を求めるのは妻として当然ですよ。

    >羨ましく泣いてしまいました。

    それだけ仲良し家族のようなのに家族でない現実。
    トピ主さんは元妻が一番望んだものを手にしている。
    元妻の心境はいかに?


    >どなたか私のこの醜いドロドロした気持ちを抑える心の持ちようを教えて下さいませんか。

    不妊治療は夫がまともだったとしても上手くいかなければドロドロを抑えるのは難しいと思います。

    抑える方法は諦めるという方法もありますよ。
    ご主人はおそらく子供を望んでいないでしょう。
    望んだフリをしているだけ。

    39歳という年齢は決して楽観出来る年齢ではなく辛い治療が続けば夫婦関係にも影響があります。
    2人で生きるというのも幸せの形だと思いますよ。

    トピ内ID:0946840109

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    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    皆さま様々なご意見ありがとうございます。特に分かるよと共感してくださったり、自信を持ってと助言くださるレス、ご自身も不妊治療中で励ましてくださるレスに、心が緩むと同時にいろんな思いがこみ上げてしまってまた泣いてしまいました。
    皆さんおっしゃる通り、前妻との家庭は終わってしまっています。そんな中子供たち、特に下の子は、離婚も知らず2週間に一度しか父親と会っておらず寂しいだろうと思います。それなのに夫が再婚し、新しい妻である自分は夫と子供(というか前妻)との関わりに黒い感情がぐるぐる渦巻いているというのが自分で許せず、気持ちを持て余していました。そういう気持ちになるの当然だよと言って頂けただけでもとても気持ちが楽になりました。
    また前妻や後妻のお子さんの立場から頂いたレスにはとても考えさせられました。実体験からのお気持ちを教えて下さりありがとうございます。
    頂いたご質問にお答えしますと、前妻と夫は性格の不一致、特に家事・育児の分担について揉めて離婚に至ったそうです。二人とも働いていたのに夫は仕事ばかりして前妻に大きな負担をかけ、前妻はキャリアを諦めることになったことからうまくいかなくなったとのことでした。
    また前妻は夫が再婚していることは知っています。
    夫は私との子供が欲しいと言っており、不妊治療も夫から推されて始めましたが、男性目線様がおっしゃる通りこれは望んでいるフリをしているだけなんでしょうか。。。だとするとそれはそれで心苦しいです。
    また最近の検査の結果で夫側にも不妊の原因があることが分かったのですが、夫と前妻は予定外の授かり婚で、第二子も予想外の妊娠だったそうです。夫の加齢により数値が悪くなってきているものと思いますし、私側にも当然原因はあると思いますが、なんだか夫と家庭を築くべきなのは前妻だったと神様にも言われているようで暗い気持ちになってしまっていました。

    トピ内ID:6937605319

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    会う回数、減らしてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    下の子にも離婚を話して
    もう再婚してることも話して
    会えるのは多くて月1度になると話してもらえば?
    そして、前妻との連絡も緊急時以外、週一にまとめてもらう

    全部はしてくれなくても、要望は話した方がいい、一方的な我慢はもたないし、好きって気持ちがなくなったら戻りませんよ
    いくら自分の気持ちでも

    トピ内ID:9134036909

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    もっと厳しく要求していい!

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    >また特に下の子には両親揃って接することがまだ大事


    その両親が離婚しているのですから、そろそろ『両親は別れてしまった事』を、子供心に理解させたほうがいいです。

    その為にも、ご主人は奥様抜きで子供達と会い、小学生なら子供の喧嘩と同じで、『親は喧嘩して仲直り出来なくなった事=離婚』を教えるべきです。また、『離婚しても親だから子供と会うのは当然』ですが、ご主人が前妻の家で会うのはナシです。前妻抜きで、前妻の家以外でで会うべきです。これは厳しく要求していい事です。

    離婚後も毎日連絡を取り合い、2週間に1度は(4人で)、前妻家で(離婚前の家ですか?)家族ごっこなど、単身赴任の家庭より、家庭ごっこ多いぐらいです。一体なんの為に離婚したんですかね?

    『仲良し家族!』の写真なんて、元妻さんからの嫌がらせですよ。

    それから、

    >最近の検査の結果で夫側にも不妊の原因があることが分かったのですが、夫と前妻は予定外の授かり婚で、第二子も予想外の妊娠

    トピ主さんの(女性側の)不妊原因にもよりますが、二人のお子さんのDNA、調べたほうがいいのではないですか?男性側にも不妊原因があるにもかかわらず、2度も『予想外の妊娠』だなんて、ありえます?

    トピ内ID:6076410682

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    引き続きありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    引き続きレスくださった方、ありがとうございます。
    皆様から助言を頂いていろいろ考え、昨日夫にぐるぐる回っている気持ちを話してみました。夫からも思わぬ話が聞けました。
    私からは、子供と会う時にいい顔が出来なくて申し訳ない、子供には引き続き出来るだけ関わって父親として頑張って欲しいけど、前妻が常に一緒、今でも4人で家族のように振る舞うことを辛く感じていると言いました。
    夫からは、我慢してもらってて申し訳ないという謝罪があり、また実は夫からも話したいことがあるとのことでした。夫と前妻に共通の友人がいるのですが、前妻がその方に、再婚後も新しい妻(私)と夫の間に子供ができないなら、子供好きな夫は前妻との家庭に戻った方が幸せかも、復縁するよう頑張った方が子供のためにも夫のためにもいいのかなという相談があったそうで、その友人が夫にそのことを伝えてきたそうです。友人は夫に対し、前妻は復縁すること手応えを感じてるのだと思う、もし夫にその気はなく、前妻の勘違いだと言うならば、そのように期待させる今の前妻や子供達との夫の関わり方を続けていいの?きみちゃんのためにも前妻のためにも改めた方がいいんじゃない?と言っているそうです。前妻の性格上、そのうち前妻が夫や私にも直接何か言ってくるかもしれないそうで、夫としては前妻が何か行動を起こす前に私に状況の説明をしておきたかったそうです。その上で、夫が言うには、前妻と復縁は絶対ない、子供ができなくてもきみと二人でずっと夫婦でいたい。前妻との子供への責任として会うことやサポートもやめないが、子供のためといって前妻の言うままにしていた自分がいけなかった、前妻には、ただ子供のためだけに会っているのであり前妻とは家族ではないと改めて伝えるとのことです。
    そういう話を前妻に伝えて今後何が起きるのか不安ですが。。。しばらく夫に任せて様子を見ようと思います。

    トピ内ID:6937605319

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